仔猫の日常

一月前にガン検診を受けました。

今日、検査結果を聞きに行きました。子宮ガン検診。問題なし。大腸ガン検診。問題なし。胃がん検診。要経過観察。慢性胃炎。乳がん検診。触診にて左右に1シコリあり。要精密検査。乳がん検診は、市から結果が届いていたので精密検査は理解していましたが、まさかそんな大きなシコリがあるなんて気づかなかった。帰宅後、恐る恐る左胸を触ってみると…。あるんです。シコリが！怖ぇっ。まさか、毎日触ってたけど気づかないなんて…。軽くショックです。

久々に綴る

急に色々と吐き出したくなりました。 社会復帰して此処が最後の砦となった、職場。 人事異動出来るまでになり、新規立ち上げに携わりやって来た。 毎日、毎日、残業の久々。 不眠気味だと感じつつ働かなきゃならない日々を送る。 仕事は楽しい。 誰かの役に少しでもなれる。 それが励み。 ただ、ちょっとキツイ。 先週は、数日休んでしまった。 理由なんてないんです。 ただただお布団から起き上がれないんです。 この時期は辛いんです。 亡くした人の命日が重なるから。

ももがお星さまになって…

母の日に逝ってしまってから、毎日、毎日、仕事で気持ちを抑えています。 入院した日の事や心臓マッサージをしていた最期の姿が目に焼きついて離れません。 どうして？ なぜ？ 通勤の車の中で泣いてしまいます。 悲しんでしまうのは、仕方ないけど、笑っているお母さんが好きだからと言われますが、やはり、さみしいものはさみしい。 悲しいものは悲しいんです。 いつ？ いつ帰って来てくれるの？ 早く帰って来て。 そんな気持ちでいっぱいです。 体調は悪いけど、家に帰ったら現実はそこにあるから、残業ばかり…。 悲しいよ…。 さみしいよ…。

久々に更新。

ツライ…。

ここ数日、どんどんツラくなる。あの日が近づくから…。昨年の今頃は、精一杯だった。そう、昨年の今頃は身体もきつかったっけ…。命が減る日々を見守っているだけだった。その日が近づく。最期の言葉をずっと思って過ごしてきた。『泣くなよ』そう言われて守ってきたけど。お通夜やお葬式の日に泣いて、親族控室に連れて行かれてから泣いたらいけないんだ。そう思って来た。だけど、その日が近づくからかな。すごくツライ。仕事を休職している事も母には話していない。言えないよね…。心を許してしまうと逆に言えない事ってあるよね。だから、ここに書いてる。ツライのは、私だけじゃない。同じ思いをしている人はたくさんいるんだけどね。大好きな海に行って、泳いだり、釣りしたり、シュノーケリングしたりしてる。だけど、だけど、やっぱりひとりになると泣いてばっかり。こんなに泣き虫だったっけ？って思うほど泣く。長男は家を出てひとり暮らしを始めたからいいんだけど、次男が夏休みで家にいる。声を押し殺して泣く。予定では、10月1日から職場復帰。ちゃんと復帰できるのかな。今週はひきこもり。明日、先生に電話しよう。きっと、誰かに話したら楽になる。 

休職中。

現在、勤務しているのは病院。障碍者雇用で勤めて１年半。休職してもうすぐ、１か月。先生は９月いっぱい休職を勧めている。何故なら、父の１周忌が終わるまでは忙しいから。とは、言っても悩む。上司は今を慌てなくていい。長く勤めてもらいたいからと言ってくれる。職場の人間関係もいい。甘えてしまう事もありなのかも。ただ、仕事の年間計画を知っているから、９月はなぁと思う。 話し変わって、明日の夜から海に行く。シュノーケリング。楽しみ～。もちろん、釣りもするー。気分転換。海は今年２回目。前回は海開きの日だった。水着で海に入るのなんて何年ぶりだっただろう。すげー楽しかった。と、言う事でまた明日から海～。気分転換できるパワーが出てきた。まだまだ、がんばれるー。さて、今日は市役所に行かなくちゃ。その前にお掃除しよう。お洗濯は雨降って来たから明日にしよーっと。 頭痛いし、吐き気するけどがんばるのだー。

久しぶりの更新ですが…。

ずっと体調良くなくて、仕事に先週から行けず…。 入院するのと、休職が決まりました。 こんなに日々、がんばってるのに悲しくなります。 あと、ひとり、次男を大学に行かせたら、私の仕事が終わります。 あと、少し。 生きてがんばらないと。

日々のこと…。

毎日、毎日、仕事漬けの日々。朝５時に起きて、次男のお弁当を作り、６時半に家を出て定時の17時半にあがって１９時頃帰宅。父が亡くなった後に田舎には滅多に顔を出さなくなった。現実を受け入れられない自分もいるし、介護疲れが抜けない。かと言って家にいるのでもない。休日はだいたい、家にいない。２か月ほど前に長男と大喧嘩になり、出て行けと言った。今月末には、出ていく。その支度に今は追われている。珍しく週末に家にいる。ＭＩＸＩやfacebookも近すぎる人が多くなって好きなことが書けなくなった。病気は芳しくない。最近、また、軽いODやリスカが止まらない。林センセはちょっと苦い顔をしていい加減にやめようよ。そう言うんだけどね…。自分に逃げ場がないんだよね。自分否定が止められない。職場の制服は１年中半袖のシャツだから傷は作りたくないんだ。だけど、どうにもならない時があるんだ…。正直、療養入院が頭を過る。でも、今日まで仕事を頑張ってきて、信頼を失うのが怖い。入院したら、社会に出た時にマイナスからのスタートだから。でも、転職したい気持ちもある。年収が少ないから。次男が大学に行く。そのお金がもっと必要。成績はいい方らしい。高校の先生の期待が重い。。。本人もやる気十分。親としてできる事はしなくちゃならない。今のアタシはすごく頑張っている。普通な顔して過ごしている。我慢してる。薬は増えてるし、頓服もどんどん飲む。生活のため。家族のため。サラリーマンのお父さんと一緒。しょうがないね。母子家庭の道を選んだのはアタシだから。子供に責任はない。ただ、寂しい思いをしてきたと聞かされたからな。キツイ一言。別れた夫に養育費もらえばよかった。ま、今更だ。明日からまた５連勤。やるしかないね。仕事はいっぱいあるし。お風呂に早く入って寝よう。昨夜も眠れずに、25時過ぎに寝て起きたの６時だもん。身体もキツイ。５勤の為にがんばるか。すべては家族のため。 

ふざけんな！

映画　トガニ　坩堝　虐待や性的虐待の話し。私、自身も受けた事がある。今日も職場の子が危うく事件に巻き込まれそうになった。別に派手な服装をしていたわけでもない。自宅の集合ポストの前で後ろから口を塞がれ必死に抵抗した。犯人は逃走中だ。私は自分が小学生の頃にあったその出来事を親には話せず育った。今でも話せない。卑劣な奴らは許せない。なぜ、弱者を？そんなに強い者が偉いのか。弱者が悪いのか。私はずっと、ずっと、苦しみ思い悩んできた。これから先もそれは、変わる事がない。 

久しぶりにパソコンから更新。

パソコンが壊れてからずっと、スマホ生活。それは、それで慣れてきたんだけど、ノートパソコンを新規に購入したので久しぶりに開いて更新。しばらく、気力もない日々だった。惰性で何とか生活。仕事は行ってますが、体調がすこぶる悪くて・・・。胃カメラ飲んだり、心電図とったけど問題なし。って事はやっぱり病気が悪さをしている訳で。これが現実なんだよね。この１か月で体重が激減したし。食べられない。その前ちょっとMAXでデブだったから、普通に戻っただけだ。でも、日々が苦しいよ。仕事も有給使いながら、行ってる。今は、ダメな時なんだと思う。最近、あきらめモード。そんなに簡単に前向きにはなれないよ。買い物依存してるし。お金ないし。自転車操業。カードさまさま。普通の心と身体が欲しいよ。明日は、通院日。何とか行かなくちゃ。がんばるのって大変だね。もう、疲れちゃった。

体調悪くて休んでしまった。

昨夜は、救急外来にかかり、今朝は、違う病院へ。 胃の痛みと吐き気が酷い日が続いていて、昨日はさすがに、病院に行く気持ちになりました。 一ヶ月近く、あまり食べられない日が続いています。 食べると、胃が痛くて、嘔吐。 は～。 健康な身体が欲しいです。 昨年から、13kg痩せた。 まだ、痩せてもいいけどね。 体調不良だと、気持ちも凹みますね。

昨日は、水族館へＧＯ！

久しぶりに書いてみます。

父の納骨を昨年に終え、冬休みも終わりました。 仕事は、通常通りに行っています。 気持ちは、相変わらず。 でも、元気と言えば元気です。 風邪がなかなか抜けなくて、 微熱続きです。 でも、今年は、年初めからいい事があったので、楽しい年になりそうです。

さ、寒いな。

クリスマスも何事も無くすぎ、 と、言うか仕事だったし。 飲み会三昧して、午前様な日々が一段落しました。 仕事も上司の気遣いで、年末年始のお休みをいただける事になりました。 父の納骨も終え、何だか張りつめた糸が切れないように…。 自傷したい気持ちと日々戦いながら、何とか生きている感じです。 今年は、別れの季節だったから、来年は出会いの年になることを願っています。

憂鬱。

納骨式が無事に終わりました。 やっぱり、泣けない。 どうしたんだろう。 普通の人みたいになりたい。 感情が抑制されてる。 崩壊を待つだけだ。 破壊の美学か…。

何ともな〜。

自分に腹が立つ。 ほとほと、ダメ人間だと思う。 今日は、仕事がお休み。 半日、だらだら。 午後から、スタート。 自分に腹が立つ。 イライラしてどうしようもない。 車の点検に行ったら、調子悪そうと言われるし。 今日は、青白い顔してる。 もう、やだ。 苦しい。

もうすぐ…。

父の納骨式。 四十九日の法要の後、田舎には一度も帰っていない。 帰ると現実がそこにある。 涙は出なくても、嫌なんだと思う。 体調は、まあまあ。 動悸がひどいのは諦めた。 来週、父は家を出て行くんだな。 納棺の時と同じ気持ち。 最期の時を看取った瞬間が目に浮かぶ。 泣くもんか。

通院日。

今日は、病院が空いてて早く終わったので、神宮外苑のいちょう祭りに。そのまま、歩いて原宿まで。いっぱいロケしててテンション上げあげ。買い物に繰り出し、いっぱい買い物。いざ、支払いにカード使おうとしたら…。限度額超えてて使えない💦どんだけ〜💦💦ヤバイ。どーしよ。 

疲れるなぁ。

６連勤。明日まで頑張らねば！忙しくて残業。人がいないし、集中力も落ちるから、ダメダメだし。とりあえず、明日までがんばらねば。今週、来週をがんばれば、何とかなる。負けるな。 

さ、寒いっ！

日に日に寒くなっています。朝のお洗濯が大変になって来ました。仕事は、忙しくて、忙しくて。でも、何かが物足りない。欲張るのは良くないけど。何とかならないかな。気持ちが上がらないんだな。何だか孤独感。置いてけぼり感。疲れちゃったのかな？薬飲もう。 

もう嫌だ。

昨日、カミソリを買った。 目の前にあると、切りたい。 認められない事が苦しめる。 死んじゃえ。 お前なんてこの世の中から消えろ。 生きている事を実感したい。 滴る血だけが私を救ってくれる。 もう、十分がんばったよ。 我慢しなくていいよね。

街コン初参加！

二人一組でしか、エントリー出来ないとの事で職場の同僚に誘われて参加。街コンは、ゆっくり出来なくて疲れる。妙に疲労感だけが残った。最初のお店では、食事を取り分けるお皿がなく、パスタもサラダもケーキも同じお皿。ケーキを食べるフォークもなくて、お箸で食べさせられた。もう、二度と行かない。慣れない場所と人はやはり苦手なり。 

そろそろ疲労もピーク。

イライラして仕方ない。 やってらんない感がありあり。 明日は勤労感謝の日。 こんなにがんばってるけど、感謝はされません。 当たり前の事だもんね。 明日も仕事。 めちゃ忙しい。 あと一日。 あと一日がんばろ。

パソコンの無い生活。

パソコンの無い生活。とは、言っても自宅でのお話。一人一台の割り当てのパソコン。私の使っていた、パソコンが壊れている訳でして父がまだ、生きている時に壊れて買いに行く暇が無いままでいる。スマホで代用。買いたいけど、車を買い替えたから無理。しばらく、節約なり。無ければないでいられる。毎日、依存気味だったのに。違う忙しさで紛らせる事が出来るんだね。節約して買いたいな。 

久しぶりにヘルパーさんが来ました。

昨日、7ケ月ぶりにヘルパーさんが来てくれました。父が亡くなった後も仕事が忙しくて予定が合わずなかなか、来てもらえませんでした。昨日は、体調が悪くて震えが止まらなかったり吐き気がしたりしていたのですがヘルパーさんと一緒にお掃除。かなり荒れていた部屋が片付きました。今日も体中がバキバキでＳＰＡに行って来ました。明日から、連勤。忙しい日々になりそう。体調管理もがんばらなくては。 

辛いんだよ。

マジで苦しいんだよ…。今日だって仕事行きたくなかったし。頭がガンガンして辛いんだよ。疲れは抜けないし、怠いし。新車が納車されたけど、全然嬉しくない。気持ちが上がらない。明日、休みたい。だけど、仕事がすごく忙しい。残業しないように言われてるから、時間内で終わらせる。負荷がかかる。色々な事があり過ぎて、苦しい。 

地雷踏んだ。

何もかも嫌でたまらない。何で人は人を騙したり、嘘をついたりするんだろう。信じられない。 何もかも信じられなくなっちゃうよ。 

本日も出勤なり。

だるっ。昨夜寝たのが、日付変更線を越えてから。ソワソワ感が抜けず、なかなか、眠れなかった。今朝は通常通りの起床。何だか、躁転してるから、思うようにならないや。今日行けばお休みだけど、用事がいっぱい。上手く時間が使えないジレンマと戦っています。 

かなり躁状態。

今日は何故か、朝から躁状態。仕事しながらセーブできない。昼休みも30分しか取らずせかせか働いた。疲れを感じない。ヤバイとも感じず。帰宅しても、脈拍も早い。耳鳴りも気にならない。反動来るかな？不安に感じない。参ったな。 

通院日でした。

今日は恐ろしく病院が混んでいて2時間待ち(^_^;)先生は待たせてごめん。いつもそう言うんだけどね。葬儀の後は、全く涙も出ないし、眠れない。仕事をせかせかして、何でも必死にやってしまう。大事な人を失った時に起こりやすいらしい。保護機能なんだって。少しペースダウンするように！言われてしまったが、できたら、してますよ。思わず言ってしまいました。薬は変更なし。入院点滅してるらしいorz入院しない努力しないとね。家族に迷惑がかかるから。明日もがんばっちゃうんだろうな。 

取材を受ける事に。

久しぶりに、就職に向けて手伝いをしてくれた障がい者雇用施設長から電話がありました。今週中に、上司と施設長と私で障がい者雇用が成功した例として、取材を受ける事になりました。何を話せばいいんだσ(^_^;)写真も撮るらしい。写真は、やんわり拒むつもりだけど。何だかな。忙しい仕事があるんだけどな。でも、精神障がい者でも雇用してくれて長く仕事が出来る。無理はさせない環境の職場もある事が誰かの希望になってくれたらいいと思う。なるようになるさ。 

四十九日の法要が終わりました。

父の四十九日の法要が終わりました。当日に来られなかった人にお返しを持って行きました。一緒にいたはずの母の姿がないんです。振り返ると側溝にはまってうずくまってる。慌てて駆け寄ると捻挫したかもと言う。とりあえず、遅い時間だったので実家に。すると、親戚から電話が。母の姉が今日、ケガをしていたよ。と伝えてくれた。翌日になって母が足が痛いと言うので救急外来に。田舎だから、遠くの病院しかない。叔母もケガしていたと聞いていたので一緒に連れて行こうと思い、携帯に電話。すると、床に倒れたまま、動けなくなってると言う。慌てて行くが、鍵が掛かっていて入れず。梯子をかけて2階から入ろうとしたけど無理。鍵が掛かっていてあかない。叔母は、脳梗塞と心臓弁膜症をやっている。麻痺もあるから、仕方なく救急車を要請。何とか、叔母を救急車に乗せて同乗し病院へ。前日に転んでしまったという。全身打撲で入院。従姉妹と連絡がつき、病院に来てくれたので母を連れて病院へ。母は、靭帯損傷でした。参りました。叔母は、鬱も酷い。家族の力が必要なのに、家族はちっとも面倒みてくれない。叔母の顔から笑顔なんてなくなった。泣き顔も。苦痛に歪む顔だけ。何で子供達は、そんな母を助けてあげないんだろう。なんだか、悲しい日になりました。 

ため息しか出ない。

なんだかな。小さな幸せが見えなくなってるよ。何を求めてるんだろう。今で充分じゃないのか。何を追い求めてるんだろう。欲深いのかな。 

なんか鬱。

昨夜から堕ち気味。自己嫌悪と自己否定の嵐。今朝も仕事に行きたくなくて…。モチベーションが上がらず。それでも、休まず行くしかないんだけどね。なんだろな。自分が生きている意味が見つからない。ただ、こんな自分がキライ。大嫌い。でも、どん底気分になりたくない。矛盾だらけ。嫌だ。 

眠れない日々。

毎朝、早朝覚醒。いったいどうしちゃったんでしょう。一時間おきに、目が覚めます。起きてる時間は、ツラくない。逆にそれが怖い。生きてる意味って何？生きている事。私が生きている意味ある？何の意味も感じない。出来る事は、何？必要とされない人はいらないよね。命の無駄遣い。今夜も時間だけが経つ。明日もいつも通りにやって来る。意味のない日常なんだよね。 

パニック発作来たー！

昨夜、テレビを見てたら、パニック発作出て仕舞った。弱ってるな〜。どんだけ、弱ってるんだろ。田舎の母もさみしいから、電話かけてくる。でも、忙しい時間にかけて来るから困る。私は、私なりにがんばってるんだけどな(´･_･`)もっと、もっと。要求が大きくなるたびに、私はツラくなる。自分の事をキライになる。醜い性格。大嫌いだ。 

自暴自棄。

いつからかな…。自分を傷付けている。身体だけじゃない。一番、痛む心を傷付けている。そうする事はいけない事。人として、最低だ。いつから、私はこんなになってしまったんだろう。早く消えてしまいたい。薬はいっぱいある。時々、声がする。早く飲めよ。思い留まる理由なんて無いだろう。 

手放した風船

手から離れた風船はあてもなく彷徨う。昨日の私がそうだった。行くあてもなく彷徨った。帰宅したくなかった。何だか自分の心が埋まらない。ポカンと穴が空いていて塞がらない。いつも、ひとりでがんばる。また、明日から一生懸命仕事しなくちゃ。気持ちに蓋をして生きていけばいい。 

ヤバイ。ヤバイ。

今朝は、職場に着いてしばらくすると耳鳴りがひどい。とりあえず、ワイパックスを飲んだ。なかなか、効かないからもう一錠。トイレに立とうとしたら、フラフラで立てない。座って様子をみたけど、改善されず。水分とって我慢。午後になって、何とかなったかと思ったら今度は、身の置き所がない。しんどくて、しんどくて、参った。体調悪いや。今夜は、早寝しないと。明日は、田舎に帰らなきゃならないし。そろそろ、私も壊れて来たかな。 

やばっ。

友達が遠くから、会いに来てくれたので食事をする事になったんだけどね。近くのモールに車を停めて出掛けて戻って来たらモールの駐車場が閉まってて、慌てて守衛さんに開けてもらった！(◎_◎;)友達と話していると時間が経つのが、早い。あっという間に時間が過ぎる。楽しかったけどね。慌てたよ。明日が、電車通勤になるかと思ったよ。次から気をつけなくちゃ。 

神様がいるならば…。

今日、職場で起きた事。妊婦さんの同僚がいる。悪阻で毎日やっと食べてる。ところが、お昼を少し食べて戻って来た彼女が、ナプキン持ってます？って言う。だって何で？出血して止まらない。って、慌てて病院に電話。救急車を呼んで、病院へ送り出した。大丈夫かな。無事かな。彼女が、悲しむ姿は見たくない。神様がいるならば、どうかお腹の赤ちゃんを護って。私には、とてもショックな出来事です。 

母がおかしい。

父が亡くなってから、言動がおかしい。何と言ったらいいのだろう。急に泣いたかと思うと、急に怒ったり。こちらが戸惑う。病院に連れて行った方がいいのかな。時が解決してくれるかな。何かだか、やりきれない。自分の将来なんて考えられなくなった。こっそり消えてしまいたい。 

何か疲れたよ…。

ちょっと下降気味。明日は、久しぶりに友達と飲み会。でも、ちょっとしんどいな。今朝、頓服で、デパス飲んだらフラフラになったよ。体調悪いんだろうな。明日は、電車通勤。早起きしなくっちゃ。今のままで、潰れちゃわないかな？もう、潰れてもいいかな。何だかとても疲れたよ。 

我慢。

人生我慢。ひたすら我慢。忍耐。負けるもんか。 

体調悪い。

今日は、通院日。電車が混んでて参った。座れた途端に睡魔。予定より早く呼ばれたけど、あまり、話しをしないで終わりにした。話したくないから。帰りの電車でも、睡魔。ずっと、頭痛もしてる。ロキソニン飲んでも痛みが取れません。耳の奥がおかしいし。とにかく、だるくて眠い。帰宅したけど、子供達が順番に起こすから眠れないし。明日に備えて早寝しなきゃ。 

明日は2ヶ月振りの通院日。

長い間だったな。途中で通院したかったけど、父の介護で行けなかった。その前の通院とは、少し気持ちが違う。先生に聞きたいのは、泣く事はいけない事か？父の最後に言われた言葉が泣くなよ。通夜の席で泣いて、席を外された事。泣いていたら、元気出ないよ。言われた事。母を支えてあげなきゃいけないと言われた事。そんなにがんばれないよ。そんなにたくさん努力出来ないよ。辛いよ。苦しいよ。まだまだ、続けなきゃいけない事がいっぱいあるよ。いつ、どこまで、どれだけがんばり続けたらいいの。答えの出ない道を歩かなきゃいけないの。 

久しぶりの週末。

家で二日間過ごす週末。いつも、病院や田舎に帰っていたからなぁ。今週は、地区の駐車場の移転をするので田舎には、帰らず。明日は、衣替えしなくっちゃ。あっという間に日暮れも早くなって秋の虫が鳴いている。もの悲しくて嫌になる。朝夕にお散歩していた、ころちゃんも見かけなくなってた。今日、ご近所さんに聞いたら一ヶ月ぐらい前から寝たきりらしい。お別れが近いらしい。何だかため息が出ちゃう。制服が長袖だったら、リスカしてしまいそう。張り詰めていた気持ちが崩れそうになる。私もがんばってる。でも、がんばりきれるかな。自分との戦い。 

何だかため息。

何もかもが嘘みたいで、実感がない。そんなものなのかな。あっという間に時は過ぎていくんだろうな。今日は、涼しいを通り越して寒いぐらい。仕事から帰宅しても、衣替えも出来ない。お布団は、追い焚きし過ぎちゃったし。明日、行けばお休み。まだ、一日しか働いていないのに疲れた。 

明日から通常に戻ります。

今日は、役所回り。とことん回りました。休む暇がないです。今週は、田舎に帰れないので、少しゆっくり出来るかな。色々と頭の中では、回るけど明日からまた、がんばろう。 

もー黙ってて！

親戚がうるさい。家がどんなお墓を作ろうといいじゃん。どんな仏壇買おうと勝手でしょ。親戚が出しゃばり過ぎる。お坊さんの事や色々な事。家の家には、家のやり方がある。うるさい。普段は、知らん顔なのに。本当に嫌だ。田舎は嫌だな。薬飲んで、イライラ止めよう。