話したくない・苦痛の１日・踏み出せない一歩はいつか

朝、彼に、スカイプするね、と言って、出かけた。 帰ってきてから、しなきゃいけないのか、と思うたびに、自律神経症状と抑うつがきて、苦しかった。 レキソタン１Ｔとワイパックス１Ｔで、しのいだ。 あとは、考えないようにするために、ツイッターしたり、新規ブログ作ったり。 彼と話せないと苦しくなっていたのに、今は、話すことを想像するだけで、苦しくなる。 もはや、彼は、モンスターになっていて、決して恋人じゃない。 ２２：３０頃、スカイプがオンラインになって、かかってきた。 無視しても、崩壊の速度を速めるだけで、それも、苦しいだろうし、出た。 どうでもいい話をして。そもそも、相手に話をする気がないから、聞こえないような小さな声で話をされて。 わたしがしたら、おこるだろうに。ほんとに、身勝手。今まで、我慢してきたのが馬鹿。 それで、眠ってしまった。いつもなら、寝息を聞いているだけで、つながりを感じていたのに、嫌悪感が高まってきて、５分くらいで、起こして、寝てといって切った。言葉は風邪ひくよ、といって。どうでもいいのに。 ほっとした。また明日ね、と言われた。ぞっとする。 そして、ぞっとする趣味。詩を書くのだ。なぜ普通の文章で伝えられない？理解できない。 苦しみながらではなく 楽しみながら行こう ・・・・・・・・ 時には 心の声に耳を澄ませて ワクワクしているかな？ だって。 はぁ。一人で行けってことね。もう、二人じゃないってことね。はっきり言えば？？？ こうやって、あなたは、わたしを傷つけ続けている。それは、悪です。 もうだめね。 あと、何日、だめね、と、綴れば、一歩が踏み出せるだろう。 あとどれくらいかかる？ 一歩を踏み出す、それができない、共依存。 これ以上、傷つきたくない。将来の安定より、将来の不安より、今の健康が大事。 傷つきすぎた。 もう誰にもわたしを傷つけることはできない。わたしでさえも。 そうとなえよう。 いつか、本当になる。 疲れてるのに、眠れない。 明日は休み。休めるかな。 ブログ移植とか、がんばるのかな。 スカイプに書いて消したもの。 さっき、あなたの声が小さくて聞き取りづらかった。聞こえにくいよ、と言った。 姿勢かマイクへの距離だったんだろなと思う。難しいことじゃないと思う。けれど、変わらなかった。 わたしが、そうだったら、怒っただろな、って思って悲しくなった。 ぼそぼそ声って、ずっと、怒られてたから。必死で明るい声をだそうと、がんばってたけど、がんばってたけど、がんばってるのはわかってもらえなくて、聞こえないのに話せないって、毎日怒られて、傷ついてた。 Ｊさんは、言われても気にしない…わたしも気にしなくてよかったのかな・・・ いろんなことで傷ついてます。 あなたの誠実な愛情が癒してくれると思うけれど、デブには会いたくないって断言されて、そこにはみじんも愛情はなく、また傷つく。どうどうめぐり。 いつか、はっきり、言えますように。