楽しい日々を過ごすために・・・

私はいつ開催されるかわからないライブに向けて最近はがんばったつもり。
「きっかけの１つ」と言われたらそれまでだけど、このときにむけて働き始めた。
お金をもらえた喜びは何事にもかえようのない嬉しさだった。
社会でやっていけるだけの体力精神力をちょっとだけど掴むことができた。
準備はできていたはずだった。
でも結果は　私がどうしてもレベルの日程だった。

子供を置いていくには交通上、土曜日の公演しかない。
でも土曜の公演がない。
夫に「有給で休んで」と言えたらどれだけスッキリするだろう。
日曜日の休みもなく働いている彼を見てると「有給を・・」とはいえない。
会社側へ有給を求める＝首
だと思う。
そんな会社もあるんですよ。
夫はがんばってくれている。
私もやれることはやってみた。
でもどうしても日程調整がつかない。

諦めよう。
公式発表の夜に号泣した。
翌日には「今回は行かない」と自分に言い聞かせた。


DVDじゃﾀﾞﾒなんだよ。
ライブじゃないと！
アリ席でも☆席でもどこでもいいのよ。
5スマと一体になって会場を共有できるのなら。
それが思い出に変わって次のライブまでの原動力になるんだ。


がんばってた自分の行動は一体なんだったんだろ？と思う。
がんばっただけに行けないのが悲しい悔しい。
だって5スマ見たいんだもん。

子供連れて私のわがままに付き合わ帰国すれば今回のライブもいけるだろう。
でもそれっておかしくない？？？？
日本にいようがどこにいようが私が「いってきます」と言い「いってらっしゃい」と家族が見送ってくれるのがベスト。
前みたいに夫の都合が付かないなら誰かに子供を見てもらってもいい。


求めているものを求めすぎると穴に落ちていく。
そういえば歯がゆくなるぐらいに「諦めなきゃいけない」って状態になったことが最近なってなかったような気がする。
諦める。それって自分が考えるよりもっともっと難しい。



がんばった自分のご褒美で遠征だったはず。
遠征すら出来なくちゃった。
悲しいな悔しいな。
誰が悪いんじゃい。
「しょうがない事」分かってるけど理解できない。
誰にもこの恨みをぶつけれないから自分で自分に自問自答してばかり。


行けるなら行きたいな東京D公演。
もう締め切っちゃったからどうにもならいけど・・・・
この日を目標にがんばってたからへ凹みからまだ立ち直れない


行きたいなー。