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どうもお久しぶりです。

久しぶりに実家かえってきました。

１人暮らしんとこにPCないので
コメントとかメッセージとか、気付けなくてすみませんでした；





近況。

四泊五日の長野県。
バド部の合宿から帰ってきました。


ひたすらﾊﾞﾄﾞ。
朝から夕方までﾊﾞﾄﾞ。

なんだかすといっくだわ。



今まで運動部だった方々は
まいとしこんなことしてたんですか…(*´Д｀)

変態なんじゃないでしょうか。


でも楽しかったです。

運動すんの好きじゃないくせに練習はすごい楽しかった。

きっつかったけどね
私も変態の素質あるのねきっと


私が運動部をはじめた理由は、

多分過去の自分への慰めに他ならないのだけど

(凄いコンプレックス持ってた)

途中でやめなければ
(昔、あんなに嫌だった運動ですら)少しは

なんとかなるもんなんなぁとやっと気付いた。

昔ももう少し頑張ればよかったんだな。





そう思ったからには今、
途中で投げ出してることに対して手をつけようかな。



もぅちょっと頑張れば
なんとかなることなのかもしれない。




合宿は、楽しかったです。練習自体はすごく楽しかったんです。

ただ、

人間に、

ものすごく疲れた。



自分の卑屈さ目の当たりにして。

頑張ってはなそうとしてる自分がばかみたいで。

それでもいまいち仲良くなれなくて。

から回って

姉さん、なんて呼ばれて勝手にキャラをつくられて。壁もつくられて。





ああそういえば部活だけじゃない。
大学入ってからずっとそうだったんじゃないかって気付いて。

自分を騙してたことにきづいて。




友達は沢山できたけど誰一人心からはなせる人はいないんじゃないかって。

私は今まで人より好き勝手やってきた。

別に沢山の友人に嫌われたって気にしないよ。

数少なくても私のすきな人だけでも私の事わかってくれてたらそれでいい。

だから強くなれてた。



でも今は違う。近くになにも支えがない。

彼氏？むしろそんな人には弱みを見せれないんだよ。







そんな中、合宿中。

私のことをすきだっていってくれる人がいた。



その人は、人気者で、明るくて馬鹿で、でも大人で賢い人で。



他の人に嫌われてんじゃないかって思ってるとき、

逆に私の事を好きっていってくれる人もいるんだなぁっていう不思議。



その人に異性を感じることはできないけど、

誰よりなんでも話せる。



辛いときに辛いよねって。


あたしが精一杯隠してることをさらっとみぬいて、

辛いよねって、いってくれた。




あたし自身気付いてなかったことですら

むき出しにされて辛かったけど、嬉しかった。




彼氏は彼氏で大事にして、

その人には自分をすきだっていってくれる言葉に甘えて、

利用して、相談したりして。

なんてずるいんだ。

ちゃんと思ってることはすべて言ってはいるんだけども。




ああでも疲れた。疲れてた。

こんなに恵まれてるくせに何様なんだろう。




…それと。

なんでなのかわかんないけど、そうやって自分が辛いんだって認めたときから

彼氏とキスすらできんくなった。かるーいのなら平気なんだけどね。




人間の内部が気持ち悪い、みたいな感覚。




嫌いになったわけじゃない。もちろん好き。




わけわかんないよ。





バドミントンも凄い好きって訳じゃないけど、

大事な人たちに出会えて

それだけは本当に良かったと思う。