ゆううつ憂鬱ゆううつ

人生いろいろあるけれど、LOVE&PEACEで心穏やかに生きれないこの現世がつらい。 さっき後輩がきて話したからだいぶ心が落ち着いたけれど、 今日はいろいろへこむことが多かった。 前に江原啓之さんが好きだってはなしを書いたけど、 それに加えて個人的には風水や方位学も信じているので、 やはり移動に際して運気が変わってくるのはあると思う。 こっちにきて7年だけれど、ほんと人には恵まれない。 昔京都にいたときは、人には恵まれたけれど、 都会な環境になれず精神的に苦しんだし。 今は正直言って自己犠牲の元にっていうくらい まじめに生きてるつもりなんだけれど、 どうも誤解されたり変なうわさをながされたり 信用されなかったりしてる気がする。 運のせいだから運をうらむ、というつもりではないし、 結局自分が頑張るしかないとは思うんだけれど・・・。 先月の数字が悪いのだって、もとは急に人事が決まって、 部下がおどろいて平常心をたもてなくなったりと おかしくなったからだと思うんだけれど、 それだって私のせいといわれる。 もう数字の責任という重圧に押しつぶされそう。 わたし、頭ごなしに否定されるのいやなんだけど、 みんなに一律にではなく、ひいきしてるかも・・・ とにかく、けなしたりして部下を育てようとしてる（？）上司。 いろんな人がいていろんな人生を歩んでるから、 その人その人で育て方は別々にあると思うんだけれどなぁ。 ばかあほだめやめろおりろとか言われ続けてやる気なくした私が悪いのでしょうね。 そうなる前は、表彰されるくらい成績も良かったし、 従業員もやる気になってたし。 最近になってそう気づいた。 その私のやり方がふるいかえろあたまがかたいとかいわれて頭がおかしくなってしまったような気がする。 どうやって人間関係を作っていけばいいのか。 部下に好かれながら言うべきことをいってやるべきことを達成させるなんて、ほんとにあなたたちはやってきたのでしょうか？？？ 自分が出来てたなんていうあなたのほうがおかしいのでは？ 自信過剰なのでは？ 仕事としてあるべき姿と、人としてあるべき姿。自分が生きたい生き方。 考えるたびに転職したほうが自己実現できるかも、 自分がやりやすい環境の社会ってあるかもって考えてしまう。 いっつも。 そして、いつも、逃げじゃないか！？ってとどまる。 会社には役職降りて欲しいって思われてるんじゃないか？っていっつも思ってしまう。 部下を育てる気はなくって、なのに自ら育たない人はいらない人。 自分の育て方が分からない人はいらない？ 自分を育てたいっていう気持ちがからまわり。 上と下に板ばさみにあって何も出来なくなってしまう。 年下の従業員ばかりだったら、大変な中にもやりやすいような気もしなくもない・・・。 わからない。 ほんとつらいだけ。 親の苦労を思えば仕事はやめられない。 でも、解放されたい。 だれかに助けて！とはいわないけれど、 自分を助けるためにはどうしたらいいのか ヒントが欲しい。 しんどい。