生存確認用になりつつある日記（仮）

幼馴染兼親友と半年振りに会いました。
ご飯を食べながら、近況報告。
（１軒目に３時間、２軒目に４時間居座りました；；）

鈍感で八方美人でクソ真面目で慎重すぎるタイプで。
この子とは価値観が合うからずっと続いていけるんだけど、彼女と私には決定的に違う点があります。
彼女は社交的で前に進める人。
私は完全に対人恐怖症で自分の殻に引きこもりな人。

別に、全く人とつきあわないわけじゃないんです。
むしろ、「知り合い」ならいっぱいいる。八方美人だからね；；
でも一緒にいて楽しいと思える人なんて少数。
さらに本音で付き合える人なんてごく少数。
ってか片手でも余るぐらいなんだけど・・・；

キャラ作って、テンションあわせて、当たり障りのない話をして。
時々、ホント虚しくなります。あれ、私は何やってるのかなって。
弱音を吐く“フリ”
悩みを相談する“フリ”
親身にアドバイスする“フリ”
こんな嘘で塗り固めた会話に何の意味があるんだろう、ってふと思ってみたり。
人付き合いに虚しさを感じて、人と付き合うのを苦に感じてるのに、それでも人と付き合わずにはいられない。
ひとりの時間が好きなのに、世界で完全に一人にはなれない。
一人のほうが楽なのに、「帰る場所」を何箇所かつくってしまう。
そんな自分は矛盾だらけだと思います。

弱音なんてそうそう吐けるもんじゃないです。
確かにね、弱音をはいて楽になりたい。
でも他人に弱いところを見せたくない。
最近ようやく自分がいかに矛盾だらけでガキなのか、冷静に見ることができるようになりました。自己分析ができるようになったっていうのかな。

そんな人間が、恋愛なんてできませんよ。

よく「来る者は拒まず」ってゆー人がいるじゃないですか。
私の場合はその真逆。
「来る者すべてを完全拒否」。超引きこもりです。
怖いんです。
別に男が、ってわけじゃない。男友達は結構いるし。
怖いのは、自分の内面をさらけ出す事。
自分は友達関係にも一線を引いちゃうから、自分の考えを上手く表現したり、ありのままの自分を素直に出すのがとても苦手です。
でも変なとこで生真面目だから（自覚あるんですが；；生真面目ってかクソ真面目？）、つきあう相手には自分のすべてを理解してほしいと思ってしまう。
↓つまり
すべてを理解してほしいなら、自分の内面をさらけ出さなくちゃいけない。
↓でも、それは、
無理。
で、結局来る者すべてを完全拒否しちゃうわけなんですね。

親友には、「そんなんじゃ一生彼氏できないじゃん」って言われた；；
そうだね、このままじゃもう一生できない気がしてきた・・・
別に彼氏が欲しいわけじゃなくて、いつまでも人間として成長できない自分に嫌気がさすんです。自分の殻にとじこもるってことは、つまるところいつまでたっても独りよがりなわけで。
対人関係において独りよがりなことほど虚しいことはないですよね。

そりゃぁ簡単に他人にすべてをさらけ出せる人も珍しいでしょう。
誰にだって見せたくないものや言いたくないことだってあります。
でも、心を開くべき人にまで開けないのはいかがなもんかね。

それとも私が付き合うことに対して慎重になりすぎてるのかな？
もうちょっと気軽に、「じゃぁとりあえず付き合ってみよっか。」とか言えたらどんなに楽なんだろう。これもクソ真面目な性格の所為だなぁ・・・
簡単に付き合って、すぐ別れて。
私の周りにはそんな人もいるけど、ホントに相手のことを理解してるのかなって思います。ドキドキが楽しめればそれでいいの？

別の友達には、「お前は完全に好きにならないと付き合わないんだな。」って言われました。
確かにそうかもしれない。自分が大して好きでもない相手とは付き合えないと思う。
中途半端な気持ちで付き合うのは相手に対して失礼だと思うし、そもそも好きでもない相手に束縛されるの嫌だし。（こっちが本音だったりして）
ぶっちゃけ、彼氏面をされて束縛されるのは面倒です。
でも親友には「付き合うって結構“面倒”なことだらけだよ？」って言われました。
そうだね。その面倒なことも厭わなくなるくらいのめり込める相手が見つかるといいけどね。

「“完全に好き”なんてことはありえない。付き合って徐々に好きになっていけばいいのに。」とも言われました。
ちっちっち。甘いなぁー。“とりあえず付き合う”ができないから好きになるまで友達づきあいするんだってば。
で、人として好きになれるかどうか様子見するの。対人恐怖症な人間は（ってかすくなくとも私は）ここまでしないと心を開けないんですよ。
でもこれだと困ったことが。
人として好きになれた頃には友達関係が居心地よくなってきちゃって、今更恋愛感情を持てないという弊害があります。
別に友達でもいいじゃん？いや、私はいいんですけどね。
相手から告られたときに困るんです。
今更恋愛感情は持てない。だけど人間として大好きだから、もし断って今の関係が崩れてしまったら嫌だ。でも断らず付き合うのもなんだかなぁー。とかなんとかで悩む。ってか悩んでる。

また別の友達には、「自分の気持ちから逃げてる」って言われました。
確かに。いままで「この人は目の保養」「この人はお兄ちゃんみたいな存在」「この人は部活の仲間」って自分の気持ちにふたをしてきた気がします。
でも、ふたが“できた”のは事実。
中学のとき、好きな人がいました。２年間片思いをして、結局何もできずじまいで卒業しちゃって。何も進展はなかったけど、一緒にいて話をしてるだけで嬉しかった。あの気持ちにはふたはできなかったし、今でもまだ忘れられない。たぶん、まだ、好きなままだと思う。
何だろう・・・その人と比べちゃうから、新しい恋ができないのかなぁ。
それとも、気持ちにふたができないほど好きな人に出会わないから？
出会ってはいるけど、自分が鈍すぎて気づいてないんだろうか。
最近、人を好きになったときの感覚を忘れつつあります。このままほっといたら女として枯れてしまいそうで怖い。

長いくせにまとまりがなく、矛盾たっぷりですが、これが私の恋愛観ですね。普段あんまり考えることなく生活してますけど、改めてこうやって文章にしてみると新しい発見があるもんですねぇ。
分かったこと。
・自分は超オクテで恋愛下手だということ。
・人間関係に過敏でありすぎること。
・クソ真面目でけっこう頑固だということ。で、ネガティブ。
絶対答えが出ることはないと思うし、いつまでたっても堂々巡りだとは思いますが・・・自分の気持ちが整理できただけどもよしとしますか。