新着記事一覧 | 高級な糸電話

人間って、おもしろ！（ブフォッ）

これから下は、少し人間の怖さと可愛さについて書いていきますので、少し読むのが嫌だな…と感じる方は本当に無理せずに、iphoneの読み上げ機能を使ってください。できるだけ読む側が楽しくなるような、できる限りポップな内容にします！時間がある人もない人も、ぜひ読んでみてね。（ない人も！？！？）わたし、去年の7月に転職をいたしまして、現在は社会人として2社目となる会社を経験しております。が、その会社も今月末で退社いたします。退社理由は本当に些細なことで、“パワハラ”と“ストーカー”です。きちんと時系列にすると、本格的なストーカーは退職が決まってから起こったことなので、退社理由に直結したかと言われるとそうではありません。（以前から、社内にいる1人の女性に対してそれなりの違和感を感じておりましたが、退社を考えるほどではありませんでしたし、変わっている人だなとは思っていたけど、正直かなり仲良くしてもらっていました）（自分の退社が決まってから、社内での関係がなくなるということで彼女もスイッチが入ったのか、何にせよ、何らかのきっかけがあってハーツに火がついてしまったのだと思っております）（ハーツに）どんなパワハラをされていたかについてはあまり面白くないと思うので、書きません。何か特殊なパワハラをされたわけではありません。（せっかくパワハラをされたのにネタ不足）業務上のパワハラであったり、ものを投げつけられたり、非常にありふれた、ごく一般的なパワハラです。（ごく一般的なパワハラとは）前にも書いたことがあるような気もしますが、パワハラをしている人って、本当に自分がパワハラをしている自覚がない。悪気がないところがとってもとっても可愛いです。（可愛くない）次は“ストーカー”。本当に怖い思いをしましたし、今後忘れることのない経験になりました。（成人男性でも、脚がガクガク震えるくらい恐怖を感じることがあること）（それはやっぱり、お化けや絶叫マシンではなく、人間なのだということ）（それを加味した上で、怖くてプルプル震えちゃうあたりの自分、とってもとっても可愛いってこと）（きゃわ）『The ストーカー』の彼女の頭の中は本当にファンタジーで、その想像力は間違いなく“天賦の才”。ストーカーをされた側の私でも、思わず脱帽してしまいました。（恋って本当に素敵。可愛い）（んなわけあるかボケ）こんな天賦の才を持ってしまうと、一度『ちゅきちゅき♡』になってしまったらもう止まらないのです。（恋は、いつだって真っ直ぐで）（私はいつだって主人公）（きゃわ）（だって、彼のことが好きなんだもん！）（ふざけないでください）『ちゅき♡』で『ちゅき♡』でたまらない気持ちを、あとは自分の才能に任せて、思う存分発揮すればいいのだ。（迷惑です）彼女はいつも、会社の外で私の退勤を待ってくれていた。（迷惑）もちろん仕事中も、たくさんLINEをくれたよね。（やめてください）いつもどこかに泊まっていきたいと誘ってくれたよね。（気持ち悪いです）海外に行って2人で一緒に暮らそうって、将来の話もしたよね。（あなたから一方的に）最後の方はうちの方までついてきちゃったよね。（タクシーに飛び乗って逃げました）（家バレだけはマジで勘弁）『私たちの関係も、いつかは会社にバレちゃうよね♡』と言ったその一点の曇りもない、素敵に輝く君の瞳、一生忘れないよ。（間違いなくサイコ）そして、『私たちの関係は、何もないよね』とだけ伝えたい。切に。私は、小さい頃から足だけは速かった。かけっこでは負けなし。選抜リレーも逃したことがない。全員リレーも必ず第1走かアンカー。いつも重要なところを任されていた。大人になって、ストーカーから逃げるためにこの足の速さを使うことになるとは思わなかった。ストーカーから逃げている時に、自分の足の速さに感謝することになるとは思わなかった。プレッシャーを感じながら全速力で走るのは、選抜リレーと一緒。そうこれは、選抜リレーなのだ。（私もサイコでした）全てが初体験。It was my first experience that I was chased by someone.奇想天外、奇々怪界。斬新奇抜、焼肉定食。八宝菜、チンジャオロース。ハンバーグ定食。そう、チャレンジの道はいつも決まって険しいのだ。そして…世の中には美味しいものが多く、それが、人生を面白くする。（？？？）次回は、皆さんからのコメントで1番多くいただいている、『本当は教えたくない…！めちゃくちゃ普通のナポリタン』のレシピをご紹介いたします。（しません）ぜひお楽しみに！チャンチャン♪【送料込】本場宮崎の味!【妻地鶏たたき2種セット】新鮮な妻地鶏のむね肉300g、もも肉200gの食べ比べセット!味わい深い妻地鶏を絶妙な焼き加減と炭の香りか旨さを引き立てています。宮崎産宮崎地鶏鶏肉胸肉たたき鶏たたき鳥タタキ価格：4000円（税込、送料無料) (2023/2/21時点)楽天で購入

第一話　旅人　〜可愛いバカでありたい〜

書きたいことが浮かんだので書こうと思います。と書いてから何度も保存と編集を繰り返して、なかなかの期間を経て、なかなかの長編になってしまいました。私は二十歳の時に無謀ながらも無計画で、1年間オーストラリアに行っていたことがあります。これは今の自分の指針ともなったとても大きな出来事で、人生の転機は思い返せば数回はあったけれど確実にそのうちの一つだったと思っています。今考えれば無計画で行ったことの馬鹿さに頭を抱えたくもなりますが、後悔は一切していませんし、むしろその時の自分を褒めてやりたいです。これも個人の価値観でしかないですが、今の自分だったらこうするだろうな、はその当時の自分にはもちろん考えられないし、その当時の自分にしかできない判断だったからこそできた経験でしかないので、年相応の判断力を持ってしまった今の自分だったらそもそもオーストラリアに行っていないかもしれないので、やはり若さと勢いは大切です。（おれには判断力はないけど決断力はある！と当時は思っていました。バカはバカでも可愛い方のバカです）（大切にしてあげましょう）オーストラリアに行くことを決めたのは実際に渡航する半年前で、大学1年時に、入学前から利用したかった大学独自の交換留学制度を利用しないと決めた時からどこかのタイミングでは海外に行こうとは思っていたので、やっと覚悟が決まった、タイミングが合ったのがその時だったのだと自分では思っています。（交換留学はアメリカの提携大学への留学だったので、普通よりも安く行けることに魅力を感じてその大学に入ったので本末転倒だった気もしますが、今は当時の自分の判断を100％支持します。入学直後にその提携大学に一週間研修に行ったのですが、あまりにイメージと違ったのでやめました）行くと決めてからの半年は学校に行きながら、とにかくバイトをしてお金を稼ぎました。ほとんど寝る暇がなかったのはバイトを増やす前からだったのですが、その半年間はほぼ寝ていなかったと思います。実際、必死すぎて辛すぎたからか、今はその時期のことを全く覚えていません。過去最高に痩せて、過去最高に肌荒れがやばかったのだけ覚えています。（体重は52kg、肌はブラマヨ吉田でした）本当に時間がなかったから、（1番肝心な）オーストラリアに着いてからどうするかを考える暇がなかったので、無計画でシドニー空港に降り立つことになってしまったのです。大学の時の自分はポンコツ中のポンコツだったので、（今も？）課題は全然終わらないし、大学が終わればバイトにすっ飛んで行って、そのバイトが終われば次のバイトにすっ飛んで行ってを繰り返していたので、本当に課題をほとんど出していなかったと思うし、単位なんてろくに取れていませんでした。（アメリカ人の先生はめちゃめちゃ課題を出してきます）（大学2年の時に出された肝臓の移植手術についての課題は日本語でも書けるわけがないので本当に無理でマジで頭がいかれていると思いました）オーストラリアについて最初の1日は、本当になんにも出来なくて、ずっと空を眺めてボケーっとタバコを吸っていました。その時の記憶は鮮明に覚えていて、メビウスが残り数本しかなくて、先行き不安過ぎて心のよりどころがそれしか感じられなかったので、あと数本で世界が終わる、、、くらい絶望していました。（でもそういう反面、なぜかその時の空の青さは鮮明に覚えています。日本の空よりも澄んでいて、本当に一日中見ていられる。日本で見ていた空は作り物のように思えました）（3月の末だったので、オーストラリアは夏の終わりかけでした）恥ずかしながらオーストラリアでどうやって仕事を探すのか、家はどうやったら借りられるのか、本当に本当に何も知らなかったので、シドニー空港のfree Wi-Fiで「オーストラリア　住み込み　バイト」と日本語で検索しました。（ここ、笑うポイントです）そんなこんなで見つかったのがメルボルンの近く、（近くと言ってもメルボルン駅から電車で40分くらい）スプリングベールという街のシェアハウスで暮らしながら、いちごのピッキングをするという仕事です。すぐにシドニー空港からメルボルン空港へのチケットを買い、翌日には飛行機に乗って、電車を乗り継いでスプリングベールに行き、シェアハウスにお世話になることになりました。（もともとシドニーはゴキブリが多いと聞いていたので住むつもりはサラサラなく、ただ降り立っただけで、これ以降1年間シドニーに戻ってくることはありませんでした。成田空港からメルボルン行きが出ていなかったのか、チケット代がとっても高かったのか、何らかの事情があってシドニー空港に降り立ったことを記憶しています）（ちなみにオペラハウスは行ってみたかったのですが、行こうと思えばいつでも行けるのでいいかなと思っていました）（結果、今現在も行ったことはありません）（とっても行ってみたいです）（オペラハウスは行こうと思えばいつでも行ける所ではありませんでした）ここの描写をもう少し詳しく書くと、メルボルン行きの飛行機は翌日の早朝の便だったので、シドニー空港内の旅行代理店でI’m just looking for the cheapest hotel.と言って紹介された、一泊200$のホテルに泊まることになったのですが、オーストラリア在住1日20歳日本人男性にはこれが安いのか高いのか分からないし、チーペスト、つまり1番安いホテルを探していると言ってそこを紹介されたのでそうするしかなかったし、もっと情報収集ができるような会話を英語でできるレベルになかったので、自信もなくなっていて人と話すことすら無理だったので、とっても綺麗な夜景の見えるホテルを予約することになったのですが、さらにそこまで行くのも無理で、夜とはいえ夏の暑い中を2時間くらい歩いて、迷いに迷って現地に住んでいる日本人女性に奇跡的に会って道を聞くことができなければ、結構いいホテルを泊まらないのにただ予約しただけの人になりかねなかったのはやっぱり可愛いおバカちゃんだったんだと思います。（おかげでみんなから愛されています）（すみません）（マジで大変でした）（日本に帰ろうかと思いました）スプリングベールで住むことになったところはシェアハウスというよりはアコモデーションと言って、みんなアコモアコモと言いますが、日本で言うと寮みたいな意味になるんだと思います。すみません。ちょっと長編すぎるので、一旦オーストラリア上陸編終了として次回に続きます。次回更新がいつになるのかは言わずもがな未定です。乞うご期待。【6本〜送料無料】ブラウンブラザーズモスカート [甘口白] 2020 750ml Moscato Brown Brothers価格：1606円（税込、送料別) (2022/5/30時点)楽天で購入

ブラック企業

お久しぶりです。困っていることがあって、備忘録として残しておこうと思ったので久々に書きます。本当に残念なことに、ブラック企業というものは辞めても尚自分を苦しめてきます。本当にあった怖い話として語り継ぎたいのですが、私が働いていた会社は私が働いていた3年間、雇用保険料を給料から差し引いていたにも関わらず、社員を雇用保険に入れていませんでした。（従業員を雇用保険に加入させることは法人としての義務です）（つか給料から引かれてるんだから加入させてないとおかしい、、、）それが理由で私の手元には待てど暮らせど離職票が届かず、まじで金銭面で地獄を見ています。本来であれば受けられる手当を片っ端から受けられていません。これは額にすると20〜30万くらいで、この額が申請をすればもらえるかもらえないか、無職の人間基準で考えたら、どれだけ重要なことだかわかるはずです。（普通に考えて大金でしょ）これ、自分が動いたから自分が雇用保険に加入されていないことに気づけたし、約2ヶ月かかってやっと離職票の発行が認められたけど、何もしてなかったら今よりもっと路頭に迷っていたと思うと本当に恐ろしい。恨んでも恨みきれないブラック企業の実態でした。私はブラック企業に入って、精神面も身体面も金銭面も全てを失いました。（期間的にですが）会社名を公表したいくらい恨んでいますし、現実問題自分というものが非常に苦しいです。【ブラック企業】書道家が書く漢字Tシャツ社畜おもしろTシャツ本物の筆文字を利用したオリジナルプリントTシャツ pt1 ..価格：3080円（税込、送料別) (2022/5/30時点)楽天で購入

雨垂石をも穿つ

いい言葉だなと思ったので、自分でも覚えておくためにタイトルにしました。意味は、辛抱は大切だということ。ポタポタ一点に垂れる雫は、垂れ続けば石をも凹ませる。自分なりにいうとこんな感じ。2回目の記事を書いてからこんなに空くとは思っていなかったんだけど、意外と忙しくて書けなくて、今後が不安です。（いつやめてもいいんだけど）時間ができたことで、やらなければいけないことや、やりたいことが見えてきて、それをこなすことにかなり時間がかかっています。それこそ今までやってこなかったからタイピングもおっそいし、本当に恥ずかしくて、今必死こいて練習しているんだけど、やっぱりこれはすぐに早くなるわけじゃないし、継続して練習しないとダメだ。一朝一夕では早くなりません。できないと恥ずかしいことにすら気づけなかった。というよりは、恥ずかしいと思っていたけど練習する時間がなかった。ずっと克服したいことだったしね。本当に、ブラック企業に勤めてしまった自分を振り返って、とても反省するし、やっぱり少しショックです。しかしながら、今まで勤めてきた会社では悪いことだけではなかった。なぜ3年半もいれたか、それは自分なりに満足をしていたから。一つ目のブログにも書いた通り、人が好きだから、お客さんのことは好きだったし、仕事はとても楽しかった。（今でも連絡をくれます）そんな過去があって、今の自分がいるし、そんな自分に向き合って、今は転職活動をしています。転職活動をしていると、きちんと自分のやってきたことを認めてくれる人が多くいます。（さすが人事）褒められることだって多いです。それだけやってきた。人に向き合って、それだけのことをやってきた。と自分でも思います。（人のことをたらい回しにしやがって、、、とも思うけどね）今日は珍しく、恵比寿という町に行きました。（面接で）普段は練馬区から出ない私ですが、朝起きては何年ぶりかにスーツを身に纏い、あっっつかったけど駅まで歩いては電車に乗り、40分くらい電車に揺られて、都会の空気を吸ってきました。都会の空気は吸っただけじゃなくて、感じた。周りの人を見ては、せかせか仕事をしていたり、友達とランチを楽しんでいたり、何かしらで輝いている人たちを見てきました。面接してくださった会社も良かったし、手応えもあったし、（手応えがあってもことごとく落ちるのは覚悟しておきます）（みんな思わせぶりが上手）なんとその会社は土日祝日休みで給料も良くてフレックスで、正直いうことなし。あとは入ってからブラック企業でなければいいんだけど。（受かってから言え）（あとブラック企業かどうか判断できないんで転職サイトに書いてください）そこでも思ったのね。なんで今までこれは自分には無理だって思ってたんだろうって。なんで今まで全く休みなく働かされて、ボーナスもなくて、経営者とも意見が合わないのに、出退勤も改ざんされて、それでも世のため人のためってやってきたんだろうって。情けないなって思うけど、だけど、それだけ人のことを助けてきたなって、それだけは思います。あとはですね、ドライだと思われたくないですね。この前人に言われて結構ショックだったんだけど、あまり人を嫌いにならないから、この人好き！ともあまりならないんだけど、それがあなたのこと特別に好きなわけではないから、って意味ではないのね。伝わるかな。平等に好きなんだけど、その水準は高いですよってこと。あとは特定の友達は流石に群を抜いて好きだけどね。長い付き合いの人は。それってさ、辛抱とはまた違うんだけど、雨垂石をも穿つに通づるものがあると思って。狭く深くタイプだからさって、最初から付き合いを始めないのって、変だよね。今とっても仲良くしてくれてる友達とはどうやって仲良くなってんだって話になってくるからさ。会社もそうで。最初から辞めるつもりで入るわけなくて。なんかのきっかけで始まって、時間をともにしていって親密になるわけで。会社も友達も。入り口を自分で閉ざしたくはないよね、今後は。※今回はかなり中身のない話になってしまった。ボルヴィック（volvic/ボルビック) 500ml 48本(24本×2箱) 水軟水天然水ミネラルウォーター『送料無料（一部地域除く）』楽天で購入

メインタイトル

ブログのメインタイトルを何にするか迷っています。今の暫定1位は”わたしの糸電話”。そもそものこのブログを始めた理由でもありますが、何かを綴ろうと思った時はほとんど、何か伝えたいことがある時で、何か媒体を使って自己発信をするということは今まであまりして来なかった、最近になって、自分もそれをしてみようかな、と思えた。（SNSはそれなりにやってきた）今までは自己発信なんてしてはいけないと思っていて、好きなものを好きと言うことにあまり前向きではなかった。（どう思われるかばっかり気になって）（今だって誰に見られているかわからないから怖い、、、）それを今後はやってみたくて、自分の伝えたいことを糸電話に乗せたら、もう片方の糸電話を誰かが拾って耳に当ててくれれば、言葉を交換しあえると思って。名前をつけるなら、きちんと意味のある名前にしたかった。（基本的には意味のないことはあまり好きではないかも）（あとおしゃれな名前にしたかった♩）一応そういう経緯でこの名前に決めました。（臭いけど）今後変わるか変わらないかは知る人ぞ知る。（のか？）その他にも候補は2つありました。”わたしの右半分”と”わたしからのボトルメール”。”わたしからのボトルメール”の意味はそのまんまなんだけど、”わたしの右半分”はかなり意味があって、少し重い気がしたからやめた（笑）それこそ知る人ぞ知るのか、私は小学4年の時に突発性難聴という病気を発症してしまい、それから左耳が聞こえていない。世の情報という情報は全て右耳からしか入って来ないから、自分のほとんど全てを作ってきたのは自分の右半分。読んでくれる人がいるなら出来るだけ隠し事がないように、自分の全てを伝えられるように、そんな意味があって思いついたのだけれど、やめました。実はこれも本当に最近、自分としては結構びっくりしていることで、昔から付き合いのある人にでも自分の左耳が聞こえていないことを改めて言うと、驚かれることが多くて。（自分としてはみんなに伝えているつもりだった）案外人は自分のことを知らないし、自分も伝えきれていないし、（悪く言えば気にも掛けていない。でもそれが悪いことではない）自分にとっては重要なことでも人からしたらそうでもないんだなと、これに関しては少しホッとした。（もちろんこんなこと知っておくべきことでもなくて、自分のことで頭をいっぱいにしてね）というのも、左耳が聞こえていないことをみんなに知って欲しいなんて本当は思っていなくて、実際はそれを聞いて相手にどう思われるかが不安で、毎回恐る恐るですが伝えてしまっています。それが理由で人間関係が変わってくることも、今までの経験上たくさんあったから。（隠すのは違うとも思うし、隠すことでもないとも思っている）（迷惑を掛けてしまった人たちもいるので、申し訳ない気持ちもそれはそれはたくさんあります）もちろんからかわれることもあった。（そのとき助けてくれた友達のことは一生忘れません。とにかく心強かったし、あとそれがなかったら相手にブチギレて取り返しのつかないことになっていたかも。それくらいスレスレでナイーブでした）気にかけてくれる人もいた。かわいそうと思われることもあった。（正直、気にかけている風で実は見下している人はすぐにわかります。これが1番きつい、、、）それが人間関係が変わってくる瞬間で、耳の聞こえない人として扱われるのか、人として扱ってくれて、その中で耳のことに気を遣ってくれるのか、（気なんか遣わなくていいのに♩）後者の方が嬉しいのは言うまでもなく、そもそも人間としてすら扱われないことがあるのが本当にショックで、そうなった場合は脊髄からそのことを考えないようになります。よく”コンプレックスは個性”と言われるけれども、これに関してはほんっっっまにそう。全てを許容できるわけがないのだから、それと共に生きていく上でもう個性として捉えちゃえば良くね、みたいなことで。前向きに捉えられないからこそのコンプレックスなのだから、無理にポジティブに捉える必要もなくて、自分の中でうまく解釈できればそれでいい訳で。（キムタクは鼻がコンプレックスだそうです）耳が聞こえないと言うのを個性と捉えるのは実際には多少無理があるのだけれど、でもそれを気にしててもなーんの解決にもならないので。こう思えているのは間違いなく、間違いなく、今まで自分を自分と認めてくれる友達がいたから。振り返れば、突発性難聴発症当初から今まで、完全にひとりぼっちになることは1度だってなかった。それこそ人生なので、死ぬほど辛い時もなくはなかったのだけれど、そんな時でもいつでも友達は側にいてくれた。（耳のことオンリーで悩んできた訳でもないのは言わずもがな。すなわち人生）どれだけ感謝しているか。もうそれは、、、。言葉になんかできるわけないです。自分の語彙力じゃ到底足らなくて。（誰いまFラン卒って言った人）これ、全然特別じゃないよね。すごく大ごとのように書いてしまったけれど、（私にとっては大ごと。本当にありがとう）みんなもそうだったりしない？人って本当に偉大だよ。特別でもなんでもなく、人は人に対してこう言うことができちゃう。見えない何かで支え合っている。とんでもないパワァがある。（きんに君）でもそう思えない人もいる。それって、そう思うか思わないか、そう考えようとするかどうかでしかないと思う。そう感じられないと言うか、、、。幸せって”気付き”だったりするよ。矛盾しているのは百も承知で言うのだけれど、人ってちっぽけだったりもする。（というより基本的にはちっぽけかと）自分1人の感性でしか生きられないから。（1回誰かと脳みそ交換してみたいよね）生きてきた上で知り得たことでしか、与えられたことでしか解釈が出来ない。ありがたいことをありがたいと解釈できないこと、これは必ずしも本人のせいではないのだけれど、そうなれない人もいる。ぼくはそうではない。心が健康な時は、美しいものを美しいと感じ、生きているだけで感謝できる。感謝を感じられることにすら感謝しています。それもこれもいつも側にいてくれた友達のおかげ。むしろ友達だけのおかげでもなくて。今まで関わってきた人全員から出来た自分の感性だから。そう思える人を、今度は自分が、少しでも増やせたらいいな。でも感性の押し付けはしません。くまなくみんなに幸せになって欲しいから。自分自身の形でね。もっともっと人のことを考えないと、それは難しいね。今回の糸電話はこれで終わりです。※尚、現在転職活動中ですが、突発性難聴のせいで再就職先が決まらない恐れが大いにあります。その際はまた友達に頼ることになると思います。側にいてくれるよね！？プラントイ木のおもちゃスネイルかたつむり木製玩具知育玩具プルトイ【あす楽対応】楽天で購入

人が好き

私は前職が重度訪問介護士です。主にALSという障害を負った方のお宅に伺って仕事をします。（高齢者の介護や、他の障害を持った方の支援もやっていたよ♩）ALSという病気は遺伝子異常による神経系の病気で、徐々に全身の筋肉が動かなくなっていく進行性の病気です。（違ってたらマジですみません）それはもう健常者の私たちでは到底考えられない、日常の全てに支障をきたす24時間365日の支援を必要とする大変な病なのです。利用者さんたちは日頃から大変細かな、様々なストレスを抱えて生活をされており、仕事で来ている者としては立ち回り次第では相手を死なせる危険もあるし、生活を円滑に送ると言うことですら大変な、そんな中でもその人はそれが普通で、介助者はそれを全般的に手助けをするような、なかなか特殊な仕事であったりするのです。利用者さんたちは望んで障害を負ったわけではないし、障害のおかげで24時間誰かが側にいる生活を願ってもいないのに送らざるを得なくなった、メンタル的にも難しい切り口で被介護生活を始められた方がほとんどです。（はっきり言って、健常者の私が分かったような口を聞いていいような事ですらないまである）皆さんもご存知の通り、介護業界は慢性的な人材不足で業界内のレベルも（言いづらいですが）決して高いものとも言い難いのです。私はこんな仕事が大好きで、約3年半重度訪問介護士として従事していました。この仕事が大好きな所以はまさに、人が好きだから。利用者さん一人一人が好きで、まさに天職だと自負していたものです。しかしながら、一緒に働く人たちはどうでしょうか。自社内でも、他社の方でも、本気で相手のことを思える、そんなことは稀で、とてもビジネスライクな、障害者ビジネスを行なっている方が多かったのも事実です。（きちんとした方も一定数はいるよ♩）（一生懸命考えている人と仕事をしている時はストレスフリーです）私の根本としては、困っている人を助けると言うよりは、いつか困る人がいなくなるといいなと、そんな風に思っていました。（人助けビジネスは困っている人がいるから成り立つビジネスであり、それが儲かる世の中ってちょっと、、、。ちなみに介護は人助けではないです）自分1人ではどうにもならないことは言うまでもなく。その人の当たり前の中で、その人が存分に自分らしく毎日を幸せに暮らせるようになる。（私たちもそうですよね。色々な制約の中で生きているわけですから）その中で私たち介助者がいて、もちろんいることも当たり前で、それは避けては通れないからこそ出来る限り自然に。そんな中の1人になりたかった。それを追い求めることが好きだった。前述したように、私は人が好きです。相手がどんな人だろうと最初の切り口は相手を相手のまま受け入れ、互いに認め合う。（気難しいと聞いていた人ほど、こちらの対応次第で全く異なる結果になったり）それができて初めて、相手の生活の中に溶け込む一歩となると私は思っていました。主軸は相手の私生活ですから、こちらの裁量で決めていいことなんて本来ないはずです。自分のことを好きでいてくれる人のことは自然に好きになりますよね？基本的には、であってそれが全てではないけれども。決して給料は良くないです。介護報酬も低いです。（これはなんとかせねばあかん）でも、このままじゃ成長しない。なぜならサービスの質が良くないから。（その他にも様々な問題があるよ♩）（でもその問題点をグチグチ言うのではなく解決に動くのもプロとしては必要だよね。それを生業にしているのだから）ALSの方の支援に入るには、例外はあれど喀痰吸引という資格が必要です。（ざっくり言うと、呼吸器がついている方の支援に入れるということ）介護士すら少ないのに、この資格を持っている介護士はもっと少ないのです。いわば介護士側が利用者を選べるから、必要以上に頑張る必要がない。文句があるなら来ませんけど、と介助者側が言える状況が出来てしまう。これではサービスの質は上がっていかないのです。サービス業なのにサービスの質を上げることにそこまで意欲的でない、、、。資格があるだけでそこに居ていい状況となり、そこにいる上で何か、と言う思考になりづらい。マッサージ師でも、美容師でもサービスの質が上がれば値段は高くなります。これは当たり前。それだけの対価をもらう権利がある。（それでも社会的地位がまだまだ低いから対価もまだまだだったり。日本の経済も厳しいしね）美容師さんなんて身近で分かりやすくて、資格を取るための学校だけで何百万とかかり、そこから下積みと血の滲むような努力があって、やっと人の髪を切るというサービスが提供できるようになる。そこからお客さんがついて、指名料が取れたり、技術を磨きながら一生かけて一人前になっていく。（サービス業や技術職の面白さって、一人前って言うものに基準がないところであったりすると私は思っています。人からどんなにあなたは一流だよって言われても自分で自分をそうだと言う人ってあんまりいないよね）（美容師の皆さん、浅はかなこと言ってすみません）でも介護報酬は一定。誰が入っても一緒。（行う介助によって違ったり、区によって異なったりはするよ♩）（深夜は高くなるよ♩）それではきちんと出来る人もサボり始めるよね。そもそも、最初にレクチャーされるサービスのレベルが高くないから、初任者でも「あぁ、これでいいんだ」と思ってしまうよね。早くして小慣れ感が出てしまうこともしばしば。介護業界は特に、仕事に熱心な人が辞めていく。優しい人ほどすぐにいなくなっちゃう。やってられなくなるんです。正直者が馬鹿を見る世界って本当にあるんだなと。あってはならないこの業界内では特に。（正直にやっているだけではやっていけないお仕事もたくさんあるよ。むしろほとんどがそうかも）仕事を頑張れば頑張るほど、やらない人の皺寄せが、給与面では何も比例しないのに、どんどん負担が。それも会社がどうこうできることでもなく。そもそもの介護報酬が低いから、十分な手当も付けづらいのも事実としてはあるが。会社の上層部も本格的に考えてはいないような。どうこうしようと考えることもなく、他の業界ではこれサービスとして成り立たんだろレベルのことを平然とやってのけて、人助けをしている感を得ている。（これも全てではないけれどもの話）もっともっと話すことはたくさんあるけれど、ここまででも十分すぎるほど至らぬ点が多い。（誰が見ているか分からないので発信するのに結構勇気出しています）もちろん賢く生きなければ、今の世の中やってはいけないとも思います。実際に賢く稼いだ先に、助けられる人の数が増えた、そんな会社だってたくさんあります。それは経営方針としても、運営推進の賜物であったりもするので、私なんかが批判をすることではないし、批判するつもりなんて毛頭ありません。むしろにっこり。結果として利用者のためになるのであれば、正解なんてないですから。時には現実を突きつけることも優しさであったりするけど、利用者が助かっている実感を提供して初めて成立するものであり。私のいた会社はと言うと、私の思うような運営とは違いました。と言うのも、私はそこまで考えていたし、私が口を挟みたくなるようなことが浮き彫りでたくさんあったと言うことです。（解決出来るほどの器はなかった、、、泣）下っ端の私が生意気になってはならない。そんなことは分かっていた。でも、上層部が本気で考えないと、みんながみんなちょっとずつ損をするのでは。私も利用者も、本人も。その未来が見えていたし、実際にそうなった。（これは自分がある程度の知識、技術を得られたからこそ感じ得たもので、もちろん入社当初に気付けるはずもなかった）それだけの地位ももらっていたし、それ相応に仕事をし、考えることへの時間も割いたしね。足りなかったけどね。忘れもしない今年の1月後半、上層部の数名がコロナの影響により出勤できない状況になった。その状態が約1ヶ月、2月の半ばまで続いた。私は利用者を、会社を守るのに必死でした。未熟ながらも出来ることはやりたかった。でも会社の上層部は的確に動かなかった。動こうとしなかった。私にはそう見えました。あくまで私には。自分の身よりも人の身、結果としてそれが自分の身を守る最善だったりするような。限界はあれど。人を大切にする職業としてどうだっただろうか。帰ってきた時に、当たり前に帰ってくる場所があることに少しでもありがたみを感じただろうか。見えない力で常に人から支えられているんです。自分もね。利用者との契約を破棄されることもなく、他社からお宅の会社はどうなっているんだとクレームをもらうこともなく（実際には利用者からはクレームがありました）もちろん契約なんてそう簡単に破棄できるものではないが、それを逆手に取るような。そんなことでは下はついていきません。どんなに仕事が出来なくても、どんなに不器用でも、心がある人は分かります。人を大切にしない人には人は懐きません。それどころか、ビジネスが成り立つわけがない。お金は人が消費するものであり、人が稼ぐもの。少なくともサービス業はそう成り立っています。お金に働いてもらう業界じゃない。私はそうだからやってきた。人が好きだから。このあと私は退社を決め、2月21日に申し出ました。そこからの1ヶ月強、精神的に辛い期間を過ごしました。（業務上必要のない圧力があったかどうかはご想像にお任せします）退社した今は、後悔なんて微塵もなく、私の社会人としてのルーツであるこの会社には感謝を感じられる余裕は今はありません。いい関係で終わりたかった。（これは私からの一方的な感情でしかないですが、そうなれなかったのは悔いの残る形となりました）人を大切に出来ない人は、人に大切にされません。私は人に大切にされない悲しみを知れたので、より一層人を大切にして、人を好きでいたいと思います。それと同時に、今までできなかった自分を大切にすると言うことも覚えていきたいと思います。あなたが私にパスを出さなくなったから、私はあなたにパスを出さない。これはもう、どっちが先に言い出したかなんて当の本人たちですら知る由もなくなってしまうのです。これを聞いてくだらないなと思える人であろう。あなたが私を大切にしてくれないなら、私もあなたを大切にしない。これの、最初に大切にしなくなった側には回らないでくださいね。今日はここまでにします。※一応書いておきますが、この記事内の全ては完全に個人的な意見です。もしご気分を悪くされる方がいらっしゃいましたら申し訳ございません。みんな違ってみんないいことが前提として話しているよ♩私もまだ何も成し遂げていない。バラは棘があるのにみんなから好かれている。星の王子さま（新潮文庫） [ アントアーヌ・ド・サン・テグジュペリ ]楽天で購入