実は俺にはひとつ、諦めている夢があった。（ここではそれは言わないけど。）

その夢のことを思い出すと、ああ、やっぱり叶えてみたいという激しい衝動と、
同時に結局その衝動を行動に替えられないチキンな自分に激しく嫌気が刺すから、
普段はそのことを「忘れる」ことで誤魔化していた。

昨日、ある偶然がきっかけで、それを再び思い出すこととなってしまった。
しかも、今度の衝動は今までよりもずっと激しかった。
俺は心底悩んだ。本当はその夢に向かって突っ走りたい。
けど、それは今の状況の自分からしたら途轍もなく勇気と度胸が要る決断で、
結局それは今の俺にはどうも出来そうにない。

前に何度かこの衝動にかられた時もそうだった。同じように逃げていた。チキン野郎だ。

でも繰り返すが、今回の衝動は今までとは違った。
深夜に悩んで、眠れなくなって、朝寝て、夕方起きて、起きてからまだ悩んでいた。

するとその日、もうひとつの偶然の出来事があって、
それによって、規模の大小はあれど、また全く別方面で俺はやりたいことがあるというのに気付いた。

暫く気持ちを整理していると、結局自分はこれまで生きて来た中でやれたことはまだまだ全然無くて、
まだまだもっともっとたくさん、生きているうちにやりたいことがあるんだなと気付いた。

そこでふと思った。「ああ、何もその夢だけを見る必要は無いのかな」と。

確かにその夢は自分にとって強い憧れがある夢。だけど、他にもやりたいことは沢山ある。
じゃあ、まず手軽な浅い所で良いから手を出してみるのが良いんじゃないか。
もしかしたら、途中で夢が変わる可能性だってある。
見ていた夢が遠過ぎたのかも知れない。夢が大きいのは良いことだけど、
チキン野郎な自分にはそのプレッシャーに耐えきれるキャパがとてもじゃないが無く、
その結果足が竦んでしまって動けずにいたのだ。

そして今日、ネットで色々と調べてみたら、
何となくその「今の自分には大き過ぎた夢」を、小規模化して叶えることが出来る道が見えた気がする。
その道だったら、今すぐはちょっと状況的に出来ないけど、
近い数年のうちに足を踏み入れることが出来るかも知れない。
それが巧く行けば、「小規模化された夢」は叶えることが出来るかも知れない。

後悔はしたくない。
自分は所詮明日から初めて社会人になる身で、まだ23年しか生きていない。
しかし、もう23年経っている。
92年も生きられる自信はあまり無いから、人生のうち1/4は過ぎたと思って良いだろう。
しかも、この23年のうち、5年間ぐらいは正直とても有意義と言えるものではなかった。
これに関しては、今はハッキリ言って後悔していると言わざるを得ない。
いつも強がって、何らかの意義を必死で見出しているけど、
正直言うと後悔しているというのが強い。やり直せるものなら今からやり直したい。
でもそれは出来ない。じゃあこれからの時間を大切にするしか無い。

大学を卒業する時に、ゼミの准教授に言われた最後のお叱りの言葉。
「お前はもっと早め早めの行動を心掛けるべきだ」。
これは課題等に対する小規模な話なのだが、
もっとマクロに見れば人生に対しても言えることだろう。
自分はあと何十年生きられるか分からない。
ここから先、いつでも後悔しないように、
今の自分に出来ることは少しでも早く行動に移して、
出来るだけ自分の夢に近づきたい。
少なくとも、今現在この状況では、死んでも死に切れない。


いつやるのか。


今でしょ。


とりあえず短期的なスパンで見ると、暫くは身動き取れない予感がするのでそこは機会を伺っておきます。
でも今度は、多少無理してでもチャンスは逃さないようにしたい。

今度こそは…！


あと同時に、増田有華に惚れた。（実はここまで書いたことと関係がある。ここでは言わないけど。）
TVの向こうに居る人に恋をしてしまったのは、2年半前の高畑充希以来2度目だな。
この感覚は間違い無くあの時以来2度目だった。

夢の話に戻るが、ここ2日間、ずっとこんなことを考えていて、
オールスター感謝祭を見るのと増田有華の動画を漁る以外は本当に寝て起きてるだけ。
サイト更新もしなければリアルで何かやってたわけでもない。完全に。
でもこの2日間は、それだけ悩むだけ自分の人生について考え直すことが出来た、
心の面では尋常でないほど有意義な2日間だったと思う。