＊春ＬＡＮx2＊

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• 幸せな1日。

  今日、3月13日。ＨａＬ→の誕生日でしたー♪♪そしてめっちゃ良い誕生日だったー。昨日、学校でAさんからいつものお菓子のお礼ということで手作りのお菓子をもらって喜んでいて友達と深夜までカラオケいって帰ってきて眠くならずにごろｘ2していると3時過ぎなのにメール。こんな深夜に誰だろう。と思ったらAさんからのメールだった。しかも時刻が3時13分でＨａＬ→の誕生日の日が時刻になるようにくれた。もちろん、本文に起こしちゃったらごめんねのメッセージ付きで。昨年の7月28日のAさんの誕生日にＨａＬ→が7時28分にAさんにメールを送りました。それが嬉しくって同じようにしてくれたと書いてありました。もう死ぬほど嬉しかった。こんな嬉しいこともう人生でないんじゃない！？ぐらいに。ただAさんに喜んでもらいたいなって思ってしたことが本当に喜んでもらえて、そして自分にもまた喜びが返ってくる。すごくいいなって思える。負の連鎖ならぬ、喜びの連鎖。そして明日は卒業式でその後に謝恩会。そこで、Aさんとお話してそして一緒に写真をとろうってお話した。専門学校ですべてにおいて好きになれた人。そして本当に優しくて、でも尊敬できる人。好意はある。だけど、それも自分の気持ちだから嘘はつかない。好意がある中でも大切にしたいと思えるから大切にする。幸せになってほしいからそう祈る。きっと忘れられない人。むしろ、忘れたくない人。生きていくことに多くのことを忘れるとしても絶対に忘れないことも増えていく。うん、幸せ。

  2009.03.13

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• 100の幸せ。

  昨日から一晩たちました。そして実習まであと4日となります。月曜日からドキｘ2。全国TVで放映されるような病院で県外でも名の知られている病院。でもＨａＬ→が最もいってみたかった病院。ここで就職したいって思って、3年生の時に実は希望を出しました。みんな嫌がるけど、やっぱり腕を磨きたい。自分を高めたい。そのためにここに就職したいし、印象を与えるために実習にいくのは効果的って思ったわけです。で、タイトル。今日も色々考えながら1日過ごしました。ＨａＬ→がいたった結論は結局Aさんの幸せが100あるとして彼氏さんが90幸せに出来るならＨａＬ→が5だけでも1だけでもいいから幸せにしよって考え方。傍から見たらなんて意味のないことしてるんだろうって思うかもしれないけれどこれでいいと思う。そして、彼氏さんの方が絶対に好きだろうに浮気する人はこんな風に彼氏さんが与えてくれない10の幸せにそこに溺れてしまった結果なんじゃないかなって思う。にしても。また新たに考え方が出来るようになった。人は成長出来る。優しくもなれるし、強くもなれる。いつかその経験から幸せに出来る人が現れるといいな。

  2008.09.25

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• わがままと素直な気持ち。

  お守りについての日記を書いた後にAさんにお礼のメールを送りました。そして、わがままをしてしまいました。一種の気持ちの押し付け。「大切な友達として思ってくれているけどAさんとは話した回数とか本当に5.6回だけで本当にそう思われているのかが不安に感じたこと」そしたら『話した回数は少ないけど大切な友達って言ってくれた。前に気持ちを伝えた時にＨａＬ→も正直に話した時に本当に心が優しい人だと思った。色々話していて、マメで、気を遣えて私のことを大切に思ってくれているのがすごい伝わる。いつもありがとう』って。本当に涙が出た。ＨａＬ→はこんなにわがままでAさんと彼氏さんを純粋に祝福することが出来なかったり羨ましい気持ちもあるのに本当に優しくて、嬉しくて涙が出た。返信は本当に正直に思ったように「すごい嬉しい。でも、彼氏さんが羨ましいとか感じたりもするし優しくないとこもたくさんあるよ。でも、大切だと思う気持ちにも嘘はないから彼氏さんには出来ない方法で少しでも喜ばせられたらいいなって思う。それぐらいしか出来ないけどそれならＨａＬ→にも出来るだろうから」って。で『常に優しく難しいけど、思いやりがあるから大丈夫ＨａＬ→くんに辛い思いや無理させていないかの方が不安。ＨａＬ→くんはＨａＬ→くんで他の人とは違う大切さが私の中にあるからね。だからＨａＬ→くんは何してもＨａＬ→くん。背伸びしないでありのままのＨａＬ→くんでいてくれるだけで私は嬉しいよ。』って。本当に嬉しい。嬉しくて嬉しくてしょうがなくて泣いたの。ＨａＬ→の優しさでいいのかなって。ＨａＬ→の想い方でいいのかなって。人のこと想って生きようとしてもその方法があっているのもわからなくて。。。それも不安だったりして。でも大切なAさんがいってくれてるなら間違っていないのかな？人の優しさに触れるってこういうことなのかな。AさんはＨａＬ→にとってやっぱり大切な存在みたい。なんかＨａＬ→の知っている言葉では言い表せられない。彼氏さんに嫉妬してもいいや。それもしょうがないって割り切って本当にＨａＬ→の出来ることでAさんのために少しでも尽くせたらいいな。わがままをしちゃったけどだからわかったこともあった。素直になれて良かった♪

  2008.09.24

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• 素直に。

  色々と考えました。で、ちょっとこの頃自分に嘘をつき気味だった感じがします。それを吐き出すために素直な気持ちを書きます。恋愛について。昨日とかにAさんを見かけました。その時にやっぱり目で追っている自分がいました。まだ、好きなんだろうなってその時に思ってしまいました。むしろ、好きだったけどあきらめれたって自分に嘘をついていました。Aさんとはあまり親しくありません。メールしたのも1ヶ月程度で、お食事１回いった以外は話したりしたこともないですから(汗)でも、ＨａＬ→に大きな影響を与えてくれた人で大切にしたいというか、仲良くなりたいんです。好きだから仲良くなりたいという気持ちもありますが(汗)そして、話したりしたいけど好きなうちはメールしないって決意してそれを伝えてそれで自分で悩んでいた面もあったと思います。それが枷になった感じもしますが。。。でも、それはそれでよかったと思います。きっと、あそこで甘くしてたら自分は以前と変らずに成長していないと思ったから。前ほど熱はないけど、Aさんを好き。そして嘘をついたことをAさんに正直にメールで話そうかなって思います。「前ほど好きじゃないけどまだ好きみたい。でも大切にしたい人だからAさんと仲良くなりたい」って。正直に話します。これはＨａＬ→のわがままです。これで嫌われたら、それはそれで受け入れます。嘘をつくのってやっぱりだめですね。自分に、人に、嘘をつくと結局苦しいのは自分。だから、自分に素直になります。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－で、理学療法士についての気持ち。これは嘘じゃないです。今は本当にもっと勉強したい。そして自分を高めつつ、人を救えるようになりたい。はじめて勉強をする意味が人生で気付けたのは確か。きっと東大にいったり頭の良かった兄と妹は常にこの気持ちだったんだと思う。それでも、今からでもやれる分がんばる。とにかく。。。がんばろう。

  2008.06.18

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• 友達として。

  昨日Ａさんにメールしました。久々すぎてドキｘ2しながらも実習お疲れ様って。普通に対応してくれて普通にメールをしました。そして数通したところで「前みたいにメールしててもときめかなくなった。」と言いました。『時間が流れると変化していくものはあるよね。だから当たり前の変化だと思うよ』って返事。「変化して当たり前ってちょっと悲しいかも(汗)でも、Ａさんを友達として励ましたり支えたりは出来そうになったからいいかなって思う♪」といいました。半分以上は本当の気持ち。1.2割ぐらい・・・嘘はあるかも。やっぱり送るときに嬉しいなって気持ちは感じました。でも以前ほどキュンとしなかったのも本当。実習っていう忙しい時間が忘れさせてくれる部分は大きかったんだと思う。でも、自分に自信がついて支えられるように励ましたり、大切にできるようになったって思えるのは本当。東京で周りに知り合いがいない状態で過ごしました。寂しくて、誰かに愚痴りたくても話せる人はいなかった。電話も通話料とか色々あって限界あって。今回は自分に勝てた。好きって気持ちよりも、やらなくちゃいけないことをやって。本当に必要なことをやって。そして、自信がついてった。劣等感や自分を好きになったせいででやる気出ないながらその中でも前に進んでこなしていった。だから少しは自信を持てたんだと思う。まだ、ちょびっと好き。それでもあきらめられる決意が出来たからメールしたんだ。これからは大切な人、大切な友達として支えられたらいいと思う。大きく成長できた恋でした。ありがとう。

  2008.06.12

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• 距離。

  実習前の最後の学校の登校日でした。明日から東京に旅立ちます。4月14日～6月6日までは東京で実習のために2ヶ月間長野には一度も戻らないのです。見知らぬ土地で友人なしの1ヶ月は結構寂しそう（汗Aさんともこれで2ヶ月間丸まる会わないことになります。実習のような濃密な2ヶ月なら気持ちを薄れさせてくれるかな？？2ヶ月終わって会ってみて好きって感じなければいいな。。それと今日はAさんに挨拶しました。少しだけ、こんにちはってお互いに控えめに言って。ただ、それだけ。。。。でも実習前に変な意味でいい思い出？かな。Aさんは今回の実習は実家からといってたのできっと大切な人や友人に支えてもらえるし、強い人だから大丈夫そう。ＨａＬ→は弱いからがんばらないと。明日から寂しくなるけど、夢に向かってがんばろう。

  2008.04.10

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• 大切にするために。

  実習が近づいてきて学校でみんなといるときはそれだけに集中できる。でも心に穴があいている感じ。今その穴は「好き」だったときの穴。それをなんとかして「大切」っていう風にして塞ぎたい。そして、大切にできるようにするために励ましたり、愚痴を聞いたり、支えたりできるようにするためにはどう努力すればいいんだろう。。。って考えた。で、出た答えは。。。そんなものはない！！って感じかな。大切に思えることだけでいいと思う。そして、自分が尽くせる限りのことをして幸せにしてあげたいってそう思うことが大切な人になるための努力だと思う。客観的に物事を見るとか、聞き上手になるとか、相手の感情を理解するとかそういうのもあるかもしれないけど一番は相手のために何ができるか相手を幸せにするにはどうすればいいかそれが相手を大切にできることなんじゃないかなって思う。これも答えの1つ。きっと別の答えもあると思う。人の数だけ答えがあるってね♪♪ＨａＬ→の答えは今はこれ！また変わるなら変ればいいと思うけど、今感じれたことを絶対に忘れないで心に留めて変わるようにしたい。

  2008.04.09

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• 本当の気持ち。

  今日は学校で全校集会がありＡさんを遠くからたまｘ2見かけたのだけれど普通に見た瞬間に目を逸らしてしまいました。一人で家に帰ったときに涙が止まらなかった。すごい電話で話したこととかを思い出して苦しかった。ＡさんをＨａＬ→より前からずっと好きでいてくれてる人がいてその人は今も好きでいてくれてると思うってＡさんがいって「その人はすごい心の底から色々と離せる友達とか少ない人で私が友達として縁を切ったら、その人自身がだめになっちゃうって感じてる」って話してくれて、その人と比べて？「ＨａＬ→くんは。。。きっとどんな辛いことでも乗り越えれる人だと思う」とか「やっぱりＨａＬ→くんはしっかりしてていい人だね」って言ってくれたけどＨａＬ→はそんなに強い人じゃない。見ただけで好きってのがやっぱりわかってドキｘ2してすごいキレイだなっとか、話したいとかって感情が湧いてほんのちょっとでも近づきたいとかって思ってそれでも今はそれが出来なくて・・・自分の気持ちじゃなくてお互いのためだって思って連絡を絶つって決めたけどそれでも苦しくてすごい好きだから辛くて乗り越えられるっていってくれたけどＨａＬ→はそんなに強くなくて一人になるとすぐに泣いちゃうような弱い人で。。。いい人って言われるのも嬉しい。本当に嬉しいのに、それが辛い。いい人だとしても、それ以上にＨａＬ→には魅力がないの？ってＨａＬ→はいい人なだけなのって？？ＨａＬ→なら乗り越えられるって信じてくれていい人もそういうひどい意味じゃなくて本当にいい人って言ってくれてるのはわかってるけどでも今のＨａＬ→は辛すぎてそう考えて自分を批判しないといられなくてそんなに強くない人なんです。。。一人のＨａＬ→は。。。弱い人なんです。

  2008.04.07

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• 先のこと。

  実家に帰っていたので女の子の親友にあってきちんと説明したり、励ましてもらいました。やっぱりＨａＬ→ってずるいんですよね。大切にしたいって思う反面、いつかはまた好きになって付き合いたいって思ってるのもあるんです。そして、ＨａＬ→はそれがすごい汚いと思って受け入れなくてそういうのをその子に話したら「誰だって好きな人に対してはそう思っちゃうのがしょうがないよ。自分が本当に好きな人になればなるほどなおさらねけど、それをＡさんに伝えるわけでもないしそれが誰かを傷つけるわけでもないでしょ？ＨａＬ→の中だけのことで、それもＨａＬ→の想いなんだから大切にしてあげなきゃだめなんだよ？それにそんな先の細かいことまで考えないでいいの！！ＨａＬ→の性格的には無理だろうけど(笑)」って言って出来る限り励ましてくれたので少し救われました。本当に友達には感謝しないとって思いました。

  2008.04.06

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• 失恋。

  今日の夜Aさんからメールがきました。「大切な人と付き合うことになりました。前にも話した通りあたしの大切な人の気持ちは変わらないよ」って。それ＋一方的にいったり、傷つけたらごめん。でＨａＬ→はとりあえず自分の中で答えを出すように整理して・・・・AさんんはきっとＨａＬ→の好きなようにさせてくれるからずっとこのままで好きでいようかなって。。。Aさんなら友達としてってメールしてくれるだろうし。・でもそれはAさんとその彼氏さんに迷惑がかかる。・AさんはＨａＬ→を変えてくれた人で大切で友達としでもメールしたいでもきっとＨａＬ→はこのままメールしてたらあきらめられないとかそのほかにも色々考えた末にAさんと電話で話してAさんはどうしてほしいかを聞こうと思って電話をお願いして（ＨａＬ→が勝手にAさんならＨａＬ→の好きなようにさせてくれるとか決定するのもおかしいし。いいよって言われたので電話することに。で、ＨａＬ→の気持ち話した後にAさんの答えを聞いたらAさんはやっぱりＨａＬ→の自由だよって。ＨａＬ→くんの好きっていう気持ちは尊重したいからあたしから何かを拒否するとかはしないって。でも、ＨａＬ→と同じようにAさんのことを好きで入るだろう人がいてその人のことを話してくれてＨａＬ→がどんなに好きでもAさんは友達としてしか対応しないしそれでもAさんはとても大事な友達としてきる気はないとかそれ＋彼氏さんにもＨａＬ→とメールしてるとかは隠さないでいうしっていうのも話してくれて。。。で、ＨａＬ→はそれを聞いてふと思ったのがこのままだったら前の＊さんのときと同じだなって感じた。お互いのためにならないってＨａＬ→は前回の恋愛で知ってた。だから・・・それじゃだめって思った。AさんとメールできるＨａＬ→とかその人は嬉しい。きっとそれだけで辛いけど好きでいることの幸せを感じれると思う。でも、それは一時的な幸せ、先のある幸せではない。お互いに甘えてるだけで全く成長しないから。そうしちゃうAさんの間違った優しい対応は成長する相手の可能性を摘み取るって。Aさんの間違った優しさに甘えるＨａＬ→とかも自分の成長を消す。そう思えて＊さんのときの経験談も含めてAさんに話した。それときっとAさんが大切な人と別れてＨａＬ→とかと付き合ったとしてもＨａＬ→はずっとその優しさに甘えてただけで成長してないしAさんも甘くしてただけで成長できてないと思うって。その後にAさんはＨａＬ→にとって自分を変えてくれた人で好きじゃなくても大切にしたい人だから友達として相談にのり、励まして、支えたりしたいって話して。だから・・・あきらめようと思うって。きっぱりあきらめて好きって気持ちがなくなるまで努力してそしてAさんと支えられるように努力して成長してそしたら友達としてAさんとメールしたいって。Aさんを支えられる友達になりたいって。それまではメールしないって。で、それを話したらAさんも迷ってたけど答えが出たみたいで。。。Aさんも自分の対応がよくないことはわかってて相手が好きでいて、友達として割り切ってメールしてても心のどっかではなんか気まずさとか申し訳なさを感じちゃうことがあった。けど、ちゃんと答えを出してくれて「ＨａＬ→くんの好きなようにさせるんじゃなくこっちからも連絡しないし、もしＨａＬ→くんからきても無視する。それでもＨａＬ→くんがあきらめてもあたしと友達でいたいならそのときはまたメールしようね。別にあたし以外の人を好きになっても恨まないしねって(笑)」お互いに同じ結論になって、そしてお互いに納得した。だからＨａＬ→は努力するねって。きちんと支えられるように努力してくるからって。そして、Aさんに信じてもらえるようにがんばるねって。Aさんは信じるのはもう大丈夫だよっていってくれてやっぱりＨａＬ→くんは素直でまっすぐだから信用できるし。今日みたいに自分の気持ちと相手のことを考えることもできてその上でちゃんと互いのためになることを選べる人ってのもわかったし♪だから信用してるって。そう話してくれた。その後はお話をしました。告白したのは相手からだけど、お互いに好きってわかってて自然と相手が告白したこととかそういうのを色々と話したりしました。話してる途中で沈黙になったから思わず「彼氏さんがやっぱりすごい羨ましい。。。。でも・・・・2人で幸せにね」っていいました。Aさんが『お祝いしてくれるとは思ってなかったから嬉しい』って。Aさんは大好きです。同時に大切です。だから、幸せになってほしい気持ちも嘘じゃないから言えました。最後に「これで話したりメールできないから長く電話しちゃったそれじゃあ、またあきらめきれて、メールするときまで支えられるようにがんばって努力してくるね」って『がんばりすぎちゃだめだよ～』っていわれて「無理しない程度にがんばるよ」っていって『うん、そうだね♪』無理しない程度にがんばるって言葉がＨａＬ→の好きな言葉で2人ともそれを知ってたので笑って。「本当にAさんは素敵な人だから、幸せになってねありがとう・・・本当にありがとう」って伝えておやすみっと2人でいって電話を切りました。今はまだAさんが大好きです。こんなに素敵な人はいないって今も思います。でも、まずは友達としてAさんの大切な人になってAさんと支えるようになりたい。そして、Aさんと大切な人がずっと続くように努力します。励ましたり、愚痴聞いたり、のろけも聞きます。それでもうまくいかなかったらAさんを支えてそして・・・もしAさんをまた好きになれるようならAさんの一番大事な人になれるようになりたい。これからメールしないことでお互いに成長できる。だから、今度メールするときは成長した後。きっと笑顔でまた会える気がする。ううん、絶対に笑顔で会える。

  2008.04.05

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• 挨拶。

  今日は学校で健康診断でした。とりあえず毎年どおりに測定開始。身長はあいも変わらず160cm。小さい(´；ω；`)ｳｯ…体重は服の重さを抜いて51kg。って、2kg減少orz男性で50kg切ったらガリｘ2とか貧弱て言われるからなんとかして50kg切らないようにキープしないと。。。（普通は増えるのを恐れるのに(笑)で、ＨａＬ→の大嫌いな注射があり、死にました(汗)椅子に座った瞬間から顔を逸らして、ずっと目を閉じてました。あの針が体にはいってきた瞬間＆入ってる間は体中に痛みじゃないけれど、変な感覚が全身に流れるのです。たぶん身体が本能的に恐怖してる感じ？終わった後に気付くとものすごく熱くなってて汗かいてました。やっぱり怯えてるんだな～注射に。。。でまあそれは実はどうでもいいことで（ぉ健康診断で男子で待って話しているときにAさんを発見したけど、他の女の子たちと一緒で挨拶するの気まずいかなって思ったら「おはよう～」って、Aさんが挨拶してくれたのです♪♪まじで本当にめっちゃ嬉しかったです*>-

  2008.04.03

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• 告白。

  Aさんとお食事してきました。普通に過ごして最後に駅に送り、早く着きすぎちゃって車内で話していたときのこと。Aさんがまじめな話があるって言われて話してくれて「友達としてならメールするのとかお食事とか嬉しいけどそれ以上は期待してほしくないというか・・・えっと。。。」みたいな感じになりそっからAさんが「はじめは学校内で恋愛する気はない」って言ってたけどAさん自身が色々悩んだ末に「ＨａＬ→くんはすごい素直に真っ直ぐに向き合ってくれるから正直に話す」っていって乗るはずの電車を遅らせてくれてゆっくりお話しました。まず、Aさんは入学してからクラスの人と付き合ったり他にもクラスの別の人とも恋愛の事で色々あったらしいんだけどそれで男性不信になったこと。利用されたり、調子のいいことだけとかで男性を好きになれなくなって。。。。という経緯を話してくれて、だけど今自分の中で信用できる人が出来たこと。その人とはどうなるかはわからないし、好きでいるだけでも十分って気持ちがあること。他にもＨａＬ→みたいにAさんのことをずっと想ってくれていた人がいて今はその人の気持ちはわからないけど、そういう人がいることを話してくれてそんな立場だから、ＨａＬ→に変に期待を持たせてしまって傷つけるのが嫌なこと。本当はAさん自身があきらめるようにＨａＬ→に言えば今の好きになりはじめ？ぐらいならあまり傷つかずに済むだろうからいいんだろうけど好きでいる、いないはＨａＬ→の自由だからそこはあたしが決めることじゃないって言ってくれて。。。で、ＨａＬ→の正直に気持ちを伝えて気になってたから話しかけたし、すごいしっかりして自分を持ってる人で今は好きってこと。ＨａＬ→がAさんを好きでいる以上、何かあってＨａＬ→が傷ついてもそれはAさんのせいじゃないから大丈夫ってこと。むしろ、ＨａＬ→がAさんを好きで気持ちを押し付けちゃって逆に傷つけることにならないか不安なこと。Aさんが本当に素敵な人だから好きな人とうまくいくように応援したいと感じたことそして、その人とうまくいったら祝福したいしうまくいかなくても、すぐに答えやＨａＬ→を見てくれっていう気持ちはないこと。お互いに実習で忙しいとかってのもあるし。そういうのを含めて、好きだからメールしたいし、遊びにいきたい。だけど、ＨａＬ→が好きでいてくれてるから、そういうのは考えないで友達としての誘いととらえて、気持ちを変に汲み取りすぎないでほしいこと。いくら真っ直ぐっていっても、信用できない部分もまだｘ2あるだろうからちょっとずつ、もしよければＨａＬ→を知っていってもらいたいこと。そういうのを全部話しました。お互いに真っ直ぐに向き合って気持ちを伝え合いました。両方とも一途なタイプだし、似ていていじっぱりだから大変だねって笑ってそれでも、これからも友達としてよろしくっていいました。正直に言って、今日ので本当に好きになりました。お互いにお互いの気持ちを告白しちゃったし。こんなに気持ちを真っ直ぐに伝えてくれる人はそうはいないだろうしこっちの気持ちをちゃんと受け取ってくれる人もいないだろうから。今までで好きの中で、好きって感情と同時に大切にしたいって想える人。そんなAさんを好きだから言えること。大切な人がいて、それ以外にも想ってくれる人がいてＨａＬ→を好きになってくれる保証とかはまったくないけれどＨａＬ→は絶対にAさんを好きでいれる。何年間でも全然大丈夫に思える。人の気持ちを大切に想ってくれるAさんだから。大好きな人になったから。

  2008.03.29

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• 認めること。

  明後日、Aさんとお食事です。色々予定変更があって、きっと会えるのは3～4時間。それでも十分嬉しいけど今は色々と複雑な気分。まず1つ目、会うのが楽しみだけど怖い。今までに話した回数はたったの2回だけ！！それも、時間にしたら1回目数分、2回目ですら十分程度。さらにその2回目ってのが2週間ぐらい前。その間はメールはしても会って話する機会はなくって。。。だから会うのが嬉しいけどちゃんと話せるか、話題が続かなくならないか怖い。会って失望（期待されてないからそんなもの自体ないかもだけど）されるのが怖い。2つ目に今メールしてるけれどもＨａＬ→ってメールで話するのがすごい下手。メールだとどういう風に話せばいいかわからなくなるんです(汗)しかも、気になる人だとなおさら。だから、今のメールしかできない関係なのにメールが向こうにとってつまらなかったり迷惑になってたら申し訳ないなって思ってしまって。。。3つ目に。。。これが一番いけないわがまま。メールを送るのはＨａＬ→からだけ。これが片想いしてるし、向こうに『友達』としてアドレス聞いたりしてるから一方的になってしまうのはしょうがないんだろうけどそれがちょっと不満っていうかに思ったり。。。だから、そういう風に思ってしまう自分の気持ちが最悪。アドレス聞けなかったときに比べればめっちゃ嬉しい環境で、メールできるだけで嬉しいのにそれが当たり前になってしまってる自分が嫌い。なんで現状に満足できないんだろうそういうのがすっごい汚い感じがして嫌い。4つ目。相変わらず自分を好きになれない。好きになれてる部分があるだろうけどその好きは信じる好きじゃなく、ナルシスト的な好きに近いと思う。自分の良いとこも理解してあげて、自分の貫こうとする信念もあるし、考えもあるけどでも心から自分を好きになれない。自分を好きになれないと、人を好きになれないってのはなんとなくわかる気がする。魅力的じゃない感じがするから。もっと。。。色々と経験すれば自分を好きになれるかな？自分を愛することはできるのかな？

  2008.03.27

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• 来年。

  バイト終わって携帯みてみたら＊さんからメールがきてました。「～日は無理そう。というか、今月はもう予定はいって忙しいから多分無理」とのことでした。正直にいって予想はしていたけれどやっぱり、どこかしら期待はもってるわけでそれで落胆した自分がいてそれもまた嫌で。。。。今年中は会えそうにないかな～きっと。それが悲しいっていうか実は今かなり凹み中。最低会えるとしても1ヵ月後先とかになるのかな。本当に思ったとおりいかないのが人生なんだなって思っちゃう。けど、ＨａＬ→がもっとがんばれば変わるのかな。。。もっとｘ2がんばろう。。。そうすれば。。。って信じたい。

  2007.12.09

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• 今まで。

  2年前の2月ころに一度＊さんにひどいことをして以来、ＨａＬ→は逃げてた。もう一度仲良くなれて話せるだけで本当に嬉しくて付き合えなくても一緒に食事いけたり遊べたりするだけで幸せだった。でも、ＨａＬ→は自分に嘘をついてたと思う。メールはほとんどしなくなったりして寂しい思いもしてけど、今は幸せなんだからそれでいいじゃんって一度ひどいことをしてまた仲良くなれたんだからこれ以上のことを望む資格なんて自分にないとかって勝手に思い込んでた。本当は好きで好きでしょうがなくってなのにそれを一度ひどいことをしたからとか今でも幸せだからといってだから告白をしないででも行動的には＊さんに好きって伝えたりで本当に卑怯だと思う。＊さんが学校を辞めて以来ＨａＬ→が今まで逃げていたせいで不安になった。もう同じクラスじゃなくって繋がっていられる理由はＨａＬ→が好きっていうだけ。でも＊さんにはきちんと好きとか伝えたわけじゃなくてだから繋がってられるかすらもわからなくって苦しかった。それからメールで連絡をとりながらももうなんとも思われてないかもとかって何回も誘ってしつこいとか思われたらとかそんなことばかり考えて全然行動できなかった。会うための行動も起せないでそれでいて、もう付き合えないから好きだけど好きのままでいいとかって決めて逃げてた。気になる人ができたっていってそれで＊さんを忘れたふりしてだけなんだと思う友人に色々話すのに結局は＊さんのことを話したりしてふっきれていなかったんだと思う。＊さんと半年振りに会ってそして気付いた。やっぱり好きでした。理由とかは言葉にできないけど好き。もう半年やって元からＨａＬ→に興味なかっただろうし今はなおさら本当になんでもない人だろうけどきちんと決めました。ちゃんと気持ちを伝える。振られても全然かまわない。好きだって今までの想いを伝えよう。色々考えるのはそれから。今年中に。。。会えていえたらいいな。

  2007.12.01

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• 気持ち。

  友人や大人の人に相談しました。で、大人の人は詳しくは知らないので客観的にみて一言。「しょうがないよ」と。誰かと付き合って、別れてすぐ付き合う人もいるし付き合ってる間にキープする人もいるのだしなにより理屈じゃないから、どんなに考えたって仕方ないよとのこと。友人に話したら・・・ショックを受けてました。。。ＨａＬ→もそういう風になっちゃうんだって。で、詳しいことを色々話した。本当は＊さんに会ったら、気になる人できたーって報告して自分の中でもきちんと終わらせようと思って会ったこと。あきらめたっていうよりは、付き合うの無理だけど、それでも好きでいいって思ったままでしっかりと結論を出してないこと。他にも色々話をして友人が一言。「結局ＨａＬ→は＊さんのことが好きなんだね。」って。気になる人のことはまだ性格とか全然知らないしなによりうまくいかなかったから、＊さんに傾いちゃってるのかもとかそういう風にいろいろ悩んだけれど友人が「いつもＨａＬ→は＊さんのことを話すときは嬉しそうで前も気になる人いる～っていいながらも、＊さんとのことばかり話していてまだ好きなんじゃないのかなって感じてた」といわれて。。。「だから、ＨａＬ→は確実に気になる人よりも＊さんのことの方を想ってる」って。でも好きだとしたら。。。それはそれでやっぱりＨａＬ→の気になる人への想いはひどいよね。。。。というか、＊さんのことは気になってるというか結局はあきらめきれてなかったんだと思う。まだ。。。色々な人の意見をきいてみたい。。。

  2007.11.28

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• 汚い。

  今日の出来事の話。＊さんに半年ぶりぐらいに会いました。正直にいって、数日前からずっと楽しみだった。バカみたいに思うかもしれないけれどお菓子も4種類も作って渡した。喜んでくれたらいいなって。そう思ってたら、すごい作ってるの楽しかった。で、＊さんと会った。以前の記憶にある＊さんより髪の毛が伸びていて肌の調子が悪いっていっていて、確かに荒れていてでも。。。普通にかわいいっていうかキレイって思った。ご飯を食べながら過ごしていて話してるのがすごく幸せで眠いとかいってるとこを、前みたいに頭撫でたりしてほっぺた突っついてからかったりしてそれが本当に懐かしい感じしたけど幸せで。。。本当におかしいって思うけど、抱きしめたくなった。好きなのかなって思っちゃった。終電まで話していたけどもっと一緒にいたいってこのままでいたいって思ってた。。。日記では書いてないけど、新しい気になる人の外見って＊さんに似てる感じで背が高くって、髪の毛が長くって、雰囲気も落ち着いてる感じで＊さんに重ね合わせてたの？って自分で思っちゃった。＊さんのこと、まだ好きなの？って。。。けど、わかること。汚い。ＨａＬ→は今めっちゃ汚い。気になる人がいるとかいいながら、＊さんと重ね合わせてたとしたら、＊さんとは付き合えないって思って重ね合わせてたなら汚くて最悪。重ね合わせてなくても気になるいいながら、＊さんと一緒にいることですごい幸せとか、抱きしめたいとか思った時点でやっぱり汚く最悪。とっても汚い。。。。今の自分汚すぎるし、はっきりしないし最悪だよ。。。

  2007.11.27

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• 自意識過剰。

  今日は気になる人とかも一緒になる合同授業ー。でＨａＬ→のグループの発表だったわけですが・・・・普通にみんなこっちをみるわけでその中に気になる人もいました。普通にこっちをみてるんだけど、ドキｘ2してました（アホＨａＬ→のことはメールでわかっていてどんな人なのかな～とか認識してくれればいいのですが。。。っと、そんなことはないと思いますが(汗)とりあえずは。。。話しかけます。できれば早めに。。。でも何を話せばいいか全くわかんない(X-X;）たぶん。。。友達になってくださいとかって言いそう。。。でもちょっとずつｘ2がんばらないと。行動しないと何も変わらない。だから行動しよう。。。がんばるぞー。

  2007.11.19

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• メール。

  だめです。めっちゃ気になってしまっています(汗)もう無理なんかなって思っちゃう。メールって距離を保てるし最も簡単にコミュニケーション手段とれるものだろうにそれができないで直接とかなおさら無理だよねやっぱり。。。なんか思ってた以上に気にしちゃってる自分がなんか。。。だめだめな感じです。

  2007.11.13

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• 失恋。

  今さっき友人Yと電話して色々聞きました。とりあえず、彼氏さんはいないそうです。で、ＨａＬ→の名前を一応だしてメールしたいってのも友人Aに言ってもらったらしいけど結果はだめでした。電話で友人Yは眠たそう（ひどい）で話してたけどとりあえずは、「メールするとかそういうのはいい。」みたいなことを言われたそうで。。。。詳しくは月曜日に聞かなくちゃわからないのだけど。で、とりあえずＨａＬ→的に失恋です（苦笑）けど、友人Yは「後は直接話しかけてみるしかないよ」って。。。ＨａＬ→は『えぇっ！？』って感じでしたけど。『話したことないし、面識ないし、拒否られるでしょ』っていったら「別にクラス違うし、関わる機会すらないんだからいいじゃんそれなら行動して可能性にかけてみるほうがよくない？」って確かにって思ったけれど向こうに軽くもう拒否られたのに。。。気になるって気持ちはあるし、ものすごい惹かれてる気もする。直接話しかけてみていいものなの？わかんないよ。。。

  2007.11.11

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• 先延ばし。

  今友人（ＨａＬ→の友人でＹ）からの報告を受けました(X-X;）めっちゃドキｘ2してびびってパニくりながらも報告を聞いたところ。。。結果はまだわからない。とこのこでしたorzめっちゃびびって損したー。。。っていうのも、友人Ｙがその子の友人Ａに聞いてくれたところ「多分彼氏はいないだろうけど、実際はわからない向こうはもう寝てるし。。。」とのことでした>-

  2007.11.10

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• ドキｘ2。

  今日の先程、相談していた女友達の子からメールがきてＨａＬ→が気になってる人の名前がわかったので報告してくれました*>-

  2007.11.09

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• 飲み会。

  金曜日に＊さんに再度メールしました。また相変わらずに懲りずに遊ぼうって感じで。で、金曜日はテストや実習の打ち上げの飲み会でめっちゃ飲みました。本当にビールに始まり、日本酒に焼酎にアホみたいに飲みまくり。正直いって、実習も疲れたし、＊さんのことも色々あったりとか結構やけというかなんだけど飲んでました(汗)そして先生たちも今回出席してくれた飲み会なのです♪♪担任に始まり、学校の一番すごい先生（長野県のトップクラスのすごい腕の人）や他にも有名な先生きてくれたり。結構実習先で話聞くとうちの専門学校はかなり長野県では有名な先生ばかり>-

  2007.09.28

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• どんな気持ちなのやら。

  ＊さんと会ったのが4月の終わり。電話して話したりしたのが6月の半ば。それ以外はmixiで軽く連絡をとりあってるけど、それ以外はなにもなし。久々にこの頃なんか辛く感じてる。少し悩んだ頃に、前に電話してでてもらったときに拒否られてなかっただけ幸せに感じて。。。でもこの頃は違う。mixiで＊さんが地元の人と時間あるときに遊んだりしていてそれがすごい羨ましく思う。向こうはＨａＬ→より＊さんと出会ったのも前だしゲーセンで遊ぶ趣味も一緒で住んでるとこも近いとかで本当に週2.3回は会ってるのがわかって・・・。しょうがないことだってわかっていて＊さんにも＊さんの今の生活スタイルがあってＨａＬ→は学校通ってるし、＊さんのとこまで距離もあるしＨａＬ→が＊さんを好きだからつながっているだけで・・・・・。だから会えないのは仕方ないことって頭ではわかっていてもでも苦しくて。。。なにより好きじゃなかったら、つながってすらいられないんだなって思う。ＨａＬ→が好きだから＊さんとつながってられる。。。でも、今のままは本当はだめじゃないかって思ったりすることがこの頃多い。きっと、つながっていられることはできるの。好きなら好きって言わないだけで、いつまでもつながってられる。でも本当にそれだけでそれ以上でもなんでもなくって。付き合うとかもないわけで。。。告白しなければずっと好きでいられてつながっていられてそれだけで幸せなんじゃないの？ってずっと思ってた。けど、そうじゃないんだよね。結局は自分で自分を縛っているだけ。ふられるのが怖くて好きじゃなくなったら、もうつながっていられないかもとかそう思うと怖くて。。。。ただいえないでいる自分がいてそして、それを別に今までいいと思っていた自分もいて。。。今はそう思えなくなっちゃったみたい。好きって。。。本当にわからない。ただそれ以上を期待しないでただつながっていられるだけの好きになんでなれないのかな。なれたらずっと想えるだけで幸せなのになぁ～。。。

  2007.07.01

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• 電話。

  今日は朝から＊さんに電話しようと決意してました。昨日の夜電話をしようとしたけどmixiで次の日はバイトで早く寝るとあってかけれなくって。。。2通メールをスルーされていて1通目→カラオケにそのうち行くと約束してあって　　　　暇な日あるかと聞いたけどスルー。2通目→日付提示して、忙しそうなのでお食事だけって送りスルー。一応提示した日が今週の木曜日でけど、それが無理になっちゃったので言おうと思いだけど、返信すら来てないからどうかなっと思いながらシカトされてるのかの確認？の意味もこめて電話することに。。。10時過ぎに電話したらプルルルルX2、ツーツーツーと。その時に本気で着信拒否されてるんじゃないかなって思いました。本当にPCで着信拒否されてるときの受信音を探して当てはまってるぽくて凹んだり。縁を切りたいのかなっとか、彼氏できて電話とか拒否なんかなってそういうの考えてめっちゃ凹んででも、もう一度だけって。以前も電話してもでないときとかあったりしたからそれで30分後に電話することにしました。電話したけど、出なさそうであきらめかけてたらつながりました>-

  2007.06.10

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• 感傷的。

  自分の昔の日記を読み直してみました。本当にこの日記は＊さんへの想いをおさえつけないように自分の気持ちを正直にいえるように書き始めたブログ。だから読み直していて当時の自分の気持ちや状況がわかったりして。。。変わったなって思う。良い意味でも悪い意味でも。ちょっと考えていて気付いたこと。とうより、気付いてしまったこと。＊さんと4月の終わりにまた会おうって約束してそれから誘いのメールをしても返信なし。これで電話とかして出て、約束できるなりできなくても気持ちを伝えればそれはそれでいいけどもし、電話とかにでなかったらその時点で全部終わりなんだろうなって。。。この恋も、友達としての関係も。そんな気がする。う。。。そう考えると苦しい。そんなことする勇気のない自分がいる。けど、気付いちゃったからきっといつかその行動をとる。そうしないと先に進めなくなってる今を変えれない気がするから・・・。

  2007.06.05

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• 言えないこと。

  昨日の飲み会で色々と質問されました。「もうあきらめたの？？」って聞かれた。嘘をついて笑顔で『うん。2ヶ月たったし距離もあるしさすがにね。』って。嘘をつきました。まだ好きだなんていえなかった。まだ好きで、どうなってるの？、どうするの？とか聞かれるのとか嫌で。好きなときにクラスでからかわれたときにもうクラスに見切りとかは結構つけたりしていて勉強とか遊ぶとかでは全然いいけど恋愛系に関してはまったくもって信用できなくて少しでも話してからかわれたりした過去でもううんざり。でも、好きじゃないっていったら「どこが好きだったの？いつから？」とか色々聞かれた。それを笑顔で答えてるの。ほとんど嘘をいってたけど。どれだけからかわれて人が泣いたりしたか知らないで。。。って思った。でも、そんな自分がすっごいばかみたいで何してるんだろって。飲み会は時間がたつのがゆっくりで一人で色々考えてた。けど、無限ループ。自分の気持ちも何したいのかもわかんない。本当に何するのも自分次第。でもこんな自分の気持ちがわからないのが初めて。気持ちをどう感じ取ればいいのかわからなっていうのか。。。わからなすぎ。。。

  2007.06.02

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• そろｘ2。

  そろｘ2本格的にはっきりしなくちゃなのかなってこの頃自分で思う。もうすぐ6月。それでもって＊さんと気になってから2年。多分もうこの時期には気になって目で追ったりしてたんだなって思う。そして2年前は好きになってその2年後の今はあきらめるとか決めなくちゃって思う。決めてあきらめることじゃないのかもしれないけどいつまでも好きでいるのも。。。本当に距離や時間があわないとこんなんなのかなって思う。会いにいこうと思えばいけるけど＊さんは会ってくれる気はないみたい。。。メールは2週間前に送って、また昨日送ったけど両方ともスルー。嫌われてるかな～とか思っちゃう。そんなことで嫌いになるような人じゃないってわかってるけど、なんとなく。。(汗)そうじゃなかったら本当に彼氏できたんじゃないのかなって思う。そしたらただでさえ返信しない性格だったけど絶対に返信しないんだろうなって思う（苦笑）もし、彼氏できてたならそれはそれでいいかなって思っちゃう。結局はどんな形にしろ好きって気持ちはあってそれが恋愛感情みたいな好きなのか、友達として好きなのか一緒にいて癒される？みたいな感じで好きなのか好きなことには変わりはないと思う。むしろ彼氏ができたなら恋愛感情の好きは消えるかな。消えるってよりは消そうとするって感じだろうけど。本当にこの頃は嫌。前みたいに常に＊さんのことを考えることはなくなって勉強しているときは勉強のことを考えてみんなで遊んでるときは＊さんのことを考えたりしないでただ楽しんで。。。でも、それでも今メール来るたびにすぐチェックして＊さんからかなって期待してる自分がいてきっとくることないってわかってるけど期待してる自分がいて。。。。＊さんを好きって気持ちの自分ともう無理っていってる自分と他にもいろんな自分がいて、どれも本当の自分の気持ちなんだろうけど全体として自分の気持ちがわかんない。。。

  2007.05.29

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• 夢ではまだ。

  朝から起きたことを後悔。夢を見ててその内容があまりにも好きな内容だったから。＊さんがでてた夢だった。それも内容というかが本当に好きになって話始めたときでめっちゃメールとか普通にしてた頃でお菓子作りもしていない頃で買ったお菓子を二人で食べながら勉強していた頃の夢。本当に夢の中の＊さんは笑ってたなって。月曜日にメール送ってから返信なし。やっぱりと思う反面、悲しいＨａＬ→自身がいてそして、その上に次にきっとメールも送ってもこないんだろうなって思う。この頃髪を染めたとmixiに書いてあって他にも色々してるみたい。彼氏でもできたのかなって思う。だとしたら、もうメールも返信なくなるだろうし会うことなんて絶対ないんだろうなって思う。あきらめられる気がするって気持ちがあるのは嘘じゃない。でも、それは好きだからあきらめるって気持ちもありながらも今の自分じゃ無理って思う自分もいるから。じゃあ今無理ならこの先、時間があれば自分は買われてまた＊さんを好きになって告白して好きになってもらえるの？って聞かれたらきっとそれもノー。やっぱり合う、合わないはあると思うし相手の好みとかもある程度は恋愛対象としてみれる、みれないもあると思う。なんていうか好きだけど好きだけどきっと無理って思っちゃう自分がいてでも好きな自分がいてあきらめることもできるかもしれないけどそれはなんか自分が逃げているような気がしてそんなこんなで色々わからなくなっちゃって。。。。わけわかんないなーもう。。。

  2007.05.17

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• 殴り書き。

  今日もなんかもやｘ2していて授業に集中できなかったのでルーズリーフに今まで感じたことや今感じていることを片っ端から書いて過ごしました(汗)出会いから、アド聞いたり、遊んだことや気まずかったこと、初めてしたメールや告白したときのこととかなんでもかんでも書いてました。そしたら少しは落ち着いて自分の気持ちがわかった感じでした。でもわかったといっても曖昧なのですが（どっちだよっ！！それでもちょっとは整理できたかな。

  2007.05.09

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• 好き。

  今日は本当にだめだった。メールしようと思って色々考えては消したりして結局送ることができなかった。好き。友達としてつながってたいってよりもやっぱり好き。理想とか憧れの好きとかとも違う。ただ好き。ギュッと抱きしめたいと思うし一緒にいたいとかって思う少しでもいいから想われていたいって自分がいてでも無理ってわかっちゃってる自分がいてそれでも相手のことが好きな自分がいる。ただ好き。無理だって気付いている。1年半ずっと好きでいて一緒にいたいりしたときに向こうにとっては特別な存在じゃないって知ってる。こっちが好きだから接してくれてるみたいなものでだからメールを向こうからすることもないしきっとこっちが何を想ってるとかも興味ないと思う。ただの友達といってもこっちが好きでいるからこそ友達でいられるような状態でそういうのが今まではわかっててだけど、わからないように思い込んで気付かないフリしてずっといたけど先月から学校にいなくなってもう前みたいに顔すら合わせることがなくて自分が偽ってた部分も認めてそういうのを受け止めながらもきたけどけど。。。思い返すとねどうやって相手に好きになってもらえればいいかわからなくて相手の趣味とか興味あるものとかを知ってそれを試しにやってみたり、同じことを感じられるかなって試してみたり気を引く方法とかわからなくってお菓子あげたりとか、ただ話しかけるだけでそんなこどもみたいなことしかできなくって相手のことを思って注意するとか叱るとかできなくって好きになってもらうための性格とかそういうのを変わろうとしないでというか、そういうのって本当にどうすればいいかわからなくて自分の気持ちだけを優先していたりして。。。誰かと会うっていうのを聞くたびに、心が狭いから羨ましいとか嫉妬して向こうに興味ないからメールしても返信こないってしょうがないってそうわかりながらもやっぱり返信こないことにバカみたいに傷ついてそんなんの繰り返しばっかり。好きになったのは自分。好きでいるのも自分。好きでいて喜ぶこともあって、嬉しいこともあってそういうのがなくなった今傷つくのが嫌ならやめればいいし好きでいるのが辛いならあきらめればいいしなのに好き。ただ好き。無理ってわかってても好きなの。

  2007.05.08

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• 

  わからないまま。

  先週の水曜日に＊さんに会ってきました。電車でくるっていってたけど、朝からハプニング。。。「○○駅って多分止まらないと思うんだけど。。。」『えっ。。。(汗)』快速らしくいつも待ち合わせにしてた駅は止まらないらしく。急遽メールでやりとりして長野駅に変更。ＨａＬ→の家から遠くはないけど、急いで車でお出迎え。無事に＊さんより早く駅について合流。それから運転しながら、「都合上6時電に乗らないとなので今日はそれまでになっちゃう(汗)」と言われて駅で合流したのが11時で遊ぶのが6時まで。この時点で時間はないなっと心の中で思ったりしてました。それからお昼にするかor遊んでから時間ずらしてお昼にするかで先に遊ぶことに。ラウン○1でテニスやバドとか、ダーツやったり。カラオケもいって、＊さんがいつも好きだっていってた女性のグループのアルバムを借りて色々聞いてたのそれをリクして歌ってもらったり。歌はうまい人なので本当にうまいな～と思いながら聴いてました。その後にお昼で＊さんがいってみたかったけど、いったことのなかったキャッツカフェっていうとこへ。お店の紙とかいたるところに猫がいて喜んでました♪♪そこで色々食べながらお話。学校やめてから、mixiに学校の人がくるようになっておもしろいとかしょうもないことを色々はなしたり。その後に、ＨａＬ→の家へ。とある道を通ったときに「ここで会ったんだよね～。」と＊さんがふいに言ってその意味がすぐにわかって『気まずかったねー確か。』といったらわかったことに驚いて苦笑してた。1年の後期の打ち上げで＊さんがＨａＬ→の家にそれで次の日に歩いて駅に送ったときにクラスの人に遭遇。それがめっちゃ気まずかったっていうのですが(汗)アパートについてもクラスの人がいないかを確認して出入り。今はもう周りはつながってないんだって思ってるしあいかわらず微妙な関係というかなんとも言えない関係なので。。。それで5時ぐらいに部屋にきてから誕生日プレゼントを渡しました。インテリアライトにしようと思ってたけど、いいのが見つからず結局デパートのテナントの女性のお店を渡り歩き発見した似合いそうなストールをプレゼントにしました。でも、女性のお店って男性だけではいるのがめっちゃ恥しいですね（苦笑人生でめっちゃ緊張したときかもです。その後にＨａＬ→のお部屋を電気消してインテリアライトつけてこの日のためにがんばって作ったケーキ。ＨａＬ→的な命名「キャットケーキ」を渡しました。＊さんはめっちゃ猫好きで本当に猫が好きって知ってたので少し前からデザインとか色々考えて作りました。一応２匹の猫が向かい合ってる形でシッポでハート型をつくってるって感じ。ちなみに大きい右が♂で、小さい左は♀です（どうでもいいけど。1ホールこれごと全部渡しました♪だから味見してないけど、今までで一番おいしいはずです。。。その後にソファーに＊さん座って隣にＨａＬ→も座って色々お話。＊さんが隣にいて暖かくってドキｘ2してた。お互いに携帯の写真みせて色々説明したり＊さんがＨａＬ→の部屋のぬいぐるみの毛づくろいしだしだり(笑)10分ぐらいで電車の時間近くなったね～とかいいながら今日のことをちょっと振り返ったり。それで時間がなかったため、言わず＊さんを駅まで送って終了。。。でも好きなんだなって思った。見てるだけで本当にドキｘ2してるのが自分でわかった。変かもしれないけど、抱きしめたいとかって思ったりもした。。。一緒にいて楽しくて、嬉しくて、幸せだなって思った。けど時間があったら告白できたかはわからないと思った。まだ付き合いたい好きと、一緒にいたい好きが整理されてない気がした。むしろ、一緒にいたい、つながってたいって気持ちの方が強かった気がしました。このまま時間をおいて自分で考えようって思いました。この好きって気持ちが付き合いたいって本気で思える好きになるのか友達としての好きになるのか。後は日々の過ごし方と時間の経過によって決まるのかな。。。

  2007.04.30

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• 意外と。

  意外と落ち着いてる？どうなのかな。。。うーん。。。

  2007.04.27

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• 最後かも。＋その後。

  今日は＊さんと会ってきます。ちゃんと気持ちは言うつもり。。。もしかしたら＊さんを好きでいるのも最後かも。このブログを始めたきっかけがＨａＬ→が＊さんを傷つけるようなことをしてしまい関係が悪化したときに、愚痴というかはけ口がほしくて始まったもの。それからまた仲良くなって出来事を書いたり、今の自分の気持ちを書いたりと続けてきました。ブログっていうはけ口も＊さんがブログをやっていてそれに興味を持ったから。それからお菓子作りも＊さんにあげたりして話せるようになるために作り始めたし。好きになってから1年半。本当に想わなかった日はないなって思う。自分の中で本気で好きになれたっていえる人。優しさは甘やかすことじゃないとか自分のためでなく、相手のことを思って行動するとかそういうのに本当に気付かされたりしました。これで気持ちを伝えたら終わりかもしれないしもしかしたら続くかもしれない。けど、1年間以上気持ちをしっかりと真剣に伝えることをしなかったから、ちゃんと向き合ってきます。勇気をだしてちゃんといえるといいな。。。--------------------------------------------------------------------いえなかった。。。とりあえずまた後で。

  2007.04.25

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• あなたにとって。

  教えてほしい。あなたにとって、私はどんな存在ですか？大切な人ですか？ただの友達ですか？わがままかもしれないけどほんの少しでも、ほんのわずかでいいからあなたにとって必要な人でありたい。----------------------------------------------------------「何を求めてるの？」とＨａＬ→自身にちょっとの間問いかけてた。＊さんに気持ちを伝えると決めたのになんかすっきりしないものがあった。付き合ってほしいとか、そういう告白じゃないのは確か。でもただ気持ちを知ってもらって、今もってる気持ちを伝えて自分が楽になりたいだけなのかなってそういう疑問を抱きながら親友の子と電話して色々話してるうちに気付いた。ＨａＬ→は気持ちを伝えたかったというか改めて知ってほしいと同時に＊さんがＨａＬ→のことをどう思ってるのかを知りたかったことに気付いた。今のＨａＬ→は＊さんにとってどんな存在なのか。それを知りたいんだなってわかった。気持ちを伝えて答えを聞いてそれからどうするか考えればいいんだよね。今からあきらめる、好きでい続けるってことじゃなく答えを聞いてから考えよう。

  2007.04.16

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• それぞれの見方。

  友人に相談してきました。といっても最初は愚痴というか、どんな状況か話していただけ。その後にＨａＬ→的に気になったこととか色々聞きました。まずは客観的にみたときのＨａＬ→の＊さんの関係。友人はよく「あの二人は結局付き合ってるの？」とか聞かれたそうで。やっぱり曖昧に見えたのは確かみたい。それと、＊さんはあんまりクラスになじめなかったりして＊さんが学校を辞めるって聞いて「やっと○（ＨａＬ→のこと）が解放される」やら「これで束縛されないですみそうだねー」とか色々と言ってたのを聞いた。客観的に束縛されてるというか、そういう風にも見えてたみたい。しかも、＊さんの方が印象悪いから＊さんも悪いみたいな感じで。。。どっちかっていうとＨａＬ→が好きでやってたから不満ありまくり。ひどく言うなって。。。思ったけど、それはＨａＬ→の主観。客観的に見たら、そう見えるんだなって思った。それでまだ好きみたいってことを友人に話したら『正直にいってあきらめた方がいいと思う』って言われた。『いい機会だと思うよ。今は回りが見えてるから言ってる意味もわかるでしょ？』と。確かに尽くしすぎたりして自分のことしなかったり優先順位を間違ったりしてたし。好きになりすぎて、そうなっていたＨａＬ→を見てきたからなにより、今度から会えなくなるから好きでい続けてもやっぱり距離あるから難しいよって。『あきらめた方が今後のＨａＬ→のためになるよじゃないと先に進めないよ？』と。それで始めはずっとそうかなって考えてたけど結局納得いかなくって。。。でも新しい答えというかにたどりつけた。確かに周りのいってることは正しいと思う。優先順位を間違えたり、色々問題が起きてくるから。それでも、好きでいることはＨａＬ→のためになると思う。もし、これで結局だめで周りでいう無駄な時間を過ごすことになるけど最後まで好きでいれたら次につながると思う。だめになるのは周りからすれば、眼に見えていて止めたいのもわかるけど最後までいけば自分で納得できる。「あそこで引けばよかったんだな」とかそういうのとかね。素直になる。今は好きで、これから辛くなるかもしれないでもそうなっても後悔しない。周りの思うＨａＬ→のためと、ＨａＬ→の思うＨａＬ→のためは違うから。気持ちの整理はちょっとはついたかな。

  2007.04.13

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• 話してみて。

  結局どうするか迷ったので友人と話してみるつもり。両方（男1＆女1）ともＨａＬ→と＊さんのことを結構知っていて＊さんについてもそれなりに知ってる人だからいいかな。と思うけど、本音を言えば人に話したいって気持ちが強い。とりあえず話しを聞いてもらいたい。どうするかは自分で結局決めなくちゃだし。明日ではじめの1週間終了。学校はやっぱり雰囲気は好き。でも今は好きだけど、楽しくはないかな。むずかしい毎日。

  2007.04.12

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• 約束。

  今月の25日が学校が開校記念日で休みでその日に＊さんと会うことになりました(*..)bといっても3月に約束していて会えなくなったからその埋め合わせ。会ったらどうしようと考え中。二人で遊ぶなりご飯食べるのはいいけど、気持ちの面でやっぱり。3年になりまた数ヶ月したら実習。今度は前の実習のときみたいになっちゃいけない。実習前に自分のことをしないで、＊さん手伝って＊さん自身のためにならなかったし、患者さんのためにもなってない。そんなことになっちゃいけない。周りが見えなくなっちゃうＨａＬ→自身が情けない。他の人は人を好きになっても周りが見えていてだからこそ自分の好きな人のことも客観的に見えてるんだろうなっと。。。勉強をがんばるって決めたのにまだ色々と悩んでて集中できてない。呆れる。。。自分に。。。

  2007.04.11

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• 伝える意味。

  「怖くたって　傷付いたって　好きな人には好きって伝えるんだその想いが叶わなくたって　好きな人には好きって伝えるそれはこの世界で一番素敵なことさ。」　by　Aqua Timez　千の夜をこえてとのことです。怖くたって、傷ついたって好きって伝えること。無理とわかっていて告白することも素敵だとしても、それにどんな意味があるの？というか告白って何。。。想いをきちんと伝えること？？相手に想いをバレてるのに、それでも想いを伝えるのも告白なの？結果が見えているのに告白する。どんな意味があるんだろうねそれに。。。

  2007.04.10

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• 空白。

  たった一つしか変わってない。今までの学校と変わったのはたった1つだけ。＊さんがいなくなっただけ。いつも教室の一番後ろの席に座ってた。授業中に振り向くと居眠りしていて、それを見てこっそり笑ったり放課後に教室で二人だけで話したり二人で勉強したりそんなことがなくなっただけ。それ以外は別に変わってない。普通にいつもどおりの授業で、いつも通りの放課後なにも変わってないのに。。。めっちゃ寂しかった。なんか心にぽっかりと穴があいた感じ。真っ白になってるところがある気がする。学校を＊さんがやめてから始めての授業日。こんなに変わってるとは思わなかった。どうしよっかな。。。色々と。＊さんに会うためじゃなく、ＰＴになるためにきてるのにこれじゃあダメなのに。。。。

  2007.04.09

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• 好きな人への誕生日プレゼント。

  タイトルのことでめっちゃ迷っています。片想いの人への誕生日プレゼント。ＨａＬ→は誕生日にマグカップ＆クマのヌイグルミをもらいました。今月は＊さんの誕生日で誕生日は中旬だけど会うのは下旬とかになる予定。それで誕生日プレゼントをあげたいのだけど。。。何をあげればいいかわからないのです((汗ＨａＬ→が好きってことがもう＊さんにバレている状態でどんなものあげればよいのかなっと。。。誕生日の花。お菓子。生活に使えそうな小物。携帯ストラップ。お部屋の照明器具。とか色々迷っているけど、決まりません。どんなものが女性はほしがるのでしょうか。。。。

  2007.04.04

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• お食事。

  今日は午前はぼーと過ごして夕方に妹に買い物に連れていってと言われて買い物に連れて行きました。本当にマイペースなやつで、ＨａＬ→自身はまったりと待ってたりしました。 それで夜は女友達とお食事。ってか、中学の頃にめっちゃ好きだった子で今は大親友。本当になんかあるたびにメールしたり電話したり。２人で電話しながらお互いが泣いちゃったりとかもしるような子。だけど、本当に優しい子。。。天然でおっちょこちょいだけど(笑) その子が4月から仕事で遠くへいくのでその前にお話。お好み焼き屋でまったりすることに。注文して話すのに夢中で、油を引き忘れて焼いてめっちゃ鉄板にくっついたりして、２人で焦ってました（汗まぁ、A型2人なのにおなかの中にはいれば問題ないってことで食べちゃいましたが*>-<*その後に学校、仕事、恋愛、とかの話。色々お互いが感じたことを話して聞いたりしてそれでも信頼してるから話せることもあるわけで。。。やっぱり一緒にいてめっちゃ楽。 それで閉店までいて、その後はＨａＬ→の車でドライブ。って、いっても大きな湖があってそれを一周しながら話すだけ。けど、お店のときとはまた別の話ができて楽しかった。 やっぱり特別な人なんだな～と実感。きっといつまでもつながってられると思う。いつまでもつながっていられる人って必要だな～と再確認しました。

  2007.03.28

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• 自分の気持ち。

  とりあえず。。。＊さんと会うのは3月がこれで最後。学校が今日で最後だったからなんですけどね>-

  2007.03.23

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• 

  悲しみと喜び。

  今日学校で成績発表がありました。とりあえずＨａＬ→は進級できるそうです。実習の評価が低かったから課題を出されたししましたが・・・(汗それで＊さんは・・・やっぱりだめで進級できないみたいで学校を辞めるとのこと。それで昨日のうちに退学届けをもらいにいったみたいでした。一応先生との面談があって＊さんが終わるまで待っていて声かけたけど泣いてなかった。もう前々からあきらめたりして、決意してたからだろうけど。でも本当にいなくなっちゃうんだなって思った。＊さん自身は学校にもなじめない部分あっただろうからいい機会だろうって。1年のときからなじめないみたいなこと言っていたから本当に＊さんにとってはいい機会なのかもしれない。もう一人留年した子もめっちゃ意外な子で実習がうまくいかなかったから留年らしくって。。。その子は色々と話す子で＊さんとも結構話す子で、仲良かった子だから。。。切ない感じでした。。。それでこんな後に不謹慎だけど嬉しかったこと。とりあえず昨日は＊さんに作ったお菓子を渡したりしてお話していて渡すものがあるんだって言われて渡されたのがこのカップ＋クマ。（本当はラッピングされていたものだけど。。。）『えっこれ何？？』「誕生日プレゼント。」って。。。。『えぇ～っ』てＨａＬ→は驚いてました>-

  2007.03.19

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• 予定中止。

  今日は女の子のトモダチに会う予定だったけど向こうの仕事についての説明会やらが長引きそうなので中止。たぶん、これで会わずに東京いっちゃうだろうから寂しい＆悲しい(´；ω；`)ｳｯ…でも電話で色々話したり、mixiでもつながっていられるのでよいかなっと。。。といっても、本当は相談したいことがあった。というのも。。。。＊さんのことでそろX2はっきりしなきゃというかなんというか。19日に成績発表および進級発表があって＊さんは自分でもう無理ってわかっているらしくもう覚悟というか、学校やめる気でいるらしい。。。。確かにＨａＬ→がはいってきたときに留年してたから1つ上。これで留年したら4年目になっちゃう。同期の人は4年、自分は2年とかだとさすがにきついだろうし両親との話し合いもあるそうで。。。で。。。19日に＊さんと遊ぶっていうか食事いく約束してるのですよ・・・((汗本人も「泣いたりした後でテンション低いと思うけど・・・」って宣言してるし。ただもう日がないからっていわれて・・・。さすがに学校辞めるとなるとそう簡単に会えないしむしろ繋がりとかなくなるかもしんない。同じくクラスっていうか、そういうのしか元のつながりがないしね。今のとこから＊さん住んでるとこは電車で1Hぐらいだけど学校始まったらそう簡単に会うとかいってられないだろうし。。。＊さん自体もなんかお仕事就くかもしれないし。ちゃんと告白しないとなんかな。今までというか、今は本当に気持ち知られてるからＨａＬ→の方も気楽に接したりしていて。付き合うとかそういうことはないってわかった上で接してきたわけなんだけど。。。そんなわけにいかないんだよね。告白するにも、付き合えないとかわかってる状況で何いえばいいのやろ。接し方というかトモダチとしての付き合い方すら問題だったなっていまさら実感。。。本気で想ってるっていうの伝えてこれからも好きでいるとか伝えるしかないんかな。。。そんなことしかできないの？？そんなんだったらきっとあほみたいっていうか薄っぺらい感じがしてなんか嫌。。。どうしよっか。。。。

  2007.03.16

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• ホワイトデー。

  今日は朝からまったりっていうか寝すぎ。深夜生活リズムがまだ抜けきれてないようです。。。それで午後は車で長野市へ。目的はホワイトデーのためのお菓子を買いに。今回はいつもみたいに手作りじゃなく、ちゃんと作られてるのを買うことに♪♪（普通は手作りの方がちゃんと・・・とかいいそうだけど(（汗買った方がかわいかったりもするしねﾍ(ﾟ∇ﾟﾍ)vﾜｰｲ♪なにより手作りは片想いの今の状況だと重いので。。。ってことで言ったのですが。。。某お店のとこで春のスイーツセールがありそこでホワイトデー特集しているからみてみたんだけどクッキーってあんましないのね(X-X;）ＨａＬ→的イメージでバレンタイン＝チョコホワイオデー＝クッキーだったんだけど、違うんかな。。。チョコが色々あり、それを買うことに。色々あるんだけど、これが難しい>-

  2007.03.11

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• 先のことは先でいい。

  ＊さんと昨日の夜は久々に長電話。って、いっても2時間くらい。2週間の間＊さんに会えなかったり、声を聞けないと思うだけでめっちゃなんか悲しくなるんです>-

  2007.02.25

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• 終わった。

  ＊さんのレポート終了。2日間でなんとか仕上げたけど睡眠時間4時間(汗)本当に眠くって。。。。それでも＊さんと一緒にレポートを隣の席に座りながらやってたりメールしたり電話できて嬉しかった。。。2週間は長いけどどうなるのやら。。。

  2007.02.23

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• かわいいもの好き。

  今日も朝から学校。資料集めたり、実技練習したりと毎日の繰り返し。けれど、今日は＊さんにチョコを渡す日＆もらう日♪♪＊さんが再試が終わってメールで連絡。他の人（＊さんとタメの女子）と話してるとこに話かける余裕はない(汗)それで教室の隣にある空き教室に呼び出し。ただその教室が実験室みたいなとこで呼び出されて＊さんが「もっと雰囲気的に他のとこあるじゃん(笑)」って。（チョコを今日もらう予定だったので、雰囲気が実験室だと・・・>-_-

  2007.02.20

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• 明日に持ち込み。

  今日は午前から学校で勉強。それで図書館で実習に向けての資料を探していて携帯に電話のバイブ。誰かな～と思ってみたら＊さんから。体調を崩したみたいなことをいってて、来れないとのこと；；軽く凹みながらも明日は＊さん再試で来なくちゃだから不謹慎だけど会える♪♪そのときにチョコを渡す＆もらうから交換みたいな感じになるかも。といっても、粉砂糖は水分を吸って白色じゃなくなってたorzまた明日の朝にかけて渡そう。-------------------------------------------------------------------後1週間しないうちに臨床実習。今日は実習先に電話して来週いくことを再度確認。めっちゃ緊張するよ～。。。ただなんかあまり実感が湧かない。これじゃあだめだとわかってるんだけど、なんとも。。。それでもがんばらなくちゃ。患者様に感謝されるようなPTになる。

  2007.02.19

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