未知との遭遇

私の寝たきり生活はしばらく続いた。
特に昨年の７～８月の２ヶ月間は、前回の日記に書いたような生活だった。

８月の夏休み期間中も、かえでは寮で生活して、
週末に帰宅するようにしてもらっていたので、
例年のように、ショートステイやレスパイトサービス、学童保育に申し込んだり、
調整してもらったりする事もなく、地域支援コーディネーターの人にお任せだった。
というか、私自身、そういうことが出来る状態ではなかったので、
お任せするしかなかったのだけど。


当のかえでは、週末に帰宅すれば普段と同様に過ごし、
平日は、学童保育に行ったり、ショートステイで過ごしたりしていた。

何も入ってない日は、施設の社会支援部の利用者さんたちと一緒に作業をして過ごす。
社会支援部の作業では、不要になった封筒の糊付けした部分を解体して、
再生紙としてリサイクルに出す仕事や、
空き缶を潰してそれをトラックで運搬する作業に一緒に入って、
ドライブがてらお出掛けしたり、そんなことをやっていたらしい。

作業には集中して取り組める職人気質のかえでは、けっこう重宝されていたみたいで、
その前年の夏休みに「ギュッ」と言って、家族ごとがんじがらめになっていたことを思えば、
施設で生活する事も悪いことではないのかもしれない。

少し前に比べると、かえでもだいぶ落ち着いたような感じだった。
帰宅した時も、添い寝しないで寝てくれることは、本当に助かっていた。



私は２週間ごとに、Ｏクリニックに通院し、
２週間の様子を話し、また薬を出してもらっていた。

最初に病院へ行った時は、泣いてばかりいて、
先生も少し困ったような感じではあったけど、
通院も回数を重ねるたびに、泣く事は減り、
自分でも落ち着いてきてるのかな？と思ったりした。

かえでの主治医が
「３週間くらいで症状が楽になるから」と仰っていたけど、
憂鬱な落ち込んだ気分そのものは、あまり変わらないように感じた。
というか、だるくてやる気が起きなくて、
以前よりひどくなってるんじゃない？って感じもした


鬱病というものを知らなかった頃は、
気のせいだと思って吹き飛ばすことも出来たのに、
知ってしまってからは、不思議な能力を持ってしまったかのように、
人の気持ちを今まで以上に先回りして考えてしまったり、
擦れ違う人がみんな、私を見てヒソヒソ話しているかのように感じたり、
とにかく敏感になってしまった。

カラカラに渇き切っていた心の湖の水は、
全くと言っていいほど戻ってはいないようだった。

それが薬を飲んで、３週間くらいでまた鈍感？になるんだろうか･･･
私は一生、こんな能力？を持ったまま、生きて行くことになるのだろうか？

だったら、ＯＮＥ－ＰＩＥＣＥに出てくるルフィみたいに、
ゴムゴムの実でも食べて、ゴム人間になって、
手がビヨ～～ンって伸びるような能力があったほうがいいなぁ、
なんて考えたり･･･(アホ)


約２ヶ月近く、パキシル、メイラックス、コンスタンの３種類の薬を飲み、
少し落ち着いたかな？というところで、メイラックスはやめることになった。
このメイラックスというのが、けっこう眠気が来る薬だったのか、
これをやめたら、午前中に寝てばかりいることはだいぶ減ってきた。


相変わらず、不思議な能力？を発揮しながら、行事の多い２学期が始まった。
行事が多いということは、ＰＴＡ役員の仕事も多いということ。
鬱気分をごまかしながら、のろのろと学校へ行くことは、すごくいやだった。


私は、それまでも人混みがもともと苦手だったんだろうけど、
そういう気持ちにフタをして、どこかで自分に言い聞かせながら、人混みに出て行っていた。

でももう、そういう気持ちにフタをすることが出来なくなっていた。
特に参観会とか、講演会とか、会議みたいな打ち合わせとか、
そういうのがすごく辛かった

どうしても行かなくてはならない時は、無理に誰かに連れ出してもらうように、
あらかじめ友達に電話をして、迎えに来てもらったりもした。
行ってしまえば何とかなるんだけど、行くまでの気持ちが、浮いたり沈んだりして、
自分でコントロールすることがすごく難しかった。




誰でも、多かれ少なかれ、こんなふうに気持ちが揺れ動くことってあると思う。

私も今までだってそういうことは何度もあったし、それが普通だと思っていた。
でも、それがすっごく敏感に感じて心に圧し掛かってくるのは、尋常ではなかった。

これも、不思議な能力のお陰？かもしれない。
こんなヘンテコで敏感な能力は要らないから、
ルフィのゴムゴム人間みたいな能力がほしい

それよりも、ロビンのようにハナハナの実を食べて、
手がいっぱい出てくる方がいいなぁ･･･
そうすれば、家事が一気に片付くし。


でも、やる気がなかったら、それも使えないか･･･