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カナビス

昨年までこのお香を毎日のように焚いていた。私の体の緊迫症状は酷くなるばかりで８月からこっち見事に廃人のような日々を過ごしていた。部屋を片付けていて昨年の２月１２日付けのゆうぱっくの伝票がでてきた。発送したのはチョコレート。遠距離だった。人生で３本の指にはいるくらいの大恋愛をしていた。彼はうちの母親にも挨拶をして自宅で長時間過ごした唯一の男、でもある。数え切れないほど恋愛をして母親が認めてくれたのが彼だけだったというのが私の心の中で消えない痣になってしまった。母が私に恋人ができたと喜んでくれたことが一番の痛みの理由なわけで。別れ方も自然消滅的なもので決定的なことがなかったからいつまでも終らなかったのだ。私の中で。無論立ち直るためにそばにいてくれる人はいても恋、はしていない。素敵なお洋服を用意してドキドキしてなんてことにはご無沙汰なのである。というわけで今年のバレンタインはなんのイベントもなし。ま、誕生日からこっちなにもないんだけどね。義理チョコは基本的にはあげない。お世話になった人なら物でおかえしするようにしている。母親から同性愛者疑惑までかかる始末。・・・・・いい男がいないだけですよ。おっかさん。とりあえず私の今の楽しみは６月のYOSHII　LOVINSONライブに行くこと。ZEPPはスタンディング。しかも５年ぶりのライブである。ハコが小さいのは嬉しいが私は身長が低い。１１センチヒールでも見えるか不安なのだ。（ドームに比べりゃ見えるに決まってるけどね。）あまりの感動に失神しそうな恐れもあるので（かなり本気で発狂寸前である。しかも人ごみがコワイ）可愛いがっていた教え子に同行していただくことにした。身長１８０近い彼ならなんとか支えてくれるだろう。若くても頼れるというのはありがたい。それより先行予約とれますように・・・・時間だけが確実に過ぎていく。またこうして朝が来る。報いなど忘れてただ愛したことだけをわずかにとどめて消えてゆく前に指を高く掲げて弾き鳴らすように簡単に消えてあげる

2005年02月14日

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調書　　１

裏切り　切望　諦め教えてやろうかひざまずく　屈辱征服される　喜び私は完全に水商売という仕事を嘗めていた。洋服が好きだから新しい世界が見たいからそんな理由で「ホステス」の仕事を選んだ。駅が近いからと理由で選んだ場所は梅田の東通り。風俗もたくさんある場所である。単なるアルバイトの延長感覚だった。私の働きたかったお店はガラス張りの床の下に薔薇がしきつめてある、というお店。その地域ではトップクラスの女の子が揃う店だと後に知る。「人数が余ってるから系列店を紹介するね。」グレーのコンタクトの若い男の子が迎えに来てくれた。笑顔の可愛い、子だった。不安まるだしの私の顔を見てこの世界は人間の一番嫌な部分が見える世界やけど楽しいこともあるからがんばってな。あの時のあの男の子の笑顔がなかったら私はすぐにその仕事を辞めていただろう。紹介されたのは系列店でも素人を売りにしてる店。いわゆる「キャバクラ」だった。履歴書を書くときに「風俗」という言葉が目にはいり・・・・親が見たら泣くだろうな。なんて頭によぎった。ショートヘア,キレイ系のワンピース。爪もきりっぱなし。どう見てもその辺の街を歩いてるおねーちゃんだ。その日、「体験入店」をすることになった。

2005年02月13日

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ブランケット

彼がファインダーをとおして切り取った世界はとてもシュールでもちろんその中に私の写真も含まれていたのだけれど彼の作品は彼の愛情で彼の眼差しそのものだ。そこにいる私は歪んだ感情の塊そのものだった。何百枚もの写真を彼のベットの上でひろげながら一枚とても可愛い女の子の写真を見つけた。ちょこんとあたまに帽子をのっけて本当に愛らしい、笑顔。言葉にできない絶望感が私を襲った。嗚呼、この人には、愛されない。後にその写真の女性が彼の奥さんになったことを知る。10年後私は二十歳の頃の写真を眺めていた。まったく垢抜けない自分に呆れる。あの頃カタチにできなかった美意識を追求したくてホステスという仕事を初めてもう一年半が経つ。今年初めての雪が降った。初めての彼氏からもらったフリースのジャケットをひっぱりだして袖を通してみた。ぼろぼろになって捨ててしまうのが哀しくて10年もの間大切にしまっていたのに。身体も心も冷たくて仕方がなかった。想い出という暖かな毛布に包まれてただ安らかに眠ることだけを夢に見る夜。

2005年01月02日

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痣

痣のように残るこの記憶その言葉跪いてなんでもしてあげる自信に満ちたその目がたまらないこれは恋ですか？それとも・・・・・教えて欲しいの新しい愛のカタチ「あたしと貴方の間には　確かに愛情というものが存在しているけれど　決して交わらないの空と　海の　ように」その男の腕に抱かれて私はぼんやりと妄想を抱いていた海の底に沈んでいく感情そこは真っ暗だというのにときおり太陽の光が差し込んでキラキラと光り輝くのだ。そう水の中の太陽あの頃から私には眠りというものが、ない。彼の長い髪とうっすらと生えた髭この男はイエスキリストにも凶悪な犯罪者にも見える。私は間違いなくその男を愛していたのだけれど同じくらい嫉妬に近い醜い感情を抱いていた。彼の作り出す言葉を、世界観を敬愛していたまるで神様のような男だった。生まれながらに欲しいものがすべて手に入るそういう宿命を持った男はそうはいない。容姿も家柄も学歴も非の打ち所がなかった。だからこそ彼はある意味では満たされどこか感情の一部分が欠乏したように怖いほど貪欲に感じることもあった。写真というカタチで残されてゆく彼の欲望私もおもちゃのひとつでしかないことをなんとなくもうその時感じていたどれだけ身体を重ねたところで決して交わらない　ふたり。突然彼が鋏を差し出した。髪を切って欲しいと。裸のまま白いシャツをはおって死角になっている一階のバルコニーに出た。肩まで伸びた長い髪に私は鋏をいれた。なぜ私なのかその答えはずっと解らなかった。堕ちてゆく時間。過去だって切り取ってしまえればいいのに。

2004年11月27日

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