[入院生活]の記事一覧 | 仔猫の日常

あれから２年・・・。

入院生活を送らずに済んでいる。２年も入院しないなんてすごいこと。最近は、少しづつできる事が増えているのかそれとも入院できない環境なのか？２年前の入院時のブログを読み返すとあ～と沈んだ気分がはっきり見える。どうなっちゃったんだアタシって思えた。携帯電話の持込ができたから更新も出来た。残しておいて良かったと思える内容だと思った。自分への戒めみたいなもの。ＯＤは、２年経った今も頭の中のどこそこと言えないけど異常を残している。ふぅ～。救急車の音で終わっていたアタシの記憶もよみがえってくる。遠くで医者の話す声が聞こえ始めたのはどのぐらい経ってからだろう。胃洗浄してるときだった。まだあるか。あるはず。とか。全然苦しくはなかった。そこからまた音も記憶もなくて翌日。２年前の夏。ちょうど、入院してたんだな・・・。救急病院を出されて、群馬の病院に連れて行ってくれたのは父だったな。今年はその父がガンで入院か・・・。もう迷惑かけちゃいけないね。夏の花火を見ると、病棟から見えた前橋のお祭りの花火。切なかったな・・・。

July 23, 2010

１日手術。

豪雨の中、病院に向う電車は、遅れが出ているとの事で早めに家を出ました。電車が遅れるとやけに、混むんだよね・・・。すでに、頓服ＭＡＸ量。早く出たけど、病院についたのは５分遅れ・・・。ここで、再度、頓服ＭＡＸ量。それから、手術内容の説明があって・・・。病名については、伏せさせて下さい。終って、縫った傷の腫れにびっくり！こんなに腫れって出たっけ？？麻酔が切れる前に、痛み止め。月のものが来てるからなのか、麻酔のせいなのか良くわかんないけど、目が回る～。起きられず、病院で休む。夕方まで休ませてもらって、頓服ＭＡＸ量また、盛って夕方の混雑した電車へ。朝からの電車の遅れがいまだに残っているようで・・・。自宅に戻って、ずっと寝てました。日頃の疲れも出ちゃったのかな？今夜は良く眠れそうです・・・。痛み止めも追加しておこうっと・・・。傷が痛いや。。。慣れない事や場所には、まだまだ、訓練が必要だなぁと感じた１日でした。

August 10, 2009

早朝、出動！！

資格試験の勉強をするために、今日から更に早く職業訓練に行きます。実地試験に合格しないと意味がない！！学科は何とかなるから、実地をしっかり勉強しないと！ノーメークで通所が近頃の定番。昨日の午後からフライス盤の授業が始まった。この担当の先生は残業は覚悟してくださいと言う。最大、１９時半までの居残りを前のチームはしている。考えるだけで不安になってくる。家事もおろそか。食事の支度は絶対にしないと生活費が足りなくなるし・・・。ただ、自分の体調にはしっかり目を向けないといけないなと思う。さて、もう、出動しようかな。だるっ。

January 28, 2009

退院日

いよいよその日がやってきた。調子が良くないのに退院するのは、とても不安…。退院して過ごす事、生活の為にやらなきゃならない事。それらをやらなきゃいけない意味が分からない。ある意味、路頭に迷うような感じ。退院おめでとうの言葉が突き刺さる様に痛い。時間だけは、どんどん過ぎて行く。この階段はどこに繋がっているんだろう…。

August 11, 2008

だる～。

今日のＳＳＴで鯉のいる池までお散歩。病院の敷地内にあるんだけど、職員さん手作りしたんだって！だるだるなんだけど、行ってみた。ますます、だるだるな感じになってしまった。明日、退院出来るのか？そのくらい不調。起き上がるのもやっと…。退院したくないからかなぁ…。

August 10, 2008

前橋方面の花火大会

病室から大きく見える。精神科病棟特有の窓が少ししか開かない窓を開けて山の風を感じながら見ている。心中は複雑で…１５日にお祭りがあるのも知ってるけど、親がいて家から出してくれないだろうし…。約束していて行けなかった花火大会も心残りだし…。哀しいのか淋しいのか情けないのか、切ないのか…。泣けてきた…。情けないんだな…。きっと…。

August 9, 2008

だるだるな日

同室の人が退院して、ひとりになったせいか、眠くて、朝食も昼食も部屋まで運んでもらってしまった。夕食だけはちゃんと食べに行こう。体はだるだるだから、ご飯はしっかり食べよう。ひとりにやっとなれたのに、以前同室だった人が入って来ると言う！看護師さんに『絶対にムリ～×』と告げてあと３日間をゆっくり過ごさせて下さいとお願いしておきました。そろそろ、夕食の時間だから、行かなくては。何だか生きる意味が分かんないのに、食事するのもへんだよね…。

August 9, 2008

コンビニまで外出

もちろん目的は、あれだ！いつものってコンビニには無くて、カッターは切れないから、髭そり用の簡単なやつを買った。この刃が切れるのは実証済み。ぶっ壊して、納得行くまで…。暑いからアイスなんて食べながら目的の場所に向かった。アイス食べながら壊していたら、担当看護師が走ってきた。慌ててアタシも壊しかけた物をコンビニ袋に戻した。担当看護師曰く、勘違いで、院内散歩と外出許可を出してしまったと言う。慌てて探して見付かったらしい。もちろん、いつもより厳しいボディチェックで、見付かってしまい、没収。イライラ感とソワソワ感と情けなさで、いっぱいになってしまって、苦しい。病棟内のガラスでも割ってみようか…。とにかく、精神的に落ち着きが欲しい。

August 8, 2008

明日から院内散歩許可

不安だ～。近くのコンビニまで、許可が出たらしい。今のアタシが欲しい物は刃物…。退院の不安から解放される為の手段。先生と面談したけど、退院が良くなって退院する訳じゃないからって先生も分かってくれてる。ただ、アタシを魅了して止まない刃物の事は話せなかった。散歩に出るのは、止めようか？でも、切りたい気持ちはやめられない。毎日、どんよりした事しか書けないのは、心苦しいけど、今回のＯＤがどれだけの物を背負っていたかのバロメーターだから、許して下さい。

August 7, 2008

退院への不安

本音は、まだ、入っていたいけど、両親の事を考えると、やはり、退院しかない。８月１１日大安に出る。両親が迎えに来てくれるんだけど、先生に田舎に帰る様に言ってくれと言うんだろうと考えるとツラい。先手を打って、先生に気持ちを伝えたいけど伝えられるかなぁ…。近頃、すぐに涙がでちゃうんだよね。これ書きながらも泣いちゃってるし(;_;)あ～ぁ、普通に戻りたい。普通だったらな…。きっと病気の人は一度は思うんだろうな…。普通なんて贅沢じゃなくていいから、もう少し安定した心が欲しい。

August 6, 2008

これからの道

父は入院せずにすんだらしい…。母の毎回の口癖。田舎に帰って来て同居しなさい。何年もこんな事していていつまで経っても進歩しないじゃない。分からないんじゃなくてちゃんと考えて話しをしなさいと…。アタシは今の生活が好き。時間的な迷惑は確にお金には変えられないんだけど、アタシは経済的に親に迷惑はかけていないつもりなんだけどな。死んだら一度だけの時間の迷惑で済むと思うと猛烈に死にたくなってきた。言いたい事や伝えたい事はたくさんあるけど、何も言わずに消えていくのが、アタシらしい…。

August 5, 2008

父が倒れたらしい…

母は千葉のアタシの家にいてくれている。父は山梨の家にいるのだけど、母がいないと何も出来ない。父は心筋梗塞に糖尿病。昨日だけで、２度倒れたらしい。父は今病院で検査をしているらしいけど、アタシの退院が早まりそう。家族に自分のした事に迷惑がかかってしまって生きていていいのだろうかと心の中に複雑な思いが風の様に吹いている。

August 5, 2008

許せない患者達

色々な患者さんがいる。その中に女子大生率いる一派がある。何を話しているかと思えば、患者の誹謗中傷をネタにして笑っている。注意しても聞き入れないのも良く分かる。そもそも、同じ病院に入っているのだから、大きな枠に一緒に入ってるのに…。患者の質が悪くて本当に見苦しい。この女子大生は今日から、外泊。静かな日が一日でも送れますように。今日は泣かされる若い子がいない平和な時がホンの少し訪れる。

August 4, 2008

今日のおやつはカキ氷

院内喫茶(病棟の看護師さんが作る)日曜の日勤の看護師さんは、男女問わずに作る。看護業務に力を入れて欲しいと思っちゃうけど、何もする事のない時だから有り難いかな。しかし、暇だけどめまいが治まらない。しばし、諦めよう…。

August 3, 2008

入院生活も疲れた

昨日、一昨日はダウン。血圧がどーんと落ちて今日もふらふら(*_*)全然起きられなくなっちゃった。人間関係にも疲れてしまった。患者同士の陰湿さにヘキエキ(゜o゜;)頼むからアタシを巻き込むのは、止めて欲しいんだけどな…。♂も♀も陰湿すぎる。どうして、お互いにもう少し思い遣れないのかな？アタシがまだまだって事なのかな…。

August 2, 2008

来月の用事！

ハロワの職業訓練の説明会が８日にあって、受給日は２０日にある。生きる気力はないのに行かなきゃって気持ちが強い。生活のために頑張らなきゃならない。外泊は大変だから、退院させてもらおうと思っている。いる間は、一日だるくても、眠り過ぎる程の薬をお願いした。アタシは薬に弱いけど、とにかく数日はふらふらになって余計な事は考えたくない。今日は午後から作業療法には行こうと思っている。

July 30, 2008

院内散歩の許可降りず

やる気出ないし、ダメダメモード爆裂中。だるだるなってるし…。今日もお昼ご飯食べたら元気出るかな。本音は、生きる事が苦痛。

July 29, 2008

今日から作業療法開始

週に４回あると言う事で、参加してみた。基本的にアタシは作業療法に参加するのが好きだから、楽しく物作りができる。家では、裁縫なんてしないんだけどな。病院の窓から見える景色は遠くに山が見えるから、夕陽が綺麗だったりする。落ち着かない心に影を落としたりする。いつになったら消えたい病はなくなるんだろう…。過去の入院の中で一番落ち着かないや…。

July 28, 2008

鍵の外には出られない。

散歩の許可もまだ、出ないから、このドアの先は未知の世界。出る事に不安がつきまとう。長く入院はさせてもらえない。子供達がいるから…。一昨日のから、煙草を切らしたおじさんにたかられる。ゆっくり煙草も吸えないし…。看護師さんには、伝えたけど、見てる訳じゃないし…。昨日は憂鬱で一日中寝てた。ちっぽけな事て疲れてしまう…。まだまだ、復帰への道が遠い気がする┐('～`;)┌

July 27, 2008

頓服でしのぐ。

頭がおかしいとしか、表現が出来ないんだけど…。病院内で、切りたい衝動が止まらない。明日は先生と面談だから、ゆっくり話そうと思う。何でこんなになっちゃったかな…。最近は愚痴ばっかりだね…。気弱になっちゃったのか、生きる希望が見えなくなっちゃったのか、理解不能…。自分なの事だから、自分で見付けないといけないんだよね…。

July 27, 2008

花火大会

本当なら、ピィチたんと桃ちんと行く予定だった。楽しみにしていたはずなのに、どうしてＯＤして入院までしちゃったんだろう…。すごく楽しみだったのに…。時に自分では押さえられない衝動がやってくる。これが、病気なのかな…。辛いな…。テレビで墨田川の中継を見ると悲しくなっちゃった。生きる事に今何の執着がなくなっちゃった…。

July 26, 2008

病院でも堕ちる

昨日の夜に患者さんと話していて、辛い気持ちががひと事でなく、涙が止まらなくなった。病室も２人部屋だから、部屋に戻って泣く事もできないから、廊下の角に行って泣いた。今日も気分の浮上の兆しが見えず、テレビを見ているだけでも涙が出てくる。アタシの中からは、消えたい願望が消失しない。いつになったら薄れてくれるんだろう…。目処がつかないと退院は出来ないし、院内散歩の許可も降りない。だけど、心にはぽっかり穴が空いてる。お昼ご飯食べたら元気が出るといいな…。

July 26, 2008

病棟レク。

ボーリングのミニバージョンで、１位を頂き賞状と景品を頂きました！病院らしく景品は、タオルとお煎餅。気分はそれでも上がって来ないんだよね…。ガッチャン部屋だけには入らない様にしないと。がんばりましょうかね。

July 25, 2008

ショックな事～(T-T)

林先生が結婚してた～(号泣)と言う訳で焼け食い！今日の午後のレクでお好み焼きとデカイキュウリを１本カジリました(-_-;)

July 24, 2008

土用の丑の日

今日の病院食は、鰻が出た～！病院食も変わったのねぇ…。今日の午後はレクでお好み焼きを作るんだって。病院に寄ってレクの内容も、システムも違うから、戸惑いはあるけど、なんとか退院目指さないといけないよね。だってお母さんなんだもんね。

July 24, 2008

親のいい分とアタシとの壁

両親と先生とアタシの話しが始まった。両親もアタシも入院するなんてみじんも思ってなかった。両親は連れて帰るのを諦める事が出来ずに色々な話しをした。本人に自覚がないとか、がんばれｔばいいだけの事だから・・・。ぼんやりする頭の中で聞いてまだまだ、親といの壁は厚い。でも先生は一言びしっと言ってくれた。仔猫さんは今までがんばってきたんです。それが社会と向き合い始めて、がんばれなくなったんです。がんばってきた結果がこうなってしまったんです。ぼんやりする頭の中でなんとなく理解を示してくれて、家族調整をしてくれた。まだまだ、家族調整は必要な気がした。でも、家に帰ると否定される事ばかり。つい口をついて出てすまうのはわかる。でも、受け入れるだけのキャパが今はない。まずは自分の頭に整理を付ける事が大事なのかも知れない。とにかく、頭の中はなぞだらけ。。。

July 23, 2008

特別な１泊外泊

自宅に外泊したものの、何故か全く落ち着かず・・・。用事があって色々とあっての外泊。なんだかへんなんだ・・・。そわそわ感も抜けない。何故か生きている事がイヤ。こんな事思っちゃいけないんだけど何故か消えない。今回はいつも穏やかな先生が強く入院をアタシや両親に言った。それだけの意味があるのだろう。今朝は先生と顔を合わせる前に病院を出たら自宅に電話が入ってひとりで外泊許可を出したものの先生は心配になって電話を入れてくれたらしい。アタシの頭は何故だか真っ白で・・・・。明日がハローワークの受給日でどうしても外泊しなければならなかった。明日も歯医者さんの抜糸が終わり次第ハローワーク。そのまま病院に直行。今回の入院はもしかしたら長引くような気がしてならない・・・。あ、暗い。。。

July 22, 2008

外泊許可

やっと高崎から新幹線に乗りました。乗車料金がべら某に高い(>_<)１０時過ぎに病院を出てやっとこ電車。ふらふら～。明日帰ると思うとなんだかなぁ…。自業自得なんだけど、やるせない気分(~_~)何時に家に到着するやら…。

July 22, 2008

だる～な一日

病院の一日。今日は、お風呂の日。お風呂から上がってからだるだるのふらふらになって一日中寝てた(>_<)暇だからたばこも増えちゃうから、控えてないと買いに行けないからすごく控えてます。明日は、朝病院を出て家に帰るけど、こんなにふらふらだから、ゆっくり帰りらないと。電車に長時間乗る自信がなくなってきた(;´д｀)明日はみなさんの所に伺います。これだけが楽しみ(*^o^)／＼(^-^*)

July 21, 2008

足があるよ…

千鳥足ながらも歩いて喫煙所まで、歩いています(+_+)食事は、以前に入院した時よりおいしくなっていました！今日は喫茶店の日でかき氷を食べました。群馬の夏は暑いです。親不知は相変わらず腫れていて痛いです。今日は看護師さんにどうして入院したか分かる？と聞かれたけれど、答えられませんでした。解っているような気もしたけど、やっぱり解らない気がして…。衝動と言うのは、表現できないものですね…。

July 20, 2008

ご心配おかけしました。

今は、閉鎖病棟に入っています。自分でもどうして死にたくなったのかが分かりません。薬を２５０錠程飲んだらしいのですが、その時の事も覚えていません。今もどうしてここで、何故外にも出してもらえないかも分からない…。忘れたいわけでもないのに思い出せないのです。みなさまには、大変心配をおかけした事だけは、事実です。ごめんなさい。

July 19, 2008