100万ポイント山分け！1日5回検索で1ポイントもらえる

000000
HOME \| DIARY \| PROFILE	【フォローする】【ログイン】

Maryam's HP 日記

カテゴリ別記事

よく読まれている記事

お気に入りブログ

2023

2011年01月の記事

全30件 (30件中 1-30件目)

1

作文

私は文章を書いて、人に自分の思いを伝える事が好きで伝えることを重視するが為、表現を正確にしたいため、言葉が多くなってとても詩、ましてや短歌や俳句などできないタイプだとずーっと自分で思っていました。短歌に対しては高嶺の花のような憧れをずっと抱いているのですが。大学一年の文章表現の講義で、できるだけ言葉を削って簡潔な表現を心がけるようになって、やっと詩といえる段階まで言葉を減らすことができたようで、それから詩のようなものを書き始めました。詩には形式がないから私の性質にあっているのかもしれません。（けれどつい最近まで私は自分の詩を誰にもみせたことはありませんでした。２０年間ずっと暗い闇の中に放置していました。苦しい思いを吐き出すために書いていたようなものでその思いを吐き出し、詩にして封じ込めたかったからなのか？）どんなことにせよ、私だけでなくいろんな人が文章に書くこと、そして有名な文学作品と言われている中に描かれていることは皆さんも同じように日々生活し、体験し、目にしている事ではないか？と思います。大切なのはその日々の生活で目にし、経験したことに対して自身がどんな思いを抱いたか？ということが詩につながるのではと思います。例えば白鳥は哀しからずや、、、という私が中学の時、教科書のなかで出会った今でも大好きな短歌、私はこの短歌と知り合う前に、海岸でこれと同じ情景を何度も見ていたはずです。でもそういう思いはもたなかったし、それを文章として表現することはありませんでした。私は自宅の窓から見えた、山々と青空を背景にした空をトンビが悠々と飛んでいる姿には、自由と孤高さを感じたことはありましたが、それすらこの文章を書くまで忘れていたことでした。ではどうして当時の私は、空と海の間を彷徨って飛ぶ鳥の姿は何でもない風景だったのだろうか？ということを考えて思い当たった結論をもとに、当時の情景（詩では自宅の窓で鳶を眺めたときではなく、中学校生活の一場面で鳶を見たときの情景を使ってみます。）と自分の姿を思い浮かべて現在の私の心でそれを詩にしてみます。無知私が中一だった遠い日一風変わっていた私は先輩の目に留まり彼女は私を呼び出した校庭の片隅の水飲み場に彼女は私に話しかけ私はふと顔を上げた空には輝く太陽と青空一羽の鳶が気持ちよさそうに輪を描いて遊泳中私は顔を彼女に向け直したが、心は上空へ真っ直ぐと鳶の元へ真っ直ぐと鳶と化し羽と化す我に返り、私は鳶の自由を切望した彼女は私を気味悪がったのか？早々に退散していったその後鳶の心で私は巣立ち自由の別の顔である孤独を知った中学時代にも感じていた孤独でも知らなかった孤独あの時、私が羨んだ鳶も孤独を抱えていたのだろうか？それを私は、唯、知らなかっただけにほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月31日
永遠なるものよ

私は自然豊かなところで育ったからか、自然を非常に身近に感じていて、その思いは４０歳すぎても変わらない。都会のどんよりした空を眺めても、曇った天気で海が濁ってみえたり、星が見えなかったり、あらゆるものを輝かせる太陽が翳っていても、彼らを覆うものを取り除いた時、どんな景色が広がっているのかはっきりと目に浮かべることができる。そしてまた彼らは私の生活の中で密接に息づいている。例えば、思考は風のようなもの。私にとって文章を書くことは、呼吸をすることに値いうるかもしれない。幼いときから日記を書いたり、身近な出来事をかくことに苦労はなかった。読書感想文だけは苦手で、、、なぜなら私が本当に心惹かれる文章は小学生、中学生らしくなく、私はあまり興味のない本で書かなければいけなかったから。中学生ぐらいまで私は文章を書くときには、あることに関する自分が思うところ、意見といってもいいがそれを定めてから、なぜそのような結論に行き着いたのか、あるいは結論をできるだけ相手にわかりやすいように段階を追って説明したりすることを心掛けていた。ところが年を経るごとに、その書き方では自分の思考のスピードに追いつかなくなってきた。風は思いがけないとき吹き付けたり、強風だったりもする。そして吹き抜けたらもう戻ってこない。今頭の中を吹き抜けた思考を言葉に変えなかったら、もう手元に残しておくことはできない。大学時代に大学で定期的に発行している学報、広報紙に　一人暮らし　について書くように研究室から言われたことがあった。私は期限を知らなかったし一週間しないうちに書いて持っていった。そしたら当時助手をしていた先輩からあなたは書くことになんの苦労もないようで、すぐに書き終えてしまって羨ましいわ。と言われた。その時に私は　自分は他の人と違うの？　と初めて気がついた。感情は水。海とか川ともいえるかもしれないが、、、、。溢れる思いという言葉もあるように、水の流れはまさに感情の流れという気がする。水が振動をうけると波紋が広がるように、心もある衝撃を加えられると、いつまでも、いつまでも揺れ動く。易には　水とは底がしれない得たいの知れないもの　という意味があるがまさに感情も然り。火、太陽はエネルギー、行動力、情熱火はまた水と同じように穢れを清める、、、ようなイメージも私にはある。そして火は狂気に通じ、魅力的で怪しい雰囲気も纏っている。地、土　は実り、安定、実生活、母心が休まると同時に縛られる、、、というイメージを私は持つ。私が引越しばかりするのはそのためであろう。でも心の安らぎ、温かさを得るには必要不可欠なもので植物だけでなく子供もまたこれがないと健全に心豊かに育たないと思う。日本では土、泥というと穢れ、あるいは侮辱、恥（顔に泥を塗られた）などというイメージがあるが、私は此処へきて、イスラムと接して初めて理解したことだが、イスラムでは礼拝前に身を清めたいときに、もしも水が手に入らなかったら、土や大地で身を清めることができる。最初はびっくりしたが、現在はその考え方に賛同している。学生時代に書いた詩永遠なるものよ形はなく、色もなく時に強く、激しく、冷たく時に温かく、優しく、微かに感じる自由に、気ままに、好きなように何処へもいってしまう。流れる、流れる呆れるぐらい強引に突き進んで行く美しく、怪しく、呼吸する近づけないほど眩しく、眩しく固く、暗く、重く、私を覆う永遠の時の流れの中で少しも威力を失わず存在し続けるものよにほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月30日
習得すること

今朝起きたら咽喉の痛みがとれていた。おととい１回、昨日は３回　ホットはちみつレモンを飲んだおかげか？（蜂蜜大匙１、レモン大匙半分強をコップ半分強の熱湯で溶かしたもの。）私にはとても良く利くようだ。昨日は空手の道着を新調した。息子はこの１年半で背が伸び、私も最初は続くかどうか定かでなかったので安物の道着を購入していたから。昨日は金曜日で休日だったのでスポーツ用品店専門に夫に連れて行ってもらった。息子の道着は２５００円程、私のは３２００円程。その他に私が使う手袋、、、私は指と手首に慢性的な痛みと腫れがあるのでサポーターのようなものがないと痛みで突きが打てない。と　家で練習できるようにミットを買った。私は組み手が好きだが、４０歳過ぎてチャンピオンになりたいなどという妄想はもってない。スポーツをして健康を保ち、ストレスを発散し、技を覚えて、使えるようにして、護身のためにでも、、、そして、師範に言われているように審判の資格を取りたいと思っている。それから人に教えたい。私は多くの日本人同様にスポーツにおける基本の大切さをよく知っている。だから先生や師範、範師の動きを注意深く観察し、自分の中に取り入れることが他のイラン人よりはるかに優れている。それからこれまでに経験、習得してきたいろいろなスポーツで動いているときの体のバランス、重心、タイミング、動体視力、ある動きからある動きへの体の流れ、体を動きやすくするためにはリラックスし、あるポイントでのみ緊張させる、など空手において重要なことをそれ以前から知っていた。スポーツというものは互いに似たような重要なポイントを持っているのだ。そしてこれはスポーツ間だけではない。何かを学ぶ時には共通な点を持っている。私が思うに絵も字もスポーツも楽器も、もしかしたら何でも？最初は模倣から始まる点で一致する。真似をするには対象を良く見ることが大切になる、その時にやはり我（が）の心が少ないとそれがよく見えるものだ。同じ景色や対象物を見て描いた絵が描く人によってそれぞれ違っているのは技術の問題も勿論あるだろうが、それぞれがその対象をどのように見ているかも大きいと思う。そしてどうしても字やスポーツは特に我流に陥りやすい。その時に我に走っている部分を自分で自覚して矯正しバランスの取れた、無駄のない、美しい形に近づけようとするのが練習、トレーニング。素晴らしい技は美しさを伴うものであると私は思っている。そして悪い我を取り除いたときに良い我が残りそれがその人の個性につながっていくように思う。だからある一定レベルまではこのように自分で習得することができると思う。でも上達の過程を確実に、早くしたいのであるならば師匠が必要になる。私の性質は私の名前同様ほとんど母から受け継いたものだか、スポーツ好きと義理堅いところは父から受け継いだ。亡き父のスポーツに対する言葉で忘れられないのは一日練習を休むと二日遅れるこれはいかにトレーニングが大切かということを言っている。いくら素質があっても鍛えないといけない。私は中学三年間と高校一年の夏までは受験勉強、大事な試験や用事があるとき以外は、元旦も練習をしていた。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月29日
長い一日

今は２７日の午後１１時４８分。今日も午前中から義妹の家でコーランの会、午後からは墓地、夕方からはお客、そのあと食事、またコールアン会があった。私は午前中は息子の学校、午後も空手があったので墓地にもいかず、午後７時から行った。ほとんど手伝わなかった。最後に皿洗いをした。また風邪をひいたのか？少し咽喉がいたくなり始めている。でも体調は悪くないので辛いことはなかった。一月前これが私には耐えられないほど辛いことだったのに。やはり不健康だと心もやられるのだな、、、とつくづく思う。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月28日
遺伝

本日は息子の初めての通知表をとりに行った。嬉しいことに全て　よくできる　だった。生活態度のほうも！夫の字もこちらでは美しい方で私も習字をならったことはないが母の遺伝子のおかげで字は綺麗な部類に入る。高校では芸術科目の選択で書道をとったのだが、その授業でかな文字を習い、その後は鉛筆で書くにも縦書きのほうが楽に思うほど上達した。文字は縦書き用にできている　ということがはっきりわかった。大学時代に源氏物語の講義で確か、、、紫の上が幼かった頃の段の一部を私が解説する担当になったことがあった。当時はまだワープロの走りが世に渡る過程の時代だったので手書きで本文と訳を書いたのだが、コピーしたものを渡し終わったときにそれを見た教授の第一声が　皆さんまずはこの美しい字を良く見てください！だった。母の字も非常に美しかった。大学時代の私の担当医に母が病状を記した手紙を書いて渡したのだが、当時６０代であったであろう彼は私に美しい字ですね、、、今までこんなに綺麗な字をみたことがありません。と私に言った。そして母の字は彼女が３つのときに太平洋戦争で戦死した父から受け継いだものだった。息子の字は最初お粗末だった。今はずいぶんと上達している。素人の私の目でみてもそれは明らかだ。でも私にはわかっている、彼もきっと美しい文字を書くようになることが。そういう私の思いは文字だけのことではない。彼の中には私の家系、そして夫の家系のいろんな良い物も悪い物も受け継がれているはずだ。それらがどのように表れて来るのかは彼の心のあり方一つにかかっているだろう。私が自分の子供を強く望んでいた理由はここにある。本当に子供は不思議で偉大な存在である。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月27日
はじめの一歩

昨日は儀妹の旦那さんが亡くなって４０日目の儀式をした。本当は３８日目だったのだが、二人子供がいる場合は二日早めるとか、そういう仕来りがあるらしい。そしてまた、イスラム教シーア派の３代イマーム　ホセインの亡くなって４０日目の儀式　アルバイン　の日で休日でもあった。夫たちは早めに出掛けていった。私は息子もいるので、どうせ式場にいってもやることもないし、息子は飽きて、扱いが大変になるだろうことがわかったので夫たちより一時間以上遅く、義姉の家族とでかけた。ついたら、コールアンが唱えられ、それは私たちがついてからも一時間ほど続き、その後、イマームホセインを悼む、彼の伝記のようなものが詠じられ、皆は悲しみに涙をながしていた。招待客は女性だけでも１００人はいたと思われる。私は、義妹の旦那さん、そして両親、祖父母、その他、この世を精一杯生きた人々の魂が安らかであるように一生懸命祈っていた。のだが、、、、先日も書いたようにここ２週間私は３時間睡眠の日々が続いていた。そして、前日は８キロのナツメヤシの種を延々ととる作業をしていたので非常に疲れていた。こういうときに高低のあまりないお経のような音をきくとどうなるか、罰当たりなのだが、、、眠くなった。私の魂も天井にひっぱられるように、、、。何度か目がさめて、そのたびに再び死者の魂が安らかであるよう願い、私も安らかになっていった。どのぐらい寝ていたのかわからないのだが、、、目が覚めたら、義姉、義母に　良く寝ていたね、、、と呆れ顔だったり、笑い顔だったりで、非常識な行為なのは私もわかっていたが、皆に言われた。しかし私も悪びれず、開き直り、はい、良く寝ました、実に気持ちよく寝られました、コールアンを詠む皆さんのエネルギーが私の体にもエネルギーを与えたと思われますと答えた。私のこれからの課題である　自然体でここで生活する　ということ。その取り組みへの第一歩だったと思う。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月26日
数日前と今朝の空

IMG_2559 posted by (C)maryam f dIMG_2565 posted by (C)maryam f dIMG_2568 posted by (C)maryam f d今日は亡くなった義妹の旦那の４０日でこれから出掛ける。昨日は午後７時半から１１時過ぎまでずーーーーーーっと１６箱、、、約８キロの乾燥ナツメヤシの種をとる作業をした。私の集中力はまだ衰えていなかった。５分弱の休憩以外は休まずぶっ通しでこの作業をし続けた。無言で、、、、私は人が沢山集まっているところでは世間話をするより作業に没頭している事のほうを好む。義妹の旦那の姉妹や母親に感心されたが。体調は回復したのだが、、、、夢のような幻覚のようなそういうものを沢山みる状態がおさまったら、ここ２週間３時間程度しか眠れない。神経が張り詰めているのか興奮しているのかわからない。しかもその３時間の間にも夢とも現とも認識できない夢ばかりみる。できるだけこういう美しいものをみて心を洗浄したい。三枚目の画像の上のほうに見えるのは月だ。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月25日
序　　美しく、懐かしく思い出されるもの

私が１８歳まで過ごしたのは某県某市の中でも一番南のA駅とT駅のちょうど中間にあたるところだった。どちらの駅に行くにも一山超えていかなければならないような、大変不便な田舎町だった。そのためか私は幼いころから　いつか都会に出たい　という強い気持ちがあったようだ。しかしあれほどまでに出たかった土地ではあるが、現在、異国の都会にいる私の記憶の中には、ひとつの懐かしい風景が浮かび上がってくる。そう、それは家に向かう延々と続く坂道を上る途中でふと振り返った時の風景だ。そこには空と海の作り出すあらゆる青という色を使ったグラデーションを背景に、だんだんに続いていくみかん畑とその間にぽつぽつと見える家並みがあった。この続きはまだあるのだが、、、、この後を掲載しようかどうか悩んでいる。一部は掲載できると思うが。この文章、そして続きの文章は私が１９歳のときに書いたもの。異国の　という言葉だけ付け加えた。まだ私が月のような人とも、心を亡くした涙を流した人とも出会うまえだ。彼らは私と出会うまえから友人同士であった。私はある一定期間人生を歩んだら、こうやって佇み、自分の過去を振り返り、振り返り、自分の歩んできた道を確認しなければ前に進めない人間なのだろう。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月25日
親子関係

イランではイスラム教的な考えからか、異性の親が４，５歳以上になった自分の子供と一緒に入るときに素っ裸で入るというようなことはしない。たぶん、、、３歳も該当するだろう。子供が自分の体と異性の親の体の様子が違うことを認識したら、もうそれを見せてはいけないと考えるのだと思う。義妹などは娘の体を洗ってシャワーを浴びさせる時にブラジャーとパンツ姿、下着を着ていれている。日本人の私の目には一種異様に思う光景でその感覚は１０年以上ここに住んでも変わらない。私は７歳の息子をまだ日本的にお風呂にいれている。夫は何度も私に下着着用を言うが、息子も私も　今更、なんだかねえ、、、かえって恥ずかしくなる感じ。なんどか試みたけど、息子が嫌がる。夫は自分がいれるのが面倒だし、週三回の空手教室のあとに息子をお風呂にいれることが多いので私の仕事となり、現在に至る。（イランではトイレにホースがあって用を足したあとに水できれいに洗うことができるし、乾燥気候でそれほど汗をかかないためか？毎日お風呂に入る人は非常に珍しい。私もだいたい二日に一回入る。また、毎日お風呂に入ると、全身の肌がバリバリに乾燥してアトピーになりやすい。）ただし息子にはイランではそれ（７歳にもなって異性の親と素っ裸で入浴する）はよくないとされていることだから家のなかの秘密だからね、とは言い聞かせている。それだけでなく日本から持ってきたアニメの中にはやはりイスラム的に、あるいは一般的なイラン人の常識からはタブーな場面も多々ある。息子はクレヨンしんちゃんとか初代のドラゴンボールなどを好んでみているか、こういう中にも多々含まれている。そこでもこれは家だけの話題だからね、、、と言い聞かせる。こういうことも７歳を過ぎて息子に多少、口止めができるようになった。それまでは私たち夫婦の日本語の会話に聞き耳をたて、知りたがる夫の親戚たちが息子に会話の内容を尋ねることがあったり、良いも悪いもわからない息子がぺらぺらと私の恥をさらすことは多々あった。でも今まではこちらが一方的に弱みを握られていたような状況であったが、ここ最近は息子にもいろいろな弱みがでてきて、それを保つためにも私の秘密や弱みを口にしない、、、彼には口にできなくなっている状況がある。彼と私の関係は親密に固くなりつつある。夫との間には男同士の話もあるらしい。もともと内緒話などには興味を示さない私はご勝手にどうぞ、、、だが。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月24日
自分

子供というのは不思議な存在だ。私は息子の中に自分をみたり、夫をみたり、母をみたり、父をみたり、義両親をみたり、私の姉妹をみたり、、、。一人の子供でもこんなに沢山の要素を持っている。実に不思議、不思議。そしてそんなに沢山の要素をもっているのに彼らは未発達段階で今後どんな人物になるかということは全く未知の存在なのだ。それをどのように支えて育てていくかは周囲、家庭、学校、地域、社会などの影響も多々あるのではないかと思う。その子の成長の全てが周囲にかかっているともさらさら思わないけれど。私はたったの４年間だったが教師をしていた。中学生と高校生、、、女の子ばかりだったが、を見ていた。私は教師の大きな仕事のひとつは生徒一人ひとりの個性を見極めることだと述べたそれとともに生徒にもあなた方の大きな仕事は自分という人間を知るということであると述べた。自分はどんな人間なのか？何が好きなのか、嫌いなのか？何をしたいのか、したくないのか？どんなことが得意なのか、苦手なのか？どんな性格をしているのか？それらが判らないと自分の進路を決めることが難しくなることなど話した。そしてそれをどうやって知るのか？それは自分の周囲の人、友達、家族などをみて自分と比べてみたり、そういう人と話をして、気持ちを伝えあったり、意見を交換することでその人とは違う自分を認識できるのだと言った。皆一人ひとり、違った個性をもった人間であるから、その中で自分をみつめることができるのだと。私は国語科の教諭だったのでそのあと日本語をなぜ日本人がわざわざ学ぶのか？ということを話した。そのこと要約すると、言葉は人に何かを伝える手段であるとともに、我々は言葉を使って考える。そして考えを押し進めていくにはいろいろな概念を言葉にできなければいけない。そのためにまずいろいろな言葉を知る必要がある。などということを話した。ではなぜより高い思考を求めなければいけないのか？教養という言葉を聞くと、いい高校に通っている、いい大学を卒業したなどと思うかもしれないがそうではない、教養とは、坂口安吾は人生をより良いものにするにはどうしたらいいか？ということを追求することだと書いていて、私もその通りであると思う　と言った。そしてこの問いの答えを見つけるのは自分自身でより高い思考ができる人にはより高いレベルの答えが得られる。そしてもし、将来素晴らしい人と交流をもちたい、あるいは良い伴侶を得たいなどと思っていたら自分もその人と同じようなレベルまで自分を高めなければいけないなどということを話した。その話がどの程度彼女たちの胸に響いたのか、今でも覚えているのか、いないのか？わからない。ただ私は自分が教える生徒たちに少なくとも自分を発見するためには自分とは違う他人が必要だし、自分は他人とは違う、違って当たり前だということ、皆と同じでなければおかしいとか、ちょっとでも異なる子を変だなどと思って欲しくなかったのだ。今発達障害ということが話題になっているそうで、大学のサークルの先輩とメールで話したことがあった。ジミー大西も発達障害の一人と聞いたことがあるが、発達障害の子は興味関心があることには専門家のような知識や技術を持つほどになる人もいるそうで天才の一部にはきっと昔からこのような人たちがいたのだろう。感情表現に乏しかったり、相手の気持ちもさっすることが苦手、結局はコミュニケーションに支障があるようだ。だから、国語の授業によくある、文章から主人公や書き手の意図や気持ちを汲み取るような作業がものすごく苦手になる。そして異様に事件や事故などの惨事の映像やニュースであって過敏に反応するなどと聞いたことがある。考えてみると自分が学ぶ立場だったときも教える立場だったときもクラスに少なくとも一人か、二人はちょっと普通と違う子、異端の子が必ずいたように思う。普通の子とどうしてもちょっと違って、クラスの中で浮いている子だったり、能力も低かったりする子で、そして　いじめ　にあいやすい子たちだ。もともと私は一人一人、違うのは当たり前だという気持ちが強かったので生徒のときも教師のときもそういう子と衝突したり、問題が生じたりすることはなかったが。（しかし教師のとき受け持ちの生徒の一人が登校拒否になったことはあったが）書籍の編集を職としている先輩は以下のように書いていた。発達障害という診断が“レッテル貼り”になってしまうこともあり、難しい面もありますね。いろんな子（人）がいて当然で、できなくて困っている子（人）がいたら、自然と、さらっと支援できる・・・そんな社会風土・・・それが根底にあれば“レッテル貼り”で終わらないとは思いますが。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月23日
空手

私は４０歳を過ぎたあと空手を始めた。ここでは私は外国人なので護身、、自分の身は自分で守りたいという気持ちと基礎体力をつけるためと思い、また息子にスポーツの良さ、そして日本の文化、精神、言葉などに触れさせたかったから始めた。格闘技を幼いときから毛嫌いしていた私だが、始めてみたら、好きになった。日本のスポーツのすばらしさを海外で実感した。日本にいたらまず習うことはなかっただろう。半年すぎたころから基礎体力はつき、一時は大学時代の体重になったが、去年の末ごろはそれよりも２，３キロ多い５０キロだった。筋肉は脂肪よりも重いので体重の増加の多少はそのためだったと思う。一年すぎたら太ももとふくらはぎは木刀のように堅くなった。脂肪はほとんど、下腹部の脂肪を少し残し、なくなった。５キロ痩せた後は腹部の皮下脂肪はまだほんの少しあるが、手足の筋肉が落ちて細くなってしまった。現在一年半が過ぎたが、腹筋、背筋、胸筋を鍛えるようにしている。去年の１１月ごろには腹筋は明瞭になっていた。組み手で打たれたり、蹴られたりして一番辛いのが横腹、脇腹、胸だから、、、。以前は組み手の練習試合をするとかならずどこかしら痛んでいた。痣も数箇所できていた。しかし、ここ数ヶ月、ディフェンスをオフェンスに繋げることを学びひどくやられることはまずなくなった。蹴りは大体かわせるようになり、連続の突きを受けても相手の太ももの前を向こう脛で蹴り続け逆に攻めていけるようになった。しかし中学、高校時代の筋力に戻っているとはいえ、長時間動けないのは年だからしかたがない。相手は１２歳から２２歳ぐらいの少女たちで、私は６０回連続で回し蹴り上段をミットで両足行うと１０分たっても心臓が激しく鼓動していて、若い子は私を哀れみの目でみる、、、。彼女たちは１分もたたないうちにケロッとしているから。彼女たちの母親の年あるいは母親よりも年上の私をHIRO,HIRO、、と呼んで慕ってくれる。私たちの先生は３歳から空手を始めて現在１７歳の黒帯４段の乙女。彼女の母親は私と同じ年。野性動物のようなすばやさとしなやかさと瞬発力があってカッコ良くて惚れ惚れする。一瞬も気が許せない組み手の緊張感、筋力と集中力と切れ味が物を言う形、どちらも面白い。ただし、空手はきついスポーツだとは思う。昨日も書いたが空手をしていると肉体と精神が一致していることをはっきり感じられる。心が揺れると身体も定まらず、技も決まらない。身体が疲れているときは心がそれを補って冷静に対応しなければ負ける。身体が疲れていても精神がしっかりしていれば相手に悟られない。心、体が一体になって自分の実力が発揮される。そして心にすきがあったり、相手の動きを見ないで動くと、どんなに体調が良くても間違いなく一発やられる。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月22日
筋肉

私の太腿と二の腕は普通の人よりも太い。これは中学高校時代に鍛えたから。高校は１年までしかできなかったから４年という期間であったが。高校１年の夏ごろから体調が悪くなり、高校２年には高校へ通うのが精一杯となりクラブをやめたから。この４年間のトレーニングで私の左腕は右腕よりも太く、長い。（左利きだから）中学３年のときに私に付けられたあだ名は　筋肉　だった。。。。といっても私は背が低く、痩せていた。胸ももちろんぺっちゃんこ。高校１年のときに小学５年生に間違えられたことがあったぐらい幼ない体型だった。でも自分の体重の半分ぐらいの重さのものを左腕一本で楽々持ち上げられた。たぶん体重は中学３年でも４０キロなかったのではないかと思う。高校生になって４１，２キロになれたように記憶している。中学２年のとき、、、たぶん体重は３７，８キロ、、、給食の牛乳４０本の瓶を給食室から教室まで楽に左腕だけで持ち上げて運んでいた。筋肉というあだ名はそんな私の姿をみた男子がつけたように思う。空手を始めた当初から黒帯の少女たちよりも、誰よりも私はうさぎ跳びが続けられた。それは太ももとふくらはぎの筋肉が鍛えられていたから。現在一月に5キロ痩せたが、2週間空手に通って、筋肉はほぼ戻った。最近二人一組で突きや蹴りの練習をしたら、違う人から同じ言葉を聞いた。腹筋が堅くなったね、、、、以前はこんなに堅くなかったよ。現在こんな私ではあるが、リュウマチの薬には副腎皮質ホルモンが入っているため太りやすくなり、高血圧になり、顔が丸く浮腫む、もし空手をしてなかったらおそらく投薬をはじめたこの3年間に10キロは太っていただろう。血圧はもともと低く、１００以下であったので現在でも１００－１１０の間で１３０近くなると動悸、息切れがする。私は自分の手よりも小さい手の人は自分の祖母しかみたことがない、あとは同じ大きさなのは双子の姉でそれ以外に私ほど手の小さい人はみたことがない。人の心臓の大きさはだいたいコブシ程の大きさと言われているので、私の心臓は小さく、スタミナがもともとない。これは中学時代に医者に言われた。リュウマチだとわからなくて左膝と右足首が腫れ、痛んでいたときは生活のいたるところに支障があった。35歳を過ぎてからは太りやすくなっていた。ただしこういうことは、リュウマチの私だけにふりかかる問題ではないということを言いたい。私はここで車を運転中に、５０、６０代の男女が道を歩いている姿をみると皆どこかをひきずっている。足首、膝、腰、肩、首、、、どこかしらがやられている。義姉妹もみても一人残らず、私よりも５歳以上若い義妹も膝をひきずっている。皆、間接がやられているのだ。私もそうだったから。そして間接がやられるのは筋肉が退化してしまっているからだ。間接がやられていても、体重を減らし、筋肉を鍛えれば、間接を大いに助けてくれる。皆、年をとる。それは自然なこと。私は自分の肉体の苦痛に幼いときから悩ませれてきた。それがどれだけ人の生活や行動の障害になるか良く知っている。年をとってからそれがようやくわかる人のように恵まれてはいなかったから明言する。３５歳を過ぎたら何か体操でもダンスでもなんでもいい、仕事や家事の肉体労働ではない、全身運動をするよう、声を大にして言いたい。ただ、最初は間接に痛みがない程度無理をしないで少しずつ鍛えなければいけないが。椅子にすわって両足を水平に上げ下げしてぶらぶらさせてみたり。床に膝をのばして、膝の筋肉に力をいれたり、緩めたりするようなことから始めるといいように思う。もうひとつ私の経験からいえることは、膝の裏の筋をのばす運動をすると膝の関節がガクガクと揺れたり、音を立てたりする症状に効くということだ。膝の筋がきたえられると関節を支え、助けになる。屈伸をしたり、柔軟体操などをして膝の裏を伸ばすように心がけて欲しいと思う。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月22日
心身の一致

私の悪習である、心と体の離別は小学生の頃からのもの。私が自分の意識を外に飛ばして、肉体で感じることに無感でいたいという思いから意識的に始めたことだった。五感で感じる、痛み、苦しみ、不快感、嫌悪感、そういうものから逃れるための手段だった。私はアンネの日記の著者　アンネ　フランク　の気持ちがよくわかる。たとえ私は監獄のなかで一切の行動の自由を奪われたとしても私以外の誰も、私の心を縛ることはできないことを知っている。私はアンネのように自由を奪われているわけではないが、生きるということは自分がやりたいことばかりできるものではない。我侭な私はそのことを他の誰よりも良く知っているのだと思う。自分がしたくないことをしているとき、居たくない場所にいるとき私の心は鳥となって羽ばたいて、別の場所に、空間に、異次元に旅している。大学時代私はこんなことを書いていた。夢の中で私は過去に戻る、未来を見る。そして夢の中で過ごす時間が長くなると人生のどこに居るのかわからなくなる。今日はいつだったか？今から何をすべきなのか？私は考え、思い出し、一先ず安心する。しかし私にとって現実とは一体何なのか？という問いが私を悩ます。この時はまだ夢の中で彷徨っていたのだからまだ軽度だったのだろう。もう少し程度が進むと、目の前の景色が一瞬まったく動いていないような気がする。これは夢の中だったかしら？疑問を頭に五感を蘇らせる。人々のざわめきが聞こえ、生の営みと時の流れを感じる。そして、ああ、これは現実なのだと認識する。この時にはすでに現実から心を解き放つことを身に着けていたのだろうと思う。でもまだ心は鳥だった。放たれていた、自由だった。それがいつしか、心の痛みや苦しみ、、そしてそれらが積もり積もった心の叫びにも無感であるために、目を閉じ、心を封じ込めるようになってしまったのは、一体いつの頃からなのか自分でもわからない。学生時代には痛みや苦しみを無感にするため意識を外へとばし、無意識になろうとすると、不思議なことに自意識はますます冴え、研ぎ澄まされる、ということを経験していたが、私はいつしか自意識すらも失っていたのか？心の病は自覚ができないから恐ろしいと思った。これは悪習であるから日々私はそんなふうに過ごしている私は体調さえよければ、鬱でも精神不安定でも家事や炊事ができる。なぜなら私の心はそこにないから。その代わりに、そういう時は料理をしていると頻繁に指を切る。私が精神と肉体の一致をみるのは自分が好きなことをしているとき、絵を描いているとき、歌を歌っているとき、物を書いているとき、楽器を弾いているとき、好きな本を読んでいるとき、スポーツをしているとき、こういうときに私の心と体は一つだ。っといっても、絵を書き始める前、空手の組み手の試合の前は自分を意識している。組み手の前の緊張感と恐怖感などは身震いするほどだ。しかし開始してしまったら自意識はなくなる、、、ただ描いているだけ、そしてただ戦っているだけ。この状態こそが、心身がぴったりと重なってひとつとなっている瞬間だ。組み手をしている時のほうが短時間なだけに一体感を強烈に感じる。だから私は空手を好むのだ。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月21日
目は口ほどに

義母、義姉妹などをみていて、子供のことが心配で可愛くてしかたがないんだろうな、、、と思うことがある。私の場合、可愛いのは可愛いのだが、言葉で自分の気持ちを伝えるのが下手なのと同様に、母親としての愛情の表現も私は豊かではないな、、、と思うことがある。高校時代の心理テストの結果をみてびっくりしたことがあった。私は母性よりもはるかに父性的な部分を多く持っているという結果が出ていたから。当たってる、これは。。。痛いところ突かれたな、、、と自覚したのはその後１３年も経って息子を産んでからだったが。キスができない、、、、。洋画などをみていてこの人たちはなんて自然に抱き合い、キスができるのか、、、と思春期の頃から羨ましく、憧れもしたが、外国人と結婚して１５年たっても息子にキスするのさえ戸惑っている不器用な日本人母。でもサイトにそんなことを書いたら訪問者の方々がコメントしてくださり、私だけではないのね、、、と慰められた。息子はイランで成長しているので母親の不器用さを愛情がないと受け取りはしないか？と心配もしていた。でも愛情をスキンシップでのみ感じるというのも私には寂しいような気がする。目は口ほどにものを言うという日本の言葉と思想を息子にも伝えたい。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月19日
可愛い息子

子供にとっての母親は世界で一人だから自愛するように、、、というコメントをいだたいだ。私も義妹の旦那が亡くなったときにその思いは切実に感じた。昨日息子が甘えてきた。７歳にもかかわらず、こちらの慣習に従って２歳まで母乳を与えていたからか、いまだにぺたぺた甘えにやってくる。空手でかっこいい技を見せてくれる、学校で良い子ぶる息子だが夫がみていないところで私に抱きついたり、匂いをかいだり、ギュウー（強く抱きしめて）して！と言ってきたり私の胸に触って満足そうな顔をするのも息子の一面。それでもやはり日々成長しているので、空手女も４２歳に近くなると息子を下から抱き上げるのは時々辛い。（元気があるときは息子を背負ったり、抱っこした状態でスクワットや屈伸をしたりもし、その姿は横で見ている人には実に馬鹿げているだろうが）そんなことで昨日は息子を椅子に立たせて抱きしめてあげた。そのときに、ふと、私が、、、、タハのほうが背が高くなったねえ、、、。７，８年経つと、こういうふうにＴＡＨＡの方がお母さんよりも背が高くなるんだよ。そのときに今みたいにお母さんのことをギュ―っと抱きしめてくれるのかな？息子はうん、もちろんだよ。僕、お母さんをお姫様抱っこしてあげる！私（笑いだして）有難う、でもホント？本当に？その言葉忘れないでよ。息子うん。忘れない。そうだ、ゆびきりしよう。私たちは大声でゆびきりを歌った。私は中学生になる前から結婚というものにはまったく期待、希望、夢というものを持っていなかった。でもなぜか自分の子供はほしいと強く願っていた。そしてその気持ちは不思議なことに、大学時代に生というものに疲れ果てていたときも変わらなかった。学生時代、ある人にこの自分の気持ちを話したことがあったが、その人は俺は子供は欲しくない、こんな時代に子供をこの世に送り出すのはかわいそうだという答えが返ってきた。私はこういう考えの人もいるのか、、、と自分には全く理解できない答えにびっくりした記憶がある。そのときに気が付いたのだが、、、、私はあまり世相とか時代とか世の中の流れのようなものを気にしていないのではないか？ということだった私が生に疲れているのは一般的に考えられる、周囲の自分の環境に原因があるとか人間関係に起因するとかそういう事ではないのだ、、、と判った。それから私にはせっかく女性として生まれてきたからには女性特有の事をしたい、自分のＤＮＡを子供に引継ぎ、その子に自分がこの世を去っても私を感じてもらいたい、子供はこの世で私と同じように悩み、苦しむかもしれないが、それをどのように受け取り、どのように扱うかはその子自身の問題であるという我侭で、冷たいのかもしれないがそういう気持ちがあったし、現在もそう思っている。。いずれにせよ、私がたとえ女としての使命のような気持ちで息子を産んでいたとしても現在息子の母親に対する愛情を甘く、くすぐったく感じる気持ちも私が息子をかわいく、愛しく思う気持ちも唯、純粋にその思いだけだ。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月18日
目を疑う

本日空手に行ってびっくりした。風邪をひく前に道着で量った体重は５１キロだった。それが４６キロになっていた。目を疑って、２，３回、体重計に乗りなおしたがやはり同じだった。２，３キロは痩せているだろうなと思っていたが、、、。去年、空手を始める前の体重は５３キロあった。そしてそれが４８キロまで減ったことがあったが、７，８ヶ月間かけて減量したものだった。一ヶ月で５キロ。今回の病が私の心身に与えた影響を数字で示されたような気がした。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月16日
寒い、寒い

午前８時になる前から、、、、また降り始めた。IMG_2558 posted by (C)maryam f d寒い、寒い。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月16日
２０１１０１１６　雪

雪は今朝までは降り続かなかったよう。だから思ったほど積もっていないが、本日は休校となった。息子は庭を駆け回る子犬のように喜ぶことであろう。画像は昨夜の様子と今朝の様子。毎回同じ景色（自宅からの眺め）で申し訳ないのだが、出掛けるときは自分が運転しているので写真を撮るのを忘れてしまう。IMG_2543 posted by (C)maryam f dIMG_2545 posted by (C)maryam f dIMG_2551 posted by (C)maryam f dIMG_2552 posted by (C)maryam f d関東は２月に最も雪が降ることが多いようだが、ｔｅｈｒａｎはそれよりも少し早めのような気がする。１月の下旬から２月の頭あたりに雪が降ることが多い、、、というのが私の記憶にある。イランではｂａｈｍａｎという月にあたる、、、太陽がみずがめ座を通過する期間。今年はまだ山羊座の期間で少し早いかな？この時期はだいたい雪は舞うが積もらない、あるいは積もってもすぐに消えてしまう程度なのだが、、、、。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月16日
雪、小巡礼、不思議な感覚その２

ｔｅｈｒａｎは午後４時半から雪が降り始めた。天気予報で言っていたが、寒いし、粉雪でこれが明日まで続いたら積もり、氷り、生活に影響がでるだろう。。。。車の運転が危険になるから、私も先日のようにあまりウキウキはできない。まだ周囲の山々は雪衣をまとっていた、明日になったら、すっかり雪山となるだろう。本日無事に私たちの小巡礼の権利を義妹と娘と息子に譲渡した。私たちは２，３年前にお金を払って順番待ちの登録していた。その時に支払った金額がおよそ１０万円だった、現在もし順番待ちなしで、行きたかったら３０万円近くかかるそう。義妹は代金を払うと言っているが、夫に私の分だけは絶対にもらわないでほしいと伝えた。夫と息子の分はどうするか夫が考えれば良い。彼らが喜び無事に楽しんで行って帰ってきてくれるといい。私の状態も落ち着いてきている。心がフラフラすることはなくなった。鬱状態もほぼ抜け出した感じ。ただし、ここ数日夜中に不思議な感覚は続く。私の魂が離れるのか、誰かの魂が私のそばにくるのかわからないが、夜中に何度か目が覚めるとそのたびに不思議な感覚が体に残ってしばらく続く。でも全く悪い気がしない、不思議な感覚。ここちよい振動のような弱い電気のようなそんな震えを感じて、微妙に心と体のズレを感じるような状態。不思議な不思議な気がする、恐怖など感じない、心地よいような気持ちいいような少しくすぐったい感じがするのだ。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月15日
膝を曲げる

私が学生時代のことを書いたり、思い出したりすることは、私が１５年間の結婚生活を振り返るのとおなじように、、、今まで私の心の中に、溜まりに溜まった借金を清算しているところなのです。この人はこんなに過去のことにこだわって見苦しいと思って読んでいらっしゃる方もあるかもしれませんが、、、。たしかに最初は身の危険を感じて最悪の状況になったときに借金を残して行きたくないという気持ちで駆り立てられたことですが、今こうしてここにいられることを感謝し、決して過去にもどるためでなく、前にジャンプするために一度ひざを曲げているところなのだと思っています。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月14日
一難さってまた一難

一難去って、また一難本日の義妹の家の集会、、、先週は義両親主催だったが、今回は儀妹の亡くなった旦那さんの側の主催、、、。には、息子の宿題をさせてから行くことを夫に述べた。先週は午後６時半に行って、息子他７人の子供たちを一箇所に集めて子守しながら息子に宿題をさせたが、９時過ぎまで、子供たちが喧嘩したり、大きな声で騒いだりしないようにさせていた。これが重労働。。。。そして晩御飯を出したあとは皿洗い。それで貧血を起こした。今日はこんな思いをしたくないから。ところが今しがた夫からあさっての金曜日に義両親と彼らの出身地にお墓参りに行くと言われて、、、、、私は嫌な顔をした。そしたら夫に　なんでそんな顔をする、そっちにいる親戚の家には行かないと思うから、、、と言われた。親戚の家にいかなくてもズィヤラトにいかなければいけないしそこでは黒のチャドルを着用しなければならない。。。さてどうするか。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月13日
心と言葉

自分の気持ちを伝える努力、自分を理解してもらう努力をしなければいけない、、、。頭ではわかっているのだが、私には難しいこと。私にはもともと友人を作ろうという努力をしたことがないように、自然体の私を理解してくれる人はどうぞ近くに、そうでなければ別に構いませんというところがある。だからと言って他人を拒否することはない、、、日本に居た頃通りすがりの人がよく私に道を尋ねてくるほど人は私を警戒しない、安心感を持つのだと思う、、、。それからサイトを通じて知り合った方に実際に会うことがあると、相手はとてもびっくりした。文章から感じるイメージと違う、、と言うわけ。私の文章は硬いから、背が高く、やせていて、眼鏡か何かかけていて、ちょっと冷たい感じを想像なさるのだろう。残念ながら私は全くそういうタイプではない。私は書くと自分の心に素直になれるが、話すほうは駄目。私自身はかなり大胆な性格だと思う。しかし、相手の顔を前にするととても臆病になる一面がある。人に自分の心を言葉で伝えることに心の深い部分で抵抗があるのだ。だからイラン人が泣き、叫び、狂喜することに根本的な部分で拒否反応を示す。。。そういう点では実に日本人的な人間なのだと思う。人に自分の気持ちを言葉で伝えることに心の深い部分で抵抗があるとは、なんというか、、、、書くことが好きで言葉が好きでだからこそ、、、言葉の限界というものを強く感じるのだ。人と話をしたあと私はいつも後悔に似た気持ちを抱く、なぜこういう風に言わなかったのだろうか、こういうふうに答えなかったのだろうか、、、と自分の心に一番近い言葉や表現をすることはなんて難しいことなのだろうか、、、と。人の心象、思い、想いと言うものに比べ言葉はなんて少ないのだろうか、、と。勿論自分の表現力のなさも大きな原因であるが。そしてそれが文章を書く、作文をする魅力でもあるのだ。。。。これはイラン人の習慣とは真っ向から対立する考えだろう。私はイラン人の達者な言葉のなかにここ数年、虚偽、軽薄、おべっか、見栄、そういう悪い部分を多く感じてきた。精神を伴わない言葉はこれほどに虚しいのか！！！！そのことも私の心をどんどん荒廃させ、溝を作っていったのだと思う。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月12日
イランの社交

こちらの親戚付き合いについての続きだが、、、、義両親の兄弟、姉妹との付き合いであるならばこっちは納得する、こちらでは当然も当然。兄弟でなくて　”いとこ　”。否、ここではもう一歩譲ろう、　義両親の　いとこ　だったらまだその存在は近いと！！義父の父、夫の父方の祖父にあたる人は（私は嫁いできたときにはもう既に亡くなっていたが、）彼は三回結婚していた。三人奥さんがいたのではなくて三回結婚していた。義父は三人目の奥さんとの間の子供なのであるが、その一人目の奥さんだったか、二人目の奥さんが離婚した後、別の男性と再婚した。なんと、義両親はその人が再婚した相手との間に生まれた子供達と交流があった。当たり前のように今でも年始の挨拶に行ったり、来たりしている。ここまでくると、、、私にはこちらの社会はまったく宇宙人の社会のような気がしてくる。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月11日
２０１１０１１１　しののめ

IMG_2540 posted by (C)maryam f dIMG_2537 posted by (C)maryam f dしののめの空もう少し早い時間帯の空が私は好きだ。この、しののめの空　に私は学生時代、心を洗われたことがある。夜通し悩み、傷つきはてた心にこの空はなんと魅力的に映ったことか。この時のことも詩にしてあるが掲載しない。星に願いを、、、などという言葉があるように人は自然と一体化したいという願望があるのか？私の場合人の世で生きる虚しさや悲しみや苦しさ、その他諸々を自然の前でのみ正直に語り、話、訴えることができる、腹心の友という存在に近い。そんな私に彼らは笑い返したり、冷たかったり、呆れてみたり、温かく受け入れたりしてくれる。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月11日
親戚つきあい

確かに近い親戚関係の場合どうしても付き合わなければいけないと思う。日本という仕事社会で夫が家庭よりも仕事を優先せざるを得ない場合があるように。しかし義両親の従兄弟、従姉妹、その子供たちと交流を持たなければいけない、あるいは彼らの催す宗教のパーティーに出るとか、、を私はこの１０年してきたのだが、全く気が進まないことだった。義母の顔を立てるためにしてきたことだ。昨年からは一度としていってない。いつも空手教室を理由に行かなかった。義母は心の底で非常に不満に思っている事だろう。でも彼らとは、お元気ですか？ご家族は？と尋ねたあと会話はなく、三時間はかならず時間を拘束される。しかも宗教のパーティーだったりする場合は、突然ひどく泣き出したり、あるいは手を叩いて喜んだりする彼らの行動を決して否定的に見ることはしないけど、それは彼らの文化であり習慣であり、宗教だから、、、でも私には受け入れようと努力してきたけれど、やはり受け入れられなかったのだ。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月10日
雪

IMG_2535 posted by (C)maryam f d雪が降っている。私が待ち望んでいた雪。雨でも良かったけれど、雪はもっと良い。天の汚れ、気の汚れ、そして私の心の汚れも拭い去ってくれるといい。ちょっぴりになっていた雪が今、また沢山舞っている。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月10日
それだけは嫌だ

今まで気が進まないのに我慢していたことが沢山ある。この１０年私はここで知らないこと、経験したことがないことが沢山あった。それを一つ一つ、やってみて、食わず嫌いのようなことがないようにと努めてきた。でももう、１０年以上ここにで生活した。桃栗三年柿八年というがそれよりも２年も多くここにいる。だからこそ去年、もう私は試してみてやはり嫌だと思うことは断りたいと思うようになった。私は自分が行ったことにおいては、行為を行った以上は誰に感謝されようがされまいが、自分が望んでしたことであるといつも思っている。ただここではどうしても私はしたくないのにしないわけにはいかないことが多く、夫に、泣きべそ顔で嫌だ、、、行きたくない、やりたくない、、と訴えても聞き入れられないことがあった、、、去年の果樹園事件のような、、、、そういうことがあると私は非常に惨めな思いがする。情けなくなる。胸が張り裂けそうになる。首輪をおもいきりひっぱられて引きずられて散歩させられる犬になったような気がする。それだけは嫌だ。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月09日
eye lotion 涙

私は２１歳のときにも打ちのめされ、最後の崖から落ちて、奈落に突き落とされるようなことがあった。その時私は一人ではなかった。そして私よりも下へ、奈落の底へ、突き落とされたその人は私のその時の姿をdespair　という言葉で表現した。Ear-hole is similar to a skin.To tell the truth， similar to despair.The old woman applying eye lotion is similar to a virgin.....（他人の文章なので以下省略するが）彼は誰よりも私を理解しようとしてくれた人だったと思う。そしてそれは好奇な気持ちからでなく純粋に私を救おうという気持ちからだった。彼は私との距離をちょうどよく保ち、彼の広さ、深さ、暖かさは私にとってとても心地よく、安心できた。これほど一緒にいて気持ちの良い人はいなかった。ずっとそんな関係を彼との間に保てたらどんなに幸福だっただろうと思うがそれは許されなかった。彼と私は帰途の方角が一緒だったのでたまに一緒に駅まで歩くことがあった。その日もそうだった。ただ、その時の彼は普段とちょっと違った様子で落ち着きがないように感じられた。そしてその時は突然やってきた。彼の口からある言葉が発せられた。彼はその言葉に私がそんな反応を示すとは全く、夢にも思わなかったことであろう。彼は真剣に私を理解しようとしてくれた人ではあったが、結局彼も私を理解できなかった人の一人であった。でもそれは彼のせいでも、私のせいでもない。人は所詮孤独なものなのだ。私はその言葉を聞いたとたん、心が肉体を離れ、思考がとまり、自分を彼の前にいる間だけでも平常に見せるために現実を突き放してその場をごまかそうと必死に、本当に必死にしていた。しかしそのことを理解しなかっただけでなく、全く私の心を逆に解釈した彼は私をとうとう最後の崖から落とし（彼は私に近づこうとしたのだが）私の精神はまるでねじを巻きすぎた時計のように粉々に壊れた。私はただ（こんなに打ちのめされた私を貴方は、それでもまだ足りないと奈落へ突き落とすの？）と心を一切亡くしボロボロになった人の形をした人では無いもののように彼をみつめることしかできなかったその日は彼にとっても私と同じ、否、あるいはそれ以上に（なぜなら彼は私に対して、私よりも弱い立場にいたから）恐ろしい体験であったと思う。私は誠意には誠意で対応するのだけれども、彼に対してだけは彼との友情とか優しさとか思いやりを仇で、彼を奈落の底に突き落とすことで返した。The old woman applying eye lotion is similar to a virgin.....私はその時泣いていると自覚してなかった。心は肉体を離れていて、肉体のほうは条件反射のように涙を流していたのだろう。しかし心を亡くした涙は涙とは言えない代物だったのだろう。彼はそのことを正確に見抜いていた。だからこういう表現が生まれたのだと思う。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月08日
心と体の不一致

私の心と体の不一致のような症状はここ半年ぐらいの期間のことか。２００８年の６月から２００９年の６月まで日本にいた間にこれまでのイランの生活を見直し、もっとイランでの生活をよくしようと自分にこれまで強いてきた、無理してきたことを認識し、親戚の手前とか世間体とかそういうものをもう気にしないで自分に正直に生活したいと強く思い、此処に戻ってきた。でもそれがどうもここでは許されず、親戚、夫との間の溝となり、この一年半の間に大きく、深くなってきてしまっている。そしてその事実は私の手足をしばり、そして心をしばり、私は身動きができず、息ができず、憤りを感じ、圧力を感じ続けているのだろう。そしてまた、ここ数ヶ月、去年の９月ごろからその圧力とは別に猫や犬が自分の死期を感じるような動物的な勘で、おそらく自分の身の危険を感じていたのだろう。私はある人と１８年も音信不通にしていたが、２００８年に日本にいく少し前にネットサーフィンでたまたまその人のサイトをみつけて懐かしくなってメールをして、、、といってもお元気？程度でその時は終わった。わたしは日本に居た一年間に４回その人の夢をみた。心身がバラバラになる前後、、、去年のはじめごろだったか、いつだったかわからないがその人に夢の話を伝えた。夢の話のあとしばらくは何事もなかったのだが、２０１０年のの９月から私が酸欠を起こす二週間前までどうしてもその人に伝えないわけにはいかないことがあってそれを伝えたくて伝えたくてどうしょうもなくなり、我慢がならず、、、、その人にも、私は死んだ後、無念だったと貴方の前に化けてでたくはないからメールするとはっきり書き、伝えた。伝えるには３ヶ月の期間を要した。２０年間心の裡にしまっていたことをすべて伝えた。伝えたいことは全て伝わったという気もした。この大きな事を成し遂げたからなのか？今もそうなのだが生きるという事に、もうこれ以上望みがない。。。。思い残すことがないのだ。息子のために生きているだけ。かといって自殺するほどのエネルギーもない。そのような私の無気力というか、生に対する落胆、絶望、、、、そういうものがこの心身の不一致という事態を引き起こしていると思われる。わかっているのだがどうしょうもない。生きているのに心は此処にあらず。現実と私の心の世界の間をうろうろと心が彷徨って不安定、、、それが体に支障をきたしているのだと思う。そして一番の原因は私は此処数ヶ月なぜ自分はここに居るのだろう？ここに居なければいけないのだろう？こうして不本意な生活をして生きなければいけないのだろうか？と強く思っている事。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月07日
20110107

先週から空手を開始した。三週間練習せず、筋肉は落ちてしまった。筋肉だけでなく、体重が２，３キロ落ち、ヤツレテしまった感じ。走っても、動いてもまったく切れ味が悪く、すぐに息が上がってしまう。咽喉と鼻水も治っていない。それでも少し風邪が治っってきたと思っていたのに、数日前からまた月のものが来た。昨日は義妹の家に沢山お客が来て子守、皿洗いの手伝いなどしていたら突然ひどくなってそのまま本日までひどい状態。貧血ぎみなのかふらふらして体の中心が定まらない。私のような４０代の女性のいるご家庭の方は、どうぞその人を労わってあげてほしいと願う、、、、。今日は立っている事も座っていることもできないので、ひっくり返っていたのだが、そんな状態で転寝したらなんともへんてこりんな夢をみた。圧力鍋の蓋に大きな穴が開く夢。破裂まではいかなかったけれど穴の中をみたら蓋の裏側に火がくすぶっている。目がさめて私はこの圧力鍋は私自身なのだと思った。１２月２３、２４日の酸欠状態で身の危険が終わった訳ではないだろうと思った。心と体はバラバラで現実を夢の中のような気持ちで過ごしている。空手をしているときのみ、かろうじて心身の一体を感じるが、、、、。私の心はここにはない。どこか別の場所を虚ろに彷徨っている感じがしてならない。もうひとつ気になるのはへんてこなゼリー状に固まる海の夢をみたあと、この夢をみた頃北朝鮮と韓国に衝突があったのだが、、、、２回も北朝鮮に自分がいる夢をみた。北朝鮮の市場なのか、どこか人が沢山集まっているところで私は人々よりも高いところから何かを話していた。私の姿をみた一人の女性が私に降りてきなさいといい、私はきっと拘束されるか、刑罰をうけるか、人前で侮辱をうけるのだろうとおもったが、その人の前にたった、その人は私の顔をおもいっきり叩いただけだった。私はその女性、国という組織に思想を統制されている彼女のことが、非常に哀れにおもわれて、、、決して自分が大勢の人の前で叩かれたからではない、、、、彼女が哀れで、哀れで仕方がなくてそこで目が覚めたのだが、目が覚めた後私はしばらくの間感情をコントロールできない、、、夢だとわかっていたのに号泣した。その次に見た夢は、北朝鮮のある施設の中で大きな機械があって、その機械はイランの支援をうけ開発され、完成したようで、機械からは星のようなものが、多数飛び立っていくのを見ている夢。なぜこんな夢をみるのかさっぱりわからない。今まで北朝鮮という言葉や、北朝鮮のニュースを見てある感じをうけたり、思いが浮かんだことなどは一度だってなかった。一体どういうわけで、私はどうしたのだろう？とおもうのだが、、、どこかで北朝鮮と私はつながっているのではないかという気が最近している。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村

2011年01月07日

全30件 (30件中 1-30件目)

1

ジャンル別一覧

人気のクチコミテーマ

普通の日記

12日の日記

(2026-09-12 06:56:45)
楽天市場

💚 話題の品クマザキエイム速聴き…

(2026-09-12 06:10:03)
みんなのレビュー

人気チョコレートブランド「バニラビ…

(2026-09-11 19:20:16)

© Rakuten Group, Inc.