きれぎれのこと。散文。どうしちまったんだろう・・・。

またちょっと、心が滞っていてブログ更新できなかった・・・。 それでも毎日はそれなりに忙しく、心が苦しいながらも、児童館だ、公園だ、お散歩だ、保育園だ、・・・などと娘をほぼ毎日、遊びに連れて行って。スーパーの買い物も行ったり。台風＆雨で外へ行けないときは、ずっと娘につきあって部屋でいろいろ遊びの相手をして・・・・。 ツカレマスタ・・・。  毎日、掃除も、洗濯も、料理も。このごろ楽しめないんだ、全然。料理なんか毎日苦痛で、何を作ったらいいかわかんね・・・。  だけども少し前向きに進んだことは、 先日の断捨離で分けた、洋服や細々とした雑貨などが、オクで売れた。オクでは難しそうな衣類を、リサイクル店で売った。その分で、新たに洋服を・・・ やっぱりオクで落札。ワンピース１着、ブラウス２着、チュニック１着に化けた。  心が鬱々として、モヤが晴れない。 だけど、手持ちのワードローブが少し変化してちょっとだけ楽しくなった。 およそ１０年近く着ていた柄物のワンピースがあったんだが、このごろ着ようと思って鏡の前に立つと、なんだか顔色が悪く汚く見えて、結局はやめてしまってた。肌質とか、年齢的にも限界だわね・・・。もう着ないほうがいいだろう。 新たに入手した服は、今の自分が着たいと思える服だし、なかなか似合っているようだ。そういう変化はいいわね。いつまでも持ち続けて大切にするのもいいけどね、手離して新しい物と出会うこともステキだわね。 そんな変化があっても、生活は同じ毎日の繰り返し。もちろん娘は成長し、日々変化しているのだが、わたしは毎日同じ、家事仕事。 そういう堂々巡りに心が耐え切れなくなってきてる。何か少しでも変化をしたい・・・と思って、夕方19時過ぎに、娘と散歩に出掛けたよ。手をつないでいろいろ話しながら、歌ったり、走ったりしながら。 泣けてくる。穏やかな時間。 最近、娘にきつくあたってばかりの自分。特に、おもちゃの片付けのこと。 パパがやりっぱなし、出しっぱなしのだらしない人間だから私はことさら片付けのことを、娘に強く言ってしまう。ぜったいに、パパみたいな人間にはなって欲しくない。自分が使った物を、平然と人に押し付ける。私が片付けないと、なんで片付けないんだという不満の顔でチッとか舌打ち。私が片付けるようにとテーブルの真ん中にあからさまに放って出勤する。卑劣なヤツめ。 いや・・・・ヤツはいい。 娘のことだ。娘にきつく怒ったり、もちろん片付けしない事への直接な怒りもある。だが、それだけじゃないんだ。自分の抱えたモヤモヤ、ストレスをぶつけてしまっているのを自覚している。 辛い。まだ３歳の子に、ちゃんとした片付けを要求するのも酷だ。怒れば怒るほど、「片付け」という言葉に娘の顔が曇る。嫌になってしまったんだ。 もっと楽しく、一緒に、遊びの一環みたいに、楽しくお片づけできたらいいのに・・・・。そういうママでいられたらいいのに。  最近になって、わたしの様子がおかしくなってきてるのに気づいたのか、娘にやたら距離を取られているのに焦ってきたからなのか、 旦那が、前よりも娘の相手をするようになった。それで娘は、パパとのお風呂を泣いて拒否していたのが最近は一緒に入れるようになった。 だけど私の心は、晴れない。私の心は、もうヤバい感じのところへきちゃってる気がする。今さら何を・・・って思うし。ただ気が向いたからやってるだけであって、嫌われたくないから娘にサービスしてるんであって、どうせ気が変わればまた今まで通りに戻るんだと思うし。要は、彼はやりたいようにやっているだけだから。 これまで辛くても苦しくても、何とかやっていけるように、打たれず悲しまないで済むように、私はだんだん感情のスイッチを切るようになってきたから。なんだかぜんぜん感情が動かない。 ・・・・哀しいことに、感情のスイッチオフに慣れてきたら、心が麻痺してしまったみたいで、ウレシイとか楽しいの感情も薄れてしまった感じがする。３歳の、一番可愛くて楽しいはずの子育てなのに・・・・なんか悦びの感情が薄い気がするんだ。昔の、元気だった時の自分はもっと激しく泣いたり怒ったりした分、すごく感動したり喜んだり、素直だった気がするんだ。 自分の中で、いろんなものが枯渇してしまった気がする。カスカスで、エネルギーが湧いてこない。先々の夢やら希望というものが、よくわからなくなってる。 いや・・・・もう彼のことはいいんだ。自分のことは、自分で何とかしなくてはならない。どうかしてしまった自分を、立て直すのは自分次第なんだよな。娘のためにも・・・。  だけど、こんな感じの精神状態でも、断捨離したり。今の自分に何が似合うかー、とか新たな洋服のこと考えたり。 娘が最近、カタカナも読めるようになったり。字も書きはじめたり。時計のことも興味持ってきたり。うわっ、すごいよ、すごいよ、と思ったり。 ・・・こう書くと、なんだ、結構だいじょうぶじゃん・・・と思ったり。 でも、さっき書いたような絶望感、枯渇した感も本当であったり。 何もまとまらないけど、吐き出したかったんだ。   にほんブログ村 にほんブログ村 にほんブログ村主婦のつれづれ、毒吐き、買い物日記など・・・雑多なことを書いてます。転勤、引越し、孤独な子育てで疲れ果て・・・・これじゃいかんと、断捨離したりしてます。そんなわたくしめに、どうぞ・・・どうぞ応援のポチリを・・・。