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苦しい時

August 21, 2013
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テーマ:心の病(7575)
カテゴリ:苦しい時

ここ数日、どんどんツラくなる。

あの日が近づくから…。

昨年の今頃は、精一杯だった。

そう、昨年の今頃は身体もきつかったっけ…。

命が減る日々を見守っているだけだった。

その日が近づく。

最期の言葉をずっと思って過ごしてきた。

『泣くなよ』

そう言われて守ってきたけど。

お通夜やお葬式の日に泣いて、親族控室に連れて行かれてから

泣いたらいけないんだ。

そう思って来た。

だけど、その日が近づくからかな。

すごくツライ。

仕事を休職している事も母には話していない。

言えないよね…。

心を許してしまうと逆に言えない事ってあるよね。

だから、ここに書いてる。

ツライのは、私だけじゃない。

同じ思いをしている人はたくさんいるんだけどね。

大好きな海に行って、泳いだり、釣りしたり、シュノーケリングしたりしてる。

だけど、だけど、やっぱりひとりになると泣いてばっかり。

こんなに泣き虫だったっけ?

って思うほど泣く。

長男は家を出てひとり暮らしを始めたからいいんだけど、

次男が夏休みで家にいる。

声を押し殺して泣く。

予定では、10月1日から職場復帰。

ちゃんと復帰できるのかな。

今週はひきこもり。

明日、先生に電話しよう。

きっと、誰かに話したら楽になる。

 







Last updated  August 21, 2013 05:54:58 PM
June 9, 2013
テーマ:心の病(7575)
カテゴリ:苦しい時

毎日、毎日、仕事漬けの日々。

朝5時に起きて、次男のお弁当を作り、6時半に家を出て

定時の17時半にあがって19時頃帰宅。

父が亡くなった後に田舎には滅多に顔を出さなくなった。

現実を受け入れられない自分もいるし、介護疲れが抜けない。

かと言って家にいるのでもない。

休日はだいたい、家にいない。

2か月ほど前に長男と大喧嘩になり、出て行けと言った。

今月末には、出ていく。

その支度に今は追われている。

珍しく週末に家にいる。

MIXIやfacebookも近すぎる人が多くなって好きなことが書けなくなった。

病気は芳しくない。

最近、また、軽いODやリスカが止まらない。

林センセはちょっと苦い顔をしていい加減にやめようよ。

そう言うんだけどね…。

自分に逃げ場がないんだよね。

自分否定が止められない。

職場の制服は1年中半袖のシャツだから傷は作りたくないんだ。

だけど、どうにもならない時があるんだ…。

正直、療養入院が頭を過る。

でも、今日まで仕事を頑張ってきて、信頼を失うのが怖い。

入院したら、社会に出た時にマイナスからのスタートだから。

でも、転職したい気持ちもある。

年収が少ないから。

次男が大学に行く。

そのお金がもっと必要。

成績はいい方らしい。

高校の先生の期待が重い。。。

本人もやる気十分。

親としてできる事はしなくちゃならない。

今のアタシはすごく頑張っている。

普通な顔して過ごしている。

我慢してる。

薬は増えてるし、頓服もどんどん飲む。

生活のため。

家族のため。

サラリーマンのお父さんと一緒。

しょうがないね。

母子家庭の道を選んだのはアタシだから。

子供に責任はない。

ただ、寂しい思いをしてきたと聞かされたからな。

キツイ一言。

別れた夫に養育費もらえばよかった。

ま、今更だ。

明日からまた5連勤。

やるしかないね。

仕事はいっぱいあるし。

お風呂に早く入って寝よう。

昨夜も眠れずに、25時過ぎに寝て起きたの6時だもん。

身体もキツイ。

5勤の為にがんばるか。

すべては家族のため。

 







Last updated  June 9, 2013 06:41:25 PM
March 6, 2013
カテゴリ:苦しい時

映画 トガニ 坩堝 虐待や性的虐待の話し。

私、自身も受けた事がある。

今日も職場の子が危うく事件に巻き込まれそうになった。

別に派手な服装をしていたわけでもない。

自宅の集合ポストの前で後ろから口を塞がれ必死に抵抗した。

犯人は逃走中だ。

私は自分が小学生の頃にあったその出来事を親には話せず育った。

今でも話せない。

卑劣な奴らは許せない。

なぜ、弱者を?

そんなに強い者が偉いのか。

弱者が悪いのか。

私はずっと、ずっと、苦しみ思い悩んできた。

これから先もそれは、変わる事がない。

 







Last updated  March 6, 2013 07:36:35 PM
November 13, 2012
テーマ:心の病(7575)
カテゴリ:苦しい時

マジで苦しいんだよ…。

今日だって仕事行きたくなかったし。

頭がガンガンして辛いんだよ。

疲れは抜けないし、怠いし。

新車が納車されたけど、全然嬉しくない。

気持ちが上がらない。

明日、休みたい。

だけど、仕事がすごく忙しい。

残業しないように言われてるから、

時間内で終わらせる。

負荷がかかる。

色々な事があり過ぎて、苦しい。

 







Last updated  November 13, 2012 09:01:35 PM
October 14, 2012
テーマ:心の病(7575)
カテゴリ:苦しい時

手から離れた風船はあてもなく彷徨う。

昨日の私がそうだった。

行くあてもなく彷徨った。

帰宅したくなかった。

何だか自分の心が埋まらない。

ポカンと穴が空いていて塞がらない。

いつも、ひとりでがんばる。

また、明日から一生懸命仕事しなくちゃ。

気持ちに蓋をして生きていけばいい。 







Last updated  October 14, 2012 06:01:58 PM
October 1, 2012
テーマ:心の病(7575)
カテゴリ:苦しい時

長い間だったな。

途中で通院したかったけど、

父の介護で行けなかった。

その前の通院とは、少し気持ちが違う。

先生に聞きたいのは、

泣く事はいけない事か?

父の最後に言われた言葉が泣くなよ。

通夜の席で泣いて、席を外された事。

泣いていたら、元気出ないよ。

言われた事。

母を支えてあげなきゃいけないと言われた事。

そんなにがんばれないよ。

そんなにたくさん努力出来ないよ。

辛いよ。

苦しいよ。

まだまだ、続けなきゃいけない事がいっぱいあるよ。

いつ、どこまで、どれだけがんばり続けたら

いいの。

答えの出ない道を歩かなきゃいけないの。 







Last updated  October 1, 2012 07:38:24 PM
September 11, 2012
テーマ:心の病(7575)
カテゴリ:苦しい時

残された時間。

心の準備、気持ちの整理、物の準備。

今日は、子供の数珠を買って帰宅。

まだ、病院にいた時に使うお金はもったいないとか

思わなかったけど、今はそんな事に使う事が虚しい。

今まで、子供の進学の為に貯めたお金を父や母の為に

使う事に何の疑問も違和感もなかった。

今は、準備しなきゃならない気持ちと受け入れられない

気持ちでぐちゃぐちゃ。

イライラもひどい。

仕事もイライラ。

気持ちのもっていく場所がない。

情けない人間。 







Last updated  September 11, 2012 08:08:32 PM
August 28, 2012
テーマ:心の病(7575)
カテゴリ:苦しい時

昨夜は、全然眠れなくて苦しい朝。

休みたいけど、休めない。

忙しい時期。

腰が痛くて、痛くて、どうしようもなく…。

職場のPT上司に相談。

腰痛に効く体操をその場で伝授。

帰る頃にだいぶ楽になったけど、まだ痛い。

薬飲んで、騙し騙し動かないと。

精神的にも限界を感じるし。

何が一番いいのか、悩んでしまう。

何も出来ない自分を振り返り、帰り道涙が止まらない。

不安でいっぱいになる。

怖くて仕方がない。

何もかも放り出せたらいいのに…。

明日も仕事。

気付けば、7kg体重が減ってる。

まともに食べてないからな。

体調不良になるのも当然。

どうか、明日も何事も起きませんように。 







Last updated  August 28, 2012 07:32:11 PM
July 16, 2012
テーマ:心の病(7575)
カテゴリ:苦しい時

身体が辛い。

天気が荒れているせいか、

はたまた、暑いせいか、我慢出来ない程辛い。

メンタル的にも弱っているせいか、

イライラしたり落ち込んだり…。

夕食にハンバーグ作ったけど、焦がしちゃうし。

それに、文句つけられてイライラしたり

落ち込んだり。

たかが、ハンバーグごときに…。

情けない。

仕事は、ミスってないといいんだけどな。

つ~か。

週末の疲れが抜けきれてない。

介護休暇欲しい。

一年以上勤めてたら、とれるんだけどな。

まだまだ、先は長いよ。

非常勤に戻るかな。

とか、思うけど、生活が大変になっちゃうし。

思うようには、いかないね。

疲れたよ。 







Last updated  July 16, 2012 07:34:20 PM
June 15, 2012
テーマ:心の病(7575)
カテゴリ:苦しい時

日々、やっと過ごしています。

虫の息って感じです。

憂鬱感は取れないし、倦怠感も抜けない。

孤独感は募るばかりだし…。

どうにもならない。

自棄にならず過ごすこと。

それだけ。

いったいこの苦しみはいつまで続くんだろう。

いい日がない。

ちょっと、ダメ過ぎる。

自分に嫌気。

負けるな。

そうは、言い聞かせてみるものの…。

負けるが勝ちって言葉もあるか。

いつまで経っても抜けない暗闇。

うざい。

早く、通院日にならないかなぁ…。







Last updated  June 15, 2012 07:51:14 PM

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