らばそる！

＜前置き：どうでもいいひとりごと(長文)なので暇な人以外はガン無視の方向でｗ＞

どうも自分は好きになりすぎるとダメらしいということを近年悟り始めた。
基本的な女性苦手なと面が復活傾向にもある。ドキドキしすぎてまともに話せない。
ただでさえおかしい大阪弁が尚一層おかしくなる。
良いところを見せるどころか困ったことにそういう人の前の方がダメな自分が出てしまう。
それに凹んでまたダメになるという負のスパイラルに陥りがちな人なのであるが、
でも、そこで最近はそうなる前に割り切れるのが上手くなってきたというか、
そういう対象として見なくなると普通に話せるようになるので不思議。
これって本当に好きってことではないからなのかな？よくわかりません。
今までは玉砕覚悟で速攻、そして、案の定、玉砕してばかりなのでしたが
今はいいなぁと思うような人がいても、１歩も２歩もひいている自分がいて。
「それは本当に好きではないからだ。」と言われると返す言葉もないのだけれど
胸のドキドキであったり、その人のために何かしたいと思う気持ちは本当で。

ただ、上のグダグダ具合を振り返るにつれ、どうも自分の場合、
彼女になってほしいとか考えない方が自分らしくいられるようで、
向上心もキープできて良いような気がしてきている。
もし彼女とかできると、基本ぐーたらなので(笑)
現状に甘んじてしまうのではないかという不安が最近は逆にある。
ただ、そんな中でも、どちらかというと惚れるより惚れられる人になりたいなと最近思う。
そっちの方が自分に自信が持てるようになるので自然とポジティブでいられる気がするし、
それとどちらかというと今では自分のことを惚れっぽい方かもと分析しているので
基本的に己の恋心はまず信じないようにと心がけている。笑

今まで好きな人ができた時はなんとかポジティブに考えようと躍起になっていたが、
流石に彼女いない歴＝年齢となると、そもそもポジティブな要素を捜せという方が無理がある。
そこで「自分の何がいけないのだろうか？」という自問自答の繰り返しに軽く鬱入ることも多かったが
そこは女性に限らず人間関係が嫌になりそうなことがあっても
「人間ってそんなものね」と割り切れるようになってきた面がある。
(ちなみにmixiに復活できたのもそう思えてきたところが大きい。)
そういう面では女性不信的なものも払拭できてきた部分がある

でも、恋愛感情は抜きにして、好きなものは好きと堂々と言いたいのは変わってない。
ただ、言葉だけでなく、その感情をどう行動に反映していくか、
その行動も感情的にではなく、本当にその"好きなもの"のことを思って
動けているかってことが大事なんだと。
と、理解するのは簡単だけど意外とできてなかったのかなと今になって思う。

にしても、どうも20代の頃のように倒れても倒れても立ち上がって
頑張って彼女作るぜ！的な気概は相当なくなった。
道行くカッポーでもみたらショルダーチャージかましたものだが、
最近は羨ましいと思うより「大変じゃろな。ま、頑張れぃ」と余計なお世話な感情が先にたつ。
いよいよ枯れてきたか(笑)、このやる気のなさはどうしたもんかなと。
なんかまた近頃は今までに輪をかけて誰かしらと騒いだり、
一人ひきこもって趣味に興じるのが、小学生くらいの感覚に戻ったかのように
一段と楽しく感じるようになってきていてますます歳相応な大人的なものから
遠ざかっているような気がするのが自分のことながら心配ではある。

さて、グダグダとまとまりのない考えを書きましたが、
それもそのはず、まだ自分の中でもどうにもまとまらない考えを羅列した駄文ですので。
こうして文章に起こして自分の考えを整理しておる訳であります。
ま、ただ単に、どうも最近、なかなか日頃の疲れがとれにくくなってて
全体的にやる気がないため、その分、現在、過去、未来～♪について
いろいろと考えてしまっている次第です。
ま、たまにはこんな真面目チックな日記も書きたくなるってことで。ｗ
20代～今年前半と、今現在とで自分の中の思考回路というかスタンスというかが
劇的に変わりつつあるそんな気がしていてちょっとまとめてみたかったのもある今日この頃。
なんだか少し大人になってきている気がします。笑
で、またこうして日記に書いているとこの先の自分がこれを見た時、
鼻で笑うのかどう思うのか楽しみでもありますな。

さて、何の話かわからんようになってきましたが、
言いたかったことのポイントをまとめると、以下の３点。

・よくもわるくもヌルオタでも自然体でありたいなと。
・さんざ彼女ほしいとか言っといていざ見合い話があれば断るチキン野郎でスマソ。
・最近、「おお振り」読み始めました。

本日のハナウタ♪ナーシサス次元から来た人／平沢進