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ゆめが丘へ行こう

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お薬を断つために

2013.08.24
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カテゴリ:お薬を断つために
8月23日、昨日は1ヶ月ぶりの病院だったのですが。

ラミクタールとジェイゾロ、かなり減ったー(o゚▽゚)



それはいいけど、血液検査をして
(風邪ひいてるのもあって・・・)


「甲状腺自体は問題ないけれど、その機能に問題があるかもしれない」


らしく(゚Д゚;)




おーいって感じなんだがw



27,8歳の頃、サイトメガロウィルスに感染して以来

何も体調に異変なくてもリンパが腫れやすくなったり

これは前からだけど生理痛は重いっていうことはあった。


検査の前に生理2日目と3日目の基礎体温を計ってください、と言われたけども。


うーん


まあ死に至るってことじゃないし(・・)(。。)


大丈夫さ(笑)


明日は試験!


実は私腕時計を無くしてしまったもんで


これから買いにいってます♪

ルキアが可愛いなーって思ってるんだけど

来月東京に行く為の軍資金(笑)が必要なんで、やすーい時計で我慢♪




rblog-20130824155639-00.png


久しぶりに雨が降り続く福岡だけれど

曇り空がめちゃくちゃ新鮮なのね(笑)


ゲコゲコ鳴くカエルの声も

雨音も



本当に恵みの雨。



大雨で大変危険なとこもあるけども(ノД`)


どうか命が失われる事の無いよう祈るばかりです。




さー


明日頑張ってきます!










Last updated  2013.08.24 15:56:50
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2013.07.12
カテゴリ:お薬を断つために
最近、ほぼ睡眠薬を飲むこともなくなり、

実を言えば、ラミクタールやジェイゾロフトも1日おき(本当はいけないんだろうけどw)

そろそろ本気でラミクタールをやめようって勇気が出てきましたヽ(^0^)ノ

漢方薬に至ってはもうゼロで

日々、きつくても、1日無駄になんてしてやるものかっ

って歯を食いしばれるようになった。

前の私だったら、そこで諦めていたかもしれないのに。

お薬を断つ。

それは、うつ病や双極性障害を患う者にとっては

決していい決断じゃないかもしれない。

でも、私にとっては

お薬を断つ事は、私のこれからの人生に絶対必要不可欠なもの、と認識しています。


社労士になって、年金のことがわからない人の手助けをしたい、

企業の職場環境作成の手助けをしたい、

胸を張って、社労士という士業がライフワークです、と言う為には

お薬に頼って、心をコントロールされてる私じゃダメダメだから。

そんなんじゃきっと

老後の生活に必要不可欠な年金の事の相談や

従業員を抱える企業の代表者に

信頼してもらえないきがする。

すくなくとも、心からの

腹の底からの、強い気持ちを持ってるってアピール出来るオーラを出してないと


ダメだよね。


なんとなく資格取ろうかな、で始まった
途方もない社労士試験は

少なくとも私を大きく変えてくれた。

想像しなかったライフプランになってきている(笑)

大切なひとと約束したことも

守っていきたいから。




もし、今年駄目だったらどうするの?


って聞かれたけれど


答えは即答。

「社労士になれるまで私は何年でも受験する」


それが一番、自分の生き方を大切にできる方法なんだから。






Last updated  2013.07.12 23:20:05
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2012.11.06
カテゴリ:お薬を断つために

 

ふっと 一息ついたら

落ち着いた。 うん、でも、モチベ上がったw

感謝感謝(TдT) アリガトウ

 

やぱアロマの力は大きいな♪

 

ハーブティーもいい♪

 

これだけは続けていきたいなーって思ってる。

 

何があっても自分にいいことだもの。

 

 

ホホバオイル5mlにラベンダーオイルを2,3滴合わせて

腕の指先のほうから肩にむけてゆーっくり息を吐きながらマッサージ。

両腕終わったら 次は首。

鎖骨の凹みのほうをさきにマッサージして

鎖骨挟んで下をトントントンとゆーっくりマッサージ。

顔のリンパも流したいから 首と顔の間から下に向けてゆーっくりマッサージ。

次は腰。

腰から上に向かって背骨にそってゆーっくりマッサージ。

 

が これ

 

ちょっと今は無理ですw

あばらが痛いww

 

まあ普段は

届くところまでゆーっくり ゆーっくり。

自分を大事にするようにゆーっくりマッサージ。

それが終わったら、足も上下にゆーっくりマッサージ。

最後に残ったオイルで顔を優しくマッサージ。

終わった頃には ハーブの香りがしっかり出たハーブティーができてる。

今お茶パックに入れてハーブティーをいれてるんだけど

今度しっかりしたティーポット買いたいよ♪

 

これ続けてもう1週間は経つけど

 

お肌がツルツル!(*´∀`*)

乾燥肌だった私。

タイツ履いてると粉吹いてたくらい。。。w

 

でも今年、寒くなってきてからというもの、そんなことなくなったヽ(*´∀`)ノ

年間通して乾燥しすぎて カミソリあてるのも辛いくらいだったのに・・・

 

顔も乾燥しちゃって

ファンデ塗ったあと、どーしようもないくらいカサカサしてたんだけど

最近あんまりならなくなった。

乾燥でオイリー気味だったので これもよかったヽ(*´∀`)ノ

 

あとあぶらとり紙をやめたこと。

2枚がさねのティッシュを1枚にして、軽く押さえるだけにしてみた。

あぶらとり紙は油吸収しすぎてダメみたい。

 

オイルでマッサージしてると 角質も取れるのかな?

ゆーっくりやってたら、なんかコロコロしたものが取れてくるwww

垢?wって思ったけどw

お風呂はしっかり入ってるし・・・w

 

でも シルクか綿100%のタオルでしか洗いません。

だからゴシゴシ感はないんだけど

それでも乾燥ひどいから、石鹸を手で泡立ててマッサージするかのごとく

撫でるだけにはしてるんよね・・・(^_^;)

 

2,3日に一回、タオルでこすってる感じ。

余計な油分とっちゃうから もちろん石鹸は無添加。

 

ちょっとした気遣いで

お肌がこんなに変わるってなんかウレシイ♪(*´∀`*)

欝になってからのいままでって こんなこと気づきも、やろうとも思わなかったからなあ。

 

あとはやっぱり

睡眠薬をやめたこと。これも一因カナ?

 

確かに、今も寝つきは悪いけど

朝まで起きてるって滅多になくなった。

決まった時間に起きて、仕事に行けるようになった。

寝不足の日も多くって、(・(ェ)・)クマがすごいときもあるけれど(´Д⊂

 

エステに行ける余裕ができるくらい頑張ればいいのだ!笑

 

とりあえず、今は 「自然に」寝れることが嬉しいんだ(*´∀`*)

 

 

最初は睡眠薬を断つために始めたアロマが

実は美容にもイイって なんかシアワセ。

 

アロマの香りは不思議と自分を冷静に導いてくれる。

自然の力ってとっても偉大。

お薬みたいに作られた物じゃなく

生きてた命を私はもらってる。

生きてた花、生きてた草。

ハーブティーに調合されてる いくつものハーブも

乾燥してさえも鮮やかな色をしているハーブも

 

生きてた命。

 

でも私たちがそうやって命をもらっても

彼等は負けずにまた芽を出して、息吹いてゆく。

そんな強い生命力を人間の力で搾り取って、いただいて

私はもらってるんだーって思うと

 

一滴一滴に感謝せざるを得ないのです。

 

体調がよくなった、眠れるようになった、綺麗になった、

その影に彼等の命がある、ってこと忘れずにいようと思います♪

 

 

そしてもし、私と同じように、眠れずにいる人がいたら

やってみて!って勧めたいの。

やるかやらないかはその人次第だけど

言わないよりましでしょう?

あまりに見てて辛そうだったら

調合してでも持って行ってやるw

 

いのちを持つ物がいのちあるものからパワーをもらえる。

だからこそ 毎日に感謝しなきゃいけないんだよね。

 

 

 

いろいろ書いたけど

さっき書いた日記は 本心。

 

絶対にやろう、って思ってる。

 

こうして心静まった時でも

もう、いいじゃんか、って。

もう、迷いに迷って悩みに悩んできたんだから

もういいじゃん?って思うんだ。

 

 

きっかけをくれたのは また同じ人。

なんていうかなー。。。w

不思議としか思えないんだよね。

 

明日は仕事お休みとってるけど

明後日から がっつり働こうと思う。

 

勉強も空き時間使うことを優先にしてやろう、って。

 

 

私には子供もいない。

残すものは何もないし、気になる事もない。

 

気にしてるのはその先の自分の生活のこと。

 

先日義弟夫婦がおくんちのときにきて

絵に書いたような家族なんだけど

ちょっぴり羨ましくも思った。

 

 

親友は言ってたけどね・・・w

 

「子供がいなかったら私も別れてるわよ!w」

 

先日二人目を出産した友人なんだけど

オンナが思うことは同じなんだな。。。って(^_^;)

 

義弟夫婦にそういう状況があるとは見えなかったけども。

 

 

でもそう言えるってことは まだまだ大丈夫なんだよね。

今度、お泊りにいって女子会しよーってなった。

 

 

彼女こそ、私の大親友。

 

欝でリアルの友達の誰とも連絡取りたくなくなって

たくさんの電話を4,5年の間ずっとくれてたのに 私は出なかったんだ。

 

それでも

久しぶりに電話してみたら

とっても喜んでくれた友だから。

元気してた!?って 調子どお!?って。

どうしてでなかったの!?なんて一言もなく。

彼女は私の一生の友人。

数少ない、ほんとに心許せる友人なんだ。

 

 

あ・・・wなんか

 

涙出てきたwww

 

あかんww 何の涙だこれww

 

 

 

GAGA様 今日は Hair デス。

私がカッコヨク着こなしてるとパパとママがいつも反対する。

もし私が有名人だったらママは夜に私の髪を切ってると思うわ。

でも朝起きたら 私らしくないって思っちゃうの。

だから私はパパとママに叫ぶの。なりたい自分になっちゃいけないの?って。

自分らしくありたいだけ

ありのままの私を愛して欲しいの

自分らしくいたいの

そして知って欲しいの、私の髪は私を表してるんだって。

もうたくさん。私の髪のように自由に生きて自由に死を迎えるって

それが私の祈り。

もううんざり、私はおかしくなんかないの

通りを歩く時だってかっこよくいようって演じてる。

もううんざりよ

 

ってなような歌詞です。

GAGA様らしい。

お嬢様に生まれた彼女は

自由を求めていたんですよね。

「髪は栄光の証だった。自分の中で変える事ができる唯一のパーツだったから」

と彼女は言っています。

名門だと言われる音楽学校にいったけど中退したのかな?

それで夜の世界で働きながら

スターになった。

私はこの歌詞が好きでカラオケで必ず歌います。

状況が違うにせよ 共感できるから。

彼女の歌詞は私に勇気をくれるのです。

 

GAGAのように とは言わないけど

自由に・・・って。

自由に好きなもの、好きな事手に入れていきたいと。

彼女は今かなり自由です。

タトゥー入れるわ 奇抜なファッションでいるわ

エロティックだしね・・・w

それまでに彼女が歩いてきた道は

決してフツーじゃなかったんだよね。

 

だから

大好きなんです。

 

ヘンだと思われるのに惹かれるのかな?wわたしw

ま、いいやw

 

(=´ω`)ノおやすみなさい☆







Last updated  2012.11.06 02:44:43
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2012.10.21
カテゴリ:お薬を断つために

 

さっきまで 「サビシガリ紫苑」に支配されていました紫苑ですノ

こんばんわノ

 

ダメダメー!!!って

言い聞かせて、RSでGVでて

みんなと話したら 楽しくって、寂しくなくなりました・・・w

 

なんか 急に来ちゃって。(ナニガよ・・・w)

まあw

耐えれるようにはなってきたかなー。。。(*´∀`*)

 

そうそう、タイトルです。 (おいておこ。ぽいっ!)

眠りの要素。

 

まずコレ。

NCM_0289-1.jpg

何日か、好きな歌聞きながらお布団にいたけど ダメだった。

んで

気付いたことb

 

そう、クラシックやヒーリングミュージックを最小限の音にしてお布団にいったら

すーっと心地よくなってくる、っていうことです(*´∀`*)

 

まずもってLadyGagaとか

ダメですw

大好きな曲だと 逆に脳に刺激がいってダメ。

ふんわりしたような曲ならいいですね。

CeltickWoman とか Enya

この辺だと逆にいやしになるようです。

EarthWind&Fire あたりもいいかも。

Che'nelle あたりもふんわりでいいなあ(*´∀`*)

クラシックでいえば バロック時代の管弦楽とかがワタシにはあってる。

 

 

いろいろお試しして、気づけば

4,5000円DLに使ってしまってたw

 

 

アブナイじょ・・・(;´Д`A

(^_^;)

 

 

次・・・

アロマポット。

これは前回も書いたけれど、やぱラベンダーがいっちばんリラックスできる。

ラベンダーティーが欲しいんだけど

土曜日、病院にいって帰りにアロマショップ寄ろうって思ったら、

11時OPEN・・・

仕方なく今度の火曜日のお休みの日にいくことに。

 

マッサージ。

 

これ 意外だったんだけど

顔と頭のマッサージやると、すっごいリラックスできることに気付いた。

顔はお風呂上がったあとなんだけど

頭はお風呂で洗髪してコンディショナーまで流し終わったあと

頭全体を両手で包むようにして、ゆーっくりくるくる指の先でマッサージ。

そしたらね

頭も肩こりのようになってて すっごく硬いのね。

それがほぐれてくると すっごく気持ちいいです。

1日2日じゃわからなかったけど

だんだんほぐれてくる。

ウチのシャワー水圧がすごいんで

暖いお湯を当てながらマッサージもすごく気持ちいい。

(水道代・・・ェ・・・)   (;・∀・)

美容室なんかでやってもらいますよね♪あんな感じ。

朝起きて お化粧ついでにもやってます。

以前、美容室で言われた事があったんだー。

「すごく頭から肩が硬くなってますよ」って。

これって色んな人に聞いてみたんだけど

やっぱり常日頃から考える事が多い人によくある傾向みたい。

顔はリンパ流すためにやるとイイ( ´∀`)

気が済むまでひたすらマッサージ。

顔から首にかけて ゆーっくりやってます。

ゴシゴシしたら ダメです!お肌に逆に悪い!笑

あくまで指の腹で 優しく、です!笑

おかげで化粧水と乳液の減るのが早いことw

まあ ちふれ だからだいじょぶだけど♪

 

こういうこと ほんと 気づかなかった事ばっかりーヽ( ̄▽ ̄)ノ

 

なんか いろいろやれば あるじゃん。。。って

思っている今日この頃。

 

あとね

寝る前に、いい夢に出会えますように、と

願うのです。

子供っぽいでしょ?w

でも 最近、睡眠剤なしで寝付くのは寝付くけど

朝起きると、寝汗がすごいんです;;

着たくないんだけど シャツ1枚 必要なくらい;;

んで 起きたらさむーいってなるので 風邪ひきたくないからササっとシャツ着替える。

なんか悪夢でも見てるのかしら・・・(ーー;)

 

だから、いい夢に出会えますようにっていつも願うんです。

 

まあ、お医者さんと話した結果は

睡眠剤をもう一段軽くして 頓服程度に。(ってもうこれは飲まないw)

ラミクタールは来月まで様子見る。(季節性がある、という経過を踏まえて。)

漢方はもう少し柴胡桂枝で様子見て(夏の疲れとか、あるので)加味逍遥散にしていこうかと。

薬剤師さん曰く、柴胡桂枝は体を元気にしてくれる作用を持つ(前書いた通り)ため

もう少し様子見てください、との事でした♪

 

 

これでいいんだ、って思った( ゚ー゚)( 。_。)

だって、絶対やめるって決めたんだもの。

それが明日とか来週とかじゃなくっていい。

とにかくやめる!

なければ、流されるまま、薬ばっかり飲んでた。

きっと、来年も再来年も やめようなんて思わなかっただろう。

無理して 一気に断ってしまって 身体壊したら

それこそ本末転倒、意味がないもの♪

1ヶ月後、また病院の予約とってます。

その頃には医師にも納得させるほど

大丈夫なようになっててみせる( ゚ー゚)( 。_。)

 

依存してる、甘えてる、なんて言われないようになってみせるんだから。。。w

でもね

私はこうやって 意志を持てるくらいの程度だけど

そうじゃない人 何十年も苦しんでる人

いっぱいいるんだよね・・・

欝と不眠で10錠以上の薬を1日3回飲むとか・・・ね。

だから・・・なるべくなら ワタシは依存、甘え、っていう言葉は使いたくない。

私自身だけの事なら いいと思う。

だってね

心に光が射さなくて

ずーっと暗闇にいるんだもの。

どこかで 偽物でもいい、光が射さないと

どこかに光を求めないと

なんのために生きているの?って わからなくなる気持ちがよくわかるんだ。

そういう時にもね、本人自身は

なんとかしなきゃ、って思ってるんだよね。

このままじゃいけない、なんとかしなきゃって。

でも そこで進めないのが心の病なんだよね。

そのなんとかしなきゃ、っていう気持ちが 暗闇に閉じ込められてしまうんだよね。

 

怖かったヨ。

薬やめるって決めるまで。

睡眠剤飲まないって決めるまで。

決めたのはいいが 実際にやるまで。

寝れないきつさ もういいってくらい知ってるから。

寝れるようになった心地よさが嬉しかったから。

 

またあんなふうに、朝まで起きておくの。。?って

またあのだるさが戻ってくるの・・?って

怖かった。

 

でも、別の方法があるはず!って

自分で調べて、体験して

手探りでいろいろ試して

色んな手段があることがわかってきて。

 

実践することで できたんだ。

 

あとは眠りの質を良くして

ぐっすりと眠ること。

 

これさえできるようになれば 完璧!

 

 

私の胸は 希望でいっぱいです。

現状に不満はあるし、そこから抜け出したいけれど

それが故に希望でいっぱいなのです。

不満があるから抜け出したいから 希望になるのです。

 

社労士受かって、研修受けて、登録して

1年間はきっと地獄のように忙しいでしょう。

就職先も探さないといけなくなる。バイトしながらの生活になるでしょう。

2年目、少しずつ歩き出していってるでしょう。殻から出たヒナですね♪実務に触れながら色んな経験を積んで。

もしかしたら、どこかを任されるくらいになれてるかもしれません。

3年目、少し成長して 少しずつ少しずつ羽を生やして飛び立つ準備をしてる頃かもしれません。怒られて、失敗して涙しても、希望を持ち続け。

でも 

誰にも苦しみや悲しみの涙は見せない!((〃▽〃)テレ

誰かに涙を見せるときは

万事尽きた時です。そこで終了です。

だから 涙を見せてもいいのです。先はないのだから。

 

だから 紫苑は一人でこっそり

押入れにでもはいって 泣きます・・・笑

こらえきれなくなったら海を見にいって叫んできます。

絶対見せない。誰にも見せません。

ミセナイナミダはきっといつか・・・ いつか目標になり目標を叶えるための栄養になるはずです。

 

明日も仕事です♪

プール行ってくる予定♪

朝勉強するようになって 夜の時間が少し増えました。

 

明日もいい日でありますように。

 

紫苑でした (=´ω`)ノおやすみなさい♪







Last updated  2012.10.22 01:04:15
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2012.10.19
カテゴリ:お薬を断つために

日記に書くほどの事でもないけれど

 

ただいま、2日連続

睡眠薬なしで入眠中!

ヽ(´▽`)/

4,5時間の睡眠だけど

一歩前進したかな。。。って ちょっと嬉しいのです・・・笑

 

なんか お薬飲まないでねると

確かに朝の眠さはあるんだけど

 

ぼ~~。。。ってする時間が短くなってきてる気がする。

あくびがいっぱいでて 目から涙がいっぱい出るんだけどもw

 

書いてる今もあくび連続中・・・♪

 

あとは ラミクタールやめたら

漢方を以前飲んでた加味逍遥散に変えて処方してもらって

体調を整えていくだけです。

 

少しずつ運動もしているせいか 体調が悪い、とか

気分がすごく落ち込む、とか なくなってきた。

 

「えらく健康嗜好になったね・・・」

と言われたけれど

 

そういうものを求めていると、自然に目や耳から

情報が入ってくるんですよね♪

 

レタスが不眠にいいとか

タマネギが体にいいとか

根のお野菜が胃腸にいいとか。

カフェイン(コーヒー)は一日2杯くらいがいい、とか。

 

さすがにサプリメントまでには手が出てませんが。。。w

 

ラミクタール やめれたら

次は、喫煙

これ 辞めます(何度目の宣言!?w)

やぱこれが一番、美容健康に良くないんだと思う。

でも一気に、あれもこれもってなったら

紫苑はできないから

一個ずつ一個ずつ やっていきます。

出勤準備します^^

 

 







Last updated  2012.10.19 08:13:31
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2012.10.17
カテゴリ:お薬を断つために

こんばんわ 紫苑です^^

今日は18日ぶりの雨。

乾いていた土も、乾燥しがちだった空気も潤った感じです。

 

相変わらず 疲れ果てないと 眠れない日々です。

昨日も350km、運転して あー。。。いい感じに疲れた!

って思ってたんだけどなあ。。。(;´∀`)

 

なんだろう、なんていうか

一気にお薬やめちゃうんじゃなくって やっぱり段階踏まないとダメなのかなあ。。。

これって弱気なのかなあ・・・(;_;)

 

身体が こわばっていたり、骨格が曲がっていたりすると

これもまた不眠の一つの原因って聞いたので

天神にいい整体があるって聞いたので 今度行ってみます♪

 

あとは 歯。

わたし、夜中にぎゅーってくいしばっちゃうんですよね;;

歯科の先生に言われたんだけど

やっぱり ストレスがあると なってしまうみたい。

歯が磨り減ったり、顎が炎症起こしたりするので

あまりよくないと言われました。

 

あとは ハーブティー

近所にアロマショップがあるので、ラベンダーが眠りにいいと聞いていこうって思いました。

これは土曜日にでも買おう。

ちょうど担当医との相談の予約とっているし。

 

 

 2012-10-17_23.58.33decr.jpg

それで 最近よく使うのがアロマポット。

ラベンダーオイルを通常なら2,3滴でいいようですが

このごろは 5,6滴入れて なるべく香りを逃さないようにしています。

 

んで 色んなサイト見て

眠りにいいこと見てるんだけど。。。。w

 

なかなか 面白い。。。(ノ∀`)

 

抱き枕で 眠れるようになった、とか。。。w

子供の頃から使ってるガーゼのタオルを抱いて寝るとか。。。w

 

ワタシもタオルケットは離せないんです(^^;)

夏だろうと冬だろうと、タオルケットを適当にくるめて 抱っこして寝てるんだけど。

 

効果ないんだな これが^^;

 

職場に 同じ不眠で悩む人がいて

その人は 私程度のお薬じゃ 効かないくらいのもう10年近く不眠に悩む人です。

 

「お薬やめたいの」

って言ったら その人も

「私もそう思ってる。」

って。

そのひと、 ダンス行ったり、なるだけ運動したりしてストレス貯めないように、、、って

頑張ってるみたいなんだけど・・・。

最近またお薬が変わって、強い睡眠剤になってしまったようです。

 

そう思うと

私はまだいいな、って思う。

 

やめよう、って思う意志、やめれるくらい 軽い睡眠剤。

出てきたやる気、行動しようと思ってすぐに行動できる気持ち。

 

なんだろうなー

なんか いろいろ経験してきたけど それは ホンの一部であって

真っ向から立ち向かうってこと なかったなーって思ったりしてる。

 

不眠って 本当に辛い。

身体だるい、昼間眠い、眠れないっていう不安感。。。

そんなものを抱えて、5年間きたけど

よく考えてみると 今までの私の短い人生の中で

こんなに自分自身が原因で きつい思いしたことって

なかったんだなあ。

 

正直思ってた。

薬飲み始めて、寝れるようになって

「こんなに いい気持ちってないなー!うれしい!」って。

「ちゃんと睡眠6時間以上とれるって うれしい!」って。

 

でも よくよく見ると、それはお薬のおかげであって

私自身が克服したことじゃないんだよね。

 

5年間を取り戻すために、って 私は思ってる。

5年間できなかったことを挙げるとキリがない。

でも、一日一日の中で

退屈って思ったことは ないんだ。

家にいたくないな、ってはずうううううっと思ってるけど笑

 

 

さ。。。

横になります。

今日はスニーカーと着替えを持っていってて

バス通勤したので、天神から 博多駅まで早足で歩いてきました。

教科書とか入ったけっこう重いバックを持って歩くと

かなりイイ運動に。

 

明日はダンナ 研修でいなーい♪(*'▽'*)♪

お気楽お気楽~~♪

仕事とプール 頑張ってこようかな♪

 

プログラムに参加できる時間はなかなか取りにくいけれど

水の中を歩いてくるだけでも 体にいい。

 

もともと、私たちは お水の中にいたのだから

心地いいのは当たり前だもの。

 

明日の夜は ゆったりできそう・・・ヽ(・∀・)ノ

 

(=´ω`)ノおやすみなさい。







Last updated  2012.10.18 00:45:45
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2012.10.15
カテゴリ:お薬を断つために
あんなに眠いの感じてたのに

眠りはやってきてくれないの…?!

もう3時。

目を閉じるだけでも違うよって

言ってくれた事を思い出す。

弱音は言いたくない。

もっと努力が必要なんだよって

神様が言ってるんだと思う。


私って

眠れない事に、恐怖を覚えだしてる。

きついことから逃げようとしてる。

今夜は特にそうだ。

立ち向かわないと、負けて終わりなのに。


お薬無しにしてみて、自分の弱さを知った。

4ヶ月前、治療始めようって思う前もそうだった。

副作用が怖いからと逃げて。


もう逃げるの止めよう…。

せめて、自分と戦って勝てるようになろう。

お気楽紫苑でいくって決めたのも

そうすることでこころが軽くなって

色んな事、見えてくるはず、って思えたからじゃない…?


少しでも、眠れるようになってきて

その少しをもっともっと増やして行きたい。

ちょっと焦り過ぎかな…?

それとも、全てに於いて

その少しを越えることが、一番きついって

私は経験してきたつもりだったけど

本当の「少し」じゃなかったのかな…?

少しずつで

いいよねっ!?

続けることが大事よねっ!?

周り道してもゴールにつけばいいって決めたのも

私自身なんだもの(●´∀`●)



うーんw


良い夢見たい(p_-)

羊が一匹、羊が2匹、、、






( ̄。 ̄;)


うーん…w




見たい


夢。


ゆめが丘に行こう

夢がいっぱいの 大地。


そこで、私は、華を咲かせて
手にいっぱいの 幸せを抱えて

みんなに それを分けてあげてるの。

そうなるには自分がいっつも緊張してたり
寝不足顔だったら

だーれも寄って来ないよね。


携帯触らないって自分と約束したけれど

感情が爆発してしまった。

ヒトコトでいえば

「はがゆい」


でも、今自分がやってること

眠りにいいって聞いたり見たりしたこと

ぜんぶやってやるんだからっ!(*`Д´*)


不眠症とやらよ、覚悟しておきなさいね!!

あなたはいずれ、私から離れて

そしてあなたと戦って勝てたんだって

大きな私の力になってくれるんだよ。


私の足跡に あなたは変わるんだ。


目をつぶろう…

ここに感情を吐いたら少し楽になれました。










Last updated  2012.10.16 03:18:00
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2012.10.13
カテゴリ:お薬を断つために

ビビットエース君を飲まずして1日目。

最高に眠りが来なかった(笑)

が、絶対に朝起きる!と、
今回は7時半にタイマーかけました。
寝付いたの、多分、3時半くらい。


コケコッコーっていうチャイムなんですが

ソッコー起きれた(^-^;

でも。

その時間にお薬無しで眠りに入る事自体、

私にとっては、一歩前進なんです。

この時間を少しずつ早めていく。

それが嬉しい。

太陽が昇るまで眠れない日々だった事を思えば

すごい進歩なんです。

身体は今かなりだるい。眠いです。
頭痛がします。食欲も今日は下降気味。


でも出勤しました。

だるいからと、お家にいたら、絶対お昼に寝ちゃうし、

それじゃ意味ない。

居たくもないから。



仕事時間を短くさせてもらって

今から帰ります。

これぐらいしないと、私の眠りは

正常になってくれないと分かりました。

こうやって少しずつ、自分と戦っていきます!

先にある、もうお薬無しでも眠れる私なんだ!って

実感できる日が待ち遠しいです。




自分に負けちゃ駄目だよ

そう言ってくれる人がいる。

きっと、見てくれている、結果を待ってくれている。

そんな存在がある限り

私は、結果を出さないといけません(*^_^*)

結果が感謝でもあり、私が進んで行くための

糧でもあり、モチベーションになる。

連絡しないって決めて無かったら

きっと今日の時点で弱音を吐いてた。


弱音はもう言わない。

ただ、引っ張ってもらっている今を大事にしたい。

どうでもよくなったら

厳しいって思える言葉も無くなるよね。

好きにしな、って 呆れられるより、
私は、まるで試されているようだけど、
ほら、来いって言ってもらえるような存在になっていきたい。
あなたなら、できるから、と。

とりあえず
帰ります(^^)/~~~

車多いだろうな(>.<)
居眠り防止にガム噛みながら帰ります(^^)/~~~











Last updated  2012.10.13 16:22:25
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2012.10.12
カテゴリ:お薬を断つために

私と 私との 約束ごと♪

  • とりあえず夜中1時には、勉強だろうと作業だろうと遊びだろうとやめる。
  • 携帯・PC・TVの光は 脳によくないのでお布団にはいったら携帯は握らない。
  • 朝起きたら必ずお日様浴びながら体操する。
  • 朝型の生活リズムに徐々に変えていく。
  • ホットミルクを寝る前に飲む。

 

そして。今日ステキなアイディアを頂きました。

夜勉強するより 朝がいいんじゃね?

って。

 

その通りだわーwって

超うなずいてしまった・・・(;´д`)

朝1時間勉強時間とれたら1日2時間っていう決めた事は達成できるわけだし・・・。

 

ってことは 7時に起床としても8時まで勉強できる。

家事が少ない時はもうちょっとできるわけだし。

低血圧の私は 起きて30分 ぼ~~。。なので

6時半起床が目標だなーと。

 

だいぶん タイムスケジュールがはっきりしてきた。。。

今の私の頭は いかに勉強時間を作るか いかに自分の時間をもつか

に重きを置いている。

 

仕事残業!とか

ありうるしなー。。。w

 

今日人足りないからお願い!

と言われると 背に腹変えれない(*´▽`*)・・・

そりゃ 残業した分

お給料になるわけで?w

特に8時間以上、超えたらその分上乗せになるわけで?w

 

 

まあその時はその時臨機応変、ですね♪

 

それで一つ思い出した事があって

私って大学入ったくらいから寝つき悪かったんですよ。

今みたいではないけれど。

そりゃ、休みなくバイトしてて、疲れてるんだけど・・・。

社会人になっても、そうだった。

どうしてたか。

 

音楽聞きながらだと す~っと眠りに入れてたんですよ。

Sleepモードだとつけっぱなし、なんてこともないから・・・。

お布団に入って CDかけて 1時間もしないうちに眠れてた。

 

なので、iPodか何か買って

イヤホンつけて 寝つく事にチャレンジしようって。

 

今も書きながらクラシック聞いてます。

心が少し休まる(*'▽'*)♪

 

今ヒーリングミュージックとかたくさんあるし

好きなアーティストのバラード系集めてもいいし

 

昔はディズニー系やミュージカル系、

当時大好きだったマライア・キャリーとか聞きながら眠りに入ってた。

 

うん、そうしよう!って思ったので明日早速買いにいきますっ!

 

とりあえず。

 

目の前に ビビットエース君があるのですが

にらめっこ。

 

お前なんて異次元にいってしまえ!

ヽ(`Д´)ノ

 

 

 

 

今日は 遠くにぽいっと投げて。

 

そのうちお前はゴミ箱だ!

灰になって燃えてしまえ!ヾ(*´∀`*)ノ

投げ捨ててやるから!!((o(>皿<)o)) !!

 

 

 

 

(^o^)ノ < おやすみなさいzzz

 

 







Last updated  2012.10.13 00:53:54
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2012.10.11
カテゴリ:お薬を断つために
あまりに体調が悪く早めに仕事切り上げました(:_;)

お薬を絶って行きたいと思い、まずはかかりつけの医師に相談するため
病院に電話したところ
20日しか、担当医があいてない( ̄0 ̄)

まあ、とりあえず、その日待ちと

今日から、お薬を絶っていこうって決めました。

ただ、ラミクタールが怖い。

1ヶ月、25mgを1日に2錠飲むことから始めて

2ヶ月目の今月から100mg1日に1錠にしなければいけないくらい

服用に際しては慎重さが必要だからです。

さっき友達と話していて言われました。

頑張ることは当然なのだから、と。

だけどこうも言われた事があります。

紫苑さんは頑張りすぎたら、心が疲れる、と(^-^;

見抜かれていますね(^-^;)

だから。

お気楽紫苑でいきます!(笑)


薬を絶つことも
たくさんのバイパスを作ることも

日常の中で気づき、感じ、驚き、新鮮さを持てば
新しい発見が心のバイパスになっていくはずです(*^_^*)


気を楽に。

それは気を楽しく、とも言えます。

色んな試行錯誤、
色んな経験

気持ちを楽に持ってやっていきます。

決して自爆はしない。

追いつきたい、追いつきたい、と
いつのまにか、気楽にいこう、って気持ちを忘れ去っていました。

それは彼の世界に引きずり込まれていただけです。
飲まれていただけです。

ダメダメ、それじゃ、私が疲れて行き倒れになる。

身体を鍛える事も、心を大きくする事も

身構えて行くんじゃなくて

自然に受け取って、そこから彼に負けないといったらちょっと違うけれど、
引きずり込まれないようにすればいいだけ。


自然に、受け止める。
彼の全てを受け止めて
解らないことがあったり、自分だけでは出来ない事があったら
素直に聞けばいい。
素直に、出来ないから少し力を貸して、って恐れずに言えばいいんだ。

聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥。

だから。

受け止められる心、大きな心を作っていけばいいの。


受け止めてそのまま飲み込まれない
心を持てばいいの。

「あら、そうなんだ。じゃあ、私もそうしようか」
「あら、そうなの?どうして?」
「こうしようと思うんだけど、少し迷いがあるからどうしたらいいと思う?」

って。

受け止めてもらえると私は信じ、あなたなら受けとめて付いて来てくれるって
想われたいです。
あなたなら、大丈夫だ。

そう想われたいです。


自分から決めた1ヶ月彼と連絡をしないっていう約束を
一回破ってしまったけれど

そのことでまた一つ、変わった自分。

自分から言い出した理由は
頼りっきりだな…って思ったから。

彼がくれた言葉を無駄にはしたくなかったから。

だけど破ってしまった事に対するごめんなさい、は
行動して、結果で伝えるつもりです。

あと少しの間で
どれだけ大きな心を持てるようになれるか
時間との勝負。


1ヶ月後

もっともっとお気楽紫苑になっておきたいです(*^_^*)

そして、お薬止めれた!って言いたいです(*^^*)











Last updated  2012.10.11 17:21:36
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