日記のような日記

ある時までは、世界に色があるなんて気付きもしなかった。
ただ、生きていることだけが唯一実感できること。
いや、生かされている、というか、なんとなく流れている、そんな感じ。

彼女はとてもアグレッシブな人だった。
そんな人を見たのは初めてだった。
とにかく何事にも全力で、自分の好きなこと、したいことに一生懸命だった。
だから、時折、空気の抜けた風船のように力尽きて倒れることもあったけど、
それでもわずかに残った空気で全力を尽くしていた。

それはそれは、とても楽しそうに見えた。
実際、彼女は楽しんでいたのだと思う。
常に笑顔を絶やさず、周りにそんな気分を振りまく才能を持っていた。

「天然」と言われることを嫌がった。
確かに彼女の才能は天賦のものであっても天然なんて言葉で片付けられない魅力があった。


自分はどうだろう。
なぜ自分はここにいるのか。
どうしてこの道を選んできたのか。
好きなものは何？何がしたい？どこへ行きたい？

そう。

何もなかった。
気付けば、その日の暮らしに合わせるだけで、
その日を生きていくことだけが道だった。

高校もそう、大学もそう。
そこにあったレールに沿っただけだった。
その先に何があるのかも知らず。


そんな自分に気付かせてくれたのは彼女だった。

僕は彼女に憧れ、敬意を抱き、そして、恋をした。

彼女との時間は楽しく、嬉しくもあったけど、
彼女と自分のギャップに苦しんだ。

彼女は自分の目標であり、最愛の人でもあった。

男はいつでも子どもっぽいところがある、なんて言うけど、
確かに僕は子どもだった。大きな子ども。
つまらない対抗心から彼女を傷つけた。
怒ったり、苛立ったり、納得いかないことも多かった。

それは、全て自分の嫉妬だった。

自由に生きる彼女と、勇気がなくて自由に生きられない自分。
いや、そう生きようとしない自分に腹立たしかったのだ。
まあ、彼女にしてみれば迷惑な話だが。


ある夏の夜。
地元の花火大会を見に行った。
母親のつてで、漁船に乗って海の上から見ることになった。

本当は何人かで来る予定だったのだが、
いろいろとあって自分ひとりだけ乗った。

当然楽しくなんてなかった。
来るはずの人たちに対する怒りばかりが胸をつく。
花火はきれいなのかも知れないが、その時の自分には関係なかった。
そう、その何人かの中には彼女もいたからだ。

そんな気持ちをもやもやさせているうちに花火大会は終わり、
周りの十数台の漁船も一斉に港へ引き返し始めた。

ふと、船の舳先に行った。なぜだかはわからない。

前を見れば、遠くに町の明かり、目の前には暗い海。
猛スピードで進む船は水を掻き分けて進んでいた。

空を見た。

一面の星空。

広い広い空。

周りに明かりがないから、小さな光の星もたくさん見えた。


…世界はこんなに色に溢れていたんだ。

もちろん、暗いことは暗いんだけど、今まで経験してきたことがふいにフラッシュバックしてきた。

なんでこんなことに気付かなかったのだろう。
いや、何で気付くことができたのか。

そう、それは彼女のおかげだった。

生きることを教えてくれた。

笑う意味を教えてくれた。

涙の重さも知った。


あれから数年。今年も夏がやってきた。
彼女は今もどこかで笑っているんだろう。
結局言えなかった感謝の言葉を今もう一度。



ありがとう。

世界の色はきれいだった。




…でも、今は、再び気付いてしまったのだ。悲しい現実を。