☆春菜の部屋☆

このところ息子は、幼稚園の給食の日に具合が悪くなります
今日もそうみたいで、吐きました。
私に似て弱いのか？困っちゃうなぁ・・・

夜になると
｢明日はお給食？やだな～。お休みしたい」って。ものすんごい偏食君なので
食べるのが苦痛なんだそうです。
それを治してあげなかった私もいけないんですがね。
ちゃんと作ってるけど意地でも口に入れないからなぁ

大泣きしてもひっぱって連れて行ったから
精神的にきて、体が不調になったとか？？
来年は小学校なのにどうしよう

そういえば私も、いまだにそうだけど少食なやつで
息子よりは好き嫌いもなかったけど、給食の量が多すぎて
｢もうちょっと食べてみようね～」
って言う先生の言葉で食べてもどしてたなぁ・・・。
でも外面だけはいいから(笑)にこにこしながら
がんばって食べてたなぁ。そういえば。

この前は、息子の幼稚園の先生からがあり
がんばって食べよう！と声をかけたんだけど
最終的にはおえつをして泣き出したとか。
しかもみんなは食べ終わって遊んでいるなかお教室に残って
がんばっていたみたいで、それも給食いやな原因かなぁと。

そういえばこの頃幼稚園からかえってくると
｢今日は外で遊べなかったからつまらなかった」と。
｢こんなに天気がいいのに？！｣って思ってたけど
遊べなかったのは給食をがんばって食べていたから
遊べなかったんだねぇ～。

休んでばっかり、もうダメダメ

私のほうも、やっぱり病院へ行って睡眠導入剤を飲まないと寝れない。
この薬なしで寝ようとすると
寝なきゃいけないのにいろいろ頭でくだらない事を、何かを考えてしまい
寝れない、寝なきゃいけないのに寝れない。

旦那や母や知り合いは言う
｢いっぱい体を動かせばいやでも寝れる！」
・・・それが出来ないからつらいんだけどな～
うつ病ってなにさ。だんなに言わせれば｢怠け病」だって
「掃除もちゃんとしない食事も作れない、こんな薬飲んでいたら
治るものだって治らない、自力で直せ。薬なんて飲むな
気合いが足りない」

全部わかってる。わかってるよ。気合いが足りない。
それもわかってる。気合いで治ったらこんなに苦労しないよ。

「医療費が何でこんなにうちは多いんだ。医療費高すぎだ」
これも言われた。だから出来るだけ病院へ行きたくない。

いつだったか忘れたけど、本当にマンガの描写みたいに
自分の心の中で壁が崩れた音がした「がらがら～！！！！」と
鏡を落としたようにパリーンとなった感じもした。
それがあってから｢よしがんばろう！｣と思えない。

でも薬を飲まないで眠れなくなると、｢死｣を考えてしまう
｢こんなにお金をかけて私は本当にバカだ。私なんていらない人間だ」
病気で死を宣告した方たちには怒られるかもしれないけど
本当にそう思ってしまう。
でもこうやって文章にしているから多分まだ大丈夫、きっと大丈夫。
多分どこにも弱音をかけなくなって自分の弱音を吐き出さなくなったら
多分もうおしまいだ。

中学生の時に、ひょんなことから
仲間はずれにされた。１学年4クラスしかなかったんだけど
友達数人以外の人は私と会話をしなくなった
空気のような存在になった。村八分。話し掛けても無言。にらまれる。
そんな時、母親に相談した。
｢そんなことに負けないでがんばれ」
あの時も悲しかった。いや、母の方が大変だったんだけどね。いまもだけど(父方の祖母、伯母の事で)

あの時初めてカッターを持って手首に当てようとしたけど
怖くて出来なかった。ばかジャン(笑)　死ぬ勇気さえないのかよ自分。
ってカッターくらいじゃ死までは行かないだろうけどね。

｢うつ病｣って難しいね。目に見えないから
うつ病＝怠け病っておもっている人は多いと思う
｢私はこんなにがんばってるのに『うつ病の一言で』片付けて！」って
思われるんだろうな。
セロトニン（だったっけ？）が減少していて、な～んて言ってもわかんないよね。
私も心療内科に行ってはじめて知ったぐらいだ(笑)

人と話すときは、なぜかにこにこ愛想笑い。(あ、コレは普通そうですよね)


世間からは自分で努力もしないで怠け病になったって思われてるんだろうな。
と、何で息子のお休みの話からこんな話になったのかわからないけど
なんとなく今の自分を書いて見ました。

今の状態は、こうやってブログを更新するの苦痛
人と会話をするのが苦痛。それが知り合いであっても
お店の人に｢コレ、在庫ないですか？｣と聞くのも苦痛
メールが来ても返信するのが苦痛

きっと、天気が悪いからだよね。夏になればこんな
いやな気分も吹き飛ぶよね・・・。


これを読んで気分が悪くなった人すみません。
でもどうしても書きたかったんです。