ありがとう日記

AIHから13日目。いよいよ今日か明日にはリセットするかと…
胸の張り全くなし、下腹部の鈍痛。これらの体調が物語っています。
0.01％の淡い期待も、押しつぶされそうです。
今朝から基礎体温の測定をボイコットしました。
朝、体温が下がってトイレでご対面するまでの間って、なんとも
ブルーですもんね。

仕事が忙しく、土曜日に休日出勤の通勤中、車の中で
「あーぁ。どーして赤ちゃん出来ないのかな。。。。」と独り言を言い
溜息と涙が出てきました。

期待と絶望を繰り返すうち、期待をしなければ落ち込むことは少ないと
希望すら持てなくなってしまいました。
これから先、この腕に我が子を抱ける日が来るのだろうか？
一生無理なのでは？と思い始めています。

もう自分がどうしたいのか、これから先、どうしていったら良いのか？
分からなくなってしまいました。
子供は欲しい。もし出来なくても、後悔はしたくないから、今できることは
一生懸命やっていこう。そう決めて始めた治療です。
そのために、来月にはラパロも決定しています。

でも、凹みの波がやってくる度に、こんな精神状態になってまで
本当に子供が欲しいのだろうか？もう治療自体を辞めてしまいたい。という気持ちに
なることがあります。

大半の人が、こんな気持ちを体験せずに子供を授かって、ニコニコ子育てしてる。
かと思えば子育ては大変だ、大変だって言う。
でもね、私は子育ての大変さを味わうまで、もっともっと大変な思いしてるんだぞ…


再来週は友達の出産祝いが２件も入ってます。それも憂鬱。
かといって、それを断る勇気もなければ、友達に弱みをみせる事もできない。
元気に何事もなかったように振る舞って、１人で泣いて。
ここでしか気持ちをはき出すことが出来ないんですよね。


このテーマで頑張ってらっしゃる人は、私なんかより辛い思いや
大変な治療を続けてらっしゃる人も大勢居るし、みんな涙を流しながら
頑張ってる。色んな気持ちを胸にしまって元気に前を向いている。

弱い自分をさらけ出して、ここに書き記して、また上に上げていこう。
そう思ってます。




くらーい内容でごめんなさい。