Love is patient ・・・

110402～110404
体調と状況

自殺念慮がひどく、どんどん、計画が煮詰まっていく。
家族、とくに、母に、わめいてあたりちらす。ドメスティックバイオレンス。
今回、初めて、犬にあたった。犬を散歩に連れて行って、放してしまうということをした。
が、さすがに、良心がとがめたんだろう、父に電話して、今からどこどこで放すから、と１５分前くらいに予告したので、放す場所に父が来ていた。犬は放されて、父の所に喜んで走って行った。
子供ができたら、虐待するだろうか。怖くなるが、多少の虐待は、どんな母親でもしている。

自殺念慮と思考の濁流で、苦しくてしょうがないので、残薬のレボトミンに手をつけて、そのあと、レボトミンを処方してもらって、５ミリを１錠ずつ飲んだ。
思考を、上から押さえつけるように、止められた。眠れるので、苦しみから、その間、解放される。ずいぶん、楽になった。
夜も、よく眠れるので、日に日に、気分が落ち着いてきた。
ｍｏｏｄ・ｄｉｓｏｒｄｅｒとは、ほんとうに、良く言ったもの。ｍｏｏｄの問題なのだ。
昨日は、母と、穏やかに話しながら、ウォーキングも行けた。

そういえば、きつかった何日間も、ウォーキングは休んでいない。
ウォーキングで、多少、気分が晴れるからでもある。わたしにしては、上出来。

彼の言葉は、さんざん、わたしを痛めつけた。
さんざんだ。耐えられないほどだ。あとで、まとめて書く。
今思い出すと、書き続けられなくなる。もう、胸が苦しくなってきた。
スカイプで連絡する約束をしているが、怖くてできない。考えただけで、苦しくなる。
彼とは、もう、続けられないと思う。あまりに、残虐すぎる。愛情が無くなったからだと思うが、ひどすぎる。

これから、その穴を、うまく、埋めなくてはいけない。
Ｔに、連絡のメールをした。うまく、Ｔとつながればいいけれど。難しいな。

仕事は、なんとか、行けた。
とりあえず、着替えるところまではやってみようと思い、シャワーを浴びて、身支度。
できた。
そこで、少し座り込んでしまった。勤務時間をずらして、少し遅めに行けないか（プロジェクトの患者さんのため）
それとも、いつも通り行って、きつかったら上がるか。
最悪、きつかったら、上がって、更衣室で丸まっていればいい。
とにかく、車に乗ろう、と思い、出かけた。

着いてみると、抵抗感なく、車から降りられた。抵抗感なく、リハ室まで行けた。
あとは、いつもの通り。とくに、プレッシャーもなく。
ただ、プロジェクトの患者さんの訓練がなしになったので、今日は、後半の個別訓練なしで、記録を整理しようと思った。が、ふたを開けてみると、評価が厳しく１時間かかったので、記録も全部は終われず。
とにかく、仕事はできた。ワイパックスは飲んだけれど。評価は疲れる。

職場の階段を数段だけれど、駆け上った。おー！！！何年振りだ、こんなの！
たかだか、２～３０分のウォーキングだけれど、体力ついてるんだ。びっくりした！
母も膝痛が無くなって、物につかまらず、床から立ち上がれるようになったという。パワーリハ必要とか言ってたのに。
すごいな！続けよう！

帰宅。
とにかく、仕事に行けた。信頼を失わずにすんだ。行けなかったら行けなかったなりに、楽だったろうけれど苦しくもなっただろう。とにかく、良かった。レボトミンも、悪さをしなかった。

４月２日ごろから、ツイッターを始めた。なかなか、楽しい。

ブログ、楽天に引っ越そうと思う。MYBOOKSが使えないけれど。荒れるかもだけれど。ログイン操作が面倒だけれど。
ここは、荒れないけれど、MYBOOKSが使える。ミラーにしようか。


あー。結婚したい。したかった。
鬱moodになってきた。。。

来週あたりから、火曜日通院にしようかと、父に相談。仕事終了後。
そしたら、出かけるのが、火木土日、週４日になる。調子が良ければ、水か金に、自分の予定を入れられる。

早く、免許を取りたい。バイクは直っているのに。今日、ハンドメイドのお店を見つけた。行ってみたい。
その前に、エステ。その次に、美容室。その次に、歯医者さん。その次に、バイクの免許。

一歩ずつ。前に進もう。前向きに行こう。
誰がわたしを傷つけても、わたしは傷つかない。
誰のためではなく、自分のために。

さようなら。ＤＶ変態男。