櫻と蝣深の仲良し姉妹部屋

貴方とアタシの短い歴史は終わりを告げた。

心配して言ってくれてたのは最初から知ってた。
嬉しかったから頑張ってたの。
でもそれすら認めて貰えず悲しかった。
それでも頑張って今日まで生きて来た。

最初から自傷否定者だったよね。
でもね、自傷するのには訳が有るって事
私を見てたら解って貰えると思ってた。
自傷を止めた事褒めて貰えるんだと思ってた。
勝手な思い込みだけど。
説明しても否定されて悲しかった。
解り合えない事が悲しかった。
彼が言う事は私には難しくて解らなかったし
私が言う事は彼には馬鹿で甘えた事だと言われた。
価値観、生活環境、年齢、性別。
全部違うからなのかな？
そうじゃない、解り合おうとしなかったから。
私が彼を解ろうとして頑張って来た事は
彼に取って当たり前の事で理解なんて出来ない物。
それでも彼は心配してくれてた。
其れが彼なりの理解の仕方だったのかも知れない。
でもね、やっぱり10年で経験してる事が違うのは大きいと思う。
何がどうとか今は全然解らないけど
私を全否定された感じが凄く辛かった。
耐えられ無かった。
やっぱり貴方からすれば私は子供だったんだね。

「弱いままの君、君は君でいい」
そんな京くんの詞にどれだけ救われたか。
これを話した時笑われた事も覚えてる。
彼はただただ「甘い」「強くなれ」と言った。
自傷を止めた事で少しは強くなったと思ってた矢先に。
本当に辛くて仕方無い。

子供の事を言われたのが一番辛かった。
日記に子供の事書いて無かったら愛して無い事になるの？
そう思うと感情的になる自分を抑えられ無かった。
此のブログはDirや音楽の事を主に書く所なのに
そんな風に思ってたんだ…って苦しくて死にそうだった。
私は心から子供を愛してる。
可愛い過ぎて親馬鹿って言われる程にね。
日記に書かなくても頭にしっかり有るから良いの。
駄目な母親だって事自覚してる。
それでも私なりの愛情で子供を包んで来た。

けど彼には伝わらなかった。何も伝わらなかった。
そしたら繋がる意味無いでしょ？
否定し合っても産まれるのは悲しみだけ。
そんなの辛過ぎるから。
だから終わり。
出逢うまでの時間は長かったけど
お別れの時間はあっと言う間。
「バイバイ」「さよなら」これで終わり。
別れは何時も残酷。
彼を愛した事実は変えられない。
でも全てを想い出に変えると決めた。
何度も何度も思い出すだろうけど。
彼は直ぐに忘れるんだろうな…。
素敵な強い人と幸せになって下さい。
私は彼に出逢う前の私に戻る事でしょう。
自傷して自分を保って不器用に生きてく。
其れが本来の私だから。
心底呆れても良いよ。
貴方を失った時「約束」は消滅した。
さよならと言う残酷な言葉と一緒に。

今はまだ、涙も血も流して無い。
余りに簡単な別れが辛過ぎて泣く事すら出来ない。
貴方からのメールや連絡先を消しても涙は流れ無い。
もう本当に終わっちゃったんだね。
ちゃんと始まっても無いのに・・・
最後まで解り合えなかった私達。
きっと出逢っちゃイケナイ二人だったんだよ。
今は理由を付けさせて。
じゃないと立ち上がれ無いから。
悪いのは約束を一度破った私と、神に背いた二人。

さよなら。今まで有難う。