きょういく　ユースフル！　～　僕は触媒になりたい　～

同じ学校の先生からお借りした本を、
夏休みから今までにかけてずっと読んでいました。

11月に僕たち夫婦に子どもが生まれるということで、
貸していただきました。

「子育て」についてのあたたかく確かなアドバイスが詰まっています。

子育てを経験された、他の方からも「これがいいので読みなさい」と
勧められている本です。

読んでみて、私も同感です。

すでに多くの方がご存じだと思いますが、
例によって「読書メモ」としてブログ上に内容記録を残しておきたいと思います。

子育てにかかわっておられる方は、
ぜひぜひ、読まれることをお勧めします。

おススメする度合いがとびきり高いので、
普通の楽天画像リンクでは思いが伝わりません。
特大画像で、貼り付けておきます。(笑）

『子どもへのまなざし』
　～乳幼児期は、人間の基礎をつくるもっとも重要な時期です
（佐々木正美、福音館書店、1998、1700円）
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【目次】（「BOOK」データベースより）

乳幼児期は人格の基礎をつくるとき／子どもをとりまく社会の変化
／人と育ち合う育児／こんな気持ちで子育てを／生命との出会い
／乳児期に人を信頼できると子どもは順調に育つ
／子どもの望んだことを満たしてあげる
／幼児期は自立へのステップの時期
／しつけはくり返し教えること、そして待つこと
／思いやりは身近な人とともに育つ
／子ども同士の遊びのなかで生まれるもの
／友達と学び合う時期／思春期は自分さがしの時期
／豊かな社会がもたらしたもの
／保母さん、幼稚園の先生へ／お母さんへ、お父さんへ
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以下、個人的に非常に感銘を受けた部分だけ抜粋してメモった
読書メモです。（＾。＾）

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『子どもへのまなざし』読書メモ１　（p８６まで）
（＃は僕の個人的なコメントです。）

・マニュアル通りに、育児をやろうとしても、うまくいかない。

・なぜ育児が下手になったかというと、
　それは人間関係が下手になったからだ。

・親子関係だけを一生懸命やっても、親子の関係はうまくいかない。

・多様な人間関係ができる人の方が、
　それだけ子どもとの関係も柔軟にできる。

・育児不安というのは、お母さんの自分の存在自体にたいする不安だ。

・人間がみんな、自分の周囲の人と、おたがいに守り守られて生きている
　という気持ちになれば、存在への不安は小さくなる。

・自分ひとりという気持ちになってしまうのがいけない。

・教育とか育てるということは、待つことだ。

・「ゆっくり待っていてあげるから、心配しなくていいよ」というメッセージを
　どう伝えてあげるか。

・人間の体というのは、かならず治るほうにいく、
　よくなるほうへいこうとするのです。
　あるいは成長しようとする、発達しようとするのです。

・ひそかに最善をつくして、じっと待っていればいいのです。

・実際の育児は、育児書に書いてあるのよりは、ゆっくりめでいいのです。

・昔の育児では、だれもあせらなかった。

・「もう２度とこんなことするんじゃないぞ」なんていう必要はないのです。

　それをいわないがまんというのも必要なのです。

　「２度とするなよ」とか、「どうしてそんなばかなことをしたんだ」とか、
　「どうして」なんて聞かれたって、子どもに答えられるものではないですよ。

　＃これ、僕はどうしても言ってしまっています。
　＃子どもが何か悪いことをした時、どんな言葉かけをするか。
　＃どうしても、「なんでそんなことするんや」「もうしないように」という
　＃”指導”をしてしまいます。
　＃しかし、それでこどもは「よくなる」のか？
　＃この場合、一番大切なことは何なのか？
　＃結局、自分の「指導者」としての体裁を取り繕っているだけのような気がします。
　＃子どもを「包み込む」ような接し方ができるようになりたいです。
　＃「どうして」と聞かれて答えられるようなものではない、というのは、
　＃ある意味とてもよく分かります。
　＃「なぜ」と聞いてはいけない、というのは他の人間関係の本でも読んだような？

・「おまえもあやまらなくちゃだめだ。頭をさげて」、なんてことは
　いわないでいてあげるのです。

　親は自分のやすっぽいプライドなどはすっかり捨てて、
　ただただあやまるのです。

　＃僕の好きな歌に「やきとりじいさん」という歌があります。
　＃その歌詞に「安いプライド 捨ててしまいましょう。何の役にも 立ちません。」
　＃というのが出てきます。
　＃僕の成長は、プライドをどれだけ捨てられるかにかかっていると
　＃思うことがたびたびあります。
　＃子育てするうえで、大人のメンツとかプライドというのは、
　＃しばしば邪魔になるのでしょうね。
　＃「自分を客観視する」ということにも、つながると思います。

　＃大人が、我を通すと、子どもも、我を通します。
　＃大人が、調和を大事に考えると、子どもも、調和を大事に考えます。
　＃人間の芯には「大事なプライド」というものがありますが、
　＃「余計なプライド」というものもあります。
　＃「余計なプライド」は捨てる。
　＃僕はそのために、「考える前に動く」というのを心がけるようになりました。
　＃考えだすと、余計なプライドを守ろうとしてしまうような気がします。
　＃中村文昭さんが言う「返事は０．２秒」も、自分のプライドより
　＃相手との信頼関係を優先するということだと思います。

・子どもに伝えてやればいいのです。
　お父さんもおまえのような年ごろのときには、
　同じようなことをやって記憶があるということをね。

・京都大学の霊長類研究所にいらっしゃった河合雅雄先生が、
　現代はしばしば、人間である子どもをペットのように育ててしまって、
　さあ適当な年齢になったから、野生のサルの群れのなかで、
　生き生きと行動してらっしゃいと、解き放っているようなものだと
　おっしゃっています。

・子どもたちから思いきり依存される保育者になってください、

　そして思いきり反抗を受け止められる先生になってほしい。

　ちょうど、ピッチャーのすばらしいスピードボールを、
　しっかりとミットに受け取ったキャッチャーの喜びのようなものです。

・子どもは親を信じているから反抗しているのだと、認識すればいい。

・依存と反抗をくり返しながら、らせん階段をのぼるようにして
　進展していく。

（p８６まで）
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この本もまた、いい本なので、
読書メモとして書き残したいことがいっぱいあります。

そんなわけで、例によって次回に続きます。（＾。＾）

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