現実逃避　～これからのこと～

2007.05.10

(16)

テーマ：赤ちゃんが欲しい！(9165)

カテゴリ：不妊治療

**ivh**

2007　5　10　　　強くなれ！私！

こんばんわ

ちょっとおひさしぶりです。

３度目の判定日からの日々は、ずっと現実逃避してました。
お出かけしたり、それなりに楽しいこともありました。
でも、考えなければいけないことがありすぎて、
どれも向き合うには辛すぎて、直視できませんでした。
ひたすらＤＶＤでアリーを観て、彼女の世界に入りきってました。

アリー、いいですね。彼女を見てるとなんだか元気が出ます。
いつも言いたいこといいあって、正面からぶつかりあってる彼女と仲間達。
時々きっつーい場面もあるんだけど、
あんな風に正面からハッキリ言いたいことが言えたらどんなにいいか。
いつも肝心なときほど、言いたいことをいえない私の憧れです。

kiseki

ＤＶＤを切らしてしまったのがいけなかったんだろうか。
とうとう昨日ブチ切れてしまいました。。。

「もう私、治療なんかしたくない！」
突然大声で旦那に言い放った。

ちょうど１年前、子宝祈願をしてきた大切な神様のお札を
ちいさな神棚ごと壁から引き剥がして叩きつけ、足で踏みつけ、
地元の神様も同様に、ぐしゃぐしゃにしてゴミ袋に投げ入れちゃいました。
ただの神頼み。全くといっていいほど何のご利益もなかった。
こんなの飾ってあるからいけないんだ！
抑えきれない憤りが突然襲ってきました。

神様なんて１００％いない！絶対にいない！
子供がうっとおしいから死ねばいい！って、置き去りにした若い鬼母が
４人目の子を身ごもって、産みたがっているっていうニュースを見たとき
はっきりと確信しました。
いないってわかってるのに、いつまでこんなの飾ってるの？
自分で自分に腹も立ってきて、ますます怒りは増してきて
そのまま深夜の外へ飛び出してゴミ捨て場へ行きました。

ゴミを捨てた後、コンビニに行ってたばこを買った。
結婚してすぐの今から2年前。「赤ちゃんが欲しい」と思いながらも、
肝心の仲良しをすることができず途方に暮れていた私達。
その頃は、不妊治療という道もまだ知らなかったけど、
長年やめられなかったたばこを、ある日を境にスパッとやめました。
あれからもう２年。一度も口にすることはなかった。
あとから旦那もやめて、今では２人ともニオイに敏感になるほど大嫌いになった。
別に吸いたかったわけじゃないの、ただ自分を痛めつけたかった。
たかがたばこ。バカで無意味なことだってわかってる。
どうせ赤ちゃんなんてやって来やしない！こんな体、どううにでもなれ！
悲しかった。でも夜に包まれて涙は見えないのが救いだった。
真夜中の道を一人、少し散歩した。
２年ぶりに吸ったたばこは、ちっとも美味しくなかった。
暗闇が愚かな私を包んでくれてよかった。　静かでよかった。

panda maru

まだ諦める気はないの。
でも考えてしまう。

もし限界まで頑張っても、赤ちゃんが来てくれなかったら。。。
旦那のことはとても大切だけど、
２人きりで未来を生きていけるかどうか
何を希望にしたらいいのか

私達の子供が産まれたら・・・
今はいつもその事ばかり夢にみている。
その子が中心の生活。
嬉しい成長を見守る日々。

だから想像ができない。
２人でどうやって生きていけばいいのか。
どんな希望を持って生きていくのか。

マイホームの夢はおろか、
いくら貯めても、いっこうに貯まらない新婚旅行の費用。
近場の旅行にすら行けないでいる。
夫婦２人でも決して楽にはならない生活。
子供を授かっても、本当に養っていけるんだろうか。
できれば二人欲しいのに。
いつも不安になる。

先日、母から約２ヶ月ぶりに電話がありました。
前々回の判定の日、信じられないことを言われたまま
ずっと連絡がなかったの。
娘を思うあまりに発してしまった言葉なんだろうって思ってた。
だから、すごく傷ついたけど、決してうらんでなどいなかったのに・・・

母の気持ちは、私の想像とは全然違っていました。
全く悪いと思っていないどころか、私は間違っていない！という母。
縁を切るか？とまで言われました。
母は本当に私を愛してくれているんだろうか？
私の幸せを願ってくれているんだろうか？
いつも厳しかったけど、大切に思っていた母のことがわからなくなりました。

突然の意味不明な日記でごめんなさい。
中々気持ちの整理がつかず、うまく言葉にできませんでした。
でもやっと、ここに書いて整理しよう！と思えるようになってきたので、
自分のために書きました。

次の治療のこと。
色々悩んだけど、もし７月の採卵に間に合うなら
（院内工事の為、７月上旬で一旦ＩＶＦの受付が締め切られます）
最後にもう一度、今の先生の元で頑張ろうかと思っています。
間に合うかかなりギリギリなのですが。。。
来週相談して決まると思います。

暗いトンネルはまだ続くけど、私はまだ諦めないよ！
光を見る日まで。
必ず見えると信じて。

P.S.　神様のお札は、後で旦那と2人で拾いに行きました(*_ _)人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

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Last updated 2007.05.10 23:29:57
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