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• どうして・・・

  　　　　　誰か、教えて。どうしてなんだろう。なんでいつも、急速にやる気がなくなるの。なんで、身体が動けなくなっちゃうの。どうして、何もしたくなくなっちゃうの。どうして、こんなに気分が落ち込むの。なんで、休みたくなっちゃうの。なんで、身体が重いの。ただ、普通に、元気に、働きたいだけなのに、ただ、普通に、みんなと遊びたいだけなのに、私、どうして、勝手にいつも疲れるの。どうして、生きていたくなくなっちゃうの。なんで、心と身体が違うの。どうして、頑張りたいのに、身体が動けなくなるの。どうして、寝ていたくなるの。どうして？どうして？教えて。私はどうしたらいいの。どうしていったらいいの。私が出来ることってなんなの。私は頭がおかしいの？このままじゃだめだと思う。なんなんだろう。どうにかしなくちゃ。どうにかなってしまう。対策が、ちゃんとあるはずだから、必ず何とかしなくちゃ。出来たじゃない。ちゃんと試験、やり遂げたじゃない。だから、何だって出来るよ。大丈夫だよ。なにから、はじめる？いつも、それがないから、ちゃんと生きていけずに、人に惑わされて、壊れてしまうんじゃないかな。だめでしょう？だって別に、身体壊れるまで頑張る必要ないでしょう…。おかしくなってまで、自分で壊す必要ないでしょう…。今が、人を見極めるチャンスかもしれない。本当に、誰が、自分をちゃんと思ってくれているのか。だめになってる場合じゃないよね。

  August 9, 2009

• 本当に自分のことを思ってくれる人は誰だろう

  　　　　　最近、頻繁に思うことがある。『本当に自分のことを思ってくれる人は誰だろう』本当に、自分のことを考えてくれる人は誰だろう。本当に、自分のことを思ってくれる人は誰だろう。言葉だけなら、何とだって言えるんだよね。だって、実際に、何かをするのは私で、その人達じゃないんだから。その『何かをする』にあたって、本当に、自分のためを思ってくれるのは誰だろう。本当にピンチになったとき、『本当に救いの手を差し伸べてくれる』のは誰だろう。自分の打算とか、保身とか、そういうことを一切抜きにして、本気で助けてくれる人が、本当に自分を思ってくれる人なんだよね。私は、なんてバカなんだろうね。これから、どうしようかな。まじめに生きよう。もう二度と、ろくでもない目に遭わないようにしなくちゃ。自業自得。『選ぶ』って、選択肢があるんだね。ちゃんと、私には。

  August 9, 2009

• 眠れない…

  　　　　　あぁぁぁ、夜中に目が覚めたぁぁ～眠れない…

  August 8, 2009

• もどりたい

  　 　 　 　 　 本当は知ってるの。 あなたは私を愛してなんかいないこと。 悲しいね。 昔の日記、読み返した。 幸せだったなぁ…って思った。 もうたぶん、 もう二度と、 あなたは、 『愛しています』『好きだよ』って言ってくれることはないと思う。 もし、私が、あなたの前から姿を消したら、 あなたは楽になれるのかな。 そしたら、私に、妻を愛してないなんて、嘘つく必要ないものね……… 今月、査定なんです。 もし、17日までに、業務目標をクリア出来なければ、 私は、桃井さんの元を去らなきゃいけない。 それは、面倒を見てくれた桃井さんや坂出リーダー、 早坂さん、ジュンコさん、村内さん……チームを去ることになるの。 会社を去ることになるの。 ひいては………… ともあきの善意を踏み躙ることになるの。 そしたら、本当にそのときは、 ともあきの元を去らなくちゃいけないのかもしれない。 私の行方がわからないほうが、ともあきにとっては、幸せなんだろうか？ その方が『本当の愛』なんだろうか？ 大好きだからこそ、 ともあきの元から、自分から行方を暗ますべきなんだろうか？ 夕方のバイト、休んでしまった。 愛してる。 大好き。 いとおしい。 私の、大切な人。 愛してるからこそ……… 信じて貫くべきなのか、 彼の前から姿を消すべきなのか、 悩む。 8月17日までに、皆の思いをダメにしてしまう事態が起きたら…………… どうしよう。 勇気が出ないよ。 大好きなのに。 自分から、あの人の元を離れるなんて出来ないよ。 どうしよう。 どうしよう。 帰ってから、不安定で、 情緒のメーター指針の振り幅が大きくて、 動け、ない。

  August 4, 2009

• 言葉に出来ない

  　 　 　 　 　 ごめんなさい、ともあき。 私は嫌な女です。 あなたの家の人が、私に言いました。 『私は主人を愛しています』 でもね、そんなこと、問題じゃないの。 だから何？って感じなの。 全然、私の胸に響かない『愛してる』。 私は、きっと嫌な女なの。 だって。 ずっとずっとずっとずっとずっとずっと……… 私の方が愛してる自信があるもの。 あぁ、言っちゃった。 いいや別に。 本当の気持ちだから。 たとえば、いちばん近くにいるのが私じゃなくたって、 あの人を好きな気持ちは、誰にも負けないもの。 だから、 振り払われようが、ぞんざいな扱いされようが、 傷つけられようが、ただかき抱くだけの相手にされようが、 邪魔にされようが、悲しい思いしようが、 大好きなんだもの。 きっと、あなたに悲しい思いをさせられて、 出逢ってから今日まで、あなたを思って流した涙を集めたら、 きっとその涙の量で、センタッキのすすぎが出来ちゃうわ。 どんだけ泣かされてんだよー(汗) ………さっさとやめりゃいいのに……… やめるわけないじゃん。 今やめたら、本当に愛してるって、信じてもらえないもの。 信じてもらいたいなら、 まず私自身が、あの人のこと信じなきゃ。 この想いを信じなきゃ。 だから、 きっちりフラレるまで、頑張ろうね。 だって大好きなんだもの。 誰にも振り回されない、彼自身の意志で、 彼が私を振ったら、それがこの想いの終わり。 ミナミくんは、 この岩みたいに頑なな、どーしょーもない想いを、 壊してくれるかしら？ まいったなー………… どうしてこんなに好きになったのが、よりにもよってこの人なんだろ。 あーぁ。 まいっかぁ。 愛せないのに、優しくしたって仕方ない。 そんなの、ただ残酷なだけ。 たとえば今、ミナミくんに甘えても、きっと私は愛せない。 そんないいかげんなつまんない恋、出来ないよ。 相手が可哀想だし、 それ以上に、ウソコイの自分の心も可哀想。 イヤだ。そんなの。 同情は…優しさなんかじゃないから。 誠実は…中途半端な優しさじゃないから。 中途半端な恋なんて、だらしないだけだから。 愛してないのに、優しくなんか出来ないから。 相手が余計つらくなる。 心から大好きになれないのに一緒にいたって、残酷なだけだから。 私は、そう思うから。 だったら。 嫌な女で構わないから、本当に愛してる人に、 ありのままの、ありったけの、本当の気持ち注ぎたい。 誰かを傷つけてでも。 自分を傷つけてでも。 その代償を背負ってでも。 私はあの人が好き。 私は、あなたが……好き。

  August 4, 2009

• めいっぱいのオモイ×せいいっぱいのコイ

  　 　 　 　 　 あのコの電話が、最近やたら頻繁で、ちょっぴり私困り気味。 ダメよ。遅すぎ。 あのトキだったら…………………もしかしたら、うまく行ってたかも、ね？ ね、 あのトキみたいに、今の想いを揺るがすくらい、揺さぶってくれる？ この精一杯の恋から、私自身が卒業しようと思えるくらいに、 私の心を揺さぶってくれる……………？ でも、あのトキ、キミには、ちゃんと大切な女の子がいた。 今なら言える。 私ね、 あのトキ、キミに、彼女がいて、良かった。 本当は、離れなくちゃ…さよならしなくちゃ………そう思いながら、 私の胸のいちばん真ん中に、あの人がいた。 誰も代われない。 誰も触れない。 だから、キミが私に、 また…あのトキみたいに、この想いを手放す覚悟をくれたら…………… ふと、思い出した。 いちばん、嬉しかった夜。 あの人へのめいっぱいの想いを、手放そうと決めた夜。 キミは初めて正直に言ったんだよ。 『本当は彼女がいる』と。 その日のうちに、全部失った私は、 ちゃんと忘れられるまで、ひとりで生きなきゃ、そう思ったんだ。 眠れない、夜。 泣けない、夜。 何も出来ずに、ただ、ありのままの思いだけを、日記に綴る。 あの人が、電話をくれた。 『……ブログ、見たよ。』 『うん。』 『………自分がいた方が、いいんじゃないかって…思って……』 私ね、このときから、 他に誰も欲しくなくなった。 どんな大変でもいいの。 私、それでも、この人の……ともあきの側が好き。 そう、思ったの………………… この人じゃなきゃ、嫌なんだ。 誰にも、誰にも渡したくない、私のいとおしい人。 たとえば、他の誰かを傷つけてでも、自分を傷つけてでも、 私は………あの人が好き。 ミナミくん。 だからね、たぶんね、私の心は、 あの時以上に頑なで、揺るぎないよ。 キミが今更フリーになったからってね、揺らぐような想いじゃないの。 いちばんいてほしいときに、 誰よりも先に、私の想いをぎゅっと抱きしめてくれた人。 私の、めいっぱいの想い。 私の、精一杯の恋。 だから、ミナミくん。 前よりも、『薬袋さん攻略』は、難易度が半端なくハードル上がってるから、 心して臨むように！ なんてネ？ 私の、精一杯の恋。

  August 4, 2009

• 深夜物語

  　 　 　 　 　 本当は少し落ち込んでいたんだ。 もしあなたが、家の人が言うように、疑うのなら……って。 大好きな人に信じてもらえないのは、いちばん寂しくて、悲しいから。 私の言葉よりも、 家の人の言葉を信じてしまうなら…………… なんだろう。 一体どんなメールだったんだろうか。 一体何を私のせいにしてるんだろうか。 全く想像もつかない。 別に何て言われようが構わない。 陰口叩かれようが、濡れ衣着せられようが、構わない。 ただ、大好きなあなたが信じてくれたら、私はそれだけでいいよ。 だって、大好きなのはあなただから、 言いたい人には、言わせとけばいい。 本音を言うならば、胸が苦しい。 なんで私は、この人が大好きなんだろう。 他の人だっていいじゃない。 …………どうして………… でも朝、メールを見たら、 あなたは、メールをくれてた。 夜明け前、眠る午前3時。 それでも、ささいなメールだけど、 あなたの気持ちが嬉しかったの。 寝たかったと思う。 それでもメールをくれた、あなたの気持ちが嬉しかったの。 どんなに繋がることを邪魔されても、 それをくぐり抜けて、あなたは私と繋がろうとしてくれるのね。 だから、何を言われようが構わない。 あなただけ、信じてればいい。 だから私、何もしてない。 家の人に、メールなんか送るわけがない。 そんなことしたって、何にもなんない。 でも、もう気にするのやめよう。 いちばん大好きで、大切なものが見えているから、 ちゃんとそれだけ見ていよう。 信じ続けていこう。 全ての壁を振り切って、 私と繋がりを持ち続けていてくれるあなたを。

  August 4, 2009

• なんだそりゃー!?

  　 　 　 　 　 ううむむむ…………モヤモヤするぞ………… お昼の時に、たまりかねてあの人に電話した。 『朝言ってたことが気になって………どゆこと？』 『うーんと……なんかあんりから入って来たようなメールだとか言ってたんだ』 ？？？？？？？ ………………はい？ 『でね、それでキレてたんだよ………』 『…というより、私からメールはしてないし、向こうからも来てないよ。 　というより、私からメールする理由がないよ………………』 『そうか……………』 『…一体どんな内容のメールなの…………？』 『見せてほしいって言ったら消しちゃったから分かんない』 はぁ!? …………………きっ………………… たなあああああああい!!!!!!!!! 散々人のせいにして、内容隠すとか何!? この人のそういうところが大っっっ嫌い!! へぇ～ 都合の悪いことは私のせいにして、私が仕組んだようにして、内容は隠すんだぁ……… ……………へぇ～…………… ふうーん………… 自分がやましかったりして。 ずいぶん計算高いんだね…………… なんか自分に不利な内容だったのかね。 やましくなきゃ、見せるよね。 散々あの人の携帯見てるくせに。 しかも、アドレス違ってたらしい。 はぁ～？ ますます意味が解からん。 まぁ、あの人宛てには、たまに家の人間の目をごまかすために、 ダミーアドレスでメール送ることがあったけど、 そんなこといちいち面倒だからしないって…………… なんなんだ一体。 濡れ衣もいいとこじゃん………… めっちゃ卑怯。 マジでムカついてきた。 じゃあ、こっちは、 卑怯な手を一切使わないの、続行するからね！ 自分の、力で。 自分の、魅力で。 大好きな人に、好きになってほしいから。 マジギレ――――――――――――――――――――――――――!!!!!!!!

  August 3, 2009

• 謎メール

  　 　 　 　 　 今朝、謎のメールが来た。 『まだ、妻とメールやり取りしてるの？』 ……………へ？ どゆこと？ 何が起きたのかさっぱり分からない私は、急に目がぱっちり冴えた。 ？ ………なんだろう……… 家の人が、私とまだやり取りしてるって言ってるのかな… なんで急にそんなこと聞いたんだろう… またカマかけられたのかな？ 何が起きたのか、理解が出来ない。 ？？？？？？？？？ 確か向こうから、もうメールはしないって言ってたはずだし、 私からメールする理由もないんだけど…………… なんだろう？ 私、なんかしたのか？ でも、何もしようがなくない？ わぁーモヤモヤする… また鼻血出そ………

  August 3, 2009

• ひみつがあるの

  　 　 　 　 　 小さなひみつがあるの。 あなただけが知ってる、 私の携帯のアドレスは、 深い深い意味があるの。 単語全部、解いてみて。 誰も知らない、ひみつ。

  August 2, 2009

• セツナイ　ノ

  　　　　　　だめなんだ。気持ち、嬉しかった。キミの本意は判らないけど、だからこそ、安易にしちゃいけないと思うの。大切なものだから。壊したくないものだから。きっと今、この想いを投げ出して、キミに甘えてしまったら、きっと私、一生後悔してしまう。きっと、今の私とキミじゃ、ただ、寂しいだけで、傷を舐め合うだけになってしまう。ねぇ、ミナミくん。私ね、あの人が大好きなの……。どうしようもないくらいに………あの人が………大好きなの。誰よりも。誰よりも…。いつも、会うたびに、言いたくてたまらないの。『このままどこかへさらっていって。』私、全ての覚悟をするから、どうか私を必要として……………。そんな気持ちで、可愛いキミを利用したくなんかないんだ。可愛くて、いとしくて、大切なキミだから。あの人は、私がいることからね、時々…ううん、もしかしたらいつも、目をそらそうとするんだ。まるで、いないかのようにね、平気で振り払うんだ。全て、解かってるんだ。でも、大好きだから、愛しているから、傷つけられても頑張るんだ………。それは、私が決めたことだから。でもきっと、あの人は、この日記を読んだら、ミナミくんのところへ行けばって、言うかもしれない。自分が身を引いたほうが、ってまた言うかもしれない。その度に、私がどれだけ傷つくかなんて、あの人は知らない。あの人は、平気で、知らず知らずに、私のことを態度や言葉で傷つけるから……。本当はね、あの人への想い、傷だらけのボロきれみたいなんだー。でも、大好きだから、側にいたいから、頑張り続けるんだ。だからこそ、私、キミに、私がされてること、したくないんだ。大切だから。可愛くて、大事な大事な弟分だから。私の気持ちを、ちゃんと汲んでくれる、貴重な子だから……。利用しようと思えばね、いくらだって出来るかもしれない。ううん、したくない。失いたくないから。大切にしたいんだ。キミにも、私が、そうであって欲しいから、キミとは、男女の関係になりたくないんだ……………。私の、あの人への、愛のカタチ。そして、キミへの、感謝のカタチ。なの。

  August 2, 2009

• メグミ　ノ　アメ

  　　　　　あぁ……私は、本当に周りの人から恵まれているんだわ……今日、ちなっちゃんとミナミくん、おかーさんが助けてくれた。嬉しかった。いちばん誰かの助けを必要としたときに、上の三人が、真っ先に連絡をくれた。博史おじいちゃんかなぁ？カミサマかなぁ？美千おばあちゃんかなぁ？ありがとぉ……………『みないさんには、逃げる・進む、この選択肢しかないの？』『……えっ……？』雨が降る、午前中。面接を、組んだ。私は。もっと、安定したいの………普通に、生活したいよ………面接で、今の仕事の悩みを話した。『もし、薬袋さんが今の仕事に納得いかなければ、　すぐ辞めてしまうんじゃないですか？　そんな気持ちで次の仕事を探しても、　同じことになってしまうのではないでしょうか？』目眩が、した。私は………私………………………………………………わたし――――――――――――――――……………………雨が降る。たすけて。なぜ、助けを求めるの？誰か教えてぇ…………………………………………っ!!!!!そう思った、瞬間だった。電話が、かかってきたんだ。『……みな、みく………………』『何してたの？』『面接。』『めんせつ？』『……暮らして、行けなくなりそうなの。　でも、このまま尻尾巻いて逃げるのかなとか、考えてた、の………』ミナミくん、私、来月から、昼間の仕事のお給料が、7万円になっちゃうのよ。でね、今、水曜の夜しか休みがなくて、毎晩、日本酒2合飲まなきゃいけなくてね、それでも、暮らしていけるだけのお給料に達しなくてね、どうしていいか分からないよ………今日も、こうして面接組んじゃったけど、それは『逃げ』なのかな………『みないさん』『ん？』『みないさんには、逃げる・進む、この選択肢しかないの？』…………え…………？『みないさんには、“選ぶ”って選択肢も、あるはずだよ』――――――――――――――――――――――………………………みなみく………この子は………。この子は、なんで、私の欲しい言葉が解かるんだろう。ミナミくんと話してるうちに、涙がぼろぼろぼろぼろ出てきた。『……ありがと……みなみく……ん』『ま、みないさんは、オレのこと好きだからねっ』『ば～か』『ばか言われた』『………にばんめに、好きよ………』本当よ。…………にばんめに、好きよ…………。大好きに、なりそうだった人だから。今だって、大切な人。恋愛じゃなく、まるで弟みたいに、とっても、とっても大切な人。『でも、だめよ、いちばんがいるから。だから、“うん”なんて、言わないよ？』『えー？』『だめ。』大好きなの。大好きな人が、いるの。『でもいつか、諦めなきゃならないんだろうけど、ね』『………諦めちゃって、いいの？』ほら。この子は、本当に、私の気持ち、全部知ってる………。にばんめに、好きよ………。あの人と、別の種類で、大切にしたい人。『ありがと、ミナミくん……』『あーあ、オレフリーなのにな～』『なら余計、だーめ』もし私が、あの人にフラレて、そのときまであなたがフリーでいたらね…？冗談めかして、そう言った。まだ、だめみたい。あの人に抱かれたくて、ドキドキするうちは……諦めないで頑張るの。そう教えてくれたのは、ミナミくん、でしょ……？まだ、外では、柔らかくて、穏やかな雨が……降ってる。

  August 2, 2009

• 鼻を触ってないのに鼻血が出るとはこれいかに

  　　　　　なんだぁ～？おかしいぞ……また鼻血出た。最近頻繁だなぁ……絶対おかしいから……大丈夫なのか私。鼻触ってないぞ～最近多いぞ～なんなんだ～http://www.ehanaji.net/byouki.html見てみた。なんか怖いんですけど。http://www.ehanaji.net/josei.htmlここも見た。怖っ…………なんなんだ？なんか、今、鼻が妙に痛いんですけど。なんで～？鼻血出たのなんか、どれくらいぶりなんだ？おかしい。最近おかしい。どーすんだ。病院行くお金なんかないって。困ったぞ。ちょ、健康診断の結果を待ってます。大丈夫かしら。気になるのは、電車に座るでしょぉ。カバン、重いの。その重いカバンをひざに置いて、座っていたんだ。びっくりするくらい大きな痣になった。どんだけ不調なんだよー大丈夫なのか私。こういうとき、誰に相談すればいいんだろう。私、どうなっちゃうんだろう？気持ちはとっても元気なのに、身体だけおかしい。動けない。疲れて動けない。それは『あ～疲れたぁぁ』とかいう類のものではなくて、もう、全ての気力を奪うような重さ。働く環境(人間関係)に、不満はない。だからこそ、余計に心苦しい。ただただ寝たいの。すごくすごく。信じられない。月・火・木・金ね、それまで、フルーツリキュールベースのカクテルしか飲まない私が、日本酒2合飲まなきゃいけないんだよ。そこまでしないと、暮らしていけるレベルの収入に達しない。おかげで、次の日までお酒残らなくなった。遅刻が、出来ない。遅刻したら、生きていける収入を稼げなくなってしまう。洗濯物も、畳む気になれない。家のことをちゃんとやりたい。当たり前のことが、何ひとつ出来ない。鼻血出してる場合じゃないっつーの。でももう限界かもしれない。私の暮らしぶりに、ジュンコさんが絶句していた。『週4日、日本酒2合…!?　好きなの…!?』私はふるふると首を振った。『出来るなら、あまり軽いカクテル以外は飲みたくないです。』『……もっと………自分を大切にして…………』優しい、ジュンコさんの声に、泣きたくなった。人間関係は、良好。だからこそ、余計にどうしていいのか分からない。でも、確実にこのままじゃ、自分が崩壊してしまう。うつ病？と診断されたときよりやばい。鼻血とかヘルペスとか痣とか一体何なんだ。生理2回来るとか、右目が開かないとか一体何なんだ。楽したいとは言わないけれど、ふつーに暮らしたい。それって贅沢？私ごときが文句言うなってことなのかな。自分が仕事出来ないのが悪い。仕方ない。しんどい。

  August 1, 2009

• カモメウミネコ

  　 　 　 　 　 海行きたーい。 好きな人と、海行きたーい。 普段は普通に仕事して、 お休みの日は、好きな人と会ったり、友達と会ったり。 余裕が出来たら、好きな人や友達と、旅行に行きたいなぁ。 せっかくちなっちゃんが旅行誘ってくれたのに、 お金なくて、行けない。 暮らすのもやっとやっとでも、頑張らなきゃなのかな？ 何のために頑張るの？ ちなっちゃんと遊びたい。 神奈川さんと飲みに行きたい。 ウツミさんと飲みに行きたい。 普通に恋して、堂々と好きな人と一緒にいたい。 どうして、私だけだめなの？ どうして、私だけそれは許されないの？ どうして？ どうして？ 修二を傷つけた罰だから？ トモユキを傷つけた罰だから？ ヒロちゃんを傷つけた罰だから？ なんで泣くのかなぁ。 なんでかなぁ…………… お腹、痛い。 どうして、楽しくないのかな。 私。 海行きたいなぁ。 誰かを普通に好きになりたいなぁ。 愛されてるって実感して生きてみたいなぁ………。 普通のことなのに。 燃料切れ…………… 原動力が、ないの 護るべきものも、大切なものも見えなくて、頑張れないよ。 お母さんに、泣かれてしまった。 『そんな思いしてまでやる仕事じゃないのに…』 なんで私、すぐ面接決めたんだろう？ 辞めたら、後悔するかなぁ？ 面接、行きたかった…な。 これが本音なのかなぁ……… 海行きたーい。 好きになった人と、綺麗で透き通った海を見ていたい。 素足で入った浅瀬は、底の砂までクリアに見えて、 足の隙間を、魚が泳いでく。 そういう『当たり前のこと』が、かなう恋がいいな。 海行きたーい。 大好きになった人と、海行きたい。 そういうののために、そういう喜びがあって、 初めて仕事を頑張れるのかもしれない。 今私、仕事するために生きてる。 ただそれだけのために、無理矢理生きてる。 充実して生きてくために働きたいな。 そう思うのは罪ですか？ つまんない日記。 こんな、腐っちゃう。 どうしよう。 まずいなぁ……… 両親に、転職の説得を受けたダメージが強烈過ぎて、 途端に気力が失墜した。 両親に迷惑かけたくない私は、 結局今両親に悲しい思いをさせてるんだ…………… 動けない。 まずい。 不登校になったときと同じ症状だ。 気持ちは、働きたくていっぱいなのに。 どうしよう。 どうしよう。 どうしよう。 せっかく立ち直ったのに、 どうしよう。 どうしよう。 どうしよう。 涙だけこんなぼろぼろ流したってダメじゃない。 動かなきゃダメじゃない。 どうしよう。 身体が言うこと聞かない。 どうしよう。 どうしよう。 どうしよう。

  August 1, 2009

• ふうん

  　 　 　 　 　 先週から、ある仲良し？夫婦の離婚の話が出てた。 ふうん。 それしか思わなかった。 冷たいなぁ私は。 裏事情が書いてあった。 教育熱心で、もっと家にいてとご主人を責める妻。 逃げるように、長期の仕事に出かける夫。 最初は夫が惚れ込んだ結婚だったのに。 夫は全くもって浮気なんてしなさそうな、シャイな男性だったのに。 可哀想ってなんだ？ 私には、ふうん。それしか思わなかった。 お子さんが可哀想とも、思えなかった。 むしろ、父親と母親が仲良くないのに、その様子感じる方がずっとつらい。 可哀想って、なんなんだ。 何が『子供のため』なんだ。 結局どっちにしろ大人のエゴのくせに。 子供言い訳にしないで。 この手の話聞くと、いつも思う。 相手の気持ちが離れるのは、それなりの理由があると思う。 それを『子は鎹』とか言って、無理矢理繋ぐなんて、子供の方が可哀想。 自分が離れて行かせた責任を、子供に転嫁すんなっつーの。 同僚のしおりさんや、うちの母親の方が、よっぽど母親だと思った。 ご主人が可哀想。 何から逃げたかったんだろう。 そこまでさせた『何か』ってなんだろう。 多分、それを彼は目の当たりにしたんだろうな。 古いものをいつまでも引き摺るほど、みっともなく、悲しいものはない。 だから私は、きっとみっともない。 だから……話そうとするのかもしれない。 私はちっとも誠実なんかじゃない。 ただ、相手がどうしたいか、それに沿うようにしたいだけ。 それが『誠実』だと言うならば、世の中の人ってどんだけ自分勝手なんだよ… ただ私は、誠実なんかじゃないから、 自分が気に入った人の意向を汲みたいだけ。 嫌いな奴は、どーだっていー。 皆そうでしょ。 誰が嫌いな奴の最善まで考えるかよ。 普通の人が普通にしてることが、人一倍激しいだけ。 物事には理由があると思う。 率直な意見と、自分の意見の押しつけは違う。 もう、疲れちゃったなぁ………… 自由になりたいなぁ………… 動けない。 動きたい。 まるで１週間無理矢理持たせた何かがぷつんと切れたように、 動けない。 どうしたの？ 私は、どうしたの？ 疲れちゃった………… 誰か、いてくれたらいいのに。 話を心ゆくまで聞いてくれる人が、誰かいてくれたらいいのに。 お腹、痛い。 おかしい。 もうひとり、私がいたらいいのに。 一生懸命とか、 頑張るとか、 最近無意味に思えてきた。 もー何も考えたくない 何もしたくない 誰かにただ話したい。 何もかもを。全てを。 夜通し付き合ってくれる誰かが欲しい。 動けない。 動きたいのに、動けない。 なんで？なんで？なんで？ どうしたの？ どうしたの？ 私どうしたの？

  August 1, 2009

• 諦め、慰め、逃走、望み、喜び、豊穣

  　 　 　 　 　 普通の家に、生まれたかった。 小さな時から、ずっとずっとずっとずっと思ってた。 夕方、学校から帰って来たらおかーさんがいて、 ごはん作ってくれていて、 私はごはん作るお手伝いして、 リビングには夕方のニュースが流れてて、 ごはんが出来て、ゴールデンタイムに移行する頃、おとーさんが帰ってくる。 毎日毎日、帰って来ても誰もいない家で、私はそれを思い描いてた。 やっと、かなう日が来た。 新しいおとーさんがやってきた。 新しいおとーさんは、 私の本当のおとーさん。 前の人は、忘れましょう。 だって、おとーさんは、私を大切に思ってくれるから。 19歳のときに、初めて、幼い頃からの願いがかないました。 おとーさん、ありがとう。 時々思う。 ただの被害妄想なんだけど。 私、誰かと幸せになったら死ぬんじゃないだろうか。 だから、普通にしあわせになれないんだろうか。 バカみたい。 おかしい。 私は、あの人の家の人間が大嫌いだ。 いつも思う。 いてほしい人がいなくなってしまうのに、いらない奴がいつまでもいる。 いてほしい人が亡くなってしまうのに、消えてほしい奴がいつまでもいる。 目障り。 私は最低だと思う。 そんな自分にも、嫌気が差す。 綺麗な心なんて、何の役にも立たない。 ただ、傷つけられるだけ………………… だったら、綺麗なんて、真面目なんて、何の意味もない。 意地汚くて、意地悪くて、自分の思い通り生きられるのなら。 それがいちばんいい。 結局人間は、自分がいちばん可愛いから、 どんなに奇麗事言ったって、結局は自分の利益しか考えない。 だったら、いっそ………… イヤダ だったら、いっそ ヤダ ソンナイキカタ　カナシイ もうやだ――――――――――――――――――――――――――――――

  August 1, 2009

• さよなら、あっきーな

  　 　 　 　 　 明奈ちゃんが、いなくなる。 陽奈子さんと一緒に、いなくなってしまう。 私は、とてもじゃないけど今のお給料じゃ食べていけない。 だから、夕方もアルバイトをしていた。 今、ちゃんと休める日は水曜の夜だけ。 誰とも遊べない。 誰とも飲みに行けない。 前職よりも圧倒的に働いてるのに、 前職1つだけのお給料の方が、今掛け持ちのお給料より、5～10万高い。 私、何かしたのかな。 何がいけないのかな。 普通に生きたいだけなのに。 ただ、普通に生きていきたいだけなのに。 あとどれくらい大変な思いしたら、楽になれるのかなぁ………… 日に日に私は後ろ向きな気持ちになってた。 夕方からのアルバイト先に、芹澤明奈ちゃんという女の子と、 陽奈子さんという女性がいた。 陽奈子さんはご主人と別れて、娘の明奈ちゃんと、元気に頑張ってた。 私の働く料亭は、女性のオーナーさんで、陽奈子さんはオーナーさんの妹。 私は、いつも明るくて元気で、とっても綺麗な芹澤親子が大好きだった。 お店でも、芹澤親子会いたさに来るお客様がいっぱいいた。 それは、急な出来事だった。 『あんりちゃん、みどりちゃん、お話があるの』 同じ東都生命で働くみどりちゃんも、一緒に夕方バイトしてた。 私とみどりちゃんが、陽奈子さんに呼ばれたのは、 月曜日のお仕事に入る直前の事だった。 私達は、給仕用の着物に着替え、陽奈子さんのところに集まった。 『急な話なんだけどね、私と明奈、今週いっぱいで、このお店を去ります』 『えっ……』 何が起きたか分からない。 気がついたら、私の目から涙がこぼれてた。 なんで……？ どうして……？ 皆、陽奈子さんと明奈ちゃんが大好きなのに。 どうして……？ 陽奈子さんはオーナーさんの妹さん。 性格が正反対のふたり。 負けん気の強い美涼さんと、明るく温和な陽奈子さん。 妹の陽奈子さんとしては、やりづらい部分も多々あったようだった。 それでも………… お別れは急過ぎた。 世の中は理不尽で、不条理だ。 いてほしい人がいない。 いてほしい人がいなくなる。 生きていてほしい人が、亡くなる。 いちばん消えてほしい人間が、 大した苦労もせず他人に甘えてのうのうと生きてる。 不条理。 理不尽。 やり場のないやりきれなさ。 私は…… 私も、みどりちゃんも、お客様も、 陽奈子さんと、明奈ちゃんにいてほしいのに…………… 私は、陽奈子さんと明奈ちゃんに手紙を書いた。 書かずにいられなかった。 今日で、本当に会えなくなっちゃうの……？ 陽奈子さん。 明奈ちゃん。 信じられないよ。 ふたりがいるお店は、明るくて楽しくて、 皆大好きだったのに。 今日お休みのはずのみどりちゃんが、開店前にやってきた。 『…みどりちゃん！』 『陽奈子さんと明奈ちゃんにプレゼント渡しに来たの！』 同じこと考えてたみたい。 私も、手紙を書いていたから。 それくらい、陽奈子さんと明奈ちゃんは、皆から好かれてるから………… 次生まれてくるときは、 陽奈子さんや明奈ちゃんみたいに、明るくて優しくて、 皆から必要とされる人に生まれたい。 また、ときどき来てね。 陽奈子さん。 明奈ちゃん。 私は、ふたりにまた会いたいよ。 だから、きっと……………………………

  August 1, 2009

• こころのすきまに…

  　 　 　 　 　 　運命だなんて　口にするのなら 　抱きしめて　連れ去ってよ…… でもね、 勇気のない人を、いつまでも待っていても仕方ないんだよ。 電話が来てたよ。 出られなかった。 ミナミくん、ごめんね。 電話出られなくて、ごめんね。 誰かを好きになるならば、 次は幸せなのがいい。 きっといつか何かが変わる。 歩みさえ、止めなければ………… コサメガ　フッテル ナミダガ　デテクル 本当に愛している人ならば、悲しい扱いは…しないよね。 今なら　もしかしたら…私…………… もしか、したら……

  July 30, 2009

• 痛みでむにゅむにゅ

  　 　 　 　 　 痛い。 とにかくおっぱいが痛い。 乳首が擦れて痛痒いし、 おっぱいパンパンに張ってるし、 そろそろ生理でしょうか。 でも…おっぱい…… 今試しに触ると、手のひらから溢れるもんなぁ… 前は手のひらに収まる程度だったのに… 膨らむもんだなぁ… またこれが意外と柔らかく、触り心地が空気が甘いゴムまりみたい。 張ってどうしようもないので、揉んで苦しさを和らげてます。 揉むとぼよんと弾力があるのが、なんかやっぱり嬉しい。 しかし痛い…………… 乳首が痒い…………… おっぱい自体は、今Fカップですが、 メーカーによってはブラがきつきつ……… 少しずつGカップにシフト中。 でも…Gカップの割にちっちゃいなぁ…… だけど鏡を見るたびに、 『あぁーおっぱい丸くなったな～』とか、 『なんかぷるぷる揺れるー』と実感したりするので、なんだか不思議です。 もーだめ、張って痛くて、おっぱい揉んでないといられません……… いたいよう～

  July 29, 2009

• うまく書けない

  　 　 　 　 　 つまんないなぁ。 なんで人間ってマイナスな感情抱くときがあるんだろ。 わぁでもとても書けそうにない。 本当のことは。 人間って、浅はかな生き物だなぁって思った。 がまんがまん。 今日本音を我慢したら、きっと明日に繋がるわ。 これは絶対に口に出しちゃダメ。 何がなんでも。 きっと自分が成長するための試練なんだよ。 がまんがまん。 積み上げた全てが崩壊してしまう。 お互いに疲れてたんだと思う。 もっと優しくならないとね。 言える？ 相手の欲しい言葉。 それか、相手の喜ぶ言葉。 がんばれ。 今からでも大丈夫だから、 嘘が多少混じっていいから、相手の欲しい言葉を投げてみて………… 嘘も、言葉にしてたら、いつか本当になる。 だから。 無理やりでいいから。 心の中は、Yahoo!の掲示板みたいでいいから。 がんばれ。

  July 23, 2009

• 占って！未来予報士

  　 　 　 　 　 ワンコインで占いが出来るということで、 私は今日、まいちゃんと一緒に占いイベントへ。 ……必ず占い師さんに告げられることがある。 私は、『タレントの星』を持ってるんだって。 皆に好かれる、優しく気遣いの出来る人、と。 ピンと来ない。 タレント性は特に欲しくないから、普通に幸せに暮らしたいな。 でも、その星は、今の仕事で充分活かせるから、 決して辛くても、転職を考えたりしないように、と。 占いの私は、 現実の私より、ずうっとずっとしあわせな感じ。 だからきっと、自分の弱さが今の私をダメにしてるんだろーな。 ずっときっと、すごく私はしあわせなんだと思う。 今年は、『異性かお金、どちらかに恵まれる』年だそうな。 ………どっちもじゃダメですか？カミサマ。 7月がたまたま悪かっただけ。 たぶん大丈夫な気がする。 うん。

  July 22, 2009

• なにがあった？

  　 　 　 　 　 鼻血出した。 鼻全然触ってないのに、 眠れなかった昨日の深夜、突然前触れもなく、鼻血が大量に出た。 最初、どこから血が出てるか把握出来なくて、かなり焦った。 今日の午前中にも、また急に鼻血が出て、ハンカチが血だらけになってしまった。 そしてまたお昼食べた後に鼻血。 どうしたんだろう。 ビタミンチェックも、『稀に見る理想的な栄養バランス』で、最良をマークしたのに、 私が元気じゃないなんて有り得ない。 7月は本当に散々で、 お客様のところにたくさん行ったのに、解約減額の嵐。 財布と携帯は失くしかけるし、 メールで修羅場だし、 土日休みないし、 休みは水曜日の夜だけだし、 挙げ句の果てに私だけ成績挙げられず、皆に迷惑かけてしまった。 たぶん、おじいちゃんが亡くなった時期以上のストレス強度で、 身体に異変が起きてる。 やたら寝起きに目脂が出て、時々右目が開かない。 間を空けずに連続して発症する口唇ヘルペス。 生理が月に2回来たりする。 全く元気なのに突然立ちくらみ。 そして昨夜からの鼻血。 なんだろう。 どうしたんだろう。 ビタミンチェックの美容部員の方達も心配してくれて、病院へ行くことを勧めてくれた。 でもちゃんと元気ってことは、まだたぶん、私の身体の限界じゃないと思う。 じゃないと、ヘタレな私は、自分自身の弱さに負けてしまうので、 もうとにかく、ひたすら進むのみ。 苦労しないで、生きてみたい。 誰かに甘えて生きてみたい。 でもそれじゃあ、人の痛みが解からない。 一方で、私の心は冷酷で、 ある人の気持ちだけ、ひたすらスルーしてる。 そして、今の想いを続けてる。 私は、この人の言葉を絶対許さない。 私には、散々子供が大切みたいに言ってたのに、 あの人が仕事の休日に、『私に子供を押しつけて』って言ったんだ。 私が子供のときですら、目一杯苦労したうちの母は、 『子供押しつけられた』なんて、一言も言わなかった。 そんな気持ちであの人とお子さんを楯にするならば、 私が代わりになりたいよ。 リセット出来る私が羨ましいなら、リセットすればいい。 そんな気持ちでしか、相手を見られないならば、貴女がどうぞ身を退いて…… ご主人は金蔓じゃないわ…… 貴女が苦労しないための寄っかかり道具でもないわ…… 子供は貴女が苦労しないための口実じゃないわ…… 貴女が誰かと恋に落ちればいい。 私はひたすらそう思うよ。 それほど、私はあの人の側がいいよ。 そのために大変でも、きっと乗り越えられる。 汚れたっていい。 腐れ外道だって解かってる。 糞以下のゴキブリ雌豚。 なんて言われたっていい。 私は…………… それだって構わないと思うほど、ますます退けない。譲れない。 自分の強情さに、嫌になるほど、 私は……………… 絶対負けたくない。 負ける要素なんてない。 本当に『愛してる』と言うならば、 あの人の気持ち解かってよ。 子供を言い訳や楯にしないでよ。 ずっと、真面目だったあの人が、突然気持ちを変えた理由を……… ちゃんと避けずに見つめてよ。 それをせずに、貴女の都合だけで、がんじがらめにするならば、 私は、自分を傷つけてでも、限界が来るまで、意志を貫き通すから。

  July 22, 2009

• おれなんてどう？

  　 　 　 　 　 急に何を言いだすんだろう。 なんでこんなこと言うんだろう。 時々、 思い出したように、ミナミくんから電話が来る。 『なんで連絡くれないの？』 って。 だって。 『……まだ、やってんの？“おつきあい”』 『うん。 　なんかもう……他人事みたいな感覚で、物事見てる。』 『ふーん………彼氏、新しくつくんないの？』 『じゃあ誰か紹介して＊』 てきとーに、答えた。 『おれなんてどう？』 『はい!?』 何を言いだすんだろうこの子は。 『私は他に彼女がいる人なんてやーよ。他へどーぞ。』 『なーんだ、7番目の妻にしてあげるのに』 『面倒だから25番目でいいよ。なってあげる』 多分、キミとは、 ずうっとこんな感じなんだろうね。 弟で、お姉ちゃんで、 それが多分、お互いに一番いい距離なんだろうな。 私はね、 女であるのは、あの人の前だけでいい。 そう…思ってる。

  July 21, 2009

• 愛憎劇は紺の色

  　　　　　私は、なぜ、ちっとも心が揺さぶられないんだろう。『友章の妻です』こんな題名でメールが来たのは、ちょうど一週間前。お互い、別に逆上するでもなく、なんでもなく、淡々とメールを交わした。『あなたはどうしたいですか？』どうしたいだなんて、答えはとっくに出てた。この人とメールをやり取りしても、私は、自分が酷いことをしているとは、とても思えなかった。何でなんだろう。なぜ、罪悪感さえ湧かないんだろう。私は一体どうしちゃったんだろう。この人の言うことが、あまりにも奇麗事過ぎて、その上、自分ばかりが守りに入っていて、奇麗な言葉ばかり並べ立てて、だからこそ、余計に、私は、嫌な気持ちを止めることは出来なかった。この人は、考えようとしなかった。何故、ご主人が、『もう愛せない、これからも愛せない』そう言ったのかを。擁護するわけではなく、メールをやり取りする中で、彼が、この人をもう愛せない理由が、よく解かった。自分の恋愛感情抜きにしても、ないと思った。ありえないと思った。私に、彼と別れることをお願いしておいて、簡単にリセット出来る私がうらやましいと言った。自分がそう出来ないのは、子供がいるからだと。自分がそうしたら、子供の存在を否定するからだと。………この一文が、私を鬼のような女にした。……そうなの……。じゃあ、私は、両親から否定された人間なんですね。じゃあ、ご主人と別れた、私の同期のしおりさんは、子供のことを否定した、ひどい母親なんですね。じゃあ、私の母親は、私を否定した、ひどい母親なんですね。じゃあ、私を引っ張ってくれた桃井さんは、子供を否定した、ひどい母親なんですね。くだらない寝言は聞きたくない。しおりさんだって、桃井さんだって、いとこの真梨実梨だって、うちの母親だって、子供を否定なんかしてない。しおりさんは、お子さんを大事に思ってる。『これから大変なことがあるだろうけど、かっこよく生きてこーぜ!!』しおりさんが、お子さんたちに言った、言葉。真梨ちゃんは、言ってた。『あったり前じゃん！お腹痛めて産んだ子だよ!!　マリのナンバーワンだよ!!』姪っ子のじゅんちゃんを、大切だと言って、笑った。それでも、離婚した彼女達は、子供を否定したのだというのですか。子供を否定すること＝離婚　なんかじゃない。馬鹿にしないでほしい。そういう人間だから、人の気持ちが解かんないんだよ。私だけじゃなく、他の同じ境遇の人も、平気で侮辱するんだね。……………………こんなに腹が立ったことはない。子供を言い訳にしないで。自分の愚かさを、自分のしてきた事を、子供のせいにしないで。最低。しかも、ご主人を信じられないと言った。それなのに、自分が楽をして、繋ぎ止めるためなら、子供も楯にして、ご主人の気持ちを踏みにじって、自分が出来ないことを、私に押し付ける。最低。こんな最低な人間、見たことない。私がいけないよ。解かってるよ。でも、絶対に許さない。愛している人を、信じることが出来ないのなら、そんなもん、犬にくれてやれ。信じられない愛なんて、ただの偽善とエゴだから。あなたがしてきた事は何？どうしてご主人がそうなったと思う？少しでも、ご主人の気持ち、解かろうとした!?思っていることを正直に言うのと、自分の意見を押し付けるのは違うと思う。だから、これからも愛せない、そう思われてしまったのではないかと、私は思う。きっと私は、前よりは、彼への想いが落ち着いてきたと思う。それでもなお、この人と話しても、この気持ちが消えないのは、彼が感じ取っていたものを、自分も感じたからだと思う。自分がしあわせなら、ご主人は我慢しろって言うんだ？それがすごく透けて見えた。それじゃあ、つらいだろうね。一緒にいたって、苦しいだろうね。ひどいね。そう思うよ。悪いけど、そんな考えなら、ますます退かない。冗談じゃない。そんなに世の中甘くない。もう十分、私は最低だ。だったら、これ以上最低になろうがどうしようが、最低は最低だ。それでもかまわない。私は、あの人が好き。それだけだ。

  July 18, 2009

• 激昂と激愛と

  　　　　　あんなあなたは初めて見た。ずっと感情を抑えてきたあなたが、初めて見せた顔。複雑な気分だった。どうしたらいいか、たぶん、出逢ってからいちばん判らなくなった瞬間。あなたは、金曜の深夜、突然私の家に来た。私は……嬉しくて、嬉しくて、明日仕事だったことを忘れた。ちょうど眠れなくて、シャワーを浴びてた。あまりにも突然で、私は、乾かない髪のまま、あなたを迎えた。『何となく、会いに来た…』その言葉が、とてもせつなかった。どうなってもいいと、思った。一緒にいられるなら、私は、どんなに大変でもいいと、思った。なのに、あなたは、そうじゃないのかもしれない。ただ、ばれたから、それを隠すために、私に口裏合わせに来ただけ……………あなたに久しぶりに抱かれろところで、しあわせを感じてた。でも、一瞬で、そんなことはどこかへ行った。そんな気持ちなら、抱かないでほしい。『………………やっ…………』私は、あなたを受け入れたくて、開いた心と、身体を閉じた。けれど………――――――――――――――!!『や、いや、やめ……っ』くちびるを何度離しても、あなたは激しいキスを繰り返す。何も話さずに、ただ、真剣な顔をして………『やめ…て、お願い、いや、いや……やめてぇ…………』スキジャナイナラ　ダカナイデ必死で、口づけを拒む。ベッドに顔を伏せた私を、自分の方に向かせて、何度も何度も、閉じようとするくちびるに、あなたの舌が侵入する。『……やめて……やめてぇ………おねがい……やめ…て』ぎっちりと、両脚を閉じた。手首を押さえつけられて、動けない。乳房を、指先と舌先で弄られて、身体が反応してしまう。そんな気持ちなら、抱かないでほしいのに。声が湿って、潤んで、かすれる。何故、こんな風にまでして、抱こうとするの…………？怖い気持ちと、衝撃と、抵抗しきれない悲しさと、それでも抱いてほしい気持ちと、いとおしさと、初めてあなたが見せた激しさへの感激が、複雑に交じり合う。あなたは、必死に拒む私に、身体ごと覆いかぶさった。あなたがいい加減な気持ちなら、私はそんなあなた、受け入れたくない………!!だから、きつく、脚を閉じた。精一杯の力をこめて。本当に好きでいてくれるなら、お願い、きつく閉じた脚、どうか、開いて………。だから、受け入れられるようにと、潤ってた。身体の中から、深く。………あなたは。中に秘めたものを全て吐き出すかのように、こぼした。私を抱く、本当に寸前で……。にごりのある滴は、私の、しっかり閉じた脚のつけ根に、こぼれた。ホッとしたような、せつないような、落胆したような、悲しいような、よくわからない感情が、私の中で広がった。何故、無理にでも抱こうとしたの…………？あのときのあなたの気持ち、知りたいよ。聞かせて……お願い……。

  July 15, 2009

• あたしは…

  　　　　　　おじいちゃんのとこ、いきたい。ここのところ、私は、苦手なお酒を浴びるように飲んでた。じゃないと、生きていけなくなりそうで。酔っている間は、楽しいから。全てを忘れていられるから。たぶん、あたしは、修二と別れてから、死んじゃってたのかもしれない。でも、死ねないから、とりあえず生きてるだけなのかもしれないです。死ぬ勇気が、ないんです。だから、人に迷惑をかける生き方しか、出来ないのかもしれません。いいんだ、もう。どうしてたって、勝手に涙が流れてくる。きっとあたしは、もうおかしいんだ。だから、だから、人に迷惑をかける生き方しか出来ないんだ。もう、二度と誰も好きにならない。なりたくない。一生懸命なんて、つらいだけ。これから、ただなんとなく、生きていくだけ。もう、いいんだ。

  July 12, 2009

• 選択肢

  　 　 　 　 　 お願いを、しました。 あなたの知る人間を、紹介して下さいと。 別に、繋がりを持ちたいからじゃない。 愛する人の手で、目の前で、傷つけて、諦めさせてほしいのです。 『俺は元の幸せな生活に戻りたいから、お前は邪魔だ』 『俺はお前は必要ない』 と、私に思い知らせてほしいのです。 私は、あなたが大好きです。 自分から、あなたから離れることは、どうしても出来ません。 だから、全てが信じられなくなってもいい。 どうせ、死にはしない。 死ねない。 だから、ひどく傷つけてほしい。 もし、送り主から受け取ったメールが、あなたの本心そのままならば、 最後の引導を、いちばん私が傷つく形で渡して下さい。 私の全てを、ズタズタに壊して、あなたの幸せを守って下さい。

  July 12, 2009

• がんばれ

  　 　 　 　 　 休みたい。 ゆっくり、楽になりたい。 夜中帰った。 あの人が来た。 朝、出かけた。 休みたい。 休みたい。 普通に、暮らしたい。 ただ、普通に。 誰か、助けて。 休ませて。 こころも からだも いっぱいいっぱい 誰か。 助けて。

  July 12, 2009

• 大事なものを

  　 　 　 　 　 教えて、下さい。 何故、朝方、私の家に来たのか、教えて下さい。 私の勘違いでしょうか？ 判らないのです。 私には、助けて…って、そう言ってる気がしてならないのです。 何故、愛すべき人に『愛していない、これからも愛することはない』と言うの？ 何故、それを私に言わないの？ 何故？ 私、今日、もの凄いメールを受け取りました。 それは、とても怖いものでした。 私は、激しい脱力感に襲われました。 ……あなたへの思いやりが、見当たらなくて…… 愛と、執着。 そんな言葉が身体の中を駆け抜けました。 あなたは『現実逃避』なんかじゃないよ……… 不覚にも、涙が出た。 『何故』彼は、『愛していない』と言ったのでしょうか。 その理由は、何でしょうか？ 『何故』彼は、『愛していない』を、私に向けなかったのでしょうか。 そうするのが、いちばん楽なのに。 あなた、いちばん楽になれるはずなのに。 いちばん、汚い手を使って来ました。 私がいちばん大嫌いな手を。 私は、逃げも隠れもしたくないから、3人で話せばいいと告げました。 これじゃ、まるで逆。 何故、本人の意志や理由を無視するの？ 何故あなたに、説得されなきゃいけないの？ なら何故、直接会わないの？ 卑怯です。 ああ、だからあなたは私に告げたの？ 『味方がいない』って。 何故？ 何故、『愛していないならやめて』と言ったのに、無理に抱こうとしたの？ 何故？ 私があなたを苦しめている、と、受けたメールには書かれていました。 けれど、あなたに、『私があなたを苦しめているなら、離れようと思う』 そう告げたとき、 あなたは即答で『それは違う』と言いました。 何故？ 何故？ 『愛していない』 理由が解かりました。 全く、違うのです。 私は、自分を傷つけてでも、相手に選ばせる。 そのための手段は、いとわない。 メールの送り主は、他人を利用してでも、自分の思い通りにする。 そのための手段は、いとわない。 あんまりだ。 あの人の理由は、まるで無視だ。 あの人の大切なものを全て自分を守る楯にして、 私は、こんなに卑怯な人間を見たのは、久しぶりです……… じゃあなおさら、 そこにあの人の意志がないならば、 汚い手を使ってくるのなら、 余計に退けないな。 どうなったって、いいんだ。 やりきれば後悔なんてない。 どっちにしろ、明日どうなるかなんて、誰にも判らない。 ただひとつ、言えることは、 私は汚れた人間です。 大好きなブログ友達さん達に、合わせる顔がないほど汚れています。 でも、 どうなったっていい、そう思えるほど人を好きになれたこと、 感謝……致します。 だめだよ。 あの人の意志が存在しないメールに、惑わされちゃダメだ。 これを越えたら、きっと幸せになれるわ……… だから、逃げないで、前に進まなきゃ。 汚れてる。 私はきっと汚れてる。 だけど、汚れてるからこそ、逃げちゃ、ダメだ。

  July 12, 2009

• 切れても　擦れても　千切れても

  　 　 　 　 　 もし、これがラリッてるとか、狂ってるとか、それだけだと言うならば、 私は、きっと本当の恋愛なんて、想いなんて愛なんて 知らないのかも、しれない。 予想は、してた。 出来ない。 私から、離れたりなんて出来ない。 そしたら、私は、私自身の気持ちだけじゃなく、 大切な人の気持ちや意志まで放棄することになってしまう。 やだ。 絶対にやだ。 間違いだなんて思わない。 私は、最後まで貫き通す。 誰か教えて下さい。 最低って何ですか。 正しいって何ですか。 正しければ、道を外れてさえいなければ、 相手の気持ちや意志を押し殺してもいいんですか。 あんまりです……そんなの……あんまりです…… 事実や真実が判らないまま、 放棄することは、出来ません…… あんな……あんなにいとしい人の心の奥底を目の当たりにして、 自分から放棄なんて、出来ません…………

  July 11, 2009

• 話さなくては解からない

  　 　 　 　 　 真実は、どこにあるんだろう。 相手のお家の方から、メールが来た。 思っていた感じと違っていた。 ただ、私は、 正直に今の気持ちを告げた。 このことに関して、 謝ることは出来なかった。 謝ったら、 『じゃあ最初からやるな』 という話になってしまう。 でも、 私とお家の人とで決めてしまって良いのだろうか。 皆それぞれ思惑があるから…

  July 10, 2009

• 梅雨って……

  　 　 　 　 あー梅雨……… 梅雨めんどくさい。 湿気が多い日は、調子が悪い。 あー湿っぽい。 あーじめじめする。 早く梅雨終われ～。 出掛けられないじゃん……… 早く夏にならないかな。 暑いほうが、湿気でじめじめするよりよっぽどまし。 梅雨終われ～

  June 30, 2009

• 怖い女

  　 　 　 　 　 お久しぶりです。 立ち直りつつあります。 神奈川さんや桃井さんが、男性を紹介してくれるそうなので、 そっちに期待しようと思います。 実らない恋は冷ましましょう。 バカな女でしたわ、私。 きっと昔の私なら、長澤まさみさんの七夕の願いに、 『そんなこと願わんでくれ』 と、毒づいていたことでしょう。 きっとあの頃の私は、 きっと『妻』と言う字を、わざと『毒』と書くのでしょう。 ちなみに、つい『麦』と書いてしまった話を聞いたことがあり、 ご主人に『姜』と書かれた友達がいます…(生姜の『が』) 思わず彼女は、 『が!?』と叫んだ模様です。 『姜』……って……『妾』(めかけ)っぽくてイヤだな………… 続柄(私は『つづきがら』と読みますが、皆様何と読みます？) を書くときに、ご主人は何と書き間違えるでしょうか？ 『妾』と書かれたら、要注意です。 個人的には『麦』と書き間違えられたいです。 なんのこっちゃ。 それはさておき。 ちょっと『本当に怖かった話』を思い出したので、書きます。 ちょうど10年前。 私がドーナツショップで働いていた頃のオハナシ。 ちょっと困ったことがありました。 当時、店長からエッチされそうになって、拒んだんだな。 したら、職場イジメ受けるようになったんさ。 社員で仲の良かった白川さんに、ごはん一緒に食べながら、 相談で、話を聞いてもらってました。 帰り、偶然、 白川さんの彼女(当時女子高生)に、ばったり会ったわけよ。 なんか誤解してるんだよね。 白川さんが浮気してるとか、疑ってるわけ。 ……なんもないっての。 白川さんはよーく話を聞いてくれる人だから、 相談してただけなのに。 また、この子、マジで怖い。 ある日、大学から帰ってのんびり部屋で過ごしてたら、 ピンポンピンポンピンポンピンポンピンポンピンポン ピンポンピンポンピンポンピンポンピンポンピンポン だぁ～　るさ～ そぉっとドアスコープ見たら、 ぎょ ししし白川さんの彼女！！！！！ なんで私ん家知ってんの!? めっちゃ怖!! 出なかった。 うっとうしいもん。 浮気してねーよ。 相手を信じてやれっての。 あ、ああら、言葉が乱れましたわ、ホホホ 出ないでいたら、去ってった。 数分後、携帯に着信。 ……何だ？この番号。 『もしもし……』 『あぁ～、みないさあん』 ………………………は？ なんでこの人、私の携帯知ってるんですか………… 『さ……さっき、家に来た？ 　なんかピンポンピンポン鳴ってたけど』 『ううん、私じゃない』 ……………………は？ 大丈夫？この人………… マジで怖っ。 白川さん可哀想。 うっかりこの人の策略に引っ掛かって、結婚なんかしちゃった日には、 帰り遅いくらいで、数分置きにメールや電話が来るんだろうね。 恐ろしや。 醜い……………… なんか呪われそう。 怖い怖い。 こういう人って、 『あの女と喋んないようにしなきゃ別れる！』 とか 『結婚出来ないなら別れる！』とか ヒステリックになるんだろうな。 これにまんまと引っ掛かったら、一生地獄なんだろうな。 つきあうって、 信じるのが、大事なのにね。 ナマハゲみたい。 ナマハゲに失礼か。 包丁持って追ってきそう。 というわけで、恐ろしい思い出でした。 おしまい。

  June 27, 2009

• カレカラデンワ

  　 　 　 　 　 北海道から、遠距離電話。 ミナミくん？ ちがーう。 ケンイチさんという、人からです。 昔むかしに、一度日記に登場してます。 北海道に仕事で行ったとき、恋に落ちた人。 一度彼が東京に遊びに来たとき、生まれて初めてディズニーシーへ行った。 ちょっとかっこいい。 ……ケド、 今は、お互いに、ただの友達。 もしかして＊ 結婚するのかも？ だといいなぁ。 急に電話してきたってことは、そうかもしれない＊ ♪ 懐かしいなぁ。 だって。 5年前、 『北海道に残りたい！』 って泣き喚いて、東京に帰るのを拒んだくらい、恋に落ちた。 私が北海道の子だったら、 付き合ってって、言おうと思ってた。 あとで、彼が教えてくれた。 元気かなぁ…… もしかしたら、もっとかっこよくなってるかもね＊ あとでまた、電話してみよっと。 なんだろう？ワクワク

  June 23, 2009

• もしもあなたが

  　 　 　 　 　 ねぇ。 もしもあなたを取り巻くものが、闇の世界でなかったら、 私は今も、あなたの側にいたかしら？ 私は、あなた以上に、誰かをちゃんと愛せるかしら？ いつかきっと、あのときの本当の気持ちを伝えたい。 大変でもいいから、 あなたに闇の世界を抜け出して欲しかった。 たとえ、そのときより裕福でなくていいから、 私は、あなたの側にいたかった。 闇の世界の重さが、 22歳の私には、苦しかった。 いつだって、いつだって一緒だった。 ケンカ、いっぱいした。 本当は、他の男の人なんか、誰もいらなかった。 寂しかったことに、気づいて欲しかったんだ。 どんなことがあっても、側において欲しかったんだ。 いつか、癒える？ 忘れられる？ いつか、解放される日は、来る？ つらかった全てを、消せる日が来る………？ 夢を見てた。 いつもあなたと一緒にいてね、 毎年一緒に海を見に、旅行してね、 あなたのためにごはん作って、一緒にごはん食べてね、 あなたは厳しいから、なかなかごはんに満点出してくれなくて、 『上達してほしいから』なんて言って笑う。 夜は、いつだって、ぎゅっと抱きしめてくれた。 他の何を忘れても、 あなただけは忘れない。 だから、眠ってしまいたい。 そしたら、思い出だけで生きられる。 もう起きなくたっていい。 きっと、深い、深い、諦めの境地なのかもしれない。 せっかく……ブログで知り合った大好きな友達が、 『きっと幸せになれる』 そう言ってくれたのに… 何度も何度も、挫けそうになって、 善悪全てを振り切って、ここまで来てしまった。 もう、眠りたい。 目が覚めなくてもいい。 もう、傷つけられたくない。 もう、悲しい思いはしたくない。 眠りたい。

  June 23, 2009

• 暗闇と希望

  　 　 　 　 　 外へ出た。 夕方の仕事に出かけた。 私は、いつか思った通り、緑ちゃんと仲良くなった。 今は、緑ちゃんと、 東都生命の仕事も、夕方の掛け持ちの仕事も一緒。 私は緑ちゃんが大好きなので、とても嬉しかった。 お客さんが、来た。 常連さん。 いつもはカウンターに座る人。 でも今日は、小さめのテーブルに掛けた。 お客さんは、ほんの少し、私を裏切った人に似ていた。 その人を少し小さくして、もう少し体格を良くしたら、お客さんになる。 『いつもいる子やね～』 グラスを運ぶ私に、お客さんは言った。 彼が関西弁を話したことが、何より驚きだった。 『彼女。笑顔、ええで。』 ――――――――――――――――――――――――――――………………。 言いようのない嬉しさが、ぐっと胸に込み上げた。 カウンター越しに話した。 『私は、簡単に捨てられるような人間です… 　それでも、笑顔がいいとおっしゃって下さるんですか……』 私は、恐る恐る訊きました。 『何言うてんのや。君ならすぐに、ええ男出来るで。 　捨てた男は、よっぽど見る目がないか、クズや。』 私、は。 具合が悪いから、早めに上げてもらった。 ただ、ひとり、帰り道で泣いた。 嬉しかった。 肯定されることが、こんなに嬉しかったんだ。 具合、悪くても。 仕事出て、良かった。 吐いた言葉は、消せない。 たとえ冗談であろうと。 本音であろうとなかろうと、言われた側には関係ない。 相手を傷つけた言葉は、それまで築いた信頼ですら、崩壊させる強さを持つ。 だから、私は、 卑怯な手を使った『誰かさん』を、 きっと一生許さない。

  June 23, 2009

• ショック

  やっぱりな、って思った。 袖をつかんだ。 『どうか、私の孤独に気づいて』 そんな願いをこめて。 品川駅。 人目が気になった相手は、 激しく、つかむ私の手を振り払った。 前にも、された。 年末。 東京駅に着いたとき、 まるで私を捨てるかのように、手を振り払った。 だから嫌だったんだ。 なんで…夕方の仕事休んでまで会ったのに、 こんな悲しい思いをしなきゃいけないのかな……… そう、思った。 あなたは、こう言った。 『最悪、家裁行かなくちゃならないかもしれないけど、 　大変な思いをしても、それでもいいの？』 私は、迷わず返事をした。 『それだけの覚悟は、とっくに出来ているから』 でも、あなたは…… いちばん酷い裏切り方をした。 どうしよう。 涙が止まらない。 悔しくて、悲しくて、 一生懸命我慢していた私に、あなたは無神経なひとことを言った。 『刺されそう』と。 もう、何もしたくない。 自分が悪い。 この強い覚悟が、修二といたときに、あればよかった。 ただ、涙だけが止まらない。 動けない。 どうしたら、元の私に戻るだろう？ どうしたら、私はいちばん幸せなのかな。 今も、動けない。 怖くて、裏切られるのが怖くて、動けない。 誰か、助けて。 誰か、助けて。 あぁ、私……… 自分で自分の価値を落としていたのかな。 こうして、ゆっくり目が覚めて、やがて思い出せなくなっていくのかな。 今、嫌な別れ方をした、 前の前の彼を思い出しても、何とも思わなくなってた。 今は、まぁ、２人、幼かったよねぇ…ただ、そう思う。 十分コケにされたけど、そんなの、もう過去のこと。 修二から後の恋愛は、 たぶん、ほとんど塵と同じ。 どうしたら、抜け出せるだろう。 深く染みつく悲しみ。 優しさは、後から気づいて、染み込んでくる。 心の、奥の奥まで。 私は、優しい人間じゃないけれど、 修二が、私に、それを身をもって教え込んでくれたから、 優しくあろうとするのかもしれない。 心からの優しさを傷つけた私は、今、同じ罰を受けてるのかな。 ね、修二…… あなたの心からの優しさと、周りの環境が重すぎて、逃げ出した。 だけど、傷には、あなたの優しさが染み込んでいて、 後から、じわじわと実感した。 『最悪、家裁へ行くかもしれないよ』 この言葉を聞いたとき、やっと……全ての苦しみから、解放される気がした。 私は、なんで生きてるのかな………… なんか、もう疲れた………… 謝れたらいいのに。 ごめんなさい。 修二、ごめんなさい。 修二を傷つけたから、 私は、こんな目に遭うんだ…………… 謝りたい。 一度でいいから。 あの人に、謝りたい。 どうか、どこかで幸せでいて。 お願い。お願い。

  June 22, 2009

• 発散

  ……困ったことに、 GREE依存症になりかけました。 私は日記をやめようとしましたが、書くことが一種の慰めになっていました。 だから、その『書くこと』を失うと、 どこにも感情の捌け口がなくなってしまうのです……… 起きられない。 廃人みたいに、目がうつろで、天井だけが見えて、起きられない。 何もしたくない。 私は、救いを求めて、GREEをしてた。 なら、日記を書いても同じこと。 ……せっかくだから、もう少し眠ります。 ………このまま無気力ならば、一生眠っていたい。 またヘルペスになって、 身体が重くて、 気力が、ない。 もう少し、眠りたい。

  June 22, 2009

• ありがとうね…

  ブログを通してお友達になった方達が、 お手紙をくれていました。 メールをくれていました。 ありがとう。 どれだけ支えになったでしょうか。 私は、こんなに心配されてるんだね。 お返事、まだ書いていなくてごめんね。 あまりにも残酷過ぎて、 私は、 耐えられずに引っ越しました。 ありがとうね。 もう少し、待ってください。 2008年1月以前の、まともな私に戻るまで。

  June 22, 2009

• たしかな偶然

  　 　 　 　 『欲しいものがあれば、自分を傷つけてでも、相手に選ばせる』 これが、あるときから、 ずっと自分の中で、徹底して貫いてきたスタイルでした。 私は………… 年相応に見えないんだそうです。 ある意味嬉しいことですが、理由が判っているのです。 大体の方が、 『22～23くらいに見える』と言います。 ……私、時間を止めてしまっているのかなぁ…… そう思いました。 『自分を傷つけてでも、相手に選ばせる』 これは、いつも過酷でした。 だから、そんなだから、 結果的に自分をダメにする恋愛しか出来なかったんです……… ちょっと、変わってみよう。 少しのことでいいから。 最近の私は、荒んでいました。 すぐ文句ばっかり。すぐイライラしてばっかり。 もうやだ、そんなの。 他人がどうとか関係なくて、私はただ、自分の幸せだけ思い描けばよかったのに。 嬉しかったのはね、 今年、たくさんの人が、 『お誕生日おめでとう』と祝ってくれた。 必要ありません 酷い裏切られ方をされた、いらなかった私は、 たくさんの人が、生まれてきたことを、喜んでくれました。 容姿も性格も酷い女に負けた、薄汚い私は、 それでも、たくさんの人が、生まれてきたことを、喜んでくれました。 ……………もっと、自分を大切にしなきゃ。 じゃないと、誰も愛せない。 自分を大切に出来ないのに、他人を好きになるなんて、 まるで、自分のことをしっかり出来ない人間が、他人の世話を焼くようなもの。 たまには自画自賛。 よく考えてもみて……… 上司に言われたんです。 『みないちゃんは、人一倍容姿にも性格にも恵まれてる。 　早くいろんなお客さんに、キミがいるって知らせるんや。 　早く、ひとりでも多くのお客さんに、会いに行っとき。』 ……嬉しかった。 私は、必要なくなんかなくて。 誰よりも恵まれてるのに、つまんない人間に、傷つけられて、悲しんで…… そんなのつまんない。 なんでくだらない人間に、コケにされなきゃなんないの？ よくここまでバカにされて悔しくないよね？ 最大の復讐は、仕返しじゃなく、 最高に幸せになって、何不自由なく暮らすこと！ そしていつかきっと、修二に謝りに行こう。 あのときはごめんなさい、って。 私は子供過ぎて、大切にされてることに気づかなかったって。 どうか、幸せでいてくださいって………… だから、それまで、 何があっても、今を乗り越えなきゃ。 まず、ひとりでちゃんと生きられるようにならなくちゃ。 本当はうらやましい。 大した苦労もせず、誰かに依存して生きてる人間が。 消えればいいとすら思っています。 誰とは言わない。 たいした人間でもないくせに……と、また心を汚してしまう。 だけど、私は、もっともっと、もっと幸せになれるんだね。 だから、今、大変な思いをしなきゃならない時なんだ。 ただそれだけだ。 大丈夫。 だって、第三者が言ってくれてるんだもの。 キミはたくさん恵まれてるよ、って。 恵まれたものは、生かさなきゃ。 楽しく、生きたいの。 もう、ささいなことに傷つけられたくない。 また、生きる気力を失っちゃう。 あんな思い、もうしたくない。 何不自由なく、 私は、これから幸せに生きるの。 最期の日を迎えるまで、ずっと。 だから、こんな……生きる気力なくしてる場合じゃないんだ。

  June 21, 2009

• 酒と涙と紙とペン

  　 　 　 　 『もし、あなたが、自分を変える準備が出来ているならば、 　まず、ノートとペンを用意しましょう。 　特に人と会う約束がないならば、 　昼間から軽いお酒を飲んでみるのもよいでしょう。 　とにかく『内面への旅』を始め、 　夢や希望を書き出してみましょう。』 なぜ、飲んでからやるのか。 普段のままだと、目障りな感情が邪魔をするからです。 ダメ、イヤ、ムリ、ドウセ これを取りのぞくために、飲みます。 私はお酒に弱いので、効果てきめんです。 もう酔ってきた…… 早すぎます(笑) アルコール分5％のカルピスサワーでくらくら来てます。 あと、ジーマと梅酒……… あ～……… きつい………… でも、くらくらしてきたので、いい感じかもしれません。 つづーく。

  June 21, 2009

• アキラメチャダメ……

  　 　 　 　 …土日。 私は、外へは出ませんでした。 あぁ………まただ。 あのときと同じ。 修二を失ったときと同じ。 ただ、天井を見つめて、 仰向けに寝たままで、 パジャマのまま、動けない。 私は、ずっとこのままなのかな……… ………ヤダ こうやって、また、深い深い海の底に沈むのかな…………… ………ヤダ 私は、いつまでもいつまでもこんななのかな……… ………ナンデ？ ドウシテ？ 身体が重い……… ソレハジブンガオモクシテルカラ もう何もしたくない ……タノシイコトイッパイアルノニ？ 『どうでもいいや』と投げ出しそうな自分と、 『そんなのやだ』ともがく自分が戦ってる。 しあわせは、じぶんでつかむもの 私は、きっと自分で無意識に、ダメにしちゃったんだ。 過去のトラウマ。 修二を失ったときから、ダメになる恋愛しか出来なかった。 まるで、優しく、大切にしてくれた修二に懺悔するように。 でも。 あのときの修二が、今のダメな私を見たら、 必要とされない私を見たら、 きっと、きっと悲しむ。 俺の愛した女はこんな情けない女だったのかって、悲しむ………… ………私。 ちゃんと、修二に謝りに行きたい！ ヨリ戻すとか、そんなんどーでもいい！ そんなんじゃないの。 呪縛を解かなくちゃ。 私、傷つくたびに、修二への懺悔に苛まれる。 そんなのやだ………！ しょっちゅう人から『必要ない』と言われて傷つくのは、 自分が無意識に自分をそう思っている証拠。 『自分で』『自分を』そう思われるように追い込んでるんだ……… 私の、自信のなさって、何？ どこから来てるの？ これを突き詰めて克服するのが先じゃない……？ アキラメチャダメ……… いつか、きっと、修二に謝りに行こう。 宮崎まで、謝るためだけに。 それを目標に、 修二に会うまでに、 本当の意味で、素敵な女性にならなくちゃ……！ まず、何から始めよう？ とりあえず、起きよう。 今、気分がとても重いので、 お酒でも買って来て飲んで、 まず気持ちを楽にして、そこから始めることにします。 ……日記、新章のはじまり、はじまり。

  June 21, 2009

• (無題)

  　　　　　　どうか、自分を大切に、生きて下さい。この日記のタイトルに相応しい終わり方であり、テーマかもしれません。もし、大好きだと思った人に、『(自分は)必要ない』と、全否定されたら、それは夢だと思って下さい。心が壊れる前の、最後の手段です。自分の心が破壊される前の、最後の手段です。その日の夜は、どんなに泣いても、辛くてもいいから、必ずぐっすり眠ってください。目が覚めたら、こう言ってください。『なぁんだ、夢かぁ』って。自分の心が破壊される前に、それまで日常としてきたものを、壊してみてください。それまで続けてきたことだから、壊すのは勇気がいると思います。でも、きっと、環境と、心と、両方変われば、明日も歩き出せるはずだから。もし、自分の愛情や、想いや、優しさを踏みにじられたら、その相手を、記憶から消すように心がけてみてください。最初は、とても難しいかもしれません。振り返るのも必要ですが、この場合は、振り返らず、ひたすら自分の中から記憶を消すことに専念してください。もし、幸せだった頃を思い出して泣きそうになったら、『そんなこと、あったっけ？』『なーんか楽しい夢見ちゃった』そう自分に言い聞かせてください。もし、辛いことを思い出してしまいそうになったら、『なんか嫌な夢見たー』『なぁんだ夢かぁ』そう自分に言い聞かせてください。もし、思い出の品を見て、泣きそうになったら、『あれ、これいつ買ったっけ？』『あ、そうか、自分で買ったっけ』そう自分に言い聞かせてください。もし、写真や、アドレスや、電話番号が消せないならば、シークレットモードにしたり、鍵をかけたりして、目に触れない場所に置いてください。全ての出来事は夢だった、と言い聞かせて忘れた後のある日、ふと見つけるかもしれません。消すのは、それからでいいと思います。なので、私は、この日記のことを忘れようと思います。履歴からも、この日記自体も、全部忘れ(るように心がけ)ます。ごめんなさい。ただ、憶えていてください。そんな風に、人の気持ちを踏みにじれる人間には、何かの形で、自分のしたことが返ってきますから…………。人を軽くしか扱えない人間に、あなたの心を注がないで。あなたが可哀想過ぎます。そして、引っ越すなり、今まで続いてきた全てを止めるなり、環境を変えてみてください。これは、どうしようもなくなったときの、最後の手段です。じゃないと、自殺してしまいかねません。だから、どうか、もうどうしようもないと感じたら、今まで、その相手とあった全てのことを、なかったことにしてください。時々なら。本当に稀になら。逃げるのもいいんです。いつも逃げてさえいなければ…。ただ、忘れないでください。自分は全く死ぬ必要はないんだと、それだけは忘れないでください。自分を護るための、最後の手段です。

  June 4, 2009

• 夢オチ

  こんばんは。 突然日記を更新しなくなってごめんなさい。 ちょっと死のうとかしちゃいました。 私は必要ない人間なんだそうです。 前日の夜、一緒になりたいとか言われて、手のひら返したように、そう言われました。 こんなに侮辱されたのは初めてです。 生きてる意味、全否定されました。 『今まで優しくしてくれてありがとうね～』 だそうです。 と、言われた夢で目が覚めました。 多分、最初から、 『佐々木友章』なんて人間は存在しなかったのかもしれません。 私が作り上げた、妄想だったのかもしれません。 頑張りも、一生懸命も、前向きも、全て夢と妄想と、物語だったのかもしれません。 夢から覚めたので、 やっと現実を生きられます。 すごいオチだ(笑) 私は…… 日記依存症になってしまうので、 これから日記を書くのを、本格的にやめなくてはいけません。 この2年間、私の妄想に付き合ってくれて、ありがとうございました。 これからね、新しい毎日を生きていける気がするんです。 多分、全部夢でした。 私は…病院のベッドで、長い長い夢を見ていたのかもしれません。 今までありがとう。 どうか、忘れないで。

  June 4, 2009

• 区切り

  　 　 　 　 　 やっと楽になれます。 皆さんありがとう。 忘れないでね。

  May 27, 2009

• 自分の声

  　 　 　 　 　 自分の声で、目が覚めた。 嫌な夢でした。 あの人から、全く連絡がないので、心配で連絡を取ろうとしたら、 ものすごく酷いメールが返ってきました。 『ごめんなさい……！』 言葉にならないんです。 ごめんなさいってちゃんと言おうとしているのに、 まるで口が麻酔をかけられたように動かなくて。 寝言の自分の言葉にうまくならない『ごめんなさい』の悲鳴？うめき声？で 目が覚めました… 寝たい…

  May 27, 2009

• 元気なのにヘン

  　　　　　おかしい。絶対ヘン。痒い。とにかく痒い。両耳の中が痒い。両目頭が痒い　鼻がむずむずしてくしゃみ出そう。疲労ピークか？ストレスか？なんだろー。わーこの感じ、憶えがある。ちょっと前、アナウンサーと結婚したらしい知り合いの話したでしょ。あの人に片思いしてた時に似てる。当時の私はもっと辛抱弱くて、もうメールが来ないことで本当に苦しかった。そのとき、生まれて初めてアトピーっぽい症状(普段はなんともない)が出て、ものすごくつらくなった憶えがあります。失恋して、修二と逢ってから、その症状が消えました。それまでは、精神的にやられると、尿に血が混じってました。なんかねー。きっつくなると、なんか出るんだわ。他人事みたいだけど、ホントそんな感じなんだわ。自分でもよくわかんない。今、なんなんだろう。信じてるから、特に不安要素はない。…嘘。ひとつ、どうしてもどうしても気になることはある。でも、きっと大丈夫。あとは、自分が耐えられるかどうかにかかってる。だから、あえて、何が不安かは書かない。目が痒いのは本当にきついねー。花粉症ってこんな感じなのかな。でも今花粉症の季節じゃないじゃんね………。あぁぁぁぁ痒い痒い痒い。ヘルペスは出来なくなったんだ。不安はなくなったから。ただ、ちょっと心配なもやもやがあって、それが出てきてから、痒い。どっちにしろ、身体の抵抗力みたいのが弱くなってるんだろーなぁ、とは思います。いつ、安心することが出来るのかなぁ。いつ、何の心配も抱えずに、生きていくことが出来るのかなぁ………。そんな風に思います。でもまぁほら、昔よりはさ、凄まじい症状じゃなくなってるから、良くなってるんだよ、きっと、いろんなことが。だから、大丈夫だよね。絶対大丈夫。いろいろ。ね。【追記】ｳｷﾞｬｰ口内炎出来るっぽい。

  May 26, 2009

• なんで痒いの？

  　 　 　 　 　 うあ～ん(汗) 目頭と耳の中(右)と鼻の中(特に左)がかゆい～ まずいな………… アレルギーかな………… そういえば、今週は火曜から土曜まで、毎夜飲んでました。 きっつー…………… 私、甘めのリキュールが大好きなんですよ………… 日本酒は『玉乃光』しか飲めません。 ビールは苦手です。 ジーマは好き。 焼酎も……あまり飲みません。 甘酒は大好きです(違) チューハイやサワーも、出来ればあまり飲みたくありません。 カクテルがないときに仕方なく飲む飲み物です。 でも。 今週カクテルなんか、一滴も飲んでない。 ビール。サワー。日本酒。チューハイ。 嫌だぁぁぁ(汗) まぁ『玉乃光』は美味しいからいいけど、あまり多くは飲めません。 どちらかというと、 フルーツやクリーム、チョコ、お茶や紅茶、コーヒーのリキュールを、 ジュースやミルク系、炭酸で割ったカクテルをちょびちょび飲みながら、 美味しいおつまみを食べたい感じです。 ビールとかつらいよ～(汗) ウーロンハイも好きじゃありません。 これって、粘膜痒いのと関係あるかなぁ………… 酒アレルギーとかあるのかなぁ………… 酔うと、蕁麻疹みたいな赤くなり方をするからなぁ。 寝ようっと………

  May 24, 2009

• 粘膜痛し痒し

  　 　 　 　 　 様子がおかしいぞー。 なんかずーっと鼻がムズる。 『むずむず』じゃなく『ムズる』という感じ。 ここ数日、粘膜がおかしい。 ヘンな表現ですが、まさにそんな感じ。 痒いんですよ。 特に右の鼻の中。 それと、目。 目頭の部分の粘膜。 目薬ないといられない。 だめだ、今日はメガネじゃないと。 痒い～(汗) なぜ？ インフルエンザ関係ないよね？ こんなこと初めて。 なんだか胃も痛いし、なんで？ 胃も粘膜だっけ、そういえば。 休みたーい(汗) 今日も出かける羽目に………あーぁ。 自分の意志で出かけるならいいけど、今日はやむを得ず出かけるから億劫億劫。 えーい頑張ってさっさと用事済まそう。 ねむー

  May 24, 2009

• ワタシノヤクマワリ

  　　　　　こういうとき、どうしたらいいんだろう。救いは、ドロドロ愛憎劇ではないことかな。なんか、いろいろなこと知れば知るほど、とてもじゃないけど、普通の感情の、『お家の人が可哀想!!』『ご主人がひどい!!』っていう感情が湧かない。ちっともひどくない。だって、ご主人は、働きバチじゃないもの。働きアリじゃないもの。だって、ご主人は、奥様の金づるじゃないもの。だって、ご主人は、奥様の優越感のために存在してるんじゃないもの。だって、ご主人は、奥様の自尊心を満たすために見下す存在じゃないもの。そんな風に扱われたら、誰だって逃げたくなると思う。自分がつらいときばっかり、ご主人にしつこく訴えるの？ご主人が疲れてたり、つらかったりするときですら、自分が楽したくていろいろ押し付けてたのに？そういう場合で、他の女に気持ちを移しても、完全にご主人に非があるって言える？絶対言えないと思う。散々酷いことしておいて、裏切られたら被害者ぶるんですか…。いちばん酷いと思ったのは、あなたが言ったひとこと。『自分の両親が元気だから、強気だよ。』ねぇ、あなた。私、おじいちゃん亡くなるまで、おじいちゃんが癌だって知らなかったんだよ。私ひとり、知らなかったんだよ。おじいちゃんに、会いたかった。もう一度、ちゃんと、おじいちゃんの笑顔見たかったよ。もし、この状態で、たとえ知り合いであっても、『私のおじいちゃんは生きてるのよ、羨ましいでしょう』などと自慢されたら、私は、とてもじゃないけど耐えられません。絶句です。あの人の中に、悲しみがまだ残ってるのに。しかも、この人のせいで、お父様に会えなかったのに。その当事者が、自分のご両親が元気なのを、見せつけるんですか…。残酷過ぎます。たとえあの人が一生懸命我慢しても、私が許しません。絶対に、許しません。私は、あの人が大好きだから。それにきっと、『私』が、あの人のささやかな反乱で、抵抗だと思うから。だから、私は、あの人の側を離れません。あの人が必要としてくれる限り。きっと、このケースは、レアケースだと思う。こんなに酷いの、初めて見た。あの人の、お家の人の登録名が、『由理子』から『ゆりちゃん』に変わっていました。(※私がケータイを盗み見したのではないです。彼が、来たメールを見せてくれました)呼び捨てのが、近いのに。あの人の、心の距離でしょうか。それとも、私への見せつけのために、『ちゃんづけ』で登録するよう、命じられたのでしょうか。でもね、あの人、私に言ってるんです。あれは去年の3月くらいのこと。『私、苗字で呼ばれるのが苦手だから、名前で呼んで下さい…　呼び捨てでも。ちゃんづけでも。』『でも、ちゃんづけって、子供っぽいと思う。　ひとりの女性なのに、ちゃんづけでなんて呼べません。　大人なんだから。』そんなようなことを、言っていました。だから、これって…………やっぱり…………。なんだかやるせないです…。私が……一緒にがんばりたいって言ったのは、開放されたあの人が見たいから。本当に、心から、本当の気持ちをさらけ出したあの人に会いたいから。そのためだったら、大変だってかまわない。だてに、苦しい思いしてない。きっと今までの大変なことは、これからの大変なことのための準備なのかも。私が出来ることは、あの人の側にいること。ただそれだけのこと。なんでそれほどまでして、一緒にいたいのかわかんないや。本当、あの人が言うように、他の人を早い段階で見つけた方が、きっと『しあわせ』は手に出来ると思うよ。『モデルケース』の『しあわせ』はね。だけどさー。きっと、大変な思いしてでも、いっぱい課題があっても、私はきっと、あの人といる方が、ずっとずっとしあわせ。いつまでもつらい日なんて、絶対に続かない。いっこ大変なことクリアしたら、ちゃんと嬉しいことが起きて、またいっこ、課題をクリアしたら、きっと喜びが待ってる。絶対だよ。今まで苦しかったこと、一緒に緩和してこ。あなたが、私でいいと言ってくれるなら。あなたが、胸の中に積み重ねてきた悲しみを、屈辱を、せつなさを、一緒に、溶かしていこう。あなたが、私にその役目を与えてくれるなら。そしたら、喜んで、あとをくっついてくから。

  May 23, 2009

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