Love is patient ・・・

110408

1:30まで、スカイプ。何の話をしただろう、覚えていない。
話をしたくなかったこと、でも、話をせずにいられなかったことだけ。

多分、2:00過ぎ就寝。
7:00前に、起床。
起床時間だけみると、いいペースだが、眠いし、眠剤も抜けず、動けない。母と話をするだけ。たまには、話をしたほうがいいのだが、早すぎるし、体はきつい。朝食は、バナナと牛乳。おなかがすくに決まってるのに。
9:00母が出勤の支度に入ったので、自室へ。
スカイプをかける。・・・・・・会話の内容、覚えていない。８分間だけ。そこそこ、不愉快だったとは思う。

ネット。おもに、ツイッター。
まる１日分のチェック。しんどくなる。かなり、しんどい。ＰＣは、重いし。１時間半で限界。気分が悪くなった。自分がつぶやくどころじゃない。メッセージも返せない。

昼寝１回目。
１時過ぎから２時過ぎまで。１時間。体の緊張が取れる。もう少し眠りたかったのに、目が覚めた。

昼寝２回目。
１７：００~１８：００ごろまで。１時間。体中の緊張がほぐれ、体が楽になる。もう少し眠りたかった。

夕食。

昼寝３回目。
１９：３０~２０：３０ごろまで。良くない時間だが、とにかく、睡眠をかせごうと思って。
脳内物質が変化したのがわかった。快物質が少しだけ出た。１０日ぶりくらい？もう少したくさん出てほしかった。

夕食後、間食。
かるかん、ぶどうパン２切れ。ココア。

ウォーキングへ。３０分。
今日読んだブログの話をした。びっくりの人たちである。

彼からスカイプ着信あり。
ブログの話をしたら、
なんで、こんな、特殊な人たち（マイナスエネルギーを発している人たち）のブログを読んで話をするの？なんか、楽しいの？わたしは、胃が痛くなってくるんだけど、もっと、普通の人たちの話ができないの、
と、なじられた。また。。。
っていうか、別に、なんの話をしてもいいじゃないの。なじるほどのこと？ネガティブな話は聞きたくないなぁ、って言えばいいくらいのもんじゃない？
ずっと、無言で答えてあげた。口を利く気にもならなかった。
そして、答え。

あのね、こっちもね、話題は選びに選んでるの。あなたが、不機嫌になるからね。だまってしまうから、怖いからね。それなのに、努力しても、駄目だといわれるのね。
わたしが悲観的だから、苦しいから、同じように苦しい人たちに共感しようとしているんだと思うけれど、それって、そんなに、悪いことなの？

もう一言くらい、返したけれど、忘れた。
返事は、あなたは元気になったら、あれこれ言い返してくる、、、だった。
普通でしょ、それこそ。
半年間、言い返せなかったからだよ、と言った。
あんたの、クレヨンしんちゃん、全く理解できないけど、文句言ったことないのに、それくらいいいでしょうに。スルーしとけよ。ボケ。

０：３０会話終了。
ツイッター少しのぞく。

１：００就寝。彼と口論になったので、苦しくて、ワイパックス、レキソタン、レボトミン、追加で飲む。
７：００前起床。眠い。

ブログ記入。今から印刷。
これから、集団療法・受診へ。

昨日のツイッターの記録。

性欲も亡くなったなー。はー。２－３日、してないな。映って怖いね。今日、昼寝したら、少し、脳内物質が良い状態になった。もっと、良くなるはず。腐れ絶対領域フェチ変態ＤＶ講師が、もうちょっと、ましな態度をとってくれたら。死ねばいいのに。明日にでも、いいから、死んで。

明日は、集団認知行動療法。初めて参加。とにかく、行かなきゃ。どれだけ効果があるか、わからないけれど。やらなきゃ。明日は、朝早い。もう。眠剤飲んだ。寝なきゃ。さっき、滅茶苦茶にたたかれたから、苦しくて眠れない。最低。死ねばいいのに。

生理来ないな。もう駄目かな。はー。落ち込むな。来そうな、体の変化はあったのにね。ホルモンがもう足りないのね。苦しいね。

完璧な共依存。苦しいよ。言葉の暴力。無言の暴力。病気に対しての暴力。ひとの抱えてる問題に対しての、罵り。体型についての、ひどい罵り。もういいよ。早く死んで。無理。自分から離れるのは。お願い、死んで。こうして、うちこんでいる間も、スカイプはつながってる。●野さん、死んでください。

今日も、人が話すことに、いちいちけち付けられた。だいたい、返事をしない。しばらく黙っていたあと、そんなマイナスエネルギーを発しているところになんで近寄ってわざわざ人に話すの、胃が痛いわ、と言われた。私自身が苦しいから、苦しい人の話を聞いて共感して励みにしたいのよ。馬鹿ですか。

今日は、もぞもぞ、いろいろ、食べてる。体重増えたのに。アイスココア（ノンシュガー）を作って飲んだ。バンホーテンの業務用のストックを見つけて。あー美味しかった＾＾

はー。起きた。さっき、目が覚めたら、久しぶりに、脳内物質バランスが良いぞ、というほうに傾いていた。少し気分がいい。もうちょっと良い状態まで、持っていけるはずなんだけど。なるほどね、これをキープすればいいのかー。ストレスと疲れ、悲観的思考、が、原因なんだよね。睡眠と運動が一番だ。

苦しいー。。。何飲んでも効かない。。。寝よう。おやすみー。

生理がこないな。あー、、、辛いな。もう終わりかな。なんだか、いろんなものが、周りに渦巻いていて、いっしょくたになって、押しつぶしにくるよ。ひとつでも、ほどけて。・・・・・寝たら回復するかな。寝ましょう。昼寝します。おやすみー。

朝、早めに起きた。しんどい…昨日、結婚はもうしない、みたいなことを言われた。じゃなに、今、スカイプで話してるのは何？暇つぶし？なんなのそれ。いいかげんにしてよ。ほんとに、覚悟もできてない思いやりもない、どうしようもない男だなー。ほんとに、死んでーあ、結婚してから。遺産よろしく。


記録終了。