りりぃと家族の物語

離婚、、、、、、を初めて現実のものとして考えた。

鬱だとは言え、
「俺は子どもはかすがいじゃない。子どものことはどうでもいい。」
「もう別れる。」
と言われて、出ていかれた。

じゃあ、私や子どもはどんな存在なんだろう。
そんな軽い気持ちで結婚したのだろうか。

今まで頑張ってきた糸がぷちっと切れた。

所詮そんな程度の気持ちで一緒にいるのかと思った。
いつでも別れてやるという意味に聞こえた。

彼のことは大事だ。
それ以上に自分も大事にしたい。

自分だけがこの家庭を大事に思っていたのかな？
そう思うと涙がいっぱい出てくる。

母に相談した。

３月に帰ってきなさいと言われた。

本当は離婚するつもりなんて全然なかった。
どんなことも２人で乗り越えようと思っていた。

でも、それも相手がその気がないのに、
自分だけ必死で頑張っても、どんどん傷つくだけだ。

大事にされてないと思って、一緒にいたら、
自分がみじめだ。

彼は一人でも頑張れる。
子どもがいなくても、私がいなくても頑張れる。

そして、子どもも私も必要としていない。
だったら、彼を手放してあげるほうがお互いに
幸せになれる。

夫なんだから当たり前だけど、
大好きで大好きで結婚した。

子どものことも本当に大事にしていた。

いつもすごく幸せだった。

でも、彼にとってはどうでもいいことだったのかな。。。

時間がかかると思うけど、すぐには傷が癒えないと思うけど、
大好きだったからすごく辛いけど、
大事に思ってないって言われた以上、
彼を手放してあげるほうがきっと彼も幸せになれる。

彼には感謝の気持ちでいっぱいだ。
いろんなことを２人で乗り越えてきた。
もう無理だと思ったことも沢山あったけど、
今まで一度もあきらめようと思ったことはなかった。

彼がいたから今まで頑張ってこれた。
幸せだった。

これからも、会いたくなったり、
寂しくなったりするときもあると思う。
子どもたちにも申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

あんなに大好きだったお父さんがいなくて寂しい気持ちにならないわけがない。

お父さんを奪ってしまった。

いつか母を理解してくれるときが来るだろうか？

でも、子どもたちにはずっと話して聞かせたい。
ママは、お父さんが大好きだった。
結婚したこと、一緒にすごした日々を後悔したことは一度もないし、
出会えたことや一緒にいれたことに感謝してることを。

別れたとしても、お父さんのことを誇りに思ってほしいから、
お父さんの話は、これからも、子どもたちとしていくと思う。

そのたびに幸せな思い出を思い出して、泣いてしまうかもしれないけど。

今は、とにかくいっぱい泣くしかできないかな。。。。。