紅い月の下で．．．

最近は、鬱の波は少しずつ治まって来てたんだけど
違うところに影響が出始めたみたい。


仕事（今は週３午前）も料理も
「頑張らないと出来ない状態」。。。
今日も、鬱＆腹痛で休んでしまった。（←最低ですよ／呆；）
上司には適当に誤魔化したけど、きっとバレてるよ

頑張らないと、何も出来ない状態になってる。
普通の人だって、毎朝、葛藤して会社に行ってるだろうけど。
私の場合、頑張れば、何とかできるんだよなぁ～；；

って事は…
「擬態うつ病」なのかな？
この病気は、好きなことだけは出来る。。。って症状らしいが。
私の場合は、好きなことすらも楽しいと感じない。

明日も東京でライブあるけど…
頑張らないと、行く事が困難な状態。。。
その割に、メンバーにチョコ（バレンタインの）買ったりしてる。

正直、自分でも何がやりたいんだか
さっぱり分からない（＞＜）
もしかして、明日が最後のライブになるかもしれない…
ってのは、あるんだけど凹




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最近、特に酷くなってきてるのが
「喜怒哀楽の欠如」

嬉しい事や楽しい事があると、一応は笑ってるんだけど
本当に楽しい…とは感じてない事が多いの。

今日、十年来の文通相手（敢えてこう言わせて下さい）Ｍちゃんが
新しい仕事が見つかった…と、メールをくれた。
それは、とっても嬉しいことだし、褒めてあげたい。
良く頑張った！と思うよ。

でも、私にはＭちゃんに、アドバイスなんて出来ない。
彼女は、私と同じ職業に採用されたんだけど…
確かに、私は資格がないけど９年目に突入した。

でもね、心がどす黒くて醜い私には
ピュアな彼女に助言する事なんて、一つもないんだよ。
彼女も、とある病気と戦っている、言わば戦友なんだけど
彼女の頑張りに、私は頭が上がらない。
私みたいなのが友人で、苦労してるだろうな…とまで思ってしまう。

Ｍちゃんは、遠く離れた地に住んでるけど
私にとっては、大切な「妹」みたいな存在の子。

昔の元気な私なら
色々とアドバイスしたり出来たんだろうけど
今は何も出来ない。

こんな私は、見放されて当然…なんだけど
見放されるのが怖い。。。
自己中のワガママもいいところだよな凹；；





ただね、悲しみも感じないのよ；；

「他人の不幸は蜜の味」…じゃないけど
何も感じないの（＞＜）

他人の喜びや悲しみに対して
あまり何も思わなくなってる自分が居る。

だから、最近は涙も流れないの。
常に、放心状態…と云うか。。。


「喜怒哀楽」のない
生きてるんだか死んでるんだか分からない状態。

まさに、生ける屍…って感じ。

私なんか、居なくても良い存在に感じる。
私が死んでも、悲しむ人なんか居ないような気がする。

本当に、「消えてしまいたい」って感覚に陥るよ




こんな自分が、生きている事が最低に感じる
今日この頃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。