ありがとう日記

AIH５回目の撃沈。周期５日目。今朝の体温36.25度。

今回のリセットで色々考えました。
リセット直前で、もやもやした気持ちをここで綴らせてもらった所、
沢山の方からの励ましの言葉を頂きました。
本当に感謝しています。
もう、私の不妊生活は、ここのお友達抜きでは語れないほど
大切なものになってきました。


今日は思ったことを綴らせて貰おうと思って。

最近、すごく心が晴れ晴れとしてるんです。
いや、正直に言うと晴れ晴れと「してる時が多い」んです。
（そりゃー勿論、悶々としてる日もありますよー　汗）


それは、今、自分が生きているという幸せ。毎日、美味しくご飯が食べられて
旦那様が居て、家族みんなが元気で、仕事に通える幸せ。
子供が欲しいからと、治療に通える幸せ。
もしかしたら？！子供が授かるかも？と期待が持てる幸せ。
そんな、ありきたりな「幸せ」に、やっと気づくことが出来たからなんです。

今までの私は、産まれてから何の苦労もなく、幸せに過ごしてきました。
親にも恵まれ、経済的にも精神的にも不自由なこと、苦しいこともなく
結婚するにあたっても反対はなく、そして何より大勢の友達に恵まれて
幸せでした。

何より「負けず嫌い」な私は、どんな事も努力すれば何とかなる！と思っていたし、
小さな頃から何でも人並み以上は出来る自信と、そのためには努力をしてきた
という自負もあった。


そんな私の前に、初めて「努力しても越えられない壁」。『不妊』という
大きな大きな壁が出来た。

最初は「どうして？なんで？私だけ？」「他の人には出来て、どーして
私には出来ないの？」
そんなことばかり考えて、悔しくて悔しくて。
そうなんです。「悲しい」より「悔しかった」んです。

痛くても注射に通った「のに」
お金も沢山使った「のに」
時間もやりくりした「のに」

卑屈にもなったし、友達の妊娠が羨ましく、取り残されたような気持ちになって
焦っていました。


そんな時。ここのお友達と出会って、随分と気持ちに変化が出来ました。

このテーマには沢山の人が集まっているけれど、その中には「不育症」の方や、
「二人目不妊」の方もいらっしゃいます。
今までの私なら「妊娠出来るだけいいじゃない！」「１人いるならいいじゃない！」
と、妬ましく思ってた人たちが、本当に苦しみ、悲しみ、でも赤ちゃんを授かるために
明るく元気に頑張って居ることを知りました。


そして、周りをよくよく見てみると、私が普通にしている「ご飯を食べる」
「仕事をする」という日常的な事だって、出来ずに悔しい思いをしてる
人が居ることに気が付きました。

今までの私は、どんなに思い上がっていたのか。
恥ずかしくなりました。

もし、結婚して、自分が望むとおりに妊娠していたら、私は、こんな事すら
気づかずに、人の親となっていたのです。


そして。やっと、30を越えて一番大切な事に気づけた今、気持ちを新たに
治療と向き合えるようになりました。
来月にはラパロが待っています。

初めての入院、手術。逃げ出したい気持ちも、若干残ってます。
でも。後悔はしたくない、怖くても痛くても、少しずつでも前へ向かうのなら
やってみようじゃないかっっ。と思ってます。

私が考える『一番大切なこと』
それは、自分自身が「幸せだ」と思える毎日を過ごすこと。
そんな一日、一日を積み重ねていくことなんだな。って気づくことが出来たんです。

このことに気づかせてくれた、ここのお友達には、本当に感謝感謝です。


・・・今日の日記は、また自分が落ち込んだ時、悲しくなった時に、
読み返して気分を盛り上げよう。今日の気持ちを忘れないでおこう。と思って
書き留めてみました。

長文におつきあい下さった方、どうも有り難う御座いました。
こんな私ですが、これからも、どうぞ宜しくお願いします。