雨ならいいのに

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• 祈り

  子供を持つというのは、とても重い事だ。守る者が出来る、という事。彼らはか弱く、自分では自分の身をまだ守れない小さな存在だ。だから守ってやる必要がある。こういった気持ちになったのは、生まれて初めてだ。瞳の為ならば内臓の一個や二個いつでも喜んで差し出すし、命丸ごとくれてやろうと思う。あの子にならば、命をくれても惜しくない。日々あらゆる事が起こる。瞳は好奇心旺盛に生まれついたようで、とにかく落ち着いてはいない。まだ立って歩いてはいないが伝い歩きまでは出来てしまう。詳しくは書かないが、アクシデントがありこの２日程ほぼ不眠不休で瞳に付ききりであった。（瞳に関しては現在至って元気なので心配はいらない）例え眠れる時間があったとしても、どの道寝付けなかったと思う。アクシデントがあると、そのアクシデントの大きさにもよるがほとほと自分に自信をなくしてしまう。本当に落ち込んだ時はへとへとに疲れて帰ってくると分かっている夫には泣きつくのが嫌で、ひとりひっそり泣く日もある。小さなしかし確かな命の鍵を握っている事の重さが肩にずしりと圧し掛かり、その重さに時に押しつぶされそうになる日もある。時に、恐怖も感じる。いつかこの子はどうにかなってしまうのではないか？そんな風に。そのプレッシャーが辛い日もある。しかしそういう日に限ってひとりだったりするものだ。うちはほぼ母子家庭状態の家庭なので、自分が時に父親の役もしなければならない。良く育児雑誌に乗っている他所の赤ちゃんのいる家庭の一日のスケジュールを載せたものには「入浴はパパ」とか「寝かしつけはパパ」などと書かれている場合が多いのだが、それはそういう家庭のケースを選んで載せているんじゃないだろうか。が確実に、我が家のような家庭もごまんとあるのだ。家族揃って毎日ご飯を食べるとか、子供が毎日夫とお風呂に入るとかそういう暮らしは毎日夫の帰宅が遅く、顔をひと目も見ず別々に朝を迎える日の珍しくないうちではあり得ない、想像もつかない暮らしである。外に出て夜遅くまで働く男が孤独なら、家を守る女もまた孤独だ。夫の帰宅も遅く実家も頼れない、近所付き合いもないそんな母親が山程いる。我々のような者がどうしようもない事に対するどうしようもなく感じてしまう心細さ、に震える夜は一体その胸の内を誰に話せば良いのだろう。同じ立場のいわゆる「ママ友達」というのは一見「分かち合えそうな」感じがするが、感じがする、だけである。付き合いがぽつぽつ出来て初めて分かった事だが、決して「親友」にはなり得ない。何故なら、母親同士という以外には確かな共通項がないからだ。愚痴は言えても、そこには遠慮もある、魂が通い合うような付き合いにはなり得ない。幸いこれは日記なので、何でも書ける。別に誰にあてて書いている訳でもないまさに独白が出来る。こんな夜はここがあって良かったな、と思う。母親になって結構強くなったか以前より激しく落ち込む事が減ったが、それでもまだたまには、こんな日もある。立ち直るまでには時間がかかりそうだが、こんな時はやり過ごすしかないだろう。体を低くかがめるようにして。ぴゅーぴゅーと冷たい風が容赦なく吹いてくる。「さあ、身をかがめろ。やり過ごせ。」精神不安定が深まれば不眠症が本格復活してしまいそうなので、危惧している。また逆も言える。眠れない事は、精神の不安定を呼ぶ。いざという時は心療内科に行く事も視野に入れるべきだろう。きっと大丈夫だろうし、気合で大丈夫にすべき、というかしたいが。何だかんだで最も頼りはいつでも「自分自身」夫は今日も休日出勤で、頑張っている。彼もまた孤独だ。どの人もどの人も頑張っている。どの人も一杯一杯だ。家々の小さな窓の光の分、生活がある。「報われて欲しい」そう思う。

  2005年11月19日

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• 電話とサトイモ

  あっという間にキンモクセイも散り、気づけば晩秋というより、もはやこれは初冬、と言っても良いような陽気。瞳が風邪をひき、私が風邪をひき、夫が風邪をひいた。そうしているうち街は、本当に急に寒くなってしまったのだった。振り向くと冬に肩を叩かれた感じだ。不意打ちをされて、とっさには返す言葉もなく、心も体も秋のまままだまだぼうっと立ち尽くしている。慌てて自分や夫の暖かなジャケットやコートをとりあえずごそごそと押入れから引っ張り出し、取り敢えず一着、瞳の為のダウンベストを買う。いつもの如く日記を長い事留守にしていて、久々に更新しようかなと考えたりもしていたら、先日ネットに繋がらなくなった。もう随分前から老体に鞭打つようにしてネットに繋げていたので最悪、新しいPCを買わねばならないだろうかと覚悟もしかけていた一方、リカバリーをかけたら何とかなるかもという期待も少しだけあったので、取り敢えずサポートに電話をかけたが、やはり取り敢えずいっぺんリカバリーをかけてみる事に。結果、本日なんとかネットは繋がった。但し、一筋縄ではいかなかった。リカバリーをかけてからの設定ですったもんだ、ネットに繋がるまでの本当に長かった事。リカバリー＝取り敢えず全部やり直しなので、サポートに電話を繋ぎつつ各種設定をちまちまとしている間、サトイモの煮っ転がしを焦がす。混雑していたサポートの電話がやっと繋がったのがサトイモが煮える頃であった為である。断っておくが、サトイモの事も大変に気になっていたのである。私はサトイモの煮っ転がしが好きだ。粘りがあり、甘辛い所なぞも実に私好みだ。が、この場合私の意識が電話をとるかサトイモをとるかと言えば、やはりここは猛烈な混雑でなかなか繋がらず、１５分放置でようやく繋がった電話の方なのであった。電話に出て、案内をききながらちょこちょことPCをいじる。ちょこちょこ。ちょこちょこ。ちょこちょこ。もちろん冷静に火を止めてそれをすれば良かったのだろうが、考えが及ばなかった、というより、ちょうど煮える頃に設定も終わるだろう、と思ったのだが、甘かった。幸い丸焦げまではさせずに済んだ、少々焦げ臭いサトイモを食べる。自分は案外普通に食べられても、夫に食べさせるには申し訳ない焦げ加減のサトイモを。ああ、人生は思うようにはいかない。私のような慌て者の場合は特に。

  2005年11月16日

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• キンモクセイとマテバシイ

  ふと振り向けば、キンモクセイ。気付けば今年も、そこここにちらちらとした可憐な花が咲いていた。毎年この花が咲く度に、立ち止まり、己の人生を想う。和ませてくれると同時に、己の足元をゆっくり見つめさせてくれるそんな香りでもある。この香りの季節には過去の様々な出来事が頭をよぎる。同時にその頃抱えていた雑多な思いも、おもちゃ箱をひっくり返したように蘇ってくる。そのほとんどの過去達は辛いのでもなく、哀しいのでもなく今はただ、ふわりとぼんやりと懐かしい。ある日、ふとポストを見ると、小さな茶封筒がある。見ると中身は友人からの外国土産で、小さな字で「キンモクセイのお茶です」とあった。ティーパックの向こう側に、キンモクセイとウーロンの茶葉がちんまりと透けて見えた。全くの偶然とはいえ、なんと粋なはからい。私の一番好きな花のお茶が、今掌にある。やるな、と思わず呟く。こういう偶然が、大好きだ。家の近所を歩くと、いつも目に飛び込んでくる樹がある。プレートを見ると、「マテバシイ」とある。ある日道路の片隅にどんぐりが転がっていた事があるのだがこの樹のものなのだろうか？「ほら、これがどんぐりだよ、瞳。」娘にそう話し掛けるときょとんとした顔をしていた。名前の由来「大味な事から、待てば美味しくなる→マテバシイと呼ばれるようになった」と、ある。気に入った。こういう解釈は好きだ。アスファルトを踏みしめるように歩く。秋雨に家路をせかされても、私の人生はせかされない。私の人生も、待てば美味しくなるのだ。

  2005年10月11日

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• 秋到来

  秋到来。まだ本格的にとはいかないまでも、もう充分に秋である。うちはマンションの８Fであるせいか結構暑いのだが、少し前からようやくエアコンなしで過ごせるようになった。室温は25、6度程あるのだが、25、6度というのはエアコンを入れる程でもない室温だと思うので。長袖で寝ている。夜は平気だが朝方になると、結構ひんやりする。これからどんどん朝の気温が下がってくるだろう。そういえば金木犀の花が咲くのはいつか？もう咲いてもいい頃だろうか？毎年あの花が咲くのを楽しみにしている。大好きな花だ。ここの所3連休が2回も続いて、私としては夫及び娘と初めて旅行に出かけたり、ずっと会っていなかった友人と会えたりしたので、なかなかに楽しかった。旅行の事はまた書くとして、友人K子とその彼氏が遊びに来たのだが、彼は好青年であった。なかなかハンサムな外見をしており、素朴で優しそうな男の子だ。ちゃきちゃきしているK子とほんわかしている彼との組み合わせは、見ていて面白い。会話をきいているとK子の鋭い突っ込みに彼がたじたじになる場面もしばしば。人の幸せな姿を見るのは、本当に良いものである。「若いなあ」私と夫は互いにつぶやいていた。坂の上から、坂の下にいる過去の自分を眺めている。そんなどこか懐かしい感じがした。決して自分達が色褪せてしまった、とか年をとってしまった、とか、今の自分が気に入らないと言いたい訳ではない。今の自分の幸せがあればこそ感じる眩しさ、そして、懐かしさ。彼らは年で言えば28と決して物凄く若い訳ではないのだが、それでも充分に彼らが私達には若く写ったのは何故だろう。キャラクターの違いもあるかもしれないが。2人は大変に仲が良いカップルだ。キスマークを堂々とつけてくるあたりそれはもう相当なものである。なんだか、象徴的だなと思った。キスマークに最初に気付いたのは夫だった。2人でそれに突っ込むとサバサバとした反応。彼らの気取りのない関係が、見て取れる気がした。幸せなのだなあ、と思った。K子、2人はいつか結婚しようねと話しているそうだけど、結婚は本当に良いものだよ。2人が永遠に幸せであるように。なんとなく秋の夜長というのはどうでも良いような小さな事を思い出す。先日も、ふとどうでも良いような小さな事をひとつ思い出した。昔からのある友人の事。彼女は食べ物屋さんに嫁いだ。子供はいない。仕事に追われる彼女と子育てに追われる自分はすれ違いの連続でなかなか会う事が出来ない。お互い世界が違ってしまう事で会えなくなるのは仕方がないし、元気でいればそれで良いとそれとなく割り切ってもいるのだが、ひとつなんとなくひっかかっている。というか、すっかり忘れていたのだが、自分がかつてひっかかっていた、という事を思い出したのだった。私は何気なく瞳を預けて店に行ってみようかな、と何度か口にしたりメールで書いた事があるのだが、実際行ってはいない。というのも、彼女からは返答がないか、或いはあっても言葉に困っているという風にもとれるようなお茶を濁す返答だったので、あ、もしかしたら迷惑なのかもしれないなあ、と思ったのだ。ごく単純に考えれば、私に来られても彼女には仕事があるので仕事をホッポリ投げて私とずっと喋っている訳にもいかないし、そうなるとせっかく来てくれた友達に申し訳ないが、はっきり断るのも断りづらい、といった所なのかもしれないが、分からず。私としては、別に構われたくて行く訳ではないので、ただ彼女の元気な姿がちらりと見られればそれで良いかなと思ったのだが、彼女としてはそういう会い方はいまいち気乗りしないのかもしれない。ただ、共通の友人が彼女の店に一度行っていると耳にした事があるのでそれで彼女の反応に対して、その時私はうーん何故なんだろう？と思ったのだった。私はこういう時、もしかして避けられてる？とか私が何か彼女にしちゃったのかしら・・と考える性格。←小心者が、私はねえなんで？ときける性格でもないので恐らくこのまま。そういえばここのサイトは彼女も知っているはずだけれど、もし本人が見ても別に私自身は落ち込んでいる訳でも怒っている訳でもなんでもないし、悪口を書いている訳でもなんでもないのでいいや。私の日記なんだし。と、本当にどうでも良い事をつい考えたりしながらまた別の友人に手紙なぞ書いている、そんな秋の夜長だったんである。風がひんやりしてきたので、昨日は両親学級で知り合って以来時々お逢いしているママさんとそのお子さんと彼女の車で娘の秋冬服の買出しなぞ行ってきた。私自身は熱を出していて、生理まで来てしまい昨日も本当はまだ体調が戻っていなかったのだが、近所だし、電車ではなかなか行けない場所だし、久し振りに彼女にもお会いしたかったので、思い切って出かけた。早いもので娘はもう9ヶ月で、まだゆるめだけれど、サイズ80の服を着ているので、80ばかりをまとめ買いする。新生児の時のサイズが50だった事を思うと、本当に大きくなったな。そのママのお子さんは男の子なのだが、久し振りに見た彼の顔が以前より凛々しくなっており、驚く。もうどこからどう見ても男の子。こんなに小さい赤ちゃんなのに凄いなあ。つかの間のドライブだったが、他のママ、他の子と会うのは私も娘も良い気分転換になる。行って良かった。体調の良い日、今度は娘と2人で電車に乗って何処かに出かけようか。

  2005年09月29日

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• 疲労困憊

  前の日記を書いてから、はやひと月が経ってしまった。日記を書く余裕、なし。近頃特にとにかく体がしんどい。ギリギリの状態で毎日をなんとか乗り切っていると言っていい。瞳がつかまり立ちとはいはいをするようになって手がかかるようになったし、夜中も授乳で起こされるしで昼も夜もなかなか休めない。育児疲れと行ってしまえばそれまでだが、それだけでもないような気がする。私は物心がついた時から？自律神経系が弱い為疲れやすい事に加え、ちょっとした事で心臓がドキドキし苦しくなる体質で、それを単純に自分のへたれ、スタミナ不足だと長い事信じ込んできたのだが、去年たまたまやった心電図で、不整脈であるという事が分かった。通りですぐ胸が苦しくなるはずだなあ、と納得。確かに、夜ベッドに入ったときなど、妙なリズムの心拍を感じる事があり、なんだろうな、何故だろうな、と全く思わなくもなかったのだ。本来ならば再検査しなければならないのだろうが、余裕がなく行っていない。まあ重大な病気で不整脈が出ているならばとっくに倒れているだろうしここでこんな風に呑気にはしていられないだろうから、行った所でせいぜい薬を飲めと言われる程度だろう。が、不整脈の薬は確か強めの副作用があるときいたし母乳育児している為、飲みたくないのだ。睡眠の質が悪いのはこのせいもあるのかもしれない。昨日も胸が妙にドキドキハアハアして苦しかった。時々そういう日がある。そういう時はなかなか寝付かれない。昨日は12時台に何かの拍子で目が覚めてしまったらしく、突然瞳が泣き出し、少し様子をみてみようかと寝室の真っ暗闇の中でじっと泣き止むのを待っていたら静かになったので、とにかく疲れていて横になりたくてたまらなかった私は胸を撫で下ろしさて、寝ようと思ったところ、自室からやってきた夫のリビングの戸を開ける音、及び照明の光で再び起きてしまった。この時もうそれはそれは物凄い勢いで泣き叫んだ為、ああ、2度目はもう黙って寝てはくれまいな、と諦め泣く泣く授乳をする。ああ、これでまた寝るタイミングを逃したな、と思った。まあ、彼女にしてみれば「せっかく寝付いたのに、いい感じで寝てたのに、寝入りばなに起こすなごらあーーーー！！！静かにせいー！」といった所なのであろう。仕方がない。一度目瞳が起きた時泣いたのは、その際ふすまの向こうで冷蔵庫を開ける音がしたし彼とて知っているはずなのであるから、そういう時はもう少し気配りをしてくれたら負担が減るのにな、と苦言を呈したかったが、でも彼も疲れて帰ってきているのだし冷房もきいた部屋でつかの間でも自由な時間も欲しかろうな、とか、泣いた時すぐに授乳をしているだろうからおっぱいを吸っているんなら大丈夫だろうと思ったのかもしれない、と思いやめる。つくづく、私は3人産み育てた母親を尊敬する。育児は喜びも大きいが、苦労も本当に大きい。あらゆる事を犠牲にし私を育ててくれた母には、この点では素直に頭を下げ感謝の意を示したい。それにしても、この日記のコメントというシステムは、要らないな、と正直思う。（勿論いただいて良かったコメントも今まであったのも事実なのだが）誤解を招き兼ねない発言かと思うが、敢えて自分のサイトなのをいい事に言うと、私はコメントのやりとりが苦手な方なので、実は特別して欲しいとも望んでいないし、したいとも思わないし、なくとも淋しさも全く感じない。むしろすっきりすると言っても良いかもしれない。というのも、今まで不快な気分になる事が予想外に多かったからである。大きなお世話だなあと思う事を何度も言われてあははと返信しているうちに、気付けば苦手になってしまっていたというか。かといって大きなお世話よ、とはその方々にはなかなか返信出来かねる。それで歪曲的なもの言いをしたこそした事はあれ、直接的な表現で不快である事を伝えた事は一度もない。本人としてみれば相手を思ってのアドバイスだろうし、悪気はまるでないのは分かるのだが、踏み込むべきではない領域まで踏みみずけずけ物言うのは私は趣味ではないし、したくない。そういうのは、なんだか私には、「上から物を見た物言い」に見えてしまうのだ。私は上から物が言えるほど自分が立派とは思っていない為、そういうのはとても苦手なのだ。さて。次の日記はいつになるだろう。夏はあっという間に残暑という置き土産だけ残してさっさと行過ぎていった。赤とんぼがどこか照れたように舞う空、秋はこれからどんどん深まっていくのだろう。

  2005年09月15日

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• いまのうち

  引越しが済んですぐ、瞳が熱を出した。突発性発疹といい、高熱が突然出て、数日続き、熱が下がると同時に発疹が全身に広がり、数日で消える。子供の誰もが通る道なので別段心配の要らない病気だ。引越し直後の最も忙しい時期。それでお祝いのお返しややたまったメールの返事やら何やらはすっかり後回しとなってしまった。突発性発疹は高熱が出る割には元気があるのが特徴で、すぐにぴんと来た。とり合えずすぐに瞳を小児科に連れてゆき、治るまでは入浴を控えさせ、そして普段より沢山抱いてやった。すぐそんな事が嘘かのように元気になり、先日は三種混合の注射も済ませた。（勿論泣いた）母親というものはならなくてはとかなりたいと思わなくとも状況がそれなりに「らしく」させてゆくものだし、自然と身についてゆくものだな、と思う。（私のような劣等生でも）いや、人は状況により強制的に母親にさせられてしまうのだ、と言った方が正しいかもしれない。病気にかかった子供を放っておく事の出来る親は、ごく一部を除いてはいないだろう。思うに、子をいっそ放っておきたいという欲求が芽生える事自体は、なんら異常ではない。実際に放るのと放りたいと考える事とは別だ。放ると放りたい、その間にあるものはたかだか薄っぺらい一枚の皮でしかないのではないか、と思う。これは育児に限った事ではなく、人生のあらゆる事の「アリ」と「ナシ」の間はいつだって危うい一枚皮だ。子を虐待する親をつばを飛ばしながら責め立てるよりは、明日は我が身と思う方が、余程リアルというものだと思う。自他共に認める子供嫌いだった私が、今では自分の子供のおむつを替え母乳を与え、あやす。その事実をつくづく可笑しいと思っているのは、他でもない本人である。私を支えているのは、瞳の日々の成長と夫の愛情とそしていくつかの生活の楽しみである。友達の手紙や、音楽や、本や、夫との会話や冷たく冷えたソーダや、アロマオイルの良い香りや下らない愛すべき笑い。母親である自分が全て、でなく、母親である自分、が自分という人間に、人生に、より広がりを持たせてくれたら良いなと思いつつ、今日も私は瞳の為の野菜を刻む。瞳は7ヶ月。フォームは完璧ではないが、床を這いまわり、行きたいところに行ける。行きたい所に行ったら良い。私が守るから、君はせいぜい、世界を楽しみなさい。その世界観は恐らく今の君だけのものだから、今のうちに存分に楽しんでおきなさい。ちょっと、大変だけどね。いいや、大分。その代わり、少し大きくなったら私達に、お茶の一杯でも入れて頂戴。

  2005年08月05日

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• 或る夜

  或る夜なんとなく靴を履き一歩踏み出すドアを後ろ手で閉めるがちゃり寂しかったから？何か嫌な事でも？辛い事でも？全てにNOを貼り付ける蛍光灯に蛾はいないふらり乗ったエレベーターが落下してゆく公園脇を通り越し大通りに出るただただ歩く　歩くしかない車のクラクション　ファミリーレストラン閉店したドラッグストア人気のほとんどないレンタルビデオ屋コインランドリー皆、何所からきて何処へ行くのだろう私もだ　そう、私も何処から来て何処へ行くのかとにかくずんずん進む　家からどんどん遠ざかるどんどん進めば進む事で、無意味に戻りたくない気がしてくるが、差し当たって戻らない理由が見つからないアスファルトを蹴り上げて戻る回れ右　きゅっこの道をひたすら行くと、何処にたどり着くのだろういつもいつもそんな事を考えているあらゆる街のあらゆる道の上で何処にたどり着くのだろう、だって？何処かにはたどり着くが何処にもたどり着けないんだよふわり　シャンプーの匂いああ　私の髪の匂いだムシが鳴いている遅くまで開いているスーパーマーケットで野菜ジュースと薩摩芋を買うあの左から3番目が、そう私の家夜の冒険、誰にも気付かれず終了

  2005年08月01日

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• 日めくり

  さて、あれから。7月の第一週、想い出多き2DKを後にし、3DKのマンションへと引越しをした。各手続きも一通り済ませ、やっと落ち着いたかなという所だったのだが、その後瞳が産まれて初めて熱を出したりお客様がやってきたりと色々とあり。まあ、とにかく。まだあれこれ買い足すなり整理するなりして、いじらなければならない箇所は沢山あるが、普通に生活する分にはもう何ら問題はない。引っ越しというのはそれ相当にパワーの要る作業なのだな、と実感した。感傷に浸っている暇は予想に反してまるで、といい程になかった。人が感傷にひたるのはそれが出来る余裕があるという事だ。忙しさを前には、あらゆる感傷がすっかりすっ飛んでしまうのだった。その感傷を初めて味あわされたのは、それからしばらく経ってからの事だ。私は瞳を夫に預け、約3ヶ月振りに伸びっぱなしになっていた髪を切りに行った。その美容院は元のアパートから7、8分程度の所にある。新しい住居は元のアパートからは15分程離れていて引っ越しを機に美容院をもう少し近くの店に変えても良いのだが、料金も手頃で技量の程度も問題ないし気心もまあ知れているので、取りあえずは継続して通う事にしたのだ。わさわさと音が聞こえてきそうな程沢山の髪の毛とお別れをし、頭の軽さに気分を良くし、久々の登場の前髪をねじねじと弄びながら、私は帰りに、何気なくアパートの近くを通った。その時に、初めて想い出が押し寄せてきた。初めて寝た時の事。結婚しようと決めた時の事。祈りを込めて子供を作った時の事。祈りが通じて身ごもった事を知った日の事。その子が女の子である事が分かった日の事。つわりで苦しんだ事。陣痛がきた時の事。とうとう生まれてきた瞳を連れて帰ってきた時の事。彼女が初めて笑った時の事。寝返りをした時の事。R＆B。ボサノヴァ。目玉焼き。アロマキャンドル。ずたぼろ靴。ゴミの日。日経新聞。トラットリア。サウンド・オブ・ミュージック。駅前のプール。桜の木。誕生日。クリスマス。泣いた日。笑った日。怒った日。枚挙にいとまがない。日めくりのカレンダーのように想い出はひとつひとつペラペラとはがれ、風に舞いながら飛んでゆくのだった。引越ししたての日曜、夫が前の住まいのクリーニングの立会いに出かけている間に、段ボールだらけの部屋で炊飯器をなんとか引っ張り出して、私は米を炊いた。ヤドカリの気持ちが良く分かった。ヤドカリはハサミで貝の広さを測る。それで自分がそこに住むどうかを決める。住むと決めたヤドカリは、ごそごそ体を新しい貝殻に滑り込ませる。おずおずと。そう、おずおずと。その空間はまだ私の体に馴染まなくて、私は戻ってきた夫と物も言わず、宙ぶらりんな気持ちでカレーを食べたのだった。ああ、もう少ししたら夏の本編が始まるのだな、と思った。

  2005年07月28日

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• 感謝しています

  「ダメ元でメールしてみます」そんな書き出しのメールが、先日突然届いた。一体どなたなのだろう、と名前を見たら、偶然同時期に離婚をした、とある女友達であった。彼女とは、かつては、本当に沢山のメールのやりとりをした。今思えば、言葉を重ねる事で、互いの位置を確認しあっていたのだろう。大概共に長い文章でのやりとりだったと記憶している。美輪明宏を観、聴き、小松亮太を聴き、キンモクセイの花を見た。最後に会ったのは、彼女が離婚をした年だったと思う。私は、すでに離婚をしていた。奇しくも同じような痛みを抱えていた彼女は、私より少し後やはり離婚をしたのだ。つまり私達は、同じ穴の狢なのであった。いつだったか、彼女にアロマの精油を使って作った手作りのローションを手渡した。柑橘系だが、ネロリとローズがごくほのかに香る。私は、香りで魔法がかかれば良い、そんな似つかわしくもないロマンチックな事を考えたのだった。最後に会った時は記憶が違っていなければ、ロシア料理を食べたと思う。陸橋の上で見た後ろ姿を、今でも覚えている。彼女はあの時、確か都心でのひとり暮らしを始めたばかりか、或いは始める所であったと思う。私はあの日、彼女の後姿に切ない希望を見たのだった。大きく何かを失いそして立ち上がる者の希望は、真摯で前向きでありながらも、いつでも切なさをはらんでいる。この世に例えば、彼女の事を嫌いな人がいるなんて信じがたいような、そんなひとだ。温かく、優しい。彼女のような人にはたった一つも、傷ついて欲しくない、思わずそんな不可能な事を考えてしまうような。彼女はふんわりと風を纏うようにスカートを履いて、そしてその風を纏うスカートに相応しく、ふんわりと笑っていた。あれから、何がある訳でもなく「なんとなしに」ご無沙汰してしまっていて、多分、このままになってしまうのだろうな、心の片隅でそんな風に思っていた。メールアドレスはきちんと残っていたのだが、流石に変わってしまっているだろうと勝手に諦めてしまっていたのだ。案外友人関係というのはなんとなしになんとなしに、で途切れていってしまう。私が連絡をとらなかった事を後悔したのはこんな一文を読んだからだ。「りえちゃんにささえてもらった事は、今でも感謝しています。」私はなんとなしに諦めてしまった自分を、とても後悔した。私は、あの時メールすべきであったのだ。ダメ元で。私は、覚えているのだ。彼女が私の目の前で泣いた日の事を。昼下がりの、ティールームだった。紅茶のレモンが苦かった。本当は私も、涙をこらえていたのだった。感謝しているのは、私の方だ。

  2005年06月28日

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• 緑

  以来、直子との共存は私のテーマとなった。直子と対話をしながら根気良く、生きるという事。時に投げ出しかけたりしながらも。突き放したり、なだめすかしたり、冗談を言い合ったり。そうしてとにかく、生きる。生きるしかないのだ。直子は半透明の体をしていて、何か食虫植物のウツボカズラのような袋の中に住んでいるのだろう。寝た子が起きるように直子が起きると、どぎまぎしてしまう事もある。気付くといかにも引っ込み思案そうにウツボカズラから顔を出してこちらをうかがっていたりする。ちまちまと布団を敷いて寝支度をしたり、神経質そうに、櫛で髪の毛をすいたりもする。緑がやってきた事は、ほとんどない。緑は外部に住んでいるのであまり会う機会がない。そこが直子とは違う点だ。緑は、例えばこんな風に言う。手をぶらぶらさせながら。「あんた、本当にうじうじしてるわね。あたし、そんな風に突き詰めて考えるの大っ嫌いなの。そりゃ、あたしだって悩んだり考え込んだり全くしないって訳じゃないけど、あたしのは、あんたのようなそんなジグソーパズルみたいな作業じゃないのよ。馬鹿馬鹿しいじゃない？時間が勿体無いってもんだわよ。」「憂鬱？そんな物、蝉みたいにおしっこひっかけてやればいいのよ。」緑には、背中に羽が映えているのだ。妖精のように。陽に透けると、羽は瑠璃色に光る。緑は恐らく、直子のようなウツボカズラのような袋は持たない。どこかの木の上に住んでいる。背の高くてとんがった葉を茂らせる木だ。その天辺に、きっと緑は住んでいる。「袋なんて興味ないわね。窮屈な感じがして嫌ね」そう言うだろう。緑は、こうも言いそうだ。「あんたね、そんな事で悩んでいる暇があったら、セックスでもしたら？」考えるという作業より、たった一度のセックスの方が余程有意義である事もある。うん。今度はそうするよ、緑。私は思う。あなたもまた、もしかしたら井戸持ちなのではないかと。

  2005年06月24日

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• 直子

  「不器用だよなあ。もう少し器用なら、楽だろうになあ。」出来たら私だってそうしたいのだけど。逆にどうやったら器用に生きられるのかがききたいな。「ドアを開けておくんだよ。さあどうぞ、と開けておく。俺なんて、誰が入ってきてもいいって感じだ。人との出会いはいつだって楽しい。そこで起こる事も。」私はそんなに閉じてるんだろうか？「閉じてはいないけど、なかなか入れない感じはするかな。あの頃。上手く笑おうとしているのだ、とMは言った。上手く笑おうとしなくても、本当は人は笑えるものなんだよ、自然に、そう言われている気がした。私は、誰にでも時には上手く笑おうとしなければ笑えない、そんな日だってあるんじゃない、と言いかけてやめた。自分がネガティブな意味で特別だと言われている、そんな気がして。「君はね。そしてある部分では凄く大人なのだけど、一方壁を張り巡らして、そこからおっかなびっくりで、顔を覗かせている感じがある。」・・あ。ちょっと痛いかな。「直子がいるよね、中に。」「ノルウェイの森」の直子は、余りにも痛々しいキャラクターだ。いつでも生きる事を自ら難しくしてしまう。自分を取り巻く周りの世界と上手く折り合いをつける事が出来ず、最後には死を選んでゆく。ねえ。貴方はそう言うけれど、私はあそこまで不器用だろうか？それに、あそこまで繊細でもないと思う。「違うよ。俺が言いたいのは。それも君の魅力のひとつなんだよ。」ただ君はその直子とあまりうまくやれてない気もする。友達としては、もう少し楽になると良いなと思うんだけどね。」楽になるにはどうしたら良いと？「簡単だ。うまく折り合いをつけて生きるんだよ。直子とね。」勿論井戸があるかと問われれば、私にもある、と答えなければならない。井戸の底から遠い月を眺めているような気分になる夜だって、ある。湖は繋がっているから大丈夫だよ、とMは言った。

  2005年06月23日

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• 止んでほしくない

  本当に忙しい毎日だ。時計がカチカチ常に耳元で鳴っているような。私の朝は早く、そしてまた夜も早い。朝を告げるのは私の家では鳥ではなく、子供だ。ぬるりとした真っ暗闇を、無邪気な甲高い声が切り裂く。残酷でもあり純真でもあり壊れやすそうでそれでいて強靭でもある、響き。大人はもう少し寝ていたいのだが、子供は待ってはくれない。（そう、子供は待ってはくれない。大概の事において）根負けして起き、雨戸を開けると、雨が降っていた。この雨戸は、開けるととても大袈裟な音を立てる。「ガラガラ」と「キーッ」が同時に鳴る。しかも寝室の方のは小さく穴が開いていたりもする。夜は真っ暗闇で眠る事にしているのでこの雨戸を開けずして、朝は始まらない。私の今住むアパートは築年数が古く、あちこちに昭和の香りが残っている。部屋には鴨居があり、うっすらと草花の模様が入ったクリーム色の襖がありそして常に、どこか湿った匂いがする。近々この家と、さようならをする事になった。元々ここは夫が独身時代から住んでいた単身者向けの物件だったのだが、面倒でもありそのまま住んでしまっていた。けれども子供が動くようになり、流石に手狭になった。この間取りと広さでは子供が夜眠ってから大人がゆっくりテレビを見たり音楽を聴いたり話したりする時間が持てない、というのもある。去年の今頃はまだこの子は私の中。あの頃もこんな風に、雨が降っていたのだな。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿雑事を済ませる間、この子をベッドに置いておいた。しばらく泣き声がきこえていたが、用事を済ました頃そっと襖を開けると、いつの間にか、眠ってしまっていた。うつぶせになり、枕とは反対側に頭を置いて眠っている。細くてタンポポの綿帽子のような髪の毛が、扇風機の風になびいていた。睫にはしずくをたたえている。朝露を含んだ草の葉のようだ。なんとなく今日は、雨に降り止んで欲しくない。バラバラとビニールを打ち付ける雨の音。ぴちゃん、ぴちゃん、雨の粒はスローモーションで落ちていくようだ生きる喜び。生きる哀しみ。ごちゃ混ぜになり、雨雲となる。愛しいひとよ。愛すべきひとよ。かつて愛していたひとよ。何も見ぬ感じぬ振りをするのは難しい事だ。むしろ人一倍見、感じていてもいるのに。泣いてしまおうか、と思ったが無理だった泣いてしまうには、哀しみがのっぺりとしすぎている。

  2005年06月22日

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• 在るべき場所

  数日前からひと月以上のブランクを経て再びぼちぼちと日記をつけ始めた訳であるが。数日前久し振りに己のサイトにログインした際、時々読ませていただいていたある日記サイトが閉鎖される事を知った。彼女は非常に正直に想いを吐露しており、私はその内容に共感したのだった。最後の日記で彼女は「読んでくれた読者の皆さん、今までありがとう。その台詞、ちょっと待った」と書いている。そして「残念ながら読まれたい不特定多数の読者など私には存在していないのだ」とも。また彼女は知人に知られ過ぎてしまっている事で書く内容がおのずと制限されてしまう事への窮屈さ、また知られている事に対する居心地の悪さについても書いている。私は彼女と同じく常々こういった日記サイトは自己満足であると思っているし、また自己満足で正しいのだと思っている。己の雑多な想いを吐き出す場、それで良い。日記とは本来そういうものであるのだし、それ以上のレベルのものは目指してもいない。誰もがアクセス出来るWeb日記という形態であるので読んで下さる方がいる訳だが、私には単なる日記を偶然読んで下さる方々を読者などと呼ぶのは大変おこがましい。他に表現のしようがなくそう記した事もあるが、記していてとても違和感があったものだった。文章のプロでもなんでもない自分がそんな言葉を使うのは、適切ではないし、恥ずかしい事なんであった。数年前、日記を付け出したごく初期は私も彼女のように、ちょっとしたエッセイを書いている物書きのような気分で楽しかった部分があったのだが、次第にその自由がむしろ自分を不自由にするのではないかと思うようになった。彼女の言うように、知人にURLを一度教えればつけ続ける限りは半永久的に読まれるというデメリットもある。この事もまた不自由さの原因のひとつであったのも確かだ。日記であるという当たり前の原点を思い出し年月が経つごとに更新はスローペースになっていったが、気楽である。私は以前から書き込みが苦手だ。それは書き込む事や書き込みを読む事が嫌いだ、という意味ではなく、どんな球でも投げ込めるしまた、受け止めざるを得ないというBBSやコメントというシステムが、私には時折難儀に感じてしまうからなのだった。私は人様のBBSなどで「こうした方が良いよ」「これはこうだよ」という書き方の書き込みを見かけると、はなはだ余計なお世話だな、個々で価値感は様々なのだから、心の中だけに留めて放っておけば良いのに、と思うタチだ。そんな事を言われる為に本人も日記を書いている訳でもなかろうに、と思ってしまうのである。私はそういう事をしたくないし、またされたくも無い。だから極力私はそのような内容の書き込みはしてこなかったつもりだし、書いた事があったとしたら、それはどこか自分の中に無理がある。自分の場合議論をするつもりもなければ評論をするつもりもないので、書き込むのならば、互いに他愛のない内容でいい。本当に毒にも薬にもならないような立ち話で良い。そもそもがネットの人々とのコミュニケーション自体、私はほんの立ち話程度でいいと思っている位なのだ。彼女の日記を読んで、自分がネットの人との間に意識的に一貫して一線を引いている事に、またネットに期待していない事に改めて気付いた。会う事にあまり興味が薄いのも恐らくその為なんだろう。人間というのはどうしてもバーチャルの世界で知り合った相手に先入観を持つし、イメージを作っていないようで絶対に作っている。そしてそのイメージされた姿は、殆どの場合実像とは差異がある。今まで本当に軽い気持ちでなんとなく何度かネットの人と会ったが、ネットの人と会うと、笑える程自分が先入観でもって人を見ている事に気付く。それ程バーチャルとリアルは違う。「幻想」という言葉を私は思い出したのであった。「良い人」だとか「素敵な人」だと思っていたその人、またそれに付随する様々はそもそもがほとんどにおいて存在しない。私にはかつてはいくつか顔を出すチャットルームがあったのだが、チャットルームに行かなくなったのは時間的な理由によるところも大きいが、ネットにありがちな「思い込みによる誤解」もきっかけになった所がある。私は何故か（あくまでバーチャルの中だけで）仲良くなる男性の彼女またはそれに類する存在の人から勘違いをされるらしいのである。そしてその事は、私にはとても心地の悪い事であったのだった。普通異性を意識しない人であればある程気楽に話せるものだが、その気安さが、好意と誤解されたんだろう。ある時たまたま暇だったという程度の軽い気持ちで男性とホテルのレストランでご飯を食べていると、その男性の携帯が鳴った。彼は気軽に女の知り合いとセクシャルな関係なしに食事したりする人であるので鼻歌まじりでいたって普通にしていたが、それに対して電話越しからは何やら不安げな空気が漂ってくるのが分かった。電話の相手は彼の彼女で、私も同じチャットルームで話していて良く知っている人なのであった。付き合っているのは知っていたので、驚きもしなかったが。彼も何らやましい事はないので彼女にも食事する旨は隠さず当日出てきていた。また再びその後随分経った頃、別件で似たような事があった。その女性もまた私も知っている人であった。彼女自身は特に悪い人ではないし、直接的に彼女に何かされた訳ではない。その彼女に私がその男性を好きだと思い込まれている事は、男性ご本人から知った。「そんな事ないよって、俺は言ったんだけどね」と彼は笑っていた。私にとっても、それはまったくもって笑い話であった。彼は友人のひとりのように付き合う分には楽しい人だが異性としてひかれる人ではなかった。正直タイプから遠い人であったし、それは彼も恐らく、同じ事であったと思う。その頃私は独身で彼は既婚であったのだが、そもそも私は既婚者には全く興味がない。不倫自体に興味がないと言っても良い。なので既婚という時点で、彼は恋愛の対象からは外れている。そういうもろもろが私には、非常に窮屈だった。そういう事があると私は面倒になり、全てチャラにしたくなってしまう。何もないのに何かあると誤解されたりする事は、私には本当に面倒臭い事なのだ。女性の嫉妬程私にとり面倒なものはない。次第にその男性とは話さなくなった。おかしな事になっても嫌だったし、どうしても個人的に繋がり続けなければならないような理由も見つからなかったからだ。私は本当にネットで楽しく息抜きがしたかったに過ぎない。そこにたまたま彼のような人がいて、偶然良く鉢合わせるので良く話すようになったに過ぎない。そしてそんな日が続いてある時たまたま暇があったので、会って他愛のない話をしたに過ぎない。全て、言ってしまえば偶然の積み重ねなのである。小さなウインドウの中で、会話の積み重ねをしいかにも気が合うかのように思っていたその関係はある種の思い込みで、実際会って話してみれば、実は幻想なのであった。ひとりひとりは楽しい方であるのだが、私には長い事、なんとなくだらだらそこにい続け過ぎてしまった感があった。そもそもその部屋の主旨からすれば自分の存在はどう考えても浮いているという思いが長い事あったし、丁度時間もなくなってきた事もあり、それで足が遠のいた。もうひとつのチャットルームはそのような事はなかったのだが人がばらけ、自然消滅していった。遊びに来ていた方々の行方はごく一部を除いては、知る由もない。もうあれから、何年が経つだろう。自分が在るべき場所はあくまでこちらだ。在るべき場所からバーチャルな場所へ時々働きかける。気楽で楽しい立ち話レベル以上のものは、バーチャルの人間関係には、何も期待していない。それで良い。

  2005年05月13日

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• 眠れ良い子よ

  子供が産まれてから、とある育児サイトのフォーラムを時々覗くようになった。彼女達の悩みのなんと多岐に渡っている事だろう。書き込みを読んでいて思うのは、育児とは終りなき旅であるという事だ。人間の一生が死ぬまで修行であると考えれば、人間に完全なる成熟というものなどあり得ないのだという言える。その未熟な人間がひとりの人間を育ててゆこうというのだから、悩みが生まれぬはずがない。そして、その悩みは尽きないという事になる。突出して多いのは子供の睡眠に関する事である。これは私が子供を持つまでは知りようもなかった事だが、これは本当に一筋縄ではゆかない問題なのだ。中でも思うように寝てくれずに悩んでいる母親達、夜泣きで悩んでいる母親が多い。ことに夜泣きは深刻な問題である。夜泣きはいまだ原因が完全には解明されてはおらず、泣いている本人は勿論、泣かれる母親にとっても辛いものだ。驚かされたのは、夫に心無い言葉を言われ追い詰められている妻達が多いという事である。彼らは賢明に対処している妻達に「静かにさせろ」「うるさいな」と言い、まるで子供が泣いている事が妻の責任でもあるかのように、妻を責めると言うのだ。気持ちは分かる。大人とてひとりの人間、安眠を妨害されればしんどいし、苛立ちもする。多彩なストレスを抱えながら家族の為働く現代の夫達は、さぞ辛かろう。しかし、それはやはり面と向かって言ってはならない台詞だと思うのだ。自分がもしそのような事を言われたらどれ程ショックを受ける事だろう。私の娘は早起きの傾向があり声を出したりはするものの、夜泣きというものは今の所ないのだが、なんとなく彼女達の気持ちは分かる気がする。娘が真っ暗闇の中で声を出す時、大泣きではないもののぐずり出しそうになる時私が真っ先に何を思うかといえば、それは隣で寝ている夫の仕事の事である。（第二に、近所の事）夫が睡眠不足になったらいけない。夫の仕事にさしつかえてはいけない。暗闇の中で、私がそう思わぬ日は1日たりともない。だから彼女達の気持ちがなんとなくだが分かる気がするのだ。私があの程度でも結構考えてしまう位なのだから、彼女達の苦労は、いかばかりかと思う。子供の夜泣きで悩み、自らも睡眠がとれないが為に体調不良で悩んでいる所にもってきて夫にそのような冷たい言葉を投げられたのでは、さぞやりきれないだろう。人間は本来光で目が覚め、暗黒で眠くなるように出来ているという一見当たり前の事実だが、これは実に重要な事だそうだ。朝は早くに起こし充分光を浴びさせる、夜は暗くし、早くに寝かしつける、事をしないと、例え乳児でも睡眠障害を起こすらしい。夜泣きをする或いは遊んでしまう事で夜満足に眠らないと、その為に昼間の時間にも影響が出、機嫌が悪い事に繋がる。ますます母親は悩む事になる。悪循環である。規則正しい生活をさせない事はまた、脳の発達に大いに影響するらしい。学習能力と生活リズムとは深い関係があるそうなのだ。大人の生活習慣の変化に伴い、すっかり遅寝遅起きの乳幼児が増え、現在、9時前にきちんと寝ている乳幼児のパーセンテージは昔と比較してかなり低くなってしまったという。様々な事情があるかと思うが、大人と頭も体も出来が異なるのに、大人に付き合わされている子供は、やはり可哀想だと思うのだ。共働きの家庭などでは早寝早起きをさせるにも限界があるかとは思うが、それならば出来る範囲で構わないから、子供が少しでも生活しやすい環境を作ってあげて欲しいな、と思う。はなはだ大きなお世話であるが。私の事を話すと、私は以前は朝まで豆電球を点灯して娘を寝かせていたのだが、それを止めてからの方が娘の寝つきが良くなった。以前は12時1時に就寝し8時に起きていたのだが、寝ぐずりが結構あり、揺らしたり頭を撫でたり歌を歌ったり、もっと手間取っていた記憶がある。過ぎてしまえば、苦労も薄れてしまうのでうっすらとしか記憶していないのだが。娘は夜も昼も良く寝、睡眠に関しては手がかからない方であるのだが、このところ急に早朝になると暗闇で遊ぶようになったのが気がかりで、遮光でない為に雨戸を締め切ってもカーテンからうっすらと差し込む光が影響している可能性があるのではいかと、少しでも光を遮ろうと、さしあたってダンボールを貼り付けたり黒い布で目隠しをしてみたりしている。すると、偶然かもしれないが、今朝は7時に起きた。この調子でうまくゆくと良いのだが。ちなみに育児で常時睡眠不足である事には代わりはないのだが、夜真っ暗闇で寝るようになり、筋金入りの睡眠障害の私の寝つきもまた、随分と良くなった。永遠の私の夢。それは。たった一日でも良いので連続して９時間か10時間、ぐっすり眠る事である。

  2005年05月10日

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• がいやんがー

  ゴールデンウイーク最終日の日曜の朝。空はどんより曇り、日差しのない分肌寒く感じる。ひと月以上も経ってしまったが、時間がたまたま空いたのでふと日記でも書こうかと思い立つ。忙しい日々を送っているとやはり日記は優先順位としてはかなり下の方になってしまう。ひと月というとかなり長いが、私にはあっという間だ。ネットに繋いでアクセスすると、そこにはぽつんと取り残されたような青があった。滅多に更新されない事がまるで売りであるかのような、おかしな日記サイトのトップページ。9時過ぎ。寝室のセミダブルベッドでは夫が、ベビーベッドでは娘がそれぞれ布団をはねのけてすやすやと寝息をたてているという状況である。どこにでもある週末の朝の風景。私は彼らの布団をかけ直し、居間のパソコンに向かう。久し振りに歩いてみると、あらゆる事を突然知る事になる。リンクはしていないが時々読ませていただいていたで日記が閉鎖されると知ったり、アクセスしない間に書き込んでいただいていたらしい何名かの方からのメッセージを発見し、恐縮したりもする。（返信遅れてすみません。ありがとうございます。）ちょっとした浦島太郎気分になる。現在、私の起床時間は朝5時だ。理由は簡単で瞳の起床が大体それくらいだからだ。この時刻になると彼女がどろりとした真っ暗闇の中でもぞもぞと手足を動かしている気配がする。ほどなく、その闇の中で声がする。赤ん坊というのは、文章として表現のしようもないような事を言う。大人が真似しようとしても絶対に出来ないような事を。彼女の言葉を無理矢理今ここで文章として再現しようとするとこうなってしまう。うるきゃっぽーがいやんがーうんぎぐーうきゃっきーんげーんがーうあー「がいやんがー」というのをを初めてきいた時は、笑ってしまった。なんと斬新な言葉であろうか。我々大人では決して出来ぬ発声である。まるで怪獣の名のようだ。沖縄地方の言葉のようだ、とも言える。「がいやんがー」あちらの土産物にありそうである。名産品「がいやんがー」は、恐らく那覇空港の片隅にでも置いてあるのだろう。ひっそりと。「がいやんがー」は恐らく食べ物だろう。分かる人には分かる通にはたまらない珍味で、嫌いな人はかけらも受け付けないそんな味をしていそうである。おや、赤ん坊が泣き出した。寝室に向かおう。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿トースト、ベーコン、目玉焼き、サラダ、ヨーグルト、コーヒーというブランチをとり、12時過ぎ。休日ではあるが、夫は会社へ出かけた。5月は彼にとって大変忙しい月になる模様だ。食事中娘はずっとぐずっていた。大抵娘のぐずる時間と我々の食事の時間は重なる。だから私達が食事をしている時に瞳が大人しくしている事というのはあまりない。それは大抵、寝ぐずりだ。その前にご機嫌で遊べば遊ぶ程疲れるので、疲れたよ、眠いよ、と全身で訴える事になる。結構豪快に泣いては疲れたのかちょっと休む、を繰り返していたが、こちらはやる事があるので放っておいたらば、気付けば夫がシャワーを浴びている間にプレイマットの上で眠ってしまっていた。そしてたった今眠りからさめ、また意味不明の言葉を話しながら遊んでいる。そこにはどうやら彼女だけの世界が開けているらしい。そこで彼女は決して我々大人には見えないものを見、聴く事の出来ない音を聴いているのであろう。窓の外を見やれば、相変わらずの曇り空。温かいとも寒いとも言えぬような中途半端な日曜の昼下がり。連日の慣れぬ早起きで、昼間は常に眠い。時々気が遠くなりそうになる。娘は2時か3時頃から大抵長めの昼寝をする。その時私も一緒に眠れば良いのだろうが、用事があり、なかなかそうもいかない事が多い。ああ、こうしている間にも気が遠くなりそうだ。友人に借りた「センセイの鞄」をもう一度読みたいな。そうだ、買い物にも行かなくては。はっぴいえんどの「風街ろまん」が聴きたくなる。セピア色をした、フォークロックの気分だ。古井戸でもいい。こういう天気の日に、人が理由もなくなんとなく泣けてきそうになったりするのは、何故なのだろうか。目を閉じて、その理由なき物悲しさに蓋をする。草原に瞬間移動して、ひたすら眠りたい。緑の匂い。通り抜ける風の音。

  2005年05月08日

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• 芽

  そんな訳で、早いものでもうすぐ瞳も生後３ヶ月である。この頃の赤ん坊の成長は目覚しいものがある。人間の一生でこの頃が恐らく最もめまぐるしく成長する時期ではないだろうか。身長は推定で６４はあるだろうし、体重も7キロ以上ある。元々５５．５、３８２４ｇと大きく産まれたので、身長体重共に平均値をかなり上回っている。この時期どんなに大きくても必ずしも大きな子になるとは限らないんだそうだ。が、瞳は両親共に大きい為、恐らく背の高い子になると思う。顔全体の雰囲気は今の所私の方に似ているようだが、眉毛、睫、足の指など、細かいパーツは夫に似ている箇所が多い。瞳は、名前の通り大きな瞳を持って産まれてきた。新生時期は２、３時間ごとに乳を飲む他は泣いているか寝ているかであった子が、今はにっこり微笑み、その大きな瞳で私をしっかり見つめ、自発的に言葉にならない言葉で語りかけ、私がそれに答えるとさらに嬉しがって語りかけてくる。（これはなん語と呼ばれ、言葉の原型なのだそうだ）視力も聴力も随分発達した。指しゃぶりも始めた。こまぎれにしか寝なかったのが、大分夜の区別がついてきたのか夜まとめて寝るようになった。寝るのが大好きな子なのか最長で夜は10時間寝る。この長さは、この月齢では珍しい。新生時期は辛かった。産後すぐで体がしんどい時期であったし、その体で海のものとも山のものとも分からないふにゃふにゃで頼りない赤ん坊の世話を何も分からぬまま、ろくに寝ずにせねばならなかった。なかなか泣きやまず或いは寝てくれず、精神的に行き詰まり実家に会いに来た夫の前で泣いてしまった事もある。夫は黙って私の頭を撫でてくれたものだった。寒い寒い1月の夜だった。これからも実に色々な事があるだろう。子育ては苦難の連続である。しかし、その分喜びも大きいのだ。辛い時は想い出そう。結婚までのあの道のりを。どうしても結婚したくて、ひたむきに進んだ日々を。目の前に伸ばされた小さな手を、私はしっかり握ってゆこう。横には夫がいる。決してひとりではない。右手に、彼の手を。左手に、瞳の手をしっかり握って。私は、足元にある柔らかな芽を踏むような人生は決して送りたくはない。愛する者を不幸にするような人生は送りたくはない。そのような者達を、私は軽蔑する。彼らを不幸にすれば、私の幸福はない。彼らが不幸ならば、私もまた不幸だ。彼らが幸福である事が、私の幸福なのである。

  2005年03月25日

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• 参った～。

  2週間振りに自分のサイトにログインした。参った～。パソコンにゆっくり向かう時間がない。日記を書く余裕がない。日記を付け出して、どれくらい経つのだろう。2年は経っていると思うのだが。元々日記というものをつける事に自分程向いていない人間はいないという事は、分かりきっていた事であった。何度かスペースを替えながらここまでもった事の方が奇跡なのであって、本来ならば3日で終わっているはずだったのである。どんなに忙しくともまめな人間ならば、ここまでブランクは空かないだろう。一行でも書く気ならば書けるのだし。私はどう考えてもまめな性分ではない。物臭だ。一旦やらなくなると、とことんやらなくなる。自分のサイトなのだから更新も好きなようにやったら良いのは分かっているのだが、書き込みをいただくのにレスが毎度こうまで大幅に遅れるのも申し訳ないし、そもそも自分の為の場所とは言え、こうまでブランクの空く日記サイトを存続させるのもどうなのだろうか、というのがある。そろそろ、潮時だろうか。なんだか惜しいなとも思うのだが。あれ。そもそも日記をつけだしたのって、いつだったっけ。全く思い出せない。ありゃりゃ。

  2005年03月10日

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• 私に水を

  陣痛は状況を選ばすにやってくる。5分間隔なら、5分の休憩を挟んでまた陣痛が来る。その繰り返しで時間が過ぎてゆく。例えば消灯時間が来て本人は就寝したいとする。しかし、陣痛は絶対に「眠っては」くれない。馬鹿正直に5分間隔で訪れて、女を悶絶させてくれる。という事は。食事中もトイレ中も入浴中も陣痛が来るという事である。食事中なんかに陣痛が来ようものなら、あぎゃぎゃぎゃぎゃ、とかあいたたた、とか、ぐぎぎぎぎ、とか唸りながら例えば天丼の海老の尻尾か何かを口から飛び出させて、その間は箸の動きを止めて、こらえていなければならないのだ。落ち着いて食べられないったらないんである。とにかく25日の午後に入院してから、待てど暮らせど陣痛の間隔が縮まってこない為「陣痛促進剤の点滴しましょう」との判断が下り別室に連行されたのは、27日の午後の事で、その間私はひとり病室で格闘していた訳である。これを退屈と言わずして何が退屈であろうか。その前に、飲み薬の方の陣痛促進剤を立て続けに5錠も飲まされていたのだが、それでも点滴という事になったのは、5錠飲んでも大して効かなかった、という事なんだろう。頑固な体である。あぎゃぎゃぎゃ、と言いながら台に上がり分娩監視装置というなにやら物々しい機会をお腹にとりつけられてかつ、点滴を打たれる。その状態でふがふが言い続け、「あの」分娩室に移動し、引き続き点滴。途中何度か注射を打たれる。何打ってるんだか知らないがもう病院の連中、やりたい放題である。陣痛の痛さで、痛さは極めて曖昧だ。あとは本当ーに時々看護士さんが様子を身に来るものの、もうほとんど放置プレイである。そこからの時間が、もう非常に長かった。効果が現れ始めたのか陣痛がぐんときつくなり、苦しい。が、イメージしていたように、痛さで大声で泣き叫ぶとか、唸るとか、そんな事にはならなかった。泣いたり唸ったりすると体力を消耗するので、疲れてしまう。それが分かっているので、踏ん張って奥歯を噛み締めて耐える、そんな感じだ。この悶絶の中、唯一口をついて出てくる言葉は「水」なのであった。水は人間の原点である。やはり最終的に人間が行き着く先は命繋ぐ水なのだなあ、などと妙に納得してしまった。とにかく水～水～水～と半ばうなされるように言い続けていたので、看護士さんにはその声が当然聞こえていた事だろう。が、別段それについてどうこう反応される事もなく。先方は百戦錬磨だ。妊婦が何をしても何を言っても余程の事でなければひかないし、驚きもしない訳だ。何時間か経って、看護士さんが私に水をくれた。ただの水が、何よりも美味しい。この水の味は、一生忘れないだろう。陣痛が怒涛のように襲ってくるようになって何時間か経過して、夜になった頃、急に大きな塊の存在感をなにやらリアルに感じるようになった。胎児が下に下りてきている感覚が、しっかりと伝わってくる。そうなると、もう物凄くいきみたくなる訳だ。ちなみに、とにかくもう猛烈にいきみたくなるのだが、子宮口が全開にならぬうちにそれをやってしまうとアソコが切れてしまう為、全開にならぬうちは、そのいきみを我慢しなければならない。（が、私は我慢しきれずいきんでしまった為、少しだけ切れてしまった）いきみたいと思ってはたと気付いた。やはり胎児を産み落とす感覚というのは、排便の感覚そのものである。今振り返り冷静に考えてみても、やはりあれは排便としか言いようがない。断言してしまおう。出産は大袈裟な排便である、と。いきんではいけないのにも関わらずいきんでしまってからは割りに早かった。自動的に体がいきんでしまう、という感じに近く、何度かいきんだ瞬間、すぽんと胎児が出てきた。うんぎゃ～あんぎゃ～ふんにゃ～。その瞬間、感動は特になかったと言っていい。そう、これも予想したのと違っていた所のひとつだ。感動するには、まだまだ実感がなさ過ぎたのである。実感は後からやってくる。かなり後に。後産で今まで10ヶ月頑張って瞳に栄養を与え続けてくれた胎盤を娩出する。ほ～ら見て、こんなに大きな胎盤！と女性のベテラン看護士さんが言った。本当だ。おっきいねえ。まあ、赤ちゃんが大きいから胎盤も大きいんでしょう、と担当医師も言う。この2人が良かった。2人共ふくよかで例えるならばハンプティーダンプティーのようだ。2人の醸し出す雰囲気がその体型もあいまって、大らかで温かい。そして押し付けがましさがない。会陰切開をした部分と切れてしまった部分をちくちくと縫われる。麻酔注射をされたが、産みの苦しみを味わった後ではその痛みはどうという事もない。陰部を縫われながら股を広げっぱなしの凄い格好で他愛ない世間話をする。いいお産ですよ、これは。大きな赤ちゃんだったし、自慢できますよ～いやーそうですか？あはは、みたいな。このシュールさ。またなかなか味わえぬ、オツな体験である。私は、立会い出産は望まなかった。男に男の世界があるように、女には女の世界がある。ここは女の聖域であるような気がしたし、また女の私の頑張り時、晴れ舞台だと思った。頑張り時には、ひとりでいたい。晴れ舞台にはひとりで立ちたかったのだった。夫に御苦労様、良く頑張ったねと、キスをもらう。それだけでもう、充分だ。ちなみに。朦朧としつつ見せてもらった胎盤は、本当に大きくレバーみたいなのであった。

  2005年02月25日

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• 痛みと退屈

  なかなか強くなってこない陣痛を、微弱陣痛と言う。通常陣痛というものは間隔は徐々に短く、痛みはだんだん強くなってくるものなのだが、これが私の場合いつまで経ってもそうはなってくれず、気付いたら陣痛から娩出まで42時間というおったまげるような長い時間が経過していた。間隔が5分感覚になったところまでは割りに順調であった。が、そこからがもう、一向に縮まらない。こういう状況、当人はどう感じるかというと。あまりに長時間だと、段々とその苦痛すらが退屈になってくるんである。痛いよ～の苦痛と退屈が入り混じり、もうやめたいよ～という心境になってくる。「ああ、痛いし退屈だしやだな。でももう引っ込みつかないしな、やるしかないなあー。」そんな感じだ。だから、クリスマスに食べるはずであったクリスマスディナーのフォアグラは勿体無かったな、こんな事なら行けたわよね、とか。考え始めたりもする。そう。陣痛というものは始終休みなく痛い訳ではなく、始めの方は妊婦は精神的にも肉体的にもかなりの余裕がある為、結構外食ぐらいならする気ならば出来てしまうものなのだ。実際、陣痛が始まったからと産院を訪れた所、まだまだだから様子をみるように言われ、あっさり自宅に帰されてしまうケースも多い。何が原因で微弱陣痛になったのかについては今もって不明であるのだが、済んでしまった今としてはまあどうでも良い事である。出産は、終わり良ければ、の最たるものである。人間とは案外、どんなに辛い事でもあまりにそれが単調でそして長時間に及ぶものであると、その辛い事のどこかに可笑しみを見出してしまう、或いは見出すようになっているもののようである。人間に元々備わった苦難の人生を歩む上での知恵、のようなもの、なのだろうか。例えば、浣腸。浣腸が必要な出産って行為ってそもそもなんだかなあ。恥ずかしすぎるよなあ、羞恥プレイだよなあとか。百戦錬磨の看護士さんに背後から淡々とグリセリンを注入されながらひしひしと熱くなってくる下腹部を感じつつ自分でひとりボケ突っ込みをしていると、自分がM女であるかかのような妄想がもくもくと湧き上がり、次第に可笑しくてたまらなくなってきたりする。陣痛の「あいたたた」と「うひゃひゃひゃひゃおっかし～」が渾然一体となり、もう訳の分からない精神状態になってくるんである。ちなみに看護士さんはなかなかに女王様の扮装が似合いそうな方なのであった。そんなこんなで私はあいたたたと脂汗をかきながらも、食べるはずであったフォアグラの事を未練がましく考えたり、あるはずもない看護士さんとのSMプレイの事をつらつらと考えていたんである。痛みと痛みの間には意外にも退屈があり、そして痛みと退屈の間には、意外にも笑いがある。

  2005年02月22日

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• 1225

  どんなおおごとであっても、過ぎてしまえば案外記憶が薄れるものらしい。なんだか自分が瞳を身ごもったのが、結構前の出来事のような気がしてしまう今日この頃だ。恋人同士の頃のようなほんわりとして曖昧な架空の話などではなく、あれは紛れも無い輪郭のしっかりとした現実、であったはずなのだが。臨月。12月末。もう、子供はいつ出てきてもおかしくなかった。イヴは大きめであるという子供を早く出してあげたくて、夫と電車に乗り公園に出かけ、散歩をしていた。植えられたハーブが、寒風に吹かれていた。2人で売店で買った温かな甘酒の味。遠くで聴こえた救急車の音。どこかのクルーが、公園の隅で撮影をしていた。何の撮影だったのだろう。吐く息が白かった。帰り道にカフェでサラダを食べた。地下鉄に乗り帰る。そうしてその日は眠りについた。そして25日早朝。トイレに行くと、少量の出血がある。私は眠り込んでいる夫を起こした。とうとうきたか、と思った。もらってきてあった入院案内にあった通り、産婦人科に一応連絡を入れ状況を説明すると「ああ、まだまだだね。様子見て。」と先方のあっさりした返事。確かに、陣痛と呼べる程の痛みはまだない。出血も見る限りごく少量で正常の範囲だ。その日はどのみち検診の日であったので、検診の時に詳しくみてもらえば良いだろう、と考えて再び横になった。ところが昼間検診を受けに産婦人科に行き、私はそのまま入院となってしまうのである。心の準備も出来ていないまま。ベルトコンベア－に乗った淡々とした流れ作業の部品になったような気持ちで、私は案内されるまま病室に向かった。夫に電話をして荷物を持ってきてもらい、実感のまるでないままに、ベッドで淡々と彼の差し入れてくれたお菓子をつまみながら、同じく夫の差し入れてくれた雑誌をめくり過ごした。夫はいつも通り冷静だった。しかしその冷静さはとても温かで、私は安堵した。そう、この人のこの冷静さこそが、いつでも私を燈す灯りであったのだ。「入院している自分」に心馴染ませる事の出来ぬまま機械的に運ばれてくる食事をとり、物思いに耽る。心はざわざわと風に吹かれる木々のようだった。病室の窓からは、公園が見える。季節外れのプールの水は緑色に濁り、人もない。身ごもりながらひとりプールで泳いだあの日を想った。秋の入り口の事だった。その日の事は日記に記したので良く覚えている。薄曇りの午後。監視員の青年のあげる小さな水しぶき。持て余された退屈そうで、綺麗な体。私は何故だかほのかに心淋しく、もしもその時ひとりきりであったのなら、出所の分からぬこみ上げる淋しさに泣いたのだろうなと想ったのだった。その後実に42時間も陣痛に苦しむ事になるとは、知る由もなく。私はあの日、こんな風にある種呑気に心に寄せる静かな静かな波に身を委ねていた。クリスマスディナーの予約は、キャンセルとなった。おおごとの始まりは案外と静かで淡々としているものだ。こんな風に。

  2005年02月17日

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• I'm Home

  ご無沙汰しておりました。無事帰りました。久し振りのパソコンです。約ひと月半も更新がない日記だけのサイトを、一体何人の方が、またどんな方が覗いて下さっているのだろう、などと思いつつこの文章を打ち込んでいます。産前最後となった日記のコメント欄に夫が機転をきかせて書き込んでくれたので、ご覧になった方はご存知かと思いますが、2004年12月27日予定日より約一週間早く無事出産いたしました。産気づいたのがクリスマスで産まれたのが27日ですから大変長時間に及ぶ出産でした。一週間入院し、退院後はすぐ実家に帰ってしまった為、ネットからは一切遠ざかっていました。実家からは1月末に戻っていたのですが、予想以上にばたばたしパソコンにゆっくり向かう時間がなかなかとれませんでした。不在中自宅にお祝いのカードを下さった方、またメール、メッセージを下さった方、本当にありがとうございます。お返事が遅くなりました（なります）事、お詫びいたします。今後は今まで以上に更新がゆっくりになってしまうかもしれませんし、いつまで続くかも分かりません。細々と続けられるだけ続けようと思います。私はそもそも大変物臭です。それ故書き込みの類も、実はそれほど得意ではありません。嫌いという意味ではなく、ただBBSの前に、数段の階段がある。私はそこをたんたん、と上がる。そんな感じです。勿論言葉をいただけば悪い気はしないし、お返事をするのもまた楽しい事に違いはないのですけれど。こんな私ですから、ネットという世界において、心をごっそりあずけあうような深い交流は、元々まるで望んでいなかったりします。現実を生きようとすればする程、ネットの世界は留守になります。ただ気が向いた時だけ時々立ち話でもするように、話が出来れば、きければそれで充分。そんなテンションでここを泳いでいます。今後も、この場所は気付く方だけが気付いて下さればそれで良いと思っています。こっそり森の奥にでもある隠れ家のように。ではまた改めて。まずはご挨拶まで。

  2005年02月09日

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• 準備万端

  近頃体が変わったな、と感じる。明らかに出産が近づいたメス、の体だ。その理由は。まず、頻尿が一層酷くなっている。昨夜はなんと10回もトイレに立った。普段は流石にそこまでは多くない。いっそトイレに住んだ方が早いのではないか？自分。ただでさえ子宮が大きくなると妊婦は頻尿になるのだが、さらに出産が近づき赤ん坊が下に降りてきた事で、一層膀胱が刺激され頻尿の程度が酷くなるのだ。この所出ている浮腫（むくみ）を緩和する為に医者に言われ服用している利尿剤、その他利尿作用のある飲み物、のせいもあるかと思う。朝起きて体重を量り驚く。なんと前夜と比較し体重が2キロも減っていたのだ。いかに日頃自分の体が水分を溜め込んでいるかが分かった。妊娠すると人間は体内に水分を溜め込みやすくなるのだが、後期は特にその傾向が強くなる。つまり、特にむくみやすくなる。妊婦でそれ程食べている訳ではないのに体重が何故か増えるという場合は、浮腫を疑った方がいい。尿たんぱくが出たり浮腫が出たりするのは一般的に塩分のとり過ぎが原因とされているが、初めて尿たんぱくが出て以来食生活には気をつけてきているし、もっと塩分をとっていてもたんぱくも浮腫も出ない人もいるので、この辺は体質もあるのだろうと思う。代謝が悪いのかもしれない。1＞むくみに良いアロマソルトを作ってバスルームに常備し、週に数度は必ずゆっくり風呂に浸かる２＞同じくむくみに良いダンデリオン（たんぽぽ）コーヒーやハイビスカスをブレンドしたハーブティー等を毎日飲む。３＞ナトリウムを排出させる作用のあるきなこ等を毎日とる４＞塩分の強い食材はとらない。とった場合は、その日はそれ以上は塩分をとらないように気をつける。等等。これだけやってもね、出る時は出るのだ。また、相当ご無沙汰であった腰痛が数週間前から出てきた。妊婦は仰向けに寝ると動悸息切れを感じやすい為横向きで眠ると良いといわれているのだが、その横寝もこの所右を下にして眠ると腰が痛くなり、どうにも具合が悪い。それで左を下にして眠ってみる訳だが、これはこれで困った事がある。実は一緒に寝ている夫は手を頭の裏に回し肘をやや浮かせた状態で眠る癖があるらしく、困った事に、この肘が本人の意思とは別に落ちてきた場合、運悪く私の顔面を直撃する事があるのだ。熟睡時にこれをされると、大層驚くんである。そんな、真夜中にコントみたいな事されても。そして。前駆陣痛、または前陣痛と言って、予行演習のような軽い陣痛が日に何度か起こるようになった。陣痛というとドキリとされると思うが、ちょっとした生理痛のような子宮収縮で、そう長い時間持続する訳でもなく、痛みの強さもそう強くはない。貧血は血液検査の結果鉄剤を真面目に飲んだ成果が出て改善された事が分かり、数ヶ月振りにようやく鉄剤から解放された。鉄剤を飲むと副作用で便秘がちになる為、私は一時期は散々四苦八苦させられていたんであった。貧血のままだと分娩時に支障が出る場合があるので、改善されない場合平行して鉄分の注射をする、と言われていた。私は注射が苦手である私は心からホッとした。先々週末、遠方に住む夫の両親が気の早いプレゼントを持ってやってきて、大いに親馬鹿ならぬ祖父母馬鹿振り（そんな言葉あるのか？）を発揮していった。高価そうなお宮参り用のセレモニードレスや、ベビー服＋ベビー用品。それとお古の可愛いベビー服。新品は後日デパートでたまたま同じ品を見かけたのだが、それぞれ数万の値札がついていた。決して安くはない品をしかも産まれてからでも間に合うのに早々と持ってきてくれてしまったりするのは、それだけ瞳の誕生が楽しみで気がせいているからだ。まがりなりにも彼らにとっては内孫である。他にもお米や蜜柑や林檎、タオル等等、沢山の品をいただいた。本当に、ありがたい限りである。12月は私と夫の誕生日がある為、お祝いだと言って中華をご馳走してくれた。私達も私達で彼らに誕生日プレゼントを用意していたので、それを渡す。終始和やかに話をし、にこにこと機嫌良く2人は帰っていった。先週私は34歳を迎え、今週は夫が30歳を迎える。プレゼントには仕立ての良いバッグをいただいた。私は洋服を。他には友人からCDやカード等いただいた。夫の誕生日が終われば、クリスマスイブ。そして、大晦日。まさに師走。急ぎ足で12月は過ぎる。出産が近づくと、普通は赤ん坊は動かなくなる、と言われる。ただしこれには例外もあり、直前まで良く動く赤ん坊も時々あるそうだ。瞳は12月21日現在、まだ元気に動いている。さあて。瞳はいつ産まれるのか。賭けに勝つ友人はいるのか？

  2004年12月21日

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• 臨月と中の人

  妊娠生活も早いもので37週目。臨月に入り2週目である。思えばあっという間であったような気がする。その間つわり、便秘、不眠、浮腫、たんぱく、貧血、腰痛等数え上げたらきりの無いあれこれに悩まされたが、赤ん坊は無関係にすくすくと育ち、ここ2週間分の数値に関しては分からないが、恐らく現在体重3千数百はあるはずである。良く蹴り、そして良く眠る子だ。少しでも早く陣痛が来るように家の中でもなるだけ動き、外に出かければ出かけたで、歩きまくる。早く産むにはとにかく、動くしかないそうだ。もっともそれでも早く生まれない場合もある。両親学級で一緒になった、同じ産婦人科に通っているYさんから先週の月曜、電話があった。無事出産しました、との報告の電話であった。このYさん、予定日は11月29日であったのだが子宮口を柔らかくする注射を数回打ってもらったりあちらこちら出歩いたりしたもののなかなか陣痛が起こらず、実際出産したのは1週間遅れの12月6日であったようだ。たまたまその週の木曜は私の定期検診の日であったので、Yさんと赤ちゃんの顔を見に行った。産まれてたった数日の新生児を見る機会など、滅多にあるものではない。本当に、新生児とはなんと小さいのだろう。3600ｇあり大柄なはずなのだが、私には赤ん坊はそれでもイメージしていたより随分と、小さく見えるのだった。「あ、そろそろ起きるよ。」とか「これはおむつ濡れてるね」等と言いながら、慣れた手つきで赤ん坊の世話をする。その母親振りは、産んでとても数日のそれとは思えない。この落ち着きは性格だろうか。そう言えば彼女は大らかで楽観的で、あまり動じない人のように見える。「私ね、先生には内緒なんだけど。あまりに産まれないから那須に行っちゃったの。そしたら、遊び終わった頃破水して。パスって音がしたし、濡れ具合ですぐ分かった。それからすぐ電話してこちらに戻ってきて、入院して」等とあっけらかんと言って、Yさんは私を驚かせるのだった。時間的にもお産は初産にしては比較的楽であったらしく、Yさんは思ったより楽に産めてしまったわ、というすっきりした顔をしていた。思わず私もいっそ破水したい、と思ってしまった。もちろんぬかりなく、外出先にタオルは常備で。昨日、37週目のレントゲンを撮った。レントゲンでは骨盤の広さに対しての赤ん坊の頭の大きさが自然分娩に耐えうるものか、赤ん坊の骨盤への降り具合はどうか、等が分かるらしい。結果は私の骨盤は充分な大きさがあり、赤ん坊の頭も充分そこを通れる大きさであるとの事、そして赤ん坊はきちんと骨盤に降りてきている、との事であった。本当にいつ産まれてもおかしくなく、また産まれても良い状態である。カモン陣痛とばかりに、早くも組み立て済みのベビーベッドの上で、入院グッズ一式を入れたバッグが静かに待つ。そう言えば先日家に友人2人が遊びに来た時、私の赤ん坊通称「中の人」の誕生日がいつになるか、賭けようという話が出た。私も悪乗りして賞品出すよなどと言ってみたりして。2人はそれぞれ、25日と30日に賭けた。あ、賞品はちゃんと出しますからね。それぐらい当たるって事は凄い事ですよ。ほら、お産は生もんですから。

  2004年12月17日

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• 偽者登場/エロジジイ

  「ああ、俺Aだけど。」先週水曜だったか木曜だったか、突然弟から電話がかかってきた。ただでさえドライな付き合いである弟から電話が来る事というのは、非常に珍しい事である。私は真面目に親兄弟に何事かあったのだろうか、と思いかけた。「いや、さっき姉貴の名前で電話があってさ。で、一応確認の電話なんだけど。」は？どういう事。それって。「いや、なんかりえですけど、って電話がきて、その時は母親が出たらしいんだけど。１度切ってまたかかってきて、なんか、電話口で泣いてるんだよ。事故っちゃって、とか言って。それで警察に一応電話したんだけどさ。」ほう。これがオレオレ詐欺改め、振り込め詐欺（だった？）というものか。あり得ない。私は今こうしてぴんぴんしている。しかも、私は車の免許なんぞ持ってはいない。笑ってしまった。敵、詰めが甘い。「で警察に電話したら、一応本人に確認をとってくれと言われたからかけたんだよ。」なるほど。本人ではないよねという確認の電話だった訳だ。この振り込め詐欺なるもの、案外巧妙らしい。複数で組んでかけてくる場合がほとんどらしく、この電話で言うならば、泣く女役とシナリオを書く役は別だったりするようだ。場合によっては弁護士役までいるという。決してこの類の詐欺にはひっかからぬ自身の100パーセントある私にはこういった事件は滑稽であり、まさか自分にかかってくるなんてね、などと可笑しくて笑ってしまったのだが。思わずお金を払ってしまう人の孤独を思うと騙される方も騙される方だ、とは思いつつどこか切なくなった。もうひとつ。デパートにて買い物を済ませ、某地下鉄線に乗った。正直妊娠10ヶ月にもなると、体にかかる負担も相当で、立っているのは結構にしんどい。本音を言えば、席を変わっていただけると非常に有り難いものなのだが、期待はしないようにしようと私は決めているのであった。疲労困憊して電車に揺られ帰途につく方々を眺めていると、そういった親切心を当たり前かのように人様に期待する事が申し訳ないとすら思う、からだ。で、その日も私は期待をせず電車に乗り込んだのだが、丁度優先席に空席があり、私はそこに座った。すると、隣にお世辞にも清潔とは言えぬ外見の男が座ってきた。年は、推測するに50代位だったろうか。薄汚れた作業服のようなものを着ており、小さく華奢な体をしている。あくまでイメージだが、酒を飲みくだをまき、ギャンブルで一日を潰していそうな風貌の男である。私は正直こんな風に、見知らぬ男と隣り合わせるのがあまり好きではない。嫌でも体をくっつける事になるのに加え、人によってはなんとも言いがたい匂いを放つ方がおられるので、気分が悪くなってしまうのだ。自分の鼻がきく事を、恨む瞬間である。私はアルコールに弱いせいか、アルコールの臭いには敏感な方である。妊娠中は匂いに敏感になるので尚更だ。これにポマードの匂いが加わればもう完璧と言えよう。スーツにこぼれたふけなどを発見してしまったら、もうますます駄目である。が、まあ仕方ない。彼らも好きで飲んでいるのではないのかもしれないし、好きでそういった匂いを放っているのではないかもしれない。が、その日出くわしたその男だけはどうにも耐えられなかった。何故と問われても答えられないが、生理的にどうしても駄目だったのである。何故こんなにも駄目なのだろうかと思いつつ、私は平静を装い座っていた。電車を降りるまで、どうもその男が、じろじろと私の体を見ている気がした。気のせいかもしれないと思いつつ、そして言い聞かせつつ、私は始終その事を気にかけていた。そうこうしているうちに、最寄駅に到着し、私は電車を降りた。男が同じ駅で降りなかった事に安堵しながら。すると、後ろから私の肩を叩く人がある。「なんでしょう？」と振り返ると、そこには４～５０代位の比較的お金に余裕のありそうな風貌のおば様の姿があった。「あのね。あのおじさん有名なのよ。いつもあの車両にいてね。必ず同じ場所に座るんだけど、絶対に女の人の隣にしか座らないのよ。あなたは体を見られただけだったけれど、股の間に足を入れてきたりね、もっと凄い事もあるのよ。本当に気持ち悪くてねえ。だから私はいつも、あの人を見るとすぐ移動するの。」そうなんですか、気持ち悪いですねえ。いえね、見られてる気はしたんですよ。でも気のせいかなとも思って。（そう言えば、だが、私と入れ替わりに席を立ったおば様がいたような気がした。）「本当は貴方にすぐ教えるべきだったし教えてあげたかったんだけど、ごめんなさいね。あの人がすぐそばにいたから。」いいえ、怖いですもんね。いいですよ。教えて下さってありがとうございます。気をつけます。それだけなのだが。同じ日にそういう事があったもので、ああ、こういうどうにもくだらなく不快でかつどこか気の抜けた小事件、というものは、結構起こる時は立て続けに起こるものなのかもしれぬなあ、と思った次第である。

  2004年12月14日

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• 花

  月曜、友人T女史とY女史と会う。2人は私の体を考慮し、私の住む街まで会いに来てくれた。T女史からは寝不足だったのもあり「遅れそう」と連絡が入っていたので、まず最初に遠方から足を運んでくれたY女史と落ち合う事となった。（それなりに大変であろうにそれを感じさせない。そこは流石Y女史だ）最寄の駅の改札で会うなり開口一番、彼女はこう言った。「うわ。色っぽい～。なんかますます色っぽくなって」私本人は勿論言うまでもないが、ピンと来ない。ところが、遅れて到着したT女史も会うなり開口一番「どうしちゃったのって感じ、なに～その色気は。フェロモンむんむんじゃん」へえー2人共同じ事を言うんだなあ、面白いなあ、と、まるで他人ごとのようにひとりごちる私であった。月曜日というのは案外閉まっている店が多いのらしい。我々はしばらく歩き、やっと入れる店を見つけたのだった。私が良く夫で行く中華の店がたまたまやっていてそこで昼食をとった。2人の食べっぷりは正反対である。世界をタフに旅して回る人なだけあり好き嫌いもなく比較的食べっぷりの良いY女史。逆に食が細く、こってりした物は苦手で私より2センチ背があるのに、妊娠で増えた分は差し引いても随分と軽い体重のT女史。ヒップは小さく手足も腰も細く日活な体の私とは、対照的なすらりとした体をしている。ふと気付いたが、この3人に共通しているのは全員背が高いという事である。しかも僅差ではあるが私が最も低い。私は誰と会っても自分の方が背が低い、という事はまずない為、こういう事は珍しい。（まあ一番低いとは言え164・5（多分）あるのだが）その後は途中京菓子の店に立ち寄りなかなかに気のきいた和菓子等買い求め、私の家でひたすら話した。ちりばめられた豆のほっこりした塩味も丁度良い大福など、緑茶で味わう。これで器が素敵ならば完璧だったのだが。そこはほら、私ですから。BGMは小松亮太。私の好きなバンドネオン奏者だ。この2人にはこの人の弾くピアソラの「現実との3分間」を是非生で聴いて欲しい、と思った。2人共喫煙者である。私は横で吸っていいよ、と言ったが2人共窓辺にて、実に美味しそうに煙草を吸ったのだった。元喫煙者でありながらあっさり煙草を止めた私だが、2人を見ていて、ちょっと煙草が吸いたくなった。2人から思わぬプレゼントをいただいた。ハーブやアロマの精油に使われる花は知っていてもそれ以外の花にはてんで明るくないので全ては分からないが、薄いオレンジの薔薇や同じくオレンジ系のガーべラ等が入った素敵な花かごだ。2人が帰ったあと改めてまじまじと眺めて、私はその組み合わせの上手さに感心してしまった。とてもセンスが良いのだ。所謂脇役の緑も上手に花々を引き立てていながら、脇役に留まらない個性もちゃんとある。私にはこういったセンスは全くない為、尊敬すらしてしまう。花はまだまだ元気に玄関で咲いている。心にまで花が咲いたかのようだ。ありがとう、Y女史、T女史。花と言えば、そう。2人も別の場所で話題にしていたけれど。家を出てすぐの所にあるスナックの名は「われもこう」あれを見る度、私は必ずY女史を思い出すのだ。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿いつも思う事だが、同世代ならではの安心感がここにはある。適度な距離と暗黙の了解が極めて自然に成立するそんな関係は、友人関係においてベタベタとくっつきあうのが苦手な私には、なかなかに心地良い。2人共私の知らぬあらゆる事を知っている。どんな話題でもコメント出来る知識の豊富さは人間の豊かさとも直結しているかのようで。私にはないものを持っている2人。私には特にプライドなんてものはないのだ、と敢えて言おう。実際そう間違ってもいない。私は多少持ってはいても、それを出さない、あまり出したくない人間だから。それゆえ私は、2人に素で感心出来る。私の中には小さな女の子がいる、とY女史は初めて会った日の晩メールで私に言った。後日掲示板で、T女史もうん同感、と書いていた。私は嬉しかった。ああ、この人達は「見つけ出してくれたんだ」そんな気持ちであった。見抜かれる事で私は、安堵した。そして男性で同様に「見つけ出してくれた」のが今の夫である。この人達はこの「小さな子供」を隠せ、とかなきものにしろ、と言うのではなくむしろ「大事にしていって欲しい」と言ってくれるのだ。

  2004年12月10日

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• 嵐/プレゼント

  引き続き振り返り日記。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿先週土曜日の空は荒れ狂っていた。あまりにも季節外れの台風。明らかに何かが狂っている。それなのに一方この台風に歓喜にも似た想いを抱く自分がいた。子供の頃から、台風に心が高揚するのは何故だろう。見た事はないのだが、何故か台風が来ると決まって「台風クラブ」という映画のタイトルを思い出す。（台風に気持ちを高ぶらせる少年少女達、の映画なのだそうだ）ざわついた心がもっと降れ、もっと吹けと呟く。そうなったらそうなったで困るというのに。私はもしかしてあの頃、世界の全てを木っ端微塵にして初めから無かった事かのようにして欲しいとでも密かに願っていたのだろうか。全てを失う事になるというのに。ともかく。嵐は、私を掻き毟る。そして矛盾した感情を引き起こす。嵐が来ると、好きな男に粉々にして欲しくなる女を私は多数知っている。この嵐の晩、久し振りに薔薇の香りを香らせて眠った。ハーブの店で買った薔薇の香りのするスプレー。（瞳を作った頃は、毎晩使っていた）私の仕事は香りに関係のある仕事である。夫もまた、香りが好きな人である。初めて部屋に遊びに行った時、まずお香が目についた。薔薇のお香であった。キャンドルもあった。イランイランの香りのキャンドルであった。この２つの花の作用を知る私は、ほくそえんでしまった。「何の花が好き？ときいた時も、夫は間髪入れず「薔薇」と答えた。「あ、蘭も好き」（ちなみに私の好きな花は、例えば「金木犀」である）私は次に「どう誉められると一番嬉しい？」ときいた「そうだな、色気があると言われると嬉しいかな」最後に、男にとりもっとも大事なものは？ときいた。「責任感」何か、象徴的な気がした。非常に頷けて、ますますほくそえんでしまった。この人は本当に男なのだ、と思った。薔薇はまるで「セックス」そのものだ。薔薇は、生殖と密接な繋がりがある。催淫作用を持ち、そして精子を増やしたり、子宮を強壮したりする。生理痛やPMSを緩和する。色気のある香りだけに、この花が生殖器に作用するというのは、実に説得力がある。強く納得させられてしまう。気障に表現するならば。薔薇の香りが瞳を作ったのだ、とも言える訳だ。窓の外の激しい風雨をよそに、夫は平和な寝顔をしてぐっすりと眠っていたが、私は台風の高揚に弄ばれなかなか寝付けずにいた。何か妊娠というものがとてつもなくエロティックに思える一夜だった。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿一方日曜は義父と義母のプレゼント選びにイクスピアリへ出かけた。それまで、親子関係の潤滑剤として夫は律儀に、毎年必ず彼らにプレゼントを贈っていた。しかも、かなりの額のものを。しかし、夫はもう親のプレゼントにお金をかけない事にした、という。結婚したのもあるだろうが。きけば彼らは夫の贈ったものをほとんど使っていないという。そして先日彼らは以前夫が彼の父親に送ったプレゼントを、家に遊びに来た際「使わないから」と返却してきたのだった。その為か今回のプレゼント選びはアバウトなものであった。いいの？ときくと、いいんだよ。どうせ喜ばないんだから。あの人達は、物をもらう事に慣れてしまっているんだよ。だって、家にもらいものの為の箪笥があるんだから。有り難味が分からないんだ。（彼の父親は教員である）夫自身は長年彼らの息子をやっている訳で、こういった彼らの言動には慣れてしまっている。半ば、悟ってしまっている。だから失礼極まりないよねえ、と冗談にして笑い飛ばしてしまう事が出来る。彼らのこんな風な言動は外から来た人間の私にしてみれば腹立たしく違和感のあるものだが、それは私がまだどこかで「親に対して期待をしてしまう」人間であるせいなのかもしれない。私は実親に対してまだ諦めきれていない所がある。大人になってもまさかね、でも、と期待をし案の定その期待を裏切られ、軽く傷つく事が時々ある。だから夫がこういう目に遭う度、夫の代わりにどこか自分が緩やかにだが、勝手に傷つく想いがするのだ。夫の両親は概ね優しいし、会えばにこにことしている。デリカシーに欠けた所もあるし、古風で細かい所もあるが瞳可愛さにセレモニードレスを用意してくれもすれば必要なものがあれば言ってと言ってくれもする。頼られる事、世話をやく事が好きなんだよ。先生だからね、と夫は言う。りえは沢山話をきいてくれるし話をしてくれる。うちの親はりえを気に入っているし、りえもまた自分達を気に入っている、と思っているんだよ。単純だから、と夫は笑うのだった。

  2004年12月09日

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• 柳

  12月6日月曜日でありますが。出来事を振り返りつつ書いている為、時間にはずれが生じております。ご了承下さいませ。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿先週水曜、中学時代の友人R来る。前回会ったのは、夏。場所は彼女の住まいだった。Rはたんすに眠っているマタニティーを沢山貸してくれたのだった。共通の友人のSも一緒だった。前日届いた「電車に乗って出かけるのは久し振りなので、楽しみにしています」という内容のメールが届いていた。Rは彼女の2番目の子を連れて遊びに来てくれるらしかった。2児の母親であるRを最寄の駅の改札に見つけた時、ほうっと軽いため息をついた。今はどこかに行ってしまった、自分が1度目の結婚をした際の2次会の写真の彼女を思い出す。そこにいる彼女は黄色いかっちりしたデザインのミニのスーツを着ていて、長い髪にスパイラルパーマをかけていた。飛びぬけた美人ではないが、彼女は充分に華やかで美しいのだった。落ち着いたデザインの洋服を着て小さな女の子の手をひいている今の彼女が美しくないというのでは決してなく、ただ私は彼女が変わったという事に時の流れを感じたのだった。お昼はどうする？とRにきく。もうすぐ2歳になるRの娘、Aちゃんはまだ口が満足にはきけないので、答えられない。Aちゃんは何を食べるの？「もうほぼ大人の食べるものと同じものを食べられるよ」外食に連れていく事は流石にまだ難しいらしい。「じっとしていないからね。」お弁当とケーキを買って、家で食べた。娘は彼女のお弁当を分けてもらって小さな口でちまりと食べていた。見るとおかずにはあまり手をつけていない。きけば、何も味のついていない白いご飯が大好きだという。ベッドにあるぬいぐるみ達に、くりくりとした目を輝かせる。ひとつひとつ確認するように手にとり、興味深そうに感触を楽しむ。次にどうするのかと思い様子を見ていると、ひとつひとつ何かうやうやしい仕草でベッドに寝かせてあげている。皆に布団をかけてあげ、ぼそりと一言。「ねんね」そうか、お昼寝させてあげたかったんだね。私がそう言うと、意味は分かっていないのだろうが、大いに笑い、はしゃいだ。何かひとつの事を成し遂げたという事が、嬉しかったのだろう。実はぬいぐるみは何故かバイキンマンだけ首を出してもらえぬままだったので、私があらら、バイキンマンが窒息しちゃう、と誰に言うともなく言うと、真剣そのもののAちゃんをよそに、Rは顔をくしゃくしゃにして笑っていた。なんだかその大笑いは温かくそして優しく、私は大笑いをするRを美しいと思ったのだった。今のRにはあの頃のような華やかさはないが、あの頃にはなかった柔らかさがある。それは、見過ごしてしまいがちな種類の美しさだ。例えるならば、柳のような。よくしなり、たやすく折れる事のない柳の枝が風に揺れる様を、私は思い浮かべていた。片時もじっとはしていない小さな彼女の娘。人懐こく、私にもまとわりついてくる、小さな子猫のような小さな女の子。変えたのは、君だね。

  2004年12月06日

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• 付かず離れず/12月生まれ？

  男友達から電話があった。何度か日記に登場している年下の男友達A。以前はしばしばつるんだ友達のひとりである。私は男友達が少ないので、貴重な男友達である、のかもしれない。もう気付けば1年近く会っておらず、メールや電話のやりとりも用事が無い限りしないのだが。Aは身勝手な元彼女のトラウマをまだ引きずっているのもあり、恋愛が出来ず何年も女の子とは気ままな付き合いをする日々を送っていたのだが、相手の女の子に続けて彼氏が出来、現在は新たな相手を探す事もせず、ひとりでいるらしい。ちなみにそのひとりは、私の友人でもある。やはり年下でAを通して知り合った良い友人のひとりだ。詳しい事までは分からないが、話をきくに、その子とは今回2人で最後に会った際、何かもめてしまったようなのであった。確かに、時をほぼ同じくしてその友人からも携帯にメールが来ていた。もめているのは分かったのだが、私はあくまで2人の問題で余計な口出しをしたくないと思っていて、大したコメントはしないでおいたのだった。もうひとつ。私は性格的に見解を述べる時どうしても理路整然とした話し振りになるし現実的なコメントになってしまうので、冷たく偉そうにきこえてしまいそうで、大人よ～と私はなんでも分かっているのよ～と思っていると誤解を受ける事があるのではないか、と実は常々思っているのだった。まあ、そう仮に誰かに思われていたとしてもどっちらけてしまうのだけど。大体、私にそんなに自信あるはずがないじゃないの。元々がコンプレックスの固まりで、プライドも大してない奴なのだからして。Aは私から見て、恋愛に非常に潔癖で真面目である。遊んでいるうちならば何人寝てもいいが、彼氏彼女として付き合った場合、例え火遊びでも自分が浮気する事も浮気をされる事も、絶対に許されない、とまだつるんでいた頃、Aは言っていた。結婚後ならば尚更であるそうだ。要は、けじめが大事だという事なのだろう。良く口癖のようにAの言っていたこれら言葉から、裏切られるのが怖い、というAの怖れが透けて見える気がしたものだった。私はAから徹底的にバリアを張り己を守ろうとしている男の子、の背中が透けて見えるうちは、恐らくAは過去を乗り越えていないという事なんだろう、と思っていたのだった。しかし、私は本当の意味でAに同情した事がない。トラウマのひとつやふたつ、人間誰しもあるものだし、同情というものは上から下を見る事でもあるから、私はAに例え並々ならぬトラウマがあるからとて→同情とはならない。突き放す訳ではない、Aとて大人であるし、哀れんで何かをしてやろうという発想は私は好きではないし、また、Aも性格的にまたそういうものを忌み嫌うタイプであろうと踏んでいたのもある。AにはAの人生で培った価値観というものがある。どう生きるもAの自由で、そこで起こるあらゆる事でAが被る痛みも全てそれこそ自己責任であるのだから、愚痴はきいても、Aの価値観を己の価値観の方向へ引き寄せようなどという大それた事は初めから思ってはいない。第一、それ程私は己の価値観に確信めいたものを持っている訳ではない。己が正であるとは決して思ってはいない。Aは何かもめる度私が間に挟まれる事になる為嫌な想いをさせてきてしまい申し訳ないと思っている、と謝っていた。いや、話をきくのは全然いいのだけど、ただ部外者で何か悪い事した訳でもないのに、例えば恨まれたり直でもしくは陰で文句言われるような事があるのだけはたまらないのだ。私が2人の問題だよ、と近頃特に発言を控え距離を置くようにしていたのは、意図的にしている事だったのだった。お詫びはいつか会う時の食事で許してくれというので、そんなのは割り勘でいいから、今後も自分とは付かず離れずの付き合いでいてくれ、とお願いした。付かず離れずの友情、私にはこれが合っている。まあ、それはさておき。元々は「パソコン買うから、古いのいらないか？」という内容の電話であったのだが、激しく久し振りに話が出来なかなかに楽しかった。こういう事でもないと話さないからな。普段電話もメールもしっこないし、チャットもますますしなくなってしまったしで。でもそれでも会話が成立するんだから、それはそれでありだ。瞳が生まれたら「スプーン」をくれるらしい。銀の匙を咥えさせて、記念写真でも撮ろうか。まあ、私も出産があるし今度いつ何所で会えるかは分からないが、達者でやれよ、と。しかし。空気の乾燥はなんとかならないものか。エアコン暖房が苦手な私は、加湿器をかけずにはいられない。かけずに運転しようものなら、すぐに喉がやられてしまう。今喉をやられると非常に困る。書き忘れていたが、夫の肝臓の再検査の結果は前回程ではないもののやはり肝機能の数値が高めだった為、ひと月食生活全般において気をつけてみて、再び詳しい検査をするとの事で、あれからアルコールを避け肝臓に良い食品を沢山とるなど、ヘルシーな食事を心がけるという生活を送っている、その検査は9日にあるそうだ。連日の深夜帰宅がたたったか咳をしている。彼の帰宅が遅いので、正直ふっと淋しさを感じる時がある。聞いて欲しい話がある。気付いて欲しい想いがある。が、今は恐らく余裕がないだろう。私はというと、先週水曜日めでたく安静解除になったと思いきや、今回の定期検診では浮腫＋＋などという数値が出て、薬を飲むよう言われた。（恐らく利尿剤であろう）本当に妊娠してから、一体何種類薬を飲んだ事か。今回はいつもの検査の他、貧血の程度がどうなっているかをみる為の採血、胎児の状態を見る為の内診があった。赤子はすでに臨月近い大きさであるそうで、予定日は1月3日なのだが、12月中になんとかする方向でいきたい、と言われる。その為、検査を前倒し前倒しでするそうだ。とりあえず、来週レントゲンを撮る予定である。まあ、私としても12月生まれの方が好都合なので良いだろう。家族揃って12月生まれだと、分かりやすくていいんでやんすよ。

  2004年12月02日

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• 有名人

  金曜日の午前中、チョコレートを一口齧った瞬間。産後に処置しようと考えていた前歯が、ポロリととれた。正確に言えば、最初ガリリという鈍い音と共にそれの一部が、まず崩れた。次に歯を軽く押すと、ぐらぐらと土台以外が揺れた。そして次の瞬間あっさりとポロリ。掌には役立たずの歯ひとつ。鏡の中には間の抜けた顔ひとつ。即、夫が8月から通っている歯科医院のHPをネットで調べ、電話をかける。「数年前、別の歯科医院でなんですが、入れた前歯が先ほど取れまして。で、前歯で目立ちますんで早急に処置したいんですが、どうすれば」受付の女性は異常な程感じが良い。顔を見なくとも満面の笑顔が伝わってくるような、話し振り。（勢いのある笑顔、であると推測される）今日中ならば8時過ぎと言われたが、出かけるには遅いので土曜日12時が空いているとの事で、早速予約を入れる。その歯医者は電車に乗り一駅の所にある。節約と運動を兼ねてか、夫はそこに自転車で通っているが臨月近い私にはそれは無理なので、電車を使う。実は先週水曜、安静がようやく解除されていた。それで今回、実に久し振りに電車というものに乗った。陽の光を浴び地上を走る地下鉄の銀色。もぐらのように地下を這い走る地下鉄にもしも心があったならば地上に出る瞬間、地下鉄は何を想うだろう。ふとそんな可笑しな事を考えた。電車に乗る。ただそれだけが楽しい。少しだけ幼い子供の気持ちが分かった気がした。歯科医院は駅のすぐ近くのビルの2Fにある。出入り口近くの待ち時間を過ごさせる為の玩具や絵本があれこれ置いてあるスペースで子供数人が遊んでいる。他に、シッターさんとおぼしきお姉さんと父親とおぼしき男性が一人。問診表に記入し、受付の女性に提出する。やはり勢いのある笑顔だった。まるでマシンガンのようだ。受付の向こう側の世界は、戦争のような忙しさだ。まるで魚屋のような活気である。名前を呼ばれ、治療を受ける。室内はそう広くはないが清潔である。椅子は7台程あったろうか。膝掛けかけられますか？椅子は苦しくないですか？もう少しですからね、と助手の女性の細やかな気遣い。担当は、カバに似た中年の男性の歯科医。感じは大変良い。処置自体には正味10分もかからなかったと思うが、その間まめにうがいを勧められたり、待ったりあれこれ質問されたりしたので、総合して3、40分程度かかったかと思う。「じゃ、応急処置をしますから。あくまで応急処置ですので、固いものなどあまり噛まないようにして下さいね。産後に治療しますから、またその時いらして下さい。」席を立つと、何故か目線がびゅっと集まりあちらこちらから「お疲れ様でした」の声。何か、美容院を髣髴とさせる。何人もがあらゆる方向から時間差で同じ言葉を投げるのでこちらもそのたんびに「お世話様でした」会計を待つ間トイレを済ませ、口紅を引き、ファンデーションを直す。向こうで名前を呼ぶ声がしたのでレジ前に立った。すると、受付のミス・笑顔の爆弾が話し掛けてきた。「旦那さん、もう少しですからね」・・・ん？突然の事に軽く狼狽しつつ「はい」と返事をする。あ、そうか。どうやら皆さん、私が妻である事をご存知なのらしい。住所や電話番号が同じなのだから、一目瞭然か。「旦那さん、とてもしんどそうで。私達も極力てきぱき処置をするようにしているんですけど、型取りなんかをするとご気分が悪くなっちゃうらしくてね」「ああ、そうなんですよ。口の中に何か入るのがね、苦手らしくて。お世話おかけしまして、すみません」（ちなみに私は歯科治療は割りに平気で、注射が大の苦手である。同じ注射でも歯の麻酔は意外に平気で、そこ以外に打たれるものは全滅だ。一度胃の動きを止めるという名目で打たれた筋肉注射をされて以来の敵である）その受付女性は、言うのだ。「旦那さん、ちょっと有名人です」何故に。「そうなんですか」「見た目がほら、とてもクールなのでそれでギャップがあってね～。そんなの全然平気そうに見えるのに、凄くしんどそうだから」「ああ、確かにね～平気そうに見える。私は全然そういうの平気なんですけどね。夫婦で苦手分野が全く違うんですよね。ほんとすみません」「いえいえ、いいんですよ～ただちょっと可哀想でね。間休み休みしたりしているんですけど。さっきOさんの奥さん？ときかれて、そうそう、って。何人か治療中お顔を見に行ったりも、してたと思うんですけど」すると私はあのOさんの奥さんがいらしてるわよ、とかへえ～あれがあのOさんの奥さん、とか噂をされていたのだろうか。「あの」の意味する所が「あの型取りの」とか「あの休憩をよく挟む」とかいうものであるのかと思うとなんとも気が抜ける。おそらくあの歯科医院には今後長きに渡りお世話になる事になるだろう。あの話し好きの受付の女性が次に何を話し掛けてきてくれるのかが楽しみである。洋服屋で彼の衣服を何点か買って、家に帰った。ほれ、少しはお洒落しないと。有名人なんだから。

  2004年11月30日

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• 幸福論

  朝方、夢を見た。哀しい夢だった。私は、友達に手招きされる。するとそこはプールで、私達はしばらくスイミングを楽しむ。そこから突然場面が変わる。病院の手術室に私はいる。ドクターが着々と手術の準備をしている。「子宮外妊娠」という言葉が薄れ行く意識の外でよぎる。違う。勘違いです。私は産みたいの。私は産みたいんです、産みたいんです、と叫ぶ。そこで、目が覚めた。身ごもった子供が自分の中から消えてしまう夢をみたのは初めてだった。こういう夢を見るという事は、精神状態があまり良くない証拠だ。私はジェルのようなドロドロとした哀しい夢の残骸をひきずったまま起き出し、夫を送り出した。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿昨日の日記を書いてから、ふと想い出した事がある。ある友人がいる。中学時代の友人で、結婚して年上の旦那さんと2人の子供がいる。地元で実母と共に二世帯住宅に暮らしている。彼女がある時、好きな人がいる、と電話をかけてきた。まだ私が前の結婚をしている時の事だから、もう随分前の事だ。私は昨日書いたように、こういう時人はすでに己の中でどうするかを決めていると思っていて、そういう人に対しては、敢えて背中を押すという事をしない。彼女は決して私の声がききたくて電話をしてきた訳ではない。不安で誰でも良いから背中を押して欲しくてたまたま私に電話をしてきたに過ぎない。嫉妬という感情からではない。大人として大人である友を、友と思うからこそ敢えて突き放したのだ。危ない橋を渡ろうとしている友への、心配ゆえの苛立ちはあった。しかし進むべき道を決めている人を引き止めて一体どうなるだろう。まっとうな家庭がありながら家族を裏切るというのなら、彼女も大人としてそれ相当の覚悟をしての事だろうと思ったし、それならば自分は介入すべきではない、とも思った。相手は独身であった。２つか３つ年上であったように記憶している。話をきいている限りでは心優しく、純粋な人物であるように思えた。彼女は今とても幸せなのだ、と言った。彼女は離婚をしたいと言う。しかし状況が状況でもあるし時間がかかる、焦らずやるしかない、と。人は飽きやすいものであるし、彼女と不倫相手が長続きするかどうかは微妙であるなと思ったが、余計な事は言わずにおいた。予想外で、その後長く関係は続いた。そしてその後なんと彼は遠い街から彼女の住む街へと引っ越してきた。元々していた仕事をやめてである。彼女を追ってだ。私は驚いた。男にもこういう情熱を持つ人があるのかと。引っかかりは、ここだった。彼女は事あるごとに言うのだった。夫は私の話をきいてくれない。あれをしてくれない。これをしてくれない。まるで夫のせいで自分が不倫をするに至ったと言わぬばかりに。私はここに、途方も無いずるさを感じた。帰るところのある者は、そうである分時として卑怯だ。遠く離れた街から呼び寄せ未来ある彼に長い愛人生活を強いて、もし離婚出来なかった場合にも、頑張ったけど無理でした、ごめんなさい、で済ませる事が出来る彼女と彼ではまるで違う。彼は文字通りひとりである。そしてはるばる京都からこちらに出て来ている以上、知り合いはいない。独身である彼に帰る場所はない。もしも離婚が出来ず終わったら、と私はそうなった時の彼の心中をふと思ったのだった。あくまで彼の意思だという言い方も出来る。彼の意思で彼女を追ってきたのだから、そこでうまくいかなくともそれは彼女のせいではない、それは正しい。彼とていい大人である。それを選ぶという選択肢があれば選ばないという選択肢もあったはずである。しかし彼は選んだ、のだ。それにしても。私の目には彼女が、こういった事にあまりに無頓着であるように見えたのだった。話をきいていて、どうも彼女はこういった所までは思いが及んでいないように思えた。駄目ならば自分は戻れば良いし、という甘えがあるように感じた。そういう逃げ場のある人間は、こういう時なかなかきちんと責任をとる事が出来ない。彼女は誰も守れていない。考えてみれば当然だ。家族ひとつ守れない者にどうして「恋人」が守れるだろう。例え不倫であっても、示すべき誠意もあれば責任もある。その後の彼らの恋の行方を、私は知らない。陰に隠れその姿の見えない彼女の夫や子供のその後、を時々ふと想う。離婚歴を経てやっと幸せになり子にも恵まれた彼女の夫と、2人の子供。あれからぱったり連絡が来ないし、私も元々電話が苦手で誰に対してもメールはしても電話はほとんどしないというのもあり、電話していない。共通の友人2名は、特に理由はないそうだが私以上に連絡をとっていないのだそうだ。己の不倫を誰かのせいにするという浅はかさと、彼女の人を傷つけるという事に対して、どこまでも思いのままに生きる事がどれ程多くの人を傷つけるかという事に対しての無自覚さを、私は沈黙をもって戒めた、のかもしれない。別に彼女を見捨てる気はない。また連絡が来たら、普通に話をすると思う。彼については自分からはきかない。話したければ、彼女から話すだろう。私は例えどんなに人が悩んでいても、沈んでいても、不用意にあれこれと自分から首を突っ込むのが好きではない。人がこういう時、必ずしも目に見えた分かりやすい何か、を必要としているとは限らないからだ。やたらと自らアドバイスをするのも好きではない。人が必ずしもそのようなアプローチを必要としているとは限らない。むしろ、沈黙が特効薬である事もある。本当は首根っこを捕まえてその決断から引き摺り下ろしたい。そういう時、想うが故、歯がゆいがそれを敢えてしないという事。その意味を果たして、彼女は汲んでくれたのか。それは今もって不明である。みすみす人が負のスパイラルに取り込まれてゆくさまを、何ひとつ感じず黙って見ている事の出来る人間が、どこにいるというのか。どんな時も。幸福であるかを決めるのは他人ではなく、その本人だ。その人が幸福だと思うならば、その道は正しい。先頃違う人から同じような内容の電話がかかってきた。窓の外をぼんやりと見つめながら、私は黙って話をきいた。微かではあるが、私は緩やかに傷ついていたのだった。その意味が分かる人は、ごく僅かだろう。例えば私が単純に不倫というものの存在が許せない、とか、そんな事ではない。私は確かに真面目で潔癖な方ではあるが、そこまで潔癖ではないし、第一、そんなご清潔な事を言う年令でもないのだ。ただなんとなく、こういう事があると何故か哀しくなる。だが誰かに慰めて欲しいとも私は望まない。こういう時私は、ただそっとしておいて欲しいと望む。そうしているうち、気付けばもしかすると錯覚かもしれない緩やかな痛みは、そこから立ち去ってくれるから。何人も、己の幸福は己が決める。何人も。

  2004年11月26日

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• ファンタジー

  答えをすでに決めているあなたなのに、何故そんな事を私に問うのか。あなたがすでに答えを決めている事を、私はちゃんと知っているのだ。己の中ですでに答えを決めているのならば、迷わず行けばよい。私は思い留まれとも行けとも言わない。あなたの人生だ。あなたが決めれば良い。「あなたならばどうする？」ナンセンス。そんな事をきいて何になるというのだろう。私はあなたではないし、あなたは私ではないのだ。恐らく「私ならば思い留まる」と私が答える事も、あなたは分かっているはずだろう。何故そう私が答えるのか。何故私がそう答えるに至ったのか。それには理由がある。もしもあなたが思慮深い人であれば、恐らく察しがいく事だろう。私は、あなたをずるいと感じる。私が100パーセント本音を話せば、あなたはもしかすると傷ついてしまうかもしれない。私はあなたを傷つけたくないから、当り障りのない事しか言えないか、沈黙するかを選ぶだろう。それすらももしかすると、あなたは見抜いた上で私にそのような事を打ち明けてくるのではないのかとさえ疑ってしまう私がいる。意地悪いかもしれないが、私は肯定も否定もしない。私は愛ゆえの苛立ちと歯がゆさをもって沈黙する。帰る所があるあなたがそんな風に他所に逃げても、問題は解決しない。本当はそれは逃げでしかないのよ。そこはパートナーと向き合わない事には絶対に解決しない。そしてそれを貴方は怠り続けてきてしまった。その事は、分かっているよね。飛び込むというならばそうすれば良い。その代わり、覚悟をしなさい。沢山の人を傷つけてしまう覚悟。自分に災難がふりかかってくるかもしれないという覚悟をした上で、飛び込みなさい。そして後悔はしないようにね。誰に強制された訳でもなく、自らそれを選んだのだから。・・・・・・などという事は、決して面と向かっては言わないが、私はこんな時、心の底ではそう思っていたりする。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿（皆様へ＞我侭を言い申し訳ありませんが、本日の日記には敢えてコメントを控えていただけると大変ありがたく思います。独り言と思って流していただけると助かります）既婚者の不倫について私は滅多に語らない。下手をすれば、人様に恨まれて終りの繊細かつ厄介なテーマ、不倫。何しろ、私にはこれの経験がない。この年である。生娘でもあるまいし不倫ときいただけで別にキーッなんて目を吊り上げたりはしないし、人がするのは一向に構わないのだが、自分自身は既婚者不倫を受け付けない体質である。汚らわしいから嫌だ、とか、裏切り行為だから許せないのだ、というよりは、単に私が面倒な事が苦手で、かつ所詮人のもんだし、幻想だし、と醒めた目で見てしまう為に、そういう関係が成立しにくい性格であるからだろう。末路が見えてしまうだけに。結論から言うと。私は安易に不倫に走る既婚者や、言い訳しつつ不倫をする既婚者や、不倫を逃げにする既婚者の類が好きではない。私の中でこれは、きちんとあらゆるリスクを自覚しあらゆる覚悟が出来ている大人のみが、熟慮の末あらゆる計算づくで、家庭ときっちり線引きをした上で手を出す代物でなくてはならない。言い訳をする人間が多すぎるのである。例えば家庭がうまく行っていないからという事を言い訳にしようとする人がある。こういう人は挙句不倫相手に己の家庭の愚痴を言い甘えたりもする。私にはこれは論外だし、また、その甘えを許す事もあり得ない。そんな事は己の腹に封じ込めて付き合うべきだし、そもそも人の道に外れた事をしようとする時に、そのような言い訳を一切すべきではないのだ。私が言いたいのは、不倫をするなという事ではなく、あくまでその「仕方」を考えろという事である。良く分からないのだが、不倫の醍醐味というのは背徳の快感にあるはずである。美味しい所取りというのが不倫の正しいあり方というもんだろう。不倫関係の日記に「相手の夫ないし妻に申し訳ない、でも彼ないし彼女が好き。辛い。」「私達は純愛をしているのです」などと書いている人が山程いるが。嗚呼やれやれ、と思いつつプロフィールを覗いてみると、案外40代だったり50代だったりする。「あ、すみません。先輩でしたか」と思わず謝ってみたり。問題は、こういう人が本当は絶対に背徳に酔っている癖に、その事を絶対に認めようとしない事にある。綺麗でいたいのだろう。悲劇のヒーローヒロインとなる事すら、本当は彼らには快感のひとつであるはずなのに、それを認めようとしない。そう意固地にならずとも良いではないかと思う。人間には背徳を愛するという性があるのだ。紛れもない事実である。既婚者でありながら他の相手と付き合おうというならば、綺麗事を言うんじゃない、と思う。女房旦那、子供がありながら、純愛だのなんだのという言葉で誤魔化し戯れを美化し、相手に好きだの愛しているだのあなただけだのと、簡単に口にする者のなんと多い事か。ファンタジーという言葉を知っているんだろうか。同じ不倫でも糸居重里と樋口可南子現夫妻レベルまでゆけばご立派なもんだが、不倫の大多数は、私はファンタジーであると思っている。思うに現実的にかつ冷静に考えて、既婚者の不倫とは納得ずくでファンタジーを楽しむものだし、またそうでなければならない。ファンタジーという約束事の中でそういう甘い言葉を口にするのと、それにまるで無自覚であるのとでは雲泥の差である。若いうちはそのファンタジーを心底信じて疑わず、結果騙されても構わない。まだ未熟だし、またそれをバネに成長する事も出来る時代なのだ。が、ある程度年を重ねた大人のましてや既婚者がそのファンタジーを心底、本気で信じ切る事は、まずい事ではないかと思う。いい大人はどこかでそれが本当はファンタジーである事を自覚していなければならないのではないかと思う。酔うのもいい。が、一方裏では計算が出来ていなければならない。無自覚は人を傷つけるからだ。（相手が帰る所のない独身者だった場合は特に、その無自覚は深く相手を深く傷つける事になる）どうしても不倫したいならば、言い訳などするな、と言いたい。当たり前の家庭生活を当たり前にきちんと送る事が出来た上で、かつ不倫相手をも抱いてみろと思う。その位の器がなくて、不倫なんぞに手を出すなと思う。ばれるようなヘマをするような者がそもそも不倫をするなと思う。家族と別れる気はないと最初に言え、と思う。あなたは今幸せだから僕達私達の気持ちが分からないのだ、等とは言われたくない。私には離婚歴がある。離婚をしたという事はそれなりの結婚生活であった、という事だ。その結婚生活の中でこれだけは、と決めていた事がある。それは決して「逃げない」という事だった。それはプライドであり、ほとんど意地でもあったと思う。それに手を出す事はいつでも出来るのだから、もう少し我慢しよう。我慢しようと思っているうちに、4年半の月日があっという間に流れた。だから、そういう人の気持ちが分かるとまでは言わないまでも、全く分からないという訳でもない。夫は、もし自分が他の女と関係を持つとしたら、体の浮気以外あり得ないという。プライベートを必要以上に相手に明らかにしたり、心をあずけあう事はないと。こう言うところが私と夫は似ている。もしも私の夫が不倫をしたら、「脇が甘い」と叱ってやろう。そして、私は黙って何処かへと消えるのだろう。

  2004年11月25日

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• 流されて

  比較的温かく過ごしやすい日だった。本当は今日、中学時代の同級生のRちゃんが来るはずだったのだが、お子が体調不良との事で来られなくなってしまった。彼女には2人子供がいて、今回体調を崩したのは確か下の子、まだ2歳未満の女の子。仕方ない。こういう時母親というのは大変だなと思う。珍しく昼間、テレビをつけるとヨン様ことぺ・ヨンジュン氏の笑顔が飛び込んできた。ヨン様に会いに押しかける女性ファンの群れ。ぺは、好きでも嫌いでもない。好きという程の魅力も見出せなけば、悪口を並べる程嫌いな点も見つからない人である。冬ソナに関しても、別に毛嫌いする理由もない。機会があったら見てみても良いなと思う。もう本当は、こういう当たり前過ぎる切り口のステレオタイプな事を語る事自体が恥ずかしいのだが。（だから今まで話題にしないできた。多分、二度と書かない）韓国ブームという奴に胸焼けがしている。黙っているのをいい事に、気付けばどんどんエスカレートしていたこの韓国ブームに。正直、もうこのくらいにしておいて欲しい。蚊帳の外から眺めているだけでお腹が一杯である。このブーム電通が仕掛けたといわれている。するとヨン様行く所どこでも付いて行くあの女性達は、電通に乗せられた人達の究極的な姿という事になるな。いや、いいのだ。まんまと乗せられても。それは人間の性というものであるのだし、どんな人でも否定したくともある程度は皆絶対、流行に乗せられて生きているものであるし、それは別に悪い事ではない。そして案外それは、楽しくもあるものなのである。あの女性達というのはその中でも特別乗せられやすい人々なのだ。ああいう人達を見るに付け思うのは、あの人達が1つの熱が醒めたらまた別の熱をすぐに見つけにゆくのではないか、という事だ。実は本当はその対象が特別ヨン様である必要もない。だからその熱も比較的早く醒める。潮時が来たら別の所に移動する。私にはそうして彼女達が永住的に魚が如く、流行物にくっついて泳ぎ続けてゆくのではないか、という気がしてならない。いわば、流行フェチですね。ぺがちらりと見られただけで涙を流す女性の姿。幸せな人生である。赤の他人にあそこまで熱狂出来るというのはある意味、羨ましい事だ。そう言えば私が韓国ブームというもので最初に辟易したのは、少し前に月９枠で放送していた「東京湾景」というドラマであったと思う。このドラマ、在日韓国人の女性と日本人男性の恋愛物という事になっていたが、実は原作はまるで違うのだ。（原作を全部通してきちんと読んだ訳ではないので、ただ人物設定が違うという事のみしか分からないのだが）要は単純にブームに便乗して視聴率を稼ごうと思ったプロデューサーが無理矢理設定を変えてしまっただけの事なのである。第何話かは忘れたが、タイトルが「夏のソナタ」という話があったり、また冬ソナに出ている俳優が出てきたりした時は、思わず笑ってしまった。そこまでくると何か切実さを感じて、製作側が哀れに思えてくるのだった。テーマ自体は決して悪くないのだから原作の設定を大幅に変えてまで描くというならば、せめてもっと深く掘り下げて、人々に訴えかける内容の物にして欲しかった。が、なんというかその内容はうわっつらで、中途半端なものであったのだった。私は数回で見るのをやめてしまった。いくらドラマであってもいかにも思うより簡単に韓国と日本の間に明るい未来が開けるというような綺麗事を言うのは、私は好かない。そんなのは嘘だからだ。だから余計に韓国人男性とお見合いをしたがる日本人女性がいるという事実には呆れるほかない。一言で言えば、安易の極み。どういう頭の構造しているんだろう。韓国人は思う程日本を愛してはいないし、未来は特別明るくない。と言い切る方が余程リアルである。日本人を嫌いな韓国人も相当数いれば、逆に韓国人を良く思わない日本人も実は案外いたりするのである。（私の周囲の日本人には実際そういう人が何人かいる）ある日ネットをしている時、日本を批判する韓国人の男性と、日本人男性とが議論をしている掲示板に行き着いた。その韓国人男性は日本が嫌いだと言い切り、日本人男性は愛したくとも愛せない、と書いていたのが印象的だった。韓国人は日本は誠意が足りないと言い、日本人は日本はもう何度も何度も公式にも謝罪している。日本は何度頭を下げたかしれない。分かって欲しい。良識ある一般の日本人ならば、皆過去の過ちに関しては申し訳ないと思っている。だがあなた達がいつまでも被害者意識でもってひねくれてくってかかるから、僕達もあなた達をどう愛して良いか分からないし、愛しようがないのだ、と書いていた。（私には少しだけ、このニュアンスが分かる気がした）愛するという事、愛し合うという事はいつでも難しい。狭義でも広義でも。どんなに日本がラブコールを送ったからとて、その逆がすんなり成立するという訳でもあるまい。というか、もう韓国にラブコールなど送らなくてもいいよ、日本。もう十分だろう。アメリカヨーロッパだけでなく、こうした近隣諸国に目を向けるのは大変結構な事だが、このレベルに関して言うならばもう十分だよ。胃もたれを感じているのは私だけではないはずだ。あちらで日本の映画や音楽が解禁になったのは、ごく最近の話である。受け入れられているとはいってもそれは所詮こうした文化レベルの話である。空港で黄色い歓声をあげる女性達や韓国人男性と見合いをする女性達はあくまで暢気である。一体何割が2国間の歴史的背景を知っているのやら。いや、知らないという事はある意味強みかもしれない。無知が強い、という言い方もあるから。不倫する既婚者達の日記についての話も書こうと思ったがそれはまた。（彼らには悪いけど笑ってしまうのだ、これまた暢気で）

  2004年11月22日

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• スイカ泥棒の会

  両親学級というものがある。妊娠出産を控えた妊婦さんとその夫とでペアで妊娠出産についてのあれこれを学ぶ講習会のようなものだ。かつては母親学級しかなかったのだが、時代の変化に伴い近頃では両親学級も合わせて行う市町村が増えた。ともすると置いていかれがちな男性の父親になる為の自覚を促す目的だろう。男も積極的に子育てに参加を、という訳だ。産婦人科で行っている場合もある。当初は母親学級にしようかなとも思っていたのだが、夫を軽い気持ちで両親学級に誘ってみた所いいよというので、そちらにした。（重ねての受講は出来ない事になっている）両親学級では地域別にグループ分けをされて実習を受けたりディスカッションをしたりするのだが、そこでたまたま近所であったYさんご夫妻と一緒になった。話してみると、奥さんも奇遇な事に私と同じ産婦人科で出産をする予定なのだという。別れ際、しばし2組の夫婦で立ち話をする。夫は「（うちの奥さんと）仲良くしてあげて下さい。」「いや、こちらこそ。」とYさんのご主人。そんな風に話したものの。何の約束もなく別れたにすぎないので、もしそのままならば二度と会う事はなかったのかもしれないのだが、後日講習時に配られた受講者の住所録にあったメアド宛てにたまたまYさんから「ベビーバスを2個いただいてしまったので、もしまだ入手していないようならばいかがでしょうか」という内容のメールをいただいたのがきっかけで（ベビーバスはすでに中古屋さんで入手済みであったが）何通かメールをやりとりするうちにじゃ会いませんか、という話になったのだった。Yさんの予定日は今月の29日であるので、いつ陣痛が起こってもおかしくない。そして私は目下自宅安静中であまり動けない。それで何なら私の家に来ますか、と言ってみた所即オーケーのメールをいただき、すんなり会う事が決まった。当日現れたYさん、流石臨月。丸々とした立派なお腹をしている。見るからに重そうだ。私は9ヶ月なのだが、たった1ヵ月違うだけでこうも違うのかと感心する。Yさんの手土産のケーキと私の入れた飲み物でスイカ泥棒同士、妊娠出産話に花が咲く。私の周りには子持ちの女性が少ない為、こういう話を突っ込んでする機会というのは夫以外ではほとんどない。話してみるとなるほど、妊婦同士の連帯感とはこういうものなのかな、という感じだ。話していて妊娠経過の中で同じような苦楽を味わっている事が分かったりして、安心するやら可笑しいやら。Yさんは28才。某大手化粧品メーカーのパッケージデザインの仕事をしているそうで、ぎりぎりまで働き産休に入ったそうだ。産後復帰はしたいと思ってはいるがまだどうなるか分からない、という。「私、20キロも太ったの」等と言って屈託なく笑うYさん。「食べるの好きだから。白いご飯が大好きだから」と、ただの少しも悩んでいない様子である。ちなみに彼女のお腹の子供は男の子なのだそうだ。面白いもので私の夫が女の子を欲しがっていたのに対し、彼女のご主人は逆で男の子を欲しがっていたのだという。つまり今回ご主人の念願が叶った訳だ。夫は男の子は荒っぽくて部屋に穴空けたり汚したりやりたい放題しそうだし、家の中がオス臭くなるのが嫌だ、としきりに言っていたのだが。この辺りは、性格が出るのだろうか。「普段野球なんかしないのにキャッチボールする気でいるみたい。私は女の子が良かったのに、先生が99.9パーセント男の子です、と言うの。そんな～私のわずかな希望を打ち砕かないで～って感じで」やはり男の子の場合の方が、断定はされやすいのだろう。何せ性器があれだから。実は少し前同じ両親学級の受講者でもう１人Yさんが連絡をとった方がいるようで、もし3人で会えたらと思ったそうなのだが、話によると生憎里帰り出産で帰省してしまうらしい。彼女の予定日は1月末との事なので、戻りは2月か3月になるだろう。「私の時のように、ベビーバスの件でメールを？」「ううん、そういう訳でもなくいきなり電話しちゃったの。そしたら、いて。」自分から突然電話するあたり、Yさんがあまり物怖じをしない性格であろう事が分かる。こういう所は、私にはない部分だ。その方が帰ったら、3人で会えると良いわね、と話した。「今度はうちにも遊びに来てね」と言い残してYさんは帰っていった。他愛ないが和やかな時間を過ごさせていただいた。改めて自分が妊婦で同じ妊婦さんとこういう会話をしている、という事をしみじみ不思議な事に感じた。私はまだ母親になる自分、というものに慣れきっていない所がある。自分のサイズより少し大きい服を着ているような感じだ。この世界は恐らく足を踏み入れる事はないかもしれないとすら思った自分には遠い遠い世界であった。が、信じられない事に12月ないし1月には私はママと呼ばれる人になってしまうのである。信じがたい事に。そんな訳で、瞳の人生最初の友達はどうやら男の子になりそうである。やるねえ、君も。もしかして、願でもかけた？お腹の中で。

  2004年11月19日

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• 着々と

  昼間Tシャツで過ごせる日もある程暖かだったのに、急に寒くなった。きちんとスキンケアだけはするたちだが、今までの量で手入れをしていると、やや肌の潤いが足りない感じがする。2プッシュだった美容液は3プッシュに、乳液やクリームは1.5倍にしないと足りなくなってきた。昼間なのにストーブが欲しくなる。生姜湯やホットレモンやハーブティー、ホットミルクや葛湯、甘酒等の温かな飲み物がやたらと欲しくなる。なんとなくふと触れた空気が枯れている。物淋しい雰囲気が漂っている。冬はもしかするともうすでにこの手の平にあるのだろうか。それとも、まだすぐそこにはあるが、待機しているだけなのだろうか。着々と出産準備は整っていく。ベビー用品の購入はオークションをフル活用し、極力安くあげる。夫は安くあげるという事に命をかけるタイプなので、こういう事に関してはこまめに率先して動いてくれる。無駄な買い物というものを決してしない。余計なものを買えない、という事情もある。というのも私達は彼が独身時代から住んでいたアパートにそのまま住んでいるのだが、ここは夫婦と小さな子供とで暮らすには本当にぎりぎりの広さなのである。物を考えなしに増やすとどういう事になるかは言うまでもない。時間的にも新居を見つける余裕もなかったので、やむを得ない。金銭的にはやる気ならなんとかなったのだろうが。ベビーベッドをレンタルしようとしたのだがオークションで落とした方がむしろ安い事に気付いたので、早速落とす。不要になれば売れば良い。赤ん坊のおねしょシーツや汗取りパッドも買えば3千円はするものなのだが、オークションなら安ければ何百円で手に入る。雨続きで部屋干しする際に使う除湿機も、使用済みの紙おむつをコンパクトにパック詰めして捨てられるダストボックスも、全てオークションで購入したもの。ベビー服は大型スーパーのセールで。寝具やラックはベビーザらスで購入済みだ。残りは恐らく通販で買う事になるだろう。なんだか着々と進んでいる割りに心の準備が出来ていない感じ。まあ初めての事だから無理もないけれど。Y子の友達は「妊娠生活は退屈だったけど、出産は面白かったからまたやりたい」と言ったそうだ。素晴らしきポジティブ・シンキング。あっぱれである。私はへタレなのでやはり陣痛も破水も怖いし、不安。元々痛みに滅法弱いので、貧血起こしたり吐いたりしそう。夫は夫で年に一度の健康診断で肝臓の数値に問題があったらしく、再検査を言い渡されてしまった。お酒を沢山飲む訳でもなく食欲も旺盛、時たま風邪をひく以外は至って元気な人なので、まさに寝耳に水の出来事、本人も首をひねっている。今日早速再検査を受け、明日結果が出るようだ。可能性として考えられる病気は肝炎。肝炎というのは数種型があるが、原因不明の病気だそうで、自覚症状も必ずある訳でなく、会社の健康診断で見つかるケースが多いそうだ。何せ私が妊娠中である為、万が一入院になった時心もとないというのがある。なんともないといいけれど。少し前、M子ちゃんが電話をくれた。M子ちゃんは卒論に取り組んでいる最中で多忙ながらこうして時間を割いて時々電話をくれる。医療関係に詳しく色々豆知識を披露してくれるので、話すと為になり、またとても優しくほんわりしたキャラクターなので、とても心が和む。彼女の方が年上なのに何故か私に敬語で話すのも、彼女の折り目正しさ故だろうか。子供が大好きだそうで、フットワークが軽いので、体調さえ悪くなければ本当ならば飛んでいってなんでもしたい気持ちなんですよ、と言ってくれた。ありがたい事だ。明日は市で行われた両親学級でお知り合いになった同じ町内の妊婦さんが家に遊びに来る。ふとしたメールから会う事になったのだが、たったひとりでも同じ立場の人が近所にいてくれるのはとても心強いものなので、仲良くなれたら良いなと思う。せっかくの「偶然」活用しなきゃね。

  2004年11月16日

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• やめる・へらす

  電車に乗って出かけたい。或いは、風を切って歩きたい。食べたいものを食べたいだけ食べたい。思い切り辛い物や甘い物を心行くまで。そして、1日で良いから8時間か9時間位眠ってみたい。勿論トイレに起こされる事もなく、悪夢を見てうなされる事もなく、ノンストップで。そして朝は気持ち良くクレモンティーヌあたりで目覚めるのだ。妊娠の日々というのは、制限の日々である。煙草を手始めに一体いくつのものを私は「やめたり」「減らしたり」した事だろう。仕事もやめたものの1つである。（まあ正確に言えば完全にやめた訳ではないんだけどね、復帰する可能性も残ってるし）市の両親学級に出た所、私のように妊娠と同時に仕事を辞めた人もいたが、同じ位の数ぎりぎりまで仕事を続けるという妊婦さんもいた。仕事をやめる妊婦を遠回しに皮肉る人を見かける。着目すべき点はそれが案外男性にも多いという点だ。誰々さんの奥さんはぎりぎりまで仕事をするんだって、という言葉は（偉いね、それに比べて君は楽でいいね）というニュアンスを含んでいる。世の中が変わり共稼ぎが増え、そういう家庭を羨ましがる男性が増えたのだろうか。不景気であるし、妻が働いてくれた方が当然助かるのは事実であろう。気持ちは分かる。が、気になるのは時々それを妻に言ってしまう夫がいる事だ。他人に言う分にはいいが、妊娠した妻に面と向かって決して言ってはいけない台詞のひとつであろうと思う。第一、妊娠経過は人それぞれで異なる訳だし、また、続けようにも続けられない職種も沢山ある。自分も他の仕事についていたら、恐らく体が動くまで仕事を続けていた可能性が高い。辞めざるを得ない職種であっただけの事だ。働くかそうでないかを正解と不正解に分けたがる人が多いのは何故なのだろう。いちいち議論するだけパワーの無駄使いだし面倒なので反論はしないが、仕事を続ける女達に子供が可哀想だと己の価値観を押し付けようとするのも大きなお世話だし、その逆もまた大きなお世話であると内心私は思っている訳である。つまり、私は妊婦が仕事をやめたり続けたりする事を遠回しに皮肉るような人達が嫌いなんであった。ところで沢山のものを私はやめたり減らしたりした訳だが、意外な事に最もやめる事が楽であったのが煙草であった。元々がしばらく吸っては休んでまた思い出した頃に吸う気紛れスモーカーで本数も多くなかったせいだろうか。妊娠が判明した日から、一本も吸っていない。もはやスモーカーであった自分が幻のようである。妊娠が判明して次の日から一本も吸っていない。赤ん坊が生まれても授乳期がしばらく続く為、煙草を吸う事は引き続きないだろう。そう考えると私はこのまま煙草とおさらばしてしまう可能性の方が高いと思われる。ちなみに夫はスモーカーで、私の横で普通に煙草を吸っている。不思議とそんな彼を見ても今では少しも羨ましいとは思わなくなってしまったのだが。彼の両親がやってきた時彼は分煙をしていると彼らには言っていたが、それはあくまで口煩い彼らにはそう言っておかないとどやされるからであり、実際はしていない。私側もそれを強制した事はない。残業残業で疲れて帰ってくるのだから彼も煙草位落ち着いて味わいたいだろうし、彼が自らするならともかく、私から強制してそうさせる事には抵抗がある。しか、妊娠出産の本には判で押したように「煙草は胎児に悪影響を及ぼします。妊婦さんは絶対禁煙しましょう。また貴女が吸っていなくとも、傍にいる家族が吸っていれば害は同じです。出来れば家族も禁煙する位の配慮を」などとあるが。果たして一体何パーセントの人がその通りお行儀良く禁煙や分煙を実行しているのだろう。勿論それは大変理想的な姿ではあるにはあるのだが、少なくとも私の周囲ではそんな人はひとりもいなかったりする。私の父も妊娠中の母親や私の前で普通に吸っていたし、友人の母上に至っては自らがスパスパやっていたという猛者だったりもするんであった。思えば去年の今頃は、私も彼と並んでスーツを着て当たり前のように一服していた。あの頃はお腹もぺたんこ、彼とはまだ恋人同士で、仕事がはねた後銀座で待ち合わせデートを楽しんだりしていたのだった。そんな自分を懐かしいとは思うが、戻りたいとは思わない。失って得る、人生はその繰り返し。まあそんな訳で、煙草を止める事は苦ではなかった。そんな事よりも最もきついのは食事の制限や外出の制限の方である。前者は慣れてしまえば案外なんとかなるものだが、後者の場合いかんともしがたいという事がこの度の安静生活で身に染みて分かった。自由に出かけられない生活程ストレスの溜まるものはない。長期に渡り入院生活を送られている方のストレスはいかばかりかと思う、本当に。まあ、このように愚痴はぐずぐず言うが、その割には案外あらゆる事に我慢強いたちなので、なんのかんので実行は出来てしまう訳だが。禁煙、塩分制限、青汁、きなこごま牛乳、カロリーコントロール、どれもちゃんと続ける事が出来ている自分な訳だし。頑張ります。

  2004年11月11日

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• 自宅安静

  お腹の張りが治まってきた気がしたので、たかをくくっていたのだが。木曜、定期検診で午前中出かけた。この時期は2週間に1度のペースで検診がある。臨月に入ると週1度になるそうだ。心配していたたんぱくも－、浮腫による体重増加もなし、血圧も正常。前々回の通院で貧血と診断され、鉄剤を処方されていたのだが、朝晩と飲んでしまうと副作用で時折薬にお世話になっているこれまた悩みの１つである便秘があまりに酷くなり辛く前回相談した所、1日一度にしてみたら、と言われたので１日１度に減らし、後はとにかく食品で補うようにして様子を見ていたのだが、どの程度貧血症状が改善されたかをみる為採血されるかと思いきや今回は抜かれず。超音波検査による胎児の推定体重は2000ｇ台。重いはずである。早いもので9ヶ月も目前。すっかり大きくなった子宮が膀胱を圧迫する為夜中4回も5回もトイレに起き熟睡が出来ない。まあこれはお今に始まった事ではないが、この所さらにぐっと尿意を催す回数が増えた。そもそもがどういうメカニズムかは知らないが、尿が作られやすくなっている模様。何故にここまでという位に尿が出る。貧血も影響しているのか、朝非常に頭がボーっとする。妊婦はちょっと動いただけでも息が切れたりしてしまうものなのだが、仰向けに寝ると動悸が激しくなる為仰向け寝は困難。シムスの体位と言う妊婦定番の横向きの寝方があるのだが、その体勢をとると大分楽になる。また、一度に沢山食べられないのも特徴。また、食べてもいつまでも食べ物が胃に残留している感じがする。子宮に胃が押し上げられてるのね。さて、実は木曜はK子Y子に誘われており、銀座あたりで落ち合うつもりでいた。長い事友達と会っていなかったのでとても楽しみにしていたのだが、ドクターストップがかかり中止せざるを得なくなる。なんでも赤ちゃんが下がり気味なのだそうだ。つまり分かりやすく言えば、早産傾向にあるという事。とは言っても今すぐ出てきてしまうといったような切迫したレベルではないらしいのだが、取り合えず自宅にて安静に、との事。オーバーワークかストレスか原因ははっきりとは分からないが、医療は進歩しているとは言え、やはり10ヶ月までお腹にいて欲しいので素直に医師の言う事をきく事にする。安静にも色々レベルがあり、私の場合は緩い方のようだ。家事は負担にならない程度にならOK。但し外出はごく近所に買い物に出る以外は禁止で、とにかくひたすら横になるようにとの事である。出かけたいのに出かけられないというのは、結構なストレスであるが仕方ない。そんな訳でお2方には断りのメールを入れたのだが、気を使ってくれたのだろう、りえさんちに遊びに行きますよという返事。かくして我が家に親戚以外でははじめてのお客さんがやってきた。ハーブティーを飲みお菓子をつまみながらお喋りをするという他愛もない時間であったが、やはり友達はありがたい。心が和んだ。すっかり大きくなったお腹を触ったり、マタニティーの作りに感心したりのお2人方。やはり珍しいんだろうなあ。瞳も触られているのが分かり嬉しいのか、盛んにお腹を蹴っていた。この人、本当によく蹴る人である。どちらの赤様もこんなに蹴るものなのだろうか？それとも瞳が元気過ぎるのだろうか？加えて驚くその動きの力強さ。痛い程だ。ちなみにこのメンツが集まると必ずお約束のように男とセックスの話で盛り上がる。しみじみ思うが、セックスというのは本当に人それぞれだ。元々あっさりした性格であるY子はトータルで15分あれば別に満足との事なのだが、K子と私にしてみればそれ、いちゃいちゃしてたら過ぎちゃう時間じゃんという話である。要は時間があまり長いと疲れてしまうのだそうだ。さらにY子はK子や私が全く平気な69が駄目だそうで、させないそうである。「だってビジュアル的に有り得ないじゃん。あるはずのないものが顔の前にあるんだよ、なんで顔の前に尻が、みたいな。尻だよ。絶対ムリ、笑っちゃう」まあ言われてみればね、君の話には笑ったよ、Y子。K子はジェントルかつスイートなまぐわいがお好きなようで、パワフルなのは苦手だそうだ。私も基本はそうだがたまには荒々しく責められるのもまた良しという感じ。彼女の今のお相手はキスに時間をかけてくれる所がお気に入りだそうだ。ともかく、2人とも充実したセックスライフを過ごしているようで結構な事である。2人共27歳。いい年令だ。いい男といいセックスを。私はそちらは安静中につき、しばしおあずけという事になりそう。本当は都内をあちこち回ったり、夫婦で夫お勧めのハゼ釣りに行ったりしたい事が色々とあるのだが、外出はすぐ近所への食材の買出しと週に1度の夫との外食、そして通院のみしか許可されていないので、仕方ない。今週末はレンタルビデオを見たり近所で夕飯にふぐを食べに出かけたりして過ごした。本当に、妊娠ひとつでなんと色々な事が起こる事だろうか。家に遊びに来て下さるお客様、ふるって募集中。

  2004年11月07日

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• 口論

  ひたすら横になっている。家事外出禁止で、食事やトイレ以外はほとんどベッドに横になっている。正直あれをしたい、これをしたい、という思いがむくむく湧いてきてジレンマな訳だが、お陰で少し張りが楽になったようなので、恐らくこのまま良い方向に向かうのではないか、とみている。お腹の張り感と共に出血や激しい子宮の収縮感があれば即病院へ、となるのだが、そうでない場合はまずは自宅で安静にして様子を見るというのがパターンであるらしい。それだけお腹の張りというのはどこまでが正常の域かどこからがそうでないかの見極めが難しいという事なのだろう。そもそも妊娠後期になると、出産に備えて子宮も予行演習をしたいのか、日に何度かはお腹が張るようになるものだそうだ。これは確かにそうで、確かに近頃お腹が張るようにはなっている。その様子がいつもと違うかどうか、どう違うか、ここはあくまで自分の感覚に頼る他なしという所らしい。友人K子Y子が珍しい事に同日にたまたま休みがあるという事で会いませんか？とのお誘いを受けたのだが、これはまだ保留にしてもらってある。随分長い事友達と会っていないので、私も会いたいのだけれど。それにしてもなんとストレスというのは奥深いのであろうか。ストレスで何故あれ程お腹が強く張るのか、そのメカニズムが良く分からない。どなたかご存知の方がいらしたら、お教え願いたい。お腹の張りを強く感じたのは、日曜日の夜の事であった。実はこの日は夫とたまたまちょっとした口論をした日であった。口論と言っても別に大ごとではないのだが、私はどんなに小さな規模の口論であっても「争い」のカテゴリーに入るものは全て非常に大きなストレスになってしまう性質である。私達が言い合うというのは、非常に稀な事である。今まで言い合うという事があっただろうか？と考えると、恐らく一度あったかなかったか、位のものである。お互い人間誰しも欠点はあるのだからと言い合いをするより腹に収める方が良いというタイプで、大抵の事は腹におさめる事が出来る。私は夫が寛大でいてくれている事を勿論知っている。恐らく彼もそれは同じ事であろうと思う。故に、言い合いにはならないのだろう。今回素朴に感じたのは、妊娠出産というものの感覚は女が思うより男には理解が難しいものなのだな、という事だ。仕方ない事だと思う。男は子が出来たと言っても、女と違い実際身ごもる訳ではない。身ごもるという感覚自体が分からないのは、当然の事である。例えば妻がしんどいとしても、どの程度しんどいのかまでは把握がなかなか出来ない。私は今回それを自己申告せずとも察して欲しいと思わず言った訳だが、一方言ってもらわなければ分からないという彼の言い分も良く分かる。恐らくこの言葉には、妊婦を妻に持つ男性の多くが、大いに共感する所ではないかと思う。また、思いやりのベクトルが男と女ですれ違ってしまう事もある。日曜はベビー用品の準備の為に外出したのだが、帰り道夫には私がしんどそうで、一時も早く帰りたがっているように見えたそうだ。彼は早足で、どのバス停から帰りのバスが出るのかを調べに行った。が、私はのんびり帰ればいいやと思っていた。私はバス運賃が要るしお金を崩したい、夫も喉が渇いたと言うので、丁度良い、飲み物でも買って飲んでから行こうよ、と言ったのだが、これはむしろ彼の気遣いであったのだろう、いや、俺が出すからいいよと言う。ほぼ同時に目の前に私達の乗るべきバスが入ってきていた。それ行けと思わず夫は走り出す。私は走り出した彼を慌てて追いかける。お腹が大きいから・・と言葉を発するも時すでに遅し、彼はバスに乗り込もうとしている。その後、私達の降りる停留所が近くなり、彼が小銭がない事に気付いたのだが、バスの運転手は頑として札を受け付けない。バスに乗るのに小銭を持つのは常識であるのだから、困りますよといった事を結構強い口調で言い放ち、札はあっても断じておつりを出さない方向である。運転手はお客さんで両替出来る方いらしたらお願いしますときくが、残念ながら該当者なし。どうするのかと思ったら、運転手はじゃ今回はこれ買って下さいねと言って絶対私達が使わないであろう回数券？らしきものを買わせそれで精算を済ませ、私達を追い出してしまった。バスを降りしばし呆然。特に夫は言葉も発さず、微動だにしない。確かに5000円しか用意していなかった手前共も悪いかもしれないが、このやり方は少々強引に過ぎる。彼はお金に関して神経質な方なので余程理不尽を強く感じてしまったのだろう。私は後で抗議をすればお金は返ってくると踏み、気分をさっさと切り替え買い物をして帰ろうと思っていたのだが、ごめん、先に帰ってるね、と憤懣やるかたない様子の夫は帰ってしまった。私は家に帰ってすぐ、横になった。すると呼び鈴を押す人があった。様子からして恐らくバス会社の人間が謝罪に来たのだろうと思った。お金も戻ってきている事だろう。私としてはお金はいつでも取り返せる、と考えていた。一方、私は今まで知らなかったのだが、彼は解決出来る問題は即解決したい性分であるらしい。ことにお金が絡む問題に関しては、俄然そう思うようだ。私はそんな事は後回しで良いので、気分を早く切り替え2人で夕飯の買い物を一緒にして帰りたい、と思っていた。が怒りにまかせて彼は帰ってしまった。これに私は、違和感を感じたのだった。彼がいないと重いものが買って帰れないという意味合いもあった。ひとりだと持てる分量を気にして買い物をしなければならない。夕飯が済んでから迷った末、私は珍しく自分から彼に切り出し、お互い言い分を言い合う事となった訳だけれど、人間言い合っているうちに、その問題とは無関係な事でも持ち出すようになり、その事でさらにこじれたりもするものらしい。気付けば私は、私の体よりお金が大事なのね、と言っていた。感情を吐露していた。せかされると困ってしまう事、先に帰られて嫌だった事。無理が出来ない体である点、言わずとももっと察して欲しいという事。私がそういった事を自分からはなかなか言い出せず、無理をする性分である事。争い事が嫌いで今回も迷った末に切り出した事。この時の私は、ほぼお腹の子供を守る事しか考えていなかったと思う。たまたまこの言い合いの後感情の高ぶった私が泣き出すと同時にお腹に異変が起こった訳だが、ストレスの原因など生きていればいくらでも転がっているし、他にも思い当たるふしもないではない。ストレスが引き金となった事だけは確かだが、一体どのストレスが原因であるかは本当の所は分からない。体は言葉を話せない。とにかく夫は大人気がなかったと素直に謝ってくれ、私も一晩経ち素直に許した。あれから、何か必要なものはない、とか具合はどう、おかしかったら病院に行きなね、といった気遣いのメールがくる。素直に謝る素直に許す、単純だがこれがやはり末永く仲良くやってゆくコツではないかなと思う。私は互いに今回の口論のメリットはあった、とみている。勿論、相互理解という意味合いにおいてね。

  2004年11月02日

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• 傷つけないで/それから

  あれから風邪で寝込んでいた。まめに日記を更新しないので振り返る形になってしまうが、先々週夫の両親が遠方から、続いて週明けには私の両親と弟が家にやってきた。温泉旅行から戻ってすぐ風邪をひいてしまった為体調はおせじにもいいとは言えない状態、微熱での応対となったが、その旨は夫の両親には内緒にした。式までは実に色々あった訳だが、その後彼らとの関係は良好である。彼らも孫可愛さに遠くからはるばる出産準備品をあれこれと持ってきてくれたりと気遣ってくれているし、夫を育てた人達な訳だから、人情としてはそう無碍には出来まい。あれから私も息子である夫に代わってメールをしたりささやかではあるが随分地味な努力をしてきたつもりである。本当の意味で相手に心許す事は出来なくとも、上手くやる事やろうとする事はいくらでも出来る。そもそも理性的に振舞う事にかけては慣れっこである。久し振りに彼らに会って目についたのは、むしろ意外な事に彼らの良い点なのであった。他人の芝生は、というやつなのだろうか。まず、彼らは、主に義母なのだろうが、非常に気がつく。お祝いのデジタルカメラの他、欲しかったものでなかなか気づく事の出来ないものをきちんと用意してきてくれる。例えば赤ん坊が出てきてから一枚あると多目的に使えて便利な座布団や、赤ん坊を日中寝かせるラックにかけるブランケットなど。些細な事なのだが、この機転が嬉しい。また彼らは道中わざわざ安産で有名な神社に立ち寄り安産祈願をし、お札をもらってきてくれた、これも嬉しかった。またその少し前には私はメールの中で妊娠中毒症の傾向がある旨触れていたのだが、すぐに義母から電話がかかってきて、減塩食の工夫の仕方などについて実に適格なアドバイスをあれこれとしてくれ、助かったものだった。こういう所をうざったがる人もあるかと思うが、私にはこれら全て意外な程素直に嬉しくありがたかったのである。つまり、彼らの言動には生まれてくる子に対しての愛情や私の体に対する気遣いが随所にきちんと感じられるのだ。私はそこに、自分の親では得られない安心感を得るのだと思う。どんな人間にも必ず良い面と悪い面の両面がある。夫の両親は確かに気難しく体裁屋で失敬な所はあるものの、反面何かあった時言葉行動両面ではこちらが求めなくともきちんと働きかけてくれるし、考えをしっかり持っている分、例えるなら数学の問題のように、回答がはっきりしている為に、その点で安心していられるという長所がある。私は実父や実母に大丈夫？という言葉が象徴するようなフォローをもらった事がない。例えばお腹が大きくなって随分経つが、父は未だ自主的に駅まで迎えにきてくれた事はない。来られないのではない、来ないのだ。その理由が面倒臭いからだというのは、母に言われてようやく腰を上げる事をみても明らかだ。そんな手間をかける暇があればパチンコでもしていたい、というのが態度でありありと分かってしまう。これはどんな事に関してもそうだが、私は嫌々してもらう位ならば自分で何でもしてしまった方が余程すっきりして良い。それで私は大抵自分で歩いてしまう。実父母のやる気のなさ、機転のきかなさ、態度の淡白さ、これは慣れっこではあるものの、考え始めるととことん淋しくなってしまうものだ。早いもので、もうすぐ冬。あと数ヶ月で出産である。私は出産は家の近所の産婦人科でし、産後実家に数週間帰ろうかと思っていたのだが、こんな調子の親子関係であるので、気がかりである。例えば退院の際の迎えひとつとっても。産後の体は無理が出来ない為、その際どうしても迎えが必要な訳だが、普段近場しか運転しない父は私の家への来方が分からない。まあ、それは良いとして、同じ県内で空いていれば1時間あれば来られる距離な訳だし、地図で見るなり人にきくなり練習するなりすればなんとかなりそうなものだが、ナビでもつけなくては無理、と父は言ったそうだ。わざわざそれだけの為に大枚はたいてナビゲーション・システムまで搭載しなくとも、その前に出来る事がいくつかはあるだろう、と私からすると思ってしまう。この調子では彼が目的地に果たしてちゃんと着くのか当日まではらはらしてしまいそうで安心出来ない。正直それならば、やんわりお断りした方がいいのではないかとも考えてしまう。母は母で私の妊娠経過に関しては知っているのだが、それに対していたわりのというのは特にない。大して感心なさげな会話をしていて見えてくるのは今の人は楽で昔の人は大変だった、とか、ま、どうにかなるでしょう、という彼女のスタンスだけである。私としてはもう妊娠後期に入っておりいつ生まれてもおかしくない訳だから、ただ来られるのか来られないのかはっきりして欲しかっただけである。もし来られないとしてもその事で彼を責めるつもりはなかった。駄目ならば私がタクシーで帰ればいいだけの事だ。が、いつまで経っても明確な回答が得られず、しびれを切らして電話をした所、電話口で母は切れて怒鳴り出した。現在熱がある事、毎日ろくに眠れておらず安定剤が手放せない事、貧血である事、中毒症気味である事、比較的高齢での初産である事等含め、私が１から１０まで妊娠経過の事を事細かに話し、その上で心穏やかにいさせてくださいとお願いしても、感情的になるのは止そうよと言っても、歩み寄る様子もない。それどころかもう切る、と言って切ろうとする。頼りない父に、感情的で理屈の通用しない母。この調子では実家に帰ってもストレスをかえって溜め込むだけではないかと思い、夫婦で話し合い数週間の事である訳だしお金を出して所謂産褥シッターさんに自宅に来てもらうようお願いしようかと思ったのだが、それはそれで面白くないようで、どうせあんたは旦那の傍がいいんだろ、旦那なら優しくしてくれるもんね、とか世話になるのにあれこれうるさい事を言って罰当たりだ、というようなコメントが返って来る。家に来た際も、前半はこちらは望みもしないのだがほとんど口論、父は相変わらず我関せず逃げの一手を決め込み頼りにならず、弟は面倒臭そうにCDを眺めているだけ。私が後半どうにか軌道修正しなければあのまま別れていたのではないかと思う。なんだか、母と話しているとまるで姑と会話をしているようなのである。今の私は夫の両親と接している方がどれだけ楽か知れない。車の運転の事にしても、夫の両親ならばいとも簡単に運ぶ問題である。問題という程の問題でもない。うちにやってきた時も市販の地図とネットからプリントアウトした地図片手にちゃんとここまでやってきた。あんな遠い所に住む人でも手を打てばどうにか来られるのだ。県内の距離で、来られないはずがないではないか。単純に父が娘を迎えに来るのが億劫なだけだろう？億劫なら億劫といっそ正直に言ってよ、そう言いたくなる。親子というのはそもそも、一筋縄ではいかないものだ。血縁というものは幸か不幸か好きだ嫌いだだけで片付けられるものでもない。笑顔だけで彩られる家族の歴史があるというのなら、その家族は非常にラッキーな家族であると言えると思う。それが出来るならそれが何よりに決まっている。が、実際そのような絵に描いたような親子はそういないのではないかと思う。物事には必ず原因があり結果がある。他愛なくゆるゆると流れていくような親子関係だが、自覚のあるなしの違いだけで、事実として話していてしばしばこうしてすれ違ってしまうのにはきちんと原因があるのだ。長い長い歴史の上に、今があるのだ。結局のところ冷静に考えて、私は未だ心の底からは両親を許せていないのだろうと思う。或いはそれが出来ないのならば忘れてあげる事、忘れた振りをする事が上手に出来ていれば良いのだが、時たま心が言う事をきかなくなるのだ。私がかつて長きに渡り孤独でいざるを得なかった事、についてはすでに「起こってしまった事」なのでどうしようもない。その孤独に彼らが一切気付かなかったという事も。私は気付いて欲しいという叫びを封じ込め隠し、一人で問題をどうにか処理してきたので、所謂大人、になるまで、まるで何事もなく平穏に生きてきたように両親には長く思われていたと思う。その渦中にある時私の様子を両親も気にかけるという事をしなかったし、私側も何やらわざわざ説明をするのが馬鹿らしく説明しなかったので分かるはずも無い。私がその孤独について告白したのは随分と年数がいってからだ。母の見解は、運悪かったんだねえ、起こってしまったもんだから仕方ないわね。過去は過去だから前向きに生きる事ね、という人ごとのようなものだった。我関せずの父はノーコメントで何事も無かったようにテレビを見ていた。私はよく母に分かりにくいとか育てにくい難しい子供だと一言で片付けられたが、こういう場合子供が醒めて口を閉ざしてしまうのは仕方のない事なのだ。口を閉ざす子供が何を考えているのか分からないのも難しいのも、言わば当然の事である。分からないのならその時、たった一言尋ねれば良いのだ。何かあったのか？と一言。子供の様子をきちんと見て答えを急がず根気良く、想いを引き出してゆけば良いのだ。少なくとも、そこでその子供はその分の愛情を確認出来る。愛されているという実感は、その子供の救いとなる。それがない子供はどこで親の愛情を確認したら良いのかが分からなくなる。お前はいつもそうやってブスっとしているね。ただいま位言ったらどう？いつも私は言われていた。が、私にとりそこは笑顔でただいまの言える家ではなかったし、さりとて笑顔を作る余裕を与えてくれるような居場所を特に他に持っていた訳でもなかったし、私は外に大問題を抱えていもした。昨夜別件で、ちょっとダメージを受けるような出来事があった。かなり動揺していた。一瞬自分がパニックを起こし、家を飛び出すかと思った。お腹が張る。涙がとめどなくボロボロこぼれてくる。妊娠しているとストレスによりお腹が強く張る事が良くある。たかがストレスされどストレスで、ストレスは早産の可能性もある決してなめられない物だ。鼻をすすりながら夜中ずっと寝付くまで、お腹をさすり続けていた。朝意識が朦朧とし自分が起きているのかどうかも分からず、夫と朝食を並んでとる余裕も、申し訳ないが行ってらっしゃいを言う余裕も残されてはいなかった。かつて飼っていた卵を守る文鳥の巣を覗くと、決まって威嚇された事を思い出す。出産まで日が迫ってくるにつれ、生物のメスはどうしても神経質になる傾向がある。誰もが自分とお腹の子供を守る為、ストレス要因を出来るだけ排除しようと必死だ。私も文鳥のように威嚇こそしないものの、ある程度神経質になっているような気がする。予想外で、今朝も雨が降っていた。窓の外ではたかをくくって敢えて出しっぱなしにした洗濯物がしおれた花のように、ぶらさがっていた。大人になり母になろうとしている私は今、あの頃の己の叫びを今ふと思い出している。言いたくて言えなかった一言「傷つけないで」という叫びを。大人としてナイーブに過ぎる言葉かもしれない。だが分かっていてそれでも尚、切に訴えたい時もあるのだ。父よ、母よ、夫よ、友よ、傷つけないで、と。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿あまりにお腹が張るので一応かかりつけの産婦人科に電話を入れてきいてみた所、安静にして様子をみるよう言われる。恐らく近いうちにおさまるのではないかと思うが、張りが収まるまでは家事は出来ない。何やら体もほんのり熱っぽい。ストレスを、瞳が嫌がったのだろう。大人でも嫌な事だ。子供ならば、尚更嫌に決まっている。

  2004年11月01日

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• 停滞の安堵

  温泉地での時間は、静かに過ぎていった。台風の影響で雨は降っていたが、それ程でもなかった。新幹線で1時間程。小さな電車に乗り換え数十分の駅に降り立つと、小さなバスターミナルがある。ここが起点となり東西南北各エリアへと散る事が出来る。バスで50分。どんよりとした空の下うねうねと山道をと登るバスから、外を眺める。夫が物珍しそうに私に話し掛ける。レンタルビデオ屋もカラオケ屋もない。目に入るのは自然と家屋と土産物屋だけだ。観光施設の看板がちらほら見える。○○ランドまで何キロ、といったような。だらりとした、とものんびりとした、とも表現できるような停滞がそこにある。この風景の停滞は、切なさ交じりの安堵を連れてくる。この地のバスは馴染みあるものだ。私の喜びも哀しみも、このバスは知っている事になる。共にこのバスに乗り、去って行った人もある。その人の行方を私は知らない。知るつもりもない。知らない方がいいだろう。知ったとしても、それが何も生まない事を知っているからだ。目を閉じれば苦さと共にあの頃の自分が浮かぶ。人生のほんのひとときすれ違った人の幸せ、それを祈らないではない。だがその手の祈りを大っぴらにする事は私は好かない。祈りは密かで良い。去った人あれば一方、訪れる人もある。今回「訪れた人」と共にこのバスに乗るのは感慨深いものであったのだった。彼はこの地も日本旅館に泊まるのも初めてであるという事だった。永久に続くのではないかと思わせた山道に商店や郵便局が見え出し道のうねりが緩やかになりしばらくすると、今度はひょっこり海が現れる。不思議な瞬間だ。私達の泊まる旅館は、停留所のすぐ傍にあった。周囲は旅館の他はほとんど目立った建物はない。コンビニへの看板があるからコンビ二はあるようだ。天候のせいもあり客は少ない。その為台風が接近しており嵐でこそないがしとしとと断続的に小雨が降り空気にどこかざわめきのある表とは対照的に、館内は静かである。仲居さんが、お好きな色の浴衣を選んで下さいと勧めるので、水色の紫陽花模様の浴衣に黄色い帯を選んだ。着方など知りもしないのに。部屋には檜づくりの小ぶりの露天風呂がある。風呂は海に面している。天気が良ければ美しい星空を仰ぐ事が出来るだろう。そぼふる雨の中、黒一色で塗り込められた絵画のような海を眺めながら2人で風呂に浸かる。幸い雨風が強くなく体が濡れる事もない為、心地良い。檜の香りがぷんとする。波の音しか聴こえない気もすれば、ごく微かに雨と風の音がする気もする。部屋に露天風呂のある宿は初めてで嬉しく、何度も何度も風呂に入った。料理を食べる。テーブルに並ぶは純然たる日本料理。お造りと茄子の田楽が美味しかった。食事が済み、大浴場へ。女湯の室内風呂にはバラの花が散らされている。浸かるとほのかに花の香りがする。檜のボディーソープで体を洗う。サウナも設置されているが、体の事があるので遠慮する。客は私の他に数人、表の露天風呂には小雨の為ほとんど出入りがない。ひとりで露天風呂に浸かる。遠くに灯台が見えた。男の浴衣姿というものを久し振りに見たが、おつなものである事よ。意外にも浴衣が似合っているのは、彼の首が長いせいであろうか。次回はひとっ風呂浴びた後あぐらでも組み、これで言葉少なに男らしく日本酒でもあおって欲しいものだ。私はというと着物は素敵だとは思いつつ面倒で全く着ないのだが、以前ほんの一時期通った事のある着付けの先生曰く、私は顔も体型的も意外にも着物向きであるそうだ。一応留袖と浴衣をそれぞれ持ってはいる。面倒だが来年あたり一度袖を通してみようか。湯上りコンビニに行こうと外に出ると、台風特有の生ぬるく湿度の高い空気にくるまれる。飲み物やアイスクリームを買う。今宵ばかりはとテレビは無きもの、として、積もる話を延々する。真夜中話も尽きる頃、体をかばいつつ久し振りに抱かれる。静かな静かな時間。眠れぬ私をよそに横で寝息が聞こえ始めた。体内でぐるりと赤子がゆっくり動くのが分かった。母が寝たい時には赤子は動くものなのだろうか。波音響く暗闇の中で思った。この夜のように、私は愛しているのだ。この人は誰にもすすんでは明らかにしない私を知っている。この人の前では私はある意味幼子である。私は恐らくこの人と、失われた時を取り戻しているのだ。幼子たり得なかった時を。もしかすると彼は夫であると同時に父親でもあるのかもしれない。たった一泊の、小旅行。新婚旅行、はいつかにとっておこう。帰ってきたら、風邪をひいていた。一見艶っぽい話にオチがついた。安心した。オチがついてなんぼの私でいいのだ。

  2004年10月26日

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• ウルトラクイズ/そっと

  「アメリカ横断ウルトラクイズ」をご存知だろうか。元日本テレビアナウンサー現在フリーの福留功男が日テレアナ時代に司会を務めていた、超人気クイズ番組である。年に一度秋に決まって4週程に渡り放送されていた。読んで字の如く、一般の人々がアメリカを横断しながらクイズに挑むという、大変大掛かりかつ大袈裟なクイズ番組であった。留さんの（この場合は、福留でなく留さん、と呼ぶのが望ましい）「ニューヨークに行きたいかー！」の掛け声がこの番組の決まり文句であった。勝ち残るのはたったの2人、決勝地はニューヨーク（例外もあったが）である。決勝戦はエンパイアステートビル屋上で行われる早押しクイズ、という大袈裟振り。何故にそこまで、な番組なのであるが、私はこれをかつて毎年結構楽しみにしていたのだった。戦いそのものというより、様々な環境で育った年令も風貌もばらばらの人達が織り成す人間模様が面白かったのだ。ウルトラクイズでは、まず後楽園の○×クイズで大幅に人数が絞られ、残った人々は成田予選へと進む。予選と言ってもこの予選は実に安易で、成田空港でジャンケンをし、3回のうち2回勝てば飛行機に乗れるというのものだ。行き先は、まずはグアムであった。が、運良く飛行機に乗れた人々の全てがグアムの地に降り立てる訳ではない。実は機中で鬼のペーパーテスト（確か100問程あったような気がするのだが）があり、その成績が悪かったものはなんとグアムの抜けるような青空を目前にタラップの最後の一段を降りる事が出来ず、強制的にそのまま成田に帰らされるのである。ロンドン、グアム、ハワイ、ローマ、ニューヨーク×２、韓国、タイ、札幌に、熊本。考えたら私は結構飛行機に乗っているのだが、そのような目に遭った事は一度もなかった。昨日まではな、読者の兄やん姉やん。・・・・・・・・・・・ニュース等でご存知かと思うが、台風23号の影響である。台風が発生している事は知っていた。読みが甘いと言えば甘かったのかもしれないが、が私達の場合賭けるしかなかった、という事情がある。まず彼の仕事の事情からいって、休みの日程をずらす事は出来ない。この所は少し落ち着いていたのだが丁度彼の仕事が立て込み初めた所であった為、この時期を逃すともう夏休みをとる事は限りなく不可能に近い、という状況であった。また私の妊娠週数からいっても選択肢は広くなかった。海外はとても無理。温泉旅行にしようか、という案も出ていたのだが、どうせならもう少し遠くへ足を伸ばしたい。2人で行ける旅行もしばらくないだろうし、という事で、たまたま取引先ホテルの支配人が便宜をはかって下さるとのありがたいお話を頂き、沖縄に決めたのだった。飛行機は、那覇までちゃんと飛んだ。順調にゆけば2時間と少しで那覇空港に到着する予定であった。だが那覇空港付近の天候が大変悪く、着陸が出来なかった。青い海も何も見えない。見えるのは雲ばかりである。機長はまず一度着陸を試みた。が失敗。着陸を断念するのかと思いきや機長の判断でねばったのか、それともそういう規定があるのかは定かではないが、再度着陸を試みる。このトライには、かなりの時間を要した。飛行機は揺れ、かなりの数の気分が悪くなった人がみられた。私もその一人である。睡眠不足と便秘、また妊娠中である事も影響したのだろう。つわりの時期を思い出した。飛行機は着陸を断念、50分かけ福岡に戻り、緊急着陸するとのアナウンスがあり福岡に戻る事となった。乗客に緩い落胆の表情が浮かんだ。人間が本当に落胆した時のリアクションというのはそんなものだろう。そうそう大騒ぎはしないものである。福岡に到着した時は、5時を回っていたと思う。長い50分であった。疲労を考えても福岡に泊まるのが本当は望ましかったのだが、即諦める。福岡に泊まる事自体は可能なのだが、荷物を宿泊希望者のみ福岡でピックアップする、という事は出来ない規定があるらしく、荷物は全て一旦羽田に送られてしまう為、希望者が荷物を受け取る為にはそこからもう一度福岡に荷物を運ばねばならない。そして、その荷物が届くのが明後日との案内があったからだ。そんな訳で私達は即羽田へと戻る事となった。この時思い出したのが「ウルトラクイズ」の事であったのだ。「ウルトラクイズみたいだね」「ほんとだよ、まったく」2人で苦笑いした。自身が初めて体験して思ったが、あれは血も涙もないルールだなあ。羽田に戻る飛行機に乗る前、せめて土産にでもと明太子を買う。塩分の事はこの際忘れて。一度明太子スパゲティーに入っていたのを食べたぐらいで後は長い事ただの一切れも食べていなかったのだから、たった1日位ご飯に乗せたのをとことん味合わせてもらったっていい。帰りの飛行時間は1時間程度。短時間であったのが幸いであった。羽田に到着して払い戻しの為の手続きをする。長かった。私はお腹が気になったので、途中から椅子に座って待った。この時期1日数回のお腹の張りはむしろ自然なのだが、それでもお腹が張ればやはり気になる。本当は羽田付近にそのままホテルをとり泊まってしまいたかったのだが、彼はこんな時むしろ自宅に帰ってゆっくり休みたいだろう、と思いなんとなく言えなかった。性格だろうけど、そういう時は言ってもらった方が有り難い、遠慮しないで言ってくれたら良かったのに、そんな事で文句なんて言わないさ、と言われる。結果的にはこれで良かったと思う。自宅に着いた時は本当に気分が落ち着いたし、流石の私もすぐ寝付く事が出来たので。彼も複雑な感情があったのだろう、長い1日、見ていて神経質になっているのが分かった。イライラしたり放心したり、かと思うと冗談を言ってみたり。寝床でようやく落ち着いて話した時胸の内をきいたが、こういう時男も責任を感じて辛いだろうな、と思った。一生に一度の事だし、初めての旅行になるはずであったので、残念ではあるけれど。いつまでもぐずぐず言っているのは嫌なので気分を切り替えた。今現在の気象情報をみていても、これで良かったのだなと思う。現在那覇は暴風雨域で、台風23号は日本列島をほぼすっぽりと覆ってしまう程の超大型の台風であるとの事だ。休みは木曜まである。どのみち悪天候ではあるのだが、せめてどこか近場に出かけられたらいいな、とは思う。が、まだどうするかは未定だしどうなるか分からない。彼は雨の中、チケットの払い戻しの為電車に乗り金券ショップに出かけ、戻ってきた。帰り買い物をしビデオを借りてきてくれた。とりあえず、今日一日は余計な事を考えずそっと2人で体と心を休ませたい。人生色々ござんす＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿天気が悪いとは言え休みじゅう家に篭っているのはあまりに味気ないので、近場に一泊の小旅行に出かける事にした。何分急である為なかなか空きがなく苦労しつつ部屋に露天風呂がある宿、という条件で彼が片っ端からネットで当たって探してくれた、ある旅館。料金は気にせず選んだ。なかなかに豪華な宿。宿のHPや口コミを見ると綺麗で料理も美味しそうだし、サービスも行き届いている。2時間ちょっとの小さな小さな旅、しっとりと、雨の温泉行きとなる。旅人さんも書いてくれた通り、そぼ降る雨を見ながらのこんな旅も悪くない。のんびりしてこようと思う。わずかな時間だが、そっと綿雪を手で掬うように大事に過ごしたい。私は今、そんな気分なのだ。そっと、そっと。心静かに。

  2004年10月19日

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• 晴れ。

  長い憂鬱な空模様からようやく解放され、本日晴れ。月曜干してから何日も部屋にこもりっきりの洗濯物を朝ようやく外に出す事が出来た。この部屋はどうも湿気がたまりやすいようで部屋干しではなかなか乾いてくれない為、こういう時に困る。やはり除湿機が欲しいなと実感する。秋冬のマタニティーがないので、電車に乗り水天宮まで買いに出かける。赤ん坊の成長は目覚しい。急激に成長する時期なのだろう、短期間で1400グラム台にまで体重が増えた。ぐっとお腹が大きくなった事により、かなり体のバランスがとりづらくなった。お腹がつかえるようになったのでかがむのも立ったままシャワーを浴びるのも難しくなり、立つのも座るのもそろり。自転車も今までは近所のみ気をつけながら乗っていたのだが、すでに乗るのをやめている。妊娠初期から中期初めにかけてのつわりの頃とはまた違った意味で気を使う。店は水天宮駅からだとすぐなのだが水天宮だと乗り換えが何度もあり面倒臭いので、茅場町から歩く事にする。茅場町、証券会社だらけだが、良く見ると大正時代から続く豆腐屋がひょっこりあったりするミスマッチがちょっと面白い。ひたすら歩く。出口を出ると某通りをひたすら真っ直ぐなので道自体は簡単なのだが、何度確認しても地図によると徒歩5分とあるのに地図通りに何所まで歩いても目的の店にたどり着かない。築地まで歩いた所で妊娠中につき仕方なく諦め地下鉄で水天宮に向かう。駅からすぐの所に店を確認して、たまたま発見した和定食の店にてランチとする。一品一品カロリーや塩分表示がきちんとされており、値段も数百円と手頃、味付けは薄味で化学調味料無添加。古代米にひじきの煮つけ等のお惣菜が数種類と、今の自分にはぴったりだった。店をぐるぐる見回し試着する。今時のマタニティーは本当にお洒落だ。値段も手頃、着回しのききそうなトップスとボトムスを数点、産前産後兼用ブラを買う。帰りこそ茅場町から地下鉄でと歩き出すと数分で駅発見。良く見ると行きに諦めた地点からわずか数分の場所ではないか。要は行きの時、私は出口を間違えていただけなのであった。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿先週別件で産婦人科に行った。あの場所が痒かったんである。妊娠中は抵抗力も落ちがちなので皮膚炎か、或いはカンジタではないかなとみていた。膣洗浄され膣錠を入れられ、検査される。水曜結果が出るので電話をくれと言われる。ついでなのか何故故か前倒しで定期検診もされたのだが、たんぱくが再び±に戻っていた。もはや驚かない。＋や＋＋ではない訳だし、これだけ気をつけていてもこうなのだから、そういうものなんだろう。何故か貧血検査で血を抜かれる。今週水曜電話をすると、出来るだけ早く来てくれとの事なので電話を切り即支度をして出かける。やはり痒みはカンジタであった。カンジタは妊婦がかかる膣炎の中で最もよくあるものだ。妊婦は特にかかりやすいようである。前回同様洗浄膣錠を入れられる。抗真菌軟膏を処方される。数日立つが痒みは早くも消えた。そんな事より。意外な事に貧血検査でひっかかった。これは本当に寝耳に水。副院長が散々脅かす。てやんでい。じいさんは鉄分の注射をするのが一番理想的なんですよね、と言うが、いやーそれは出来れば・・と、鉄剤と鉄分豊富な食生活で様子をみる事にさせてもらう。注射が血管に直接打つ分効果が出やすいのは分かるが、まめにする事になるのだろうし、勘弁だ。それはどうしても駄目な時の手段にしていただきたい。彼に話すと駄目だなー俺なら注射だな、と言われる。きなこゴマ牛乳、或いは豆乳。青汁。レバー。何もかけないお浸し。グラノーラ等のシリアル。フルーツ。ハーブティー。油脂大幅カット。極めつけが減塩。なんじゃこりゃこのヘルシーな食生活は。今夜珍しく彼の会社より電話があり、どうにか休みがとれ、新婚旅行に行ける事になったとの連絡が入った。私はもう休みはとれないだろうと諦め気分を半分は切り替えていたので、意外であったのだが。沖縄。取引先が故便宜をはかってくれホテルがすぐとれるのがありがたい。切迫早産の傾向もなく医師も特に反対はしなかったので、母子手帳保険証等、いざという時の為の準備を万端にし出かける事にした。無理せず、あくまでホテルでリラックス、がメインの旅。月曜から3泊4日の予定で出かける。今の私の状態には丁度良いサイズの旅だろうと思う。悪い事もあれば良い事もあるものである。

  2004年10月15日

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• 暴力/暗黙の了解

  所謂社会問題となっている悪質な例のアダルト系の迷惑電話が我が家にかかってきたのは先週の金曜だった。勿論身に覚えもない。先方の請求額は15000円。決して安い額ではない。身に覚えのない人に万単位の額を支払えとは、業者もなかなかに大きく出るものである。下手に相手をすると付け上がるので、私は無視を決め込む事にしている。セールスにしても何にしても例外なく、黙って切る。ことにこういう電話はそうしなければならない。常套句は「自宅も分かってるんだからお伺いも出来るんですよ」といった台詞なのであるが、稀ではあるが、きいた話によると本当に来る場合もあるらしい。不思議なものでこういった電話は夫のいる時間帯には決してかかっては来ない。電話はまだいいが先方が訪ねて来る場合も同様に、私が家でひとりとなる昼間に来るに違いないので、ここは少々怖い所である。無論、チャイムが鳴っても出はしないものの。あの日はその後即留守電に切り替えた。すると間髪いれずかかってきて、先方は同様の台詞を留守電に残し、電話を切った。その後訳のわからない無言電話が10件も続いた為私は当然その業者だと思っていたのだが、それはどうやら違ったようであった。というのもその日はその次の日土曜に行われる予定となっていた両親学級についての電話があったのだが、上記理由で私は電話機を留守電設定にしていたので、電話機には「台風で明日の両親学級は中止とさせていただく事になりました」という旨の録音が残されていた。その後何故か保健センターから全く同様の電話が2度もあったのだ。録音内容は全く同じで、ただ担当者だけが違う。冷静に考えるなら、恐らくこれには、妊婦の身に何かあった場合責任問題が発生するから、という意味合いがあると思われる。相手と直接話が出来ない限り、相手に伝わったという保証はないからだ。決行を信じて出向いてしまった妊婦に何かあった場合、当然先方が困る訳だ。その後ピー音を含む無言電話が10件程あった為、私は当然これを迷惑電話の業者からのものだと思い込んだのだが、帰宅した夫曰くこれはFAXだね、との事であった。センターが一件目の留守録音でFAX云々と言っているくだりがあった。後程FAXさせていただきます、と言っていた気がする。先方は家にFAXがあるという前提でかけ続けていた訳である。かければとりあえず繋がる為、リダイヤルを繰り返していたと思われる。伝える為とりあえず必死であった、という事なのだろうしそれも分からなくはないのだが、正直迷惑な話である。実際FAXのある家庭の方が少ないのだから、それならばまず募集の際にFAXの有無についての記載を促すべきだと思う。ともかく、迷惑電話というのは立派な暴力である。相手の状況問わず、土足で人の私生活に踏み込み荒らしてゆくのだから。今さっきも電話があったのだが、私は妊娠の影響で夜ほとんどきちんと眠る事が出来ずにいる為、その睡眠不足を補う為丁度寝に入ったばかりであった。非常に腹立たしいがその怒りの持っていきようがない。この所雨続きで陽気が鬱陶しく、また小さいがいくつか私を苛立たせるような出来事が起こったりもしていたので余計だ。いくら雨好きの私でも、この連日の憂鬱な空模様ははたまらないものがある。そのせいなのか、夫が再び体調を崩し本日早退してきている。妊娠経過含め私もしんどい材料をいくつか抱えている為、対応がどうしても片手落ちになってしまいがちである。歯がゆいがどうしようもない。___________________暗黙の了解という言葉が私は好きだ。暑苦しさなくひそやかな気遣いをもって人と人とが通じ合う様を、私は美しいとさえ思う。それが成立する相手としない相手があるのは仕方のない事だし、必ずしもその相手が悪い訳でもないそれは、ある程度年令を重ねた大人の方に成立しやすい関係である。いや、年令では人括りには出来ないか、そういった配慮が出来るのは精神年齢がある程度行っている場合、であると言い換える。私は自分を特別大人だとは思わない。物凄く未熟で不確かで不安定な存在であると思っている。故に、そういう揶揄をされると首をかしげてしまう事がある。貴方はご立派ね、とか大人よと言いたい訳ね、というような事を歪曲的に言われる事には違和感がある。普通だよ、別に私は。人から求められて、見解を述べる事がある。自発的にはほとんどしない。そういった事が相手にとり必ずしも必要なものだとは限らないし、ともするとそれは押し付けになってしまいがちで、それを危惧するからだ。それでも絶対に自分の話した事がその人に何らかの窮屈さを感じさせてしまう事を完全に避けられはしないのが現実なのだが。そもそも私は自分の持つ力などたかがしれている、と思っている。私がする事がその人に大きな影響を及ぼしたりその人を劇的に救ったりするなどとは、これっぽっちも思ってはいないのだ。（余談だがああ私のした事がこんなにも人を癒したのね、なんて悦に入ったりする事は私が最もしたくない事のひとつでもある）ひとつの意見はあくまでひとつの意見でしかない。結果的にその当事者は己の思う通りにするだろう。人間とはそういうものだと思う。一人静かに泣きたいという人なら、それを尊重したいし、一人で解決するのがその人のプライドであるのなら、それを尊重したいと思うのだ。そんな訳で私はそれを自発的にはほとんどしないが、好きな人が何かしら助けを求めている場合は、快く私はそれをする。感謝をされたくてするのではない。ボランティア精神でもってするのでも。単純にその人物が好きだからだ。とにかく、私は私の状況が許す限りは、それをする。近頃、相手の反応にがっかりさせられる事が何度かあった。私は何も相手に期待をしている訳でもないのだが、求めておきながら私の書いた事に対して暴言めいた事を言ったり、或いは一言もない人が何人かいる訳である。勿論先方は私の状況も知っている。冷静な反論なら受け入れる。が、そうではなく返信があからさまな感情的なもので、喧嘩腰の場合は、私はそれを申し訳ないが許容出来ない。私はそうなった場合、喧嘩はしない。ただ後一切沈黙する。そして二度とその人からの相談はきかない。予め人を観察していて、他人の意見を一切きかなそうな人からの相談ならば、あらかじめ避ける場合もある。多分、消耗するからだ。誰かに相談された場合述べる自分の見解は概ね現実的なものだ。私は出来るだけ具体的な事を書くようにしている。私は敢えてそれをしている事が多い。勿論一言その旨書き添えるが、面白くないと思う人もあるのだろうな、と思う。或いは温かみがない、とか。杓子定規だ、とか。そうなってしまうのは、私の人生がそうならざるを得ないもの、であったからではないかなと近頃思う。しかしその何故を知る人、或いは知ってはいてもそこに目を留める人はそういるものでもない。今まで日記だから己の所謂ダークサイドを時々明らかにしてきたけれど、私は普段自発的にはそういう事を話さないので、その人々にはそれが分からなくて当然である。けれども私はその人々にいちいちそれを説明しようとはしないだろう。へらへらして、あ、私ってなんの悩みもなさそう？あははは、と答える方がいい。いちいち説明するのは面倒である。友達と言えば、私の行けるかどうかまだ分からない新婚旅行ネタ先関連で大ごとではないがちょっとした事があった。私は旅行先に関しては、彼の仕事の関係でやむを得ず夏休みが伸び伸びになってしまった為に妊娠週数が進んでしまい、まあどの道無理は出来ないので選択の余地もそれ程ない訳で、のんびり出来ればいいかな、位に考えている。彼の仕事関係で予約もキャンセルも融通がきくホテルがあるという事もあり場所は今の所沖縄を予定していて、食べて散歩でもしてスパか何かでのんびりして3、4泊程、といった所謂滞在型の旅になると思う。私は行き先に関しては沖縄でも信州でも伊豆でも特に引け目は感じないのだが、文末に他愛ないものだがその辺り二通続けてブラック系ギャグがあり、ムッとしてしまったのだ。彼女のギャグセンスの性質は良く知っているし、悪気がないのも分かっていた。が、あー君は確かにいい奴だけど、私のこの状況では、これは洒落になっていないよ、と。そもそも旅行にあたっては予め医師の判断を仰がねばならない訳で、まだ必ずしも行けるとも限らないし、まだ完全に休みがとれるかどうかも分からない。が、これはすでにあっさり許している。私はこういう時まず直接的にではなくやんわりニュアンスのみで自分が遺憾であったという事を伝える事にしているのだが、彼女はすぐ異変に気付き、ちゃんと謝ってきてくれたからだ。妊娠鬱もある事だし、この手の話題を延々引っ張るのは好きではない。特にメールでは、こじれて消耗するのがせきの山と相場が決まっている。それに謝っている人をネチネチ責め続ける趣味はない。が、修復の不可能であった友達もいる。一度目の結婚離婚についても、私の再婚に際しての紆余曲折も知っていて、そして結婚式当日にそれと知っていて当時何十年ぶりに買ったばかりで携帯のメールの使い方を把握できていなかった私に、冷淡な苛立ちのみをぶつけてきた親友。メール云々はきっかけに過ぎず他に理由があるのだろうが、私はどうしてもこの人を許す事が出来なかった。そして、己の意思で切った。自分の事ばかりを話したがり私の状況を尋ねる事、人の話をきく事はせず、私が言うまで私の想いには何年経ってもまるで気付かなかった、友達。彼女は返信で数行謝ってくれたのだが、どうもいまいち意味が分かっているのか分からないふしがあった。言い訳がましさも感じた。元々あっさりした付き合いなのもあるが、自発的にメールしようという気にはやはりならないし、次はいつになるのやらだ。何故だか、昔からこういう人に関して私はあからさまに感情的に怒ったりする事が出来ない。今まで人と理屈もへったくれもない感情的な喧嘩というものをした試しがない。あっても、それは淡々とした静かなやりとりだ。優しいとか寛大だとかお人好しだとか、そんなものではないと思う。そんなものだ、と醒めて言い放つ自分がいるのだ。私はそう言う人もある、という淡々とした現実を手で掬い取って、観察し、そしてそれをぽい、と投げてしまう。困ったもんですなあ。

  2004年10月12日

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• 台風来る

  台風がまた近づいているらしい。雨は好きだが、あまりに1日が潰れるという事が続くのも、非常に勿体無く、苦々しい物である。そう言えば体調不良もあり、全く友達に会えていない。メールでのやりとりだけはしているが。嗚呼、いい加減、会いたいな。せっかく咲いている金木犀も、一気に散ってしまいそうだ。産婦人科の玄関横にも植わっていた、ちらちらと可愛らしい様の人のささやかな幸せの象徴のような、あの花。少し前、彼の両親より週末を利用し近々こちらに遊びに来ると言う電話があった。普段電話は滅多にはかかってはこないし、距離の離れた某S県に住む彼の両親とは結婚式を最後に会っていない。久し振りである事だし、性別も分かった事だしその報告も兼ねて会うのも良かろうと思っていた所メールがあった。9日に来るつもりでいるが、とある。その日は市で行われる両親学級の2回目に参加する予定が入ってはいるが、夕方には上がるので、その後近所のお勧めのお店で夕飯をご一緒しましょう、という事で話が固まっていた。宿泊は駅近くの小さなホテルにしたという。どのみちうちでは狭く泊める事も出来ない。すると義父より昨日電話が入る。話すと「今週末を予定していたが、今週は行かない」と言う。なんでも今週末は台風が関東を直撃という情報があるそうで、車で来る事もあり、何も好き好んで悪天候の中でかける事もなかろうという判断をしたそうだ。台風が来るのは知っていたので、それももっともだと思い、私もそうですか、そうですよね、残念ですけど道中何かあったら大変ですしねと答えた。「10月は何か貴方達は予定はあるの」ときかれたので、来週か再来週に運が良ければですが彼が遅ればせながらの夏休みがとれるので、とれたらささやかな新婚旅行に行こうかと話し合ってはいる、と答えた。「じゃあまあ、未定なんだね」と言うので、はい、未定ですね、まだ彼からも何もきいていませんし、どうなるか分からないんです、彼の仕事次第ですね。と答える。新婚旅行に関しては、今が行けるギリギリのラインである。当初は近場であれば海外も候補に入れようとしていたのだが、伸び伸びになった為週数が進んでしまい体の負担を考えるともはや海外は無理なので、海外はすでに候補からは外してある。行くならば国内で飛行機で数時間で行ける距離の場所で、滞在型ののんびりした旅にしようと話し合っていた。あくまで夏休みがとれたらの話であはあるが。話は戻って彼の両親。今週はキャンセルしたが、来週（だか再来週だか良くききとれない）に予約をとり直した、と言う。はあ・・そうですか。その後義母に変わり結構話したが、声のトーンも明るく何やらはしゃいでいる。まあ能天気なものである。哀しいかな私はこういう事ではもはや驚かない。結婚式の頃のストレスを思えばこんなものは目くそ鼻くそみたいなものである。あいも変わらず一方的だなあ、どこまで行ってもこの人たちは「学校の先生」で、「生徒」である我々が己らに従う事を疑っていないのだなあ、能天気で羨ましいなあ、と淡々と思うまでである。そう、人間慣れるのだ（笑）たまたま別件で電話をかけてきた彼にこの話をすると、相当むかついている様子である。その後帰宅した彼が珍しくポテトチップスやらカップワンタン等のスナック類を買ってきていたので、珍しいねと言うと「うん、イライラしてたからさ。食ってやろーと思ってさ」お察しする。まあ彼らは世間知らずなだけで、悪気はない。ただ子供は親を決して選べないのだ。29年この調子だった訳だから、もはや俺は驚かない訳だよ、と苦笑する。彼曰く、俺はもし休暇がとれそうで旅行にも行けそうならばいざという時は断るし、新婚旅行なんて今行かなくたって生まれてからでも、と言われようが大きなお世話だし、むくれられたとしても、せいぜい子供が生まれた時金品をくれないぐらいのものだ、そんなもんはあの人達に結婚式の一件で期待しないと学習してるし、構いやしないよ、だそうである。私もそうだよね～期待なんて最初からしてないものね、いいじゃないいいじゃない、と答え、眠りについた。翌朝起きがけベッドで話した所、夫婦揃って義父や義母の出てくる夢をしっかり見ていた、という事が判明。駄話に相応しきオチがついた。笑ってしまった。人生には色々な事がある。それは私もこういう事があれば腹も立つ。けれど冷静に考えて最も損な事は、貴方の両親の事で私達が喧嘩をする事だ。これ程馬鹿馬鹿しい事もないではないか、と思うのだ。紆余曲折はあったが、私達は結婚する事が出来た。仕事もある。つまり食べてゆける。つましい暮らしだが、確かな安らぎもある。子供も出来た。しかもその子供は、1年前から望んだ瞳で、母体の不安定さとは裏腹に、この瞳は何ら問題なく育っている。この子は強い子だよ。有り余るパワーを持っている。今もこんなにも私の内部を蹴り上げて。ねえ貴方、十分に幸せじゃない。そう思わない？あーそんな事よりも。義父から電話をもらう前、この家に初めて悪質なあの迷惑電話なるものがかかってきたのだ。いいや次回に回そうこの話は。まあ大したネタではないのだが。思わず「音声は変えてあります。」とテロップを入れたい小事件なのであった。

  2004年10月08日

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• 金木犀咲いた

  この素敵な花を、今年は漢字で記してみよう。金木犀が咲く季節になると、それを日記に記さずにはおれない自分がいる。今年も金木犀が咲いた。ある日部屋のドアを空けると、雨交じりにこの香りが何所からともなくやってきてふわり鼻腔をくすぐった。私は傘をパッと差し、近所に食事に出かけようとした所であった。嗚呼、今年も金木犀が咲いたか、と思わずにはいられなかった。金木犀という花は、物心ついた時より不思議と毎年何かしら思考させるようなのだ。気付くと私は毎年この花に自分の人生を重ねている。菜奈氏も書いていたが、そう言えば去年も私は金木犀について書いている。読み返してみたら、大きな別れを経験した年の金木犀についての記述があった。丁度NYでテロがあった年の出来事という事もあり、忘れない。私はあの年の秋4年半振りにひとりとなり、ちらちらとしたあの花弁で地に絨毯を作る金木犀を見たのだ。やはり雨の中で傘を差しながら。金木犀の可憐でセンチメンタルな香りは、秋の雨にまるであつらえた服のように良く似合う。この花程私を優しい気持ちにしてくれる花もない。全てを忘れ目を閉じてしとしとと降る秋の雨の連れてくる静寂の中、いつまででも立ち尽くし、その香りに包まれていたいと思わせる。この時ばかりは繊細さというものに徹したくなる。そしてまた金木犀はそれの許される花であるように思える。一番は決められはしないが、私は薔薇より金木犀が好きだ。抽象的な問いだが薔薇のようでありたいか金木犀のようでありたいかと問われれば金木犀のようにと答えるだろう。勿論薔薇は好きだ。薔薇のその香りも容姿も。薔薇には薔薇の美学があり、私はそれを素晴らしいとも思うし、認める。だが私には薔薇は似つかわしくないし、もう薔薇のような見目麗しく高貴なプライドは必要ないのだ。30を過ぎた私はどちらかと言えばそれを小さな花弁の中にこっそりと内包させていたいと思う。それを隠し持ち、優しく生きたいと思う。33の夏、私の人生に突如現れた男。私は今その人と並んで生きている。34の年の金木犀は、この街でこうしてこの人と迎える事となった。くどいようだが、この事実は重ね重ね、私に人生が予想外の出来事の連続であるという事をしみじみと伝えるものである。まして私は今、この人の子を孕んでいるのだ。来週、早いもので妊娠8ヶ月に入る。今の今までかかりつけの産婦人科では子供の性別は「分からない」と繰り返されるのみなのであった。睾丸は写ってはいないが、だからと言って100％女児だとは言い切れない、と担当医師は繰り返した。それが真実を隠した上での意図的な発言であるのかそれとも本当に判別がつかなかったのかどうかは分からないが。ある日、彼が名医をネットで調べてきて、しびれをきらしたので行って欲しいと言った。少し遠いが都内に性別判定の名医と言われる医師がいるので、かかってきたらどうか、と勧める。この医師は、通常判別する事が不可能と言われている14週にして、胎児の性の判別が出来るのだという。生まれてからのお楽しみという人もあるが、私も彼も便宜上というのもあるが、早く知りたいたちだ。特に、彼は。昨日、大雨の中出かけた。着いた駅の階段を上りきり傘を開いて見渡せば、飛び込んできたのは全てのものが小さく細かく入り組んだ町並み。ミニチュアの作り物の街のようだった。やはり雨に混じって、金木犀の香りがした。立ち止まり私は香りを吸い込んだ。今日の日を決して忘れないでおこう、と思った。私の中にいるのは、瞳だった。性別判定を重視しない医師である場合、或いは教えない方針である医師の場合、性別を告げる事にアバウトなケース、意図的に隠す、ケースは確かにあるらしい。厳密には産婦人科業界内における胎児の性別というのは、明らかにしない決まりになっているのだ、という。話によればそれを正直に守る医師は現在少ないようなのだが。瞳。私達が君をうんと前から待ち望んで来た事も、私達が出会いこうして共に暮らすようになるまでの紆余曲折の日々も、君がその日々の支えであった事も、まだ君は知る由もない。いつでもどこでもどんな時でも眠れるというのが得意技のパパが、一昨日は寝付けなかったと言うよ。分かるね？この意味が。生まれ来る君もまた、金木犀を見るだろう。その眼で、美しいものをたくさん見る事になる。そう、人生には美しいものが山程あるんだよ。だが、人生には美しいものばかりではない。けれども。私はそれから目を逸らして欲しくはない。目を逸らさずその眼でそれを直視して欲しい。私は、君が真っ直ぐな瞳でそれを見据えてくれる事を望む。清濁併せ呑みたおやかに生きて欲しい。どちらもまた人生の真実であり、どちらもまた必要なものであるのだから。君の瞳はきっと父親似で、大きいのだろうね。ようこそ、瞳。部屋に飾った花は3輪ある。一番背の高いのが彼、その次が私。そして一番背の低いのが、君だよ。

  2004年10月05日

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• かつ屋とパリー大学

  妊娠性の不眠、という事で心療内科でもらった睡眠薬は効きが悪く、飲んでもなかなか寝付けないばかりか、何度も目が覚めてしまうのであった。先週位からとうとうと言うべきか、妊婦に定番の腰痛が出始め、そのせいもあり眠れても眠りは細切れで浅い。さらに謎の微熱まで出てもうあたしゃやってられないわよという気分であった。様子見という事でこの薬は一週間分の処方にしてもらっておいたので、今週の水曜、違う薬に変えてもらう。一番最初に出してもらった薬はごくごく軽いものであったので、週に何度も一睡も出来ないというへヴィーな不眠症である私に効かないのは当然だったかもしれない。そして昨日木曜は産婦人科の通院であった。本来は妊娠7ヶ月までは一月に一度のペースで定期検診があるが、私の場合は妊娠中毒症になりかけているという状況の為、前回の定期検診で2週間後に来るよう医師に言われていた。いつも眠い目を擦りながら敢えて午前の部に行き診察を受ける。まず前もって尿検査を受け、それから名前を呼ばれて診察室に入る。第二診察室。担当は副院長。体重を量る。子宮底長、胴囲を測る。超音波装置で胎児の発育状態を見る、医師と軽く話して注意事項等をきき終了というのが定期検診の流れだが、今回の通院は検診外なので母子手帳の提出はない、尿検査、むくみチェックの体重測定と触診、超音波検査を受け医師と話すのみである。今回何故か第一診察室に通された。担当も院長。院長はパリー大学留学（パリ大学、でなくパリーと伸ばす所がミソ）と誇らしげにHPに書いているおっさん、もとい初老紳士である。体重を量るとなんど前回と変わらず。むくみで体重は増える訳なので、体重が変わらないという事は非常に良い事である。軽く触診して「うん、大丈夫でしょう」むくみの値（－）、たんぱくの値も（－）であった。だが、油断は出来ないんである。（－）→（±）→ときて今回（－）ときた。もしかすると次回また（±）に戻るかもしれない。前回（－）だったものが（±）に戻ってしまったと知る瞬間というのはちょっとショックなものである。あの時は元々の気分もあり物凄くへこんだものだ。地味な努力あるのみである。実は火曜、非常に珍しく会社を休んだ彼と同じく体調が思わしくなく夕飯が作れない私は家のすぐ隣にあるとんかつ屋に行った。本当は店や物のうどんあたりを食べようと思っていたのだが、生憎電話が繋がらず。妊娠してからは基本的に揚げ物は食べない生活だが、確実に美味しいと分かっている店だしたまには良かろうと以前行った事のあるとんかつ屋に頼むか、とメニューを見れば定休日。それで極力動きたくない我々は、こういう選択に。ちなみにこの日カツ丼とワカメときゅうりの酢の物を注文したのだが、この２つの塩分がもう半端ではなかった。塩の塊を食べているかのようなのだ。故に私は検査結果に内心ひやひやしていた訳である。私は良く見ていなかったのだが、夫曰く店のオヤジは酢の物を作る際、器に塩をこれでもかと直で振りかけていたそうである。食べると恐ろしく塩辛く、酢の味も大してせず、甘味が一切ない。ちなみに酢の物に塩は通常使わない。酢と醤油とみりん（或いは砂糖）或いは酢と醤油とだし汁とみりん（或いは砂糖）でたれを作り、それを回しかける。カツ丼も何か油が臭く、後味が悪い。胃が気持ち悪くなる。体調が悪い時だから余計にこたえる。で、帰ってから私はむくみをとる作用のあるハーブティーをまめに飲み、アロマバスにしっかり浸かり、胸部と腹部の部分マッサージをした。その晩は沢山トイレに行く。夜中何度も起きた。腰痛も酷くまだ熱もあったのでふらふらであったが、塩分を体に溜め込んでおくより良い。こういう時はアロマやハーブの知識があり本当に良かったなと思うんであった。ちなみにこのパリ―大学に眠れない旨相談すると、知らなかったのだがどうやら産婦人科でも安定剤の類は処方してもらえる事が分かる。それで事足りるならそれに越した事はないので、処方してもらう。通常はこれを飲み、すでにもらってある睡眠薬はいざという時にとっておけば良い。昨夜飲んでみたけれど、悪くなさそうだ。合わせて初夏に一度もらって以来だった便秘薬ももらう。（特に酷い時にだけ飲むようにしていたので、かなりもったのだ）腰痛の方は、妊娠関連の本を読むにお腹が大きくなり腰に負担がかかる事、妊娠により骨盤がゆがむ事と、妊娠で分泌されるホルモンの中に何やら腰痛を起こさせる成分が含まれている事、が理由であるそうだ。湿布を貼ったり軽い体操をすると気持ち楽になるようだが、痛みを完全に取り除くのは無理なようだ。一言で言えば「そういうものなのでどうしようもない」らしい。そんな訳で寝る時とり合えず湿布をぺたりと貼っている。またホルモンかい。不眠もホルモンならば、腰痛もホルモン。ホルモンよ、お前は何故にそこまで。微熱は疲労からきているようだ。こちらはとにかくきちんと睡眠をとるしかない模様。解熱剤飲むほどでもなし、今朝は36.8だったし、寝る時アイピロ－乗せる位でまあ実質放置である。正直、あっちもこっちも全力対処なんぞしてはいられない。優先順位というものがある。しかしまあ、安定剤に便秘薬に湿布にアイピロ―に減塩高たんぱく食にハーブティーにマッサージにアロマバスとなんだか盛り沢山ですこと、この人。週末は比較的羽目を外し食べたいものを食べる事を己に許しているので、目下毎週末が楽しみな私である。夫の方はというと主な症状は原因不明の下痢で、1日10回はトイレに行っていたと思う。その前に風邪をひきいわゆる風邪の一般的症状が出尽くし一旦元気になっていたのだが、今回突然の下痢。薬のお陰ですぐ下痢は収まり1日休んだ翌日からは出勤しているが、心配である。今日はとある案件の締めきりだそうで、早朝出かけていった。先週日曜は休日出勤だったし、本当に疲れているだろう。一番励みになるのは、彼のこんな姿である。

  2004年10月01日

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• ノック

  ぽこんぽこん近頃私の体をノックする君そう　君だよまるで早く出してと言わぬばかりに君は時間を問わず　たくさんのノックをする例えばね　真夜中なんかさ母さんびっくりしちゃうんだ隣で父さんはくーくー寝てるまるで赤ちゃんみたいな顔をしてそう　君と同じだね早く会いたいけれど早く出てこられちゃあちいと、母さん困る秋に出てきても　外套がない風邪をひいてしまうからねもう少しだよもう少しだけ冷たい冷たい木枯らしが枯れ葉を空に吹き上げるまで君はミノムシのようにそこで待っていなさいそこはおこたのように温かいからねあでも今の君は　ミノムシと言うよりもモグラかな君が動くのをお腹の上から見ている時君はまるで土の中を進むモグラみたいもこもこもこもこ通った　通った手を叩いて私は笑う元気でお過ごしよ　モグラくん聴こえるだろうか？この秋の雨音が雨音は母さんの子守唄なんだそう　私にもね子供になりたい日があるんだよ大人も子供になりたい日があるんだ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿土曜日、セールで沢山のベビー用品を買った。胎内音を聞かせる人形や　小さな小さなベビー服靴下　ふかふかのアフガン　耳の付いた帽子爪きり　エトセトラ　エトセトラベビーバスは　リサイクルショップですでに買ってある今日、一通のエアメールが届いた。（繭氏ありがとう）そう　すぐ帰る人の出すエアメールはすでに本人が届いた後こんな風に一足遅くふわりとこの部屋に飛んでくるこういう手紙は心を温めるホーチミンの風　しかと受け取ったよ一緒に、先週頼んだ輸入化粧品の小包も届いたデパートで買うと定価だがネットで買えば何割も安く買える箱には「フラジール」中の伝票には「香港倉庫」の文字こわれものを箱から丁寧に取り出して蓋を開けて匂いを嗅いだ懐かしい香りがした香港の香りはしなかった

  2004年09月27日

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• 夕暮れる

  そんな訳で、週末は魂にまかせて枯れるまで泣いた。Y子からのメールには「よく泣くね。失恋した私よりも泣くね。」Y子にこうさっぱり言ってもらいホッとする。私はそれ位泣いた。本気で泣いた。赤ん坊が理屈もへったくれもなく泣くように。にも拘らずどこか滑稽なのは何故だろう。まるでコメディーのように可笑しき、哀しみの縁。「泣きたい時は泣いてしまった方がいい」と沢山のひとが言う。その通りだ。私が不眠で精神不安定なら、彼は風邪である。彼でこの所体調不良で薬を飲み、早めに帰宅させてもらいながら仕事に出ていた。薬だけは今も飲んでいる。私は風邪に良いブレンドでハーブティーを煎れて、それを毎日飲む事を半ば彼に義務付けていた。エキナセア、ハイビスカス、カモミール、レモンバーベナ。＋感冒薬。休めはしないものの早めに帰宅させてもらい、たっぷり睡眠をとる事を心がけていたお陰か、まだ咳や痰は残るものの、どうやら大丈夫そうだ。日曜、どうしても海が見たくて海に出かけた。彼は頭痛持ちでもあり土曜日はかなり辛そうだったので様子を見て誘おうと思っていたのだが、彼にきいたところ体調が良さそうであったので出かける事になった。最寄駅からは、乗り換えを経てほんの数駅。そこからはバスに乗る。着いてみると連休だけあり沢山の家族連れ。ここは所謂海浜公園である。極めて庶民的なスポットで派手さも洗練もないが、夏場開くプール、広場、テニスコート等もある。のんびりするには良い場所だ。海は干潟である。シーズンには潮干狩りで賑わう。干潟という所に来たのは初めてであった。シーズンオフではあるがスコップや熊手やバケツを持って貝を探す人々の姿があちこちで見られた。通りすがった人の持ったバケツにはねばったのだろう、沢山の貝があった。流石に小さい。シジミだろうか？さわさわと静かに波打つ水面を見ていると、私はいつでもいてもたってもいられない気持ちになる。さて、脱ぐよ、と宣言してスニーカーを脱ぎ捨てて裸足になった。彼がなんてとんでもない事をするのだと言わぬばかりに大袈裟に驚いているのが可笑しかった。何を驚くのだ、愛する人よ。ひたひたと靴の下に確かに海があるのに裸足にならないなんて損だ。スニーカーを脱いで裸足で干潟の水の中を歩き回った。水深はせいぜい膝下ぐらいなので、ジーンズを膝上まで捲り上げれば濡れる事もない。水に手を浸して、湿った砂の感触を味わう。指で砂を掻き分けてみると、手ごたえがあった。見ると小さな小さな貝。すっかり嬉しくなって、さらに貝を探してあちらこちら歩き回る。ふと見ると、彼も靴を脱いで貝を探し歩いている。そうよ、そうこなきゃ。「砂に小さな穴があるよ」と言われ穴を覗きこむと、良く注意してみないと分からないような小さな小さな蟹の姿があった。他にも、貝に混じって小さなヤドカリの姿もあった。季節はずれでなければ、もっと沢山の生物を見る事が出来るのかもしれない。小さな頃から生き物が大好きであらゆる生物に心が高鳴る私は、すっかり子供にかえってしまった。よちよち歩きの子供が、恐らく初めてと思われる砂浜を歩いている。初めはおっかなびっくり、それでも目を輝かせて果敢に水際に向かって歩き出すのが見えた。母親が後を追いながら見守る。あれは私の未来の姿だ。信じられない事に。その後は金魚釣りをした。釣りの心得のある彼は3匹、私は1匹。2匹までは持ち帰っても良い事になっているが、残念ながら連れては帰れない。干潟で採った貝だけを連れて、バス停に向かった。バス停から少し離れた場所にバスを留め、運転手が退屈そうにあくびをしながら発車時刻まで時間を潰すのが見えた。人生には、何が起こるか分からない。2004年秋、この人とこの夕暮れのバス停でバスを待っている私を、誰が想像できただろう。しかもお腹の中には生命がある。生命は私のこの所の憂鬱をよそに、無邪気に内部を蹴り上げる。饒舌に生きていると知らせる。幸せを怖れる者は幸せになれない、という。思えばこの辺りに来たのは10年振り位の事だった。帰りのバスに揺られながら夕暮れた心で思った。この数年で私が失ったものと得たものについて。この穏やかな夕暮れが、いつまでも続いたらいい。収穫は、ビニール袋に入れて持ち帰った。一晩砂抜きをして、味噌汁にして食べた季節はずれの貝の味。秋らしくほのかに切ない海ゆきだった。但しそれは嫌な切なさではない。次海に行く時は、一人で行こうと思った。哀しむ為ではない。噛み締め、味わう為だ。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿心療内科に行ってきた。医師の話ではやはり私の不眠、鬱症状はどうも妊娠性のものであるようである。妊娠中である事を考慮した投薬をする必要がある為、各薬の妊娠への影響をランク付けした表をざっと見せてくれる。睡眠薬はまずは軽いものから試してゆく。相談の結果、極力負担を減らす事を考えようという事で、とりあえず今回は睡眠薬のみで対処し、抗鬱剤の方は様子を見ようという結論になった。カウンセリングはやはり様子をみて、もし必要ならば、行うそうだ。（カウンセリングはまた別室で行うようである）今、急に雨が降り出した。そうだ、もっともっと降れ、雨よ。その調子だ。

  2004年09月22日

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• 取り合えず、泣く

  取り合えず、泣く。朝。雲が重くたれこめた頭を抱えてむっくり起き出し、豆乳がけのシリアルを食べる。カボチャ、大麦、サツマイモ。取り合えず、泣く。ベッドで再び寝入った彼を遠目にパソコンを開くと、勘違いが待っていた。私の日記を読んだメールの主は、危惧していた。君を傷つけたのは、自分ではないか。私は彼女に、すぐに返事を書いた。違うよ、貴女ではない。ねえ、貴女は知っているだろうか？貴女はそういう己を自意識過剰なんて書いていたけれど、それはちょっと違う。だってね、その勘違いは私を救ったんだよ。取り合えず、泣く。食事を作るのが億劫だった訳ではない。ただなんとなく一枚の宅配ピザが食べたかった。が、パスタを茹でる事にする。「明太子とたらこ、どちらが良い？」私は配偶者にきく。それしかないのだ。そうだな、たらこ。配偶者は答える。本当は、避けるべきなんだ、魚卵系は。あ、考えたらピザだって塩気が多いね。まあともかく、食べてもいい事にしてしまえばいい。茹でながら湯気の中で目頭を拭う。もわもわもわ。湯気よ、情けない私の顔を隠しておくれ。取り合えず、泣く。貴方の分は私のよりも、多めにしておこう。貴方は男だからね。白い皿に盛られたスバゲティーの薄黄色。殺風景な部屋みたいだ。ヴァージンの女の子みたいなそれを、たらこのピンク色で、たらたら汚す。出来上がったパスタをコトリとガラスのテーブルの上に置いた途端、涙が一気に溢れてきた。いいえ、泣いてはいても、心してパスタは食べるよ。それがヴァージンを奪った女の子への礼儀だ。食べ終わった皿を凝視していると、決まりきっていたかのように。嵐のような、それでいてどこかのっぺりした哀しみがやってくる。ただ泣く為だけに生きているかのように、泣く。「その調子」誰かの声が聞こえるようだ。河原でへっぴり腰でサッカーする少年みたいな私を見知らぬ誰かが遠くで見ている。声を上げて泣く。聞き分けのない赤ん坊が如く。本物の赤ん坊は、腹の中　押し黙った岩のよう。シティバンクの富裕層部門撤退もプロ野球のストライキも年金保険料の未納者3万人強制徴収もこの際、関係ない。泣く、泣く、泣く。泣けるなら　泣くだけ泣こう、不如帰。赤ん坊が、動いた。

  2004年09月18日

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• 笑えません

  認めなければならない。私は、一杯一杯だ。申し訳ないが、本日はオール愚痴である。いつもは押さえ気味な私だが、自分のサイトであるのをいい事に、たまには乱暴に書き散らかせてもらう事をお許し願いたい。週に2度も3度も一睡も出来ない状態は、妊娠する前ならいざ知らず、今の私には物凄くしんどい。気を抜いたら何も出来なくなるし、動けなくなる。完全に気力で持たせている感じだ。明るく振舞っているつもりだけれど、それも本当はかなり辛い。恐らく眠れない事で自律神経が乱れるのだろう。それが精神不安を呼ぶ。些細な事で泣きそうになる。そういう自分が情けなくて大嫌いだ。追い討ちをかけるように今日定期検診で、一度は－になった尿たんぱくの値が±という結果が出てしまった。加えて今回は、浮腫の値まで±。1度は－になってほっと安心していたので、尚更ショックだ。ひと月前減塩を言い渡されて以来、かなり気を配ってきたというのに何故に数値が戻ってしまったのだろう。妊娠中毒症関連のHPをあれこれ調べていると大体書いてある対処法というのは決まっている。減塩、低カロリー高たんぱく及びカルシウム食、（場合に応じては水分摂取の制限）を心がけ、十分な静養を。安静に、とあるが、私は主治医に安静にするようにとは今の所言われていないので、よほどの過労をしない限りこれは問題ないだろう。塩分制限の目安は1日7グラム。これはかなりきつい。注意を受けてから食品の成分表示を必ず見るようになったのだが、あれやこれやとざっと計算しても、相当薄味で食べなければ無理だというのが分かる。ドレッシングをかけない、或いは酢やレモン汁だけのサラダ。味のほとんどない生甘いおひたし。大嫌いな豆腐は高たんぱくなのでお勧め食材とされている。クリームこってりのケーキも、砂糖たっぷりの炭酸飲料もココアも揚げ物も厳禁ではないものの積極的には食べられない。塩分が多い為、たらこや明太子、いくらやすじこなどの魚卵は自動的に食べられない。（こういうものに限って好物だったりする）冷凍食品などレトルト食品や外食は塩分が多い為、かなりの注意を要する。汁ものを食べるなら汁は加減して残さねばならない。気をつけているのに、これ以上どうしろと言うのだろう。全ての食事を何も味付けをしないで食べろというのか。そして眠れない以上、この静養というのは無理がある。人間は睡眠をとる事で体を休めているのであり、それが出来ていないのでは静養もへったくれもない。横になるだけではやはり限界がある。偶然的にあまりの不眠に別個で通院を決めたばかり、ここは睡眠障害が少しでも改善される事を期待するしかない。他にも嫌な出来事が２、３。情けないのは承知の上だ。こういう一杯一杯の時だからこそこれらは私をことに苛立たせる、或いは、ブルーにさせる。友人Ｘが共通の友人の事で間接的に相談のようなメールを書いてきたので、私は私の見解を書いた。メールは別に義務ではなく、時折誰かが話したい事がある時、気紛れにそこそこ仲の良い4人で回している気軽なものなのだが、今回はたまたま仲間うちの１人に関するメールであった為、他3名のみで書きあう形となった。3人それぞれが、その友人に関しての見解を述べる。私は時間を割いて私なりの見解を書いたつもりだったのだが、ふに落ちない事に。程なく届いたXの返信では、もう一人の友人（Zとする）Zの書いた内容には触れてあるのだが、私の書いた内容には一切触れていない。なるほどね、の一言もなく完璧にスルーされている。確かにX本人の事ではないのだが、私はそういうのはあまり好かない。実はかなり体調の悪い時結構無理して書いたメールだったので、尚更にいい気分がしなかったんである。まして、それは別にそれは私が誰かに自発的に書いたものでもない。切り出しはXで、私は意見を求められたから語ったまでの事であるから尚更。1行でも2行でもいい。読んだのだという証のようなもの、を見せてくれたら、それだけで私は救われた。またある別の友達A。こちらは男友達。（Aとする）Aはある日、私にこんな事を言えるのはりえしかいない、と言ってある自分の関係している女の子K子の事でこぼしてきた。「なんとかしてくれ、手におえない」と言う。唐突にこれだけ言って引っ込もうとしたので、何があったのか、どういう事なのかと私は尋ねた。こういう場合を訳をきくのはいたって普通だろう。ちなみにこの相手の女の子K子というのは、共通の友人である。私はどちらとも友達なのでスタンスとしてはあくまで中立の立場である。どちらの味方でもない。公平に見て、双方とは話しているつもりだった。AはK子と去年あたりからひょんな事をきっかけにねんごろの関係となった。デートスポットのような所にも行って甘い時間を過ごしたりもするのだが、いわゆる恋愛関係にはなかった。K子がAを好きになった事は以前から知っていた。そしてとうとうと言うべきかK子はAに先頃告白をしたのだが、Aははっきりとその申し出を断った。Aは告白を断っても時折K子を誘っていた（のだと思う）詳しくは分からないが、ともかく、2人はそれからも会っていたようである。だがK子は自分から誘っておきながら話したり会えば放置するAに不満を感じており、私もその想いはきいて知っていた。K子はAに不満を述べたのだが、Aはとりあわなかったようだ。Aにしてみれば、K子は彼女でもなんでもなくセフレな訳だから、その態度は当然であろうと思う。確かに彼女ではない相手には、そういった類の拘束力はそもそもない。だが、Aに責任がないのか？と言えばそれは違う。まずこれまでの経緯で好きにさせた責任と、まるで同情のようにして未だ自分を好いている女を呼び寄せてしまう無配慮。私はそこをさらりと指摘したに過ぎないのだが、のたのたと他愛もないK子に関する愚痴を言った末、（なんであそこまで俺が言われなければならないんだetc）私に対して怒り出した。「理由を言えといったのはりえでしょ？」と言う。つまり、何故説教をされなければならないんだ、という事を言いたい訳なのだ。さらにA「だから言いたくなかった、りえの性格を知っているだけに」と言う。失敬極まりない。別に恩を着せるつもりなどないが、そんな事を言うぐらいなら最初から、自分の事は自分でなんとかしなさい。いい年なんだから。私は君を矯正しようという気は毛頭ない。その価値観で二十数年すでに生きてきている君を変えようなんて事を、私は思わない。私は単にきかれたので見解を述べたまでの事だ。君には連絡しないよ、少なくともしばらくはね。がっかりさせられてたから。そしてまた別の友達T。高校時代の友達なのだが、この子のメール、いつも自分の事しか書かれていない。以前から気にかかっていたのだが、スルーしていた。つまり許していた、という事だ。が、勘に触る。返事が忘れた頃届くのは、彼女が海外にいてもしかしたらネットがいつでも出来る環境にないのかもしれないし、或いは体調を崩しているらしいので思うようにネットが出来ないのかもしれないので、構わない。そんな事ではなく、人の話をきこうともしない自分が自分が、という姿勢が好かないのだ。それを彼女に指摘しようか、いつもの事だ、と流した振りをして返信しないかどちらにしようか迷う所である。ストレスがよりたまらないのは、果たしてどちらか？よりによって調子が悪い時にげんなりさせる出来事ばかりが起こっている。或いは、調子が悪いからひっかかってしまっただけなのかもしれない。案外スルー出来ていたのかもしれない、普段ならば。まあそれでも、これらの事により受けるストレスは微々たるものである。妊娠中毒症と不眠の前には、それらも霞む。特に前者は重症化すれば、可能性としては低いものの命に関わる事だ。私そして赤ん坊の。比較のしようもない。今日は少し、たまたま休みで家にいた友人Y子とネットで話した。Y子も先頃ショックな出来事があったばかりなのであった。他愛もない事を話したに過ぎないが、互いにブルーであっても妙にじめじめとは話さなかった事で、逆に救われた。先日K子と話した時も互いにブルーなのだったな。なんだか笑ってしまう。チャットというのは滅多にしないが、こういう効用があるのだな。上手く笑えそうもない日はそうだと、もう言ってしまおう。ここでは愚痴りまくってもいいよね、自分の為の場所だもの。救いは優しき我が夫だ。

  2004年09月16日

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• 昼寝の成功と笑える妊娠

  あまりに眠れないので心療内科に行く事にした。ホルモンの影響か何か知らないが近頃一睡も出来ない日が週に数回出てきて、これには流石に重い腰を上げた。私にもやらなければならない事があるし、それを眠れなくてきついからと言ってそうそう怠けている訳にはいかない。心療内科って性に合わないんだが。中学時代か高校時代からか？とにかく以前から寝つきは悪かったし、時間も全く足りていなかった、つまり質、量、共に満足の行く睡眠がとれた試しがなかった。あー眠れなかったーというのは私にとってはおはようございますーとかこんにちはーと同じようなものである。眠れない事が当たり前なのだから、毎日毎日気にして悩んでいたら仕事にも出られなければ家事も出来なければ友達とも会えない、何も満足に出来ない事になる。だから私の生活は、時間のあるなしに関わらず3、4時間睡眠でいつでもゴーサインなのであった。ごくたまに、小声で言いたくなる程たまに。5時間とか6時間眠れた時や昼寝が出来た日はそれこそ嬉しくてたまらないのだった。私にとり眠りは幸福である。それ以外の何物でもない。眠りたい時に自由自在に眠れる頭と体を手に入れられるならば、私はそれと引き換えにそれ相当の物を手渡す覚悟がある。この精神領域の医療機関というやつは、どうも怪しい所が多い。目に見えぬものを扱うだけに。適当な病名つけてもっともらしく薬を処方し、さらにカウンセリング代（これが高いんだ）で儲けまくっちゃうもんねーっという魂胆が透けてみえる所も多い。恐らくなんともないのに患者にさせられた人も相当数といるに違いない。人間には明確な病名をもらってひとまず安心したいという心理があるから、それを利用されてしまう訳だ。そこで大事になるのは医療機関選び。今回はたまたま以前都内某所に夫とコンタクトレンズを作りに行った時待合室にあった優良医療機関の紹介本、なるものに載っていた医療機関がたまたま家の近くにあったので、取り合えずそこに行ってみる事にした。予約制で、電話口に出た受付姉さんが一番早くて来週何曜日ーとか言う所を見ると、それなりに繁盛しているようだし、評判も悪くはないのだろうと思われる。ただ、相性もあるので、もし相性が合わなければその時は繭氏の通っている所に行ってみようと思っている。彼女がメールで教えてくれた所によると女医さんらしいし、私の家からも通える距離で、なかなかに良さそう。昨夜貫徹でどろどろの頭で家事をしていると、夫が体調不良で早退するとのメールが入った。あれこれ細々とした用事を済ませていたら仮眠をとるのが結局夕方になってしまい、メールをもらった時は丁度起き上がりそろそろ食事の支度をしようかと思っていた所であった。驚いた。彼が8時代に家にいるなどという事は、もう非常に珍しい異例中の異例の事である。連日深夜近い帰宅では、それは体調も崩すというものだ。この会社なかなかに鬼で、未だ夏休みを一日もとらせてくれてはいない。言うまでもなく新婚旅行も「ハネムーンって一体全体なんでしたっけ？」である。行く気なら機会を改めればいつでも行ける新婚旅行より、とにかく彼がまとまった休みをとれず疲れをゆっくり癒す事も出来ない、という事実の方がはるかに大きい。夫の会社は社員の平均年齢が高く、彼は今年冬で30になるが最年少である。国内外の有名大学や大学院卒、一流企業における実務経験、いわゆる絵に描いたようなエリート経歴を持つ人々の中、そうではない彼の存在は異色であり異例であるようで、それだけに彼はやはり買われたのだなと思うしまた相当努力をしてきたに違いなく、現在彼が認められている事は喜ばしい事だが、故に面倒臭い仕事がわんさか回ってくる、というのもある訳で。忙しい人と暇な人の差。よく会話に出てくる彼の隣の席のメスは、仕事中音楽かけ常にメッセンジャーを立ち上げチャットをしつつ、いい給料をかっさらっていく。この会社、彼女のような立場の派遣社員には天国のような環境である。一方隣の席の夫はいくつもいくつも案件を抱えとるものもとりあえずな毎日。そんな激務の中、夫は家庭では私や生まれてくる子の心配をせねばならないのだ。だから私は彼に極力負担をかけたくない。極力自分の事は自分でなんとかしたいし、おいそれと具合が悪いからとさぼったりもしたくない。愚痴ったり相談する事はあっても、極端に寄りかかりたくはない。私は本音を言えば妊娠中も仕事を続けたかったのだが、仕事内容の赤ん坊への影響を考慮し続ける事が困難であった為休んでいる。しかし仕事が出来ない事を赤ん坊のせいにしたら可哀想だ。生まれてからこの日々が懐かしくなるだろう。今のこの時間に余裕のある生活は限りあるものであり、永久的に続くものではない。だから心療内科なんである。医者にかかり適切な治療を受ければ取り合えず事態は好転する。私は人間眠れて食べられればなんとでもなると思っているので、ここさえクリアできればいい。こんなのは大した問題ではないと言いたい訳だ。故に私は腫れ物に触られるようにされるのも好まないし、自分がそのように振舞うのも好まない。愚痴は言っても時に泣いても何所かでそれを茶化す自分でいたいと思うのだ。私は妊娠を笑う。R＆Bをかけるとお腹蹴ったり食べ物が入ってきた途端それまで眠りこけていた癖にむくむく起き出してくる赤ん坊なんて、最高だ。ねえ。そろそろ性別教えてよ。君がもしかすると、ブラザー好きの姉ちゃんになるのかどうかが知りたいわよ。

  2004年09月14日

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