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☆今更ながらの。。。自分探し♪

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[自分とは] カテゴリの記事

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おさぼり上手

あんまりいいことではありませんねここで書くようになって、はや４年になります。昨年くらいからめっきりおさぼりしています生活は・・・・・相変わらずで、進歩もなく生活できてる気がします。本当にこのご時世に、仕事があって家に住めてそれだけでもありがたい時代だと思います。ここを書き出した当初のことを読み返してみて、書いたころと進歩してないなーーってよく思います。（自分の中では進歩してる気でいました。）・・・・・こういう文章になってしまうのが、自分でもいやになってきたりでここからもついつい逃げ出していました。

2009年06月01日

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今頃気付いたこと

昨年プロフィールの内容を変えたのですが、今更ながら、自分はこんなこと書いてたんだー・・・と今日思いました。書き直した時は、きっと充実してたのか？進歩しようとしてたのか？その当時は結構な前向きな事書いてますねー。。。いつの間にかそんな気持ちがなくなっていたのでしょうか？日々の生活に慣れすぎたのでしょうか？たまにはチェックしてみるのもいいものですね

2008年01月07日

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「ありがとう」と「すいません」

人に何かしてもらった時って、皆さんは「ありがとう」って普通に言ってることでしょう。私の場合、なぜか「すいません」って言ってしまうんです。自分が気が利かない事を悪いと思ってるとこがあるのでしょう。・・・たぶん「なんか悪い事でもしたの？」って言われて、はじめは私は何言われてるのかよく理解できなくて。「ありがとうでいいんだよ」って言われて、今までの自分の自然に出てしまう言葉に気付いたのです。まだ気をつけないと「すいません」ということが多いです。「ありがとう」と自然に感謝の気持ちが言葉に出てくるようになっていきたいものです。

2006年10月08日

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プラス思考

完全にマイナス思考で生きてきた私です。今は・・・不思議と彼といる時はマイナス思考がほとんどない感じがします。また離れて一人になると、マイナスな考えがニョキニョキとかおを出しはじめたりします。もともとの自分はそんなに簡単には変えられないのでしょうから仕方のないことなのでしょう。でも、今までプラス思考で考えて生きつづける事のなかった私にとっては、プラス思考の時間が増えたことはいい事なのでしょう。

2006年10月03日

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母の言葉

母の言葉って、やっぱり一番影響力がある。と思う。自分が形成されてる元だからなのでしょう。「大丈夫？」の言葉も、心のどこかでお前は何も出来ない子なんだから・・・って復唱してしまってる気がする。でも、何もできない状態に自分で言ったりそうすることでどこかで心地いいのかもしれない。それが自分だって心のそこにはあるのでしょうね。これを脱しない限りこの状態は変わらないのでしょう・・・いつか本当に変わっていけるのでしょうか?

2006年06月12日

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はやとちり

かなり早とちりして、話をごちゃごちゃにしてしまう方かもしれない。つい先日も、連絡取るのに１人の人に任せておこうと思いつつ、メール文、自分で理解し間違えて、はやとちりしてなんか的外れなことをしてしまいました。もう１度メール文読み返すと、自分の理解していたことと違ってる。それでまわりに迷惑かけてしまいました。実はこの出来事ちょっと凹んでます。まあ、メールじゃ事わからなく、電話確認してくれたのでいちようおさまりました。最後まで待てばいいのに、途中で結局かき乱したのは私。今まで自分が原因だったんじゃなーい＞＜と再認識。

2006年06月06日

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笑顔

私けっこうマイナス思考の考えまっしぐらな感じで生きてきました。最近インターネットで、笑顔は大切、見たいなもの読んでて思ったこと私は、悪く言う愛想笑は得意かも？何でも笑ってごまかす方だったり・・・自分の言葉での表現が苦手なので、どうしても笑ってごまかすしかなく・・・でも、これってマイナス思考ながらも、ある意味何とかこのごまかし笑いで何とか落ちるとこまで落ちなくてすんでたのかもしれない・・・なーんて思ったり・・・もちろん本当に笑うこともあります。仕事では・・・やっぱりお金扱いで真剣になったり・・しかめっ面状態にならないようには気をつけてますが・・・自分で確認できないないので・・・どういう顔になってるんでしょう？

2006年05月29日

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思い込み

結構思い込みが激しい方です。仕事で、清算機は２台あるんですが、その時に、お札で読み込まないお金を入れる場所があってもちろんそれぞれについてるわけですが、それをはじめに習った場所しかないと思ってしまってたんです。はじめにやった方じゃないほうでやることが多いのに、いつも違う方に入れてたんですね１ヶ月経ってはじめて、どっちにもあるじゃない・・・って認識しました。別に不具合はなかったようなので、まあいいのですが・・・こういう変な思い込みって、結構してしまう方なんですね。後で自分でわかって、苦笑ってしまいますよね・・・恥ずかしくて・・・てことも多々あります。

2006年05月28日

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タイトルについて考えることが・・・

自分探し。。。自己啓発的な本読んだりたまーにしてます。最近、職場の若いこの一言でフッと自分の経緯（心的にこうなった）をなんとなく思い返してました。一番大きいのはやっぱり親の影響なのでしょう。母は世間体重視の人で、いろんなことも出来て、それはとても立派な人なのでしょう。いろんな人の陰口なかったら言うことなしの人かもしれません。父は、あんまり喋らない方でお酒の力かりて言い返してた人かもしれません。中学校から出来のいい兄は昔では珍しい私立に入り、世間体大事な母にとってこんなとっておきの自慢はない。その影響で、私はいい子のフリしてたのでしょうね・・・？この頃からきっと本当の自分偽って生きてきたのでようか？高校生のある日「悩みなさそうでいいわね」って言われて、？？？な私。喧嘩の耐えない親の悩みあるのに・・・なんでそう見えるの？その当時はそう思った。その家から早く逃れたく就職で寮生活、自分をきっと１日中偽って過ごさなければいけないことに心地悪さがあったのでしょうか？そこから逃げたくて結婚してしまったのか？職場では何でも動く方に見られるらしく（全然本当の自分じゃないし）そう間違えて見られて結婚したのですね＞＜外では、家でも綺麗にしてそうに見られて家の中では、家の事ちゃんと出来ればいいと言う旦那だったので・・・でも家事ごとがどうも自分にあってない。子供が小さい頃はそれでも出来ないなりに忙しさにおわれてました。自分でできないことを出来るように見せかけることにがんばってきたのでしょうか？子供がだんだん大きくなって自分の時間が出来るようになって、自分のやりたいことなんてないしきっと自分が独りぼっちになってきて、それでも家事にはどうしても力が入らず怒られるから見えるとこは綺麗に見せかけるようにしてた気がします。家の事なんて全然してないのに、外では違うように見えることが自分で嫌だったのです。それで余計いに家事嫌になってきたのでしょうか？演じ続けてた自分に自分で４０年以上も気づかずに昨年子供に、私のこと天然だよね、って言われて、今まで本当の自分偽って生きてたの？天然なんて自分で思ってなかったし。子供の目は本当の私が見えてる？のに自分では全然わからない。実は未だにわからないのです。「そのままの自分受け入れるといい」何かの本にそういうこと書いてあったけど自分でそれが消化できない。先日「家の事もちゃんとしてそうですよね」って言われて、なんとなくフッと何でそう見えるんだろう？って思ってしまいました。ここでこうやって自分の本音かいてても、ＰＣ閉じたら自分作ってるんでしょうか？

2006年05月09日

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自分のことはまあよくわかりません

子供と話してる中で、「こうやるといいんだよねー」って自分で言いながら、自分で実行してないことが多い・・・事に今更ながら気づいてしまった。なんとなく知識的に知ってても実際やってないことの多いこと。ただ面倒くさい性格がいけないのでしょう。自分で自分に、それじゃーやれよ！って自分で突っ込んでしまいました

2006年05月08日

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少し変わった？

フット書こうとしたら変わってて・・・どうしよう？あんまり順応できないのでこういう時はあせりますこれは一行おき・・・できた改行・・・行空けないで・・・説明はちゃんと読まなくっちゃー

2006年04月06日

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現実逃避？

まあ現実逃避した感もありますが・・・掃除も思うようにはかどらずどうしても行かなくてはいけない銀行の用事は何とか無事に済みました（今日は混んでるのかと思ったけどそうでもなくてよかった）暖かくなってきたので家の中でも動くようにしていかなくてはいけませんPCに向かうと離れなくなってしまうのでどうにか離れる時間増やしていった方がいいのに・・・とわかっているのだが、休みなんだからゆっくりPC触れる時間との、家事からの逃避をしてる自分もいますもう少ししたら、生活の環境少し変わるかもしれないのでこれを機に生活の見直し真剣に考えた方がいいようですってこうやって書いても、行動になっていかない自分がいます（そうやって自己嫌悪になる。自業自得！この繰り返し自分でもいい加減いやなんだけど・・・）少しはこういう自分から・・・進歩していきたい

2006年03月24日

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本当の自分

ここで書いてることは全部自分の本当の気持ちだったり出来事だったりします。でも時々、元気そうに書いてるときもあったりするのかな？とか、やっぱり作ってる自分の姿もあるのかな？とか、何をどう書きたいのかな？・・・・・などなど・・・不意に考えるときもあります。そうすると、書きたいんだけど書けなくなりそうな気持ちのときもあったりします。書く話題見つからない時ももちろんありますが・・・子供たちにグチグチ言えない見栄から、ここでは情けなさが増大してます。もともと情けない自分が、本当の自分なのですけれども。子供の方が自分以上に私のダメさは分かってると思われますが・・・

2006年03月11日

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自分の欠点…

争い事をとにかく好まない(;_;)もめ事や言い争いをしたくなくて、言いたいことでもなるべく言わなくていいんなら言わないだからって自分で消化できてるわけではない…でも仕事上でどうしても断らなきゃいけないことがある訳で…それがなかなか私にとっては凄いパワーがいるこういう克服の場でもあるのかな？

2006年03月10日

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今日のドジ

今日は無事に仕事も終わってさあ、帰ろうと着替えてました・・・？なんか変？？何が？靴下が？？違うじゃん　右と左・・・このまま仕事してたの？仕事はスカートはくので後ろのレジの人には丸見えだったはずキャー恥ずかしい気づかれたかな？？カロリーOFFのとスリムウォーク。。。どっちがどうだったか？うーん。。。どちらもむくんではいなかったようですまあ、そんなドジが帰りにわかってよかったですはじめに気づいてたら、気になって仕事できなかったかもしれないし

2006年03月04日

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今の自分の甘え

勤務時間は短いし、半分はもらうお金を当てにして暮らしてるので今は本当に甘えた生活になってるのでしょう。昨年は自分も精神的なものからそんなこと考える余裕もなく以前は、文句言われるから家の事やってることが多かったのですがやらされてる感じでやってきたので、自分の意欲は無いままにやってきました今は誰も文句言わないので、いいやいいやでだんだんルーズな生活になってきてますいや、ほとんど普通の人間の生活してませんこれはいけないことだとわかってても・・・やらなくなってきたものを、これから動くようにするのは容易なことではありませんましてや、もともと怠け者の私にとってはこれが楽なのですからこれではいけないとわかっていてもただ、２０年という年月は長かったのですねーやらされてた、にしても、やってきたこの年月に体に染み付いてるものもありますやる気にさえなれば、いちよう体は動きますそんな日を、無理しないで時間少しずつでも増やしていけるといいと思ってます１日動くとしばらく動けなくなってしまいますので今日に内容は、自分だけわかった書き方ですみません

2006年02月02日

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最近妙に涙もろい

自分の心が弱ってるのか？いろんな人の苦労話を読んでると（掲示板とかで）涙が自然ににじんでいるたまたまそういう話が多かったせいか夫婦間の話とかでみんなが幸せでいてほしいと願う気持ちとかこの人は元気そうにしてるけどこんな苦労もしてるんだなとかの話しとか確かに人それぞれ人の数だけのドラマがあるのでしょうが自分が今の状態でいけないと思うのに自分でしっかりと動いてない自分に対する不満とか自分がかなり甘えた自分に成り下がってしまってるそうしてしまった自分への怒りとか感じながらも、ちゃんとしていけない自分の心の弱さへの自分への情けなさいろんな話聞いてて、もっと自分はがんばらなきゃと思いつつも、いつもと変わっていけない生活を送ってしまう自分への苛立ちこの年になって自分は・・・なにやってるんだろう？この先の不安で心がいっぱいになってるからなのだろうか？不安な気持ちだけでは生きていけないのにこのところ気持ちが不安定なのです

2006年01月23日

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年のせいでしょうか・・・

風邪が治ったとたかくくってたら・・・仕事に行くとひどくなって帰ってくる（しゃべるので喉が渇いてくる、とまた咳出てきての繰り返し）で結局よくなりきらなくて、こんなに治りきるのに時間かかるなんて(>_

2005年12月06日

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質問攻め・・・ s

自分に自信もって生きて無いと質問続くとだんだん苦痛になってくる自分で自信もって答えられなくなるのもあるが質問する相手と自分の生活環境は違うわけでなぜ？どうして？続くと答えられなくなってきて苦痛もともなってその中にも、変に思われたくない自分がいるのだろう・・・だから答えに困ってくるのかな？ありのまま答えればいいのだろうが自信ないから苦痛になってくるのだろう・・・

2005年10月15日

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自分が思ってた自分

以前に天然といわれて戸惑った自分自分でそう思ってなかったから不思議だったがよくよく自分みつめてて（まだよくはわかってませんが）なんとなく今までの自分はいかに演じて生きてきたんだかなんとなくわかったでもそういう自分肯定したくない自分もいるっていうか、この何十年もの生き方を自分が思ってたのと、自分の中身と違うことのかなりな自分の中の戸惑いこれを自分で認めて生きて行けるようになるまでにまだ時間がかかりそうです

2005年10月11日

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未熟な自分

自分勝手な自分が中途半端な話し方をしたために相手の方を知らないうちに傷つけてしまいました(>_

2005年10月10日

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やっぱりおサボリグセはなおりません(>_<)

ちょっと書き出さないとすぐめんどくさくなってしまいました・・・月も変わったことですし・・・ぼちぼちと・・・書いていきましょうこのところ、腕の付け根の外側の部分がなんとなく筋肉痛？？？みたいな感じなんで？？？だったのが昨日わかりました職業病みたいです・・・初めての仕事で、使わないとこ使って数ヶ月の蓄積このまま腱鞘炎にならないように気をつけたほうがいいそうですと先輩のお言葉でした

2005年10月01日

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昨日に続き

今日は子ども達にほんと天然！！よく意味わからん・・・自分でもどう捉えていいのかわからない

2005年09月12日

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自分の事って・・・

自分の事って自分ではよくわからないけど今日は職場で「何もしてなくても面白い人～」自分では？？？？？何もしなくても？意味不明・・・

2005年09月11日

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気の進まないお出かけ

キッカケは、断れない自分のせいなのです・・・ここしばらく行かなくてすむ方法考えてしまいました何とか口実作ろうとしてしまう自分でも、当日になって朝から起きる気にもならないが時間の約束もあるので何とか動きだして出かけてきました１日中苦痛な訳ではなかったけど楽しい時間もあったけど・・・こういう自分断りたい時に断れない自分・・・もう一押しの勇気があればいいのかな・・・

2005年09月10日

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白髪

たぶん家系的にごましお風になっていくであろう仕方ないことですねみえないとこがどんどん増える一方見ると・・・やっぱり少々ショックだったり

2005年09月08日

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イライラの原因

一つは、シフトわからなくて次の休みいつかわからずいつまで頑張ったら次ぎ休めるの？という、先の見えないものに疲れ倍増だったのかな？

2005年09月04日

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今日も朝から・・・ s

イライラの日どうしてこんなにすぐイライラしなかったのにここ数日朝から仕事で電車に乗り、降りる時に男の人２人とも乗ってくる、それに後ろの人もつづくし・・って降りるスペースは・・・降りるの先だよね・・・？？？？？から始まりまあ落ち着いて、仕事しましょう！・・・朝から、これまた数人イライラな人に参上していただき落ち着け・・・落ち着け・・・何とか頑張ってやってるはず・・・？これまたタイミング悪く、値段調べにいってて中止のフダ出していってそのままお客さんの会計とか済ませてたら次に並びたいお客が「朝から中止なんて出してんじゃねーよ！」って言われはぁーーー(ー_ー)!!（状況もわかんねで勝手なこと言ってんじゃねーよ）と心で怒り沸騰！！平静らしくなるべく応対・・・たぶんこれで間違ったら・・この前の二の舞いの間違いしそうだしなんか、どうしようもないことやつまらないことにすぐイライラしてる今の自分・・・なんでなんだろう？

2005年09月03日

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お休みだと

どうしても引きこもりに家にいることは嫌いじゃない自分にとっては・・・？外に出た方がいいのはわかってるきっと精神的にも、なんとなくもやもやしなくていいかも今の自分だから、余計にこもるものじゃないかもしれません家にいて、いろんなブログ見てるのも楽しいんですけどねそれはそれで、自分の勉強になってるしあせらずに、自分探ししていきましょう

2005年08月22日

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仕事前　　s

夕方から仕事だとついつい疲れないようにそれまでの時間を過ごしてしまうでもよく考えるとそれってちょっと違うのかな？ダラダラ過ごしてしまうのが間違ってるんですよねって今更気付くことではない・・・？そんなに疲れないようにするにしてももっと有意義な時間が少しでも過ごせるようにしていけたらいいんだろうな～どうも夜、力尽きるような気がして（仕事中に）できるだけ動かなくなってたかも？でついついＰＣの前に座ると離れられなくなってる日々を過ごしてしまいました・・・少しずつ立ち上がるようにこころがけましょう！（かなり自分に言い聞かせてます）

2005年08月18日

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子供に・・・ s

子供にいろいろ心配されてるようで、それってしっかりしてない私だって証明？？ちょっと機会あって、たまたま言ってくれた事が○○大丈夫？ってことだったなんか情けなさでいっぱい

2005年08月17日

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な訳で・・・ダラダラ・・(>_<)　　ｓ

結局昼間眠たくて、お休みなのもありダラダラとした１日を・・・このところ、意外と今の仕事自分にあってるのかも？って思う瞬間もある（あくまでも瞬間）だけど、一生懸命頑張ってる時間が、後になって結構疲れてる自分も感じるいろんな人もいて、疲れるけど・・・もともとは人とかかわるの苦手だから最近は何とか笑顔で頑張って対応しようと思ってますなかなか・・・継続は難しいですが・・・見えないとこで（自分ではそう思ってる）ため息つくこともありますがこれって心から笑顔になってないんですかね。なので、今ははじめとは違う疲れがあるのかな？

2005年08月12日

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何もしたくない　　ｓ

休みなのにあれもこれも・・・・・しなくてはいけないのにやりたくなくて家にいると暑くても寝て逃げてしまってる自分昼間にこういうときはどうしていくらでも寝れてしまう？これまさに現実逃避(>_

2005年08月07日

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忘れっぽい

昔、一人で遊んでて後頭部を打った事がある怒られるから親にも言わないでいたのでまあそれ以降気持ち悪くなることもなかったのでそのままきっとそのおかげで昔から、いろんなことを覚えてられないところがある最近の一番の実感は料理をかなりしなくなったので先日外で鉄板焼きの場所で、焼きそば作るのに？？思い出せないどういう順番で作るのか人前であがったのもあるが、今いかに料理してないか後で冷静になると、どうして思い出せなかったのかわかりませんがでも、もともとレシピを覚えられない同じ物作るのに、どうしても手順を見ないと作れない物がほとんどそう・・・数十年よくこの状態で料理作ってきたのが不思議今までどうして来たの？って聞かれても思い出せないんです実は

2005年08月03日

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金融機関

月曜だし、２５日だし混むのは当然！！わかってて今日銀行に行く私・・・先週済ましてしまえばよかったのに子供の夏休みの宿題と同じで切羽詰らないと動かないわかってるんなら、その時に動くようにしていかなくては・・・

2005年07月25日

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なんにもしない自分

休みで家にいると完全引きこもり状態になってしまうＰＣさわないようにしたら全然動く気も無いこの精神状態は・・・よくないですね・・・何で家にいるとやる気が起きなくなってしまうのかな・・・　仕事で外に出かける状態は一応いいようです。

2005年07月23日

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最近の

どうにかしたくても、かたくなに動きたがらない自分自分でももどかしくてそんな自分にイライラしてこういうときはついつい食べ過ぎてしまうかなりいけない状態ここしばらく後ろ向きになってなかったのにかなり下向きにいつの間にかなってたのかも原因・・・？？とりあえずここにこうやって吐き出せたので第一歩として・・・

2005年07月17日

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自由

今はあまりにも自由になりすぎて、動けなくなってるのでしょうか？今まで親元では、親にガミガミあれはいけない、これはいけないできのいい兄へがいるせいで、自分ではできるだけいい子ちゃんしてそうじゃない自分を演じてたつ・も・り・・その後数年働いてても寮生活だったので、先輩だらけの中で生活そして結婚あまりにも何でもできる人だったので自分でできないのに、一生懸命背伸びして・・・でも結局できないから自分で自信どんどん無くしていって本当の自分はいつの間にわからなくなってしまって今それから解き放たれて自分は？？？

2005年07月12日

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精神状態

なんかヤバイと感じてる自分でも、動きたくなくて動けなくしてる感じただのなまけ？って自分で思うと情けなくて何処へ向かっていいのかわからないからはっきりと動き出せないのか？

2005年07月10日

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本当の自分も

ここには書いていこうよく見せる必要ないし、日記だし自分は家事全般嫌い・・・基本的にはそうなんだろう家事事何も出来なくて結婚したのだから自分流にはじめは一生懸命やってきたような気もするでもそこに、相手の流儀も入ってくるわけでそこら辺ですぐ動けなくなってしまう自分ができないから進歩よりは落ち込んでしまうなんか、何書きたいんだかわからなくなってきた書きながら自分自身で、心の中が少しははっきりわかってくると動けそうな気がしたのだがまた今度

2005年07月09日

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睡眠

このところ、１サイクルの睡眠で良く目が覚めていたそこで、また寝て何度寝かしたり、変な夢見たりで時間は寝てるのに、十分寝たような気がしない昨日はじめて、お酒飲んで寝ました缶チューハイ３５０ｍｌ・・・やっと半分くらいもともとお酒なんて家で飲まないし・・・で、いい気分で寝たらよく寝れました安いお酒で、経済的！と言う事で、その残りを飲みながら書いとります今日もぐっすり寝れますように。。。読みにくい文章になってたら許して下さい。おやすみなさい

2005年07月05日

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母

わたしの場合、母と話すと自分の気持ちが凹むので実はあまり話したくないなので、離れてる事がいまはありがたい今やっと、重圧なくなって少しは頑張れるかな・・・って気持もあるのが母と話すと下向きになりそうになってしまうなので、こっちからは電話もかけてません用事がない限り・・・ごめんなさい、親不孝で本当は頼ってもほしいのかもしれませんがそれも、しなくていい状態だしそうしたくもないし・・・今はなるべくほっといて～自分でちゃんとできるようになるまで

2005年07月03日

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中途半端

私はなんにしても中途半端。徹底的に悩んだり落ち込んだりしてなくて中途半端だからなんとなく不完全燃焼であるのかもしれない。もっと徹底的に何かに打ち込んだら、はっきりと次に進めるのだろうか？おかげで離婚後忙しかったのもあるがそんなに落ち込まなくて良かった。でも、仕事が契約終了になって暇になったとたんに、一気にいろんな思いが押しよせてきた。これが始末に悪い！ここでも、中途半端に落ち込んだり泣いたりかなりな気持ちのアップダウン出かけて元気になったかと思うと、次の日はどーっと気持ちが落ち込んだりそんな気持ちも中途半端に、とりあえず仕事しなくてはと仕事しだし、まだ心がどーんよりしたまま・・・こんな心の不安定でいまは暇な時はPCにむかう事が多い何かから逃げてる感が・・・

2005年05月29日

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未熟な自分

やっぱりおサボリグセはなおりません(>_<)

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今日も朝から・・・ s

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