[人間関係]の記事一覧 | 親子で目の輝きを取り戻す

他人に期待しない方が幸せになれる？

こんにちは。今回は少し変わった視点から、人間関係の悩みを解消する方法についてお話しします。結論から言うと、他人に期待しないことをおすすめします。えっ？と思った方もいるかもしれません。でも、これが意外と効果的なんです。なぜ全ての悩みは人間関係の悩み？アドラーは「全ての悩みは対人関係の悩みである」と言いました。一見、人と関係ない悩みもあるように思えますよね。例えば…- 昇級したい- キャリアアップしたいでも、よく考えてみてください。昇級したいと思うのは、自分より年収が高い人がいるから。キャリアアップしたいのも、周りと比較して「もっとスキルが求められる仕事がしたい」と思うから。つまり、根底には必ず「人」が関わっているんです。私の人間関係の悩みが減った理由実は、私自身、3〜4年前と比べて人間関係の悩みがグッと減りました。その大きな理由の一つが、他人に期待することを頑張ってやめたことなんです。完全に期待しないのは無理です。でも、極力期待しないように心がけています。冷たく聞こえるかもしれませんが、意外とうまくいくんですよ。具体例：上司が冷たい場合例えば、上司が冷たくて厳しい。これが悩みだとしましょう。この悩みの根底には、「上司はもっと温かく接してほしい」「優しくしてほしい」という期待がありますよね。その期待が満たされないから悩むわけです。ここで、期待をしないようにすると…「まあ、そういうもんか」と割り切れるようになるんです。親子関係でも同じことこれは職場だけでなく、親子関係にも当てはまります。例えば、子供が勉強しない、成績が下がる、口を聞いてくれない…。親としては悩みますよね。でも、これも親の期待が満たされないから悩むんです。「もっと勉強してほしい」「成績を上げてほしい」「話をしてほしい」…こういう期待があるから悩むんです。ここで、「まあ、そんなもんか」と受け入れられれば、悩みは減るんです。「でも、親が期待しないで誰が期待するの？」そう思う方もいるでしょう。確かにその通りです。親だからこそ子供に期待するし、だから熱心に関わるんですよね。でも、私が学習塾で見てきた多くの家庭では、**期待しすぎ**なんです。それが子供の重圧になっている。「もっと勉強しろ」「いい大学に行け」…こういう期待が子供にのしかかっている。だから高い塾代も払うわけです。期待は確かに活力になりますが、同時に重荷にもなるんです。注意：期待しない≠愛していないここで誤解しないでほしいのは、他人に期待しないことは愛していないことではありません。私の考えでは、愛とは存在そのものを受け入れること。愛おしく思う感情です。一方、期待は行動や結果に対するものです。だから、子供に期待しないことが、愛していないことにはならないんです。まとめ人間関係をうまくやっていくコツの一つは、他人に期待しないこと。特に親子関係や職場の人間関係では、この考え方が効果的だと思います。みなさんも、ちょっと試してみませんか？案外、悩みが減るかもしれません。最後までお読みいただき、ありがとうございました。良い一日を！

人は思った以上に他者を助けたがっている！？

こんにちは。今回は「人に助けを求めること」について、ちょっと意外な事実をお伝えしたいと思います。一人で抱え込んでいませんか？仕事でもプライベートでも、自分一人でできることってたかが知れていますよね。誰かの助けを求める、そして助けが必要なシーンって多くあると思います。でも、なかなか人に助けを求めることができずに、一人で抱え込んでしまって、そのうちパンクしてしまう...そんな経験ありませんか？実は私も、かつては仕事で助けを求めることができずに抱え込みすぎて、全然業務が進まず、最終的に人に迷惑をかけてしまったことが何度もありました。本当に助けを求めることが苦手だったんです。驚きの調査結果ところが、ある調査結果を知って、私の考え方が180度変わりました。コーネル大学の組織行動学教授バネッサ・ボーンズ氏の調査によると、なんと私たちが思っているよりも約2倍、人は誰かを助けたがっているそうなんです！さらに、面と向かって助けを求めると、相手が応えてくれる確率が最も高くなるという実験結果も出ています。一度断られても諦めないで「一度断られたら、もう二度と頼めないよな...」そう思いがちですよね。でも、実はそうでもないんです。むしろ一度断られた相手は、2度目はOKをしてくれる確率が高まるそうです。意外でしょ？スティーブ・ジョブズの言葉こんな考え方、実はアップルの創業者スティーブ・ジョブズ氏も持っていたんです。彼はこう言っています：「僕は日常的に助けを求めれば人はそれに答えてくれるということを実感している。この真実に気づいている人は少ない。なぜなら滅多に誰かに助けを求めようとしないからだ」これ、なんと30年前の1994年のインタビューでの言葉なんです。さすがジョブズ、先見の明がありますよね。効果的な助けの求め方では、どうやって効果的に助けを求めればいいのか？いくつかポイントをお伝えします。1. 「お願いしたいことがあるんですが」という枕詞を使う2. 謝りすぎない（逆効果です！）3. 自分も誰かを助ける特に1と3は私がよく実践していることで、仕事もプライベートもずいぶんやりやすくなりました。おすすめの本これらの考え方や調査結果は、『人に頼む技術』（ハイディ・グラント著）という本から学びました。人に頼む技術コロンビア大学の嫌な顔されずに人を動かす科学 [ ハイディ・グラント ]人に何かを頼むことの誤解を解いてくれる素晴らしい本です。興味がある方はぜひ読んでみてください。最後に人に助けを求めるのは、思っているほど悪いことじゃありません。むしろ、相手も喜んで助けてくれる可能性が高いんです。これからは躊躇せずに、上手に助けを求めていきましょう。きっと、あなたの人生がもっと豊かになるはずです。最後までお読みいただき、ありがとうございました！

嫌いな人を「無関心」に変える処方箋

こんにちは。今回は「人を嫌いになる時間・労力がもったいない」という話をしていきます。あなたは嫌いな人やムカついて仕方がない人はいますか？職場の嫌われ者との闘い私は、そんな人がいました。同じ職場で今も一緒に働いている人なのですが、以前はものすごくムカついて、めっちゃ嫌いだったんです。その人は、まさに「人としてどうなの？」というぐらいダメダメな人で、私に限らず周りの人からも嫌われていました。現在進行形で、ある意味すごいなーっていうぐらい嫌われっぷりなんです。私も本当に嫌いで、考えるだけでムカつくぐらいでした。休みの日にその人のことを考えてしまうと、イライラが募ってきて本当にムカついていました。転機：時間と労力のもったいなさに気づくところがある時、はっと気づいたんです。「この時間と労力、もったいないな」って。その人のことを考えてしまうと、貴重な休日の時間も思考が奪われてしまう。もっと楽しいこと、ワクワクすることを考えられる時間なのに、それができなくなってしまうんです。これって、すごくもったいないと思いませんか？さらに、マイナスな感情を抱くことで、その後の思考や行動にも悪影響が及ぶんですよね。人間は好きというプラスの感情よりも、嫌いというマイナスの感情のほうが影響力が大きいんです。対策：意図的に考えるのをやめるそこで、私は意図的にその人のことを考えるのをやめました。「考えたら負け」だと思ったんです。嫌いとかムカつくとかいうマイナスな感情を考えてしまうと、自分の貴重な時間を自ら奪ってしまうんですよ。実践：無の境地、そして無関心へそれ以降は、何も考えない、何とも思わないという「無の境地」を目指しました。よくわからないですが、無の境地なのか無関心なのか、とにかくそれを貫くことにしたんです。すると不思議なことに、休日も特にその人のことを考えることもなくなりました。日頃の業務で接するときも、別に何とも思わなくなったんです。結論：嫌いの反対は無関心人を嫌いになったりイラついたりするのは、まだまだ自分の人間力が不足しているのかもしれません。でも、誰にでも嫌いな人や合わない人はいるものですよね。ただ、そういった人のことを考えてしまうと、あなたの貴重な時間と労力が奪われてしまいます。休日にその人のことを考えてしまうと、その後の行動にも悪影響を及ぼすので、正直何一ついいことはありません。だから覚えておいてください。好きの反対は嫌いではなく、無関心なんです。もう一層関心を持つことをやめる、そんな努力をしてみてはいかがでしょうか。最後までお読みいただき、ありがとうございました。この記事が少しでも参考になれば嬉しいです。それでは、良い一日をお過ごしください。

友達と過ごす時間って、やっぱり最高だよね

こんにちは。今回は「持つべきものは友」という話をしていきます。先週末、素敵な経験がありました。東京にいる大学時代の友人が福岡に来てくれたんです。土曜の夕方から日曜の昼までずっと一緒に遊びましたが、本当に楽しかったですね。いろんなことをしましたが、やはり一番楽しかったのは何気ない会話でした。カフェに入ってお互いの近況報告をしたり、ご飯を食べながら話をしたり。そういった時間が一番楽しく、幸せを感じ、居心地が良かったと思います。彼は自分が死ぬまで大切にしたい友人の一人です。これを読んでいるあなたも、書いている私も、おそらく肌感覚で知っていると思いますが、やっぱり友達っていいですよね。自分の人生を彩り豊かにしてくれる一番の存在は友達なんじゃないかと思うぐらい、充実した時間を過ごせました。もちろん家族も大事ですが、改めて「持つべきものは友」だと感じさせられた出来事でした。●友情の力は科学的にも証明されている友達と一緒にいるのは最高だと肌感覚的に思われると思いますが、これは実際の調査結果でも出ているんです。例えば、ポジティブ心理学の創始者でフロー概念を提唱したミハイ・チクセント・ミハイ氏によると、友人と一緒にいることは最もポジティブな体験となるようです。その時、人は幸福であり、気を張り、社交的で、上機嫌で、モチベーションがあると報告されています。また、すでに亡くなられていますが、ノーベル賞受賞者のダニエル・カーネマン氏も、人々のその時々の幸福度を調査すると、友達と過ごしている時が最も高いことを発見しました。この結果は年齢に関係なく、また世界中のどこでも見られたそうです。こういった方々の調査結果からも分かるように、友人と過ごすことは本当にあなたの人生を豊かにしてくれます。●でも、現実は厳しい？とはいえ、私のように家庭を築いていて仕事も大変な人は、友人との時間をどう作るかが課題になりますよね。結婚をして家庭を築くと、本当に仕事と家庭の往復になってしまって、友人との連絡や時間がおろそかになってしまうんです。ただ、これだけの調査結果が出ているので、間違いなく人生を豊かにするには友人との時間を過ごした方がいいです。●スキマ時間の活用がカギそうするためのポイントとしては、スキマ時間を使うことだと思います。1日中大学生時代のように友人と一緒にいるというのは現実的ではありませんが、例えば日曜日のお昼2時から4時までの2時間で会うとか、平日の夜に飲みや食事がてら2時間程度会うとかであれば可能だと思います。そういったわずかな時間でも、友人と一緒に過ごして、より良い友情関係を築くというのが後々大切になってくるかなと思います。●新たな友人を作るのも大切私のように出身が関東で実際住んでいる場所が福岡となると、学生時代の友人がほぼいないんです。そういった場合は新たに友人を作る必要があります。職場の同僚が友人のような存在ならそれでもいいのですが、なかなかそうでもない場合は、友人を作るしかありません。どうするかというと、やはり出会いの場ですね。福岡市内では結構カフェ会と言われるものがあって、友達を作りたいと思っている人が集まるカフェ会や、異業種交流会、趣味とも（趣味友達）を作りたい人のためのカラオケ好きが集まる会など、いろんな企画があります。それに参加するのも一つの方法です。自分も過去にカフェ会や趣味カフェ会のようなものに参加して、いいなと思う人と出会い、その後一緒に飲みに行きました。こんな感じで友情の輪は広げることができるので、要は行動次第です。●パートナーとの関係も大切にあとはいかに時間を捻出するか、そしてパートナーの理解を得られるかですね。自分ばかり友人と出かけていたら、パートナーがいる方は不満を持たれる可能性があります。なので、お互い様ということで、自分の場合は妻にも積極的に友人と遊んでもらうようにしています。例えば、自分が先週友人と土日で遊んだ時は、その前日の金曜の夕方から夜遅くまで妻は友人と飲んでいました。その間、自分は娘と過ごして娘を寝かしつけたということもありました。どちらか一方ばかり友達と遊んでいても、もう一方が不満を覚えるはずなので、お互い時間をやりくりして共に友人との時間を作る、これが理想的かなと思っています。何かしらの参考になれば嬉しいです。最後までお読みいただきありがとうございました。それでは良い一日をお過ごしください。