お昼寝タイム

記憶と言うものは、この年になると本当にあいまいで(￣∀￣*)

ブログ以外に日記を書いていないし、このブログも１度閉鎖してるしで、

なかなか、旦那がいつから夜バイトをしていたのか、調べられなかったけど、

今日、別手段で調べてみたらやっとわかった。

２００８年７月でした。

２０１２年１２月まで、という事は？

４年と５ヵ月か～～～。

私の記憶では、５月、ゴールデンウィーク明けから、だったので、

年　どころか　月　まで間違えて記憶されていて、

ホント、がっかりです。

こういうこと、マジで良く覚えてたのになー、昔の私って(￣∀￣*)

最近では、髪を切ったのがいつで、どれくらいたったのかさえ、わからない。

その４年５ヵ月。

私は何度も夜バイト、無理することない、と言い続けてた。

夜バイトの給料は３万円くらいで、たまに４万円近くあったみたいだけど、

その、たった４年５ヵ月。

旦那は自分の小遣い欲しさで無理したせいで、

体の一部を失うことになった。

と、私は思いたいの。

私のタバコ１日３０本のせいか？　とか、

私へのストレスか？　とか、

家事の分担の負担か？　とか、

いろいろと、告知をされたあと、考えちゃった。

だけど、それを旦那に言ったからって、癌は治らないし、

負い目を感じて旦那に接しても、暗い家庭内になりそうだし、

旦那もそんなこと言われても困るだろうな、と勝手に判断し、

そうだ！夜バイトでいつも疲れていたからだ

と言うところに、私の中で落ち着かせた(￣∀￣*)

えぇ。。。

逃げたのよね。

現実から。

きっと、私のせいなのよ。

と、考えてしまって。

また、考える。

もうやめよう。

再入院が近づくに連れ、もう、こんなこと、考えるのはやめよう、と。

旦那は一言も、私を責めない。

だから。。。

だから。。。

朝、サービス早出して、

仕事が忙しかったり、雑用が朝だけでは終わらなかった時はサービス残業もして。

今度は私が倒れるわけにはいかないのよ(￣^￣)

私は、旦那より先に死にたかった。

だけどもう、どうなるかわからない。

旦那には、再発の可能性がないわけじゃないから。

旦那のために、元気で長生きしよう。

肉体労働で、サービスが朝も夕方も重なった時はとても辛いけど、

家事を負担させるのはやめよう。

私こそ、無理しないで辛い時はサービスを減らし、

たとえ、リストラの対象になったとしても、サービスは無理しないで、

家事を頑張ろう。

前回の入院中、気付いたことがある。

旦那が退院して来て、それは確信になった。

私もいつも疲れていて、

旦那の顔を見ることがあまりなかった。

話はしているけれど、顔を見て話していなかった。

ＴＶを見ながら。。。

新聞や漫画を読みながら。。。

そんな風に、時間に追われ、ちゃんと顔を見て話していなかった。

退院してからは、顔を見て話をしようと心掛けた。

けど、やっぱり疲れていると、余裕がなくなって、何かしながら話してた。

そう。

そんなに無理するな。

旦那の顔を見られないほど疲れてる時は無理するな。

会話はしてるんだし。

無理せず、普通に笑顔で一緒にいればいいじゃん。

って、また考え直したり(笑)

だって、どうせ旦那、人の話聞いてないし(≧∀≦)