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**ivh**
今一人でヤケ酒飲んでます。
ものすごく長い上に、ダークな日記なので、いやな方は絶対にスルーしてください！
夫は友達と飲みに行ってしまいました。
数日前からの約束だから、もちろん悪気なんてないことわかってる。
でもさ、何もこんな日に一人ぼっちにしなくたっていいじゃん。
わざわざダークに陥りそうな日に、家に一人、置いてかなくなっていいじゃん。
リセットしたら、パーっと景気づけに飲みに行こうって、ずっと言ってあったじゃん。
明日は、頚管拡張術の日。
少し痛みを伴うからわざわざ生理中にやるって聞かされてた。
どれだけ痛いんだろう。。。急に恐怖が襲ってきちゃって・・・
昨夜ネットで調べてみた。
ＩＶＦ準備周期に同じようにしてる情報はあまりなくて、
出てきたのは・・・・・「人口中絶」そんな言葉がズラズラーっと並んでた。
えっ。。。。中絶と同じことするの？？？
一気に怖くなってしまった。
凸凹している子宮の入り口を、棒のような器具を入れて平らにすると聞いた。
実はむちゃくちゃ痛いんじゃないの？！麻酔無しで大丈夫なの？
怖くて怖くてたまらない・・・・・
私、しょっぱなからこんな弱気で本当に大丈夫かな？
無事にＩＶＦを乗り越えられるんだろうか・・・・・・
こういうとき、家に一人でいるとロクなこと考えない。
だからなおさら一人になんてなりたくなかったのに。。。。
でも夫はいない。今頃友達と盛り上がってるんだろうな。
いつも通り、気持ちよくぐでんぐでんに酔って、幸せな顔してすぐ寝ちゃうんだろうな
すごく協力的な夫だけど、やっぱり自分の体を投げ出さなくていい人は気楽でいいよね！
好きな時に友達と約束もできるし、いつも治療のこと考えてなくていいもんね！
怒りと同時にやるせない悲しみがわいて、涙がどんどんあふれてくる。
先日こんなこともあった。
今度の火曜日（連休なんです）夫の親友が新居に招待してくれたと言う。
高校時代の仲間達を呼んで、久々に集まろう！って。
奥さんが「ピーチちゃんも是非一緒に☆」って言ってくれたって。
嬉しかった。
「え～良かったね！楽しみだな～☆」
このメンバーとは、よくＢＢＱをしたりしてて私も気兼ねなく付き合える。
皆それぞれ彼女や、奥さん、子供連れで参加する。
私にとっても友達同然のようなもの。
モチロン「え～嬉しいな☆」とひとつ返事するつもりだった。
しかし、意外なことに
「俺きっとスゲー酔っ払っちゃってお前の事かまってやれなくなるかもしれないし、
お前は運転で酒飲めない上に、そうなったら嫌だろう？
俺もそれでまた怒られるのも嫌だからさ。。。
それにお前のニガテな○○の奥さんも来ると、イヤだろうし、
子供は？とか皆に聞かれるのも嫌だろう？」と。。。。。
え？それって来るな！ってこと？？？？
このメンバーでの集まりで、このように言われたのは初めての事です。
いつもは当然のように私もセットでの参加でした。
多分以前のことがあって、私に無断で約束をしてしまわないように、
夫なりの配慮だったのでしょう。
でも、「楽しみだな～行きたい！」て言ってるのに、ハブることないじゃん！
親友の奥さんだっておいで～っていってくれてるのに！
数年前、まだ私が彼と付き合って間もない頃
この親友のお宅に皆で集まって年越しをしました。
そのとき、彼は酔ってすぐに寝てしまい、帰ろうと起こしても起きず、
狭いスペースで私は眠ることも出来ず、道も分からないため、運転を変わることもできず
結局眠る夫をそばに、夫の友人数人と朝まで話し続けるハメになりました。
その帰りに猛烈に怒ったことがあったんです！
恐らくあの時の事を言っているのでしょう。
しかし、あの時とは全然状況も違う。
翌日は仕事で絶対に帰らなきゃならないから、そこまで遅くなることもないし
友人達とも付き合いも長い今、以前より気心知れてる関係です。
それにこのメンバー内で、子供はまだ？なんていう人はいません。
万が一言われても、あなたがかばってくれたらいいじゃん！
ニガテな彼女とだって、一生避けて通れる関係じゃないし、
こういう場でうまくやれないほど、私大人気なくないよ！
何だか、まるでニガテな奥さんを言い訳に、私を連れて行きたくないのかな？
って思ってしまいました。。。
今日に加えて、火曜もまた一人なんだ。なんだか無性に悲しかった。
そんなこんなで、リセット⇒ＩＶＦへの気持ちの切り替え
なども重なって、今週はずうっとイライライライラして、夫とも不仲でした。
友達と集まって飲みに行くのもたまのこと。快く送り出してあげればいいのに、
何で一人になりたくないときに限って、この人は私を一人ぼっちにするんだろう
そう思えて仕方なかった。。。
あんな言い方されて、素直に「私も行きたいよ」なんて言えるはずもなく・・・・・・
「私を連れて行きたくないんでしょう？だったらハッキリ言えばいいじゃん！
わかったよ。いかないよ。その代わり、一人で家にいたくないから車は使わせてもらうよ！」
そう言うのがやっとでした。
家にいても、周りの騒音が気になって落ち着けないし、
一人で漫画喫茶でも行こうかな～って思ってます。⇒クライかな・・・
そんなわけで今週はずっと泣きたくてたまらなかった。
一週間もの間、ずっとこらえてたから、さっき仕事が終わって一人帰る車内の中、
涙があふれてとまりませんでした。
「帰ったら母に電話しよう」
そう思ってかけたけど出ない。おばあちゃんちかな？と思ってかけたら、
留守番の知らないおばさんが出た。
「ピーチちゃん、お母さんが心配してたわよ。子供が中々できないんだって？」
え？お母さんしゃべっちゃったの？あれほど誰にも言わないでって頼んだのに。
一人にしゃべったら、芋づる式に噂になるのよ・・・・・・
だから絶対誰にも言わない！っていつも言ってくれていたのに・・・・・・・・・・
「○○の△△って知ってる？あそこへお参りにいきなさい。なんたらかんたら・・・・」
おばあちゃんを筆頭に、母方の親族は某宗派を信仰してます。
私は、この手の話が大嫌いです。（当然信仰も拒否しています）
「旦那さんもあちらのご家族も欲しているなら、なおさら行きなさい。
おばさんも息子を授かる前にお願いしたら、本当に男の子が授かったの。」
「毎日お願いするだけならできるでしょう？お題目だけでも唱えなさい」
その後は、何て言われたのか覚えていません。。。
おばさんはだらだらと話し続けました。
ただ、ただ あふれてくる涙に気づかれないように、電話を切るのがやっとでした。
唯一、辛いときも本音をさらけ出せた母にまで裏切られたような気がして、
もう誰も信用できない気持ちになりました。
同時に、自分が本当に子供が欲しいのか、わからなくなってきました。
感情的で起伏の激しい、わがままで神経質な私。
可愛がっている甥っ子のことだって、傷つけやしないかって夫にも言われました。
こんな私に子供を育てる資格なんてないんじゃない？
だから、神様はお与えにならないのでは？？
治療を始める少し前は、こんな性格だし、まだ子供は早い！って思っていました。
出来ないからムキになって治療しているだけなのでは？？
子供を持ってはいけない運命なのに、逆らおうとしているの？
不妊で辛いからって、何でもそのせいにして、自分を哀れむ人が大嫌いでした。
でも今の私自身がそうなのかもしれない・・・・
ただ夫に置いていかれたのがくやしくて、それを言い訳にしているのかも。。。
聞いて欲しかった母がいないから、悲劇に浸っているのでは？
私みたいな女は、お母さんになる資格なんてないのでは？
自分が嫌いになりそうです。
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