ラクに生きよう♪

　今日は、「入院するので、辞めさせてください。」と言ったが

社長の意向で、保留にして頂いていた仕事復帰のこと。

区切りをつける為、「辞めます。」と挨拶に行った。

もちろん、今の私だったらすぐに職場復帰しても

きちんと仕事をこなしていけた！と思う。

　けれど、毎回毎回そうやって自分の首をしめるように

焦って、お金を稼ぐことに執着した。

　しかし、今回入院して始めて気づいた。

この世には、お金ではどうにもできないものがある！！

　それは、”健康”。

どんなに、お金があろうと健康が無ければそのお金も紙くず同然。

死んでしまったら、自分の今までの苦労は…

　そして、家族の愛。

私の母は、命をかけて私を守ってくれた。

そして、姉はいつでも私の事を心配してくれ励ましてくれた。

　最後に、自分を大切にすること。

主治医にも、「自分の好きな事をしてみなさい！」と言われた。

もちろん遊びほうけても良い！ということではなく、

本当にやりたいことをしていると、過食嘔吐という行為が

必要なくなるときが、いつか来る。。

そして、仕事でも全ての物事のストレスに対して

自然に、自分で消化できるようになる。ということだろう…

　しかし、今日はドキドキしているし

自分の選択が、間違えていなかったか?!

学校を中退した時のように、何をやっても続かない自分…が

とってもとっても情けない。

　親戚の家にも、退院後の挨拶周りをしてきて

疲れた。

　そしてまた、親に迷惑をかける自分が情けなくて

どうしようもなかった。

そんな気分でいたら、過食衝動が激しくなり…

夕方から、食べて吐いてしまった。。

　けれど、何かが違う。

いつもの私なら、後悔や情けなさが襲ってくる。

けれど、「できなかった自分ではなく、できた自分を褒めよう」と

今日は、会社や親戚の家に行けた事を褒めてあげた。

　そして、夕食を抜けばまた衝動は大きくなる！！と思い

ちゃんと母と夜ご飯を、一緒に食べた。

　以前ならば、考えられない！

過食は体には悪いこと。

けれど、今の私は「心がどうしてもソレを求めていたのだろう」

と思う。まだ、私は１歩が踏み出せない。

　何をすればいいのか?!何が楽しいことなのか?!

やはり仕事か!?心の中のモヤモヤや、叫びは私に重くのしかかる。。