ＨＯＭＥ

金曜日、夜に彼から電話があって、会いに行きました。
まぁ、これはいつも通りのこと。

これまたいつも通り、いろんな話しながら眠くなって寝た私たち。

朝、起きると彼が自分の見た夢を話してくれました。

「今日さ、くるみに『これ以上待てないから他の人探すね』って言われた」
「夢の中のくるみは待って３０歳までだって言ってたよ」

とのこと。

私の気持ち、やっぱり彼には伝わっていたんでしょうね。
少し前の日記にも書いた通り、私はいつまでも肝心の一言を言ってくれない彼に
正直、ちょっとイライラしていて、「好き」って気持ちすらなくしてしまいそうな、
そんな１人倦怠期に陥っていました。

それから脱出して、今はそんなこと全然思っていないし、
前みたいにやっぱり彼のことが大好きで、いつもＭＡＸで大好きで、
今まで通りの私の気持ちに戻っているのですが……

実は私、一大決心をしました。

今までは彼がいつか言うよ、って言っていた「泣かせるプロポーズ」をひたすら待っていただけ。

でも、よく考えてみたら、私にとってこの恋愛が最初で最後の両思い。
とは言えど、両思いになった経緯も、お互いすごい告白をしたわけではなく、
何気ない会話の中から彼が突然言い出したことからスタートしたわけで…
私自身が気持ちを伝えた時も、完全に会話の流れから。

何だか……もったいなくない？！

たった一度の人生、私からきちんと改まって気持ちを伝える時があったっていいじゃないか！

きっと彼は自分が背負っているものを私に背負わせたくなくて、
肝心の一言が言えないんだと思う。

何かを背負っている人と一緒になろう、ってこと自体、
私の考えが甘いのかもしれない…それも何となくわかってる。

でも、この数ヶ月、１人倦怠期に陥ってから、本当にいろんなこと考えた。

別れることも正直考えちゃいました。

そうやって自分の気持ちを煮詰めて煮詰めていったら、残ったのが今の気持ち。

やっぱりこの人の存在が必要だ、何よりも。

私が楽しい時は一緒に思いっきり楽しんでくれて、
私が悲しかったり、つらかったりする時は、「こっち向いて歩くんだよ」ってそっと教えてくれる。
「オレはいつでもお前の前を歩いているから、倒れる時は前に倒れろ、後ろは向くな」って、
本当にそうやって私を光のさす未来へ連れて行ってくれる。

Ｈａｐｐｙな気持ちは２人でいると２倍…１０倍…１００倍にもなって、
悲しい気持ちやつらい気持ちは半分になる。

今の私はこの人の存在なしじゃ考えられないんです。

この間の日記に書いた、弟のこと。
アイツが死んでからずぅっと引きずってた。
「自分が死ねばよかったのに」・・・それしか考えられなかった。
「生きてて良かった」・・・そんな風に思える日が来るなんて思ってなかった。
そして、弟のことも、この人は「死人」として扱ったことが一度もないんです。
お墓参りにだって「オレも行かせてくれ」って進んで来てくれました。
笑顔で、「としくん、来たよ～」ってお墓に向かって声をかけてくれました。
今まで会ったどの人も、弟のことは私にとって触れてはいけない話題・・・とでも
いうような扱いだったけれど、この人だけは違ってた。
「確かに死んじゃったけど、やっぱり私の弟だ。見えないけど、きっとここで笑ってる」
なんだかそんな風に思えるようになりました。

私は彼に救ってもらったと言っても過言ではないと思います。

今こうして生きているのも、笑っているのも、
子供達や保護者の方に「くるみ先生」って頼りにされるようになったのも、
全部この人の温かい心があったから。

１人倦怠期を乗り越えて、改めて彼の存在の大きさに気づいて、
自分の人生の中で最初で最後の大告白することにしました。

いわゆる「逆プロポーズ」です（*＾＾*）

私が今ここに書いたことを自分の口から伝えようと思います。
そして、一生あなたと並んで歩いて生きて行きたい・・・・・・それを伝えたい。

来月、私の長年の夢が実現するので、その時に言おうかと。

もちろん、最初で最後の両思い、
プロポーズはするけど、されたい願望もあるので、
改めてしてください、ってことも忘れずに伝えなくちゃ。

いやぁーでも緊張するなぁ。

彼と付き合って４年半、ここまでﾄﾞｷﾄﾞｷするのは久しぶりだ～
多分、彼はめちゃくちゃ驚くだろうなぁー
私の方が先に「泣かせるプロポーズ」しちゃうんだから（＾＾；）

だってどうしても伝えたいんだもん。
１人倦怠期を乗り越えたら、さらにいっそう彼のことを好きになってしまったらしく (*ﾉДﾉ)

プロポーズをした方、された方、是非こんな私にアドバイスを（苦笑）