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「ことば探し」

全357件 (357件中 1-10件目)

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人間関係について

2019.08.23
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カテゴリ:人間関係について
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「自分にとってはまったく意味のないお喋りばかり。
 本当に言いたいことは言えない。
 今自分が気になっていることを話せずに、
 くだらないことばかり喋って笑っている。
 それなりに楽しいんですけど、ときどきそんなつき合いが
 無意味に思えて、もうイヤだっていう気持ちになるんです。
 でも孤立するのもイヤだし…。
 そういう思いを抑えてグループに溶け込もうとしているから
 なんだか疲れます」

このように他者を前にして
「何を話したらよいかわからない」
「自分をどこまで出してよいのか」
「どんな自分を出したらよいのか」
がわからないといった思いを抱えている人は、少なくない。
器用な人は、場の空気を読みながら適度に
自分の出し方を調整できるのだが、
不器用な人は、そこのところがうまくできないのだ。



出典元 「バラエティ番組化する人々」
おすすめ度 4.5
著者名 榎本 博明


…………………………………………………………………………………………
 ■■※ まゆの「つぶやきコメントときどき解説」
…………………………………………………………………………………………

雑談ができない、何を話していいかわからない、など、
自分とほどよい距離感にあった会話や話題がなかなか出来ず、
適度に自分の話をしたりするのが苦手、という方はいますよね。
いろいろな人がいますし、立場があったりすると気を使うしで、
会話がむずかしい、と思う方が増えているようですね。

そこで、会話に困ったら
「たちつてとかな」と思いだしてみてください。

た=食べ物の話
  最近食べておいしかったものの話
  好きな食べ物の話
  食べてみたいものなど

ち=地域
  出身地、好きな場所、旅行の話など
  地域が近いと話題がふくらみ親近感も増しますよね

つ=通勤、通学
  何で通っていて、どんな経路で通っているかなど
  その経路での話題のレストラン、ラーメン屋があれば
  会話がふくらむかも

て=天気
  今日の天気~昨年の天気、これからの天気など
  災害の話などもできます
  
と=富
  お金にまつわる話
  株、為替、給料、宝くじ、パチンコ~最近買ったもの、
  かつてやっていたアルバイトの話など

か=身体の話
  とくに健康法、ダイエット、美容法、サプリメントの話など

な=名前
  名前の話は、下の名前を聞いたり、名前の由来を聞いてみたり、
  なにより、名前をしっかりと覚えられますよ~

使えたら、使ってみてくださいね。




■今日のおすすめ本

タイトル : 会話が弾むのは、どっち!?
著者 : 櫻井 弘
出版社 : ワニブックス (2015/5/26)
おすすめ度 : 4


≪本からの紹介文≫

「この店、落ち着きますね」
「コーヒー美味しいですね」
初対面での沈黙……どちらの言葉を使えば会話が弾む?
クイズ形式で楽しく読み進むうちに、すぐに使える
テクニックが身につきます!
あなたならどちらを選びますか?


★もっと詳しい本の内容はコチラをどうぞ↓
 「会話が弾むのは、どっち!?」



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Last updated  2019.08.23 11:53:27
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2019.07.18
カテゴリ:人間関係について
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運のよい人たちとつきあっていると、
不思議に幸運がやってきます。
そういう人の考え方や行動パターンが
知らず知らずのうちに身についてくるからです。


たとえばリーダーとして成功する人は、ほとんどがせっかちです。
もしあなたのまわりがせっかちで物事を翌日に延ばす習慣がない
人たちばかりだったら、どうでしょうか?
あなただけ「明日やります」というわけにもいかないでしょう。
自然にせっかちな習慣が身につきます。
反対に、何ごともルーズで、物事を先延ばしする人たちばかり
だったら、あなたもいつの間にかそうなってしまいます。(略)

思考パターンや行動パターンは
伝染すると思って間違いありません。
だから運のよい人とつきあうとよいといえるのだと思います。


出典元 「あたりまえのことをバカになってちゃんとやる」
おすすめ度 4.5
著者名 小宮 一慶


…………………………………………………………………………………………
 ■■※ まゆの「つぶやきコメントときどき解説」
…………………………………………………………………………………………

ことわざでも「朱に交われば赤くなる」という言葉がありますが、
本当にそうだなあと思います。

ネガティブ思考の中に入り込むと、
自分もネガティブ思考になるそうですし、
前向きに生きている人の側にいると、
前向き思考が身につくということです。
すべてがそうではないかもしれませんし、
そういう確率が高くなるのは確かだと思います。

何かをしようとしているとき、いつも、
「そんなのやっても無駄だよ、どうせできっこない
 そんなのうまくいくはずがないよ」
と言われているのと、
「うん、何でもやってみなよ。それは楽しそうだし、
 きっとあなたならやれるよ」
と言われているのでは、
思考も行動パターンも変わってくるでしょう。

いつもつきあっている人たちは、
知らずに大きな影響を与えているのですね。




■今日のおすすめ本

タイトル : 運命を変える50の小さな習慣
著者 : 中谷 彰宏
出版社 : PHP研究所 (1997/07)
おすすめ度 : 4


自己啓発作家でマルチタレントでもある著者が、幸せになるため、
「運命を変える50の小さな習慣」を提案してくれる本。

著者は、こう言っています。
「人間の先天的な才能には、それほど大きな違いはありません。
 違うのは、日常の小さな習慣です。
 小さな習慣が寄り集まって、あなた自身ができているのです。
 習慣は、才能を逆転します。
 習慣にしてしまえば、それほど苦労は感じません。
 ちょっと意識をするだけで、習慣を身につけることはできます。
 無意識にしている習慣に、ちょっと気をつけてみましょう。
 今日から、あなたの運命が180度変るはずです」


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 「運命を変える50の小さな習慣」



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Last updated  2019.07.18 20:00:07
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2019.07.12
カテゴリ:人間関係について
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「自慢」のネタがどれほどの偉業であったとしても、
自慢というスタイルで語られたとたん、
その価値は、大幅に落ちてしまうのではないだろうか。

ポイントはやはり、
「いかに自分を客観視できるか」
ということに尽きるだろう。
例えば、何かいい仕事をして人から感謝され、
自分でも満足できるとすれば、おおいに自惚れの対象になる。
それが自信になり、次の仕事へのパワーになり、また
いい仕事をしてますます自惚れる、という好循環が実現する。


しかし自慢は、自信のなさの裏返しであり、
人に認めてもらいたいという主観から始まる。
相手の都合は二の次になるから、自然と人は離れていく。
それを挽回しようと自慢に拍車をかけるから、
ますます人は遠ざかる。

おおよそ自信がみなぎっている人は、
たとえひと言も発せずともその雰囲気が周囲に伝わるものだ。
自慢のネタを探すより、自画自賛できるようなワザを
身につけるほうが、よほど建設的である。


出典元 「 筋(すじ)を通せば道は開ける」
おすすめ度 4
著者名 齋藤 孝


…………………………………………………………………………………………
 ■■※ まゆの「つぶやきコメントときどき解説」
…………………………………………………………………………………………

これは私の印象ですが、
「自慢」することが好きな人には、
以下の特徴があるように思います。

 ○過去の成功や手柄を、あたかも今であるように自慢する
 ○何度も同じ自慢話をする
 ○身内、家柄、学歴、お金なども自慢のネタにする
  (自虐的な自慢もする)
 ○他の人の自慢話は聞かない

聞いているこちらは、「またか」と思うのですが、
そんなことはお構いなしで、周囲の感情より、
とにかく自分の「自慢」がしたい、という感じを受けます。

それほどまでに「自慢」欲求が強く、
(なぜなのでしょうね~)
「自慢」以外の話がないのかもしれませんね。
(もったいないですね~)

「自慢」以外の話も、いろいろと出来た方が何かといいし、
過去の自慢するなら、今の話をした方が評価も好感度も
アップするように思うけどなあ~
そして、「自慢」してもいいけれど、ほどほどにし、
自分自慢をするなら、他の人の自慢話も聞き、そこから、
建設的な何かを学んでほしいな、なんても思います。
(って、こんなことは無理なのかなあ…)




■今日のおすすめ本

タイトル : 「場の空気」を読む技術
著者 : 内藤 誼人
出版社 : サンマーク出版
おすすめ度 : 4


心理学者の著者が書いた、コミュニケーションの本。
著書は、最近「場の空気が読めない人が増えている」と
言っています。

では、どうして、場の空気が読めないのか…
「それは、“重要なサイン”を見落としているからに
 ほかならない。
 相手がせっかくサインを送っているのに、
 それを無視するから、場の空気が読めなくなるのだ」
ではないかと言うのです。

さらに
「場の空気が読めない人は、自分が不適切な発言、
 状況にそぐわない行為をしていることにすら気づかない」
とも言っています。

そうした人にならないために、そうした、相手からの
サインを見落とさないようにするための
心理学的な法則を紹介している本です。


★もっと詳しい本の内容はコチラをどうぞ↓
  target=_blank >「今の自分が本当のあなたです」



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Last updated  2019.07.12 10:00:13
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2019.06.07
カテゴリ:人間関係について
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「わかります」の知ったかぶりは絶対禁物。

経験ありませんか?
会議の席などで、自分がずっと温めてきた企画を
知ったかぶりの後輩に
「言ってることはわかりますよ。でも、それムリなんですよね」
などと言われる。
これ、ムカッときませんか?
「だったら、おまえが考えてみろよ」と思いませんか?
要するに、これはデリカシーの問題なのです。

かといって、まったくわからないでは話になりません。
せめて「わかる気がします」程度の言い回しにしたいものです。

ぼくがよく使うのは、
「ぼく、その〝小さい版〟でわかります」
という言葉です。
「ぼくの小さな世界にたとえてみれば…みたいことですよね」
と、身近なところから相手の話の趣旨と同じ意味合いを持つ
ネタを引用して、共感する。

同じベクトル上にはあるけれど、自分はあくまでベクトルの
はるか末端で「わかる」に過ぎないのですから。
こうした〝小さい版〟という言葉が、相手の心を氷解させ、
「小さくないよ、同じ同じ」などとフォローして
いただけることもよくあります。


出典元 「相手に9割しゃべらせる質問術」
おすすめ度 4.5
著者名 おち まさと


…………………………………………………………………………………………
 ■■※ まゆの「つぶやきコメントときどき解説」
…………………………………………………………………………………………

知ったかぶりは、しない方がいいですよね~
ついついしたくなりますけど(苦笑)
それと、本当にはわかってないのに、わかったふりも。
遅かれ早かれ、どうせ、
「結局、知らなかったのね」「全然わかってないのね」
なんて、バレちゃいますし、知ったかぶり、
わかったふりすることで、素直に聞けなくなることも多く、
遠回りすることになることもありますしね。

特に、
尊敬する人、あこがれの人、目上の人との会話のなかでは、
「わかります」という言葉は使ってはいけないそうです。
確かに、そういう方々の話には、含蓄も深い体験もありで、
簡単に「わかる」なんてことは、ないですからね。

知ったかぶり、わかったふりをするより、
おちさんの言葉のように、
「○○のところはわかる気がします」
「小さな版でわかります」
でいきたいと思ったしだいです。





■今日のおすすめ本

タイトル : 人間関係を育てるものの言い方
著者 : 近藤 千恵
出版社 : 大和書房 (1995/09)
おすすめ度 : 4


「親業訓練協会」の理事長でもある(本の出版時)著者が、女性が
あたたかい人間関係を広げていくための、人間関係の築き方、自己
表現の仕方などを教えてくれる本。

女性は「自己表現」が難しいと言われます。
その理由として、いくつかの理由があるということです。
(ETWの創始者リンダ・アダムスのまとめ)
 ●1つは、「利己主義であってはいけない。もっとまわりの人の
  事を考えなさい」と教えられてきたこと。
 ●2つめは、女性の言っていることが真剣に受け止められない
  ことが今でもあるから。
 ●3つめは、女の子なら「物わかりよくしなさい」「波風が立た
  ないように振る舞いなさい」と幼いときからずっと言われて
  続けてきたので、自分の感情がわかっていても、実際に表現
  していくのには、大変な勇気がいる。


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  target=_blank >「人間関係を育てるものの言い方」



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Last updated  2019.06.07 10:52:10
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2019.06.06
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人に面と向かって「それ、カツラですか?」
などと聞いてはいけないのは当たり前。
これとまったく同じ理由で、年齢や学歴、年収、
「結婚しているんですか?」などという質問も失礼です。
これらの質問は、たとえるなら
風呂場に盗撮ビデオを仕掛けるようなもの。
プライバシー侵害もいいところです。


また、ジャーナリストのなかには、
ときどき「相手を怒らせてナンボ」な考え方で
挑発的な取材やインタビューをする人がいます。
「あなた、先日こう言いましたよね。今言っていることと
 違うじゃないですか。えっ、どうなんですか?」
「○○さんが、あなたを信用できないと言ってますよ。
 反論しないんですか?」など、わざと相手をカッとさせ、
何か言わせてしまおうとする手法です。

写真週刊誌がよくやる、しつこくつけ回しておいて、
相手が「うるせえな!」と怒鳴ったところを
パシャっと撮影するやり方と同じ。
真似すべきではありません。

そもそも、
相手に対する「尊敬と理解」の気持ちがあれば、
こんな質問の仕方はできないはずなのです。


出典元 「相手に9割しゃべらせる質問術」
おすすめ度 4.5
著者名 おち まさと


…………………………………………………………………………………………
 ■■※ まゆの「つぶやきコメントときどき解説」
…………………………………………………………………………………………

プロの対談師のおちさんの心の掛け軸には、
≪尊敬と理解≫が書いてあり、
ここからはみ出す質問はしない、と決めているそうです。
これは、対談時だけではなく、
通常の人間関係にも、当てはまるということです。

そして、人がホンネを漏らすのは、
ホカホカと心が温かくなる時で、日常生活においては、
お風呂に入ったときのような気持ちよさのときと言っています。
こんなときには、心も体もリラックスしているし、
無防備で肩の力も抜けて、いろいろなことをふっと話したくなる、
とうことで、おちさんは「お風呂理論」と名付けているとか。

この理論からいえば、まず、質問相手に、
「お湯加減はどうですか?」とさぐりながら、
ぬるま湯から、質問していくとよいそうですよ。

ときどき、いきなり失礼な質問をぶつけてくる人がいますよね。
「ちょっと失礼かもしれないけれど…」などと前置きをつけながら。
でも、そんな質問は、答えるのに抵抗があるものです。
プライバシーに関する質問をするときには、こちらの興味は抑えて、
慎重にするべき、としっかり覚えておきたいところです。

また、こちらがカチンとする、ムカッとくる言い方で、
質問をしたり、問い詰めたりしてくる人もいます。
いきなり熱いお風呂に入れられたような…
そうなると驚いて、言いたいことも忘れたり、
心にもないような答えをしてしまうことだってあり得ます。
その答えに、またこちらも怒ってしまったりね(苦笑)

おちさんは、
「相手を「わざと怒らせる」のは邪道である」
であると言っています。
相手を怒らせて、いいことはないと私も思います。
真似しないでいきたいし、そんな手法をとる人の手には、
のらないようにしていきましょう。




■今日のおすすめ本

タイトル : 「いい質問」が人を動かす
著者 : 谷原 誠
出版社 : 文響社 (2016/9/28)
おすすめ度 : 4


≪本からの紹介文≫

「いい質問」には大きな「力」がある!
気鋭の弁護士が教える究極の質問術!

・質問するだけで、子供が急に勉強をするようになる
・心理学を応用した、人に好かれる質問の仕方
・強力すぎて、裁判では禁じられている誘導質問
・「小さなイエス」で相手を縛る、質問金縛りの術
・「仮にクエスチョン」で本音を引き出す
・質問で、自分の人生を思い通りに変えられる
・「皆やっているよ」の強力なパワー
・短所を長所に変える逆転クエスチョン


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  target=_blank >「「いい質問」が人を動かす」



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Last updated  2019.06.06 10:00:09
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2019.06.05
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ひそかに期待を抱き、そのとおりにならなくて、
ショックを受けるのはやめて、期待するのをやめよう。
ほしいものがあるなら、期待するのではなくて
手に入れにいこう。
(略)

勝利や敗北を期待しちゃいけない。
勝利のための計画を立て、敗北から学ぼう。
愛されたり、尊敬されたりすることを、
期待するのは無駄だからやめよう。

自然に愛し、自然に愛されよう。
期待の重荷やメロドラマから自由になり、
あるがままを受け入れよう。
自分が期待する人生じゃなくて、今の人生を愛そう。


出典元 「あなたはあなたが使っている言葉でできている」
おすすめ度 4
著者名 ゲイリー・ジョン・ビショップ (著)


…………………………………………………………………………………………
 ■■※ まゆの「つぶやきコメントときどき解説」
…………………………………………………………………………………………

私たちは、知らずにいろいろなことに期待し過ぎていて、
それが自分が期待した通りに叶わず、
がっくりきたり、自信をなくしたり、怒りを持ったり
ストレスをためたりすることが多いそうです。
そこで、ゲイリーさんは、期待を手放すことを提案しています。

「最近、誰かに怒りを覚えたことはないだろうか。
 その場面をよく振り返ると、怒りが期待の産物だとわかる。
 現実と、こうあるべきという自分の思い込みの差。
 あなたは、その人に対し、自分に賛成してくれる、
 本当のことを言ってくれる、約束を守ってくれるという
 暗黙の期待を持っている。
 期待、期待、期待。
 それが満たされないと、「なんだよ!」という気持ちになる。
 「期待」は百害あって一利なしだ。

 そこで提案だ。
 期待を切り捨てよう!
 期待を手放すのだ、今すぐに!

 不必要で非生産的な期待にしがみついて泥沼にはまるより、
 人生は予測がつかないという事実を受け入れ、
 実際の状況と向き合うほうがずっとパワフルだ。
 目の前の物事をそのまま受け入れ、一瞬一瞬を生き、
 問題が出てきたら解決するほうがずっと成果がある」

例えば、誰かに何かをしてあげて、そのお返しを期待するなら、
思ったようなお返しは戻ってこないのが世の常だから、
何らかのお返しを期待するなら、しないほうがよいし、
それでもしたいなら、自分がそうしたいからだと、
思ってしたほうがよい、ということです。

ついつい何かつけて、無意識のうちに期待しがちですが、
自分のそんな期待に気づき、その期待の結果を受け止めたほうが
前向きに生きられる、楽に生きられるようです。
下手に期待せずにいきましょう~




■今日のおすすめ本

タイトル : こころのモヤモヤを解き放つ 魔法の質問
著者 : マツダ ミヒロ
出版社 : サンマーク出版 (2006/6/21)
おすすめ度 : 4


質問家、質問プロデューサーという肩書きの著者が、自分に問い
かけ、それらの答えを見つけることで、元気や気づきを得たり、
やる気を引き出したりする魔法の質問52を教えてくれる本。

例えば、こんな質問が書かれています。
 ○こころの扉を開ける
  ・疑問を持つ…あなたは、自分にどんな「なぜ?」を
         投げかけますか?
  ・こころと会話する…あなたは、自分のこころとどんな
            会話をしますか?
  ・家族に感謝する…あなたが家族に伝えたい感謝の言葉は
           何ですか
  ・眠れない夜を思い出す…あなたが楽しくて寝付けなかった
              夜はどんな夜ですか?
  ・情報肥満にならない…あなたが必要としない情報は
             なんですか?


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  target=_blank >「こころのモヤモヤを解き放つ 魔法の質問」



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2019.05.24
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相手の心を読みすぎると、そのために自分の心が
振り回されてしまう、という事態になりがちです。


相手の心の中を読み過ぎるタイプの人は、
最近元気がない人をみて
「なにか悩み事があるのだろうか。
 もしかして私のことで悩んでいるのではないか?私の事を、
 「あんな不器用な人と一緒にいると、自分まで迷惑をこうむる。
  どうしたらいいんだろう
 と思って悩んでいるのではないか」
といった具合に、よけいな考えにまで及んでしまいがちなのです。

こうなると自分自身のほうが、
どんどん落ち込んでいってしまうことにもなりかねません。
ですから、相手の心の中を察するにしても、
「何か、悩み事があるのではないか」
というところで止めておくほうがいいと思います。
その「何か」まで、自分のほうで勝手に悪い方向に
想像をめぐらさないほうがいいと思います。


出典元 「平常心のコツ」
おすすめ度 3
著者名 植西 聰


…………………………………………………………………………………………
 ■■※ まゆの「つぶやきコメントときどき解説」
…………………………………………………………………………………………

自分は相手のことをよく知っている、わかっている、と
思っていても、人の心を勝手に深読みしない方がいいと思います。

相手にしたら、あれこれ勝手に詮索されても、
おそらくは余計なことですし、うざいでしょうし、実際には、
どんなに深読みしてみても、相手の心はわからないのですから、
相手の心は、相手の心のまま尊重するべきと思うからです。

女性は特に、心を深読みしがちな傾向があります。
これは、女性は子育てをするときに、子どもの心を読みながら、
(例えば、お腹が空いてるのかな?とか、こうしてほしいのかな?とか)
ああではないか、こうではないか、などなどと、
子どもの心を想像して育ててきていることや、子育てするときに、
周囲の人の助けを借りるために、周囲に気を使ってきたから、
ということに起因している、といわれています。

逆に男性は、人の心を読む、ということが苦手で、
女性からすると、鈍感、無神経、人の心がわかってない、
ということにもなりがちなのですが…

そうなると、
読み過ぎても、読みなさ過ぎても、ダメそうですね~
相手の心を知りたいとき、わからないときには、
相手に素直に聞くのがいいそうですが、これも、
なかなかできませんしね~(ため息)
どちらにしても、人の心に、
振り回されないようにいきましょうか(苦笑)




■今日のおすすめ本

タイトル : 人間関係で落ち込みやすい人の心がふわっと軽くなる考え方
著者 : ひすい こたろう (著), マツダ ミヒロ (著), 青木 勇一郎 (著), ぐっどうぃる博士 (著), 水蓮 (著)
出版社 : ソフトバンククリエイティブ (2010/10/22)
おすすめ度 : 4.5


5人のセラピストやカウンセラーたちが一堂にそろって書き
上げた「人間関係」の教科書。
講師陣のタイプもさまざまですから、実にいろんな角度から
解決策が網羅されています。
人間関係のことで悩んだときは、必ずここにあなたの力になる
ヒントがあるはずです。(本の紹介文から)


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「君のことが好きだ、
 理由なんかないけど君のことが大好きだ」
「一緒にいられてとても嬉しい」
「君がいるっていうだけで、今日も生きている張りあいがある」
「僕の子どもとして生まれてきてくれてありがとうね」
「君の全部が好きだ、全部だ」

今さらこんなことを言わなくても、てれちゃう…
でも今これを伝える勇気を持たないと、
失うものが多すぎます。



出典元 「もしもウサギにコーチがいたら」
おすすめ度 4
著者名 伊藤 守



…………………………………………………………………………………………
 ■■※ まゆの「つぶやきコメントときどき解説」
…………………………………………………………………………………………

素直に、ポジティブな気持ちを伝えることって、
テレもあるし、言い慣れていないこともあるので、
なかなか言えませんよね。

でもできれば、相手に伝えたいですよね。
伝えておきたいですよね。
「いつも、本当にありがとう。とても感謝している」
「今まで言えなかったけど、とても尊敬している」
「とても助かった、ありがとう」
とくに、心からそう思っていることは、ね。

自分のことばで、伝えていきましょう~
お互いに生きているうちに、伝えていきましょう~
何も求めずに、伝えていきましょう~
そのほうが、自分にも伝える誰かにもいいように思います。

あ、ただ何度も繰り返し言うと、
「こちらがテレるようなことは、何度も言わなくていい」
なんてこともあるようですから、その当たりのバランスは、
ちょっぴり気をつけて(笑)




■今日のおすすめ本

タイトル : 人生が変わる感謝のメッセージ
著者 : 中山 和義
出版社 : 大和書房; 46版 (2008/1/22)
おすすめ度 : 3.5


心理カウンセラーで、経営者でもある著者が、自らの体験を元に、
感謝を伝えることの大切さを教えてくれます。

著者は、こう言っています。
「大切な人といつまでも一緒にいられるとは限りません。
 「あのとき、自分の素直な気持ちを伝えておけばよかった」とか
 「感謝の気持ちを伝えていれば別れることにはならなかったかも
  しれない」
 と、大切な人を失ってから後悔したのでは遅いのです。
 しかし、素直に感謝の言葉を伝える人は多くはいません。
 自分の素直な気持ちを、相手に感謝の気持ちをこめて伝えること
 は簡単ではないからです。
 「感謝のメッセージ」を効果的に伝えられるようになるには、
  人に何かをしてもらったら必ず感謝する習慣をつければ、
 いつも「感謝のメッセージ」を使えるようになります」
ということで、毎日、いつも感謝メッセージを考えることを習慣化
することが大切だということです。


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精神的に追いつめられても追いつめられても、
なお寛容の精神で持ちこたえるほど人間の度量は広くない。
だから、いくら怒り心頭に発する出来事があっても、
怒りの対象とした人間を極端に追いつめるのは好ましくない。


その一方で、心の狭さは、
「他人のやっていることが道義的に許せない」
という正義感の強さを生むこともある。
だから、心の狭い人間が正義感を持って、
心の狭い人間を猛烈に追い込んでいったら、
極端な「化学反応」を起こして、
どんな悲劇につながるかわからない。

100%向こうに非があるとわかっていても、
時には追求の手を意識的にゆるめることも
社会生活では必要だ。
正論を押し通せば、必ず相手が折れて謝る、
と保証できるほど人間は甘くない。
それは、自分自身を顧みれば明らかだ。


出典元 「その日本語が毒になる!」
おすすめ度 4
著者名 吉村 達也


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「自分の正義感はやっかいだなぁ」
と感じることがあります。

その正義感があると
(本当はそれが正義かどうかもわからないのですが)
それに反する人をみると、無性に腹が立ったり、
「それは違うんじゃない?」と、イライラしたり、
自分の収まりがつかなくなるからです。
そして、そのような感じが後をひくからです。

もちろん、相手にはそれが伝わりません。
相手には相手の正義感があるからです。
それでさらに、腹が立ったり、イライラしたり…
「なんで、こんなこともわからないの」とばかりに、
ますますこちらがエキサイトすることにもなりがちです。

「こんな正義感なら、手放した方が楽だ」
と思うのですが、これがまた手放せないからやっかいです(苦笑)
「だって、これは正しいことでしょう?私の信条だし」
と強く思っているからでしょうね~

でも、自分の正義を貫き通すときは、
相手の正義も貫き通す自由があることを認めなくてはいけない、
ので、これまたやっかいですね~

だから、自分の正義感だけで、相手を追い込んではいけないし、
自分の正義は、自分を律するものであり、
相手に押しつけるものではないのだな、とも思います。




■今日のおすすめ本

タイトル : ああ正負の法則
著者 : 美輪 明宏
出版社 : PARCO出版
おすすめ度 : 4


この世には、いいこともあれば悪いこともある、
すべてがいいことばかり、
逆に悪いことばかりもありえない…と
いうこと教えてくれる本です。

少し宗教かがっていますが、
私はあまり気になりませんでした。
ああ、なるほどそういう見方もできるのね、と
目からウロコが落ちる話がいっぱいです。
読みやすいので、おすすめです。


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やさしさが巷に溢れている。
やさしくない人は敬遠される。
だからだれもがやさしい自分でありたいと思う。

でも、改めて考えてみると、
何がやさしさなのかよくわからない。
叱らない親は、自分のことをやさしい親だと思っているかも
しれないが、子どもはそこに嫌われたくないといった利己的な
匂いを嗅ぎつけ、頼りがいのない親だと感じていたりする。

ミスをしてもうるさく叱らない上司、何でも言い分を
聞いてくれる上司のことをやさしいと言う人がいるが、それは
本当にやさしさに裏打ちされた態度なのかは非常にあやしい。

やさしい彼氏でいいねと友だちから言われるし、人当たりは
良いし、やさしい言葉をかけてくれるものの、今いち本気で
つきあっている手応えがなく、やさしいのか関心がないのか、
よくわからないとこぼす人もいる。

周囲を見わたしてみると、
表面的なやさしさが蔓延しているようにも思える。


出典元 「「気にしい」のもやもやが消える方法」
おすすめ度 4.5
著者名 根本 橘夫


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やさしさって、どんなことを言うのか…
確かに、よくわかりません。

キツイことを言えば、やさしくないのか?
いつも言葉がやんわりなら、やさしいのか?
厳しく、現実を教えることは、余計なことなのか、
いつもうんうんと言ってくれることがやさしさなのか、
間違っていても「それは違う」ということが厳しいことで、
仕事をきちんと果たさなくても、
何も言わないのがやさしさなのか…
黙って見守ることもやさしさであると思うし、
きちんと言ってくれることもまたやさしさであると思うし…

私自身についていえば、
いつもやさしくいる、なんてことは到底できないし、
やさしさを求められると、面倒でイヤになるし、
あなたのためなどと、やさしさ(のようなもの)を押しつけられると、
そんな押しつけはしないでほしいと思うし、
あまりにだらしないと、やさしさより先に怒りがくるし、
すぐに傷つくなんて人をみると、イライラしてくるし…
でも、やさしさが欲しくないかというと、もちろんほしいし、
やさしい人は、やっぱり好きだし…

…って、
ああ、なんだかよくわかりませんっ。(苦笑)
人が求めているやさしさは、人によって違うし、
どう感じるか、どうとらえるかもありますよね。
ああ、ややこしい〜〜




■今日のおすすめ本

タイトル : 「やさしい」って、どういうこと?
著者 : アルボムッレ スマナサーラ
出版社 : 宝島社 (2007/09)
おすすめ度 : 4.5


スリランカで生まれ、13歳で出家得度をし、大学で仏教哲学を
学び、その後日本で仏教の教えを説いている著者が、本当の
やさしさとはどんなことかを教えてくれる本。


仏教の教えをわかりやすく読み解いて暮れる本で、とても
読みやすい本ですので、本を読み慣れていない方にも
おすすめの一冊です。
読むと何か心が落ち着く感じがします。


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