きょういく　ユースフル！　～　僕は触媒になりたい　～

『続　子どもへのまなざし』4～ いやがることをする理由は、愛情を確かめている。
の続きです。

『子どもへのまなざし（続）』
（佐々木正美、福音館書店、2001、1800円）

付箋を貼ったところを具体的に読み返していく連載記事の
第５回。

今回は、「保育者は親にどう接するか」というところからです。

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『子どもへのまなざし（続）』読書メモ５　（p113～）
（＃の後の緑字は僕のコメントです。）

・保育者は親にどう接するか

・親に指摘すると、ほとんどの親は育児が下手になる。

・すぐ直すことができるぐらいなら、はじめからちゃんとできている。

　できない親にできない希望を伝えるというのは、
　だいたいマイナスの場合が多い。

・子どもを欲求不満にしてしまう親というのは、
　親自身も欲求不満の場合が多い。

　親自身が自分の欲求を、もっとかなえてもらいたいと思っている。
　子どものことを、あれこれいわれたくないと思っている。

　＝＞　親の不安を解消してあげて、欲求不満を小さくしてあげるように、
　　　　　親のいうことをゆっくり聞いてあげること。

・基本的には、保育者の皆さんの育児に関しての希望などは、
　一言も伝えてはいけない。

　手のかかる子どものお母さんの気持ちも、
  受け入れてやろうという姿勢を持たなければ、
  本当に事態はちっともよくならない。

・保育という職業を選んだわけですから、
　プロとしての対応をなさらなければいけない。

　いやみや小言の一つもいってやりたいと思っても、
　それは絶対いっちゃいけない。

　反対に、ほっとくつろぐような一言をかけてあげる。
　本当に一言だけでいいんですよ。

＃言われていることはよくわかりますが、
　それがなかなかできない。

　自分の方に、欲求不満があったり、
　余裕がなかったりするからかもしれませんね。

　昨日オープンスクール（学校公開）があったんですけど、
　日々いろいろあって余裕のないはずの先生が
　当日、非常に笑顔で輝いておられたので、「すごい！」と思いました。

　プロであればそれができて当たり前なのかもしれませんけれど、
　素直に驚嘆してしまいます。

　私は、私のエネルギーを、もっと取り戻さないといけません。

・1回で親の気持ちがすぐ変わるわけではありません。

　けれども、お母さん自身が受け入れられることが積み重なって、
　はじめて、子どもをゆっくり受け入れられるようになる。（p115）

・努力したらすぐ結果が出ないと満足できない、
　という気持ちを持たないほうがいい。

・今の状態をわるくしないためだけでも、
　最善の努力が必要なこともあるんですから、
　今の状態よりわるくなっていないということは、
　たいした努力だという見方もある。（p118）

（～『子どもへのまなざし（続）』p118まで）
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部分抜粋を編集していますので、極論に聞こえる部分があるかもしれません。

本書は、子育ての悩み・質問に答える形での書き方がされていますので、
その文脈に沿って理解されるのがベストです。

興味をもたれたら、ぜひ本自体をお手に取ってください。

『子どもへのまなざし（続）』
（佐々木正美、福音館書店、2001、1800円）

さて、次回は、「母親の不安」という章に入っていきます。

なんか、大学の講義の「○○という本をテキストに講義していきます」
みたいな感じになってきましたけど。（＾＾；）
こんな風な進め方で、お役に立っていますでしょうか？

もしよかったら、コメントをお寄せ下さいね。

☆ここまで読んでくださって、ありがとうございます。　（＾０＾）
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