ゆめが丘へ行こう

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  Release myself!

   解き放とう、自分を。 解き放とう、私を。最近、ある意味吹っ切れた＼(・o・)/!RSやめてから急にフッキレた・・・笑 なんでだろな公衆誌に出たり、ってのは昨日書いたとおりだけどちょっと・・・w ただいままでにないくらい、私ってのをアピールしたくなった笑 足かせが外れたみたいにさ FBとかでもそうだけど別に私を見てもらってもいいじゃん？？ってね・・・w 今日もう顔ごとのせたんだけどさ・・・wフェイスブックに！w さすがにこのブログにはのせれないけど意外とブラックな私をここに書いたってFBに加工なしの顔のせたって それで嫌がる友がいて嫌われて汚いって言われてもそれで離れていく友がいても　いいんだ、ってね。 とりわけ美人でも綺麗でもセンスいいワケでもない私だけど それが、私。 だからといって努力しないってワケじゃないよ・・・？ww最近雑誌とかよく買って服や美容に関して興味が出てきたんだ♪ まー　ストレス発散、ってまではいかないけれどそうやって努力して　努力した私を　見せていきたいなーって♪ ちやほやされる、とかさ要らないのよ、無用なの。 同情も哀れみも、要らない。必要なのはさいい子でもなんでもない、私をそのまま見て欲しいんだ。 飾った私じゃなくって、ね。 私はこうやって進むんだ！って決めたことをやってるんだ！ってそんな私を見せていきたいんだ。 これが私なんだよ！って。 こんなふうに思えたのはさやっぱGAGA様の影響が大きいよー。どんな自分でも、たくさんのファンの前に出れる。スッピンでも、露出多い服でも、太った姿さえも全部さらけ出せる。GAGA様は自分が好きな道を選んで　生きていってる。だから太ろうがバッシングされようが歌にメッセージをのせて、スターでいられるんだ。 ダイアナ妃もそうだよね。王室にはいって、未来の王様のお妃様になってさ。それでも、もう耐えられないって自分の道を歩きたい、って離婚して、彼女のやりたいことをやって、その命を散らして。 王室で離婚とか、とりわけ皇太子妃っていう身分で離婚ってそうとうなもんだよね。バッシング、好奇の目、全ての、全世界から後ろ指刺されるんだもの。 それでも自分を大事にしたい、と願った彼女。 素敵だと思う。夜の世界の裏話。 正直、夜の世界で働く女の子は 「感情が薄い」　子が多いと思う。 「感情が薄い」っていうか、ほんっとに「役者」が多い。 笑顔が少ない子が多い。 接客中は　ほんっとに素敵な笑顔で着飾って綺麗なんだけど。 裏で話すと「話し通じねええええw」ってびっくりすることがある。 風俗とかはわからんけどさでも風俗で働く子だって　人間なんだ。そうとうイヤだと思うよ。 顔も知らず、会話もしたことない、声も知らないヤツに体触られるんだよ！？＞＜気持ちもないのに、オトコをその気にさせて、演技してさあただ、オトコの生理現象（笑）を満足させるだけ。 オトコに偽物の安らぎを与えて、オトコはその偽物に酔って、また逢いたいとかその気になって帰って行く。   どんだけ心に負担かかるんだろうね。性病っていうリスクも抱えてる。 中洲界隈で聞く話しはやぱり心病んでる子が多いらしい。  まあ、聞いた話し、風俗は怖い世界だ・・・やめる、といって、逃げ出して、実家まで追いかけてこられるとかここではハッキリはかかないけど、薬漬け。。。ってやつね。 中毒にして、絶対離れられないようにして使い捨てにされるんだ。 男尊女卑の風習は怖いと思う。労働基準法にもあるけどね、古くからの風習があるからこのような法律を設けた、とかたまに出てくる。 嘘だと思うだろうけど、こういうことって日常茶飯事だって聞いた。 まーw 今のご時世、男男でラブホ行くってのもフツーらしいwww 完全に援交w ワタシも一回目撃したw アブラギッシュな中年の男性と 装飾系男子が 中洲のホテルから出てきたんだ。。。wwwwwwww 焦った。(；´Д`A　あれはホントに焦ったw(；´Д`A でも　レズビアンでもtansgated でも　ゲイでも いいじゃない、ってGAGA様はBornThisWayの中で言ってる。  明日はね生理も完璧終わったし無理しないようにプールいってくる！！ 水着写メも公開しようかしら？wただしプールは超スッピンなんであしからずw 今日は髪切ったから    ちなみ美容室終わって　代車の中で。。。w 彼に言われた。とにかく楽しんで、って。今のまま　楽しんで、って。追いつこうとか思わなくっていいから楽しんで欲しい、って。  私はとっても嬉しかった。そして　誓った。 やっぱり私って彼が好き。彼といたら、どんなこともできそうな気がする。 彼の道に飲まれるよ、っていうけどそれでいい、のまれたい。彼の色に飲まれたい。　彼色になって　彼色にそまって私は歩いていきたい。大好きなの。 再認識できた。一時的な恋心とかじゃない、 一緒にいたら、私はなんでもどんなことも出来そうな気になるんだ。 常識外れって言われることもバカじゃない？って言われることも 全て全てやっていきたいんだ。そんな私を見て欲しいんだ。 飲まれていい、その代わり、私っていうのもしっかり貫いていく。そんな中で、近くにいて 毎日を驚きの連続にしたいの！ 彼のそばでとなりでそうなりたい！ 飲まれるんじゃなくそんな彼を見て私もそうなろう！ってぬくもりに触れたい！ 一緒にいる中で近くで見ていきたいんだ。 だって離れてては見えないもの。 離れててはあなたの言葉の抑揚も目も声も笑顔も 感情がこもった言葉もわからないんだもの！ 私はその全て見たいんだもの！ケンカも怒った顔も全部見たいんだもの！ そばにいってどうして？って目を見て 真剣に目を合わせて見たいの。 追い付けないなら、近くに行きたいの。 近くにいたら同じもの見ようってそのためにあなた色に染まればいいって そして動く彼をみて真似してもいい、納得いかなかったら　聞いてもいい、どうしたらいい？って聞いて答えをくれない彼じゃないもの。いままでずっとそうだったもの。 あなたのそばにほんとにそばに 今の全部壊して行きたいの！一切のもの捨てて のまれるんじゃなくってそこに順応していきたいの！ 素直に彼を受け止めて私はそれを楽しんでいきたいの 毎日を驚きの連続にしたいの！   それに負けないように負けて終わらないように ただ　ただ 好きって気持ち大事にしたい気持ちを持って 彼を大事にしたいの！ 全力でそうしたいの！ 愛してわからなかったら聞いてどうして？って聞いて 素直になって 彼と歩いて行きたいの。 プライドなんてそこにはいらないもうプライドは捨てた。教えて欲しいの　導いてほしいの　あなたと一緒の道を見れるように。  だから今は私は笑顔をいっぱい覚えるの楽しいことして綺麗になったよ！って写メ送ってこんなお洒落したよ！　これ似合う！？って飲まれたいの！それを私のものにしていきたいの。。。 飲まれてもしっかり自分を持って行きたいの！あなた色に染めてほしいの！ あなたが 大好きなの。あなた色に 染めて欲しいの あなたはまだ飲まれるよって言うけどそばにいて飲まれて あなたの色に染まって   きっと私は 言われるだけじゃだめなの実際に動いて　感じて　経験していかないと不器用だから そばに　行きたいの・・・・・  ねむくって でも  やっぱり 彼が好き  一緒の道 だけどその中にある　私の道もしっかりもって。人に合わせることは難しい  でも私は！ あなたに　変えて欲しいの私が気付かないこと そばでほんとにそばで見て、感じて  理解して   いきたいの・・・  愛してる、って こういうことかもしれない  衝突があっても わからなかったから　教えて欲しいの！   大好きすぎるから離れていたら私は苦しさで　どうしようもなくなるの  そばにいくからね  絶対、いくからね      

  2012.11.08

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• 事件です！

   ｺﾝﾊﾞﾝﾜノ　今日は真面目にお仕事いきました。まー痛みはある。。。w バスに1時間揺られてること自体、痛いんだよな(￣◇￣;) 椅子倒してもいいけど後ろの人が気になるう・・・ んで職場ついて。 いつものよーに仕事してると 「○○さん、ちょっと～」○○は私ﾃﾞｽ。  (ﾒ・ん・)？ なんだろ・・・ワタシ何かしでかしたか？と思ってデスク立って呼ばれた方のもとへ。 「今度HPとアルバイト情報誌の写真変えるから、AさんとBさんとCさんと出て～～」         えええええええええ！？:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):  いや・・・　待って、待って・・・！ それは　それは・・・！　それは・・・！！ そのあいだにも話しは進んでゆくのです！ 「今度の月曜日、撮影だからよろしくね♪」（かる～く言われる。）     それはだめえええ！ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ  (;´д｀)   なんていうの・・・？ 別にいいんだけどさ・・・ 例の副業？（笑）のほうがあるんで かなりマズイんだよ！w   掟破りにも等しい！ヽ(´Д`；)ﾉ    ・・・ 結局逆らえず。。。(;´д｀)  あ、はい。かしこまりました。。(;´д｀)  と言った直後、  明日髪切りいってイメージ変えてやる！( ￣っ￣)ﾑｩ  となった紫苑だった・・・(;´д｀) ちょーど3ヶ月経ちましたっていうハガキも行きつけの美容室から来てたし いい機会かな♪ ほんとは年末年始の前に。。。って思ってたんだけどね。 思い切ってショートにしちゃおうか迷う！ んでも今年はニット帽かぶりたいから ショートだと超幼くなる！！（ぁ。。。w  ボブとかはまずもって似合わんし。 ただ カット・カラー・パーマに３時間ちょい ほんでもって炭酸ヘッドスパもしてもらいたいから 足掛け4時間。。。？  その時間に私の体が耐えれるかどうか(^_^;) シャンプーするとき、仰向けになるの痛そうだしなあ(゜´Д｀゜)    いやはや。 事件事件大事件・・・(^_^;)   掟破り、っていうかね やっぱ　そういうとこ　気を使うのです。 別にいいんだけどね 夜の世界に遊びに来る客って ヘンなお客も多くって どこどこの会社に勤めてるんでしょー？ってなって ストーカーまがいになる事も度々あるんですよね。 ましてやね　そういう女の子を モノとしてしか見てない高飛車なオトコもいる。 だから　軽く携帯番号やアドレス聞けば教えてくれて 簡単に落とせると思ってるヤツもいる。 そういう客は二度と来るなってワタシはいつも思ってた。 私たちは私たちで 生活のため、子供のため、必要にかられて仕方なく夜の世界に飛び込んだ人 たくさんの事情がある人が集まって、稼がなきゃって頑張ってるんだ。 私はされたことないけど、よくそういう話し聞くもんだから。 だから絶対　プライベートの携帯番号、アドレスは教えないし 御法度なんです。 今は行ってないけど、またいこーかーって思ってるし そうなるとちょっと怖いなーと。 しつっこい客もいて 仕事用じゃなくプライベート用の携帯教えろーとかさ 断っても断っても言ってくる客がいるんですよ。 下心見え見え、エロおやじ、ほんとにうざいっていうか キモチワルイ！！！なので昼間は絶対仕事用携帯は切ってたり、 昼は違うんだと、客に教える必要もある。 客を調教だZE☆笑 ヘンなSMとかじゃないよ？www  客に言い聞かせるんですよ。 喧嘩腰で　水かけてやろかって思った客もいたな。 オンナはなんでも言うとおりなるって　傲慢な客もいるんでね。 かなり強い口調で　いい落とすんです。 「私はここではひと時の安らぎを与えるコンパニオンだけど、昼はフツーにフツーの女なんだ」と。 要は 昼はまったくこの世界には関係なく、 夜だけの飲んで会話して、安らいでもらって、そのためのひと時だけの、オンナなんだってね。 ただ、私は一言強調して付け加えます。 会社の重役であろうが知ったこっちゃない。 私にとってはただの客。 私にとっては　私に投資してくれるだけの客。 あなたがお店にいる時間だけは、私はあなたに尽くすんだ、と。 お店を一歩でたら　あくまで私はこのお店とは関係ない女なんだと。 釘を打つんです。 それなりの社会的ステータスがある人はそこで解ってくれます。 分からない客は　中途半端な客が多い。 そういうステータスを持つ人は そういうハッキリした言葉に　まいったっていう人が多い。 道理をわかってくれるんですね。 私が一番嫌いなのは 上から目線で、こういう世界で働くオンナはすぐに体を許すもんだって 勘違いしてる　エラソーにしてるヤツ。 ばっかじゃねーの？って思う。 上から目線っていっちばんキライ。 私たちがどんな誇りをもってどんな気持ちをもって 見もしてないのに、お前は弱いだろ？って言われるの 一番嫌い。 ほんとに思ってるところを見もせず 俺ってこうなんだぜ、すごいだろ、って 言われるの頭にくるよね オレはこうなんだから　いいだろ？とかさ 自慢してどーすんの？ 私は接客する側として　そんなことこれっぽちも気にしてないし 自分がお前たちより勝ってる、とかさ アホらしくて仕方ないわ。 飲みに来てるなら来てるで 付き合いたいなら付き合いたいで 同等の目線でみてみろっていつも思う。    今日は眠気が。。。きました。 そろそろ寝ます  (=´ω｀)ﾉおやすみ  また夜の世界の事に関しては 書いていこうって思います。  もう、自分はいい子ちゃんじゃない。 いままでかけなかったこと カミングアウトしていくことに もう何も感じない。   それが　紫苑だから。           

  2012.11.07

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  The reason why i love so much love LADY GAGA

   GAGA様好きな訳。 不意に書きたくなった。 邦楽もけっこう聞くけど 心に刺さる曲は切ない歌が多くって。 なんていうか、今の私のハートには重すぎて。 涙腺に直結してしまうの。 この年になって こんな想いを感じる事ができることに 私は感謝してる( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) GAGA様の歌はポジティブで元気をもらえて 勉強にも集中できる。 雑念がなくなる。 好きになった曲は必ず歌詞を確認してるw  ~The Queen~ Oh,tonight i'm gonna show, 今夜見せてあげるthem what i'm made of,oh 私のほんとの姿をねThe killer queen inside me's 私の中の「ｷﾗｰｸｲｰﾝ」がcoming to say helloこんにちはって言ってる Oh,tonigh i will return, 今夜あの頃にもどるわthe fame and riches earned, 手に入れた富や名声を得たころにWith you I'd watch them all be burned　あなたも一緒にその富や名声が焼き尽くされるのを見て欲しいの Whenever i start feeling strong強くなろうって思い始めるといつもi'm called a bitch in the night夜にはサイテーなヤツと言われるBut i don't need these 14 karat guns to winでも勝つために１４カラットの銃なんて要らないi am a woman,i insist,it's my life私は一人の女なのよ、はっきり言わせて、それが私の生き方なのよ i can be,the queen that's inside of me私はQueenになれる、それは私の内に潜んでるThis is my chance to release andいまこそ解き放って、そしてBe brave for you you'll seeあなたのために勇気を持って。いまにあなたもわかるi can be,the queen you need me to be私はなれる　あなたが求めるQueenにThis is my chance to be the danceいまこそあのダンスになれるチャンスOur dream is happening私たちの夢は始まりだしているからi can be the Queen私はQueenになれる i wind and hurricane私、風、ハリケーンThe stormy sky and rain嵐の空と雨When you run dry i'll flood your painもしあなたがカラカラになったら洪水を起こしてあなたの痛みを洗い流すから。 in between the moments of一瞬にしてthe lady i've become私は女になったa voice  speaks through the noise like drums一つの声が鳴り響いたの　ドラムのようなノイズを通して。ram paw paw paw～starry night come inside me like never before星のように輝いてる、見たこともないような夜が私の中にやってくるdon't forget me when i come crying to heaven's door私が天国の扉まで泣きながらたどり着いたとき、覚えていてi will fly on a challenger across the sky like a phoenixチャレンジャーに乗ってフェニックスのように空を飛んでいくから。so you can remind them of the dream i boreそうしてあなたは私が抱いた夢を皆に思い出させる 適当に訳したけど GAGA様の詞ってやっぱ力強い You and I　もそうだけど GAGA様自体強いからこんな詞書けるんだろうなーって。 私が詞を書いたとしたらふにゃふにゃの詞になりそうw   アロマでリラックスしてお布団に横になって眠りは来るけど なぜか浅い。 こんな時手を出しそうになるお薬。 でもグっとこらえるんだ。 頼って寝たほうがどれだけ朝が楽か。 でもね5年寝れない時間を過ごしたんだから ２、３日くらい　どーってことないさ♪　って 自分を奮い立たせることもできるようになったの。 事故でちょっと狂ったなー。 集中して集中して自分を忘れたようにならないと 雑音が心の中で大きくなって、邪魔しちゃう。 痛みも邪魔しに来る。 ふと気づいたら左手も冷たくなってペンを握る右手も感覚がない感じ。 ふと気づいたら両肩が動かせないくらいにバリバリになってて。 ちょっと自分で肩もみすると硬くってどーしようもない。 胸も、ふと気づいたら呼吸すら苦しい感じ。 弱さの底無し沼に連れて行かれそうな恐怖っていうのかな？ 瀬戸際で抗って絶対絶命の事態をどうにか抜け出してやろうって そんな自分がわかるからいろんなこと考えたくなくって、勉強に逃げてるのかも。 無になってがむしゃらに問題といて。 ダンナが何か話しかけてくるけど無視できるくらい。 寄せ付けたくない、私の世界とダンナの世界はもうとっくに違ってるから。 ふと気づいたらノートいっぱいに自分が書いた回答が書かれてて。 右手の小指側が真っ黒になってて笑 悪いことじゃないけどね。。。笑 思わず頼りたくなるんだよ。　暖かい心に。 同情とかじゃなくて慰めとかでもないもっと強い強い、なんて表現したらいいかわからないけど 怒られてもいい。怒鳴られてもいい。笑われてもいい。やっぱりお前は泣き虫で弱虫だって言われてもいい。 七転び八起きの私だから立ち上がってみせる どんな形かわからないけど強くって暖かいものが欲しくて仕方ないんだ。 でも、ここで一人で踏ん張っておかないとね笑私のためにならないから。  大丈夫。 ご飯も食べれてる。生きてる。痛みなんてほんのひと時のもの。 自爆もしてない笑 ただ　ただ　ひたすら追いかけるものをどう追っていこうかって 獲物を探す鷹の目のように戸惑いながら 見失わないように、探しているだけ。 冷静にね って言われたけど うん、痛みのおかげで冷静、かもしれない・・・笑 いや　昨日までは危なかった笑 こういうとこも直さないとなあ。。。w   いままで失敗したことばかり。 でも立ち直って、修正して また失敗して　立ち上がって。 そこは自信を持ってるけど。 誰にもない尊いものだと自負してるけど  遠回りで生きてきた。正直きつかった笑 でも今からは さっきの四緑木星の話しじゃないけど しっかり落ち着いて人生決めていこうって思う。 どうせなら成功したい。 生きるなら苦労するなら　私は成功したい。 手に入れたい物を手に入れて 修正効かない人生だからこそ 自分が求めるものに正直になりたい。    長くなったwそして２時間も寝てない。。。w  寝ます(*´∀｀*) (ヾ(´・ω・｀)ﾏﾀﾈ

  2012.11.06

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• 気晴らしの四緑木星運勢が怖かった。。。w

   勉強してると1時間あっというま。その分、肩の痛み、胸の痛みは増す(´；ω；｀) ぐーっとノビしたいところだけど 肋骨がアタタタタ・・・笑(→o←)ゞ  昨日あたりから左肩がめっちゃ痛い(´；ω；｀) 社労コン　ってサイトで勉強時間を記録している。 今あつーいコーヒー入れて休憩中。 これ、嘘はつけないんだよね・・・w 真剣に時間を記録してる。 ズルしたりするっていうのは自分に嘘つくことだしねー。 今日はトータル３時間くらいかな。 仕事休みの日はとりわけた用事がない限り ４，５時間は絶対机に座ることにしている。 まだ足りないからこれからまた続けるけれど まだまだ過去問2割、練習問題8割だ。 過去問の追い込みと暗記事項は4月くらいから徹底する計画なので とりあえず今は基礎作り！3月までには終わらせたいよね。 練習問題も過去問もテキスト見ながらでも必ず解く。 それでも間違ったところにチェックして弱いところにマーカーつけとく。 2週目回るときの指標になるからだ。 マーカーだけつけて次へ次へ進む。1週目はとにかく解いて進む。 疑問点があれば、書き出して、土曜の授業で必ず聞く。 こんな勉強法でいいのかどうかわからんけど やるっきゃないんだZE☆(*´▽｀*) 自分に問うてみる。 「紫苑はほんとに社労士なりたいのかい？」 答えは揺らがないんだよね。 「うん、なるんだ。」 人を助けたら、私はその分自分に返って来るって信じてる。 どんな形でも、きっと私が頑張った分は返ってくる。 怠けたら、自分に返ってくる分も少なくなる。  新しい道を開きつつ、勉強続けることに多少は不安がある。 でも、私は自分をとことん信じてみようと思う。 とことんやりきって　ダメならそこでまた違う方法考えればいい。 とにかく今は2つの事に向かわないと。 んでね さっき見つけたサイトを日記にしたかったw 四緑木星のワタシ。 http://www.houigaku.net/01_hon_getsu/04year.html いきなり方位学だがw このサイト　当たってるんだよ・・・w 休憩してて気晴らしで見てたんだけどさ。。。w かなり納得いくんだ、私の性格w 納得いきすぎて　大爆笑w 一部ご紹介w   四緑木星の運気の人は  迷いやすく優柔不断に見えることもあり ふむふむ・・・ 移り気な面も ふむふむ・・・w 自我が強く激しく怒る時は怒りますが ふむふむふむww（ドンピシャじゃないかと思い始める。）   「和らぐのも早く、しつこくなく、さっぱりしています」 大爆笑一回目www (o´艸`)恥ずかしいﾖ！おいおいおいおいw 故郷を離れて事業を起こす人が多いのもこの生まれの特徴ですが   (ﾉﾟοﾟ)ﾉ　ｵｵｫｫｫ-    (ﾒ・ん・)？ん・・・？ が・・・？w         「落ち着きがない性格は損をしています」 大爆笑2回目ww    もう。。。w 恥ずかしくて(/ω＼*) 仕方ない。。。。www        「運命の浮沈が多い生まれのために少々の成功で油断をしないように心がけましょう」    大爆笑３回目(　＾∀＾)     なんかさ、見ててね 恥ずかしくなったのww　(o´艸`) ここまで当てられるとなあ。。。w    ほいで続いて 四緑木星の女性は・・・     やさしく穏やかで愛嬌があり社交家といえます ほむ。  社交家ってほどでもないが　人と話すの大好きよ(*´∀｀*)      物事を、ゆるやかに他人の言動にまどわされる事なく器用に進ませる長所があります。 んーw　私自身、不器用だと思ってるんだけどなあ。。。w      「短所は物事に執着がない事、あきっぽい事、のんびりし過ぎる事」   大爆笑４回目wwwwwww      「迷いやすくなかなか決められないことです。 お世辞にもよわい人と言えます。」   大爆笑５回目(　＾∀＾)wノ 「また取り越し苦労が多いのに、他人の話を軽率に信じ失敗を招きやすい面もあります」もお・・・www  (/ω＼*)いや～～～んwww  当たりすぎだってば。。。。w  まいったな。。。w 占いとかは信じてないほうなんだけどさ・・・・w（霊とかは信じてるんだけど・・・w）  まあ　こんなふうに評価されてるからといって 凹むんじゃなく 気をつけて生きろw  ってことだね。。。。w  はー。。。w　いい息抜きになりました！w みなさんぜひ見てくださいねw 当たってる。。。と思うんだw  んでは勉強もどりますw   

  2012.11.06

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  自由な髪のように。byLadyGaga

   ふっと　一息ついたら落ち着いた。　うん、でも、モチベ上がったw感謝感謝(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ やぱアロマの力は大きいな♪ ハーブティーもいい♪ これだけは続けていきたいなーって思ってる。 何があっても自分にいいことだもの。  ホホバオイル５mlにラベンダーオイルを２，３滴合わせて腕の指先のほうから肩にむけてゆーっくり息を吐きながらマッサージ。両腕終わったら　次は首。鎖骨の凹みのほうをさきにマッサージして鎖骨挟んで下をトントントンとゆーっくりマッサージ。顔のリンパも流したいから　首と顔の間から下に向けてゆーっくりマッサージ。次は腰。腰から上に向かって背骨にそってゆーっくりマッサージ。 が　これ ちょっと今は無理ですwあばらが痛いww まあ普段は届くところまでゆーっくり　ゆーっくり。自分を大事にするようにゆーっくりマッサージ。それが終わったら、足も上下にゆーっくりマッサージ。最後に残ったオイルで顔を優しくマッサージ。終わった頃には　ハーブの香りがしっかり出たハーブティーができてる。今お茶パックに入れてハーブティーをいれてるんだけど今度しっかりしたティーポット買いたいよ♪ これ続けてもう1週間は経つけど お肌がツルツル！(*´∀｀*)乾燥肌だった私。タイツ履いてると粉吹いてたくらい。。。w でも今年、寒くなってきてからというもの、そんなことなくなったヽ(*´∀｀)ノ年間通して乾燥しすぎて　カミソリあてるのも辛いくらいだったのに・・・ 顔も乾燥しちゃってファンデ塗ったあと、どーしようもないくらいカサカサしてたんだけど最近あんまりならなくなった。乾燥でオイリー気味だったので　これもよかったヽ(*´∀｀)ノ あとあぶらとり紙をやめたこと。2枚がさねのティッシュを1枚にして、軽く押さえるだけにしてみた。あぶらとり紙は油吸収しすぎてダメみたい。 オイルでマッサージしてると　角質も取れるのかな？ゆーっくりやってたら、なんかコロコロしたものが取れてくるwww垢？wって思ったけどwお風呂はしっかり入ってるし・・・w でも　シルクか綿１００％のタオルでしか洗いません。だからゴシゴシ感はないんだけどそれでも乾燥ひどいから、石鹸を手で泡立ててマッサージするかのごとく撫でるだけにはしてるんよね・・・(^_^;) ２，３日に一回、タオルでこすってる感じ。余計な油分とっちゃうから　もちろん石鹸は無添加。 ちょっとした気遣いでお肌がこんなに変わるってなんかウレシイ♪(*´∀｀*)欝になってからのいままでって　こんなこと気づきも、やろうとも思わなかったからなあ。 あとはやっぱり睡眠薬をやめたこと。これも一因ｶﾅ？ 確かに、今も寝つきは悪いけど朝まで起きてるって滅多になくなった。決まった時間に起きて、仕事に行けるようになった。寝不足の日も多くって、(･(ｪ)･)ｸﾏがすごいときもあるけれど(´Д⊂ エステに行ける余裕ができるくらい頑張ればいいのだ！笑 とりあえず、今は　「自然に」寝れることが嬉しいんだ(*´∀｀*)  最初は睡眠薬を断つために始めたアロマが実は美容にもイイって　なんかシアワセ。 アロマの香りは不思議と自分を冷静に導いてくれる。自然の力ってとっても偉大。お薬みたいに作られた物じゃなく生きてた命を私はもらってる。生きてた花、生きてた草。ハーブティーに調合されてる　いくつものハーブも乾燥してさえも鮮やかな色をしているハーブも 生きてた命。 でも私たちがそうやって命をもらっても彼等は負けずにまた芽を出して、息吹いてゆく。そんな強い生命力を人間の力で搾り取って、いただいて私はもらってるんだーって思うと 一滴一滴に感謝せざるを得ないのです。 体調がよくなった、眠れるようになった、綺麗になった、その影に彼等の命がある、ってこと忘れずにいようと思います♪  そしてもし、私と同じように、眠れずにいる人がいたらやってみて！って勧めたいの。やるかやらないかはその人次第だけど言わないよりましでしょう？あまりに見てて辛そうだったら調合してでも持って行ってやるw いのちを持つ物がいのちあるものからパワーをもらえる。だからこそ　毎日に感謝しなきゃいけないんだよね。   いろいろ書いたけどさっき書いた日記は　本心。 絶対にやろう、って思ってる。 こうして心静まった時でももう、いいじゃんか、って。もう、迷いに迷って悩みに悩んできたんだからもういいじゃん？って思うんだ。  きっかけをくれたのは　また同じ人。なんていうかなー。。。w不思議としか思えないんだよね。 明日は仕事お休みとってるけど明後日から　がっつり働こうと思う。 勉強も空き時間使うことを優先にしてやろう、って。  私には子供もいない。残すものは何もないし、気になる事もない。 気にしてるのはその先の自分の生活のこと。 先日義弟夫婦がおくんちのときにきて絵に書いたような家族なんだけどちょっぴり羨ましくも思った。  親友は言ってたけどね・・・w 「子供がいなかったら私も別れてるわよ！w」 先日二人目を出産した友人なんだけどオンナが思うことは同じなんだな。。。って(^_^;) 義弟夫婦にそういう状況があるとは見えなかったけども。  でもそう言えるってことは　まだまだ大丈夫なんだよね。今度、お泊りにいって女子会しよーってなった。  彼女こそ、私の大親友。 欝でリアルの友達の誰とも連絡取りたくなくなってたくさんの電話を４，５年の間ずっとくれてたのに　私は出なかったんだ。 それでも久しぶりに電話してみたらとっても喜んでくれた友だから。元気してた！？って　調子どお！？って。どうしてでなかったの！？なんて一言もなく。彼女は私の一生の友人。数少ない、ほんとに心許せる友人なんだ。  あ・・・wなんか 涙出てきたwww あかんww　何の涙だこれww   GAGA様　今日は　Hair　デス。私がｶｯｺﾖｸ着こなしてるとﾊﾟﾊﾟとﾏﾏがいつも反対する。もし私が有名人だったらﾏﾏは夜に私の髪を切ってると思うわ。でも朝起きたら　私らしくないって思っちゃうの。だから私はﾊﾟﾊﾟとﾏﾏに叫ぶの。なりたい自分になっちゃいけないの？って。自分らしくありたいだけありのままの私を愛して欲しいの自分らしくいたいのそして知って欲しいの、私の髪は私を表してるんだって。もうたくさん。私の髪のように自由に生きて自由に死を迎えるってそれが私の祈り。もううんざり、私はおかしくなんかないの通りを歩く時だってかっこよくいようって演じてる。もううんざりよ ってなような歌詞です。GAGA様らしい。お嬢様に生まれた彼女は自由を求めていたんですよね。「髪は栄光の証だった。自分の中で変える事ができる唯一のパーツだったから」と彼女は言っています。名門だと言われる音楽学校にいったけど中退したのかな？それで夜の世界で働きながらスターになった。私はこの歌詞が好きでカラオケで必ず歌います。状況が違うにせよ　共感できるから。彼女の歌詞は私に勇気をくれるのです。 GAGAのように　とは言わないけど自由に・・・って。自由に好きなもの、好きな事手に入れていきたいと。彼女は今かなり自由です。タトゥー入れるわ　奇抜なファッションでいるわエロティックだしね・・・wそれまでに彼女が歩いてきた道は決してフツーじゃなかったんだよね。 だから大好きなんです。 ヘンだと思われるのに惹かれるのかな？wわたしwま、いいやw (=´ω｀)ﾉおやすみなさい☆

  2012.11.06

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  ヤケ喰い。

  さっきのブログ書いて やっぱ　 ムカツク(－－〆)なんだってあんなにけちょんけちょんに言われなきゃいけないんだ！！！ 聞いてもいないくせに！ まじムカついてます。 胸の痛みよそに　友達誘って  ヤケ喰いしてきた！    唐津にあるマルテツってお店。 豚専門の焼肉屋さんです。 メニューが豚しかなくって　珍味もたっぷり！   これちなみ　ミミガーです　うんまい！   これでひと皿平均400円くらい♪チープで美味しくってしかも牛肉とちがって　あっさりいただけます。 ５，６皿のメニュー平らげて ご飯2杯食べて 帰ってきた！！！ あーいらつくいらつくいらつくあばらいてー！！ちくしょー！！w 目を合わせてない人から、あんなふうに言われるなんてね 紫苑も落ちたもんだよね！ もー 絶対結果出してやるわ。 まじでこのいらつき、モチベになるわ。 悔しいとかそんなの飛び越したわ。 夜の世界で  イヤなことも仕事だと割り切ってやっててさ そういうこと話したこともないのに 話す時間すらもらえずに やってみたら？って なんなの？って言いたいわ。 とっくにやってるわ。 私のプライドじゃない。 オンナとしてのプライドなんだ。 ばっさり傷つけられた感じ。 だからって　前みたいにめげはしない。 みとれー！！！って前に進むだけ。   簡単にいくことだったら　さっさとやってるわよ。 今そのために働いて仕事して勉強してるんだ。 学生のあなたとは違うのよ！ヽ(`Д´)ﾉ もー なんでこんなに好きなんかね。 こんな言われても やぱ　好きなんだよね 私バカみたいw  ま バカでいいか。。。w 自分が好きなことなんだ。 好きな人なんだ。 とことんバカになってやるよ。 あなたバカじゃない？って世間から言われても 私が好きでやってるんだからいいでしょ？って言ってやるわ。  突っ込んで死んで凹むのが紫苑さんっていうけど それは前の私。 今は違うんだよ そんなとこも見れてないでしょ？  いいよ、決め付けてて。 あとであっと言わせてやる。 どこまでもバカになってあなたを追い越すわ。 そう、大馬鹿者でいいんだもの。  輝いた一番になってやる。 夜の世界でもそうだ。 一番のオンナってのは　やぱ違う。 私が行ってたお店は、知り合いが経営してて 決して大きなお店じゃないけど トップセールスのオンナってのは 格が違う。 考え方が違うのよね。 非情とも思える言葉も聞いた。 私もそうなろう、とは言わないけど それくらい強いオンナになってやる。    以前の私と思ってたら　大間違いだからね！       

  2012.11.05

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• 決意。

  離婚しようと思う。今貯金もなにもないけれど、ちょっと頑張って来年には答えだそうと思う。来年のいつ？って聞かれたら合格後って思ってたけど私が持たない気がする。別に、彼がいるから、という理由もあるがそれだけじゃない。 私の人生を好きになりたい。 このままじゃ　私は物足りなくて。一生懸命になれないから。 いっそ思ったんだ。一人になったほうが雑音がなくて　勉強も集中できるんじゃないか、と。 仕事も好きなだけできるし　勉強も好きなだけできる。 住むところの確保や、その他もろもろの費用、保険、いろいろあるけど幸い今の仕事してると、やっていける範囲ではある。 「２，３人オトコ落としてみたら？」なーんて言われたけどさ。彼に。 アフォじゃね！？って思った。 ワタシは一途なんだよ。 んなことできるんならとっくにやってます。 ぶっちゃけるけど　食事の誘いくらいあるんだZE☆？ あなたと話してたら元気になれるーって。 ずっといたいなーって。 俺に嫁・子供いなかったらなーって。 出会いがないわけじゃないし。周りにはたくさんのオトコくらいいるわ。 何度となくお誘い受けてるヤツもいるんだZE☆？w オトコに好かれることだけがオンナの魅力じゃないんだ。 オンナゴコロ、わかってないなあ　ほんとに。 手玉にとってどーこーっていうのは　私の趣味じゃないわ。 だからお誘い来て、ご飯いって、それで終わり。 そっからは進まないし進ませないわ。 そういう時の私は女優。 オトコの性くらいわかってるし。 手出してきても「あら、ごめんね」 って笑顔で今日はバイバイ、って 笑顔で今日はサヨナラ♪またね( ´ ▽ ` )ﾉご飯美味しかったわ♪ で終わらせることくらいあるんだよ！って彼に言いたかったが？w 私だって悪魔になれるんだZE☆？w I'm just a holy fool.I'm a sinner. そんなところだね。     でも　なんでかな　彼に至っては そんなひとなのに大好きなんだよな。 絶対手に入れたいんだよな。 あなた以上に好きになれる人がいれば　それもいいかもだけど 今のところは　そんなオトコはいないから？w 話し相手、くらいにしかならないんだよね。 魅力がないの。 マイナスなことばっかりいってさ。 進もうとしない、現状を守るだけのオトコ。 仕事キツイだの、金ないだの。金ないならオンナ誘うなよって言いたくなる。 特に私な？w まだ人妻だぞ？w その前にやることやれよ、って喉まででかかってやめる。 どーせ、そう言う奴ってやらないからwなんにもw あっそ、って感じになっちゃって受け入れられないんだよね。 つまらないんだよ、その時間が。 ブラック感がないの、要するに。 ワクワクするような 駆け引きできるような 彼に対して感じるような感情がない。 魅力的というか、謎があるゆえに好きだっていう感情がわかない。 いい子ちゃんばっかり。 進もうとしたり、磨こうとしたりしないダンナだから　嫌になったのに 今更そういうオトコと落とすために付き合う必要はないわ。 あなただけで充分よ。 いい子ちゃんじゃないオトコってそうそういないぞ　この世の中。 だから落とす必要もない、誘われれば、ご飯食べにいくだけさ。 まー　その時点で落ちてるんかもしれんけど？w ダークなんだよね　ワタシ。 最後まで演じきって、結果は出させてやらない♪ 結果出してきても　ワタシはするりと逃げるだけ。 だってその結果に、ワタシは全く魅力感じないんだから。 高価な貢物とかもらったことないけど もらったとしても んなもん、ゴミだわ。   まー。。。w   この人いいな、って思う人との出会いは 私のこれから歩いていく道に　必要だな、って思う 先輩のような人ばかりだから。 だからそれ以上は求めない。 まして　別れて愛人になれ？wとかはないからなw そういう人に求めるのはただ一つ 私の、社労士として、独立開業するアドバイスや 会社経営のノウハウを教えて、 ってことだけ。 なぜだか今、どっかの社長さんとか重役さんとの出会いが多い。 これ不思議なんだけどさ。 そういう人達とは違う意味でお付き合いしてるんだけどね。 そんな私だって　わかっていってるのか どうなのか あんまりワタシがそういう話ししないからだと思うけどね。 だって言ったって　何も変わらないもの。 彼は自分のこといろいろいうけどね。。。w  うんうん、、あらそう？って聞いてるけど。 彼の私に対するイメージ？っていうのかな？ 近くでずっと見てもないんだから　ホントのとこわかりゃしないし。 電話はあくまで電話にしか過ぎない。 会話してるようで　目を見て話しできてない時点で まだまだ私を見てないでしょ？って思う。 そんないうなら　目を見て話してから言って欲しいよね。 決まっていう、「あなたは　まだ人妻」 ええ、わかってるわよ。 それでも自分に正直に生きたいからあなたを好きと言える。 結果出してないっていうけど、そりゃそうだよ、女の離婚はお金の問題がかかってくるんだ。生活費、住居費、全て自分でやらなきゃいけなくなる。 そのために今準備してるんだ。 退職金があるわけでもないし、副収入があるわけでもない。 路頭に迷ってもいいっていうなら、すぐ離婚するわよ。 そんな惨めにはなりたくない。 ま　来年までどうにかできるように 私は動く。絶対動いてやるわ。 悔しいからね、あー言われたままじゃ。        学費貯めてた頃、夜の世界にちょっと足突っ込んだから そんなことくらいわかるさ。 夜の街は意外とシビア。 ちょっとコギレイにしてると、すぐに声かけてくるオトコがいる。 夜の世界には夜の世界のルールがあって オンナは夜の世界にいる限り 女優でいなきゃいけないんだ。 キレイさとか美人さとか 関係ないんだよね。 女優として完璧か、って それが大事になってくるわけで。 女優としている必要があるから 必然的にメイクや服、気を使うようになる。 色んな意味でオトコを落としてなんぼの世界。 自分の給料にもろに跳ね返る。 ただ　ワタシはルールを決めてた。 「この人達は私に投資してくれているんだ」　とね。 だからそれ以上の深い関係となると、するりと逃げる。 つっこまない。 だって「投資家」なんだもの。私にとって。 そんなオトコに抱かれる必要ないじゃん？ ましてや気持ちがないのに無理だってwww そんな駆け引きくらいできるようになったんだぞ　このやろーwww   ぶっちゃけブログになったけどさ。。。w  紫苑は意外とダークだ。 でも、ちゃんとルールを作ってやってる。 ルール破りは彼だけで充分すぎる。 さて また夜の世界に足つっこもうか・・・・（ぁw 

  2012.11.05

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  さてもさても。

   肋骨にヒビ入ってたので痛い！の紫苑です！あんまりひどいから今日救急外来いきました！耐えれんかったよ(´；ω；｀)ヘンに力はいっちゃったんだろうね。。。w打ったわけでもないんだが。困ったもんだﾖ(；´∀｀) ２時間が勉強限度デス、はい。問題10問といて、２時間終わりますwなんてこったい／(^o^)＼ まあ　これからまた少し勉強するけども。 気晴らししたいけど　動けない～の現状、ちょーっとストレスたまり気味。 暴れたいんだよ！！！服買いに行きたいんだ！！！wコート買わせろこのやろw みたいな？w H&MのHP見てたら   いいなーって思ったコートがあった。デザイン気に入ったヽ(*´∀｀)ノ斜めのジッパーがイイ(・∀・)♪けど色がホワイトだけﾅﾝﾀﾞﾖﾅ。。。　びみょーにホワイトって嫌いで、、、、汚したらめげるしさ(´Д｀)  ジャケットでこんなのもあったけど　悩むところおお。。。。スカートが多い最近、なんか寒そう！！とか思っちゃう。ロングブーツとかいいけど紫苑の身長でロングブーツはちょいダメかな？wとw  ほいでH&Mにこんなブラウスがあった。         ちょいセクシ～だZE☆つか　冬だよ冬・・・wどんな着こなしするのん？wブラウスの下。。。見せランジェリーか？www  ま・・・ まあ・・・w(^_^;)  H&Mってデザインが紫苑のツボにはいっててその割にチープで買いやすいから大好き♪(*´ω｀*)たださすがに外資企業だからサイズは要注意。フツーのS買っちゃうと、ぶかぶかだったりする。ワタシはSSでちょーどいい。ユニクロは　ほんっとにオフのカジュアルの時に着たいなーってくらいで敢えて通勤用とか仕事用には買わないんだよなー。  まーそんな欲求不満だから。（ぁw 少しでも何かしたいと思って睫毛カーラーで遊んでたら同じ姿勢しすぎて　痛みが(；´∀｀)しかも　手がぷるぷる震えてきて　肩が抜けそうに・・・(￣◇￣;)オカゲで熱くなったカーラーの先が目にぶすり(；・∀・)これぞ涙目・・・w  うーんとおもって　ホホバオイルで肩マッサージ。 上半身服脱ぐので  寒い・・・{{ (>_<) }} お昼寝して 汗ダクになるくらい寝汗かいて 寝相が悪い紫苑なんで(*´д｀*)動いた時の激痛で起きて 寒い・・・{{ (>_<) }} 何やっても　うまくいかないねェ。。。。w まあ　いいんだけどさ 今日は雨模様で ムチウチにはちょいキツイです。 痺れてるんだよね　右腕全部。首からずーっと。 神経痛と湿気の関係はイヤというほど知ってるから。  明日はなんというか とりあえず出勤してみようと思う。 それでﾋﾄﾞｲようなら　早退だなあ。。。 月曜日だから保険屋もうごくことだし さっさと処理終わらせたい。   今日のGAGA様  LoveGame 再生回数９０００万突破。（Judasとかもすごいんだけどねw）エロカワで　黄色のBaby-Gしてるあたり　かわいす(*´`) さ・・・　寝ます、というか勉強します (=´ω｀)ﾉおやすみ

  2012.11.04

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  やりたいこと、やらなきゃいけないこと。

  ( ノﾟДﾟ)こんにちは♪どーにも体がだるい(;´ρ`) ｸﾞｯﾀﾘ　な紫苑。睡眠薬は飲んでないので、寝不足でもあり。とにかく上半身が・・・・・・・ハーブティー飲んでもアロマ炊いても効果なし(´；ω；｀)事故後、精神的にまいってるのかなあ。。。事故起こしたこと、っていうよりもさそれに対する、なんていうの？周りの反応を気にしてる自分、っていうのかな・・・？ダンナだけならまだしも、親が入ってくるとそーとーまいるんだよね。流してはいるけどさ親やダンナに、私がやりたいことや、考えてること話してないから余計だと思うけど話す気にもならないしなー。  お仕事もお休みさせていただいており。勉強も1時間以内が限度だわ・・・(´；ω；｀)1時間やって休憩、(;´ρ`) ｸﾞｯﾀﾘ痛みが引いたかなってなって　また少し起きだして。  焦る気持ちが募るばかり・・・・・・ε=(･д･｀*)ﾊｧ…コツコツコツコツ、やっていこう！と思っても、はやる気持ちは落ち着いてくれんのよねえ・・・；； そこで割り切って。 ウィンタースポーツやりたああああああああい＼(・o・)/! って　楽しいこと考えることにしてみた笑 プールに行き始めて、運動するってことにすごく興味持ってる。あの、運動終わったあとの、心地いいだるさというか気持ちよさっていうかあれは素敵だよね♪そして少しずつでも運動の成果が出てき始めて。以前までヒール履いてて、ちょっとした凸凹道なんかで不安定になってたんだけどそれが今はどんなに高いヒール履いててもバランス崩したりしなくなったし走っても足がちゃんと上がるようになった。それに複式呼吸ができるようになってきたこと。これ大きいかも。複式呼吸すると　精神的にリラックスできる気がする～。ホントは今日お仕事はなしにしてもプールに行きたいとこなんだけど、それはNGなもんで(ｰｰ;)（女の子はめんどくちゃいノ・・・） さて。ウィンタースポーツといえば　やぱスキーかスノボ。私、スキーは、中学２年の修学旅行以来、やってない(ノ∀｀)スノボ未経験！(ノ∀｀)でも、楽しかった想い出だけがある。高校の修学旅行は海外だったから。。。 初心者も初心者なんでどこから始めていいのかわからーんw　状態(^^;;ウチの近くにあるスキー場っていったら天山なんだけど人工雪ナンダヨ(；´Д｀)近場、となると　山陰地方になっちゃう笑  んでサイトみっけました。http://ski-story.com/けっこう詳しく書いてあってナルホド、という感じ。やぱ最初はレンタルなのかなー？こうしたらいいよ、っていう助言があれば頂ければ幸い♪ スノボは運動神経ゼロに等しい私にはちょい壁が厚いカモ？w でも。今年は 行けるはずもない！☆ んだけど？w来年も結果次第じゃ、無理だろう。。。w合格～ってなると、講習が待っている♪お金もかかる笑登録料に6万（地方ごとの社労士会によって変わるとのこと）研修・講習料に7万。これに旅費なんか入ってくるとけっこー私には大変。  まー国家資格だから　仕方ないか？ 遊ぶのはいつでもできる、ってよく世間じゃ言うけどさ、遊ぶことはある意味必要だと思うんだよね。どんな時も。そのための時間作りをやれっていうほうが妥当だと思う。これはあくまでもわたし的に、だけど。 どうしてもダメなときは　やっぱり後回し、が妥当でしょ？だってやらなきゃいけないことそっちのけに遊ぶっていうのはあまりに無責任すぎるもの。 そこは自分の忍耐力になってくると思う。 プールで泳いでて思うんだけどねやぱ泳ぐっていうのも　忍耐力なわけよ。だって水の中で呼吸するってできないわけで。だからこそ息継ぎがあるんだけどそれは泳いでるうちでの　ほんの一瞬。手をかくたびに、息継ぎしてちゃ　タイムが伸びないわけで。逆に体力消耗につながる。地上にいるときみたいに、いつも呼吸はできないわけで。これだけは絶対泳ぎきる！っていう　我慢する気持ちないとさ２５mだって泳げないヨ、少なくとも今のわたしには。 コンディションにもよるけど５０mがやっとの私だから、まだまだ忍耐力がないんだよね(￣◇￣;) 競泳が行われるプールっていうのは水深３mくらいはあるわけで。我慢して泳ぎきらないと溺れるわw  まあ出来た時の達成感がまたなんとも言えない♪それがスポーツのよさ♪   昨日書いた　GAGA様の　Judas。      テーマは　多分、だけど、「マグダラのマリア」大学がミッションだったもんで、聖書の時間ってのがあってw礼拝、ですね、要は。ちゃーんとこれも必修単位だった・・・w  うーん　カッコイイZE☆このダンス。 んじゃ(ヾ(´・ω・｀)ﾏﾀ

  2012.11.04

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  (*´∀｀*)ふふ・・・

   ふっとメール送ってやっぱり返ってこなかった返事。(ΦωΦ)ﾌﾌﾌ… 予想通りというか♪ そうやってお返事しないで、またわたしがう～～！！ってなるの 楽しんでるんでしょ？ヽ(*´з｀*)ﾉ もう　ザンネンながら　ワタシはならないわよ♪ もう、あなたのペースには　掻き回されてたまるもんですか！笑 それでもね 憎めないのは　やっぱり大好きだから・・・？笑 まあ　何してるかわかんないから　こうやって決め付けてるんだけどねw なんだろ だんだん見えてきた。大事な人の行動・・・ なんていうのかなー　見えてるわけじゃないんだけども。（当然ながら。） 私がこうアクションしたら　こう返ってくる。。。みたいな　パターン？ っていうの？ 要するに彼は 私をうー！！ってならせて、強くならせよう、としてるだけであって、 みたいな。 自己解釈に至った最近。 本当のところはわからないけどね。 それが　繋がってる、っていう一つの感触、なのかなー　私からするとね。 どんなに束縛しても耐えれるよ って言ってたこと思い出す。 そうなのかなー？ってちょっと最近思うんだナ笑 意外とというかかなり？wブラックなとこあるしさ。 だいぶそれに慣れた私も私だけどね・・・w  それでもたまに　ふっと思い出すんだよ。 今、俺がいなくなったら紫苑さん　どう思う？って聞かれたこと。 当然、悲しいって答えた。 その時は気付かなかったけど 今はわかるんだ。 なぜ悲しいか。 だってわたしはまだ彼に対して、なんにもできてないんだもの。 一生懸命に、何も何もできてない。 だから悲しい、って思えるんだ。  一生懸命、自分にとって大事な人に何かをしつくした もうこれ以上、やってあげれることはない、って 思えたら、きっと、悲しみはないんだと思う。 悲しみより、ありがとう、になるんだと思う。 そしてそのひとが去った時 残るのは想い出。 その想い出を抱えながら　また歩いていくんだ。 それがその人の願いなら　なおさらだと思う。  紫苑は そんなふうな最期を迎えたい。 そんなふうに最期を見てやりたい。  涙は出るかもしれない。私はなんせ涙腺ゆるゆるだw でもね 笑顔で　最期を送り、最期を迎えたいんだ。 だから　今できることを 一生懸命にやるだけなんだよね 彼に対しても、私自身に対しても。 ただ、まあ　何度となく言われる 「紫苑さんはフリーじゃない」 うん。わかってる。死ぬほど解ってる。 解ってるけど　進んでるのは なぜだと思う・・・？  私がそうしたいって望んでる。 あなただと一生、一生懸命になれる気がしてる。 今ある現実逃避だけなら とっくに私は彼を追いかけることをやめてると思う。 追いかける、じゃないな。。。wなんだろ。 ついていきたいな、っていうのかな？  私の人生の中で　彼といれたら色んな冒険できるんじゃない？って なぜそう思うかって不思議なんだけど 例えば逆境にあっても 辛いことがあっても 何言ってんだ、進めよ、ってお互い言い合えるような そんな気がするんだ。   今頃わかった、ワタシは平凡では退屈してしまう、ってこと。 今あるリアルは　平凡すぎるんだ。 一生懸命になれないから。 今からなろうとすればいいって世間はいうけど 壊れたものは、元通りにはならない・・・   独立するまで　どれくらい辛いことがあるだろう？ うまく行かない日も、 うまく行く日も、 思うようにならないことも 自分が全て責任を背負っていかなきゃいけない。  でも　叶えたい。叶える。 開業して、自分がやりたい仕事をやっていくんだ。 硬く、硬く、そう思った。  地位や名誉や財産のためじゃなくって ただただ、私がやりたいことを仕事にして 私らしい仕事をしていきたい。 地位や名誉や財産は 自分が滅びてしまえば　自分に残るものじゃないから。 多分、最期に走馬灯のように想い出すのは意識が消えるその瞬間まで残るものは、 どれだけ人生頑張ったか、どれだけ苦労してきたか、 どれだけ楽しい事があったか、 なんじゃないかな・・・？         GAGA様の　PaparazziのPVﾃﾞｽ。 ちょいえろ(/ω＼*)ちょい意味不明(；・∀・) でも最初のGAGA様　カワイイ・・・・w ショートヘアーでナチュラル♪ 最初の（*´・з・`*)ﾁｭｯ♪（*´・з・`*)ﾁｭｯ♪((((*^}{^*))))してたシーンの男性、 JudasのPVにも出てたﾝﾃﾞｽﾖ。Judas役だったかなあ・・・？Jesusﾀﾞｯﾀｶﾅ・・・ちょいカッコイイヽ(*´∀｀)ノ （今度Judas貼り貼りしよ♪）   やぱGAGA様大好きだよ♪ カラオケで歌ってると もう離れないわ！って思っちゃうよ♪笑 まさしくpaparazzi！w  (ヾ(´・ω・｀)ﾃﾞﾜ     

  2012.11.03

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  終わりました♪

   レッドストーンで　雑用品も売り終わり、売れなかった指などは、WinterBreeze♪の倉庫にあずけ 今日で本当に終わりました( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)  最後にモヒートで城戦にでて楽しい想い出がまた一つ増えましたヽ(*´∀｀)ノ    紫苑、引退やめようよw　楽しいよw　引退しなくてもいいだろ？w来れるときこいよ って　言ってくれるけど もう、今の紫苑に二言はありません。 その言葉を胸に 来年11月の合格発表を 笑顔で迎えてやるって　また新たに気持ちが高まりました♪ 自分で決めたことは　守りたいのです( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) それは最低基準だと、私は思うのです( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) 今日は懐かしい人もINしてて 揺らぎそうになったけれど 自分で決めたことだから やり遂げなきゃ、と胸の中に迫ってくる想いと戦ってました。 5年間の想い出が　一気に駆け抜けていって 今日で本当に終わりだ。。。と 感慨深いです。 楽しい仲間と まだいたい。 でも・・・　紫苑は歩き続けなきゃいけないから・・・   今日は一日寝てました(;´д｀) 眠気が襲ってきちゃって・・・w どうにも(;´ρ`) ｸﾞｯﾀﾘで。 寝てると肩も楽ですね♪ 起きて勉強したけど　やぱ痛みがくる。 RSしてても同じでした。 （勉強したくない病か？www）  4月に福岡でオフしてくれるそうです♪とっても楽しみです♪ 4月といったら追い込み時期に食い込むくらいなので時間を作れるように頑張らなきゃね♪ 8月は　第4週の日曜日に試験なので9月にならないと　紫苑的には時間とれませぬﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ 4月。 みんながきたら精一杯のおもてなしをしようって。来てくれたみんなが来てよかった！って思ってくれるように私が、あれもしてあげればよかった！ってあとから思わないようにできる限りのおもてなしをしよう、って今から楽しみです♪    ときはうつろって人に想い出という暖かさを残し。 永遠（とわ）に枯れない水面の流れに新たな想いをのせて新たな場所を探し 荒海の叫びに逆らって大海に大志を抱き ７つの海に身をまかせ削がれ、揉まれ、漂い浮かび ついに見る砂辺には燃る希望の塊があり その燃る塊を持ち砂辺を歩き丘を越え風を受け雨に削られそうになりながらも  歩みを止めず真っ直ぐに我と行き先を見据え たどり着く先は我が希望の全てが溢れた桃源郷。 具現化されしその暖かな希望の炎はいつまでも人を照らす光とならん。  紫苑は　そんな光になりたいです( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)    

  2012.11.03

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• 最近の眠り。

  寝れるようになってたんだうん、なってたんだガガ様聞いていようがGB聴いていようがいつのまにか眠りが優しく…紫苑の身体を、包んでくれてた！なのに！(-_-#) ﾋﾟｸｯ横槍が入ったのだ！(｀_´)そう…ゴールデンボンバーの 「タイムマシンが欲しいよ」さながら！！！ 痛みという横槍が!!(｀Д´) (^0^;)右肩に加えて左肩もおかしいYO(´･ω･`)なんかさこういうこともマイナスに捉えたくないんだけどせっかく少しずつ安定剤も絶ってきてる今（１日おきのペースで服用減らして…）睡眠薬も、ゼロになれたっていうのにこりゃないよ…(笑)ってちょい落ち気味(^-^;しかもしかも 事故っていう精神的なものあったせいか 月経周期がまた狂い(´ε｀；)  Wパンチやめてくれwwww！  私の心、どんだけちっちゃいん・・・？w だけどねその一方、落ち気味、とわかるようになった自分にびっくりもした！(笑)気付かずに流される前にどうにかできるもんね♪気付けるとね♪ RSのSS見てたらさ私、よく笑ってるわ(笑)こんなに笑ってるんか？ってくらい笑ってる(笑)チャットのSSが多いのね…(笑)なんかリアルでも、そうなろ♪ってそんな過去の私の記録を見て思ったよ…ヽ(*´∀｀)ノそうなろ、って言うよりそれが私なんだーって忘れてたものが、見つかった気分(*^_^*)決してさ周りを盛り上げようという意図があっての笑いじゃなくてその記録にある会話はただひたすら、私が笑って、私が笑うことで、周りにいい空気をあたえることができたらいいな、って思ってたであろう、会話やツッコミGMやってたから　余計にそう思ってたんだと思う。今じゃ思いつかないようなユーモアたくさん詰まってた…(笑)結局、私から動こう動こうってしてたんだよね。待つんじゃなく、自分から…って。けどそこで躓いた、苦い想い出もあるのね。自分から、自分から、って思いすぎて自爆(笑)疲れちゃった♪ちゃんちゃん♪the End・・・＿|￣|○要は悟った。私は決して、いい子でもデキる子でもない。どっちかと言えば、デキない。が、努力はしたがる。なぜか？ 負けたくないから。努力はいいが、加減をわかってない。その努力する上でのスピードや、ペース。加減をわかってないゆえに気がつけば息切れ(笑)悪い癖で、なんでも人に迷惑かけないようにって一人で背負いこむ。これは多分、育ってきた環境がそうさせるんだろうけど一人で背負いこんで、結局またまた自爆(笑) 要するに  加減をしなきゃいけないほど紫苑はまだまだキャパが狭い  ってこと・・・笑ちっちゃいな。。。wまったく。。。w   大事な人には この前「事故った」ってメールしただけで 12月が終わるまで　このまま行こうか、って思ってる。 ちょっぴり寂しくもあるけども。 色んな自分が見えてきて マイナスな自分も　笑って受け止めれるようになって。 マイナスだからカッコ悪い、とかじゃなくって そういうことを受け止められるようになってきた自分が スゴイじゃん！？って　思ってる。 うぬぼれかもしれんけど・・・w これが私なんだなーって　いろいろ見えてきたんだよね。 そういうこと お話したいけどね・・・w １ヶ月何があったのか　聞いてみたいけど 今はまだダメなのかな・・・？って気もする。  ま、でも 恐れていてもしょーがない♪ RS現役引退したZE☆って メールしてみようと思う。    ぼろぼろな自分もさ うぬぼれてるかもしれない自分も ダークな自分も 全部見せたいじゃない？ それが体当たりっていうもんだと思うんだよね。 真剣に向き合うってことなんだと思う。 いい子でいたいなら、こんなふうにならなくったって 嘘のままの自分で一生過ごせばいいだけ。 私はこんなだよ、と 平気で言える、 そうして　そこで終わらせないで 受け止めて受け入れて　次へ進めばいいだけだ。  単純すぎるよね・・・w 自分をいじめるんじゃなくてさ。 ただ、そうすればよかっただけの話しだと思う。 一歩引くことも大事だけど ずっと一歩ひいたままいるのが、美徳だと思ってた。 なんていうか、女として、男の一歩後ろを歩くのが美徳、みたいな 九州の女性に多いんじゃないかしら？ 違うんだよね 一歩引いたままじゃ　ダメなんだ。 同じラインにたっていかないと 少なくとも私の場合、一歩ひくその一歩の幅が広すぎるwww 遠慮するっていうことも、ヘンに気を使うっていうことも 場合によっては　ダメなんだって やっと気付いた紫苑。 だから、遠慮はやめようと思った。 すぐには無理かもしれない。 だけど、そういう心でいたら、いつの間にかそうなってると思う。 ブラック紫苑くらいがちょうどいいんだよヽ(*´∀｀)ノ      今日、洋服買いまくりしたかったけど ちょいボロボロ・・・w 学校も今日はいけない感じ。 DVD送ってくれるから、来週はそれを見て猛勉強だな。 洋服は　もう少し身体が元気になって買おう、って思う。 服選びって　心も関係してるよね。。。w その時の気分で買った服ってさ、 あとで着てみたら 「失敗したあ。。。ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ」 って思うこと、多々あるもんw   さ・・・w お昼ご飯　食べてきます♪   

  2012.11.03

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  年に一度の。

  今日は　何かしら ばたばたばたばた・・・・朝から　事故処理の対応・・・ε=(･д･｀*)ﾊｧ…保険屋さんとのお話、署名、捺印、車修理出しにいってー代車借りて～～・・・病院にいく段取りして～。。。時間が経つに連れて出てくるスッキリしない痛み！！！ｽﾞｷ　ｽﾞｷｽﾞｷｽﾞｷｽﾞｷｽﾞｷキーン((o(>皿<)o)) !!（右手に鈍痛が走っている擬音。）  ・・・・・・・・・・ アラレちゃんやないよ・・・(￣▽￣;)ｱﾊﾊ・・・  まあ(´ε｀；) ほんとにそんな感じに襲われておりました(；・∀・) 右側半分、どこかしら痛みがある状態です、ハイ。胸骨の一番下も　かなり痛みあるんだけど　これもしかして　ヒビ・・・？w午後から病院いったときは　出てなかった痛みで夕方くらいからｽﾞｷｽﾞｷ・・むかーし　咳のしすぎでヒビいれたことあって・・・w咳やくしゃみが地獄のように痛いのwww☆⌒(＞。≪)ひどくなるようなら　これも病院で見てもらわないとダメぽですね(´；ω；｀)とにかくずっと机に向かっていると、意味もない痛みが背中から走っておりまする；； 年だZE☆年(*´∀｀*) と言われれば身も蓋もないわけだけど？w バイクがぶつかってきただけなのにー。。。。(｡-_-｡)よほど転んだ相手さんのほうがひどいと思うんだがな；；  んでイストくん実は14年式なんです。ほいで　もう12万キロ近く走ってるんで、そろそろ買い替え時かなーとも思った今日です。 愛着あるんだけどお。。。w維持費が。。。wやっぱり大変になってきてますw イースかタント欲しいとは思ってるんですよ♪燃費いいしねーbイースは　３０km/lこれとっても優秀なんだけど　形が気に入らなくって。。。室内狭そうだし。。。；タントは　前から広くていいなーって思ってたんだ。２５km/lCVTだし、キーフリー、アイドリングストップどれも魅力的なOP。紫苑は　運転するときはゆーったりした姿勢で運転したいもので窮屈感を感じる車はちょっとツライ。ヴィッツとか　けっこう狭いんだよね・・・w  まあ　こういう　欲しいな、の願望はたくさんあるわけで♪実現するかどうかは　また別の話し♪   んで　今日夜は　2日～４日で開催される　唐津くんち　宵山　へといってきました♪ まー 痛みと楽しみどっちが勝つか？っていったら楽しみのほうなんだなwww  バックを右肩にかけてると痛いのでー。。。斜めがけにしてー。。。。w寒かったのでぬくぬくしてー。。。w 病院から1週間は安静に！って言われたんだけど、くんちだけは行かせてwwと　もうなんていうか のぼせもんです笑 ヤマごとに響く　お囃子の音。太鼓の音。シンプルだけど　魅力的。。。♪「エンヤー！　エンヤー！」っていう威勢のいい掛け声。提灯の明かりに動くヤマの飾り。 いつからか　大好きになってたんです、唐津くんち。   YouTubeにあがってる分をのせさせていただきましたあ！    上は今日あった　宵山（２０１１年度）です。中段は明日行われる、御旅所神幸　の様子です。下はフィナーレで行われる　まちめぐり、です。たくさん写メとったんだけど右手が震えちゃってうまく撮れてない画像ばかりで。。。w YouTubeで探して　勝手ながら使わせていただきました♪ ヤマの飾りの上に乗れるってすごく名誉なことだそうで采配とよばれる　棒を振って動く飾りの上で踊るように威勢をかけていくんですよb 唐津くんちの歴史は、なんと　1819年にさかのぼります。江戸時代です！1番山の　赤獅子　が一番古い歴史をﾓｯﾃﾏｽ。    宵山の動画の最初に出てくるヤマですね。続いて　青獅子、亀と浦島太郎、源義経の兜、鯛、鳳凰丸、飛龍、金獅子、武田信玄の兜、上杉謙信の兜、酒呑童子と源頼光の兜、珠取獅子、鯱、七宝丸と　１～１４番の山が街中を巡るんです♪ そしてなんといっても楽しみは 夜店ヽ(*´∀｀)ノ 食べまくった、、、、w 焼き鳥、唐揚げ、焼きそば、とうもろこし、タコヤキ、クレープ・・・・・・ 。。。。。。。。。。一体どんだけ食べれるんだ。。。www  痛みはどこへやら。。。。w そんな一日を過ごした紫苑です♪     もっともっとおくんちの事　語りたいんだけどそろそろ肩が限界ﾎﾟ・・・ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ ということで明日は学校なのでおとなしくお布団はいります・・・  (ヾ(´・ω・｀)ﾏﾀﾈ 

  2012.11.02

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• 興奮状態？ｗ

  んー右手先がめっちゃ冷たくて眠れん！ヽ(^o^)丿だったです(^_^;興奮してるんかな…(；´Д｀)温いお湯につけたり濡れたタオルをレンジで暖めて肩に充てたりアロマオイルでマッサージしたけど冷たいのよ(；´Д｀)紫苑はいつも横向きに寝るんだけど（右向きが好き♪）右向いたら左肩痛い…(；´Д｀)反対向きになったら右肩が、耳から首～肩～腕～手先までジンジンと痛む(；´Д｀)まあ今日の午前中は対応があるからどっちにしても、仕事は行けない(; ;)ﾎﾛﾎﾛ午後のプールはどーしよｗプール云々より病院だろうけど人身事故になっちゃうんだろうからあ…ま、朝が来たら考えようｗ眠れんついでにやっぱりRSのSS見ちゃってた…(笑)2010年の９月からの分が残ってたこんなことあんなことあったなってクスクス笑いながら見てた…(笑)もう増えることがないSSだけどPCが壊れる前に、ちゃんと保存したいって思ってる。未練も後悔もないけれどあるのは、確かに今まで私が歩いてきた記憶と証拠写真。まだ2011年の４月までしか見れてないからゆっくり見つつ整理して保存しておこうと思う。さ朝ご飯食べよう！

  2012.11.02

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• 初めての～

   事故にあいました(；・∀・)いやー。。。　オカマほられちゃって・・・・バイクに・・・(´Д⊂後ろからど～～ん！と・・・(；・∀・)イストくん、また修理工場行きです(´；ω；｀) でも意外と冷静に対応できた。相手の人も、打撲程度ですんで。とりあえず１１９まわして、１１０まわして。 そしたら。。。なんかスマホってえらいなって思ったの。ちゃーんと緊急GPS出してくれるんです！ 最初に１１９まわしたんだけど、その時は緊急GPS働いて場所を言わずともわかった。。。w結局救急車はいらなかったんだけどね。 １１０は働いてなかったようであれやこれやと聞かれた。 １１０も緊急GPSつければいいのにね。 相手もさすがにバイクだけあって足が痛そうだった。私も帰宅途中から　どーも背中、右肩がｵｶｼｲ。右腕全部がシビレてるのです；；鞭打ちとかこの時期シャレにならんのだけどな。。。。 首の痛みは　椎間板ヘルニアの痛みがピークになったころ同時に併発したので（頚椎ヘルニア）なんかその痛みが戻ってきた感じ。。。。首の付け根から肩～指先にかけて　シビレが走ってるんです。。。。(´；ω；｀) ４，５時間勉強するぞ、って時に！これはダメだー！ ってことで　痛みを取る努力をしよう♪これも私の試練だ♪ だって 「事故ったからダメでした」は重傷、重体じゃない限り言えないでしょ。。。w 左へ車線変更しようって時に　後ろから（その左車線から）車もバイクも来てたのわかってたんで一旦止まって（前には右折車）さてはいろーって時にどーんときたもんだからバイクのオイルが後ろから前ドアにかけて飛び散ってました(；・∀・) 相手がいる事故は初体験(/ω＼*)でしたが。。。 大きな事故にならなくてよかったと帰宅後ホットしました。。。。。(ﾟдﾟ)(｡_｡) その子（大学院生でした）、自賠責保険やらの証書持ってなかったんで家が大野城だというので　乗せていってやりました。とりあえずイストくんもフツーに走れるし＾＾調書取るときに　「今日中に持ってきてください！」と強く言われていたもんでワタシも時間あったし。博多から大野城まで　どうせ１５kmくらいなもんだからbんで書類をとって、博多警察署まで送って 帰宅途中、車を停めれるところによって保険のほうに電話。 あとは保険屋さんに任せます＾＾ 事故ったのは事故ったけどやれることはやった。きっと、あのまま「でわ、よろしくお願いします」って連絡先交換して帰ってたら「あー　送ってやればよかったな」って私は思っていたと思う。 身体はちょっち痛いけど。。。☆⌒(＞。≪)でも、なんか心はどんよりしてはない♪ これが相手が危篤とかだったら。。。。こんなこと言ってられないよね。。 気をつけても起こる事故。それでも気をつけなきゃ♪ しばらくはおとなしくバスで通勤しようって　決めた紫苑です♪ イストくん、治療に出します。。。w     

  2012.11.01

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• 寝れなくなったＺＥ☆

  寝れなくなったＺＥ☆耳からはエンヤ香りはラベンダー！ハーブティー忘れてた(笑)仕方ない…(笑) ラベンダーオイルをもう一滴アロマポットに加えよう…(笑)なんかさお金も貯めたいけど無性にお買い物したくなったのｗ洋服いっぱい買いたいｗ明日（ていうか今日(笑)）はおそらく残業だし明後日２日は朝から昼過ぎまで仕事してプール行って夜は唐津くんち宵山に出掛けるしGUにいきたす、なんだけどなー。さていついこ…(笑)GUだと姪浜か糟屋に行かなきゃだから車必須。土曜日はいけなああいあ天神にあるｗ決戦は土曜日学校のあと！Guで洋服買いまくるＺＥ☆コートが欲しくて色々見て回ってるんだけど気に入ったコート、￥58000…んーｗちと痛いな…(笑)今年はお財布に優しいコートにしておこう…(笑)ということで少し寝ます(^0^;)

  2012.10.31

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• 

  みんな！愛してるヨ！

  レッドストーンのテーマで日記を書くのも今日が最後です♪ キッパリと　現役引退することにしました♪ 今日、考えてたんだけど装備も売って、無くしてしまおうってそれが一番、自分が中途半端にならなくていい道だ！って思ってたんだけど WinterBreeze♪の仲間が　ダメだ！！！って・・・w 主要な装備はギルド倉庫にいれとけ。。。と・・・w  本当に、そんな心遣いに　感謝します(*´∀｀*) ほんとに　ほんとに　ありがとう。。。w ホントはラストGV、出たかったんだけど　それもダラダラの要因になるし今日が月末、１０月最後、キリもいいので　キッパリと現役引退宣言です。 引き止めてくれる、 まだいろよーっていってくれる 寂しくなるな、って言ってくれる マイペースの紫苑らしくない！って・・・笑  そんな友ばかり、仲間ばかりで 本当によかった・・・w 紫苑はそれだけで　大満足です♪ たくさん　たくさん　迷惑かけて　たくさん　たくさん　励ましてくれてたくさん　たくさん　助けてくれた。 それに応えたくて　自爆もしながらそれでも、紫苑～～って声をかけてくれた、たくさんの仲間に 思いつく心からの言葉は　感謝の言葉だけです・・・(*´∀｀*) そして　こうやって、社労士になりたいから！合格したいから！ 自分を裏切りたくないから！と 現役引退宣言したからには 必ず8月　やり遂げて見せます！ それが　私ができる、唯一の最後のお返しだと思います。   師匠にも挨拶したかったけれど　INしなくなって。RSを始めた当初から、ずっと応援してくれたあろあろ、有難う♪お金が無かったライに、知り合って少ししか経ってないのにお金をポン！とくれたよね・・・w2000万くらいだったか？w 雨アチャ仲間も本当にありがとう。。。♪いつの間にか　みんな　強くなっていったね♪大戦したときは「こんなに橙鯖に雨アチャさんいるんだ！」ってびっくりした(ﾟoﾟ;３PTくらい　雨アチャいたよね・・・w楽しかったw エクスのGMとして叱ったこともあったよね・・・wマジキレした時もあった。。。wでも・・・　今でも少しずつ活動してくれている仲間。本当にありがとう。。。！最後まで我儘で　ごめんなさい。人生をかけた選択を許してくださいね。。。＞＜   お世話になってきたギルド、傭兵養成G、ζPhoenixζ、柊さん、そして、エクス、WinterBreeze♪エグゼ、もっともっと短期でいろんなギルドにお世話になったこともあると思います。 本当にありがとうございました！ 秘密や、狩りPT たくさんその中で知り合って、声をかけれないけれどあ、あの時お世話になったな・・・って思う友も　仲間も　知り合いもたくさんたくさん　います。 本当にありがとうございました♪    泣いて笑って悩んでそんな日々も全部全部　未来へつながって道を創る歩く先に何がまってるのかな？ キレイに生きなくていい　誰でも弱さはある後悔しないように　いまを駆け抜けてみようよ 君にしかない　その翼ひろげてその瞳に写る　奇跡を抱きしめて 素直になれないまま　ずいぶん遠回りしてきたけどひとりひとり違って　決まりごとなんてないと気付いた 夢とか希望の　本当の意味は　わからないけど素敵な自分になれる　魔法なんだと思う そっと　瞳をとじ　イメージして思い描いた夢を　味方にして 負けたくないと　悔しそうな君は誰より夢に　近づいているから  　　　～絢香　夢を味方に、より～ 感謝の心　いっぱいで現役引退できることは 紫苑はRSという世界に出会えてよかったって思います。 何かがイヤになったから、ではなく人間関係の悪化やマイナス要素で、ではなく笑顔で　ありがとう、って言って引退できる、 それだけで　紫苑の風を育ててよかった、って思います♪ ２，３日は　雑用品を売りにいきますので露店出すとは思います。 たまには　チャットはいきます♪  でも 装備品を装備して紫苑を動かす、というのは もうきっと無いと　思います・・・( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) 前線にでて　雨打って もうそれは　しないって決めました。だから現役引退、です笑 最後の雨は　この前のGVです。 １LA取れたことが 私の最後の成果でした♪ あの時、けっこう　どうしよう、、、って悩んでたから本当に嬉しかった・・・w  同時に、　もういいよね、紫苑。。。♪って後悔はないよね♪って自分で決めました。  いつも涙は大雨、火雨氷雨は小雨紫苑(*´▽｀*)だったけど・・・w もう泣かないから・・・( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) 欲しくて仕方なかった　エリプシャンと速度スレンダをひとまず置いて透明太極を　外して自分でドロップして、ずっと愛用した、速度火強化刺青を剥がして  現役引退です♪   本当に本当に ありがとうございました！ 今後はリアル日記になります。 ありがとう・・・♪ありがとう・・・♪　これからも　リアルな私だけになりますが、  よろしくお願いしますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ WinterBreeze♪　のみんな！！！ 愛してるヨ♪！！（*´・з・`*)ﾁｭｯ♪（*´・з・`*)ﾁｭｯ♪  ありがとね・・・w   では(o・・o)/ 紫苑の風、　最後のRSブログです。今後は単なる、紫苑、です♪（本名知ってるやつもいるけどなw）   ( ´ ▽ ` )ﾉﾏﾀﾈ　ありがとう。。。w      

  2012.10.31

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• 長期休業。

  こんにちは(*^^*)突然ですが、レッドストーン、紫苑の風、長期休業します。昨日、プールで歩いてる時に考えて考えてやっぱり駄目だ、と。 こんな半端にやっていては社労士には、到底合格はないし、ここ最近、勉強していくうえで完璧に一つ一つ飲み込んで行きたい、自分の知識として行きたい思いが募り、そうするには時間が足りず不完全燃焼してたんです。 働いて働いて　学費を貯めて、叶った学校にいく、っていう願い。 それを　「不合格」　で終わらせたくない。 それは　頑張って学校に入った自分への　「裏切り」だからです。 そしてなによりも、負けたくない人がいる。 追って行きたい人がいる。もう一つ、理由があって 私自身、負けず嫌いで、周りの速度についていけないことが 以前にも書いたけれど、けっこう辛くはなってきてました。 それはそれで楽しめばいいと思っていたけど やっぱり　それは私的に「完璧」じゃない。  装備等　どうするかはまだ迷っています。 復帰したとしても、きっと、「浦島太郎」(・∀・)　だろうから そんな中途半端にするなら処分するか譲るかしようかとも。 売ってもいいけれど、売って資産を作っておいて 復帰したときのために・・・とも思うけれど 復帰する目処が今のところ長期的に見てもないのです。 そんなことを決意した　今朝の紫苑です。 仕事いってきます(*´∀｀*) 

  2012.10.31

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• イクシオン・サーガ☆らぶらぶ☆

   こんばんわあノ今日は疲れました(o´Д`)=з仕事でトラブルがあり、解決させーの絶対泳ぎにいきたかったので帰宅23時すぎ～～ 勉強は明日朝やりまする。 帰ってきてちょっとネット開いて Yahoo!のGyao!で目にとまったアニメ見てます。 イクシオンサーガDT！！！GBの　「元カレコロス！」　が使われています(*ﾟ▽ﾟ*)しかもアレンジバージョン？w GB好きな人、見てみてねw アニメの内容も　なんだか( ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉってくらいアホラシイけどオモシロイw(ノ∀｀) 無料配信がどれくらいの話数あるのかわからないけど・・・(・∀・)なんか　GB色が濃い・・・w 水泳は息継ぎが少しずつ上手くなってきてるのか今日５０m泳ぎきれました♪歩くのも　ほぼ　走りに。走るっていっても、ふつーに手足動かしてちゃラチあかないので足をお腹につくくらい蹴り上げて　飛ぶような感じでわざと抵抗かけて走ってｲﾏｽ♪ 終了後の10分程度のサウナとお風呂が心地いい。。。(*´∀｀*)  さ・・・ イクシオン・サーガ　見終わったら寝ます＾＾  (=´ω｀)ﾉおやすみなさい☆ 

  2012.10.30

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• 

  ふと。

   今日カラオケいって　歌いたくなった歌。 なんでだろな、昔はそうは思わなかったけど今はとても心に響く。  旅したいなあ。。(o>ω<o)一人旅でいいんだ。 また　のんびり　マイペースで。 行きたいところにいって見たいものをみて食べたいもの食べて。美味しい空気をたくさんすって。また新しい自分が見つかるようにって旅先に絶対待ってくれているｶﾐｻﾏにお願いして。  来年の合格！まで　お預けなのは　重々承知してるんだけどね。。。wお金も貯めなきゃだしさ♪  うん・・・w旅の動画でもみて満足しよう。。。笑 では　もちょい勉強します＾＾ (=´ω｀)ﾉおやすﾐ☆なさいませ☆   

  2012.10.29

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• 

  好きなこと。

  好きなことやってると一日が速いよねだったら、ぜーんぶすきなことにしちゃえば毎日楽しい♪大変だと思う事も辛いことも好きなことにしてみたい。そしたら、きっと一時間、一分一秒がとても充実した時間にすることが出来ると思うの。苦手な野菜を 好きにさせるために色んな工夫して、美味しいって感じさせて好き嫌いを無くしていくお母さんといっしょだね♪誰かの為にいま一番近いはずの家族に一生懸命になれない私ができることは一生懸命に何かをしたいって思えないようになってしまった私にできることは自分を大事にして作業のになってしまった日々の家事でもきっちりこなしていく事が、今の私に残されたコト。苦痛だけど・・・ね。そしていつか大切だと思える人に 大事な人に一生懸命になれる人生を作りたい。一生懸命に向き合っていく人生を作りたい。それも私の夢になった。  今日は一日好きな事をしました。（お昼間だけです♪） 100均毛糸で作っています♪プチマフラーですねん♪ あすには出来上がりﾏｽ。さすがに2個じゃ足りなかった。。。(^_^;) ブローチでとめれるような　チョーカータイプのマフラーにしようと思っています(・∀・) あとは久々にカラオケいって Gaga様たくさん歌ったよo(^o^)oシェネル　Baby　I　Love　You　練習ｼﾀﾖ♪(*´∀｀*)  明日からまた仕事なので 今日は息抜き。 んで　勉強してきまっす。  社労コンに勉強時間キープできるようにしたんだけど 時間の長さより、内容が大事なんだけどね・・・w モチベアップには充分です！  さ頑張ってきます＾＾   

  2012.10.29

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• 

  同士。

  こんばんわ！ ブログ覗いて・・・　うわ。。。うわ。。。w　うれしい(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))って嬉々狂狂になった紫苑です♪麦の海に沈む果実さん、ありがとうございます＞＜似たような境遇でRSも遊んでて　しかも雨アチャ・・・w引退されたとのことですが、これまた同じ社労士を目指していらっしゃって・・・w なんかテンション上がり上がり上がりました！ヽ(・∀・)ノ笑 麦の海に沈む果実さんは　独学、とのこと・・・いやはや　素晴らしいです。。。ワタシは一人で学習することは無理、と昨年悟り、どうせなら仲間を作って頑張りたい、そして体力をしっかりつけて臨みたいと思い今に至りますが＞＜さっそくサイトのほうも　ブログ書き終えていってみます♪ 学校のほうでも、気が合う仲間ができてきました。まだ2回しかいってませんが。。。(;´д｀)休憩中に勉強のこと話せたりするのはとってもありがたい事です。 麦の海さんみたいな、ネットワークを通じてできた同士もまた作っていけたら。紫苑はそれだけでモチベがまた(∩ﾟ∀ﾟ)∩age(∩ﾟ∀ﾟ)∩age(∩ﾟ∀ﾟ)∩age！！！！になれる・・・ヽ(・∀・)ノ 仲間ってホントに素敵ですよね！ぜひ　24年度頑張って 同期になりましょう！ ワタシも　落ちるつもりない！！ってくらい　頑張りますのでヽ(・∀・)ノ笑 なんか　本当に嬉しい・・・♪なんだろう、どこかに同じように同じ資格を目指している人がいる。接点があって、見てくれてて、ブログにあしあとを残してもらえる。 こういうつながりってやっぱりあるんだな。。。ってとても嬉しく思います。 ともすれば人の心が置いてきぼりにされる今の世の中。 だから、社労士になって、ロボットにはできない仕事をやりたいんだ、って改めて思いました。 ハイテク化いい言葉だし、産業の発展や経済の発展、化学の発展をもたらすけれど一方で、人は置き去りになってきている。 社労士のお仕事内容って絶対、ロボットやテクノロジーに頼っていてはできないお仕事。ハイテク機器を使う事はあっても必ず、社労士という有資格者にしかできない特権があること。任務遂行する上で、必ず私自身の力量が問われてくること。 だからこそ、なりたいな、って思ったのかな？って思います。 5分、テキストを読む、5分、単語カードを見る、5分、問題を1問でも解く、5分、ノートを見返す。 焦るけれど　繰り返し繰り返し勉強じゃなくて、自分に必要なことだって言い聞かせて将来を意識して。 紫苑は毎週土曜の学校ごとに必ず1個は、先生に対する質問を持っていこうと決めました。予習なり復習なり過去問なりやってて？が出たところやメディアをみて　？　が出たこと。 この前は「使用者」の区分で会長職はどういった位置づけになるのか、という質問をしました。例えば王監督とか。 そういった社会の出来事と関連付けた質問をたくさん見つけていきたい、と思っています。1週間あるから、必ず1個くらいはあるはずだもの・・・w 今、ちょーめんどくさい、そしてぼんやりしすぎている「労働時間」について予習してて  もちょいハッキリした法体系つくれよ・・・(ｰｰ;)と　ぼやいてますw 法定～　所定～　フレックス～　弾力的～　・・・ めんどくさいけど出題頻度たっかいんですよね。。。(ｰｰ;)労働時間と賃金は　必ず横断するから押さえるべきポイントですよね＞＜そこにおそらく絡んでくるのが労災労安あたりでしょう(ｰｰ;)労組労使協定協約なんかも絡んでくるからちょーややこい！ヽ(`Д´)ﾉ  といっても作られた法律の上で私たちは親に育ててもらって法律があるゆえに　親は一応働く事ができて今の私があるのだから 文句はあんまり言えないけれど・・・(；・∀・)           おまけ。いい数字になってました(　´∀｀)ノ １１４０さん　元気かな。。。って思わず思ったwwFBに　よく走ってくれて感謝！って投稿したんだけど・・・w実は１１４０さんを思い出したw 笑   さて・・　寝ます♪今日は本当に嬉しかった。。。(・∀・) ☆(=´ω｀)ﾉおやすみなさい☆  

  2012.10.28

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• 幸せなの？

  幸せなの？うん。本当に 幸せなの…？うん…。うん、と答える声はだんだん、フェードアウト。幸せ？って訊かれたら今は うん、って言えないことに気づいたんだ。目標があることそこに向かって行ってる自分は幸せ。だけど、それ以外、というかそんな私を取り巻く環境は幸せとは言えないなって。このままだらだらこんな環境にいることは私の周りにいる人も 不幸にしそうで。失礼な事に思えてきて。さて紫苑、どうしようかね…(笑)o(^-^)o情の云々じゃないんだ。そこは断ち切る。ただ、私には、まだ力がないんだ。迷惑かけずに大丈夫だから！って言って行動出来る力がね。一人になったとき野垂れ死にはしたくない。本末転倒。夢は現実にしなきゃendless dream。母と今度話してみようと思う。人生の先輩だもの。私の周りにいる人には私が迷惑かけてきた事、お世話になった事そしてこう決めた私のせめてもの謝罪と今までありがとうの感謝の心。全て返すつもりだ。女って 勝手なもんだね…(笑)いや、私が選んだ事はこうなってくるって見えてた事。一回きりの人生。今までの私が怠けてきたことやりたくても諦めてきたこと始めたいから。そこにあなた達がいたらきっとあなた達の事も壊してしまう。平凡でも、あなた達が言う、満足な今を私は壊してしまう。間違いなく壊れる。わがままになってもいいですか…？一度きりだからわがままになりたいのです。

  2012.10.28

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  現実。

  マッサージも終わって、ハーブティーも飲んでアロマポットも炊いて。 今すごく気持ちいい紫苑です～(　´∀｀)　こんばんわ♪ 今日は雨模様で学校でした。だんだん寒くなってきてますねん。 でも 紫苑の胃袋どうしたんだ！！！ってくらい　朝から食べる食べる。。。。。(;´д｀) お弁当に詰めた残りのおかず、しかもハンバーグとサラダをおかずに朝からご飯をいっぱいよそって明太子にあつーいお湯をかけてお茶漬け。。。。♪ んで12時くらいには唐津でて福岡到着するのは13時くらいなんだけどお腹すいたよ・・・ママン・・・(゜´Д｀゜)ってことでランチタイム♪ FBにもあげたんだけどさwつっこみコメントきて・・・・（たかぽんから・・・・w） 「食べかけじゃん！w」はいwすみません・・・・w  投稿するとき、あれ？w写メない！ってなって少しかじったあとに写メとったもんでwwwwこれで１コイン　500円ですよー！ドリンク込み～♪ベーグル生地大好き♪　シアトルのバーガー大好きなんですよ♪もちもちっとした食感となんといってもパテがおいしー！もう一個食べれる勢いだったけど時間がない！ ってことで講義受けにいきました♪ 講師の先生って　ほんとスゴイ方で福岡県の社労士の中で　なんか会みたいのを作っててそこの代表？されてるそうです。 んで、社労士の収入の実態・・・っていうことで調査されたら年収500万以下の方がなんと６５％占めているという。以下、ですからね、以下。200万もあれば300万もある。 先生は　そういった実態を踏まえて、どうせ難しい試験に受かったのだから年収1000万以上目指そうっていうことで営業のノウハウ、知識、経験、色んなことをその会で講話していらっしゃるようです。 講義聞きながらやっぱり　「受かるための」勉強と「実務上必要な知識」ぜんっぜん違うんだなーって、2回目の今日感じました。幸いに、先生は　実務ではこうなる、実務での事例、判例はこうなるって語って頂くので　とてもためになる！ 「受かったら、実務に関する知識も深めていってください」 の一言が重かったと同時に　またやる気にもなった紫苑(*´▽｀*) 英語と一緒ですよね受験英語と　会話上での英語、全く違うのと一緒。 ３時間、集中して帰宅はやっぱりぐた～～～っとなってしまっています。自然に甘いものが食べたくなるんだよねん；帰りのバスの中で復習したいんだけどあの疲れは半端ないです(；´Д｀)しかも市内は大渋滞で１８時にバスに乗ったんだけど唐津着２０時でした・・・(;´д｀)  ということで今日は本気で頭が疲れた(o´Д`)=зラベンダーの香りが心地いいです。 幸い、ちゃんと眠れてる( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)これだけは　ウレシイ。心も元気だ♪  今日はこのへんで＾＾ (=´ω｀)ﾉおやすみなさいまし☆  

  2012.10.27

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  レッドストーン話題

  こんばんは　紫苑です＾＾ハーブティーを飲みながら　久しぶりにﾚｯﾄﾞｽﾄｰﾝ話題を。 今日、新しい仲間がWinterBreeze♪に入ってくれて遊んじゃった・・・(；´∀｀) んでけっこう前から　この子　育ててました(・∀・)ただしめいんくえかばんくえ銀行くえほとんどやってないよ！(；・∀・) ただ単純にあ狩りを楽しみたい、との思いで物理運ランチャに育てています。 装備は神品なし。IF槍弓、アルバ・タティ首・運比１/２頭・運比２/８HP耳運比１/２腰・SF・セーフ・運比１/２足・タティ指 ステを力１健康１運２で振っていたのですが最近になって力２運２でいってます。将来、健康比速度腰にしたいため。まー　物理のその辺のステわからんからwテキトーに遊んでます。 紫苑が物理の頃を思い出します。運比すらなかったので狩れないって嘆いてたなー。。とwその頃IFもなくランサの装備といえばホース・サンプレだった気が。だから速度SFを欲しがっていたあの頃。 運に振って、良品だけを目指してたことに疲れて紫苑を知識に転向したんだけど。 あのまま物理でいたら、紫苑どうなってたんだろ。。。ヽ(´Д`；)ﾉ 引退覚悟で実は知識にしたんだよね。だってその当時、良品が出れば稼げる時代だった。 テイマもいたけれど、ちょっと飽きてきてたし。 どうやって資金を貯めていこうか、不安でもあったけど楽しみたい、その気持ちが勝って思い切って知識にしたんだよね。 手探りでやっていく中で師匠とであって。そこから紫苑、ぐわあああああああって変わって。 だけどもう今じゃ、小雨の紫苑です♪当時、紫苑ねらえ！ってくらい真っ先に狙われていたワタシ。でもいまじゃ一発の火力さんにコテってお空を見上げさせてもらってます(；´∀｀) いままでブログに書いて来たとおり私の目の前には楽じゃない道が広がっています。まあ、生きていくこと全て、楽ではない。何かを叶えたいって思ったら　探して、見つけて、探して、見つけて、の繰り返し。 たとえばレッドストーンもやりながら、社労士目指しながら。。。となって。どうしても時間が工面できなくなって。 どっちを切り捨てる？って２者択一を迫られたら 私はハッキリとレッドストーン引退、を答えるでしょう。 それだけ紫苑と遊んだ時間悩んだ時間、笑った時間泣いた時間悔いはないと思っています。 これから鏡やればいいじゃん、ってGメンや友達は言ってくれる。 でも紫苑的に、「もういいかな？」 って気はしてる。装備をどうしたい、って願望はあっても、やることがわかっていてもどういう装備にしたいか見えていてもそれ以上に私の中に大切な事が生まれてしまったから。紫苑の風っていう雨アチャ以上に大切にしたいものがしっかり見えてきたからです。  でも心の片隅でやっぱり離れられないこの子。それだけ楽しい想い出を作れたから。ゲームだけど人と人のつながりを作って来た子だから。 まあこう想う事はまだやりきれてない事があって後悔するのを怖がっているから、なのかなって。 いつ、本当に後悔ない！と言い切れるようになるのか楽しみ(*´∀｀*) 一個ずつ大切に心の中に刻んでいって想い出になって。あの時は楽しかった。精一杯遊んだな、精一杯やったな、って。思えるようになるには紫苑の風に関しては　まだまだ先のよう・・・笑 思い切りが悪いなお主！と言われてもいい。 ただ、もうダメ！これ以上やってしまったら自分の描いた人生が終わってしまう！ってなったらサクっと私はやめるでしょう。（というかさ。。。wいつもこうなのよ・・・w紫苑はw）そう、ドタバタしないと修正したり決行したりできないのよw要するに、やっぱり亀歩きなのです☆ヽ(´Д`；)ﾉ 疲れちゃう原因だからサクっと切る、サクっと決める、サクっと動くやりゃーいいのに生来の持分でしょうね。。。w困ったもんだ・・・w深く考えこんじゃって結局なーんもできないまま終わってしまう、まさにマイナスのスパイラル。 こんなことで深く考える事は悩みなんかじゃないのよね。悩みっていう名目の、逃げ。私に関しては。考えてる時、もう一つ浮かんでくるのは言い訳。前向きなほうに行こうと思ってるだけの時は絶対、言い訳も同時に考えてるよね。 いままでこれの繰り返しだったんだよねェ(；´∀｀)考える事大事だと思うんだけどね、度が過ぎると心にも身体にも良くない。人は弱いからマイナスに引きずり込まれるものだもの。結局、言い訳をして終わるんだよね。「あ～だったから、こうしたけど、こうだったから。」って。挙句の果てに人のせいにする。  逆にツッコミ過ぎるのも良くない。（これまたよくある）１００kmで車走らせていて、正面衝突するようなもんだ。要するに自業自得(;´д｀) まあそれも自分と理解した上でこんな自分が見えてきた上でサクサクサクってできるように努力するかしないかでまた変わってくるだろうし。  要するに紫苑はまだまだちっちゃいってこと(　´∀｀)  この1ヶ月、すごくはやかった。本当に早かった。光陰矢の如しっていうけどまさにそのとおりだった。 どうしてこんなに時間がすぎるの早いの？って。こんなふうに思ったのっていつぶりだろうか。5年ぶりくらいかもしれないな。 だけど一つ違ったのは　自分としっかり向き合えたこと。今までとこれからの私。少し見つかった自分。それが嬉しくて。薬もやめるって動き出せた。こんな自分じゃダメだっていう部分もわかってきた。少しずつだけど歩き出して行ってる気がして。 気づけば11月。社労士試験の来年８月まであと10ヶ月。10ヶ月しかない。再来年まで、合格するためだけの試験勉強を続けるつもりは全く、毛頭ないから10ヶ月しかない、って思う。だからこそ、濃い時間を過ごさなきゃ。  たまに、悪魔のカクテルに酔わされそうになるけどねっ☆(*´▽｀*)そう、あまーい誘い。。。w 怠けの誘惑 ってやつ？w  えい！って押しやって（というか　今日がそれだよ。。。wもうこんな時間だよ。。。w）   寝ます・・・w　ごめんなさい。。。wサボリ紫苑です。。。w (=´ω｀)ﾉおやすみなさい☆

  2012.10.26

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  アロマショップ。

  こんばんは！紫苑です♪今日は午前中からシフト入れて、１４時頃きりあげてクロールのレッスン！が、やはり世の常、仕事忙しかったョ(゜´Д｀゜)レッスン受けれなかったョ(:_;)２，３人のインストラクターさんいるんだけどやっぱりあう、あわない、があって特定の曜日でお気に入りのインストラクターさんのレッスンに参加したいのに(*_*)お気に入りっていうのは、なんていうのかな、遊び心満載でレッスンしてくれるところ。つねにレッスン参加者は楽しくやってて出来ないこと、わからないことをレッスン終了後に訊ねても嫌な顔一つしないで指導してくれるんです♪ちなみそのインストラクターさん、 イケメンです(笑)(・∀・)水泳やってる人独特の筋肉が！逆三角形が！素敵です(笑) まあ　25歳っていうから・・・　別にそういうのはないが。（どういうの！？w）   ヤバい、最近こんなのばっかやな(^-^;来年９月には、選考会があって私が通うスポーツクラブが集まっての店舗ごとの競技会があります♪絶対出るんだあ♪試験あとだしね♪さてタイトル。水泳はさておいて、念願のアロマショップに寄って来ました。火曜日行ったんだけど定休日だったので(^-^;そしたら奇遇な事に お店をやっていらっしゃったのはなんと私が通ってる精神科の薬局の薬剤師さんでした！病院の薬剤師さんのお仕事はお手伝いで行ってらっしゃって本業はアロマテラピストさんです。なんかもう　ステキなおばさん。。。って感じの上品な方。 いろいろ相談した結果ハーブティーと、アロマエッセンスを買いました。薬剤師さんだけあって、今こういう状況でこうしたい、と話すとすぐに理解してくださって。ハーブティーは色々複合してあってちょっと味がきついけど試飲してとてもリラックスできたもの。 星降る夜に良い眠りブレンド ２０g　500円でした。おまけでまた違った配合をされたブレンドティーを頂きました(*≧∀≦*) 300円の分です♪ アロマエッセンスは ホホバオイルとラベンダーを買いました。ラベンダーが、フランス産の野生の物で２０ｍｌ　　3200円ヽ(￣▽￣)ノホホバオイルは１００ml　1890円ヽ(￣▽￣)ノでも、香が違うのです。そこらにあるようなラベンダーの香りとはちょっと違う。なんというかあの香りプラスもっと奥深い、しっかりと漂うような感じ。香料もその他の合成材も入ってない、純度が高いものなのです。3種類のラベンダーオイルがあって　嗅ぎ分けてきたんだけどやっぱり野生のこれが一番自分にピンときました。ラベンダーは標高が高い所の物ほど高価な物になるそうです。これをアロマポットに入れたりお風呂に数滴落としたりホホバオイルと調合して、アロママッサージしてみてくださいと言われ、早速今夜からやります♪紫苑は、自己流マッサージを始めてずっと思ってたんです。鎖骨の窪み辺りを押さえるとものっすごく痛い！全身に痺れが走るような、ビリビリくるような感覚。鎖骨の窪みから　頭　肩　お腹　足まで走るような激痛にも似たものです。実はこれ、リンパの流れが滞っているからなんです。 気付いたのは、ここ数日前。リンパ液は１日をかけて身体を巡ります。１日一周しか巡らないそうです。なので滞りやすい。調合したオイルで指先から肩、鎖骨にかけて呼吸する感じでゆーっくりマッサージ。鎖骨のあたりは首側から胸側に向かってゆっくり３拍子の感覚でマッサージ。但し、数年間滞り続けたリンパ液は２，３日では流れませんよとのこと(笑)あと腰から背中にかけて、背骨にそってゆっくりマッサージしてください、と。 乳がんで乳房を切除したりすると、リンパ腺も切ってしまうため切除した側の腕がかなりむくむのだそうです。 そういう時にこうしたアロマを使ったマッサージも取り入れてあげるとむくみがとれてくるそう。ゆーっくり気長に続けていきます♪ ホホバオイルだけでも乾燥防止になるしラベンダーオイルだけでもお肌にいい。顔の乾燥が気になるところにも直接使っていいですよ、って言われた(・∀・)アロマでいやされる自分がいるのはたしか。そのお店、手作りのアクセサリや無添加石鹸、何種類にもわたるアロマ関連のグッズもあって　行くだけで癒されます。もし余裕が出来たら専門的じゃなくていいからアロマの勉強もしたくなっちゃった( ´艸｀)アロマは即効性はないけれど徐々に自分の心を　自然の力で癒してくれるもの。 こういったものならどんどん受け入れていきたいな、って思った紫苑。 （ぁ　ぼすcからLINEだ♪） (　´∀｀) 明日は学校！　少し遊んで予習しまーす♪

  2012.10.26

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• 気になる記事と　今日知ったコトバ。

   帰宅後、新聞に目を通していたら　こんな記事が目に入りました。「シルバー人材センター、就労時負傷は実態重視で」ふむ。なんのこっちゃろ？って思って、とりあえずそういう労働関係は必ず読むようにしてて、切り取ってスクラップしているので読んでみたところ。 定年後等高年齢者が働くシルバー人材センターで就労時に負傷した労働者の医療費負担が問題になっている、と。 労災保険と健康保険の狭間　ってやつですね。どういうことかというと、労災はあくまで「業務上での傷病・疾病」であることが原則。が人材センターのほうが「労働者ではない」と突っぱねる。厚労省所轄のシルバー人材センターというのは原則、市区町村単位で置かれ、都道府県知事の許可のもと、社団法人として運営されている。結局政府所轄下のものなんだが・・・。次に望みとなるのは　健康保険。例えば高齢になって、娘や息子の扶養に入るとする。が健康保険はあくまで「業務外の傷病・疾病」が原則なので、「人材センターで就労中に負ったケガや病気は対象外」となってしまうのだ。 なーんでこんな理不尽な制度なんやろ？「皆保険」制度っていうけれど、実際のケースとして中小企業の社長で従業員と同じ仕事をする社長が、仕事中ケガしたとき、労災もおりず、健康保険も適用されず、問題になったこともある。（ちなみに国民健康保険適用の個人経営事業主は別で業務上・外、区別なく医療費が負担される） いくらシルバー人材派遣っていっても、仕事してお給料もらう。賃金っていうのは　労働の代価だからお給料が出る限り立派な労働者だ。しかもシルバー人材派遣で就労中の事故は多いときには年に６０００件にも達するという。要は、けっこう危険な作業が多い、ということだ。 名目だけで「労働者ではない」という政府。違うんだって、実態見てみなさい、と私は言いたくなってブログに書いた。社労士になったらこういう事もきちんとみて取り組むべき問題として取り組んで行きたいなあ。 法律って必ず　総則があって原則があって例外があって雑則があって罰則がある。例外部分をもうちょっと見直していかないとこれからの社会、ダメなんじゃない？って思うんだ。そうすると、原則も変更しなきゃ、ってなるだろうけど　そんなの当然であって。原則変更したら　今度は他法律との兼ね合いが。。。となるわけだけどこんなに複雑かつぼんやりした法律作ったの誰よw　ってなるわけで。大事な事でしょうに。。。働く事に関する法律って。。。適当に枝葉つけてきた結果が今なんだよねェ。だから　例外がたくさん起こってきたら　対応できなくなって泣きを見るのは弱いほう。みんな一生懸命なのにね。明日を生きるために。 だから、労働組合作るんでしょ？団結権あげてるでしょ？ウチと協約結んでるでしょ？ってなっても、こういった特別なシルバー人材なんて　そんなことできるわけでもないし。だいたい、労働組合作れる企業なんてそんなにたくさんないんだよね。あっても、労働者にしてみたら「何やってるの？」って知らない事多くって。会社と労働組合での協約上、合致できなかったら、ストライキっていう手段もあるけど今、そこまでやる会社ってないわな・・・；むしろそんなことしたら航空会社を例にとると損害金の支払いどうするんだ？ってなっちゃう世の中だもの。なんの為の組合で協約なのかもわからないよね。     現場ですよ　現場。大事なのはね。 どこそこの党を立ち上げる、どこそこの幹事長がこういってどこそこの誰それがこう言った。 んなもん言ってる暇あったら、現場見てこい！！！ どれだけ、明日食べる物がない、と困っている人がいる現実があるか知らないんだろうな、お役人は。明日は電気が止まる、水道が止まる、って日々恐れて暮らしている国民もいるのにね。 熱い魂が感じられないな、って紫苑は思う。生きて行くことに熱くなれてないんだよね。政治家なんて特にそうだ。自分の権力を得ることだけに酔ってる気がするんだよね。○○党、○○派閥こんなん気にしてる状況じゃなくなってきてると思うのよ。もちろん一党独裁がいいってわけじゃないけど。それぞれの思想や目指すものが違うからこそ　名案が生まれる。だけど　熱い人　いないよねェ。。。誰もがこの人　熱いわ！っていう人。    今日、ステキだな、って思った事。 とある無料のシティ情報誌を休憩の時みてて「女性のための食生活」みたいな記事があったんです。 そこに書いてあったこと。「食するというのは命をもらう事です」 うん、、、いい言葉だと思った。野菜にしてもお肉にしてもお魚にしても　大事な命。それをもらうのが人間。だから　食べ物は　その人の性格を形作るものでもある、という。それぞれの食材にそれぞれの作用や効果があって人の身体に及ぼす影響は直接だから。 例えばお米は　血糖値を緩やかにあげて緩やかに下がる作用を持つ。血糖値は人間の行動に大きな影響を及ぼすから緩やかなその動きは　緩やかな心を作る。身体と心の連鎖、ですよね。調味料も合成化学物質はなるべくさけて　できれば自然の物を。お味噌汁の出汁一つにしても　出汁の素を使うのでなく、いりこや鰹節で。 最近の子供に多いそうです。低体温だったり、低血圧だったり。味覚が鈍くなってたり。  紫苑は思った。今食欲がものっすごく出てきたからこれを維持して行こう！って。（今夜も豚ともやしを辛味噌で炒めたものをご飯にかけて2杯食べた！笑）太ってもいい！　その分プール頑張るんだ！もらう命が美味しくないとか　贅沢だし、失礼すぎる。レディー・ガガが激太りで言ってたけど「どんな体型になっても食べれる事が幸せ」 まさにそのとおりだと思う。 食べれないんだ、って言ってた自分はもう卒業するぞーヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ    紫苑的な見解でいろんなこと書いたけど。とくに労働関係は　まだ知らない事ばかり。覚えたてのものばかり。違うーってところもあるだろうけど、今の私が持ってる知識はこれっぽっち(´；ω；｀)もっと増やしていきたい。。。♪ ということで明日早いので寝ます♪ (=´ω｀)ﾉおやすみなさい。 

  2012.10.25

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• 開業資金

  こんばんは、紫苑です。今日も早めに仕事切り上げて、帰宅途中です。職場からパーキングに歩く途中後ろから「おねえさん」と。ん？と思ったんだけど無視して歩く。そしたらさ…いかにも怪しげなぶっさいくなオジサンが回り込んできて(笑)「おねえさんどこのお店の子？」はい！？(笑)あの…私お水やそっち系では無いんでし…(^｡^;)「ちょっと教えてくれない？」って超しつこいもんだから、ちがうっつってんだろが！(｀Д´)って言ってやったらオジサン去って行った。そんなに派手なカッコしてたんかな…(^｡^;)別にフツーの２in１のショートスカートにストッキング、パンプス、ワインレッドのヴェルヴェットのジャケット、スカーフくらいだったが(^-^;モチョイいいオトコに声かけて欲しいもんだ(^｡^;)さて、タイトル。資金っていっても、開業資金。これ貯めて行こうって。開業資金ってよりも当面の生活費云々ですね。目標は500万（え？(笑)いや、でも、そんくらい大きく目標はたてないと！無駄を省いて、仕事頑張って。勉強もしないと本末転倒。体力作りももちろん！準備しておくっていうのはやっぱり大事だもの。さーやるぞってなったとき軍資金がなければ戦もできませぬ。兵糧がなければ野垂れ死んでしまう。体が悲鳴を上げたらこれもまた意味が無い。途方もない目標だけどやらないまま「どうしようか」って悩んでいるよりよほどいい。こういう所、積極的になれたな、って自分でも思う。出来る訳ないって言うよりもやってやろうじゃないって言うほうが楽しいよね。だんだんと自分がやるべきコト、見えてきた。見えてくればくるだけ、楽じゃないなって。楽じゃないなって解ったなら、どうしたらいいか解ってきた。苦労は買ってでもやれって言うけど確かにそうだとおもう。その苦労をいつまで続けるか短期間で終わらせたほうがいいよね楽する為じゃなくて私は、私が働く事で、どんなに小さなことでもいいなにかを作りあげて行けたらって。交差点で子供が自転車で渡っていました。虫取り網と虫カゴを手に、笑顔いっぱいでした。子供の笑顔は、とても眩しくて。車の中で私まで笑顔になれました。あんな嬉しそうな顔を私はたくさん見たいです。とりあえず帰ります！お腹すいた！！(笑)

  2012.10.25

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• 何をされても・・・

  こんばんわです。紫苑です。今日は寒かった！九州では寒い日のうちに入りますね。。。w で戻ってきたのが食欲！！！！(；・∀・)ｱﾊﾊ・・・ いやー　今日から急になんのためにプール行ってるん？wっていうくらい　食欲が。。。(￣◇￣;)まあ　プールのときは、専用の脂肪燃焼ドリンク飲んでるんですけどねん♪ 朝・・・今年漬けた南高梅の梅干でお茶漬け・・・昼・・・とりあえず作っていったおにぎり一個食べる。　　　　足りない・・・・ってことでコンビニに走る、パスタ食べる、デザート食べる　　　　ホットスナック食べる。夜・・・今日は外食。お蕎麦といなり寿司３個ペロリσ(´┰｀=) 紫苑の胃袋おかしくなったゼ☆まあw　というか・・・　今までが食べなさすぎだったんだろうなあ。。。こんなにご飯おいしーって　思わなかったし。睡眠剤　絶ったおかげかもしれんし。次はたばこ(^。^)y-.。o○やめたら、きっともっと食べれそうだあ☆たばこはなんか中毒だよね。コンビニよったらやっぱり探しちゃう。やめようやめようって気持ちはあっても、行動しないとどしようもないヤツになるんだが。。。wでも、やめないと、正直試験乗り切れないんだな・・・w80分の試験は耐えれたとして210分の試験、到底無理なんですよね・・・集中力の低下　招きそう。しかも、月１３０００円たばこにかけるって　もったいないよヽ(´Д`；)ﾉ    今日は朝から　イライラしました。ダンナ休みで出かけるっていうから、一緒に連れていったんだけど・・・博多方面に出るっていってたから　ワタシは一路、有料道路乗り継いで都市高に入ったんはいいが。有料道路を降りて、別の場所で友達と待ち合わせるつもりだったらしく・・・・ ほんとイラっときた！！！！博多にいくんじゃなかったん！？って！早く言えよ・・・て感じです・・・ε=(･д･｀*)ﾊｧ…ワタシは遊びにいってるんじゃないんだ！ヽ(`Д´)ﾉ都市高代600円、払ったはいいけどそっこー次の出口で降りて引き返して引き返すバイパスは大渋滞・・・ダンナおろして、ワタシはまた都市高にのって・・・ 仕事遅れるわイライラするわ 遠くに働きに出たことないから　わからんのだろうな　こういうとこ。 もー　そんなんで何をされても　何を言われてもイライラが募るばっかり！ 言わなきゃわからないよ　男は単純だから　って友なんかはいうんだけどその、言って伝えるってことすら　もうﾒﾝﾄﾞｲ・・・(;´д｀) 言って聞かせて、ダンナをうまく使うのが女だーって言うけどさ。 なんていうの？なんでそんなされないと気づけないの？ってワタシは思っちゃうんだな。自分で少しでも今を良くしよう！って思ったらたくさん　いろんなこと見えてくるのに・・・ 仕事に一生懸命だから。それもわかるけど、今時、女だって仕事に一生懸命なんだよね。その中で　家のことやりつつ、気配りしつつ　やってるんだよね。協力して欲しい、って言いたいけど、忙しそうなのを見てやっぱり私だけでやらなきゃってなったりもする。ずーっとそれが続くとやっぱり耐えれなくなるよね・・・　壁ができちゃって言えなくなる。 一緒の思考回路を男女に求めたって、仕方ないことだし、男女お互い同士、不可思議なものがあるんだけど。それはわかるんだけど。  ダンナには　夢がなくてあったとしても、なんか楽なことばっかりで。つまらないんだよな、聞いてても・・・ 自分を鍛えようとか　まったくないし自分を磨こうっていうのも　まったくない。  何をされても　何を言われても　もういいや、っていう心は動かなくなってきた。 そんな紫苑の一日は　やっぱり仕事で気が紛れる。というか　家やダンナと離れたら　笑顔になれる。同僚と話しして街の空気をすって高速走りながらだんだんと田舎になっていく空気を吸ってもうすっかり暗くなった道を走って。プールで出会いがあって、仲間ができて・・・ そんなことを　語りたかったのにな。もう今はそんなことも　もういいかあ。。。って。私にも原因があって相手に全て押し付けるつもりはないけれどね。ちゃんと話そう、っていうことも言われることもなかった。 お気楽紫苑の心の天気は　ハッキリしすぎていて晴れと曇りが　一瞬で変わる。曇りから晴れ　その変わる時が自分でわかるようになった。どうやったら　晴れになれるのかどうなったら　曇りになるのか。 さ・・・マッサージして明日やること確認して寝ます＾＾☆GOODNIGHT☆(；д；）  

  2012.10.24

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• 

  今日の写真。

  今日はお休み　だったけども　昼間あんなブログ書いたとおり私の心は曇りでした(；´Д`A日向ぼっこしてお家に帰ってふと気付いたお花。フェイスブックにも公開しましたです。秋のお花が咲いてます＼(・o・)/!上は大文字草といって　その名の通り花が大の字に見えるのでbしたは多分インパチェス・・・だったかなあ・・・忘れた。。；  それでも勉強してても　頭に入ってこない。。。(´；ω；｀)   もう 寝ちゃえ！ってお昼寝を久しぶりにしました(・∀・) 最近、鶏の砂ずりにはまってます。。。w薄く切って、塩コショウで炒めるんだけども砂ずりの裏側の白い筋みたいのは切り落としたほうがいいです。残ってるとヘンな味がするときがありまする。切った砂ずりの状態の時に一度塩コショウをまぶしておいてフライパンへGO。油なしでできるのであれば　そのほうが焦げ目もついておいしー。表面がすこし白くなってきた頃に料理酒を加えて、一味唐辛子をかける。さらに塩コショウをかける。これでステキなおつまみおかずの出来上がり♪ 塩分気になるっていうなら塩コショウを減らして　一味多めにすればおkです♪ 今日はネタがなく・・・(^_^;) 心が元気だと、いろんなことに気付くから色んなこと書けるんだよねェ・・・(ﾟдﾟ)(｡_｡) 心が元気だと、その分アンテナができるから。最近それをすごく思う。  明日からまた仕事です♪ 土曜日が待ち遠しい(　´∀｀) (o・・o)/では☆GOODNIGHT☆(；д；） 

  2012.10.23

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• この街は

  この街は狭すぎて窮屈な日。一歩飛び出せば、私は自由の空気に触れることができるのに。上を向いて歩こう涙がこぼれないように。お休みで、家にいる方がこんなに辛い。心が、窮屈、窮屈って叫んでいる。仕事にいって都会の雑踏に紛れ込んで。その方がよほど楽だ。たくさんの人混みの中で、自分が存在している事が解る。たくさんの色んな自分を探せる。小さな自分を感じれる場所が都会であれ、自然の中であれ居心地がいい。失いそうになるものが 見えてくるから。失いそうになって、違う自分探すんだって、思えるから。だから、頑張れる、って言い聞かせて。上を向いて、歩こう涙がこぼれないように。

  2012.10.23

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  なりたいの！

  こんばんわ　紫苑です♪17時で「帰ります！」といってささっと退社して　いざプールへ～～と車に戻ったら 水泳用具忘れたよ・・・ε=(･д･｀*)ﾊｧ… 楽しみにしてたのに　慌てて朝出かけたからなあ。。。；さて　どうしようっていうことでCD借りてきました♪　　　　とです。 上のCDはごくフツーのクラシック名曲集。下のCDは医学博士監修！！ ゆーったりとしたクラシックの名曲ばかり(´∀｀*)さっそく聴いてみたけどこれなら　眠れそうだな。。。って＾＾ Che'nelle　も借りたかったけど全部貸出中で(*´д｀*)今度またいってみよっと。   夕べ眠れなかったです、ハイ。というのも。夢を見たあと目が覚めてなぜか思考回路が「社労士になったら・・・？」になっちゃって・・・wワクワクしてしまって睡眠欲＜ワクワク(o>ω<o)になっちゃって(；´Д`AというのもたまたまGoogleでhttp://www.foresight.jp/sharoushi/interview/こんなサイト見ちゃったせいでもあり。。。昨夜のブログ書いて　携帯ほっぽり出せばよかったんだけども・・・ 私の通ってる学校のサイトに　こうあります。国家試験を取ったものは　国家のために役立つ者となれ、と。 要するに、何のために国家資格を取るのか？ をしっかり見据えなさい、っていうことだと思うのです。 それぞれに社労士を目指す理由はあるでしょう。なんとなくとか、今勤務している会社で必要だから、資格の一環として持っておきたいから独立したいから、・・・と。私は　どれに入るかな～って　思った時やっぱり独立したい、っていうのが先頭に立つんですね。でも、それは決して楽ではないし、自分が頑張らなければ収入はなくなるんです。勤務労務士の道を取ったとしても、実務経験が問われます。相当な自分の売り込みが必要になってくるでしょう。労使紛争を解決する特権を持った、特定社会保険労務士を目指したいところでもあるんだけど、これもまた、実務経験と、研修、試験が待ち受けています。特定社労士を目指すのであれば、同時に司法書士、行政書士の資格を持っておくと、心強い。（でも・・・実は特定社労士、やりたい事の一つ。。。） 仮に独立したとして。顧問先を探すという営業も自力でやらなければなりません。もちろん、会社と違うから、交通費諸費用その他もろもろ、自分で作らなければなりません。 だけど。なりたい、って思う社労士は　ハッキリ見えてきました。色んな企業で私は働いてきました。そこで見えたものは、表面上は福利厚生しっかり書いてあるけれど、実質的に、それを活かしてない、知らないまま充実できてない、そんな労働者が多数いることです。それでは労働者にとっていい環境とは言えない。また、福利厚生は書いてあるけれど、上が何も言わないから、労働者に周知されていない、という現実です。私もそうです。勉強していて、「あれ？この例って　私にもあった。なんで申請しなかったんだ！」って思う事がたくさんありました。知っていることと言えば、有給休暇などではないでしょうか？残業分の支払いの計算はどうなってるのか？健康保険の負担費用はどう割り出されるのか？国民年金の算定の仕方は？ あげればキリがありません。 そう、働く側の立場に立って、社労士の仕事をしていくこと。 プラス、できれば個人個人の年金や保険のことにも手を出せたら、と。 なんか欲張りになってきてますね。。。w知れば知るほど。。。w「こうなりたい、こうしたい！」っていう　希望が膨らんでいくのです。 希望を叶えるために　目標をたて　一個ずつクリアし。まずは大きな壁は　合格　すること。次にどこかの事務所に、お給料なんていらないから、バイトしながらでもいいから、雇ってもらって、ノウハウを掴み実務経験を積むこと。 そして今からだけど細かい作業をめんどくさがらないこと。緻密な作業を完璧にすること。これを訓練していかなきゃ。これができないと社労士は無理だと思います。知っておくべき知識の広さが半端ないからです。その半端ない量の知識を拾いだして、利用しなければならないからです。そしていくつもの枝があります。関連性がたくさん出てきます。一個の法律だけじゃ　語れない部分がたくさんありすぎるのです。憲法も絡んでくるし、民法も絡んでくるし・・・ もっとも、こんな　どよ～んとした法律を作ったのは国家ですから・・・wもう少ししっかりした体系にして欲しかったw 失敗は　信用を失います。信用を失うことは　自分の仕事をなくす事です。 そう資格を取った！！　さあ　職探し、といって引く手数多、というわけではない、とても厳しい道が待っているんです。 資格を取ったから、この仕事に就ける、という公務員みたくではない。ニーズはあるけど、そこに付随する実力をつけないと、私は花開けない。 そう考えていたらわくわくしてしまって、また不安にもなったけど「社労士になりたいんだ！」っていう気持ちはまたいっそう確かなものになりました。なぜこんなに社労士になりたいのか、も。自分の存在意義を見い出せる、そんなお仕事だと思うから。 そして国家資格を取ったからには、今どんな政治が行われていて、例え「国」を愛する事ができなくなっている世の中でも、自分の仕事によって、この国に生きている人が「ありがとう、助かったよ」って笑顔になるのを見ることができたら。それが国家資格を取る意味だと思うのです。 描いた夢は　捨てない。希望も　捨てない。欲張りでいい。それが私なんだから。膨らんだ希望に潰されないように私をしっかり　私で支えてあげればいいんだ♪ 風船は　空気を吹き込みすぎると、破裂します。そうならないように、どこまでも伸びる柔軟な風船を作ればいい。 人が3年かかるところを　1年でできる能力はないけれど人が3年かかるものを　1年半でやろう、って決めたらやりきれる力。そんな力　欲しいな。。。って。 平穏に生きるほうが　楽だったかもしれないけれどもう動き出した歯車は　戻せない。仮に何も知らないまま年をとっておばあちゃんになって・・・って自分が想像できないんです。だったら進むしかないし、進みたい。 こんなことを考えていたんで今朝は眠くって今もけっこー眠い。。。笑      寝ます＾＾あすはお休み♪(=´ω｀)ﾉおやすみなさい 

  2012.10.22

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• 夢で。

  今夜は目が覚めちゃった。でも、お薬は飲まないよ。夢で母が出て来た。兄達も。母が逝った夢だった。私は泣いて無かった。兄達は、涙をこぼしていた。私はそれを見て私は母に対してもうやり残した事はないと自然に、母が逝った事を受け止める事が出来てた。兄達は母に対してやり残した事があるから涙が落ちているのだとふとどきだろうけどある意味、復讐にも似たほら、気付いた時は遅いのよ、と心の中で叫んでいた。そんな夢だった。私は、穏やかな顔で母に綺麗にお化粧を施してありがとうって笑顔で言っていた。そんな夢だった。お母さん、まだ元気でいてねまだ始まったばかりだからもう少し、私に出来ること、させてねいっぱい、今まで出来なかった、思い出を作ろうお母さんのありがとう、いっぱい聞きたい。その分私は全力でお母さんに想い出を作ってあげる今まで苦労してきたお母さんの苦労を少しでも、埋め合わせさせてね嫌だって言っても強引にでも引っ張っていくからね

  2012.10.21

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• 

  眠りの要素。

   さっきまで　「サビシガリ紫苑」に支配されていました紫苑ですノこんばんわノ ダメダメー！！！って言い聞かせて、RSでGVでてみんなと話したら　楽しくって、寂しくなくなりました・・・w なんか　急に来ちゃって。（ﾅﾆｶﾞよ・・・w）まあw耐えれるようにはなってきたかなー。。。(*´∀｀*) そうそう、タイトルです。　（おいておこ。ぽいっ！）眠りの要素。 まずコレ。何日か、好きな歌聞きながらお布団にいたけど　ダメだった。んで気付いたことb そう、クラシックやヒーリングミュージックを最小限の音にしてお布団にいったらすーっと心地よくなってくる、っていうことです(*´∀｀*) まずもってLadyGagaとかダメですw大好きな曲だと　逆に脳に刺激がいってダメ。ふんわりしたような曲ならいいですね。CeltickWoman　とか　Enyaこの辺だと逆にいやしになるようです。EarthWind＆Fire　あたりもいいかも。Che'nelle　あたりもふんわりでいいなあ(*´∀｀*)クラシックでいえば　バロック時代の管弦楽とかがワタシにはあってる。  いろいろお試しして、気づけば４，５０００円DLに使ってしまってたw  ｱﾌﾞﾅｲじょ・・・(；´Д`A(^_^;)  次・・・アロマポット。これは前回も書いたけれど、やぱラベンダーがいっちばんリラックスできる。ラベンダーティーが欲しいんだけど土曜日、病院にいって帰りにアロマショップ寄ろうって思ったら、11時OPEN・・・仕方なく今度の火曜日のお休みの日にいくことに。 次マッサージ。 これ　意外だったんだけど顔と頭のマッサージやると、すっごいリラックスできることに気付いた。顔はお風呂上がったあとなんだけど頭はお風呂で洗髪してコンディショナーまで流し終わったあと頭全体を両手で包むようにして、ゆーっくりくるくる指の先でマッサージ。そしたらね頭も肩こりのようになってて　すっごく硬いのね。それがほぐれてくると　すっごく気持ちいいです。1日2日じゃわからなかったけどだんだんほぐれてくる。ウチのシャワー水圧がすごいんで暖いお湯を当てながらマッサージもすごく気持ちいい。（水道代・・・ェ・・・）　　　(；・∀・)美容室なんかでやってもらいますよね♪あんな感じ。朝起きて　お化粧ついでにもやってます。以前、美容室で言われた事があったんだー。「すごく頭から肩が硬くなってますよ」って。これって色んな人に聞いてみたんだけどやっぱり常日頃から考える事が多い人によくある傾向みたい。顔はリンパ流すためにやるとイイ(　´∀｀)気が済むまでひたすらマッサージ。顔から首にかけて　ゆーっくりやってます。ゴシゴシしたら　ダメです！お肌に逆に悪い！笑あくまで指の腹で　優しく、です！笑おかげで化粧水と乳液の減るのが早いことwまあ　ちふれ　だからだいじょぶだけど♪ こういうこと　ほんと　気づかなかった事ばっかりーヽ(￣▽￣)ノ なんか　いろいろやれば　あるじゃん。。。って思っている今日この頃。 あとね寝る前に、いい夢に出会えますように、と願うのです。子供っぽいでしょ？wでも　最近、睡眠剤なしで寝付くのは寝付くけど朝起きると、寝汗がすごいんです；；着たくないんだけど　シャツ1枚　必要なくらい；；んで　起きたらさむーいってなるので　風邪ひきたくないからササっとシャツ着替える。なんか悪夢でも見てるのかしら・・・(ｰｰ;) だから、いい夢に出会えますようにっていつも願うんです。 まあ、お医者さんと話した結果は睡眠剤をもう一段軽くして　頓服程度に。（ってもうこれは飲まないw）ラミクタールは来月まで様子見る。（季節性がある、という経過を踏まえて。）漢方はもう少し柴胡桂枝で様子見て（夏の疲れとか、あるので）加味逍遥散にしていこうかと。薬剤師さん曰く、柴胡桂枝は体を元気にしてくれる作用を持つ（前書いた通り）ためもう少し様子見てください、との事でした♪  これでいいんだ、って思った( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)だって、絶対やめるって決めたんだもの。それが明日とか来週とかじゃなくっていい。とにかくやめる！なければ、流されるまま、薬ばっかり飲んでた。きっと、来年も再来年も　やめようなんて思わなかっただろう。無理して　一気に断ってしまって　身体壊したらそれこそ本末転倒、意味がないもの♪1ヶ月後、また病院の予約とってます。その頃には医師にも納得させるほど大丈夫なようになっててみせる( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) 依存してる、甘えてる、なんて言われないようになってみせるんだから。。。wでもね私はこうやって　意志を持てるくらいの程度だけどそうじゃない人　何十年も苦しんでる人いっぱいいるんだよね・・・欝と不眠で１０錠以上の薬を1日３回飲むとか・・・ね。だから・・・なるべくなら　ワタシは依存、甘え、っていう言葉は使いたくない。私自身だけの事なら　いいと思う。だってね心に光が射さなくてずーっと暗闇にいるんだもの。どこかで　偽物でもいい、光が射さないとどこかに光を求めないとなんのために生きているの？って　わからなくなる気持ちがよくわかるんだ。そういう時にもね、本人自身はなんとかしなきゃ、って思ってるんだよね。このままじゃいけない、なんとかしなきゃって。でも　そこで進めないのが心の病なんだよね。そのなんとかしなきゃ、っていう気持ちが　暗闇に閉じ込められてしまうんだよね。 怖かったヨ。薬やめるって決めるまで。睡眠剤飲まないって決めるまで。決めたのはいいが　実際にやるまで。寝れないきつさ　もういいってくらい知ってるから。寝れるようになった心地よさが嬉しかったから。 またあんなふうに、朝まで起きておくの。。？ってまたあのだるさが戻ってくるの・・？って怖かった。 でも、別の方法があるはず！って自分で調べて、体験して手探りでいろいろ試して色んな手段があることがわかってきて。 実践することで　できたんだ。 あとは眠りの質を良くしてぐっすりと眠ること。 これさえできるようになれば　完璧！  私の胸は　希望でいっぱいです。現状に不満はあるし、そこから抜け出したいけれどそれが故に希望でいっぱいなのです。不満があるから抜け出したいから　希望になるのです。 社労士受かって、研修受けて、登録して１年間はきっと地獄のように忙しいでしょう。就職先も探さないといけなくなる。バイトしながらの生活になるでしょう。２年目、少しずつ歩き出していってるでしょう。殻から出たヒナですね♪実務に触れながら色んな経験を積んで。もしかしたら、どこかを任されるくらいになれてるかもしれません。３年目、少し成長して　少しずつ少しずつ羽を生やして飛び立つ準備をしてる頃かもしれません。怒られて、失敗して涙しても、希望を持ち続け。でも　誰にも苦しみや悲しみの涙は見せない！（(〃▽〃)ﾃﾚ誰かに涙を見せるときは万事尽きた時です。そこで終了です。だから　涙を見せてもいいのです。先はないのだから。 だから　紫苑は一人でこっそり押入れにでもはいって　泣きます・・・笑こらえきれなくなったら海を見にいって叫んできます。絶対見せない。誰にも見せません。ミセナイナミダはきっといつか・・・　いつか目標になり目標を叶えるための栄養になるはずです。 明日も仕事です♪プール行ってくる予定♪朝勉強するようになって　夜の時間が少し増えました。 明日もいい日でありますように。 紫苑でした　(=´ω｀)ﾉおやすみなさい♪

  2012.10.21

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• 弱気。

  なんだか、寂しい、寂しい…今日は 何故だか、、、無性に彼の声が聞きたい。ダメダメ。我慢する事も訓練。この胸の 渦巻きはどうやったら消えるかな？湧いてくる 好きって気持ち治まれ、寂しがり紫苑。こんなことに負けちゃ だめ。私は、プロを目指すのだから。

  2012.10.21

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• 

  初登校。

   こんばんわノ紫苑ﾃﾞｽ。タイトル通り今日は初登校！　でございました・・・w最新版（2013年版）テキストをもらって 重い・・・(；´Д`A 　　　　　　　　　　　　国語辞典並みでございました；；でも　通信のテキストよりも、すごくわかりやすい！ しかし、これ　通学大変だ；；土曜日は必ずバスで行くって決めたんだけど（経費上） とにかく重い・・・(；´Д`Aこれに単語カード、予習ノート、授業ノート、入れていくのでけっこー　肩こりになりました・・・(^_^;)まー　宝物だものb　仕方ないよね♪ 授業は、というと　今のところ4名でございました＾＾マンツーマンという感じで勉強しやすいし、講師の先生もユーモラスいっぱい(ノ∀｀)んで・・・　なんていうのかな自分ではかなり難関だ！って思ってることをすらすらと口に出して　理解しやすいように言える。そんな講師の先生は現役社労士さんで開業してあるんだけど「カッコイイ・・・」（ヘンな意味じゃないよwww）と 思ってしまった・・・(´Д｀;)きっとあの先生、民法なんかも詳しいんだと思う。。。 すごいなあ・・・(´Д｀;) 生徒さんは私を含め同年代の女性ばかりで、やっぱりみんな考えてるんだなーって思います。ただ11月４日、2012年の社労士合否が出るのでそのあとまた増えるかな、っていう感じだそうです。 授業受けて思ったのは、予習しててよかった！(´∇｀)ってこと。あと　すごくわかりやすい！講義聞きながら　フラッシュバックのように自分がやったことが頭に浮かんでくる。この予習復習の習慣は　絶対続けようって。 ３時間の予定で50分×３　あとは休憩時間なんだけどその50分のすぎるのが早い早い。。。。w脳みそフル回転で、とても楽しかった！あと２時間くらい授業時間欲しいくらいです。毎週土曜、来年８月まで続いていく。そう思うと、毎週毎週が楽しみで仕方ない♪ そのせいか　ぐったり～　の今日の紫苑。博多駅でちょびっとマックに寄ってバスに乗ったらすぐにスヤスヤ・・・笑天神着いたのも、となりに人が座ったのもわからないくらいぐっすり！笑（夜そうなってくれ。。。w） なのに まー　愚痴になるんだけど義母はちょっと明日まで留守。義父は委託のお仕事。ダンナは　お休み。 洗濯物入れたりしてくれてるんかなーって帰宅してみてみたら　風呂掃除すらやってない！！((o(>皿<)o)) !!パチンコいってたんですって。 あー　さいですか・・・・(-｡-; 義父はもう帰ってきててこの寒いのに　シャワー浴びたよって。 「風呂掃除くらいやれよ・・・」  ε=(･д･｀*)ﾊｧ…んで炊飯ジャーみたら　ご飯が 黄色くなっているε=(･д･｀*)ﾊｧ… そりゃそうだ、夕べ炊いたんだもの。 それくらい見て冷凍するなりしろよー！！！って帰ってきて、洗濯物とりこんで、風呂掃除して・・・ご飯作って・・・ わたし　往復２時間かけて授業料払って、遊びで福岡いってるんじゃねーんだ！！！って　怒鳴りたくなりました。 イヤでイヤで　涙出てきました。 私自身が情けなくなったわ。 これ前から思ってたんだけどね、仕事でもね。 今更言ったって　どうなることじゃないってもう思ってるし。 家出するぞ　マジで・・・真面目に・・・。 このイライラが邪魔なの。このイライラがほんっとにイヤ。この情けなさが　邪魔。ほんっとに最近思う。勉強、仕事、体力作り集中してたいのに　邪魔なのよね。 家事だってやるさ。でも少しだけでもそういう気遣いがあれば　私だって我慢するのにま～～ったくない。いつまで父母に頼るつもりなんだろう？ 何かしてくれても、　逆にイライラが募るだけ。もうイヤだーってなってしまうだけ。 こんなわたし、間違っているんかなあ。。。？ だから家に帰るのがいや。ダンナいると　落ち着かない。あれこれ世話焼きたがる義母。そんなだから　ダンナ自立しない。 いっちばん嫌いなのが、ご飯食べたあと、絶対何かお菓子みたいなものを食べる。好き嫌い激しい。食洗機かけ終わったお皿一枚、直さない。   あのさ・・・　どうにか節約しようってわたしやってるのになんでそんなお菓子とか買ってくるん。。。ε=(･д･｀*)ﾊｧ…  もう、 一緒にいるのがいやなんだよねェ・・・ 眼鏡変えた事にすら　気付かないしね。 前からそうだったけど、 一生懸命何かしても　リプライがないのよね。 つまらなくなるんだ、お部屋の模様替えにしても 何にしても。 応えてくれないから。見てくれないから。当然のように思われているから。 まー　ここで書いてもどうにもならないこと解ってるんだけどね・・・。   楽しいが一転、　なんなんだよ、ってなっちゃった今日の紫苑。 だから、頑張ろうって思った紫苑。 今日の心は　晴れのち雨。 いつか　きっと　一日中晴れになればいいな・・・    

  2012.10.20

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• 資格を取った女は強い。。。？w

  ｺﾝﾊﾞﾝﾜ　紫苑です。今日は朝からシフト入れて3時で仕事終わらせてプールに浸かってきました♪1時間歩いて久しぶりにプログラム参加。30分講習受けて、ジャグジーでくつろいでお風呂入って帰ってきたのはいいけど  どうして毎度毎度、水泳あとの運転眠気さすんだ・・・(;´д｀) この前も　危なかったんですよ；；後ろから白バイさん来てるのわかんなくって都市高飛ばしててぼーっと運転してたらいきなりトラックが割り込んできて何やってんだ！？こらあああヽ(`Д´)ﾉ！！ と、思ったのはいいが 後ろから　カッコイイ白バイさんが　うわーんと抜いていった。。。(;´д｀) トラックの運転手さんに大感謝してしまった。。。。(^_^;) なーんか　もうあの眠気が夜に来てくれれば！？ってくらい　心地よくなってるんですよね。。。wかといってお風呂入ってこないと　今から寒いし{{ (>_<) }}   そうそう、そのプールで知り合った人とお話してました。歩きながら。 んで　まー　けっこう仲よくなった人でどうしてプール通ってるのかとか、通勤がどうのとか話すんですけど資格とって～。。。って話になって 「女性が資格とったら強くなるもんねー・・・（笑）」と・・・(^_^;) 結局、それって自立できる（経済的要素も含めて）ってことですよね、って話してきました。 「社労士さんだと　これからの世の中、絶対必要になってくるから」と言われ、大きくうなずいてしまった紫苑。 まあ　その方、自営なんですけどね。社労士さんの知り合いもいらっしゃるようで。 労使関係が入ってくると大変みたいよ、と。つまり、紛争になると、労働基準法、労災、雇用保険、全てがかかってきますから。。。 んで裁判ってことになるので、その辺を労使共の立場にたって調整していくのが社労士のお仕事。裁判となると弁護士との協議にもなる。例えば１企業の顧問になって　そういう問題が起こったとして。顧問＝アドバイザー、クライアントに如何に労働に関する法律全体の知識やアドバイスをもたらすか、会社の幹を作るか、がお仕事だと思うのだけど紛争となると、例えばその会社が労働基準法違反に触れてたりしたら・・・ 顧問の意味ないじゃーん！ となるわけで。そういう問題が起きる前に、社内教育、企業理念、経営方針、会社の経営基盤の設置のアドバイスが社労士のお仕事になってくるわけで。 自分が顧問になって、その企業に対して不利益をもたらすような明らかな間違いを正していく事が仕事になると思うんだ。 そういうとき、やっぱり心を鬼にしないとできないことも出てくるはず。 経営者と折り合いが合わないことも多いだろう。利益だけを目指す経営者もいれば社員の幸せのためにと、動く経営者もいるだろう。 そんな時、私は、粘り強く、説き伏せていく、理解してもらうように働きかける事が必要になってくるんだなあ。。。ってその方とお話しながら　うなってしまった。(｡-_-｡) なんていうかわたしにできるか？と。 自分の弱いところを突かれた感じっていうのかな？ まだ自分にはない、見てはいるんだけど理解してない、飲み込めてない、だから動けない、の負のスパイラル。そこは絶対ダメだと言い切れる自信。そんなことしたらダメなんだと言い切れる自信みたいなもの？ないんだよなあ。。。今のわたし。結局前も書いたけど「流されるままのわたし」　であるわけで。それじゃープロとしてやっていけないわ、って思った。 Professionalその仕事で生計をたてていくこと。その仕事に対して、厳しい姿勢で臨み、第三者にも認められる者。 Wikiにはそう書いてあった。なのに、流されるわたしじゃー　どうにもならないな（笑）信用なくしてしまう（笑）挙句のはて、野垂れ死にだ・・・(；´Д`A  解ったならやるだけじゃない。訓練すればいいさ♪毎日の煩わしいと思ってた人間関係も将来の自分の練習台になるんだo(^o^)o 5年間避け続けてきた、煩わしさ。 逃げてただけだから。これからできていく人間関係の中で　訓練して挑んでいくんだ。 こんなことに気付けるきっかけ。 紫苑は日々の出会いに感謝せざるを得ません。 で、なぜかそういう仲間を引き込んでいる事が不思議でならないこの頃・・・w  なんでだろう。。。そういう人たちとの出会いばかりだ・・・wまあ望んでた事なんだけどね( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)同じような考えを持つ人や自分のなりたい人間像、共感が持てる人集めたいって。自分の周りにそういう人を集めていきたいって。望んでた、から、少しずつ出来てきつつある、になっていってることがすごく不思議でならないんです。。。(；・∀・) 勉強の予定が　そんなことに　ぐわー！　っと脳みそ使ってたもんだから。。。(｡-_-｡)うーん　と、うなっていても仕方ないし、結論（？）出たわけだし今日は勉強お休みしました。     社労士試験の勉強も大事だけどなんだろう、成功者の心っていうものを　少しずつ知っていきたいと思いました。 成功者、といえば　私は松下幸之助さんを慕っています。孫社長なんかも　親しみやすく、大成功者ではあるけども、やっぱり松下幸之助が築き上げてきた、戦後の貧困の中から立ち上がって来た、そういうところに惹かれるのです。体も弱く、学校もまともに行けず、それでも松下電工＝Panasonicを作った、作れたのはなぜだろう・・・って。 運命だった　と言えばそれまで。そういう星のもとに生まれて来た人だ　と言えばそれまで。 そんなことじゃなくって何かきっと、真似できたり、自分に置き換えてその考えや心構えを吸収できるんじゃないかと、松下幸之助さん関連の本を読んでいると、ワクワクするんですよねヽ(・∀・)ノ 目指した道に間違いないなーって目指した事に後悔はしないな、ってくじけそうになる心を奮い立たせてくれる　今日のひと時。 せっかく、合格率７～８％の国家試験に挑んでいくんだから・・・w勉強始めて2年目の今年２年も試験に時間かけるとか　もったいない！wダラダラやりたくない、こんなややこしい勉強・・・w 「事件は会議室で起こってるんじゃない！現場で起きてるんだ！！」by躍るry。。。 そう、さっさと現場にでなきゃ！会議室にいたって本物は見えないんだ。 そして プロ目指したいわ♪プロを極めたら次は　エキスパート　だ♪　それができたら　スペシャリスト　だ♪  お気楽でいいでしょ・・・？（笑） お気楽でもきっちり自分を見て、弱いとこ修正していかないとね 修正しておかないと　緊急事態に陥ったときどうしていいの！？なんて迷ってる暇なんてないしね。迷うのは、会議室の人だ。そうじゃなくって現場では、そこでささっとこうやろう、ああやろうって決めないと、時間は１秒ずつすぎていくんだ。救急医療さながらだ。より深刻な事態を招いて　フェードアウトになるんだよね。  青島くんは、判断力あるんだよねんで行動力がある。上から言われたこと　鵜呑みにしないよね　ﾎﾞｿﾎﾞｿ・・・  自信あるかどうか（自信があるから行動できる、上司にも逆らえる）強く言えるかどうか（現場見てみろ！と言える、曲げない心）明らかな間違いを指摘できるかどうか（会議室じゃそう見えるだろうが、現実は違う！） うん今日の収穫は　大きかった・・・・笑 嬉しいです。そんな出会いをもたらしてくれる　何かの糸に　感謝して！ (=´ω｀)ﾉおやすみなさい。 

  2012.10.19

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• 寝れた！！

  日記に書くほどの事でもないけれど ただいま、２日連続睡眠薬なしで入眠中！ヽ(´▽｀)/４，５時間の睡眠だけど一歩前進したかな。。。って　ちょっと嬉しいのです・・・笑 なんか　お薬飲まないでねると確かに朝の眠さはあるんだけど ぼ～～。。。ってする時間が短くなってきてる気がする。あくびがいっぱいでて　目から涙がいっぱい出るんだけどもw 書いてる今もあくび連続中・・・♪ あとは　ラミクタールやめたら漢方を以前飲んでた加味逍遥散に変えて処方してもらって体調を整えていくだけです。 少しずつ運動もしているせいか　体調が悪い、とか気分がすごく落ち込む、とか　なくなってきた。 「えらく健康嗜好になったね・・・」と言われたけれど そういうものを求めていると、自然に目や耳から情報が入ってくるんですよね♪ レタスが不眠にいいとかタマネギが体にいいとか根のお野菜が胃腸にいいとか。カフェイン（コーヒー）は一日2杯くらいがいい、とか。 さすがにサプリメントまでには手が出てませんが。。。w ラミクタール　やめれたら次は、喫煙これ　辞めます（何度目の宣言！？w）やぱこれが一番、美容健康に良くないんだと思う。でも一気に、あれもこれもってなったら紫苑はできないから一個ずつ一個ずつ　やっていきます。さ出勤準備します＾＾  

  2012.10.19

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  明後日から学校ということで。

   唐突に思いだした。 明後日から学校 つまり 眼鏡必須(;´д｀)  今使ってる眼鏡、実は大阪で顧客だった方に作って頂いて、ずうううっと愛用してきたものだったのです。当時４，５万したかなあ。。。 がさすがに10年も経つと、度数はあうんだけど　レンズに傷みがきちゃって。 運転くらいだから　いいかと思ってたけど学校となればやっぱり新調したい。 　　　　　　ってことで　一部公開。。。(*´▽｀*)ﾉ最近流行ってる眼鏡、可愛いなーって思ってて帰宅途中イオンによって　ささっと作ってきました。  所要時間、検査も含めて30分。　レンズ込み費用8000円！！！  うーんチープになったもんだね・・・・・・（；^ω^）大阪で作っていただいた時は　完成まで２，３日かかったのだが。 でもこれなら、ファッション感覚でたくさん持てそう。。。♪しかもこのデザインなら　睫毛がレンズに当たりにくい。いろんなカラーのフレームがあったけど　これにしました( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)ダークパープルっぽいフレームや、琥珀調のフレームもあって　うーん　って悩んだけど次買うときはまた別のデザインにしようとヽ(・∀・)ノ さすがに塩沢トキさんみたいにはできないけどwwww（知ってる？w） ほいでね今日、職場近くの自動販売機にホット飲料が入ってました。（やっとだ・・・笑） 目に入ったのがコレ。 　　　　　　　おっとおw　花畑牧場？？＼(・o・)/! これを思い出した。。。w　　　　　　こちらは　北海道限定らしい。　うん、札幌で飲んだんだ。すごく甘かったんだけど、　なんか似た味だった。。。w が、花畑牧場の今日飲んだミルクキャラメル。  HOTになったばかりだったのかむっちゃくちゃ　ぬるい((o(>皿<)o)) !! すごく後味悪かった；；冷たいなら冷たい、暖いなら暖い、でハッキリしたほうがこれって絶対飲みやすい。。。      今夜はダンナもいない(´∀｀*)ｳﾌﾌまーったりブログ書いて、ゆーっくりお風呂入って明日はちょっと早めに仕事のシフト入れてるから少し早めに　寝ようかな♪勉強ももちろんだけど　朝、ぼーっとしながらもやってる。進む速度は遅い。 が 学校始まったら　予習復習、きっちりやって問題といて暗記のところは暗記きっちり理解するところは理解していく この繰り返しになるから　そーとーな時間の使い方の計算しなきゃ。。。 遊ぶときは遊ぶ。集中するときは集中する。これ　大事になってきますねんb んでは　紫苑でしたﾉﾂﾉﾂ 

  2012.10.18

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• I've just Dreamed

  目覚めたら、真っ白な世界にいました。でも、周りには何もなく、誰もいなく。私は叫びました。でも、答えはありません。途方にくれて、でもどこかに行かなきゃ、と道標も標識もない、ただただ白銀の世界をこっちに歩こうって決めて歩きました。これが今朝みた夢。昨夜は2時くらいに寝れて凄く嬉しかった…(｡･･｡)そんな朝の紫苑です

  2012.10.18

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  アロマポット

  こんばんわ　紫苑です＾＾今日は18日ぶりの雨。乾いていた土も、乾燥しがちだった空気も潤った感じです。 相変わらず　疲れ果てないと　眠れない日々です。昨日も３５０km、運転して　あー。。。いい感じに疲れた！って思ってたんだけどなあ。。。(；´∀｀) なんだろう、なんていうか一気にお薬やめちゃうんじゃなくって　やっぱり段階踏まないとダメなのかなあ。。。これって弱気なのかなあ・・・(;_;) 身体が　こわばっていたり、骨格が曲がっていたりするとこれもまた不眠の一つの原因って聞いたので天神にいい整体があるって聞いたので　今度行ってみます♪ あとは　歯。わたし、夜中にぎゅーってくいしばっちゃうんですよね；；歯科の先生に言われたんだけどやっぱり　ストレスがあると　なってしまうみたい。歯が磨り減ったり、顎が炎症起こしたりするのであまりよくないと言われました。 あとは　ハーブティー近所にアロマショップがあるので、ラベンダーが眠りにいいと聞いていこうって思いました。これは土曜日にでも買おう。ちょうど担当医との相談の予約とっているし。   それで　最近よく使うのがアロマポット。ラベンダーオイルを通常なら２，３滴でいいようですがこのごろは　５，６滴入れて　なるべく香りを逃さないようにしています。 んで　色んなサイト見て眠りにいいこと見てるんだけど。。。。w なかなか　面白い。。。(ノ∀｀) 抱き枕で　眠れるようになった、とか。。。w子供の頃から使ってるガーゼのタオルを抱いて寝るとか。。。w ワタシもタオルケットは離せないんです(^^;)夏だろうと冬だろうと、タオルケットを適当にくるめて　抱っこして寝てるんだけど。 効果ないんだな　これが＾＾； 職場に　同じ不眠で悩む人がいてその人は　私程度のお薬じゃ　効かないくらいのもう10年近く不眠に悩む人です。 「お薬やめたいの」って言ったら　その人も「私もそう思ってる。」って。そのひと、　ダンス行ったり、なるだけ運動したりしてストレス貯めないように、、、って頑張ってるみたいなんだけど・・・。最近またお薬が変わって、強い睡眠剤になってしまったようです。 そう思うと私はまだいいな、って思う。 やめよう、って思う意志、やめれるくらい　軽い睡眠剤。出てきたやる気、行動しようと思ってすぐに行動できる気持ち。 なんだろうなーなんか　いろいろ経験してきたけど　それは　ホンの一部であって真っ向から立ち向かうってこと　なかったなーって思ったりしてる。 不眠って　本当に辛い。身体だるい、昼間眠い、眠れないっていう不安感。。。そんなものを抱えて、5年間きたけどよく考えてみると　今までの私の短い人生の中でこんなに自分自身が原因で　きつい思いしたことってなかったんだなあ。 正直思ってた。薬飲み始めて、寝れるようになって「こんなに　いい気持ちってないなー！うれしい！」って。「ちゃんと睡眠６時間以上とれるって　うれしい！」って。 でも　よくよく見ると、それはお薬のおかげであって私自身が克服したことじゃないんだよね。 5年間を取り戻すために、って　私は思ってる。5年間できなかったことを挙げるとキリがない。でも、一日一日の中で退屈って思ったことは　ないんだ。家にいたくないな、ってはずうううううっと思ってるけど笑  さ。。。横になります。今日はスニーカーと着替えを持っていっててバス通勤したので、天神から　博多駅まで早足で歩いてきました。教科書とか入ったけっこう重いバックを持って歩くとかなりイイ運動に。 明日はダンナ　研修でいなーい♪(*'▽'*)♪お気楽お気楽～～♪仕事とプール　頑張ってこようかな♪ プログラムに参加できる時間はなかなか取りにくいけれど水の中を歩いてくるだけでも　体にいい。 もともと、私たちは　お水の中にいたのだから心地いいのは当たり前だもの。 明日の夜は　ゆったりできそう・・・ヽ(・∀・)ノ (=´ω｀)ﾉおやすみなさい。

  2012.10.17

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  母とのプチ旅行♪その１～高塚地蔵尊～

  ( ノﾟДﾟ)こんにちは　紫苑です。16日、母とプチ旅行にいってきました♪朝10時、母と福岡で待ち合わせ、出発～～が私は前日あんまり寝てなくって ねみぃ・・・ 状態だったのですが、楽しみにしていたのでそんなこと言ってられませんヽ(*´∀｀)ノとりあえず　母のリクエストで大分県は　天ヶ瀬の　高塚地蔵尊　へといってきました(・∀・)都市高速から太宰府ICへ向い、九州道にのって一路ばびゅーんと大分道へ。走ること1時間　高塚地蔵尊インターで降ります♪ んー！　いい天気！　汗ばむ陽気です♪地蔵尊、というだけあって　参道を登ると　たくさんの観音様、お地蔵様がいらっしゃいます。それぞれにお願い事を聞いてくださるお地蔵様、観音様がいらっしゃって例えば　合格祈願なら　そのお地蔵様や観音様にお参り、例えば　健康祈願なら　そのお地蔵様や観音様にお参り、といったふうに自分で回ります。参道です。たくさんのお土産屋さん♪小さな頃から祖母が商売もしていたこともあり、ここには来てたので懐かしいです♪参道の途中にお線香を炊くところがあります。この煙を浴びると　無病息災が叶う、と言われています。平日でイベント等もなく、人といえば　ご年配の方ばかりでした。本堂にお参りをして・・・母が参りたいというところをまわって・・   こういう場所にはつきものの、これ おみくじ(*'▽'*)♪ 私は　　小吉　でした！！！母は中吉・・・で中に何が入ってたかは忘れた（笑）学問　あやうし！　努力すべし！　と・・・(；・∀・)ｱﾊﾊ・・・それで一緒に入っていた　恵比寿様。うーん　書いてあることに何か最近の私に当たってる。。。。w　と　ビックリしてしまいました。。。wだって　笑っていたいんだもの♪  さて　時間はそろそろ正午。お腹もすいてきたしーということで　高塚をあとにしましたが近所にランチOKの公園があるらしく　行ってみよう！　と　いってきました。 カウベルランド がなんか人がいる気配ないよ。。。。w まあ駐車場代とか無料だし　いってみよかと。 中にはいると奥へ続く道があってひ・・・と・・・・・？w ちがーうwなんとかかしヽ(・∀・)ノ 母と「人がいるかと思ったねw」　と大笑い・・・w奥のコスモスが綺麗ですね。。。♪ タイトル～里山の大運動会～  (^^;) びっくりしながらも　先へと足を進めると　ログハウス風の建物が見えたのでいってみようと。途中こんなお花が咲いてたり。梅！？って思ったけど　母いわく　梅じゃなくてすももみたいなものかも、と言ってました。 その先には　またまたかかしヽ(・∀・)ノタイトル～秋の夜長の宴～いや。。。wもうここまでなってるとすごい、としか言い様がない。。。ww瓶や机など　器用に作ってあった　本物がおいてあってすごいね。。。って母と言いつつ。。。w 結局ログハウス風のところはしまっててまた今来た道を戻り、駐車場付近にあった建物でランチをみてみたけどあんまり美味しそうじゃない。。。。(´Д⊂紫苑は思いました。今度母とプチ旅行するときは目的地近辺の美味しそうな食事処も探しておこって＾＾どうせ連れていくなら　美味しいもの食べて欲しいから。。。( ﾟｰﾟ)( ｡_｡) しかしカウベルランド　なんだったんだろう。。。笑第三セクターの賜物かなんかなんだろうか・・・w  さて、そんなこんなで食事どころも探したかったので　とりあえず一般道で戻ろうか、となりました♪ 小さな頃に連れてこられてた道を記憶を辿りながら　運転します。 ここ　変わってないねーこんなところあったけ？ と母と話ながら＾＾  と ふと目に入った看板が。  鯛生金山（たいお　きんざん） 高塚には昔よくきてて、看板もよく見てたんですが行ったことなかったんです！ 母に　「お母さん、鯛生金山いったことある？」って聞いたら「私もないんよー」っていうもんだから・・・・ 「（　ノﾟДﾟ） よし！　いくぞ！w」と　勝手に決めた紫苑ですw が　母も　せっかくだから行こう！と乗り気♪お昼ごはんそっちのけ。。。笑 まあ、高速のSAなんかでごはん食べたことないっていうから帰り途中、SAによって　ごはんにしようということで♪ 進路変更！　一路鯛生金山を目指します♪ 続きはその２　にて＾＾  実は夕べ、この記事あげたんですがちょっと納得いかず、削除しました(；´∀｀) 

  2012.10.17

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  母とのプチ旅行♪その２～鯛生金山～

   さて、鯛生金山の看板が目に入り行こう！と決めてしまった紫苑。 目的地を途中で探すって楽しいですね♪  鯛生金山というところはその名の通り金山です。キンザンですよきんさん　じゃないですよ((´д｀))    (;´д｀)さておき。高塚から車で1時間半狭いカーブ道を昇っていきます。  (ﾉﾟοﾟ)ﾉ　ｵｵｫｫｫ-　到着！！！ そう　ここって大分県中津江村　っていう地名。ユニバーシアード福岡大会の時に中津江村がカメルーンのサッカー代表選手の選手村に選ばれ、大騒動を起こしたところです。。。w   ・・・黄金シューズ。。(;´д｀)いくらするんだ・・・・(;´д｀)  いざ　入場券を買って坑道探検へ。  おー。。。　なんか。。。なんかどきどきしてきたよ。。。(◎-◎;)!!この坑道に近づくにつれ　だんだんと冷気がやってきます。この坑道内、1年を通して気温14度だそうです。 東洋一！(o>ω<o)ﾜｸﾜｸ! 中へはいると　こんなものが。 「懐かしい！！！」って母は驚いてました。。。w子供の頃　こんなトラックが走っていたんですって！最初は　そんなたいしたことないだろーって思ってたんだけど すごかった！！！ どうして　こんな巨大な坑道が掘られるようになったのか、や昔の採掘方法から　近代的な採掘方法になった理由上の写真のように　昔はこうやって鉱石を運び出していた、という歴史が　リアルに、しかも　本物で体験できました。この金山、福岡県～大分県にまたがるとても巨大な金鉱だったのです。明治時代に金鉱がみつかり昭和47年まで　採鉱が続けられました。佐渡金山なんかも有名ですが、佐渡金山を抜いての産出量だったそうです。 これ 落ちて行きそうでしょ？(;´д｀)なんと　５００m　地下まで続いているそうです。要は５００m下から　鉱石を巻き上げていた、という。今は地下水が貯まっているようです。  鉱夫さんたちは　こうやってトロリー電車に乗って移動・出勤していたようです。採掘した鉱石を巻き上げる機械や　こんなのが残っていたんですが、まだ　油の匂いなんかしててすごくリアルだったー(・∀・)石もよーく見ると　キラキラ光っているんです・・・w金だ！金！って　母と言いながら。。。w湿気もすごくって時折天上から落ちてくる雫が冷たい！服もなんだかしめっぽくって　ちょと肌寒いくらいです。だーれもほかにお客さんいなかったんで二人で大はしゃぎ♪そして  鯛生金山といえば！！！   この金の塊のタイヾ(*´∀｀*)ﾉ どうやら縁結びにご縁があるとのこと・・・・(；・∀・) が でも　これ　実は レプリカ　なんです・・・ ちょっと前にこの本物を盗みだした盗人がいたんですよ！んでレプリカに。。。。 本当は　母を満喫させたかったのに私まで大満喫！！（(*´▽｀*)ﾃﾍなんか自然のパワーも頂いて楽しかったあ！！ と　気づけば4時近く。。。wお土産かって やっぱりこれ。  ｶﾒﾙｰﾝﾐｯｸｽ350円(´∀｀*)ｳﾌﾌ なんかですねわさび味のソフトクリームとかあって母は　ミックス（わさび＋はちみつ）私は　カメルーンミックス（わさび＋はちみつ＋バニラ）を注文。 わさび味ソフトクリームけっこう美味しかったのにまた大笑い（笑） ピリっとわさびの辛さがきいててさっぱり味で　美味しかったですよ♪  と、まあこんな休日を過ごしました。。。(＾ω＾)鯛生金山をあとにして　八女ICまで一直線。高速にのって　広川SAで軽い軽食をとって福岡で母と別れたのは　もう１９時くらいでした。 別れる間際、車の中で「ありがとうね、　久しぶりに楽しかったあ！」ってほんとに嬉しそうに言ってくれた母。もう真っ暗な時間に、メガネをかけて運転していた私は思わず涙がこぼれたことを隠すように　「そかそかー！よかったあ」とかえしました。それでも、ガソリン代かかったやろ？って疲れたやろ？って唐津まで気をつけてねって最後まで気を使いながら　帰っていく母の後ろ姿をみて私はしばらく別れた駐車場から　動けませんでした。今日撮った写メを見返して「ありがとうって言いたいのは　わたしなのに」って　胸いっぱいになりました。 3週間ぶりに逢った母は　また少し小さくなったような気がしました。 歩いてる途中に、母は私にたびたび「歩いて大丈夫？」って言います。ヒール履いていってたから。そして中学生時代からヘルニアで痛がっていた私を知ってるから。でも全然私は平気なのに。そして母は最近膝が痛いっていってます。サポーターをつけてました。だけど　「だいじょうぶよ」って　何もないような顔で言う母。鯛生金山でも　１kmに渡る坑道探検。階段も途中にあったりしたんだけど　シャキシャキっと歩く母。 思い返すたびに胸がいっぱい。 たった一日だけの　私からの　ホンの少しの感謝の気持ち。少しなのに、すごくいっぱい喜んでくれた母。 涙がバレないように運転しながら　前だけを向いて「今度はまた遠出して、美味しいもの探しておくから食べにいこうね」っていったら母は　笑っていました。 絶対また　近いうちにどこかに連れていきます。暇がないって言っても、母の予定に合わせます。いや、合わせさせます！（笑）連れていって、また楽しんでもらって、女同士で愚痴もこぼしながら笑いながら、こんな旅をたくさん重ねたい。 それが私ができる、　私も後悔しないための、母への気持ちの表し方。 ありがとう、お母さん目を見てそう言える日は　遠くなさそうです。 

  2012.10.16

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• なんで…

  あんなに眠いの感じてたのに眠りはやってきてくれないの…？！もう3時。目を閉じるだけでも違うよって言ってくれた事を思い出す。弱音は言いたくない。もっと努力が必要なんだよって神様が言ってるんだと思う。私って眠れない事に、恐怖を覚えだしてる。きついことから逃げようとしてる。今夜は特にそうだ。立ち向かわないと、負けて終わりなのに。お薬無しにしてみて、自分の弱さを知った。4ヶ月前、治療始めようって思う前もそうだった。副作用が怖いからと逃げて。もう逃げるの止めよう…。せめて、自分と戦って勝てるようになろう。お気楽紫苑でいくって決めたのもそうすることでこころが軽くなって色んな事、見えてくるはず、って思えたからじゃない…？少しでも、眠れるようになってきてその少しをもっともっと増やして行きたい。ちょっと焦り過ぎかな…？それとも、全てに於いてその少しを越えることが、一番きついって私は経験してきたつもりだったけど本当の「少し」じゃなかったのかな…？少しずつでいいよねっ！？続けることが大事よねっ！？周り道してもゴールにつけばいいって決めたのも私自身なんだもの(●´∀｀●)うーんｗ良い夢見たい(p_-)羊が一匹、羊が2匹、、、(￣｡￣;)うーん…ｗ見たい夢。ゆめが丘に行こう夢がいっぱいの 大地。そこで、私は、華を咲かせて手にいっぱいの 幸せを抱えてみんなに それを分けてあげてるの。そうなるには自分がいっつも緊張してたり寝不足顔だったらだーれも寄って来ないよね。携帯触らないって自分と約束したけれど感情が爆発してしまった。ヒトコトでいえば「はがゆい」でも、今自分がやってること眠りにいいって聞いたり見たりしたことぜんぶやってやるんだからっ！(*｀Д´*)不眠症とやらよ、覚悟しておきなさいね！！あなたはいずれ、私から離れてそしてあなたと戦って勝てたんだって大きな私の力になってくれるんだよ。私の足跡に あなたは変わるんだ。目をつぶろう…ここに感情を吐いたら少し楽になれました。

  2012.10.15

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• i'm home.

  22時帰宅と同時に疲れがどっと出てご飯もあまり喉を通らないけどここで負けるかと、死にそうなほどご飯をいただきお風呂云々より眠気。わざと途中で遠回り。秋虫達の演奏会を聞きたくて。CDを切って、静かに車一台すれ違う事ない道を行く。こないだまで夏虫の大合唱だったのに今はもう秋虫の消え入りそうなだけど、今にも静かに降ってきそうな星降る夜のコンチェルト。そのせいか もう眠くてミルクを温め少しお砂糖で甘い感じに。お布団に入ってイヤホンから流れてくるJ.Sバッハ。ちょっと今夜は切なくて。誰かに抱きしめて欲しい気分。ちょっと今夜は寂しくて。君が持つ色に 私の全て全てを そめてください。そしたら、こんな想いも大丈夫！になるでしょう？黒でもいいから。白でもいいから。黒だと何物にも染まらない、永遠に変わらない 強さ。白だと 色んな色と交じり合って初めて輝く色。君の色にそめてください。全て全て挑んで、向き合って、発見して私が迷っても，キミの色に染まったら私は暗闇すら怖れず進んでゆけるでしょう。笑顔でI'm Homeまた明日(*^_^*)おやすみなさい。

  2012.10.15

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• ありがとう。

  突然のメッセージ。 まだまだだよ。　わたしは　まだまだだから。 だから、お返事しないんだ。 まだ　薬完全に抜けてないんだ。 約束は　守りたいんだ。 今、きつくって。　泣きそうなの　こらえてるだけなんだ。 我慢できるのは　先にあるものが絶対ステキなものだって 確信してるから。 だから、自分に負けないようにって それだけを　見てるんだ。 でも　きつくても　つらくはないんだ。 ふーっとこころが　最近楽になってきたから。 あんまり寝てなくても、　だいじょうぶ、明日はまた少し長く寝れる、 だいじょうぶ、明後日には　まだ長く寝れる そんな希望が　辛さを吹き飛ばしてるんだ。  ほんとのわたし　こんなだったかな・・・？笑 いままで　ほんとの自分なんて　みようとしなかったから わからないだけなのかもね・・・w みてても　マイナスなとこだけしか見なくて もっと　違う自分がいるはずなのに そこに引き込まれていただけなのかもね。。。( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)  まだ、たくさん探すから。 それが　約束なんだものね。 明日も泳いでくるよ。 体が心地いい。。。(´∀｀*)ｳﾌﾌ  おやすみなさい。　ありがとう。。。嬉しかった。   

  2012.10.14

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• ２km歩いてきました♪

  今日は日曜。１８時で仕事終えてプールいってきました♪２０時までということだったので急いで着替えてとりあえずクロール２５m泳ぐ。 ダメ。。。息続かない。。。w ターンしてちょーど半分で　立ってしまう・・・(;_;) ５０mはまだ遠い。。。んー　なんだろう、息継ぎできるんだけど「もー　きっつー！」っていうのが先にたっちゃうんだよなあ。フォームがまだ出来てないのもあるし　ヘンな力入っちゃってるのはわかってるんですが。運動神経ないワタシには　なんども練習するしかなさそうです＾＾； んでまだ時間あったのでとりあえず歩こうと。マグネットボードがおいてあって　どれくらい歩いた、どれくらい泳いだっていうのをマグネットで印つけていけるので、無になって歩いてきました。気がつけば２km歩いてた。 最初は歩くことすら　大変だったんですよヾ(*´∀｀*)ﾉでも最近、ようやくコツを掴んで肩・腰・お腹・腕・足　全て動かす感じで歩いています。 静かに息を吐きながら周りを忘れて歩くと　ほんとに雑念が飛んでとても気持ちいい状態になれる。息切れするくらいになるんですよー　水の中歩くっていっても。 最初は追いつかれてて「お先にどうぞ(;´д｀)」って言ってたのに、最近は追いつかれることもなくなった♪ １レーン歩行専用レーンで　右側通行なんですけどすれ違う人の水流にも負けそうなくらい　筋力がないワタシ。。。笑体重４５kgにたいして筋肉量１２．３kgですよ・・・wどんだけ脂肪がついてるんだwwww かくれ肥満 と言われて　むっきー！ってなったので来月測定するときは少しでもその筋肉量増やしたいですねん。 筋肉付いたら体重増えるらしいんだけどそうした標準体重は５１kgだそうです。完璧に脂肪燃やした状態で。 幸い肝脂肪はほぼないので　とにかく鍛えなきゃ。 今スイミングのみの会員だけど余裕でてきたら　ジム系もやりたいなーって思い始めました。 何より、仲間が増えていくのが楽しいのです♪顔見知りになり、また「こんにちは！今日もですか？」ってなって次またあって「お久しぶりですね！」って一緒に頑張っている人がたくさんいるっていうのが大好きです♪年配の方も多いけれどそれでも　そんな関係が持てることが　とても嬉しいのですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ  今日も　お薬なしでがんばろーって思います。iPodはやめて（PCとの互換性を考えて）SONYの単なるWalkmanにしました。それでも400曲くらいは入るのでじゅーぶん。 GVだけでてﾎｯﾄﾐﾙｸ飲んで　ゆっくりお風呂にはいってとりあえず　お布団に入って目をつぶる っていう習慣はついてきたので絶対頑張ります♪今週からは　学校も始まる！(o>ω<o) 少し今眠気きてますがお風呂とか済ませてないのでGVだけやってきます＾＾   

  2012.10.14

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• おやすみのこもりうた。

   J.Sバッハ　管弦楽組曲3番　「G線上のアリア」 静かなバイオリンの主旋律にコントラバスの優しい音。今にも降ってきそうな星のように、きれいなピアノの旋律。指の動き一つ一つ　伝わってきそうな　音楽全体に溢れる、静かだけど力強い鼓動。 さあ明日のスケジュール確認してやりたいことを手帳に書き込んで今日思ったことを　また手帳に書き込んで「置かれた場所で咲きなさい」を読み返して そして明日の私を　目を閉じて想像して 泣いてなんかいない　きっと明日も笑ってる私がいる。  負けそうになったら　自分でつぶやくんだ。「がんばれ　わたし！」って。 体調を心配してくれる友もいるけれど今までさぼってた（？）分、取り返しにいってるんだから荒療治は必要になってくるよね。 大丈夫。辛い時ほど、その大丈夫、の根っこをしっかりしっかり大地の中に伸ばしていけばいつの間にかきっと　大きな木ができるから。揺るがない、大きな木。 焦らなくていいだけど 大丈夫、の根っこは　しっかり張って行きたいの。   ！！！！！！ アロマキャンドルがもう数少なくなってるwwwwバニラフレーバーが大好きなんです。。。(´∀｀*)そこらにもあると思うけどIKEAが安いし、可愛い雑貨やツールも多いから IKEAに買いにいかなきゃ。。。ww 火曜日は　母を連れてプチ旅行の予定です♪母を助手席に乗せて　遠出するなんて今までできなかったから。。。今からとても楽しみですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ 父には会いたくないけれど母は大事にしたい。 苦労が顔に出てる母です。そんな母が大好きです。親になる、っていうこと、まだ分からないから母を完全に知る、っていうのは、まだ出来ていないけれどどんなに小さな形でもその母にありがとう、ってできることをしていこうと思います。 いつもあえなくても、離れていてもその心だけは　持ち続けて。 結婚してから、いや、結婚前も私は心配ばっかりかけ続けてきた。ウツになったときも不眠でいたときも。今も。 だから少しずつ　少しずつ今まで以上にできるありがとうを　返していきたい。 そんなことができるようになってきた私を見て母を安心させたい。   おやすみのこもりうた。 歌ってもらったかは　覚えがない。いつも　忙しい母だった。朝から晩まで　祖母がやっていたお店を守ろうと一生懸命に、愚痴も我慢して。 小さな頃、泣いて震える私を、しっかり包んでくれたのも　母だった覚えがある。 就職で大阪に行くときも父は泣いていたけれど母はただ一言、涙もみせず「がんばりなさい」と。「きついことあったら　なんでもいいなさい」と、博多駅のホームで言ってくれたのを覚えている。 そんな　母に　私ができること。もっともっと増やしたい。もう　時間ないから。老いは　必ずやってくる。そしていつか　永遠のお別れを迎える。それまでに、私が精一杯できることをやってやろう、って。どんなことをやってあげようか、って。どんなことで、お返ししようか、って。そして　その時がきたら「おつかれさま、お母さん」って言ってあげたい。あの苦労した顔にそっと綺麗にお化粧をしてあげたい。そして　いってらっしゃい、って見送るの。ありがとう、って見送るの。   おやすみのこもりうた。母との想い出。これから　もっともっと　増やしていきたいです。

  2012.10.13

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• あがく。とりあえずあがく。

  ビビットエース君を飲まずして１日目。最高に眠りが来なかった(笑)が、絶対に朝起きる！と、今回は７時半にタイマーかけました。寝付いたの、多分、３時半くらい。コケコッコーっていうチャイムなんですがソッコー起きれた(^-^;でも。その時間にお薬無しで眠りに入る事自体、私にとっては、一歩前進なんです。この時間を少しずつ早めていく。それが嬉しい。太陽が昇るまで眠れない日々だった事を思えばすごい進歩なんです。身体は今かなりだるい。眠いです。頭痛がします。食欲も今日は下降気味。でも出勤しました。だるいからと、お家にいたら、絶対お昼に寝ちゃうし、それじゃ意味ない。居たくもないから。仕事時間を短くさせてもらって今から帰ります。これぐらいしないと、私の眠りは正常になってくれないと分かりました。こうやって少しずつ、自分と戦っていきます！先にある、もうお薬無しでも眠れる私なんだ！って実感できる日が待ち遠しいです。自分に負けちゃ駄目だよそう言ってくれる人がいる。きっと、見てくれている、結果を待ってくれている。そんな存在がある限り私は、結果を出さないといけません(*^_^*)結果が感謝でもあり、私が進んで行くための糧でもあり、モチベーションになる。連絡しないって決めて無かったらきっと今日の時点で弱音を吐いてた。弱音はもう言わない。ただ、引っ張ってもらっている今を大事にしたい。どうでもよくなったら厳しいって思える言葉も無くなるよね。好きにしな、って 呆れられるより、私は、まるで試されているようだけど、ほら、来いって言ってもらえるような存在になっていきたい。あなたなら、できるから、と。とりあえず帰ります(^^)/~~~車多いだろうな(>.

  2012.10.13

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• 私と私との約束ごと。

  私と　私との　約束ごと♪とりあえず夜中１時には、勉強だろうと作業だろうと遊びだろうとやめる。携帯・PC・TVの光は　脳によくないのでお布団にはいったら携帯は握らない。朝起きたら必ずお日様浴びながら体操する。朝型の生活リズムに徐々に変えていく。ホットミルクを寝る前に飲む。 そして。今日ステキなアイディアを頂きました。夜勉強するより　朝がいいんじゃね？って。 その通りだわーwって超うなずいてしまった・・・(;´д｀)朝1時間勉強時間とれたら1日２時間っていう決めた事は達成できるわけだし・・・。 ってことは　7時に起床としても8時まで勉強できる。家事が少ない時はもうちょっとできるわけだし。低血圧の私は　起きて30分　ぼ～～。。なので6時半起床が目標だなーと。 だいぶん　タイムスケジュールがはっきりしてきた。。。今の私の頭は　いかに勉強時間を作るか　いかに自分の時間をもつかに重きを置いている。 が仕事残業！とかありうるしなー。。。w 今日人足りないからお願い！と言われると　背に腹変えれない(*´▽｀*)・・・そりゃ　残業した分お給料になるわけで？w特に8時間以上、超えたらその分上乗せになるわけで？w  まあその時はその時臨機応変、ですね♪ それで一つ思い出した事があって私って大学入ったくらいから寝つき悪かったんですよ。今みたいではないけれど。そりゃ、休みなくバイトしてて、疲れてるんだけど・・・。社会人になっても、そうだった。でどうしてたか。 音楽聞きながらだと　す～っと眠りに入れてたんですよ。Sleepモードだとつけっぱなし、なんてこともないから・・・。お布団に入って　CDかけて　1時間もしないうちに眠れてた。 なので、iPodか何か買ってイヤホンつけて　寝つく事にチャレンジしようって。 今も書きながらクラシック聞いてます。心が少し休まる(*'▽'*)♪ 今ヒーリングミュージックとかたくさんあるし好きなアーティストのバラード系集めてもいいし 昔はディズニー系やミュージカル系、当時大好きだったマライア・キャリーとか聞きながら眠りに入ってた。 うん、そうしよう！って思ったので明日早速買いにいきますっ！ とりあえず。 目の前に　ビビットエース君があるのですがにらめっこ。 お前なんて異次元にいってしまえ！ヽ(`Д´)ﾉ笑   と 今日は　遠くにぽいっと投げて。 そのうちお前はゴミ箱だ！灰になって燃えてしまえ！ヾ(*´∀｀*)ﾉ投げ捨ててやるから！！((o(>皿<)o)) !!  笑  (^o^)ﾉ ＜ おやすみなさいzzz  

  2012.10.12

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