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ゆめが丘へ行こう

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独り言

2014.09.05
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カテゴリ:独り言
ねぇ きいてほしいんだ
あなたにとっては
たぶんどうでもいいこと
でも
今日あった出来事や
他愛ないこと

髪型変えたり
メイク変えたり
服を買ったり

怒られたり
成功したり
誉められたり
悔しかったり
落ち込んだり
笑ったり

お昼に食べたランチが美味しくて
あなたにも食べさせたい

夕食に作った料理
苦労したけど美味しかったとか

天気がどうだった
とか。


きっと呆れたような
それでも笑顔で
うんうん、と聞いてくれるだろう

それだけで
わたしの心は満たされて。


でもきっといまは

そんなちっさな幸せは

まだ手にできない



こんなことすら

わたしにはできない



だからこそ

頑張りなさいって

神様が言ってるんだと思う









Last updated  2014.09.05 17:39:48
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2014.08.26
カテゴリ:独り言
朝と夜、表現できない孤独感に襲われている。
できることはただひとつ
涙をるいるいと流すだけ。

傷のなめあいは要らないんよね
同調も要らない
こんな状態で、誰かが自分もこういう状態になるって言われても
私はそれにたいして何もしてあげられない…

辛い辛い、ただ辛い、さみしいっていう穴に嵌まっているから
だから、なに…、?ってなっちゃう
人の事に無関心になっちゃってて…
ごめんね、今は私
そういう言葉は完全にシャットアウトなんだ。

心が求めるものは
ただ、静かに語り合う、そんな時間……

これからの人生を考えて考えて
はまった落とし穴。

そういうテーマに向き合ってくれる人しか
今は受け付けないんだ…

ごめん
ほんとにごめんなさい…



気をまぎらわせようと
社労士の勉強を再開させました。

昨日試験日だったよね

少しずつ、慣らしていきます。


今夜はそのせいか
少し楽です。









Last updated  2014.08.26 00:10:52
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2014.08.24
カテゴリ:独り言
疲れた

いっそのこと空気になってしまいたい

そしたらどこにでも
飛んで行けるかな…






Last updated  2014.08.24 09:05:30
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2014.08.20
カテゴリ:独り言
どうしても

会いたくて
会えなくて

声が聞きたくて
でも聞けなくて

そんな夜は
大嫌いで

強がったメッセージを残して。

強がってるけどでもそれは
私がなりたいわたし。
願望のメッセージだったんだ。

きっとお見通しだろう
弱いわたしを全て知ってる彼の人は。

でも

きっとそんな強がりを
何も言わずに応援してくれていると

わたしは信じる。

買いかぶらないで
そんなに誉めないで

私は強くないよ?

それでも
わたしを知っているあなたは

強いよ、って言ってくれるんだろう。

言霊というけれど

なぜだかあなたの言葉は
私を成長させてきた。

ゆっくりだけれど
私は変われた。

まだ足りないけど
以前に比べたら。


だから送ったメッセージは

また強がったメッセージにしたんだ。

言霊が宿りますようにと
願いをこめて。
また一歩成長できますように、と
願いをこめて。


私は
きっと、彼の人に生かされている。

自分が発する言葉にさえ、言霊が宿り
生かされている。


また一歩
成長できますように、と願って。










Last updated  2014.08.20 20:51:13
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2014.06.30
カテゴリ:独り言

time to say goodbye
i know it is so hard
but i have to do

it really needs courage
it really uses power

cuz i don't hate him nor thank him.

タイム トゥ セイ グッバイ






Last updated  2014.06.30 09:50:10
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2014.03.20
カテゴリ:独り言
ぷっつりと糸が切れる

こういうことだろうなあっていういまの私の状況なんですがw



悲観的とか、涙出るとかじゃないけど

心のモヤが晴れないのね…(;´д`)


だから閉じ籠っちゃって新しい刺激がないから

心が淀んだまんま。


ダンナが今日遊び行こうって誘ってくれたけど

どうせ目的地もなく、どこに行こうという言葉もないから

断った。


惰性で会うくらいなら会いたくないもの…


なんだろうな


明日は仕事だ。頑張ろう。



心のモヤの原因のひとつが

ダンナとのこと、これからの事だって


わかってるんだけどね





楽になりたいな










Last updated  2014.03.20 00:23:12
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2014.01.27
カテゴリ:独り言
不思議だと思う。

たった一言で、頑張れる自分が

信じられない。


いつもならもう少しだけ

話していたいって思うのに

勉強してくるよ、の一言で

私も負けないって思えること。


だから、うん、私も、と素直に電話を置けること。


やってることは畑も分野も

全く違うのに


同じことを共有出来てる気がして。



それがこんなにも幸せに思える。



こんな事こんな思い

知らなかった。


孤独感が一気に吹き飛んで

いつも以上に捗るペン先が

全てを物語っているようで。



そうだ


私、一人じゃない。


孤独じゃない。



同じように、方向だけは同じ道を見ている人がいるから。



やりたいことに向かって

歩いてる人がいるから。



こんな事に気が付いた今日です。








Last updated  2014.01.27 02:24:56
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2014.01.10
カテゴリ:独り言
自分だけが可哀想とか

自分だけが辛いとか辛かったとか思ってるやつ、

いい加減にしないか?


その時周りは何をやってあげたか

何をしてくれたのか

覚えてないのかい?


私はそりゃキツいこと言っただろう。

それがその人にとって辛いし、きつすぎって分かってた事だった。

それでも敢えて言ったのは、変わって欲しかったからで。


それを逃げた原因にされてもなあ…。

どんだけ、甘えてるんだよ、って言いたくもなるわ。

挙げ句の果てに、その時は色々言われすぎて

わからなかった


ですと。



もーこんな人とは一切関わり持ちたくない。

どんだけその彼女のために心砕いたか。


どんだけ必死になったか。


自分だけが哀れっていう落とし穴にいることに気づかず

気持ちよく浸ってるんやろうなあ…。

周りの苦労や思い遣りにも気づかずに。

最後には私が悪者になってるんだもんな。



申し訳ないけど

あなたより数段私は修羅場抜けてきたって自負はある。

自惚れだと思われてもいい。

だからこれから起こる全ての事を

受け入れていく覚悟もとうにできている。


だからあなたの事はもうしらない。

あなたの事に時間を費やすなんてもったいない。

一言で言えば

恩を仇で為す

だものね。


そうやってうわべだけの人間関係作って

せいぜい満足すればいいさ…。


心から泣いて

叫んで。


立ち直った私にとっては、普通の人じゃ

物足りないのよ。



ちっちゃく見えちゃってつまらないの。

類は友をよぶっていうけど

私の周には今たくさんの強い人がいる。


ふつーじゃない人ばっかりだ。

生き方がね(笑)


そういう人にしか、魅力を感じなくなってる私も

おかしいんだろうが…(笑)






寝よう



ただいまの気温


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さみいよw









Last updated  2014.01.10 01:17:56
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2013.12.27
カテゴリ:独り言
久しぶりに独り言♪



クリスマスの夜に

思わぬプレゼント。

形なんてないけど、嬉しかった。

相手が楽しいと私も楽しくて

もっともっと笑って欲しくなって。

だから相手にとっても、私と話していると

楽しいと言ってくれて。

このループが、ずっとずっと続いて。

ちょっとの我儘さえ、許せてしまう。

ちょっとの嫌だなって思えることも

以前は重くのしかかった寂しささえ

そのループがあれば乗り越えられると分かった今は

毎日が、楽しくて。



ここにいるよ、

そうアピールしなくても、

相手が探してくれる。

それが心地いい。


直接の言葉がなくても、

ずっと話してきてるんだから、わかる。

以前は辛かったあなたの言葉の裏にある気持ちがね。

それが信じるということだと気がついた今は。

どんな事があろうと、私は笑って過ごせてる。


この笑顔で、人の助けになる?って

人の支えになれる?って

電話越しに話ながら鏡を見ていた私。


いつか、いって欲しい。

その笑顔で大丈夫だよ、って。


それが私の一番の望。


願いはしない。

望を叶えるように動くのは、私だから。

私の問題だから。












Last updated  2013.12.27 00:32:37
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2013.11.01
カテゴリ:独り言
画像送れるかな…


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Last updated  2013.11.01 23:14:59
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