がんばれ！１０００人のママとパパたち　

[働くサラリーママ日記 by imeka] カテゴリの記事

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• 母娘の新しい環境。

  ずいぶんとお休みしてしまっていました。ブロガーの皆さま、ごめんなさい。娘は3才になり、乳児保育園を卒園し、新しい保育園に通い始めています。馴染んだ園、兄弟のように一緒に育ったお友達、お世話になった先生と別れるということに、娘よりも私のほうが寂しく、それはどの家庭でも同じだったようで、卒園式では母親たちが涙、なみだナミダでした。先生方からねぎらいの言葉をいただき、「私たち、頑張ったよねー・・・」という思いも強かったですし。そして、0才や1才で入園した子供たちの、今の姿。3才児たちの小さく並んだ姿。一生懸命歌うしぐさ。もう、たまりませんでした。いろんなことがあったなあ。たくさん泣いたなあ。たくさん風邪引いたなあ。職場に電話が入ったものだよなあ。雨の日に濡れたカッパを持って通勤電車に乗る日々。本当に辛かった、月曜日のお昼寝用のお布団のセッティング。たくさん笑ったなあ。たくさんお友達ができたなあ。お友達と名前を呼び捨て合うほほえましい姿。早くお迎えに行った日に、まだ帰らないよと言われた日々。すべてをぜーんぶひっくるめて、愛おしい、かけがえのない2年間でした。職場に復帰した頃、ずいぶんと悩みました。なぜ仕事をしているのだろう・・と。でも、今は言えます。仕事をしてきて良かった。そして、娘を保育園と一緒に育ててきたことを誇りに思います。4/2から新しい園に移り、しばらくは混乱するだろうと思っていました。転園組の子供たちの多くは、当然ながら、｢○○保育園がいい～！！」と前の保育園の名前を出して毎朝大泣きの様子でした。でも、実は娘は正しく状況を理解していたようで、拍子抜けするくらい（今のところ）変わらない日々です。そのうち急に疲れが出てきたりして・・とは思いますが、暖かく見守っていきたいと思います。当面の問題は、働く母にとっては厳しい環境にある、私の異動後の職場。娘が楽しく保育園で過ごしていることが救い！の春です。

  2007.04.20

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• 子どもの言葉に泣いたある日

  このところ、仕事で嫌なことが続いてしまい、少し落ち込んでいます。先日、娘を保育園にお迎えに行き、自宅に戻り夕食を作りながら、つい、　　『ママね、今日、お仕事で嫌なことがあったんだ。』と、２才の娘にグチってしまいました。もしかして、「いい子いい子」してくれたりするかなあなんて思っていたら、なんと娘は　　『そっか。こんど、保育園、おいで。』って言ったのでした。ビックリして、そして心に染みて泣きそうになって、ありがとう！って抱きしめました。それから、娘にとって、保育園が楽しい場であるのだということもあらためてわかって嬉しくもありました。　同じクラスのママに話したら、そのママは、ある日の朝、　　『仕事行きたくないなあ・・・』と、つい言ってしまったら、３才の子どもに、　　『じゃ、○○（自分の名前）が行ってあげる。』って言われたそうです。　もう、なんていうか・・・・健気さ？優しさ？たくましさ？小さな心でいろんなことを感じて、少ない言葉にいろんな思いを込めて、あなたたちは生きているんだね！ありがとう！と思いました。私もガンバルゾ！

  2007.02.16

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• わが子の「いいところ」

  昨日、保育園で父母懇談会がありました。　入園してから２年。３月に卒園して小学校までの大きい保育園に行きます。この２年の、子供たち（３才）の成長を保護者が語り合ったのですが、みんな、なかなか自分の子どもの【いいところ】を見つけてあげることができなくて、「こんな困ったところがある」という話に終始してしまいそうだったので、途中からお互いの子どもの【いいところ】を指摘しあうことにしました。　日々接して、苛立ちを感じている我が子の言動であっても、別の角度から見てみると、また違った印象になりました。　「まったく私の言うことを聞かないで、言い訳ばかり。怒ると泣くし！」と言うと、「意思がしっかりしているよね。ママに対して自分を出せるということだよね。」とか。　我が娘は、「いろんなタイプのお友達に合わせて、遊び方を変えて楽しんでいる。何よりやさしいじゃない。」と具体的なことを言っていただいたりして、なるほどーと思ったりしました。　自分の子だから、私が誰よりも見てあげてわかってあげたいところですが、なかなか、どうして、マイナスで考えてしまいがちです。　いけないよなーと再認識したのでした。　

  2007.02.09

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• 子連れ旅

  　先週の週末、ママ向けプチ講座「子連れ旅のヒント」の講師を担当しました。地元で行われている子育て支援のひとつで、市の施設を使って、子連れで集まれる講座を運営している事業があるのですが、その１コマのお話しをいただいたのです。　私は、旅行の添乗員だったのですが（今も半分現役のつもりですが）、その経験と、今の職場環境で得られる旬な情報と、自分の子連れ旅の経験で、いろいろとお話してきました。　参加くださった方は、０～３才のお子様連れのママとパパ。少ない人数だったことがかえって幸いして、とても和やかな座談会形式になりました。　私は、子供を持ったからこそ広がった自分の世界があると思っているのですが（その一つが子連れ旅そのものですが）、またひとつ新しい経験をさせていただいて、とても嬉しかったです。　自分の得意とする分野を、誰かに伝えようと準備して、そして誰かの役に立つということ、喜ばれたと実感できたことは、自分の自信になります。　ただ・・・　『子連れ旅ってこんなに楽しいよ！みんなもどんどん出かけよう♪』　って思っていただけるような内容にしたつもりだったのだけれど、デメリットとかリスクとかもふんだんに交えて話したので、”なんだか二の足を踏んでしまいそう・・”なんて声が途中で聞こえてきてしまいました。　しかし！いろいろ知っていただいた上で、準備と心構えをしっかりしていただくことが大切だというだけで、やっぱり子連れ旅っていいものなんですよ！おすすめなんですよ！　毎週ちょっとずつ、このブログでも、旅のことをご紹介していけたらと思っています。

  2007.01.26

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• 年の初めに・・・

  　今年も毎週金曜日を担当させていただきますimekaです。昨年後半は、更新の手が止まりがちだったのですが、今年は・・・と思っていたのに新年早々、先週をとばしてしまいました。大変失礼いたしました。他のブロガーの皆さんの、豊かな話題と言葉に触れるたび、私もこんなふうに言葉をつづりたいものだ、と思います。目の前の仕事と、職場と自宅の往復と、そして子供の世話に追われてしまって流れていく日常に、つい流されてしまい、今週何があったっけ？何を感じたっけ？と考え、答えの出ない金曜日が、今の私の正体のようです。むむむむ・・・そんなの、ダメだー。興味を持つこと、考える時間を持つこと、そして書き続けること、頑張っていきたいと思います。つたない内容ですが、皆さん、よろしくお願いいたします！

  2007.01.12

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• 

  最近の日々。

  　こんにちわ、imekaです。　１ヶ月以上もご無沙汰してしまいました。　忙しい。とにかく最近は忙しい。　忙しいことを言い訳にしないで、口にしないで日ごろ過ごしているはずなのですが、もう言ってしまいます。　仕事が締め切りに追われても、残業ができない。　家に持ち帰りたくないと思ってもそうせざるを得ない。　保育園から子どもと一緒に帰宅し寝かしつけながら一緒に疲れて寝てしまい、夜中に起きて、仕事をし、翌日の夕飯を作る日々。　夫も出張ばかりでアテにならない。　朝も夜も時間がなく、子どもにきつくあたってしまう日々。　食事やお風呂はもちろん一緒だけど、向き合えるのは一日５分くらいだ。　そんななか「中間管理職研修」なんていう悲しい名前の外部研修に「出よ」という業務命令があり、行ってきました。　もともとこういった研修はキライではないけれど、今回は「出る甲斐のない研修だったらタダじゃおかない」という気分でした。が、母に娘の迎えのヘルプを頼み（終了時間が遅いので）、２日間参加してきました。　行ってみたらこの研修、話し手（講師）の力量がすばらしく、とても引き込まれる内容でした。　時間に追われるワークの数々をこなし、最後はランナーズハイのような状態になってしまったけれど・・・。　リーダーの言動は、周りのモチベーションに大きく影響する。　それゆえに今の自分を知り、「気づき」、心構えを変えるということ。　・・・文字で書いてしまうと、そんなこと分かりきっている、と感じてしまうけれど、２日間を通して自分が引き上げられる段階を実感できるような進行。　講師は５０代の男性だったし、参加者も男性多かったけれど、大変刺激的でした。　立場はまさに「中間管理職」の私。　その名前に象徴されるようにどっちつかずのイメージもありますが、「リーダー」なんですよね。　それから講師の方が「子育て」の側面からの話も随所で取り入れてくれたことも（子育てコーチング）、大きな収穫となりました。　　　私生活を充実させることがまず大切、という話になり、各自ミッションをしたのですが、　『毎日１５分以上子どもと二人で思いっきり遊ぶっ』と宣言した私でした。　さてさて、ハッピークリスマスプロジェクトの締め切りがまもなくと迫ってきました。　よろしかったら、もう一度HPをご覧くださいね♪　↓↓　　　　　　

  2006.12.01

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• ハッピー・クリスマス・プロジェクト♪

  　爽やかな毎日ですね♪　娘の運動会も着々と準備が進んでいる様子で、見に行くことが楽しみです。風邪を引かせないようにしないと・・。　でも、予行練習で、　先生「ここは、ママと離れて踊るんだよ。できる？ママがいなくて泣かないでね。」　娘「ううん、泣く。」　と、早くも『泣き宣言』をしたらしいです。　さてさて、今、街はハロウィンを盛り上げる飾りで賑わっていますが、来月になると一斉にクリスマス・ムードになりますね。今年もクリスマスがすぐそこまで来ています。　　クリスマス。　ツリーを飾りパーティをしたり、楽しくにぎやかに過ごしたいと願う人は多いでしょう。　皆さんは、お子さんに「クリスマスって何？」と聞かれたら、どうお答えになりますか？　私はいろいろ説明したとして、最後に「いい子にしてると、みんなにサンタさんがプレゼントを持ってきてくれる日なんだよ。」と付け加えて話すと思います。　”あなたに、何か欲しいものをプレゼントしてあげる。皆がそうであるように。”と。　でも、本当にそうなのでしょうか？　　　　実は、私たち「1000人のママパパフォーラム」では、この子どもたちも大好きな日に向けて、子どもたちのために、いつもと違う何かができないか考えていました。　　「1000人のママパパフォーラム」は「イングリッシュ・ベビーサイン協会（ＥＢＳ協会）」に所属しています。　ＥＢＳ協会は、『子どもたちの未来のために活動していくこと』を目的に設立されました。　そして『世界の子どもたちに目を向けること』も大切なことだと考えて活動しています。　そこで、『ハッピー・クリスマス・プロジェクト～世界中の子供たちが幸せなクリスマスを迎えられますように～』を始めることにしました。　今年の夏から、準備をしていました。　数々の、世界中の苦境にある人々を支援している団体にコンタクトを取り、このプロジェクトへの参加をご提案してきました。　いくつもの団体が賛同してくださり、やっと皆様に発表できます！　　世界には、サンタさんからプレゼントをもらえない子ども達もいる。　そんなことをお子さんと一緒に考えたり話したりして、誰かのために、何かをしてみたい。　それを親子で喜びたい・・・。　日曜担当のsahoさんと私でプロジェクト事務局を作り、皆様からの協賛金から当プロジェクトの経費を差し引いた分を寄付金として、ご指定の団体に送金させていただきます。そして事務局からは、皆様に、お礼としてクリスマスのオーナメントをお送りします。　　私は、これまで「寄付金」という言葉が全く身近ではありませんでした。　自分だけでは想像もできなかったことを、1000人ママパパを通して知り、自分の子どもに伝えられることを、今嬉しく思っています。　詳しくはＥＢＳ協会のＨＰをご覧いただければ幸いです。　尚、このＨＰからお申込みが可能です。 ［ハッピー・クリスマス・プロジェクト］　「イングリッシュ・ベビーサイン協会」は　　世界中の子供たちが幸せなクリスマスを　　迎えられることを願っています。　　そこで、当協会では　　「ハッピークリスマス・プロジェクト」を始め、　　たくさんの人々に参加を呼びかけています。　　　参加される際には、どうかあなたの子供たちに、　　「サンタの来ない子供たち」　　について話してあげてください。　　　そしてできたら、　　いくつかもらえるクリスマスプレゼントのうちのひとつ　　を我慢して、このプロジェクトに参加するよう、促して　　あげてください。　　　こちらからお送りするクリスマスオーナメントは、　　子供たちへのごほうびです。　　そのオーナメントを眺めるたび、　　苦しみの中にありながら懸命に生きている　　子供たちのことを思い出してあげてください。。　　★☆　ご質問・お問合せはHPの問い合わせフォームからお願いします♪

  2006.10.20

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• 保育園？それとも幼稚園？

  　土曜になってしまいましたが、昨日の日付で書き込みます！　今日（金曜）、『幼稚園』をいくつか見学してきました。　娘は２才までの乳児保育園に通っているので、今年の３月に卒園なのですが、同じ認可の、就学まで通える園に転園が保証されています。来月、第三希望まで希望を出すことになっていて、その中の園なら入園が必ずできると言われています。　転園後は、また慣らし保育から始めることになるし、本人にとっても環境が変わるし、わずらわしいことは多いのですが、それでも２年前この乳児園を選んで良かった、と思っています。　ウチの園では、０～２才児が主役。　他の大きな園では、小さい子たちが体験できないようないろいろなことを体験せてもらっています。備え付けの大きなプールに毎日入って遊んだり（通常は４．５才児用のプールで、小さい子たちはビニールプールで遊びます）、毎日園庭一杯に散らばって縦横無尽に走り廻ったり。園舎の中でも「２才の年長さん」はハツラツとしていて、０才の赤ちゃんをとても可愛がってます。　すっかり保育園っ子の娘は、クラスのお友達の半分くらいが進む、学区の小学校の脇にあるＮ保育園を見に行ったとき、とても自然になじんでました。去年同じ保育園からすでに転園していた一つ上のお友達が覚えていてくれて声をかけてもらったりしました。　Ｎ保育園は自宅から駅とは反対方向に１０分ほど自転車を走らせることになりますが、駅のほうに１５分くらい走ったところに（我が家は、自宅から駅まで、自転車で２０分くらいなんです）、来年の４月に『こども園』がオープンするという情報が入りました。幼保一元の、国で今月から始まった話題のこども園。うーん、気になる。（来週説明会に行ってきます！）　そして、やはり幼稚園も。　で、見に行ってみたら、やっぱり気合が違うのです。幼児教育の場としての自覚があって、小学校に向けての準備を着々とすすめている感じの・・。もちろん、園によって特色があって、自由奔放で泥遊びもさせてくれるような保育園っぽい（？）幼稚園も、お行儀良く、を重視している園もありました。　こんな環境を与えられたらいいなあ・・と思いました。　問題は、幼稚園の保育時間と、夏休み春休み冬休み、そして入園後少しの間の午前帰り。これには全く対応できません。お弁当のわずらわしさもありますね。。　それから不安なのは、他の父兄との連携。緊急時にすぐに帰ってこれないこと（職場が遠い）。平日の行事や父母会の集まり。　年少の夏休みの１学期までが大いなる壁だ・・・と思います。　「安心して仕事をするためには」を考えると、保育園に勝るものはありません。保育園は、泥だらけに砂だらけになってたくましくたくさん遊べる子にしてくれます。友達と密接に関わって、そして小さい赤ちゃんとの触れ合いもあります。保育園はあたたかくてステキな場所です。調理室のお手伝いもさせてもらっていて、とっても中身の濃い生活をしています。　でも、一方で、小学校に入って２．３年は、「他の子（幼稚園出身の子などなど）ができること、経験していることができなくて、ビックリする」と聞きます。４年生くらいになると差はなくなるようですけれどね。保育園っ子は遊びの天才だし、たくましく自立するとは言われますが。　　子どもが小さいうちから働くことは節目に応じて問題が発生するな、それに対して自分なりに、自分の家族なりに答えを見つけて進まないとならないなと思いました。　＊０才１才で、保育園に預けて働くことの後ろめたさからの開放。　＊３才４才で、幼稚園ではなく保育園に登園させることへの割り切り。　＊小学校入学後の対応（午前帰りや夏休み等の長い休みをどうするか？）。学童に入ることができるのか？という問題。　＊高学年で学童がなくなってしまうことへの対応。　　最近、考えてます。　どんな子供になってほしいか。　いろんなことを思うけれど、やっぱり、　＊お友達と思いっきり元気に体をぶつけ合って遊べる子ども　＊自分のことが好きな子ども　　　　かな。　娘は３月生まれだし、２年保育というのもアリかな！と思っているところです（問題先送り？？）。でも、２年保育で入れるところは少ないんですよね～。　

  2006.10.13

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• 保育参観ならぬ「保育参加」

  　うちの娘の保育園には「保育参加」という行事があります。　０～２才用の保育園なので、参観しようにも、親が見ているといつものように遊べない子どもたち。目隠しした窓の隙間からこっそり参観、ということもできますが、「保育参加」は楽しい！　いつものように登園し、「行ってきまーす」とお部屋を出た後に、先生が用意してくれた”保育士変身グッズ”を身につけ、半日間、先生として保育園で過ごすのです。　大きな目深い帽子とエプロン、そしてマスク。　「マスク先生だよー」と紹介されます。　かなり、あやしい格好です。　でも、これが、不思議と自分の子どもにはバレないのです。　うちのクラスは今週が「マスク先生週間」でした。　一日に二人の保護者が参加するのですが、私はゆうきくんという男の子のママと一緒に火曜日に変身してきました。　青いエプロンとピンクのエプロンが割り当てられたので、ゆうきのママは青、私はピンクを着ました。　子どもたちは既にお庭で三輪車に乗って大はしゃぎ。　そこへ二人のマスク先生が登場！　はじめは、みんなが警戒して遠巻きにジロジロ見ますが、そのうち「マスク先生、遊ぼう！」と寄ってきてくれ、一緒に走ったり、どんぐり拾ったり、砂場でプリンを作ったり。　バレることが心配だったので、お互い自分の子どものすぐそばにはいかずにいましたが、私がゆうきくんと一緒に遊んでいたら、とっても自然に「ねー、まなママ！」と呼ばれました（私の娘はマナミというので、クラスのお友だちはみんな私を「まなママ」と呼びます）！　去年は全く誰にもバレなかったけど、今年はバレるんだなあと思いつつ「ゆうきのママは？」と聞くと、「お仕事だよ」という答え。　　かたや、ゆうきのママは娘の前で、「じゃーん」と言いつつ、マスクをとってちらっと顔を見せていました。その後は娘はゆうきママと仲良く遊んでいました。　そして、マスク先生のまま、給食を見学してお昼寝をお世話（背中をトントンしてあげる）。寝静まったところで解散でした。　その夜。　お迎えに行ったら、私に会うなり娘が、　「今日、マスク先生いたんだよ。ふたつ。青のとピンクの。青の先生にトントンしてもらったの。」と報告してくれました。そして、　娘「青のは、ゆうきのマスク先生なんだよ。」　私「ゆうきのママだったの？」　娘「違うよ。ゆうきのマスク先生。」　私「？」　娘「ピンクのマスク先生、ママと同じ靴だった。ママ、靴、ふたつ持ってるの？」　私「！！」　子どもの解釈って面白い！！　　かわるがわるにママやパパたちは参加して、１週間が過ぎました。　毎晩、「今日もマスク先生いたんだよ。」と報告してくれました～。　みんな、何者だと思っているんだろ。　秋は行事が多いです。　来月は運動会。　昨年は、自分の出番でないのに走ってみたり、出番なのに「いや～」と泣いたり、わけがわからない乳幼児たちの運動会はかなり面白かった。　今年も楽しみです。　　そんな園も、今年の３月に卒園。　市内の就学まで登園できる大きな保育園に転園が保証されているのですが、【幼稚園】に憧れている私・・・。共働きでも通園可能な園はないかなーと調べている今日のこの頃です。

  2006.09.29

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• 子連れ旅

  　夏休みから帰ってきました～。　　今年の休みはハワイ！！へ行ってきました。ハワイ島のコナとオアフ島のホノルルに３泊ずつ滞在。はじめホノルルでは娘を現地のプレスクールに短期入園させてみようと考えていたのですが、いろいろと条件があって断念。その代わりにシッターサービスを利用してみることにして、予約をして出かけてみました。　ハワイ島到着日に空港から直接向かったレンタカーオフィスで、借りた車にチャイルドシートを取り付けるのに思いのほか時間を費やしてる間、知り合った中東出身のご家族の赤ちゃんと娘は意気投合。外のベンチの上で遊んでいたら、突然娘ははしゃいで飛び上がり、立っていたベンチの上からコンクリートの路面に落下、後頭部を思いっきり打ち付けてしまいました。　瞬間、今思い出しても鳥肌がたつような鈍い音がして、でも、大きな声で娘は泣いていました。心配したレンタカー会社のスタッフが救急車を呼んでくれて、私は娘とタンカに乗り、夫は借りたばかりの車で救急車の後を追って、そのまま病院へ。　ほんとにほんとに心配しましたが、病院で顔色を見ていると序々にいつも通りの笑顔に。結局、２.３日なるべく安静にして様子を見るようにという言葉だけもらって病院を後にしました。打ったと思われる場所は、その後３日間くらい痛がっていましたが、心配な状態にならず日々を送ることができました。ああ、ビックリしました。。。　病院の費用は、救急車利用の費用とともに後日請求書が送られてくるとか。海外旅行傷害保険に入ってて良かった～。　本当は、ココで娘のプチプチ留学（？）のご報告をしてみたかったのですが、こんな状況でシッターサービスの予約もキャンセルしてしまいました。残念。でも娘が無事でよかった。　帰国後、念のためかかりつけの先生に相談しましたが、１週間たっていて変わった様子もないなら多分心配ない、ということ。大丈夫かなあ。　さて、今日と明日は、母と娘と私で温泉に行ってきます！　　子連れ旅行って、様々な考え方がありますよね。小さいうちにあちこち連れまわすことは感心しないなんてご意見もあるようです。　確かに、本人の記憶にも残らないですしね。　　でも私は、「今」のこの時期を大切にしたいから一緒にいろいろ楽しみたい。　子連れではない周りの方々へ迷惑をかけないように努力しつつ、そして子供中心のスケジュールで、楽しく旅をしていきたいです！　今回のハワイのようにいろいろありますけどね・・・。　そして・・私は旅行するために働いているのかもしれない・・・。　お給料が右から左へっ。　　　

  2006.09.22

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• 「お帰りなさい！」という言葉と母

  　9月になりました。もう、一雨ごとに秋に近づく時期なのでしょうか、残暑が厳しいといわれながらも、朝晩はめっきり涼しくなりましたね。今晩は半袖では寒いくらいです。　前回、自分の家庭のことを書きました。　その母に、昨日と今日の2日間、娘の保育園のお迎えをお願いしていました（5月の添乗のとき以来です）。いつもは働いている母（いまだに、パートをしている・・）ですが、ケガをしてしまったためしばらく休んでおり、どうしても終わらせなければいけない仕事があった私は残業がしたかったので、お迎えを頼んでいたのです。　もうすぐ2歳半になる娘に、朝、「今日ね、お迎えはおばあちゃんが行くからね。いつもより早いよ。遊んで、ごはん食べて、ねんねして、おやつ食べたら、おばあちゃんが来るよ。」と伝えました。そうしたら、保育園に着くなり先生に「今日、おばあちゃん来るの！」と言っていました。　いつもより2時間早いお迎えとおばあちゃんの登場は、娘にとって、とっても嬉しかったようです。あとから見た保育園からの連絡帳には「保育士が来るたび、今日早いの、おばあちゃん来るの、と言っていました！とても嬉しそうでした。」と書いてありました。　　　私が帰宅したとき、普段よりずっと元気な娘がいました。やっぱり自分の思うとおりに自宅でゆっくりできる時間が多いことは、かなりリフレッシュできるのでしょうね、疲れないのでしょうね。おばあちゃんにも楽しく遊んでもらっていたのでしょう。　そんな娘を見れたことで、私の疲れは吹っ飛び、そして母に「お帰り」と玄関のドアを開けてもらったことが、とてもとても新鮮でした。　　誰かが迎えてくれる家に帰る瞬間って、こんなに暖かいことだったっけ？　　もう、ずーっと忘れていました。そして、母に迎えてもらうことが、なんだか急に嬉しくなって、しわだらけの顔とやせて小さくなった体にあらためて気づいて、涙が出そうになってしまいました。　　　今晩は、近くのファミレスで三人で食事しました。　おしゃべりが上手な娘に、「お父さんが生きていたら、楽しかっただろうね。”おさけ、のんじゃダメ！”とかこの子に言われたら、やめたかもねー」なんて話をしました。　そして、『オンナ三人で温泉行こうか』と母を誘ってみました。　5月のときのお礼もしたかったし。　計画たてて、行ってきます。　と、その前に、来週は夏休みです！ちょっと遠出をしてきますので、ブログもお休みさせていただきます。また15日に！　　それから・・・・。　私がずっと働いていたとしても、月1回くらいは、娘が早く家に帰って来れて、「お帰り！！」と笑顔で迎えてあげること、絶対にしたい！と思いました。

  2006.09.01

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• 育った環境２

  　先週、娘が病気をしなくなった！と書いていたのに、直後に寝冷えで風邪をひいてしまい、久々に鼻水を流し咳をしています。なんとか今週は休むことなく登園できていますが、保育園に行ってしまうと、プール遊びをするお友達を前に見学なんてさせるのもかわいそう（娘はプールが大好き！）で、ちょっとだけ入れてもらったりしてるから、治らない！　でも熱が出ないから、やっぱり強くなったのでしょうね。　そうは言っても、鼻水から中耳炎、咳から気管支炎や肺炎になってしまうこともあるので、油断できないんですけどね。　しかし、やっと鼻水がとまったぞーと思っても、朝クラスの扉を開けたとき、振り向くお友達の顔に”いなかっぺ大将”みたいな鼻水（古い？）が流れてたりして、「ああああ、あの風邪をまたもらってくるのであろう・・」と思うこともある。　がんばれよ、娘。　さて、前回「育った環境」を思い出していました。　自分が親になってあらためて、自分の親に感謝の思いを感じます。　でも、自分が幼少の頃感じたさみしさを思い出すことがしばしばあります。　今思えば、父は優しい人でした。弱い人だったのだと思うけれど。　でも働かない父にはかなり苦労しました。酔っ払ってばかりの父のことも、そんな家庭にいることも本当に嫌でした。　父がそんなふうになってしまったのは、私が中学生の頃だったけれど、その頃から母はパートに出はじめました。でも。頑張っていたと思うけれど、いつも私の前でグチを言ったり「死にたい」とか「離婚したいけどあんたたちが片親になるのが可哀想だからできない」などと言っていました。　　もっと以前、私がもっと小さい頃、”子供は小さいときに厳しく育てるモノ”だということで、母は私を、抱きしめることも、「ありがとう」と言ってくれることも、「ごめんね」と言ってくれることもしてくれませんでした。　母は、私を「お勉強ができて近所に自慢できるいい子」にしたかっただけで、私もその期待に応えようと、母の顔色をうかがうような幼少時代を過ごしていたように思います。　小学校１年生の頃、風邪をひいたりして具合が悪いときにだけ母が優しくしてくれるという思いがあったようで、よく仮病を使って小学校を休んでいました。布団の中で母に「具合が悪い」と言って体温計を持ってきてもらい、毛布でこすって温度を上げて、「ホラ熱がある」と母に伝えていたのです。　今でも母は、私がいかに手がかからない子供であったかを誇らしげに話します。自分が厳しくしつけたおかげだったと思うと。　　母はいつも虚勢をはっていました。たとえば母が本当の意味で強く、信念を持った生き方ができるような人であって、それを娘の私が理解できていたら、たとえグチを聞かされてももっと優しくできたと思うし、私へもっと愛情を示してくれたら、たとえ厳しい一面があっても、もっと心の通い合う関係が築けたと思います。　　私は自分の家庭にずっとコンプレックスがありました。　常に「ウチにはお金がない。お金があればこんなこともあんなこともできるのに」と話す母の声に嫌気を覚えながら、大きくなりました。　それでも母の期待にどこかで応えようとしていたようで、母がちょっと自慢できるような短大に通い（でもお金がなかったから奨学金を借りて行きました。何年か前にやっと完済した！）、大きな企業に就職した私。高校を出てすぐに働く勇気もなく、自分のやりたいことを見つけようとする気概も無かった私。情けない。　情けない－－そう思うことが、もうこれからは自分を情けないなんて思いたくない！と思うことにつながって、そのあと転職して今の仕事に就きました。　　そして、子供を持つ今、自分がしてほしかったことを娘にしたいし、してほしくなかったことを娘にはしたくないし、背中で何かを伝えられるようなかっこいい親（かっこ悪いところを見せたとしても）でいたいし、何よりお金がない苦労はもう嫌！と思うのです。　　現状が嫌で、それを娘にグチるような親になりたくない。どうしても逃げ出したくなるような状況があったとしても、仕事をしていれば、私と娘なら食べていけると思いたい。　だから、結局は仕事を辞められないのです、きっと。　そして反面で思うのです。　親のせいにしてる場合かっ！って。　ああ、なんだか恥ずかしい。　こんなふうな場で、こんな何にもならない自分のこと、書いてしまってごめんなさい。　でも、特に女性は、自分が母になると、自分の母親との関係を考え起こすこと、多いようですね。皆さんはいかがですか？　　　　

  2006.08.11

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• 育った環境？

  　やっと夏らしくなってきました。　長い梅雨にはあきあきしましたが、でも、暑くなって来れば来たで、勘弁してよーという感じでもあるのですが・・・。　　うちの娘は、昨年のあの病気のオンパレードはなんだったのだろうかと思うような、元気ぶり。保育園でおたふくが流行ろうがプール熱が流行ろうが、本当に元気に毎日登園しています。　助かります。仕事が滞りなく自分の思うように進められることは素晴らしい・・。　娘が熱を出したときに、心配という思いの前に「え？困る・・明日仕事休めないよ。。」と思ってしまうことにはやはり罪悪感がありますもの。　昨日、地元で保育園の情報交換会があり、現役保育園ママとして呼んでいただいたので顔を出してみました。集まった方々は保育園入園を考えている、すなわち『働きたい』と思っている子育て中のママたちでした。　　働くママになるための心構えということで私がお答えしたことを書いてみたいと思います。　まず、何で働きたいと思うのか考えることと、「子どもが安心して過ごせる場」であるとママが信じられる預け先を探してみることからスタート。　　そして、周りに反対している人がいるなら、どの部分で反対しているのかきちんと聞いて、具体的に解決案を提示（保育園にマイナスイメージを持っているなら、一緒に見学に行ってみるとか）すること。　家族または地域の助けなしで働くママでいることはかなり難しいし、家族に反対され続けている中で育児・家事・仕事をこなすのはよほどタフでないとできないと思うから。　　それから、想像以上に病気との闘いを強いられることは覚悟すること。　病後児保育サービスは存在するけれど、あくまでも「子どもは元気になったけど感染の恐れがあるから登園できないだけ」とか「本当ならあと１日余分に休ませて大事を取りたいだけ」とかいう状態でしか利用できないと思うのです。熱を出した日に利用できるわけじゃないし、熱で弱っている子どものそばにはやはり母がいてあげたいと思うから。　あと、職場の理解が必要なこと。自分の職場はどうか考え対策を練ること。　「いつになったら休まずに来れるんだ！！！」と上司に怒鳴られ悔しくて泣いていた友人、残業できないことでいつも肩身の狭い思いをしている友人がいます。　職場の理解は得やすいか？その中で自分は誠心誠意どんな働きができるのか？でも最後は「私はアテにならない人でーす♪」と言えるくらいの強さ（ずうずうしさ？）を持てるか？ということを考えてみてほしいです。　ということをお話ししてきました。　でもですね、そばに祖父母が住んでいて、全面的にバックアップしてくれる環境（保育園の送り迎えも夕食作りも。または日中の保育そのものを。）にある人は、子どもが病気になってもママが残業しても大きな問題じゃないですよね。または、シッターさんを雇えるような状況なら、たいがいがクリアです。　でも、ウチのように、夫婦二人でカバーし合っていくような環境下でママが働くということになると、夫の努力（しつこいですが「協力」ではない）、職場の理解、自分のタフさ加減がキーです。そして、働くママになると、自分の仕事に対する気持ちを再確認することになります。　　以前にチラっと書きましたが、ウチの夫は台湾人です。チャイニーズは祖父母が孫の面倒を見て若夫婦は働く、という形がごく普通です。夫のお母さんも働いていて、夫はやはり祖父母に育ててもらっています。　そのため（？）、結婚したときも、子どもができたとわかったときも、「え？仕事辞めること考えてるの？なんで？」という素朴な投げかけ。仕事を辞めたほうがいいのか？なんて考える必要がなく、その中で、私の仕事への考え方はずいぶん変わったかもしれません。　あと、私の育った環境ということが大きく関わっているんだなと思うことがあります。　私の父は職人で、大変な酒飲みでした。お酒が入らないと何も言えない＆できない人で、最後はアルコール依存＆肝臓を患ってあっけなく逝ってしまいましたが、浮世離れしていて、自分が働かなくてもお金がなくてもみんな生きていけるでしょ？？みたいな感じで、働かなくなってしまったんですね。　母は気が強いだけで、見栄を張って生きている人。そして、私を甘えさせてくれなかった人。　実は私は、仕事をしないこと＆自分の収入がないことに恐怖感があります。　それも大きいかなあ。　　このあたり、今思うことを来週書いてみたいと思います。　　　　　　

  2006.08.04

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• 母子de団体旅行に行ってきました。

  　とても久しぶりに書かせていただきます！お休みしてしまってすみません！　亜矢さん、遅ればせながらご出産おめでとうございます！！そして・・まだまだ小さい赤ちゃんと一緒に幾度も病院を訪れている姿に胸が痛みます。　私は今２才の娘が生後１ヶ月健診で、「心臓から雑音が聞こえます。穴が空いている状態が想像できるので精密検査を」と言われ、検査を受けに行ったことがあります。結果は血管が細いだけで問題なかったのですが、ずいぶんと動揺しました。どうか、亜矢さん自身も体に気をつけて。　そうそう、私の職場は御茶ノ水です。できることがあるかもしれないので、何かのときにはご連絡くださいね。　さて、先日、子連れ団体旅行に行ってきました。　私の友人（彼女も元添乗員）が企画してくれたものですが、総勢１１組２３人（予定では１２組だったのですが１組はプール熱で参加できず）の友人母子たちが集まり、踊り子号に乗って熱海で１泊しました！！　今までも母子だけで旅をしたことはあります。友人母子４組くらいで１泊したことも、事情があって伊豆に５連泊したこともあります。やはり私は旅好きなので、家族でも、台湾帰省も含めて、宮古島や北海道などスキあらば旅行をしていて、その旅行記を地元・三鷹の子育て支援サイトに連載していたりもします。　　でも、さすがに１１組はすごかった。　しかも子供はみんな２才～３才の同級生の年齢で、じっとしているわけがない！　踊り子号の中に、「子供室」というプレイル－ムがある２階建て車両があるのですが（１階が子供室、２階が座席）、そこの２階の座席を予約して、１階の子供室でそりゃあもう大騒ぎ！　残念ながら２日間とも雨で海には行けませんでしたが、ホテルの屋内プールやハーブガーデン、そしてモーターボート、温泉と自由に遊び、ホテルの部屋はスィートルームの二部屋を５組と６組で分けて使って、子供が寝たあとは片方の部屋でママたちがビールで乾杯。　これで１組１５，０００円は安いですよね！！　今度、１０００人ママパパでもオフ会みたいな形で企画できるといいなあ。　かさばる荷物は宅配を利用しても、リュックとショルダーバックがパンパンになるくらいの手荷物となり、ところかまわず遊び疲れて寝てしまう子供を抱っこするから、帰った翌日は筋肉痛でした。かなり疲れますが、ママ同士というのは「同志」なので気持ちよく助け合えるし、お祭り騒ぎの後みたいにサッパリしますよ。　

  2006.07.21

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• 夫の協力？！

  　育児＆家事に夫の力は必要不可欠です。　でも思っていました。　「それは『協力』とは呼ばない！！」　私は「夫の協力」という言い方にとっても違和感を覚えます。「協力」ってことは、メインの担当者がいて、で、サブとして協力する・・ってことですもんね。　妻が働いていても働いていなくても、「協力」っていうのはおかしい！自分の母の協力、近所のママの協力、があったとしても。自分たちの家庭であり、自分たちの子どものことなのです。男女同権とかそういうことでもなく、ただ単に、平等に夫婦二人の責任においてなされるべきことだと思います。　だから、以前に夫が「自分は精一杯協力している！」と言ったときは烈火のごとく怒りました。それ以降、一切この言葉を使うことがない夫（「きょ・・努力してます」と言い換えたりしてる）。しかし、この夫は、もともと家事全般は私よりも上手く、異常なくらいマメ蔵ではあるのですが、やはり仕事が忙しいと仕事ばかりに時間を取られるようにはなります。帰宅は午前様が続き週末も仕事となると、忙しくて気の毒だけど、比例して私の身も休まらず、夫が疲れているのとたぶん同じくらい疲れてきます。家事も育児も自分だけでやらなければならないのですから。そんでもって私も仕事をしているのよ！と、ここで「ちょっとは私に協力してよ！！」と言ってしまいました。それは、久々に家でくつろげる休みの日にいつまでも起きてこない彼に向かって。　自分ばかり自分のペースで生活して、しかも寝ているなんてっ！！　私のために今すぐ起き上がり、娘を表に連れて行くのだ！私に協力しなければならないっ！って。　時短で働いていると、周りのみんなが中だるみになる時間にその日の仕事にラストスパートをかけることになり（暢気に話しかけてくれる同僚を簡単にあしらわざるを得ない）、短い勤務時間でもかなり燃え尽きます。帰宅して夕飯を作り、娘を迎えに行って、近所の子どもたちと遭遇すれば遊びたくなるからそれに付き合って、ごはん食べさせてお風呂に入れて寝かしつける。そのまま一緒に寝てしまうこともあるけど、その後夫の夕飯も整えてあげたりする。で、夜中に洗濯機をまわしたりトイレ掃除をしたりすることもある。　子どもが熱を出したり、皮膚にブツブツができて、気になれば私が仕事を休んで病院に連れて行くし、感染症で保育園に行けなければやっぱり私が休んで付き合う。仕事がまわらなくて困ったとき、これ以上は肩身が狭いと思ったとき、「たまにはあなたが付き合ってあげてよ」と言って、そうしてもらったことがあるのだけど、夫の会社（外資にもかかわらず）の上司は「奥さんが一人で対応できないほど重病なのか？」とかわざわざ聞いてきたらしい。　世の中はみんな、家事・育児は妻が担当するもので、夫は”必要に応じて出来る範囲で協力する”ものだって思っているのでしょうかっ！！　まあ、「子どもが熱を出したので休みます」という言葉は、ママである私のほうが夫の何十倍も社会に向けて口にしやすいということは感じますし、何かのときにはまず私（＝母親）・・・という図式のほうが自然（？）なことなのでしょうけれど。　　私がもし働いていなかったとして、子どもにすべてを注げる大きな喜びを感じられるのだと思いますが、一人でランチをして頭を切り替えることも、通勤電車でダ・ヴィンチ・コードを読むこともできなくて、もしかしたらもっと逃げ場がない状態になるのかもしれないですね。今が体力的にきついとしたら、もっと精神的にきついのかもしれません。　しかし、なまじっか働いてるから、同じように仕事してるのに！と「おかしい」と思うことは多いです。　今週末は夫は休めるのだろうか？　あとで「疲れてます。土日のどっちか家事＆育児ヨロシク」ってメールするつもりです。　　　　　　　

  2006.06.23

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• ママ友って。

  　先週いただいたコメントを読んで、更にまた考えていました。　ともだちって？？　もう１０才くらい若い頃と、今とでは、ともだちに求めることが違っていると思います。昔は共有することや共感することがとっても大切だったけれど、今は、お互いを認め合えるかどうか、かな。　年とともに自分が作っている人間関係は多様化しているし、そして子ども持ってから広がった世界もあるし。　　子どもを持って広がった世界・・・コレ、私、相当広がっています。　自宅の周りのこと（地域のこと）に興味が出てきて、いろいろ知ったし、ご近所との交流も断然増えたし、育児休暇中に子どもを通して知り合ったたくさんのママ仲間もいます。私の場合、住んでいるマンションに同年代の家族が多くて小さい子供も多いので、幸運にもとてもにぎやかな交流ができていて、「地元のお友達」というような感じのママ仲間ができました。　・・何より、この１０００人のママパパだって、子どもを持って広がった世界だし・・！　ママ仲間の存在はとても心強く、あるときはパワーを、またあるときは安らぎを、そしてまたあるときは喜びを運んでくれます。でも、その一方で、煩わしさを感じるときがあることは否めません。生活する距離が近ければ近いほど、相反する二つの感情のふり幅は激しいかも。　保育園で知り合ったママたちとは、適度ないい関係は築けているけれど、これから小学校にあがったりして、今よりももっと違う何かもたくさんあって、でも、自分だけなら、「この人とは少し距離を置こうかな」と思うことができても、でも子どもがいるとなると、そう簡単にいかなくなるのでしょうね。　でもなぁ、人生これからも長いし、今出会っている「ママ仲間」との長い交流の中で、「長い付き合いのお友達」となる人もいてくれるんだろうな！　　自分の周りの人間関係を、「学生時代からのお友達」とか「前の職場のお友達」とか「添乗員仲間」や「ママ仲間」とかいろいろとくくって考えがちだったけれど・・・あ、違う、”今までのお友達”と、”子どもを持って知り合ったお友達”を分けて考えていたのかも・・・。たぶん、もっと若かったら、こんなふうに考えずに、ともだちはともだちだよ！みたいに思えただろうなあ！うまく言えないけど、そう思う。　ちなみに、私は高齢出産ママです！　そんな年に見えない～と言われることに、喜びではなく、「もっとしっかりしなきゃなー」と自省の心が生まれるようになって久しいです。　フクザツなお年頃です。

  2006.06.16

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• ともだち

  　今週、ひとつ年を取りました～。　６月は誕生月なのです。そして、私は昔から６という数字にとても縁があります（そのおかげか、２００６年の今年、いい出会いがたくさんあるのですけれど、不思議なことに６月生まれの方が多い！！）。　外は雨でも、年を取ることになっても、なんだかウキウキする特別な月です。　でも、一方で、６月は悲しいことも思い出す月です。　来週は友人の命日なのです。　同い年でした。　もうずいぶん前になるけれど、一緒に駆け出しの添乗員で頑張っていた頃でした。私は初めての海外添乗（それもヨーロッパ。私の人生でも初めてのヨーロッパ。・・・今思えば、当時の会社の体制は無謀だったなあ。）を前に必死に勉強していたのですが、少し前に初海外添乗を経験した彼女は、いろいろと資料を貸してくれたりして励ましてくれていました。そして、ほぼ同じ出発日で、私はフランス、彼女はスイスに出かけました。　私は必死になんとか日程を進め、明日は帰国という日、パリで偶然会った他の添乗員仲間に、その３日前のスイスでの友人の事故死を聞いたのです。　ヨーロッパ内でも日本でもニュースになっていたはずでした。でも、必死に毎日を過ごしていた私の耳には入らなかった。会社も、彼女と親しかった、しかも初海外添乗中の私の耳にどうニュースが届くか心配していたとのことだったけれど、不思議にも耳に入ったのはすべてが順調に進んだツアーの、あとは明日帰るだけ、という時でした。　何事もなかったように翌日はパリの空港へ向かい、お客様と笑顔で思い出話をしていたところに、彼女のご両親が、彼女を迎えにスイスへ行く乗り継ぎのために、偶然にも私の目の前を歩いている姿を見つけました。自分のお客様に見えないように、ご両親と一緒に泣きました。　　日本で彼女に再会したときは、静かに横たわっていました。　『帰ってきたら一緒に乾杯しようね～！！』と手を振っていたのに。　出会えてとっても嬉しい！と思ってた。もっともっと付き合いたかった。　　＊＊＊＊＊＊＊　私は、自分には親友と呼べる人がいない、と思っていました。　だから、夫と結婚することになったとき、　「私の親友になってね！」　とか、言ったものです。　いろいろな人と広く（でも、深いとも思っていますが）関わることが好きです。　でも、気がつくと一人・・・というときがよくあるなあと思っていたのです。　昔から、人間関係を作ることは好きだし得意なような感じがするのですが、築くことにどこか臆病で、あと一歩の踏み込んだつながりを持つことが苦手だったように思います。　　亡くした友人とは、深く付き合えそうな予感があった。　でも、もし彼女がいてくれていたとして、当時の私にどんな関係を築けていたかなあ、とも実は今思う。　私がこの年になって、子どもができて、自分を冷静に見れる自分がいて、はじめて気付くことがある。　子どもには、小さいうちから、人を信じられるよう、甘えることができるよう、自分を出せるようにしてあげたい。　自分もそうでありたかった。　　でも、心配なときには駆けつけてあげたい古い友人がいます。　私の悩みに心底耳を傾けてくれ、暖かく適切な（時には辛らつな）言葉をかけてくれる人がいます。夢を共有できる人がいます。　そんな周りの人たちの存在をちょっと心に意識して留めてみて、「ともだち」って何だろう？「親友」って何だろう？って、今月は考えてみたいです。　　＊＊＊＊＊＊＊＊　　　　昨日久しぶりに、亡くなった友人のご両親にお会いしました。　私に子どもがいることを話すと、とても喜んでくれました。　私がまたひとつ年を取ったと伝えると、その年齢は友人が生きていたらなっていたであろう年なので、ご両親はあらためて感慨深けに顔を見合わせていました。そして、事故から１２年も経ったということを皆で確認しあいました。　　　「ともだち」のことを考えながら、もうひとつ。　仕事をするようになって（学生を卒業して）もう○○年。　でも、定年と呼ばれる年まで、同じくらいまだ時間があります。　『大きくなったら、何になろうかなあ！』って、まだ考えてもいいですか？？

  2006.06.09

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• 行って帰ってきました。

  　先週、散々悩んで、そして勇気を出して行ってきた、子どもを持って初めての添乗から無事に帰ってきました。　でも、少ししたら、娘が４０度近い高熱でダウン。その後４日間熱は下がらず、とても心配しました。夏風邪だったようなのですが、こんなに熱が上がり、そのままなかなか下がらないというのは初めてだったのでビックリしました。が、やっと元気になりました。ブログで無事に帰ってきたことを早くご報告したかったのに、遅くなってしまってごめんなさい。　たった３日間の、しかも国内なのに、行くか行かないか悩んだところから始まって、準備、後処理と前後１ヶ月くらい影響がありました。子どもがいないときの１０倍もの時間と気力と体力が必要でした。　でも、出かけられたことは、大きな自信になりました。　ブログを読んで励ましてくださった方々にあらためて感謝します！　写真家の方に同行するツアーだったのですが、一般のツアーでは車窓で眺めて通り過ぎてしまう景色の中に降り立って、風が強いときも雨が強いときも、道がない森を歩きまわりました。添乗員って、お客様のフォローをしようとするために、同じ道を行ったり来たり何度も走ったりすることが多いのですが、残雪の上や霧の中を動き、相当疲れました。　でも、行ってよかった。行けてよかった。　やっぱり好きなのかも。新しい人に出会うことも、新しい景色に触れることも、そして精一杯力を尽くそうと集中することも。　　添乗中は娘に電話しない（アドバイスをいただきました！）と思っていたけど、携帯の電波が全くつながらないトコロだった・・。それでも、母にはホテルから一度電話を入れ、無事に過ごしている様子を聞いたりはしました。　　帰る飛行機は遅い便だったので、家に帰ったら娘は寝ていました。翌朝も彼女が寝ているうちに出勤する用事があり、結局、娘に再会したのは、帰ってきた翌日の晩、保育園にお迎えに行ったときでした。　担任の先生に「ママがお迎えに来たよー」と声をかけられて振り返った顔は、一瞬照れくさそうでした。そしてとっても嬉しそうに駆け寄って抱きついてきました。　私は、受け止めた体をぎゅうっと抱きしめて、「ごめんねぇ！帰ってきたよー！」「よく頑張ったね、ありがとね～！」と言いながら、泣いてしまいそうでした。　あぁ、またこうして会えたー、抱きしめることができたー、無事で良かったぁ！　ほんとに、たった３日間なのに、大げさですよね・・。　調子に乗って夫に「感じがつかめたな。また行けるな・・・」とつぶやいたら、聞こえないフリをされましたが、「また行きたい！」「行ける！」と思えたことも良かったし、逆に、想像以上に出ることが大変だということを身をもって体験できたことも、良かったと思っています。　添乗員の中には、恵まれた環境のもとで子どもを持ちながら添乗を普通にこなす人も、ごく稀ですが、います。　そうなれたら理想なんだろうなあと思うけれど、今回出てみて、今まで漠然と感じていた”出れない悔しさ”がなんとなく薄れました。　子どもがいて不自由になったこともあるけれど、私は、娘に出会って２年、逆に自由になったと思うこともあります。　自分の人生に対して、肝が据わったというか、覚悟ができたという感じかなあ。それから、私が「子どものときに本当はこうして欲しかった」と思うことに気づいて、その頃の自分もひっくるめていい子いい子できたりすることもあって、精神が安定してきた感じ。。。　『たかが仕事』に、いろんな人を巻き込んで迷惑かけちゃいました。　でも、大切なものを大切だって言えたこと、それから、またひとつ自由になれて、嬉しいです。　

  2006.06.02

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• 仕事のモンダイ。～その後

  　ずっと、泊りがけの仕事（＝添乗）に行くべきか行かざるべきか悩んでいました。　娘を託すはずの夫も出張となってしまい、第三者に介入してもらってまで行くのか？と迷っていました。　　でも・・・結論は、『行ってきまーす！』となりました！　先週の時点では、「行くわけにはいかない。仕事と娘のどちらが大切って娘に決まってるじゃない！家族に負担をかけてまで行くものではない。でも、仕事だし。。本当は行くべきで、行きたいけど。」と思っていました。思いのたけをブログに書きました。そうしたら、とても暖かいコメントをいただいて、なんだか勇気がわいてきて、行く方向で動いてみようかと思いました。　まず、働くママ仲間に、「添乗に行くことになった。夫もいない。24時間サポートしてくれるサービスを知っていたら教えて！」とメールしました。　母には事情を説明して、「どうしても力を借りたいと言ったら、仕事の都合をつけて泊まりに来てくれる？」と聞いてみました（勇気を出して！という感じです、私にとって。）　そして、夫には伝えてみました。「できるなら行きたい。私じゃなくちゃダメなんて仕事はあるわけがない。たかが仕事。でも、仕事だから行きたいの。」と。　働くママ仲間からは、すぐに返事がきました。具体的に情報をくれた人。「自分も徹夜して帰宅することもあるけど、おっぱい我慢して寝てるよ。帰ってきてから一杯ぎゅうって抱っこしてあげてね。」と言ってくれた人。　そして、母は、２日間仕事を休んでくれると言ってくれました。すごく無理してくれたみたい。　夫は、「仕方がない」と理解をしてくれ、私の策に耳を傾けてくれました。（自分の出張はどうしても外せないらしい・・）　誰かに、「本当に行くの？なんで？」という反応をされるかもと覚悟していたのに、誰もそんなふうに言うことはありませんでした。保育園の先生たちも「ＯＫ！大丈夫よ。ママ、頑張って！」と、まったく問題ない様子。すぅっと気持ちが楽になりました。　私がいない３日間。　そのうち２日は母の泊まりこみ＆保育園送迎作戦で、残り１日は、ファミリーサポートさん（地域のシッターサービス）に依頼しました。　細かくタイムスケジュールを作り、エマージェンシー用電話帳を作り、シッターさんとの顔合わせ後、保育園にも母とシッターさんを連れてごあいさつしに行きました。　「仕事と家族、どちらが大切なの？？！！」なんて、たとえば妻が夫に投げかけるとして、そんなセリフはナンセンスだと思っていました。　家族が大切に決まってる。でも仕事も大事。比較するものではない。　でも、今回の私に娘は「あたちを置いて仕事に行くのね、仕事のほうが大事なのね」と言っているかもしれない。　なんて答えよう・・。「あなたが何よりも一番大切。でもできるだけ仕事も大切にしたいの。許してね。」かな・・。　　でも。万が一、娘に何かあったら、私は一生後悔するだろう。　何もないことを祈って、無事を祈って、頑張るしかない。　と、思っていたら、夫からメール。　「出張は日帰りになりました。一日は休むことにする。」　良かった！！娘が母と二人で過ごさなきゃいけない夜も、シッターさんに依頼する日も、なくなった！！母に送り迎えをしてもらって夫が帰ってくるのを待ってもらう日はあっても。夫が夜中の娘の面倒をみなきゃいけない夜があっても。　　思いました。　『できない』と思えば、できない。　『できる』と思えば、できる。　そんなこと、わかっていたけれど、身を持って実感したと思いました。　あとは、野となれ山となれ。　　ブログを読んでくださっている方へ。勇気をくださってありがとうございます。　送り出してくれる家族へ。ごめんねの気持ちを抱えて、でも頑張ってくるよ。　行ってきます！！　　

  2006.05.19

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• 仕事のモンダイ。

  　２週間お休みしてしまいました。大変失礼しました。　五月晴れを期待したい新緑の時期なのに、今週は不安定な天気でしたね。皆様いかがお過ごしでしたか？？　　　今月末、国内ですが３日間の添乗に行くことになり、ここ最近、留守の間の対応をずっと考えています。国内添乗がもう本当に久しぶりなので、勘や知識が使いものになるのかどうかも心配ですが、何よりの問題が、頼みの綱だった夫にも同じ時期に急遽１泊の出張が入ってしまいそうということで、いったいどうすればいいの～？と悩んでいる毎日です。　自分の名前はお客様に伝わってしまっているし、一旦引き受けた添乗に「やっぱり行けない」と言うことはプロとしてＮＧなことで、かといって娘を当然だけど１人になんてできるわけがない。唯一、アテにしたい私の母は仕事を持っているし、母子関係があんまりうまくいっていないゆえに信用できない（このことはまたいつか書きます）。　夫さえいてくれれば、保育園の送りは夫、迎えくらいは母にお願いできる。そうするはずでした。　　だから、まずは夫の出張をずらすよう調整してもらわなければ！で、それがかなわなかった場合、次は母に仕事を休んでもらうよう頼むか・・。で、保育園の送りも迎えも、そしてお風呂に入れるのも、夕飯食べさせるのも、寝かしつけるのも、全部レクチャーしないと・・。　加えて、夜中に頻繁に起きる、実はまだ断乳できていない２才の娘（このＧＷに断乳するはずが、娘の体調不良でできなかった）。この対応は、夫でも難しい。それを母に頼めるのか？何よりそれを娘は受け入れることができるのか？？　　オールナイトの保育園を探す気にはなれないし、どこかの部分をシッターさんにと考えるのか。　　その前に、そこまでして添乗に行くべきなのか？？　自分で作ったツアーで、しかもシリーズ１本目。誰が見ても私が行くべきツアーで、自分でも行きたいと思って、だから、夫にも前もって相談した上で勇気を出して（娘のことについて）引き受けた仕事。　でも、こんな状況になってしまって、周りや、何より娘にたくさんの負担をかけてまでやるべきことなのか？　自分の立場なんて捨てて、周りにひんしゅくを買うことくらい受け入れて、たくさんの変更手続きを頼むことくらいなんてことない！と思って、もう二度と添乗に行けないかも（永久にということはないと思うけど、少なくとも何年かはアテにされなくなるだろうなあ）なんてことも別に関係ないじゃん！と思って、「行けなくなりました」と言うべきなのかもしれない。　今まさに、隣の部屋から起きて泣く娘の声。試しに夫に対応してもらっているが・・・泣き止まない。　悩みます。　本当は悩むことなんてなくて、”大切なものは何？”と問えば、答えは一つなんだけど。　　しょせんは仕事。でも、仕事。。。でもでも、しょせんは仕事なんだけど。　たかが添乗。　でも、天職だ！と大事にしてきた仕事。　でも！！家族の前では、たかが仕事・・・。　ああ、迷う。　　

  2006.05.12

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• 続・は～るがき～た♪

  　今週は、仕事で自分が企画した『親子ツアー』を紹介できるイベントがありました。集まったお客様は全員ママ。そう、ママ向けのイベントだったのです。　みなさん、初対面同士でテーブルを囲んで座っていただくような席だったのだけど、イベントが始まる時点ですでにすっかり打ち解けていた・・・。子育て、旅行、などなど共通の話題や目標があるとはいえ、女性ってなんて社交的なんだろう・・・！とあらためて驚かされました。だって、ものの１．２分で、ものすごくにぎやかな会場になってしまったのだから。そして、仕事関係者の男性方は隅のほうで名刺交換をして、その後はただ横に並んで座っているだけ。コミュニケーションをとるような動きもなく、場の雰囲気に圧倒されていました。。。　イベントはとてもとても盛り上がり、久しぶりに立ち仕事をした１日はちょっと疲れたけれど、好奇心旺盛で行動力のあるママたちにたくさん出会えて、そして久しぶりに「現場」を味わって、『復職して良かったなあ』と思いました。　それから、親子スイミング。　娘に「プール行く？」と聞くと、「行かない」という答え。辞めちゃおうかなーなんて考えつつも、ごまかしごまかし行ってみました。　水に入ると、先週とまったく同じ状態で、あぁやっぱりもう辞めちゃう？？と弱気になっていたところに、コーチが強引に娘を私から引き離し、きっぱりと、でもやさしく、手とり足とり励ましながら娘をみんなの輪に入れて、私の代わりに少しの時間を過ごしてくれました。娘がみんなと同じことがひとつできて、私の手に帰ってきたとき、必死な顔の娘に胸がキュンとなり、ギューっと抱きしめて「よく頑張ったね～！すごいよー」と私は心から語りかけていました。　そんなことを二度三度と繰り返しているうちに、娘の顔が、だんだんと以前のような笑顔になってきたことに気づきました。　そして、帰り道。　「楽しかった？」と聞くと、「うん！」　「また行こうね」「うん！」　家に帰ってから、ゴミをゴミ箱に捨てたとか、靴下が１人で脱げたとか、そんなときにすかさず、「わぁーすごい！だからちょうちょマーク（保育園で４月の進級時に替わったマークです）もらえたんだねー」と盛り上げ続けてみました。　翌朝。　保育園に行くといつものように別れ際に泣きましたが、お迎えに行ったら、先生方がみんな、「今日は一日中とっても楽しそうだったよ～。いい笑顔だったのよ！」って。　そして、「”昨日何かいいことあったの？ママと一緒で楽しかったの？”と聞いたら、”うん！！”だって。」と話してくれました。　　ああ、良かった～！！　何か越えられたのかもしれない。　自信を取り戻したのかもしれない。　　小さなことだけれど、大切なことを学んだ気がします。　娘も私も、周りの人にパワーをもらえた１週間でした。　

  2006.04.21

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• は～るがき～た♪

  　今週のテー坊さんの「チーム」のお話。亜矢さんの「なんのために仕事をしているのか」という問いかけ。どちらも「うんうん」とうなづき、自分にあてはめて考えながら読みました。新しい生活をはじめられたManamiさん。新しい出会いをされたもこばさん。なんか春らしい話題満載ですね。Sahoさんのレシピを見ながら作った気になっているお菓子を食べる想像をしながら、ぼんやりとパソコンに向かっています。　進級して２週間目、下痢ぴーな娘でした。やっぱり熱も出し、風邪というかこれってストレスかも～？？という感じ。保育園の変化が、一時的なものではないらしい・・と気づいた様子。そんなふうにして、ダウンした子どもたちが多かった１週間だったようでした。　娘は、これをきっかけにして、いろいろと自信をなくしてしまっているみたい。こんなとき、具体的に、どんなことをしてあげるといいのでしょうね・・？　と、実はなんだか私も少し落ち込んでいます。週のはじめは元気にスタートしたのに、中盤から、こう、ドーンと。　理由はたぶん二つ。　　一つは、通っている親子スイミングで、今までは楽しそうにしていた娘が、急に水を怖がりだしたこと。　仕事を調整して続けていたのだけど、やっぱり休みがちになってしまって、少し間が空いてしまったからかな？と思いつつ、中途半端に続けていることに対して、急に嫌悪感。なぜ少し無理をしてまでスイミングを続けているのかというと、保育園に通っていない周りのお友達が体験していることを、なるべく体験させてあげたいと思っていたから（自分が体験したいからっていうのもあるかなあ）・・。いやだ、私って仕事をしている自分に負い目があるのかな、それでも結局中途半端になっていて、娘に負担をかけているのかな、と、突然ネガティブな発想に。　もう一つは、近所のお友達が、同じ保育園に他園から移ってきたのだけど、なかなかなじめないようで、ママが困って「この子が”前のほうが良かった”と言うの」と他のママに話しているのを耳にしたこと。　でもね、前の園のほうが楽だったと、そう思って悔やんでいるのはママのほうだということを知っているのだ。それが子どもに伝わるんだって！という非難に近い気持ちと、自分の子供が通う愛着のある園を悪く言わないでよーという気持ち。「今の園のいいところを見つけて、自分が好きにならないと、いつまでもキツイんじゃないかな？」と言ってみたが通じない。今までも、「いい園だから大丈夫だよ。焦らずねー」と会うたびに励ましてきたつもり・・・。そんなんで、余計なお世話なことなのに、気にしなければいいのにイライラしてる私。　しかし、自分の子どもが通っている園を、みんなに悪く言わないでよーと、それが実は一番言いたいことのような気がする。私って、結局「ええかっこしい」？？とこれまた突然ブルーに。　だって、娘に対して、登園のときはもっと楽しそうにしなよー、保育園に行くのが楽しいって顔してよー、ご近所のみんながまたいろいろなこと言うじゃないかー、とか思っているときもあるんですよ（実際、「保育園好き！」って言って楽しく過ごしているのにー）・・・。あぁ、私ってサイテー。　働くことを誇りに思い、楽しいと心から思えるときもたくさんあります。保育園に通う娘が、いろいろな体験をさせてもらっていることを、とてもとても嬉しく思っています。　でもでも、ちょっとしたことで落ち込むのは、今が「春」だからでしょうか？？春って、なにかを考えてみたくなったり、始めたくなったり、新しいことを感じたりする季節ですね。　落ち込むことに自分で拍車をかけて五月病にならないように、注意しなきゃ！　　　　　　　　　

  2006.04.14

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• 新入生のみんなとママパパへ

  　今週から進級した娘は、お部屋が変わり、少しクラスのメンバーが入れ替わり、担任の先生が代わり、自分のマークが代わったおかげでとでも混乱していました。　　 今までは自分のクツ箱の目印も帽子のアップリケも「うさぎ」だったけれど、４月からは「ちょうちょ」。うさぎは新入生のマークになったので、「うさぎは赤ちゃんにあげたんだよ。今日からちょうちょね～」と話すその場では「わかった」と言うのですが、毎日「赤ちゃん、やなの！うさぎなの！」と、うさぎのマークのところに強引にクツを入れ続ける。　 　好きな先生も赤ちゃんの担任になってしまい、お部屋も「変わったのよ」と言われるし、わけがわからない様子。　 　同じクラスのお友達も、今更夜泣きの日々だというし、変化についていくのが、みんな必死！といった１週間でした。　 　なので、またまた朝は泣かれ、私も今週は疲れました。でも、新入生の子どもたちやママパパはもっともっと疲れたでしょうね。　 　きっと、「こんなに泣かせて、それでも私は本当に働きたいの？」とか「本当にこれで良かったの？」「この先どうなるの？」なんて思っていらっしゃるかもしれません。送り迎えですれ違う新しいママたちの顔はとても不安げで、１年前の自分を思い出しました。　 　私は、朝晩、いつも以上に明るく元気に、新しいママやパパに、「行ってらっしゃい！」「お帰りなさい！」と声をかけました。大丈夫よ、焦らず心配しないで。お子さんと保育園を信じてあげて。そして自分自身も。そんなふうに心でつぶやきながら。　 　今。　正直迷いはつきないけれど、働く自分と家族、保育園に通う娘には、いいこと一杯ありました。働くママになった皆さん！大丈夫よ！！たくさんの「いいこと」があるから！！それぞれに思う「いいこと」がきっとあるから。　 一緒に頑張りましょ！　ところで、先週までの担任でお辞めになってしまった先生がいて・・というお話を前回しましたが、この方は５０代半ばの先生でした。中心になって引っ張ってきてくださった方だったのですが、クラスの子どもたちはとても慕っていて、コトバを覚える盛りのみんなの口調が、その先生そっくりになった！「お外でようかね」「大丈夫かい？」、話しかけるときに「あのさー」。２歳になるちいちゃな子どもたちが頭寄せ合ってこんなコトバで会話してる・・・なんて面白いの！　今度はどうなるのかな？？

  2006.04.07

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• 春は別れの季節。。。

  　娘の1才児クラスは今日で解散でした。新しく入園してくる子どもたちと再び月齢順にシャッフルされて、来週から新しいクラスに進級です。お部屋も変わり、クラスの仲間も少し入れ替わります。　　そして、1年間お世話になった担任の先生方のなかで、お一人が退職されました。夢中で駆け抜けてきた１年間を、支えてくれて励ましてくれて応援してくれた定年間近の先生でした。保育園の保育士さんや保健士さんって、想像よりずっと暖かく、身近で、大きな存在でした。今日はお迎えのとき、カメラを持参して、一緒に写真を撮ったりにぎやかに別れを惜しんできたのですが、卒園する子どもたちの家族の皆さんは、お母さんもお父さんもおばちゃんもおじいちゃんも皆、感慨深い様子で、いつまでも玄関付近で先生と交互に子どもたちを抱きしめあっていました。　去年の６月。保育参加という行事に参加しました。保育参観ではなく、保育参加。保護者が、マスクと帽子とエプロンを借りて保育士さんに変身して、半日保育園で一緒に過ごすというものです。絶対ばれるよーと思っていたのですが、声を出したとしても、クラスのみんなも、娘も、不審な顔をするものの、まったく気づかない。「マスク先生です」と紹介された私を「マスク先生～！」と呼んで慕ってくれたクラスのみんな・・・。その顔がみんなキラキラしていて、心がじーんとしたのを覚えています。　　今、子どもたちもお父さんもお母さんもおばあちゃんもおじいちゃんも、そして先生も、みんながみんな１つの家族みたいになっています。朝、ドアに指を挟んでしまって「痛い～！！」とお友達のおばあちゃんに訴えて、いい子いい子してもらっている娘。お迎えに行くと、誰かのお母さんに抱っこされて安心した表情の娘がいたり、その私に、タックルしてくる男の子たちがいたり。お迎えのときにゆっくりみんなと遊んでくれる、あるパパに、５人くらいの子どもたちがのっかっている光景もほほえましい。　乳児園だから、来年は卒園（転園）。　１年後を思うと、すでに涙腺がゆるくなってしまう春でした。　年かな？？

  2006.03.31

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• 食べるということ。

  　みなさん、子どもの朝食ってどんなものを用意していますか？　私ははじめこそ、やっぱりごはんよね～なんて思って、ごはん（ふりかけのおにぎり）と味噌汁なんかを用意していましたが、どんどんどんどん簡単になり、今では、パン（ジャム等を塗るだけ）と牛乳と何か１品。１品っていっても、寒い時期は前日から保温鍋で作っておいた具沢山スープを用意できる日もあったけれど、今ではソーセージとか、リンゴとか。しかも、この１品すら準備できない朝もあったりして、こんなんじゃダメだ！栄養がない！血糖値があがらない！食育は～？？といろいろと頭をかけめぐりますが、できないときはできない・・・。そして「保育園でたんと食べておいで～」と娘に語りかけつつ見送ったりして。　保育園のランチタイムは早い！うちは１０：４５～です！だから朝食をしっかり食べなくてもちょっと安心（？）。でも、これでいいのか？　と、悩んでいたら、昨日お迎えのとき、クラスのお友達の連絡帳がチラっと見えて、朝食欄（連絡帳の家庭からの連絡欄には、朝食は何時にどんなものを食べたか書く欄があります）に、『せんべい、チーズ』と書いてあった日があった・・・。　夜は夜で、日曜日にたくさん作った煮物を、その夜にみんなで食べ、月曜の夜にまたもや食べ、ダンナには火曜の夜もソレを出し、月曜日に作った炒め物を火曜の夜に娘と私、ダンナはソレを水曜も・・・なんて始末（夫はいつも夜中まで帰らないので、先に娘と食べてしまうのですが、子どもには、それでもなるべく新鮮なものを！夫は免疫があるだろうからもう１回チャレンジ！みたいな感じです（？）。　周りに聞くと、朝食の準備のときに、その日の夕食を作ってしまう派と、週末に水曜くらいまでのオカズを何種類も作ってフリーズしておく派、保育園にお迎えに行く前のわずかな時間で作る派、といろいろやり方がある様子です。　子どもと一緒に食事を作るということを、そのうちやりたいな。しかし、『丁寧な食事を、毎日食べる直前に作る』ことを学ばせられないのか？？これは、先週散々考えた、「かわいそう」なのかもしれない・・・？？？いやいや、『効率の良い楽しい作り方』を学ばせることにしよう！！　そして、私と二人だけの食事時間であっても、いつも楽しくにぎやかに食べるようにしたいな。保育園でにぎやかに食事することも、娘の心に残るといいな。　

  2006.03.24

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• 一時保育は賛成で、保育園は反対なの？

  　今日、保育園で同じクラスのお友達のママとランチしました。職場が近いということが最近になってわかって、じゃーランチでも！ということになったのです。毎日、朝晩顔を合わせているけれど、なかなかゆっくり話せないので、貴重な時間でした。来月はクラスのママたち全員で、進級祝いの初「飲み」計画。楽しみです！　ところで、働くママは、全体からみてとっても少数派だと思います。私が育児休暇中に知り合ったママたちもほとんど仕事を持っていません。働くことを選ぶのも、働かないことを選ぶのも自由だし、それぞれの価値観だし、お互いにその考えは尊重したいなあと思います。仕事をしている理由も人それぞれだと思っています。　　子どもと離れる寂しさと、仕事をする自分なりの理由との間で揺れ動きながら私は１年頑張ってきて、娘も少々の試練を乗り越えて、刺激的な毎日を楽しくたくましく生きています。でも、帰ってくるときには玄関前で疲れてグズグズしていたりします。そこに近所のママたちが通りかかり、「さみしかったんだよね～、かわいそうに。」と声をかけてくれます。また、別の機会に、「私は大人の都合で預けることはしたくないから働かない」と話しているのを耳にしました。　　みんなの考えがあるわけだけど、でも、みんな「一時保育」はよく利用しているんですよね。お友達同士でランチしたいから、ご主人と映画に出かけるから、”たまにはいいよね”と言って。　一時保育はＯＫで、保育園は「かわいそう」なの？ママが働いていると「かわいそう」なの？　アンチ保育の考えだったら、一時保育もＮＧなんではないの？　　いろんなところで、働くママ派と働かないママ派の、歩み寄れない議論がありますよね。それをここでしたいわけではないのですが、「一時保育」は賛成で、「保育園」は反対というのはなぜなのだろう？と思いました。　保育園っ子は、いつもお互い風邪をもらいあっているし、鼻たらしているし、遊び方がハンパじゃないのでいつも汚れてるし（手も足も絵の具だらけで、爪に土が入っていたりして・・・）、汚すから服も”汚れてもいいもの”だし・・・・それが「かわいそう」に写るのかしら？　あんまり言われてしまうと、傷つくのですよね・・・。　　

  2006.03.17

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• 進級の季節が来ました。

  　３月ですね。あたたかくて気持ちがいい季節ですが、花粉も飛び始めました。春ですね。娘は保育園で進級します。娘の通う保育園は乳児園なので２歳児クラスまでしかなく、毎年クラス替えがあるというちょっとだけ特徴のある園です。昨年１歳で入園し、今年は２歳クラスに進級です。　保育園では毎日「連絡帳」を先生と交換しているのですが、私の記載はすっかり育児日記だし、先生のご報告は娘の成長の記録です。１年分まとめて、クラスのお友達と担任の先生方の写真を張っていただいて手元に戻ってくるそうです。楽しみ！！その表紙に”子どもへのメッセージ”を書く欄があって、先日記入して提出することになったのですが、普通に書けば数行で終わる用紙なのですが、私はつい熱がはいってしまって細かな字でギッシリ書いてしまいました。書きながら胸が熱くなりました。＊＊＊＊＊＊　この１年間、保育園１年生のあなたもパパもママも頑張りました。たくさん風邪をひいたし、みんな寂しい時もありました。でも、先生方、クラスのおともだち、おともだちのママ、パパ、おばあちゃんに支えられ、励まされてきました。この日々は、あなたの記憶には残らないかもしれないけれど、きっと肌に残り、心の奥に残り、あなたの力の源になると思っています。べそをかきながらハイハイをしていたあなたも、今ではおしりをふりながら元気に走り回っています。「あっこ（抱っこ）～」「一緒行く～」とまだまだ甘えん坊だけれど、たくさん甘えて、ゆっくり大きくなあれ！＊＊＊＊＊＊　早いなあ。ほんとに１年って早いなあ。そして、先週、娘は２歳になり、あれから２年かあ・・と感慨深い思いです。　あの子がいなかったら、この２年なんて、別にいつもと変わらないたった２年間だったのかもしれないけれど、娘のおかげで、とっても刺激的な変化に富んだ、かけがえのない２年だったなあと思います。子供は、「毎日は違う」という、忘れていた当たり前のことを思い出させてくれました。

  2006.03.10

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• 仕事って楽しいけど、嫌なことも多いですよね。

  　昨日、会議で、この２ヶ月くらいの私の取り組みを報告するような場があったのですが、必死に準備してのぞんだにもかかわらず散々でした・・あぁ、ショック。決して私の取り組みがまずいとか、会議の準備不足ということもなく（と、思う）、あげ足を取られたような格好だった気がする。　　ちゃんと理解してんのか？やる気をそぐような言動をなぜするのか？手本を示すことやってんのか？と、ある上司に言いたかった・・！　私は産休に入る前と仕事内容は変わっていて、時短勤務ゆえに降格しています（同意の上で）。　今の仕事のほうが好き。役職も別に関係ない。でも、「短い時間だからここまでできてないのでは？」とか「モチベーションは維持できてるのか？」とか、そんなセリフが頭の片隅にあるからそういう態度なのだと思わずにいられないような感じだったぞー。　でも、負けないぞー。ママは頑張るのだ！追伸：先週書きもれましたが、保育園の余談。都の認証保育所の保育料は、認可園より割高なことが多いです。でも、独自のサービスがあり、優れたものもありますよ。それから、認可園の入園に、「他の園に通園しながら待機している」ことは点数が別に設定されているので、有利です。

  2006.03.03

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• １年前保育園に入れました。

  　このブログで、他の曜日をつづっている方々の日記は、時間が許す限り読んでいますが、今週、亜矢さんが「保育園にはいれませんでした」とテーマを書かれていましたね。それを受けて、現在、子供を保育園に通わせている身として「１年前保育園に入れました」とタイトルをつけてみました。１年前のこと、思い出して書いてみようと思います。これから保育園入園を考えている方の参考になれば幸いです。　あ、その前に、先週勃発した夫婦ケンカですが、本日終息を迎えたように思います。私の会社が、育休中に、偶然にも夫の会社と同じ駅に移転し、たまにランチをしていたのですが、冷戦中はもちろんそれはナシ。でも、本日久々機会がありランチとなり、なんとなく和解の方向へ・・。でも、きちんと問題を話し合っていないので、その点はつきつめようと思っています・・。　さて、本題です。　うちの娘は０４年３月生まれです。１年間の育休を取るなら翌年の０５年３月復帰＆保育園入園ということになります。または有休を消化したりして時期をずらすか・・・。私はどうしたかというと、２ヶ月育休を延ばし（有休も使って）昨年の０５年５月に復帰しました。娘は４月に１才で入園し、私は１ヶ月間後に仕事を開始したのです。さて、それまで何をどうしたか、思い出してみますね、　　０４年０３月　誕生　　０４年０６月頃～　復職は決心していなかったけれど、とりあえず保育園の情報収集開始。とともに、周りの保育園を見て廻る。　　いろんなことがわかってくる・・。　公立保育園（＝認可保育園）は、年度途中に申し込んでも入園の可能性はかなり低い（定員に空きが生じた場合のみ募集となるから）。４月入園は１月に一斉申し込み。両親の状況により細かく「点数」が決まっていて、点数の合計が高い人から入園できる。同点の場合は、年収が低い所帯が優先される。両親ともに就労していることが大前提。尚、年度途中で申込みをして空き待っていたとしても、１月の一斉申し込みはあらためてしないとならず、また、待機していた点が有利になったりもしない。　※私の住んでいる市の場合です。亜矢さんが、代議士さんにも頼んだと書かれていましたが、そのような手段があるのですか？？？　また、東京都には認証保育所というものもある。これは必ずしも両親ともに働いていなくてもＯＫ。先着順！　と、いうことは、翌年１月の前に認証保育所をキープしておく必要があるのではないか？と思い、認証保育所を訪ねてみる。翌年４月入園はまだ保証ができないが、まずは「ウェイティング」してみてはどうか？と言われる。　０４年０８月　気に入った認証保育所に入園希望を出す。「空きがあればいつでも入園できる。タイミング的に都合が悪かったら断ることもできるが、その時は待機順が一番後ろになってしまう」というもの。私はこんな早い時期から預けるつもりもなかったのだが、リストに載せてもらうことにした。リストの１３番目だった。この保育所では毎月、待機順をハガキで知らせてくれる方法をとっていた。　０４年９月～　認可保育園を見学して廻る。　　０４年１２月　先の認証保育所から「４月には確実に入園できる順位になりました。内金を・・・」という連絡がある。キープするか～ということで１万円入金。これは返金されない。　０５年０１月　認可保育園の一斉申し込みに応募。これに第一希望にした保育園じゃないと嫌だな・・と考える。認証保育所に内金を納めているも、第一希望の認可園に入れなかったら、復帰はしないぞと思う。　０５年０２月　第一希望にした認可園の内定通知が届く。→決定へ。　と・・・このような１年でした。　私は本当に幸運にも、保育園に、しかも”ここがいいなー”と思っていた保育園に入園させることができました。待機児童が膨れ上がっている今、たまたま運良く、だと思います。　いろいろと少子化対策や子育て支援がなされてはいますが、需要に追いついていないのが現状。　日々改善はされているとは思いますが。。。　長くなりました。　前にも書きましたが、産休に入った頃は”復帰しない”と思っていました。でも、「仕事」はしたいと思っていました。復帰しないで子育てしながら何か別の可能性を探すぞーーと思う気持ちと、目の前の職を失う勇気がもてないという気持ちの間で揺れて１年間過ごしました。ゆえに矛盾した行動してるんですよね。　参考になるかなあ。　　今日はこのへんで。　　

  2006.02.24

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• 夫婦ケンカしますか？？

  先週の週末から、夫とは口をきいていません。私は悪くない、と思うから、私から歩み寄るつもりはありません。一見やさしそうでいて、かなりワンマンな夫。夫のお父さんは、というと本当にワンマンな人。お母さんは不満も飲み込んで、気を使って従っているような感じ。夫は常にお父さんのことを批判し、お母さんをかばっている。きっかけは本当にちょっとしたことだったのですが、”ほら、また、勝手に独りよがりだよ！”と夫に対して感じたので、初めて指摘しました。「本当にパパ（夫のお父さん）そっくりだよ！私はママ（お母さん）と違うからね！黙って従えないからね！」と。そうしたら、ものすごい怒って、「母を侮辱するのは許せない」みたいな発言。　そこからは売り言葉買い言葉、普段の不満が全部出てきて、私は「もう、今度こそついていけない」と心を閉ざし１週間たちました。　こうなったら一人で生きていく！とばかりに、普段は担当してもらっている娘を保育園に送る仕事も、黙って勝手に一人でやった１週間。　そもそも、平日は同じようにお互い会社員の仕事をしてるのに、時短で残業もせずに中途半端に帰宅して（短い時間で帰れるっていうのはイイことなんですが・・）、保育園に迎えに行って、夕飯作って食べさせて、お風呂に入れて、寝かしつけて、そのあと夫の夕飯を準備して、で、週末に夫は寝坊、私は子供の世話・・・って不公平じゃない？？！！と思うのです。このことを何度説明しても、なぜにわかってくれないのだろうか。　そして、夫は、自分から”週末に出かけよう”と提案をしていたにもかかわらず、自分が金曜に忙しかったことで勝手に中止し、勝手に違うプランを思いつき一人勝手に着替えたりして。。その間、何も知らされていない私はただ子供と遊んでるしかなくっ！！・・・誰だって親のことを悪く言われれば嫌に決まっているけれど、夫は私の両親のことを非難することだってあるのに。　この週末も、このまま私は娘と二人、勝手に過ごすつもり。大人げないですか～？　　

  2006.02.17

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• どうして働くのかな。

  もう１週間以上風邪をひいています。風邪なんて、何年もひいていなかったのに・・・！自分の体調が悪いのって、もう最悪ですね。　さて・・・私は会社勤めを続けているわけですが、ゆえに、娘を保育園に通わせています。　朝は、８時すぎに自転車で送り、帰りは今のところ１８時くらいにお迎えに行っています。私の会社の定時は１８時半で、しかも残業は当たり前！のところなのですが、今の私には残業はできないし、したくないし、１６時で帰らせてもらう時短勤務をしています。保育園はもっと遅くまで開いているので、延長保育も考えれば定時まで働けないこともないのですが、どっちにしろ残業はできないわけだし、通勤は１時間はかかるので、いっそ１６時で帰っちゃえ！と。臨月時までガンガン残業をして働いていたのだもの、そのくらい自分に余裕を持たせてあげたい。私に代わってお迎えに行ってくれる大人がそばにいないし、シッターさんにお願いしてまで残業をするような生活は困るし、時短はありがたいです。　　もともと、育休明けに退職しようと思っていたのだけれど、１年前、職を失う勇気がなくて迷っていました。育休中にいろいろな保育園に遊びに行って、ココだったらお世話になってもいいなあ・・と感じた保育園に申し込んでみて、万が一入れたら（私の住んでいる街は特に待機児が多くて入れる可能性は低かった）、復職を考えてみようか・・くらいに思い手続きをしたら、なんと入園できた！そして私の会社は移転して、夫の会社と同じ駅になり、私の「１６時退社希望」がすんなりと受け入れられて、”神様が働けって言っているに違いない・・・・”と思い、働くママになる決心をしたのでした。　なぜ働くのか？子供を預けてまで働くのか？実は今も自問自答する毎日だけれど、家族のために、とか、自分のために、「働くこと」を選択すれば、あとはもう働くしかない、のですよね～。　で、復職したら、親子ツアーの企画を担当するようになったり、子持ちならではの仕事もできるようになって、これが嬉しい。　保育園で思いっきり遊べるようになった娘の寝顔を見ながら、「一緒に頑張ろうね」と心でつぶやいています。　　

  2006.02.10

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• 花金？

  そういえば、私がこの日記で担当させていただいている金曜日は、その昔「花金」と呼ばれていたりしませんでしたっけ。花の金曜日。それから「花木（花の木曜日）」ということになったんでしたっけ？ああ、もう遠い、とっても遠い昔のようだ。子育てが始まってから、夜遊び、ほんとうにできませんよね。したいって思っているわけでもないのですけど、できないんだと、そう気づくと、「できない」ってことがとても大きなコトのように感じるときがあったりして・・。ダンナは帰りがいつも遅いので、アテにはできないし、仕事帰りに何かするってのも、ほんとうにできません。会社から、まっすぐ、とにかくまっすぐ帰ってきます。駅に着いて、一度家に帰ってから行くか、そのまま保育園に行くか、着いた時間でサッと判断します。歩きながら。なるべく一旦家に帰りたい。１０分でも１５分でも。夕飯を準備したいし、今は寒いから部屋も暖めておきたい。娘のために。娘と過ごす時間を大切にしたい自分のために。そんなふうな毎晩だから、時間に追われずたまにはお酒飲んだりしたいよー仕事のグチのひとつも語りたいよーとたまに思ったりして。でも、だからと言って、あの頃みたいな毎日に戻りたいとは思わないのですけれどね。金曜日。明日は休み！娘と一緒に遊ぼう！！それだけで、リラックスできます。幸せな気分です。私も大人になったなあ。

  2006.01.27

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• ご無沙汰してしまいました。

  前回、「１回休み」を宣言し、夫の実家に帰省していましたが、帰国後（夫の実家は台湾です）、しばらく元気でいたのですが、娘が保育園で流行中の嘔吐下痢をもらってきてしまい、先週金曜日はＰＣに向かえませんでした。すみません～。さて、せっかく行ってきたばかりなので、台湾話をしたいと思います。あちらでは、夫婦共稼ぎが当たり前で、子供の面倒は祖父母が担当するというのがとっても一般的です。というわけで保育園は評判が悪く（実際、環境はあまりよくないらしい）夫の両親は、「そんなところに預けないで、こちらに預けなさい」とよく言います。出産直後に、来日したお母さんは「来年仕事どうするのか？復職するなら孫は私が２．３年預かるから安心して」と私に伝えてきました。同じ土地に住んでいれば慣例に基づいてお世話願うかもしれないけれど、国が違うんだし。２．３年なんて預けっぱなしにしたら私のこと忘れてしまうじゃない！私は激しい産後ウツだった上に、言葉のコミュニケーションができない義理のお母さんと一日中一緒で気がめいり、さらにそんなことを言われ（お母さんにとっては他意はまったくナイはずだけれど）、立ち直れないくらいブルーになったのでした。（あ、夫のお母さんに産後の面倒を見てもらうのも、あちらでは一般的です。日本では「里帰り出産」という言葉があるのに、です。ゆえに、お母さんは、まったく勝手がわからない日本に来てくれ、２週間も滞在してくれたのですが・・・私には拷問のようでした・・）さて、でも、日本の保育園ってイイところなんですよ！と夫と一緒に説明した私たち（というか、夫に説明してもらった私）。いろんな病気もらうけど、朝は寂しそうな顔するけど、私もさみしいけど、寝食を共にする仲間と土だらけ泥だらけ水びたしになって遊べるところ、いろんな大人に愛してもらえるところなんだよー！って。今回の帰省で、すっかりオテンバになって笑顔いっぱいの孫を見てすこーし安心してくれていたらいいんだけどなあ！

  2006.01.20

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• 暮れですね。

  今年もあと２日となりました。１年って、１０月くらいから加速度を増して過ぎていく気がしませんか？そして、気づくと１２月で、ばたばたと年末を迎えます。今年はいい１年でした。私は子供が生まれるまで、仕事にしてもそのほかのことにしてもなんでも、ドタンバで「私なんてこんなもの・・」と思ってあきらめたり、なぐさめたり、と尻つぼみにしてしまうことが実は多かったように思うのですが、子を持つ身で、そんな考え方をしていたら恥ずかしいぞ（子供に対して）と思うようになって、自分自身心を入れ替えて、意識的に、新しい考え方で過ごすように特に今年はしてみました。たしかに忙しく迷うことが多かった１年ですが、さまざまな場面で「もう一歩」を踏み込んできたなあと思える今、とても気持ちよくこの１年の自分を振り返ることができています。来年はどんな年になるでしょう。どんな年にしたいですか？私は楽しく実りある１年にしたいと思っています。来週は、夫の実家に帰ります。パソコン環境が心もとないところなので、勝手ながら、来週の金曜の日記は休ませていただきますね。また１／１３に！では、皆様良いお年を！

  2005.12.30

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• はじめまして！

  金曜日を担当させていただくimekaです。変なハンドルネームですねー。自分でも書きづらいですが、コレでいってみます！今年５月から復職しています。前月の４月から、当時１才１ヶ月だった娘は保育園へ。早いものであれから９ヶ月かあ。保育園１年目は「戦い」だと聞いていたけれど、超時短勤務をしているにもかかわらず、いろいろとつろうございました。（木曜の夜に、はまっている「大奥」を見て、夜中に書いてるので　ちょっと大奥っぽい言葉使いになりそうでごじゃりまする）子供と離れることのさみしさ、葛藤、迷い。次から次へと病気をもらう我が子と、それを受け止める私の気力と体力。朝晩の怒涛のような時間。職場への気遣いと、よみがえった仕事への欲と、それに突き進めない現状。でも、突き進まなくてもいいやーとも思える自分。私から泣きながら引き離されていく子供の姿に心を痛ませた春と、迎えに行っても「もっと遊ぶ～！！」と帰りたがらないこの年の瀬・・・。私の「サラリーママ（サラリーマンママの意味です）日記」強がる日もあれば、どんより落ち込む日もある・・・日々心を揺らしながら、書き記してみたいと思います！みなさま、忙しい年末年始、風邪などひかないように頑張りましょう！よろしくお願いいたします。

  2005.12.22

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