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Maryam's HP 日記

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2023

2012年01月の記事

全40件 (40件中 1-40件目)

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私の好きな文章・FARCEに就いて　坂口安吾　

私は　昨日ご紹介した　ひなたぼっこねこさんの記事にもいいな～～～～～と惚れぼれすることがあります。彼女の文章は　姿のない風の通り道をみる　　思いがするの。タカ母さんこと　おばば　の記事も大好き。なんとも言えない、懐かしい香り　がする。そして、語り口が独特でついつい惹き込まれていく。そしてTEAセンセはこの人ほど　FARCE　の上手い人はいないと思う。FARCE　とは　茶番狂言　などという日本語はあるけれど私はTEA先生には　FARCE　という言葉が一番ピッタリだと思う。FARCEについては　坂口安吾大先生の　”FARCEに就いて”に詳しく述べてあります。ちょっと長いんですけど引用します。ファルスとは荒唐無稽をその本来の面目とする中省略ファルスとは、最も微妙に、この人間の『観念』の中に踊りを踊る妖精である。現実としての空想の＿ここまでは紛れもなく現実であるが、ここから先へ一歩踏み外せば本当の『意味無し　ナンセンス』になるという、斯様な、喜びや悲しみや嘆きや夢や嚔　くしゃみ　やムニャムニャや、凡有（あら）ゆる物の混沌の、凡有ゆるものの矛盾の、それら全ての最頂点（パラロキシミテ）に於いて、羽目を外して乱痴気騒ぎを演ずるところの愛すべき怪物が、愛すべき王様が、即ち紛れもなくファルスである。中省略ファルスとは、人間の全てを、全的に、一つ残さず肯定しようとするものである。凡そ人間の現実に関する限りは、夢であれ、死であれ、怒りであれ、矛盾であれ、トンチンカンであれ、ムニャムニャであれ、何から何まで肯定しようとするものである。ファルスとは否定をも肯定し、肯定をも肯定し、さらに又肯定し、結局人間に関する限りの全てを永遠に永劫に永久に肯定肯定肯定して止むまいとするものである。諦めを肯定し、溜息を肯定し、何言ってやんでいを肯定し、と言ったもんだよを肯定し＿つまり全的に人間存在を肯定しようとすることは、結局、途方もない混沌を、途方もない矛盾の玉を、グイとばかりに呑みほすことになるのだが、しかし決して矛盾を解決することにはならない、人間のありのままの混沌を永遠に肯定しつづけて止まない所の根気の程を、呆れ果てる根気のほどを、白熱し、一人熱狂して持ち続けるだけのことである。哀れ、その姿は、ラ・マンチャのドンキホーテ先生の如く、頭から足の先までRidiculeに終わってしまうとは言うものの、それはファルスの罪ではなく人間様の罪であろう、と、ファルスは決して責任をもたない。TEA先生はこれが実に上手い！喜劇は悲劇よりも難しいと私は思っています。私は　FARCE　的な文章　を日本人作家の著作にも見たことがない。（・・・っといっても私はもう長い間日本を離れ、新しい活字を見てはいないけれど・・・）彼女の記事にはそれが豊富に溢れているの！！ぜひご一読願いたいと思います。今日はでも、、、そんな彼女の最大の特色のFARCEとは別の趣の記事を目にしました。彼女のこういう部分にも私は惹かれます。以前彼女ではなく、ある方のブログに私はこう書きました。TEA先生は、女にしておくのはもったいないほどの度胸のある、肝の座った人。身震いするほどのプレッシャーを、身震いするほどの興奮としてしまう人なんです。彼女が男だったら　私は惚れないではいられなかったでしょう！と。本日のTEAセンセ記事いいねえ～～～～～っと思わせる文章です。特にだから、私は多分、彼女に「先生のところには通いません」と言われたくなかったんだと後から思いました。でも、言われることもあるのがこの仕事。そういわれたときの自分の残念さを見越して、ゲームや本やＣＤといった、代替物を私は私のために用意したようでした。（笑）ここがいい。私とすごく似ているのです。自分ではどうしょうもないことの　最悪な結果　を見越し、それに対する自分の扱い方　を知っているのね。それは　自分の弱さ　を知っているということ。私はこういう人が好き、大好きです！！にほんブログ村

2012年01月31日
嫌な夢を夫婦でみる

今朝私はこんな夢をみた息子が私に　着替えて！　っていうように服を渡す。それは　黒服だった。私は目が覚めてすぐにお布施をした。夫がそのあと目覚めた。彼もお布施をした。話をきくと・・・大型トラックが余りにも遅いスピードで走っているので、それを追い越そうとしたら、反対車線の車が前方からきて、それをよけようとしハンドルをきったら対向車も同じようにハンドルをきり、トラックと、その車で逃げ道がなくなった。車がぶつかる前に目が覚めたという。全く嫌な夢だ・・・にほんブログ村

2012年01月31日
続　冥福を祈る

実はこの前の　冥福を祈る　という記事は　ひなたぼっこねこさん　の包丁に関する記事を拝見していて、思い浮かんだのです。私、、、どうして急に彼のことを思い出したのか？確かに彼の命日は近いのですが、、、、それは、ひなねこさんにコメントをしてから気がついたのです。それに、彼の命日にはまだ日があるんですよね・・・毎年、母の命日が近いので思い出しますが、母が亡くなる前でも私は彼の命日を不思議と、思い出します。ただ、もっと直前になると思い出したのです。今年は、母の命日より先に、何かが舞い降りたようにひなねこさんの記事を拝見して、彼のことを思い出したのです。そして、どうしても書かずにはいられなかったのです。彼との別れは一方的で未だに許せないし、一生許せないのですけれど・・・そんな辛い別れ方をしたけれども・・・彼とは今でも、思わず吹き出してしまうほど、可笑しい思い出があって、それは、彼の両親と彼をこよなく愛していたおじいちゃんにお悔やみを申し上げに彼のご実家を訪れた時に見た、日本海の寒く、厳しい表情とは、全く正反対の、、、底抜けに明るい、温かさで私の心に存在しています。これは、彼が私に残してくれた　救い　です。本当にくだらない思い出なんです。でも笑っちゃうの。。。。彼はなんで一瞬の出来事だったのに、あんなことをした私の姿を見たんだろう？ってね。童心にかえった、小学生の同級のなんでも言い合える幼馴染ののように、私を冷やかす彼に、、、私は自分がそういう行為をした、その正当な理由すら、その時にあんまりにも、あんまりにも、笑いが止まらなくって、彼にちゃんと言えなかったのです。最後の最期までです。そこまで私を笑わせてくれ、私と一緒に笑っている彼の子供のような笑顔が・・・私の心に刻まれているのです。どうか、どうか、彼のために皆様も　冥福を祈って　ください。にほんブログ村

2012年01月30日
冥福を祈る

母の命日は　2002年2月8日。そしてそれより前に亡くなった　彼　の命日は　1991年2月の7日・・・私は、、、新潟燕三条の包丁セットを大学3年生のときにいただきました。大学時代の友人が自殺して、そのご報告というか、、、最期に彼に会ったときの様子などをお話にいったとき、別れ際にご遺族（お父様）からいただいたのでした。私は彼がなくなる7ヶ月ぐらい前に、1度だけ同じ舞台で彼のギターで、歌ったことがありました。彼（友人）のギターの技術は素晴らしかったです。まったくどこにも　力　が入っていないのです。ギターは　彼の一部　で音を奏でているといった感じでした。そして、軽やかで、リズミカルで、羽をつけたような音色でした。いつも物事を斜視していたような、いっそ、そのプライドの高さと、譲れない高潔さのままに、世の中を見下し、笑い飛ばせたら自殺することはなかったんじゃないか？と私は思っています。でも、彼はそこまで、冷酷でもなかったし　図々しくも、我侭でもなかったし、なれなかったんだと思います。私が　日本海　をみたのはこの時が初めてで、その後、見ていません。2月の新潟、、、、とても寒く、高波で荒れていました。私の心の中を景色にしたようでした。その光景が未だに目に焼きついています。包丁は大切に手元にあります。○○ちゃん　ご冥福を願っています。にほんブログ村

2012年01月30日
肝が座ったのは・・・

まさか、、、、本当に　見合い　になるなんて・・・義妹３がこんなに早く見合いを受け入れたということが驚きだし、周囲ですら、、、、え？もう　の段階に　彼女自身が率先して　というのがまったく、信じられない。夢って恐ろしいほど、現実を知らせてくれるんだ　ってつくづく。義両親だってびっくりしているのだもの！！　夢の中でみた　暴風雨　を目に焼き付けておこう。そして、その暴風雨から、私たちの家を、私を　盾　となって　護ってくれていたバンブーを・・・私の中で　警戒スイッチ　が押された。自分の４歳の息子すら、きちんと躾、育てられないのに、人様の子供、しかも男の子を育てられるの？？？？って　義妹３に対して、私は思う。でも、言わない。数ヶ月前、自分の息子だったら叩いて叱ったことを　彼女の息子　がしたとき私は　彼をくすぐって動けなくさせただけで、、、息子は泣き喚き、義妹も大勢の親戚の前で私を批判したから。このままの貴女だったら、　この油断のならない目つきの子　とうまくいかなくて、苦労させられて当然よ・・・って思う。でも、結婚まで行き着いたらそれはやはり　サダメ　なのだろうと思う。これに関しては　私が口出すことではない　と私は思っている。唯、夢で　男の子になんとも言えない不快さを感じた　ということだけは　義母　に伝えた。義妹３の再婚だけど、　彼女と彼女の子供達だけの問題　ではないのが　イランの結婚　だ。その　余波　は確実に私のところにも　到達　する。それも私には分かっている。暴風雨として夢に現れていたんだもの。私は　自分の居場所って　ここしかない　って今まで思い込んでいた。確かにそう。イスラムでは親権は父にある。私が離婚したら息子を手放さなければならない。私が日本にいったら息子とは会えなくなる。。。。その思いがずっと私の中にあった。その居場所を少し広げてみたのが、おととしの末の事件の私の変化だった。私、たとえ離婚しても、別居しても、　イランに一人で住めるんじゃない？　ってね。日本だったら、別居するとか、義両親や親戚から遠くのところへいくとか私は、自分の国であったら、かなり前からしていたと思う。イランだから出来ないって思い込んでいたわけ。だから、我慢に我慢を続けていた。去年の末にその枠を取り除いて、、、、、もう我慢しないっておもった。夫は悪い人じゃないけど、義両親や義姉妹の中には、私を　嫁として押さえ込もう　とする人がいる。義母は特にそれが強い。それが嫌で嫌でしょうがない。でも我慢したり、黙って従ったりしていた。心と身体をバラバラにしてね。今ここにいる自分は、本当の自分ではないのよ　ってテレビのドラマをみるように自分を見ていた。でも、もうそれは　止めい！　っておもった。嫌だったらはっきり言う。関係にヒビが入ろうが、批判をうけても、私は　自分を壊さない　って思った。自分が壊れることは、　”イランが戦争になるより”　よっぽど　”恐ろしい”　こと。私はそれを体験してしまったから。。。良いんだか、悪いんだか・・・それで”肝が座った”　んだろうと思う。にほんブログ村

2012年01月30日
再婚？？？　　　続・続　　暴風雨　油断のならない目つきの子

以下は　２０１１年12月16日　の記事です。再婚？？？　　　続　暴風雨　油断のならない目つきの子　今日は去年の12月18日に亡くなった義妹の旦那の一周忌だ。そんな日にこんな話題は恐ろしく不謹慎なのかもしれないけれど・・・今年の６月頃・・・霊感の強い義妹２（彼女は私が午前2時に父の声を聞いた晩に自身の夢の中で私の父を私の家まで道案内していた人）が旦那をなくしたばかりの妹の再婚のことを心配していた。まだ３８才だもの結婚したほうがいいみたいに・・・義妹３本人も、義両親もあまりにも早すぎる　再婚の話　を諌めていた。私はその前後に夢をみていた。このブログの夢というカテゴリーにも記事が残っている。６月２６日に書いた　暴風雨　油断のならない目つきの子　という記事だ。以下その記事のコピー今住んでいる家とは違う家だが自宅と言える場所にいた。窓の外はものすごい暴風雨で雨は、敵の襲来のように窓から中に、入りこんでくる勢いだった。窓をみると４，５本の竹、、、私が家の数箇所に飾っているバンブーが窓から入り込もうとする雨の襲来を防ごうとするかのように立ちはだかっていた。その一本が風雨にとばされて落下した。私の家は４，５階の高さにあったから。私は落下したバンブーがかわいそうで息子か誰かに下へ行って落ちたかわいそうな竹を拾ってきてと頼んだ。去年の末夫を亡くした義妹３が息子よりも大きい男の子を連れてきたが彼の目つきは異様だった。災いの元といったかんじ。彼は靴をはいたまま私の家に入ってきたので私は義妹ではなく、彼に直接こういった靴は、、、外を歩いてきた靴は汚い。。。いろんな汚れをつけてきているから靴を脱いで。私は彼の靴を脱がせた。でも彼はなんとも言えない目つきで私をみていた。私は彼が幼いながらも油断がならない子だと思っていた。こんな夢だった。夢をみた数日後に・・・この夢の話をやはり霊感の強い義姉２に話したら彼女は、、、、それは　○○さんのことだっといった。私は彼のことを良く知らなかった。○○さんは亡くなった義妹３の夫の友人で離婚歴があり、私の息子よりも大きい息子がいた。でも義姉２はこんな話をするとまた両親、姉妹、私の夫である弟が不快感を示すとおもって私に内緒にしてねと言っていた。あれから、、、、ずいぶん経つのだが。。。。夫が今朝夢をみた。義妹３の　再婚　の夢だったといった。相手の名は、、、、○○さんだった。私は驚いた、なんという偶然だろうか？！これははたして偶然なのだろうか？？？かなり前に義姉２が同じことを私に告げたとようやく夫に私がみた夢と義姉の言葉を口にした。そして義妹３がその○○さんと　再婚　したならば、、、、やはりその息子、、、私が夢でみた油断のならない目つきの子が夢の中のように私の家に来ることは確実になるのだろうと思った。以上　去年の12月16日更新の記事これが、、、現実になりそうだ。今週の木曜日に階下の義両親の家で義妹３は　彼　と見合いだそうだ。多分、、、、彼（見合い相手）の息子　私が夢でみた　油断のならない目つきの男の子　が私の家にやってくるのだろう。息子と義妹３の二人の子供と、、、この男の子が！夢は私に、このことを・・・去年の6月26日に告げていたのだ。バンブーは守護してくださるのだろうか？私はこの子の瞳をまっすぐに、見られるのだろうか？にほんブログ村

2012年01月29日
偶然ですか？

偶然なのでしょうか？数ヶ月前に突然、ず～～～っと長い間使っていたYAHOOのメールアドレス、今までパスワードを記憶させていてすぐログインしていたのに出来なくなった。たぶん、10年以上も前に作ったので、登録addressも、秘密の質問の答えも・・・忘れてしまってそれっきり使えなくなってしまった。今日は、、、、昨日までログインできたフォト蔵！！ここがまた突然ログイン出来なくなってしまった。皆さんもそういうことありますか？それとも　私だけ　でしょうか？にほんブログ村

2012年01月29日
冬から春へ

本日も快晴のTEHRAN。青空が広がっています。今朝は、お手伝いさんが1時間来てくださったので、イランの年末の大掃除の先取りとして壁をきれいにしてもらいましたが、まだ、まだ　途中　です。5時間ぐらいここに、居てもらわないと一緒に掃除しても、終わりません。窓ガラスの掃除、絨毯のシャンプー、台所のタイル、トイレ、お風呂のタイル・・・半金貨の値段はだいたい、４００、０００トマン前後で落ち着いていますが、これは政府が介入して抑えていると思います。ドルもそうでした。1ドル＝１９，０００リアルに高騰したときに政府が介入して　１３．０００リアルに抑えていましたが、売買は禁止。ドルを許可書なく携帯しているだけで逮捕される対象となりましたから・・・でも結局、現在は　1ドル＝２１，０００リアルです。季節はだんだん、　春　へと向かっていきます。私は　春　が一番好きです。とくに　早春　には、ワクワク　した気持ちがしてならないんです。重圧を感じる　冬　から　解放　され、蝶が羽を広げる　気分になります。昨日沢山ハーブを買ってきました。昨日はハーブを使った厚焼き玉子。本日は白米と一緒に炊き込みました。画像をクリックすると大きくなるのでは？元画像はもっと大きいです。にほんブログ村

2012年01月29日
私の性　さが

人は、死ぬときは死ぬし、生きる時は生きている、どこにいてもという思いを持っています。だから、ここに　イランという国の、先が見えない　などと書いていてものんびり構えていて、ちっとも　深刻　でないんだと思います。私は　臨死体験　があります。それでもこうして　今、ここ　におります。そのことに　感謝　しています。お金も、ゆとり　があるところまで、なかなか、いかないけれど、今の状況は、夫の経済力は、大変有難いものです。また、これまで、どんなにお金がなくて困っていても（一人暮らしのとき）どこかから、誰かから、　助けられました。初めて、お金に困って、まだ学生の身分だった私は先行きを憂いて、号泣したことがありましたが。。。なんどかそういう時に　助っ人　が現れることがあってからは、、、何かに　護っていただいているんだな　という　確信　を持ちました。だからいつも　不安定　でいながら、　どうにかなるさ！　って、何にでも、どこにでも　飛び込んでいける　んだと思います。もちろん、捨て身は・・・どうしょうもない　時です。我侭だったら、　助っ人　も　守護　もありえません。その辺の　サダメの算盤勘定　は　実に正確極まりないです。自分に自信が持てないのだけれど、、、根本の、根本の部分で私という人間は、根拠の全くない　”どうにかなるさ”　っていう恐ろしい　”肝っ玉”がすわっている　みたいなのです。サダメは、、、マイナス部分もあるし、プラス部分もあって、それは　　コインの裏表　みたいなものなのかもしれません。そして、人それぞれの　性　さが　に相応しい、いろんな事柄や状況で　待ち伏せ　していたり、歓待　してくれたりします。にほんブログ村

2012年01月28日
忘れられない素敵な思い出は　一生の宝

私の家に・・・２，３週間に１，２時間きてくれるお手伝いさん、私と同じ年だけど、長男は結婚し、子供がいて、娘は最近子供を出産したのだけれど、彼女の末の娘はまだ小さくて、息子よりも2学年上だ。毎年イランの新年（春分の日）と新学年が始まる（秋分の日）に私は、いつもまとまったお金をお布施として、彼女に渡している。去年、義姉２が、この末娘の誕生会を豪華におこなおう！という企画を提出していたのだけれど、、、、、去年の今頃はまだ私は病み上がりだった。今プロフィールに使っている画像はちょうど1年ほど前の画像。一番痩せていた時期で、12月半ばの一ヶ月の間に5キロ痩せた。50キロの体重が45キロになった。写真はたぶん46キロぐらいに回復していたとおもうが。12月半ばに引いた風邪をこじらせ、回復するのに3ヶ月かかった。義妹３の旦那の急逝やら、私の病気などがかさなって実施できなかった。それが先週の木曜日にようやく実現した。彼女（末娘）のお誕生日会のために沢山の人が力を貸してくれた。みな善意のボランティアだ。美容師の義姉１は彼女の髪型を美しくセットして、お化粧した。義妹２は彼女の半身ほどもあるお人形をプレゼント。義姉２の友人知人は学校で使うカバン他、３つのカバンの中に学用品、小物、玩具、子供が好きそうなものを、多数の人が買ってくれたものを一杯に詰め込んで贈り物にした。5キロのケーキを寄贈した人もいる。果物やお菓子も沢山買った。私は、母親の意向を伺ってみて、夜も親戚が残るので夜ご飯を出したいということだったので、お金でその費用を渡した。私は息子と息子の友人とともに、この日は空手の練習2倍デーだったので行かれなかったのだが、義姉２は、長男と友人たちとお手伝いをしに参加してヴィデオ撮影もしたようだ。誕生日会の主役にとっては　忘れられない一日　になっただろう。きっとこの日のことは彼女の胸にず～～～～っと残るだろう。息子は恵まれている。こういう会を、生まれた時、1歳、６，７，８歳のときににしてあげた。でも、それが出来ない子が沢山いる。この子の家は父親が麻薬中毒者だ。小さな家をあまりよくない土地柄の所に、間借りしている。母親が生活費を稼いでいる。それでもイランにはもっと貧しい子達がいることは確かだけれど・・・子供は親を、自分が生まれ育つ環境を選べない。そして親の影響を強く受け、自分もまた、親とおなじような道を歩んでしまうことが多い。だからこそ、私は自分に自由になるお金があったら子供達に何かしてあげたいという思いを強くもっている。私は去年、、、広いホテルのレストランのようなところにケーキがいくつも、テーブルに置かれている夢をみていた。（この夢は非常に長く、またいろんなことを示唆していた）それからまた、実家の裏山がそっくりそのまま自分のものになったと夢の中で思ったので、それでは孤児院に寄付をしたいそれを夫に伝えているような夢をみた。（これらの夢はブログの夢のカテゴリーの中に記載してある。）おそらく、、、勉強したくても出来ない子供、家庭環境に恵まれないこどもに何かしてあげたい・・・という気持ちは、年々、私の中に強まっていくのだろうと思う。にほんブログ村

2012年01月28日
お金の性質

ロドリゲスとらのこどもさん　の　こちらの記事今日の言葉人間も、動物も何かを食って生きている。食ったもので身体ができあがっている。だから、喰うものには気をつけろ。また、人間であれば、お金を使って生きている。使ったもので今の生活ができあがっている。使い方を変えれば人生が変る。喰う物を変えれば、健康にもなり、病気にもなる。大きいからだにもなれば、その逆もあるだろう。目に見えない生活というものも、結局は同じだ。気持ちと、お金と、時間を何に使うかで、どんどん変っていくのだ。投資に使う金も、お金。快楽に使う金も、お金。家族やこどものために使う金も、お金。どうせ使うなら、納得のいくように気持ちよく使いたいものだ。使って笑顔になるために、お金を使いましょう。心もそう。感じたものが積み重なってできている。心を尽くして、日々を過ごしたいですね！！以上引用を拝見して思ったこと。お金にも　性質　がある自分のお金は　どのような経緯で手に入れた　のか？これは重要なことだ。イスラムには　ハラル(宗教的に許されている）ハールム（宗教的に禁止されている）という考え方がある。食べ物にもあり、ハラルフード　などの呼び名で知られているが、お金にもこの観念は適用される。イランに出稼ぎにきている　アフガニスタン労働者　のなかには同じイスラム教国のイランの銀行に預けると得られる　利子　さえもハールム（宗教的に認められていない）　と考える人が多い。容易に得たお金は容易に出ていくのは理。逆に苦労して得たお金には、金額の多少に関わらず、有効に使える　という意味である力　が存在するとも　イラン人　は考えている。食べ物に関しては・・・・水、水源そのものが世界的に汚染されている。それはどこでも一緒、日本だけでもない、イランだけでもない。人の体のほとんどは　水分　だ。周囲の水が、飲料水、そして肌に触れる水（雨）が　汚染されている　としたら・・・人の身体のほとんども　汚染される　ということだと、私は思っている。にほんブログ村

2012年01月27日
日記記載も今日はフィルターがかかった。昨日の記事が悪かったのか？

今日は木曜日、日本でいう土曜日です。息子と、息子の友達を連れて2倍空手練習デーです。膝はまだ少し水が溜まっています。低気圧が近づくと非常に調子が悪いです。身体はなんと正直なのだろうか！！と思う時です。人間もやはり動物の一種なんだな、と実感させられます。半金貨の値段は　400,000トマンになりました。たぶんドルが一時高騰したときに政府が介入して値を下げ、ドルの売買禁止措置をとったのと同様、なにかしているのだろうと思います。世界的な金の値段も下がったので、今が介入の時期と考えたのかもしれません。それでも、、、きっとイランリアルの暴落は食い止められないんじゃないかと私は思います。自分が見た夢の光景が忘れられません。あれはもう、、、価値が底をつき、ビリビリに破られて、積み重ねられていたからです。金だけじゃないんです、金が怖かったら、、、、食料でも家電でもいいです、イランに住んでいらっしゃる方、どうぞ、お金を遊ばせないようにしてください。食料、生活雑貨（洗剤、石鹸、シャンプー、なんでも！）いいです。物で手元に置いておいたほうがいいように思います。下手すると、、、物価の上昇よりももっと怖い状況、品物がなかなか手に入らない時が来るかもしれません。備えあれば、憂いなしです。数日前に卸問屋のような店に洗濯洗剤など買いにいった夫、、、、店は人で混雑していた！！とのことでした。イラン人も今の現状を私が考えているように受け止めています。にほんブログ村

2012年01月26日
イタチごっこ

衛星放送は表向き違法です。ただし、どんな田舎の人でも見ています。息子はイランの番組ほとんど見ないで育ちました！でも定期的に抜き打ちで警察の捜査官がやってきて、屋上に乗り込み（さすがに家の中にははいってこない）LMBを取り上げ、ディッシュをグニャグニャにして使用不可にしていきます。↓これは去年の8月25日、我が家にも捜査が及んだときの画像。こちら　でご覧ください。この時は舅が元警察官で、嫁が外国人だといって、ひとつのディッシュだけは壊されなかったの！！ただし、うちもご近所さんも皆、この後すぐに新しいディッシュを購入しました。どこもかしこもイタチごっこ！そこんところがイランという国の面白いところ。やる方も、やられる方も、抜け道があるのわかっているんでしょうね。にほんブログ村

2012年01月25日
昨日から息子は4連休。母は・・・

昨日から息子は4連休！！たまらん(-_-;)母は朝から息子の世話、息子に付き合わされヘトヘト。パソコンの前にど～～～～んと居座って、占領される。　((((；ﾟДﾟ))))暇を持て余す息子に、昨日の午前中は、こんな工作をさせられた。色画用紙に型を私が書いて、ハサミで切った。モデル、デザイン（?、金魚マーク）は息子の趣味。満悦表情の息子DSC00039 posted by (C)maryam f dDSC00037 posted by (C)maryam f dにほんブログ村

2012年01月25日
愛すべきおっさん

今日久々に衛星放送のアンテナと受信機を調整するおっさんが来た。彼のお仕事は　不法　だ。イランでは衛星放送番組を見ることは違法だから。彼はいつも　突如　現れる。来るといっているから、家を片付けて待機しているとずーーーーーっとこない。ヘタすると、４，５日も来ない。そして、もう来ないな、と気を緩めて部屋が散らかっているときにやって来る。かと思うと、今日のように、まったく夫から話を聞いていない段階、私にとっては　突如　現れる。このおっさん義父と同じぐらいと年で多分75歳ぐらい。それより上かもしれない。彼はとにかく変わった人。語学に長け、いろんな変なことを知っている。全くイラン人らしくない。あ～～～違った彼はトルコ移民、、、といっても、、、彼の祖先がイランに移住したトルコ人ということ。私には、ペルシャ語とロシア語と英語をごっちゃまぜにしてトルコ訛りで話しかける。絵がうまいと豪語して、息子と私に教えたまう。息子曰く、お父さんの方が何十倍も上手いんだけどな～～～～。この間家に来たとき、台所にやってきて献立を確かめ、お腹が空いているとおっしゃり、お召し上がりになった。お茶、果物も召し上がり、ついでにトイレにも入っていく。しかも客用のトイレではなく、、、、私たちが普段使っているプライヴェートの方のトイレ！そして、食べた分だけ置いていってくれる。今夜もそうだった。メニューをきき、GHEIMEHと、ちょうど息子のために作っていたスナックのハムと、とろけるチーズのはいったホットサンドイッチをお召し上がりになった。今はTEATIME・・・・これほど、　勝手知ったる他人の我が家的な人は、イラン人でも珍しい。実に愛すべき性格である。しかし、可愛さ余って、憎さ百倍の部分もあったりする。↑ちょっと図々しいんじゃない？と突っ込みたくなるのよね。にほんブログ村

2012年01月24日
あばよっ！　さらばっ！　　さようなら～～

イランで1５年、使った古い型の冷蔵庫。今回買い換えることになったので撮影。一定期間使うと氷がこびりついてしまって、ボタン　を押して　溶かす　という作業が必要な私が小学生のときにも私の母は使っていなかったような　旧式の冷蔵庫！！イラン人がこういう冷蔵庫を皆使っているって思わないでくださいね！！私の周囲をみても、こういう冷蔵庫使っているの　私ぐらい　でした。冷蔵庫を買い換えようと思った時にはお金がなかった、、、お金が少し入ったときは、自分の生活より　夫と舅の仕事　を重視して買い換えようって私が言わなかった、、、そのあと、私が　ここでの生活　というものに　精力　を失った時期にはいって、ほっといたんです。見栄っ張りで虚栄心の強いイラン人女性が大好きな衣服、インテリア、貴金属、食器、家電製品そういうものへの興味関心を全く失っていました。ここへきて、ドル高、円高、イランリアルの暴落という風が吹いてきたので　背を押された　んです。息子は名残惜しいようで、、、どっちか一つ、僕の部屋に置いておけない？なんて　可愛いこと　いいました。画像では新しいように見えますが、、、プラスティックやゴムの部分は消耗し、中も錆びています。どちらもイラン製。お疲れ様～～～～～、よく壊れないでいてくれたね！とは心から思っています。DSC00036 posted by (C)maryam f dにほんブログ村

2012年01月24日
ついに購入

今日は４，５年間買いたかったものをついに買った。さて何でしょう？この貨幣価値の暴落という事柄が、ついに放ってはおけない、見過ごせない状況にまで追い込んだとも言えます。こんなことでもなかったら、多分壊れるまでつかっていたかも！今使用しているのなんと16年前のもの。モデルを考えると、、、40年前の日本で使用していた型のものです。いつまでここにいるかわからないからいいや～～～って思ってずっと放っておいたものです。まだ壊れてはいないけれど、、、今時こんなモデルを使っているのは、親戚をみまわしても、どこの御宅へいっても　私だけ　でした。息子が3歳のときから大好きなシールをペタペタ貼っていました。私も、壁や息子の部屋や家具、ベッド、机などに貼ることは許さなかったけど、これには許可していました。。。あまりに古いものだったから・・・息子が書いた、息子の従姉妹たちが書いた　絵　なんかも磁石を使ってここに掲げて、眺めていました。ドルは2倍に。1円はついに24トマンに。世界的な金の値段も上がっているので、それを考えると・・・・　バブル、バブルと金の買い走りを阻止しようとニュースや新聞でいっているけれど。。。あながち、バブルでもないかも。半金貨は５２０．０００トマンは　５５０．０００トマンに。上記の問題の答え冷蔵庫LGのものを買いました。本日のレートで、日本円でいうと10万円の値段。28フット。十日から、二週間後に到着予定。月賦で買いました。払い終わる頃にはきっと１，５～２倍の値段になってると思う。イランってそういうところなのよ～～～～～。ヨーロッパがついにイランと石油の取引をストップしました。英米はペルシャ湾に戦艦を配備したみたい。にほんブログ村

2012年01月23日
～イランのバブル～　続　半金貨の値段

半金貨の値段はなんと５２０．０００トマンまで高騰。その19％はバブルとのこと。８０．０００トマン以上が上乗せされている。ニュースでもトップ記事に。11月の頭に1ドル＝　１、１００トマンだったのが1ドル＝　２、０００トマンに。ただ、これから結婚式は始まるし、イランは年末へと向かう。毎年、すべてのものが高くなる。全てのものが！生活用品だけではない、家具、家電製品、なんでも！！夫と話し合って、食料を買い込んだ。スパゲティーを１箱（１２束）かった。お米を40キロ買った。トマトピューレも12缶。値段が高くなろうが、なかろうが、備えあれば憂いなしだ。今朝は義母と義妹４が、金貨を買いにバザールにいった。でもとても、とても、これでは手が出せないだろう。義妹４はこれで3回目だ。2回は夫が代行して金貨を買ったが、資金の全部を金貨に変えることを　恐れて　いたらしい。ドイツにいる義妹１夫婦は、私たちの働きかけに従い、金貨に変えていたので資金が2倍になっている。（これは、イランの貨幣に置き換えた場合）ただドルが2倍の値段になったことを考えれば、この利益は利益ではなく、　分相応　なのだ。ただ、世界的に資産の価値を保ったに過ぎない。私もそうだ。私たちはこれまでいろんな人に　現金は物品に変えよ　と言っていた。それでも、人それぞれには　分　があるらしい。宴会ではもちろん　席が決まっている　わけではないけれど、自分が着いた席こそが　自分の位置　であり　自分の分　である　みたいに。宴会はもちろん比喩。これは全てのことに、言えることだと私は思う。にほんブログ村

2012年01月23日
二日前の雪景色　再びゆめ

息子に解熱剤を飲ませて、私もうとうとしたら、また夢をみた。医者にかかっていた。おそらく私も風邪をひくのだろう。頭痛がすると医者にいっていた。今朝は確かに頭痛がする。医者の診察室にはスティングの歌がかかっていた。医者が問診したあと、どこかへ行って、それを待っている間、スティングの歌をよく聞いてみたら、日本語で歌っていた！！という夢。画像は二日前少々積もった雪。最近携帯の機種を変えた。ソニーエリクソンXperia　×１０　mini　で撮影。画像をクリックすると大きくなります。DSC00031 posted by (C)maryam f dDSC00029 posted by (C)maryam f dにほんブログ村

2012年01月23日
昨日の夢、今朝の夢

昨日の夢私は以前勤めていた学校に講師として勤めているようだった。下の姉がそばにいたような・・・ホワイトボードの前だった。ボードには英文で5行ぐらいの書籍の引用が書いてあった。I　 believe・・・・で始まる分だった。私はそれを読んだときにこの書籍は　　headache　頭痛　という題だと思った。この本が彼の第一作目だけれど、最近彼は同じテーマで彼の奥さんと共著した本も出版したと思っている。私は、　ああ講師でも父兄の前、そして学校訪問の担当になったときにはきちんとしたスーツみたいなものがないといけないなと思っている。働くとそれなりに仕事着が必要だな　と思っている。ふとみると自分は濃い緑、モスグリーンの体にフィットしたニットのワンピースを着ていた。鏡で自分の姿をみて、あら似合うじゃない、、、これだったら父兄会でも恥ずかしくないんじゃないかしら？っと思っていた。私は私学の高校に勤務していた。4年間だけだったが結婚前に。当時お世話になった校長先生は、もう亡くなっていらっしゃる。目が覚めたあと、彼の冥福を祈った。今朝の夢日本にいるようだった。実家への最寄りの駅をおりた。そこから家まで歩いて45分かかるのだけれども、海岸沿いの道のり、道のりの3分の１と思われる距離は乗り物にのったら、光の速さで運ばれた。乗り物からおりて、これから上り坂をずーーーっと急勾配をずーーっと上がっていこうというとき、夢で初めてみた夫の父方の伯母の三女、（といっても夫よりはるかに年上で孫がたくさんいる）が一緒におりたのをみて挨拶した。そして私が進もうと思っていた道とは、別の道を行こうとしたけれど、ショウガナイとあきらめ、彼女についていった。彼女には3人、年齢がばらばらの姉妹、兄弟？のような子供が一緒にいた。私は、美しい八重桜をみたので携帯で写真をとりたくなった。緋色に大きく美しく咲いていた。彼女の連れていた子供のなかの年長の娘が、私が遅れたことを非難したので写真はあまりうまく撮れなかった。そのあとだったのか？夫とどこか大学祭のような、そんなところにいった。息子が舞台で脇役だけど、歌を歌うようだった。歌が始まる寸前に、観客がすべて電気のコンセントにカメラを充電するために飛びついて（なぜかわからないが）舞台はめちゃくちゃになった。夫も飛びついたがコンセントには手が届かなかったらしい、私は舞台だけにしか興味はなかった。丘の斜面を利用したようなプールに子供が沢山遊んでいた、大人もいた。私と夫はそこを車で上がっていた（なぜかわからない）。途中から車があがれなくなったのだが、私はどうしても先へ行きたかったようで、車から降りて、夫をおいて自力で腕の力で、上を上がっていった。子供たちが遊んでいて邪魔だったけれど、子供達を気遣いながら上がっていった。上がった先には、建物の中、屋内で大人たちが体を癒したり、子供達を見守っていたりしていたみたい。私はそこで男性の目を気にしながらも、でも見られないで、衣服を着替えたように思う。私がこの丘プールを上に上がっていたときは曇天で、泳ぐには寒いように、私は感じていたが、着替え終わったとき、出口、玄関のようなものがみえて、外はよく晴れていた。しかし、外へ出たかどうかは定かではない。にほんブログ村

2012年01月23日
風邪か？

息子が熱を出しました。皆様もどうぞご自愛くださいませ。にほんブログ村

2012年01月23日
こころが痛むのは？　悲しくて泣くのは？

やはり　心の傷は、なかなか癒えないもの　なのか？変な夢ばかりみる。夫と、ものすごく若返った彼の生母（義母）が抱き合って仲良くダンスを踊っていた。私はそれを　冷ややかな思いで　離れたところから眺めていた。夫に好意を持っている女性（イラン人）がいて、彼女は私と仲良くなる、私に興味があるという名目で夫に近づいている。会ったことのある人なのか、これから逢う人なのかわからない。彼女は私と　友　になるために、夫に連れられてやってくる。私は彼らが来るのを待っている、私の隣には知らない女性。彼女は私に　身を隠せ　という。それに動じない私（彼女に会ってやろうじゃないかと私は思っている。現実を見届けてやろうと。その女性の思惑をしっていても私は、怒りも、嫉妬もない。）私の隣の女性はどこかへ身を隠す。私はどうやら裸同然の姿をしていたらしい。私の隣りにいた女性が、身を隠せと私にいったのはそれでか・・・と思ったが、夫と女性がきた。女性は夫にもたれかかるようにべったりと体を寄せて入ってきた。夫が彼女に好意をもっているとは思わなかったけれど、夫は　彼女の下心　を全く理解してないのだ　と私は思った。別の日の夢この間のアルバインの言いだしっぺだと思われる義妹３が私の家にきて　私を見下すようなことを言った。私は彼女の生徒（彼女は教諭をしている）が、彼女の傍にいるのをしっていたけれど、余りにも頭にきて、大声で彼女を非難した。それを聞いていた夫が義妹の肩を持った。私はますます火に油を注がれて、怒り、憤り、大声でわめき、夫を殴った。夫の体はかたく、私はそれでも拳を突きつけた。涙があとから、あとから落ちた。悔しかった、なぜわからないのか　と思った。怒りと悲しみで一杯だった。目が覚めても私は　泣いていたし、怒っていた。この夢をみる前の日に私は、天に向かって義妹３と義両親が私にした仕打ちを許す　と言っていたけれど・・・・どうやら　それは　建前だけ　で・・・私の心は今もなお　許せない　でいるのだと思った。心の傷は深い、深い、深い。私が泣くのは悲しいからではない。悲しくて泣くのは、悲しみ　と　憤り　を引き起こす、私の心のしくみを、どうしても彼らが理解しない　からだ。だから　心が痛い　のだ。痛くて、痛くて、痛くて、悲鳴をあげるのだ。これらの夢は・・・多分全て同じことを示しているのだろう。それは、結局、夫は　彼の母、彼の姉妹　を私よりも重視し、彼らの肩を持つのだろうということ。それはおそらく今後も、、、いくら私に寄り添うような方向の素振りを見せても、彼の心は、彼の本心は、彼の心の拠り所　は　彼女たち　の方にあるのだろうということ。私はこのことをしっかりと　現実　として見据えておかないといけないのだろう。私の隣りにいた女性、私に身を隠せといった女性、彼女はきっと私を護ってくれている魂だと思う。（古の男性歌人ではなく、室町時代の女房さんでもなく、三人目の、イランと縁のある・・・私は彼女によってここへ導かれたのだと、私は思っているのだが・・・未来予知力のある女性。私が夢をみるのは、彼女の力によるところが大きい、と私は思っている・・・この三人目の女性で、彼女はきっとこの事実を、私にあまり知らせたくなかったのだろうという気がしている。）にほんブログ村

2012年01月22日
金の値段と貨幣価値

半金貨の本日の値段４５５．０００トマン。本当の値段は４０６．０００トマンという見込みだけれど、バザールでは上の値段で取引されたらしい。たぶん、一週間しないうちに、これぐらい容易に上がるという見込みなのだろう。世界的な金の値段が上がっていることも、追い風になっているはず。世界的にみても貨幣は価値を落とすのだろうか？にほんブログ村

2012年01月21日
半金貨の値段

半金貨の値段6週間前には　２８５．０００トマンだった。今日は休日だったのでわからないけれど。。。昨日確か夫は３７０．０００トマン以上の数字を言っていたと思う。1円はここ数年10トマンだった。それが１４トマンとかになって　ええ～～～って思ったら、今いくらだと思います？21トマン！！円に対するイランのリアル、貨幣価値は半分になりました。10リアルが1トマンです。日常生活ではトマンを使います。にほんブログ村

2012年01月20日
ふたたび

再びADSL接続不可。電話回線接続となりメールぐらいにしか使えません。今義姉のところから接続してます。あしからず。

2012年01月20日
谷崎の天賦の才で刻まれし女郎蜘蛛は今蠢（むくめ）かむ

以下の文章はイランのネットがおかしくなる前に書きました。遅くなりましたが記載します。イランのネットは今後も頻繁におかしくなりそうです。いろんな事情がありすぎるので書きません。今はやっと通常に近いネットに戻りました。英語以外の外国語でコミュニケーションしているのと検閲にも時間がかかるからネット速度を亀にするだけでは足りず、使えなくするんではないかた・・・などと疑いたくなります。何はともあれ、記事を更新できるうちに更新します。フィルターブロックも重い！コメントのお返事が溜まりに溜まって申し訳ありません。少しずつになってしまいますがどうぞ、どうぞお許しくださいませ。先日私はこう書きました。谷崎潤一郎氏の初期の作品を読みました。　　　『母を恋うる記』　『異端者の悲しみ』　などを読んでみると彼も、夢と現の間を彷徨っていた人であろうと思いました。また、鋭い視聴覚による描写は彼の作品の魅力そのものです。このような感想を持ちましたが、私は彼の初期の作品しか読んでいません。彼の代表作と言われる、『春琴抄』『細雪』なども未読です。今読みたいと切に思いますが、異国にいる私には容易にそれは叶いません。私が上記したような感想を持った、彼の文章を記しておこうと思いました。『刺青』より清吉が刺青をいれる娘の描写足拇指（おやゆび）から起こって小指に終わる繊細な五本の指の整い方、絵の島の海辺で獲れるうすべに色の貝にも劣らぬつめの色合い、珠のような踵（きびす）のまる味、清冽な岩間の水が絶えず足下を洗うかと疑われる皮膚の潤沢。顔不思議にも長い月日を色里に暮らして、幾十人の男の魂を弄んだ年増のように物凄く整っていた。刺青をされた後、知覚を快復しつつある娘の描写重く引き入れては、重く引き出す肩息に、蜘蛛の肢は生けるが如く蠕動（ぜんどう）した。蠕動：うごめく『異端者の悲しみ』より冒頭の部分夢を見ている事を明らかに知っていた。中略眠りと目覚めの中間の世界に彷徨いながら、中略なるべく現在の半意識の状態に揺られていたかった。中略自分のような病的な神経を持つ人間でなかれば、容易に到達する事の出来ない尊い境地であるかの如く楽しまれた。『母を恋うる記』より月夜の静寂の描写その時風はぴったりと止んで、あれほどざわざわと鳴っていた松の枝も響きを立てない。渚に寄せてくる波までがこの月夜の静寂を破ってはならないと力（つと）めるかの如く、かすかん、遠慮がちな、囁くような音を聞かせているばかりである。それは例えば女の忍び泣きのような、蟹が甲羅の隙間からぶつぶつと吹く泡のような、消え入るようにかすかではあるが、綿々として尽きることを知らない、長い悲しい声に聞える。その声は「声」と云うよりも、寧ろ一層深い「沈黙」であって、今宵のこの静けさを更に神秘にする情緒的な音楽である。・・・・・・・・このときに出会った女（母）の顔の描写般若の相ではない。般若の頬ぺたがあんなに膨らんでいる訳はない。膨らんだ頬ぺたの蔭から、少しずつ、実に少しずつ、鼻の頭の尖りが見えて来る。ちょうど汽車の窓で景色を眺めている時に、とある山の横腹から岬が少しずつ現れて来るような工合である。中略横顔以上のものを私に見せようとしない。鼻の線を境にした向こう側の反面は、山陰に咲く花のように隠れているのである。女の顔は絵のように美しいと共に、「絵のように」表ばかりで裏がないかの如く感ぜられる。以上引用私は大学時代に『刺青』の重く引き入れては、重く引き出す肩息に、蜘蛛の肢は生けるが如く蠕動（ぜんどう）した。この一文を読んだときに、娘の悶える後ろ姿に、背の刺青の女郎蜘蛛が、生まれ出でて這い出す瞬間をはっきりと見た。そして、彼は天才だったに違いないと思った。谷崎の　天賦の才で　刻まれし女郎蜘蛛は　今　蠢（むくめ）かむにほんブログ村

2012年01月19日
ご報告

先週末からネットが繋がらなくなりました。今義姉の家から繋げています。自宅でネットが出来るまで時間がかかると思います。ご報告まで。にほんブログ村

2012年01月18日
胃痛、嘔吐、発熱　　夢　　谷崎潤一郎

腰の注射を3本した後、どうもまた風邪をひいたのか、、、筋肉弛緩剤を飲んで、弱っていた胃が荒れ、昨日はそれでもなんとか、空手に行こうと、着替えていたのだけど、朝から食欲はなく、吐き気がしていてついに、嘔吐したら止まらなくなり、5分おきに吐いていました。空手いくのは観念して、夫に息子を送り迎えしてもらうことにしました。そのあと、胃痛、嘔吐、発熱、息切れがしていました。吐き気がひどいので薬は飲みませんでした。昨夜になって発汗しはじめました。夜中には、なんども寝汗を書きました。そのため今朝は、体力の消耗が激しいです。この2日で４８．９キロあった体重が４７キロとなりました。私の体は脂肪はほとんどなく筋肉と筋で、それらは脂肪よりも重いものです。だから、見た目は４５，６キロの体です。（これは先週師範が私に言った言葉）胃の痛みがあるので、まだ解熱剤は飲んでいませんが、熱い紅茶などをのむと吹き出るように汗がでます。　　　でも大分具合は良いです。今日は義母のところで、お客さんですが、私は行きません。ただお菓子を夫に頼んで私たちが買いました。先日私の母方の伯母の亡くなった夫（伯父）の夢をみたので彼の冥福を願うためです。彼だけでなく、死者の魂が安らかであるよう、願ってやみません。そうそう、昨日の朝みたドイツの義妹の夢理由がわかりました。夢の中でここへ置いていった　手袋　がなんであったのか判明しましたよ！そして、夢とは興味深く不思議なものか！と思いました。昨日は　谷崎潤一郎氏の初期の作品を読みました。　　　『母を恋うる記』　『異端者の悲しみ』　などを読んでみると彼も、夢と現の間を彷徨っていた人であろうと思いました。また、鋭い視聴覚による描写は彼の作品の魅力そのものです。にほんブログ村

2012年01月13日
義妹１、その末娘、車、庭、苗木　　今朝の夢

日本でいうと土曜日のようなイラン。息子の学校は休み。明日は休日で、明後日も　アルバイン　で、三連休となる。今朝夢をみた。息子に起こされたのであまりよく思い出せないのだが・・・ドイツの義妹１（ここ数週間彼女とその夫のために夫は奔走している）とその末娘が、イランに来ていたのだろう。彼女達は真夏の袖なし、肌が露な服をきていた。まだこんなに寒いのに風邪をひかないのだろうか？と私は思っている。多分この上に厚い、コートかジャンバーを着るのだろうと思い直した。私はとても広い、木と花が植えてあり、ちゃんと手入れが行き届いている、広い庭の中にいた。私の格好は普段着。彼らは私と　さよなら　をした。車で出かけるようだった。その時に彼女らの一人が、義父の言葉かなにかで、両手の手袋を庭に植えていった。手袋は高さ15センチぐらいの苗木になっていた。庭は十分に水が撒かれたようだった。私はそれを確認し、そして今植えられたばかりの義妹の苗木にもきちんと水がかかっているのか、確かめるために、その近くへ足を運んだ。水はホースのようなものから泉のように溢れていた。そしてしっかりと苗木に水を与えていた。私は水がかからないようにそこから遠ざかろうとしたが、水は私の足、腰、そして背中に飛び散るようにかかった。でもちっとも私はそれが嫌ではなかった。義妹１夫婦の家を売ったお金は、まだ全て金貨になったわけではなけれど、夫が引き下ろして、金貨に変えた分だけでこの数日、これまでの銀行利子２０％の6ヶ月分の利益があった。ただ、かれらもそのお金をドイツで使うこともあるのだからその価値を保っただけのことと言えるのかもしれない。私は今朝の夢をみて、末娘は17歳なのでたぶん義妹１夫婦は彼女のために車をかってあげるのではないかとおもった。彼らには息子と娘2人がいる。息子と上の娘は独立してしまったが、夫婦、長男、長女それぞれが車を持っている。たぶん2012年の春には、満18歳となる、末の娘にも車を買うのではなかろうかと。金の値段はおそらくまだ上がるのだろう。少なくとも春分の日を過ぎても上がるのではないかという気がしている。義妹１の末娘の誕生日は5月だから。二人はとても嬉しそうだった。そして多分、夫が彼らの財を管理、保管することは私たちにも幸運をもたらすのではないかという気がしている。にほんブログ村

2012年01月12日
価値を守る

昨日、今日と金貨の値段は高騰している。義妹１、３，４が持っていた現金を金貨にしようと夫は連日でかけているが手が出せない。ドイツにいる義妹１の旦那さんが半金貨（ニム　セッケ＝金貨）が一番益があるということで購入したけれど、夫曰く　４分の１金貨（ロブ　セッケ）　のほうがもっと益が大きいそうだ。それぞれの1枚の値段が一昨日　７．０００トマン上がっていたという。それだったら　ニムセッケ　のほうが2倍の利益となる。ペルシャ語で２分の１は　ニム４分の１は　ロブという。これは時間を言う時にも使われる。３０分のことを　　ニム　サアート（時間）という。2時15分前のことを　　イェ　ロブ　（ひとつのロブ）　べ（前）　ド（２）　という。　３時半のことを　セ（３）　オ（～と）　ニム６時15分のことを　　シシュ（６）　オ　ロブ　（シショオ　ロブ　という発音に近い）　という。500ｇのことも　ニムキロ（キログラム）　という。私が購入したのは　ニムセッケ　だ。正直に書くと　私　ということになる。実は　私たちが持っている現金　と書いたお金は、私のもの　だ。父が亡くなって、大したお金ではないのだが私に遺してくれたものだ。私は母が亡くなり、祖母が亡くなったときに遺してくれたお金は全て夫の仕事、不動産のために費やした。最初からそうだ。私が4年働いて貯めていた貯金も、その退職金もすべて夫の仕事に費やした。それに対して後悔はないけれど、不便を感じるようになっていた。この仕事は義両親とも一緒なので、余分なまとまったお金があるとどうしても費やされる。そしていつもお金を必要としているときに私の手元にはお金がないのだ。義妹４には　至れり尽くせり、無理をしても資金を提供する義両親も夫も、私が喉から手が出るほどほしかった、必要だった車は、私が2009年に夫に、本音を打ち明けるまで、買おうとしなかった。これは大きな事を取り上げたのだが、一事が万事、ちょっとした金額でも手元になくて不便をすることが多々あった。だから今回は去年の夏、私と息子、そして夫の日本滞在費用に半分ぐらい使って、その残りをイランに持ってきて、銀行にあずけていたのだ。（義両親には内緒にして）私は　紙くずになる夢　をみたとき、それは証券だと思った。自分のものだとは思わなかった。でもその後、いろいろと考えさせられ　夢　を再び思いだしてみたら、その紙くずは　私の姉からもらった　日本から持ってきた丼の中　に積み重ねられ、家のいつも食事の時使用している、台所のテーブルの上　にのっていたことを思い出した。これは　私が日本から持ってきて、イランに、自分の手元に置いてあるお金であるっと私は夢をみて、しばらくしてから思い当たったのだった。私は　益　を求めるために　金貨　を買ったのではない。私のお金はもともと　日本から持ってきたお金で、日本で使用することを目的としているものだから、それがイランのお金となって、半分に、３分の１の価値になってしまったら困ってしまうからだ。（私達は3年に一度は日本に行く必要があるので）だから　半金貨で十分。利益をもとめてはいない。欲張りの気持ちは全くない。私が持っていた金額が世界的に、要するに、日本で価値を保って　いればそれで十分で、それを守るために買い換えたのだから。私が求めているのは　高利益　でも　ギャンブル　や　賭博　ではないから。にほんブログ村

2012年01月11日
数字と暦

9.12　　 28510.01 　 29210.3 　　 30010.18 　 30810.19 　 317この数字は一体何を表しているとお思いになられますか？左側の数字は日本人の方には、いくらお考えになっても、分からないと思いますので明かします。左側はイランで使用されている太陽暦です。イランの暦では今日は10月２０日です。え！10月と思われるかもしれませんが。星座占いで使用される１２星座がそのまま12ヶ月になったと思ってください。今は山羊座　10番の月なのです。さて右側の数字が今、記事にしたいことなのですが、どうやら私がみた夢は現実のものとなっています。私は価値のあったものが、紙くず同然となって積み上げられている　夢をみました。イランは牡羊座に太陽が入ったとき、春分点を太陽が通過したときに元旦を迎えますが、それまで、、、ますますそれは上昇し続けることでしょう。これは　半金貨、、、金貨1枚の半分の重さの金貨、一番イランで流用性の高い金貨　1枚の値段　です。半金貨2枚の値段は金貨1枚の値段よりも高いということです。5週間前その値段は　２８５．０００トマンでした。昨日は　３１７．０００トマンとなり、今日は　３２４．０００トマンまで上がっています。ドイツの義妹たちは2ヶ月ほど前にイランにいたときに金貨とドルを多少　買っていました。でも家を売ったお金のほとんどは銀行にあずけていました。その時に夫は彼らに　ドルを買うように　勧めて　いたのです。夫は、経済制裁のために、イランの中央銀行が取引中止になることからドルが必ず値を上げるとみていたのでした・・・しかし、彼らはそうしませんでした。チャンスというものは　目の前に　垂れ下がっていても　見る目を持っていないと、通り過ぎて行ってしまうものなのだろうと私は思いました。そして夫は彼らに頼まれて、3週間ほど前と一昨日2回にわけて金貨を購入しました。私たちは、彼らほど現金をもっていないので、とりあえず持っていた、多少のお金で半金貨（といっても金貨1枚の形をしています。金貨の半分の重さの金貨という意味です）が２９２、０００トマンの時に買いました。（売るときはその時の値段から1枚につき２．０００トマン手数料がかかります。）義妹達のために二日前に金貨を買いに行った夫、それでもこの二日間に、1枚につき　１６．０００トマン値段が上がりました。彼らはドルを買いたかったのですが、今、ドルが高騰しないように政府が調整していて、闇ドルしかありません。その　闇ドル　も売られないようにするために、ドルを売買する地区には50メートルおきに警官を配備してドルを持っている人、売ろうとしている人を連行しているようです。ですからドルはよほどのツテがないと、手に入りません。現在イランはモハラム月が終わって、今週の金曜日は、3代イマーム　ホセインの40日目を悼む　日です。（アルバイン）この時期は結婚式もなされない時期です。結婚式があると、金貨を贈り物にする人が多いので売買取引が盛んになります。喪に服しているような期間が終わるのが2週間後ぐらいであり、またイランはこれから年末年始へ向かいます。（イランの元旦は春分の日です）この時期は毎年、全てのものが高くなります。金の値段も上がります。今、イランでは現金を持っている人はドルか、金貨　を買うことに向かって　います。イランの貨幣価値が下がり、私の夢の通り　紙くず　に成り果てることを恐れているからです。にほんブログ村

2012年01月10日
己を傍観するとは？

昨日、ちょっと調べたい万葉集の歌があってネット検索していたらいい言葉ねっとに行きあたった。ここには確かに心に響く言葉がいろいろ載っていた。心惹かれた方は、ぜひご覧ください。今朝はその中から以下の言葉を・・・強さを知る者は、同じだけの弱さを内に秘め、自らを傍観することができる者なのかもしれない。(コロヨシ!!、三崎亜記)私は小学生の頃から、感情的　で　極端　な性格であることを自覚していたので出来るだけ自分というものに　客観的であるよう　傍観するよう　に心がけてきた私の場合はそれは　言葉　を使って　論理的　にという過程を通して。ただし、、、、ひねくれ者で、反抗的で、辛辣、自虐的　でもある私は言葉を弄び、そこに自惚れると　言葉に弄ばれてしまっている　部分がある。そういうところは否めないが、それでも、もし、自己を傍観　出来ていたとしたら自分の　強さ　も　弱さ　も同じだけ知っているということなのだろうっとこの言葉から思った。そして私は、　そういう　素　す　の自分　を見つめ続けているのだろう。見つめ続けている　　←　これが私がよく使う　馬鹿は死んでも治らない　とか　性懲りもなく繰り返す　という　我　とか　本質　というもの。にほんブログ村

2012年01月10日
体験と疑似体験　距離と心の距離

私が今回、サダメの　おじさま　から頂いたご褒美とは、心の琴線に触れる　人々との出会いそして彼らの心との　共鳴　ということだった。生きている以上、どうしても孤独から逃れられないと諦観していた私にこれほど　甘美な飴玉　はなかった。気持ちの共有　とは偉大なものだ。←　私にとって私たちは、日々を生きて、毎日の生活を　体験　しているのだけれど、体験　していない、いろいろなものからも、感銘をうけ、共感する。文学や歴史のページをめくり読むこと演劇や映画を見て涙すること音楽を聴き、音楽を演奏したり、歌ったりして、陶酔することこれらはたしかに書かれていること、見ていること、聴いていることをあるいは自分が作詞、作曲したわけではない音楽を歌ったり、演奏しているだけであり、実際にその対象を生みの苦しみによって、創造　したわけでなく、　単にそれを、想像　しているのだろうと私は思う。疑似体験と言えるのではないかと思うのだ。それでも人はそこからとても多くのことを学ぶ。また、両親や、兄弟、友人、周囲の人、憧れの芸能人や有名人、恋人や結婚相手の　生き方　や　考え方　がその人に大きな影響を与えることと、なんの変わりもないと思う。私は今まで　夢　からとても多くのことを学んできた。そして、夢の中での出来事は　実際の出来事　と、疑似体験　の　中間　のような気がしている。人というものは、たとえ実際に自分が体験していなくてもそれをあたかも、己自身に起こった出来事のように感じることができるものだ。それは　心　があり、　感受性　があるからなのだと思う。そして、それらの　実際に経験したとは言い難い　ことは確かに　私の心の階　きざはし　に　刻まれているし、刻まれていき私の人生に　私という人間そのものに　大きな影響を及ぼすものである　と私は思う。私は今回　貴重な人物　と出逢わせていただいた彼らと私との　距離　は遠い私と彼らの間にはイランと、日本の時差が５時間半ということを考えると地球４分の１程の　時と空間　が存在する。それでも、私は彼らと自分の心には、さほど距離を感じていない。なぜならば、今、ここに、実際に、私の周囲にいる人々よりもよほど　魂の距離が近い　からだろうと思っている。　にほんブログ村

2012年01月08日
禊

禊(みそぎ)物事には時と場所そして心身の条件が揃わないと為せないものがあるようだ私は禊をしたかったしかし水がでなかったり混んでいたり誰かがじっとみていたりやっと水の前までやってきても自分の後ろに並んだ大勢の人のことを考えると足だけしか清められなかった自分の家でやればいいそう思って家路に向かおうと息子を乗せて自転車を漕ぎだすと今度は後方へしか進まなかった夢の中でも試行錯誤していた私はでは自転車を後ろ前にして乗ってみたら？試してみた自転車はノロノロ　ヨタヨタ　フラフラそれでも少しずつ前へ進んでいった乗って行った先には海があった海の前にはたった今干潮を迎えたかのような広々とした干潟があった私はその干潟をますます重くなった自転車のペダルを渾身の力をふるって漕いでいた太陽は光り海はまるで　大きな鏡　だった私の視界はだんだんと広がって干潟と大海原と輝く太陽を見渡せるようになっていった私は自分が　上空へ向かっている　ことを感じた禊　は　水　があれば出来るわけではないそして禊　は　水　だけで出来るものではない包み照らすような　光　が私を清めるのだろうそしてそこにはふるさとの海　には私を　待っている人　がいるのだろうにほんブログ村

2012年01月07日
夫婦の関係　親子の関係　運命共同体

親子関係においては、相手を別の人格の人として扱う視点が大切だと書きましたが。夫婦関係においては逆に、相手を自分の一部、あるいはそれ以上に思う視点が大切になってくると私は思っています。相手の一部を恥部とする。相手の恥部を自分の恥部のように隠し、守ってあげる。夫婦はある部分で、それ以外の人には見せられない部分を互いに見せ、見せられ、受け入れ、受け入れられるところがあったほうがその関係を良くするのではないかと思うのです。そして親子関係のところでは、根っこの部分がくっついていると書きましたが、夫婦関係においては運命共同体（これはある方がおっしゃった言葉ですが）と言った方が、相応しいかと思います。同じ城、同じ砦（城とは、夫婦関係であり、彼らの子供を含めた家庭なのですが）を、守るということだと思います。そこを脅かす敵や侵入者を見つけた場合は、それに気づいた時点で一人で、あるいは共同で戦うべき関係にあるのだと思います。その行為とは自分を守り、相手を守り、双方を守るためだと思います。だから、夫婦関係には自由よりも、相手や家庭に対する責任や義務が、重くのしかかるのだと感じています。でもそれを怠ると、城は占領されるか、破壊されます。なぜこのように夫婦においてはその関係を　守る　という努力が必要なのか？なぜならば、子供との縁は切りたくても切れないものですが、夫婦の縁は・・・紙切れ一枚の重さしか、実質的には存在しないからです。それは憲法が謳っているように、両性の合意を基に成立しているもの　だからです。だからこそ　美しい　とも言えます。そして、親子でも、夫婦でも、その関係の元に、中心にあるべきものは　愛　と呼ばれるものなのでしょう。にほんブログ村

2012年01月06日
喧嘩の作法　子供の躾　　

息子は同級の他の子と比べ、お行儀が良いということです。家では、かなりいきがってるんで、時々ガツ～～ンと私にやられますけれど。息子の先生は来年定年退職ですが、、、息子のように喧嘩をしない、他の子供から悪いことを覚えない子は今まであまり見たことがない、と言われたのです。そして先生に　どのように息子を躾たのか？と尋ねられたので紙にかいて渡しました。以下がその内容です。喧嘩をしてはいけませんっと子供に教える親がほとんどでしょう。なぜ喧嘩をしてはいけないのでしょう？これも子供に教える親も多いでしょう。でも私は息子にそのようには教えませんでした。なぜならば　喧嘩　はどうしてもするものだからです。とくに男の子は、大学生になっても友人と、殴り合いの喧嘩をするだろうと思うからです。通りすがりの人、店で隣り合わせになった人だったら尚更です。だから私は息子に　喧嘩のやり方　を教えました。喧嘩は　自分が誰かを殴ってすっきりしたい　からでも誰かに自分の腕力が強いことを示して、自分の思い通りにするためのものでもありません。誰かが悪いことや、間違ったことをしているときに言葉だけではそれが理解されず、その悪いと思った行いにどうしても、自分が我慢ができないときに手や足、身体を使って抵抗することだ　と教えました。そして、喧嘩にはルールがあること　も身をもって教えました。相手が兄弟や姉妹、従兄弟や友人の場合、相手の腕が折れたり、相手が重症を負うまで喧嘩をしてはならないこと、叩かれたら、蹴飛ばされたらどれだけ痛いかということを、身体で教えました。そして相手を押したり、物を投げたり、ものを使って攻撃してはいけないそれが　非常に危険な行為　であることも教えました。めったに息子が悪いことをしたり、私を叩いてきたことはありませんでしたが、息子が私を叩いてきたら、叩き返しました。再び叩き返したら、また叩きました。蹴っ飛ばしてきたら、私も蹴っ飛ばしました。もちろん息子が私にしたのと同じ程度の力で返しました。ものを使って攻撃してきた場合それは　ずるい　と言いました。ものを投げてもいけないといいました。そして彼が疲れるまで相手をしました。（私たちが空手を習い始める前から、私はそうして息子を育てていました。）こうして　”君が間違ったことをしているから私は怒っているし、戦っている”っということを示すために　息子と喧嘩　をしました。真剣に、真面目にです。絶対に笑ってはいけません。こういう　躾　は　５，６歳までの間に行われることが好ましいです。私は息子と４，５，６才の時よく喧嘩をしました。できるだけ小さいときに子供に善悪を教えてください。善悪を教えるのは２，３歳からです。こんな小さな子供に何がわかるのか？というイラン人の方々は、沢山私の周囲にいます。でも、子供にはわかります、伝わります。子供の目をみて真剣に。その行為は悪いことだと叱ると、子供はちゃんと理解します。子供が怖がって、泣いても、笑ってはいけません。子供には、どうして叱られているのか理由はわからない、かもしれません。でも自分が悪いことをしたから、いつも笑顔の大好きなお母さんが怖い顔をしているのだということを理解させるのです。そうすればその　悪いこと　をもうしなくなるのです。小さい子供相手に可哀想だといって、躾されない子供のほうが可哀想だ　と私は思います。子供ほど　真剣　が通じる相手はいません。日本では　三つ子の魂百までもという諺があります。子供が幼い頃に、教えられ、身につけた事はその子が100歳になっても魂の中に残るという意味です。今、息子は満８歳になりました。この歳になると、親が怖い顔をしても言うことを聞かなくなります。どうしてもしてはいけないことを教えるとききちんと子供が理解できるように、説明して納得させなければいけません。学校で誰かをいじめたり、悪口を言ったりすることを私は息子に、絶対にしてはいけない　と言っています。顔が醜い、頭が普通よりも際立って悪い、背が低い、太っている、痩せている、あるいは両親や兄弟や親戚に障害者がいる、家が貧しいいろんな理由から子供は、普通とは違うことを感じそれがいじめにつながることが多いようです。私は息子にそういうことで、人を馬鹿にしたり、いじめたりしてはいけないときつく教えてきました。本人が一生懸命直そうとしても直せないこと特に両親や家族、生まれながらに備わった特徴を取り上げていじめること、からかうこと、はしてはいけないと教えました。例えば、誰かが息子に、お前の顔は　フィリピン人のようだ日本人の目はどうしてあんなに小さくて醜いのだ日本人はどうして豚や、生の魚やタコやイカ、カニを食べるのか？っと言われて悩んでいたとします。そのことを自分でどうにかできますか？君は自分の両親や生まれてくる家を選ぶことができましたか？自分の顔や姿を決めることができましたか？っと。そういうことを決めるのは誰ですか？っと。自分ではどうしようもない、それは神様がお決めになったっと子供が答えたなら、そうだったら、その子をいじめることは神様がなさったことに対して文句を言っているのと同じじゃないの？と。そしてたとえ、他の子がそういう　馬鹿なこと　をしても君は絶対にそれをしてはいけませんと教えました。以上がその内容でした。私は三つだった息子に、こういったこともありました。自分が口にしようとしている言葉、自分がこれからする行いがそれをした後、どのような結果になるのか、まず考えてから、口にしなさい、行いなさい　と。息子は僕は小さいからわからないよ、できないよ、考えられないよ！と泣き叫んでいました。でも今、少なくとも息子は学校で、しっかりとこれを頭に入れて、生活しているのだろう　と私は思っています。私は、息子が生まれたときから、たとえ自分の子供といえども、異なった別の人格の人間なんだ・・・と思っていました。母でも他人、、、自分は母親として冷たいのだろうか？と思ったこともありましたが、それでもその気持ちは変わりませんでした。でも最近は、それがわかってないと　子供にとってかわいそうだっと、、、義姉妹達ををみて、つくづく思ったことがありました。なぜならば、それがわかっていないと子供も根本の部分において、親離れが出来なくなるという結果を招くことがあると思うからです。突き放したり、強がったりしているのに、根っこがくっついている・・・そういう親子関係を目にすることは珍しくありません。義母と彼女の末娘である義妹４は、まさにそういった親子関係にあります。義母は６８才、義妹は３７才です、それでも根っこがくっついているのです。これを、、、もっと辛辣な言葉で書くと、子供が自分の一部であり　恥部であったりするのです。だからかばう、隠す、それが無理なのに。なぜならば、自分の恥部じゃないのですから！他人の恥部だったら　お前は馬鹿か！　と叱り、本人に隠すように言えるのです。でもそれが言えない、親であるのに　言えない！　のです。ひどいときは、娘が恥部をさらすのは別の誰か（娘の周囲の人、たとえば　彼女の夫）のせいだ！などという母親もいます。根本的な間違い　がその内に存在するように私は感じます。ですから、自分に子供がいなくったって、あるいは自分の子供でなくても、養子を育てている人の中には、子供を自分の一部とおもって育てている上記したような世の親よりよほどよく子供を育てられる場合も多いのではないかと私は思っています。子供を育てるには確かに、愛情が大切です。でもそれは　盲目的に、親の身勝手に注がれる場合はその子の、真の成長、精神的な自立そして自律を妨げるものとなると、私は思います。にほんブログ村

2012年01月05日
涙の味　飴の味

赤ちゃんは泣いて生まれてくるのだから、泣くということは　ごく自然な行為　なのだろうけれど・・・心が変にネジ曲がっている、天邪鬼のような者にとっては、勇気がいり、決意がいり、簡単にはそれが出来なくなる。私は思春期から40歳まで喜怒哀楽を抑制してきたように思う。ものすごく悲しいときに涙を流したけれど、スーーーーーっと頬を伝うようなものだった。人前ではとても、よほどのことがない限り、泣けなかった。私の心はずっと　押忍　だったのだと思う。心に刃があって切なくなるのだけれど、、、そして、そうやって押し隠し続けていると、自分の心が少しずつ壊れてくるのだろう、その限界値まで近づいてくると、どうやら、自己防衛本能が、悲しい　とか　辛い　とか　痛い　という感覚を、感じさせなくなるようだ。感覚が麻痺していたのではなくて、無意識の自分が、悲しい、辛いなどという感覚を麻痺させていたのだろうという気がする。私は自分が泣いていることに、気がつかなかったことがあったし、また涙が頬を伝わってから、自分が悲しかったことに気がついたこともあり我ながら驚いたのだった。どちらも二十一歳の時だった。そういえば、、、お酒を飲むと泣くことが出来た。でも、27歳になる前にお酒も飲まなくなりそれもできなくなった。そうして時を過ごしてきた。41歳を過ぎて、私はようやく、自分の心に正直になれた。武装を解除したというよりも、衝撃的な出来事が度重なって攻撃をうけて、最後に破壊されたという方に近い。そして、その後は、それまでの涙を全部出し切るかのように、去年一年間、よく泣いた、毎晩、泣いた。慟哭のような涙。夜中に夫と息子が寝静まったあと、一人で泣いていたので、声を殺していたけれど、後から後から涙が出た。それは、、、自分の心に纏っていた甲冑を取り外したと言えるのかもしれないけれど、もっと、この心の変化にふさわしい言葉を使うならば、素っ裸にされて、やけくそになって、とうとう、自分自身の欲求や願望に反抗するのをやめたのだろうと思う。そして、こんなことにも気がついた。私が逆らい、片意地を張っていたのは　他　ではなくて　自分　に対してだったということ。古傷は痛いもの。それは当たり前だと思う。ただ、痛む、心が疼く、理由が今、以前とはガラリと変わっていることは確かだ。。自分がもっとこうだったら、ここまで傷つかなかったのではないか？とかあんまりにも相手のことを考えすぎ、自分を抑えて、なんて哀れだったんだろう、、、とか、そういう思いで、自分自身の影に、胸を締め付けられそうになる。それは私が、ナルシシスト（自己陶酔的な人）であるからというのではない。これははっきりと言える。わたしはそこまで、自分というものを美化　なんて出来ないタイプの人間だ。それは映画のワンシーンの、登場人物をみているように、過去の自分に同情して悲しくなるようなものだ。だから、それは後悔とか未練では決してない。相手がどうとかいうものでもない。ここへきて、過去の自分を真に客観視できてるんじゃないかな？と私に思わせるものなのだ。しかし・・・正直な話、そんなふうに同情して、心が痛むことも、去年の11月ぐらいまでで、ここ1ヶ月間はそれすらも遠いものになっている。おそらく、どんどん遠ざかって遠景になり、結果的には、望遠鏡でみるようになるのだろう。なぜなら・・・私には　新しい進むべき道　が見えてきたから。ここまでくれば　大丈夫　と自分では思っている。そして、このことは、こんな私の性格を示しているとも思う。人それぞれのご意見はあろうけれど・・・私は　サダメのおっさんの容赦ない手にかかるよりは、、、重くても、辛くても、ドロドロの悪臭のする鍋を、自分の手でかき混ぜることを好むし、そのほうがずっと話が早い。サダメのおっさん　にとっても、私　にとっても双方にとって、良いことなのだろうと思う。なぜなら、私の性格からいって、そのうち、かき混ぜるのに飽きてきちゃうであろうから。私という人間は、　障害、困難、苦痛　に対しては　心を奮い立たせて、しぶとく戦う　のだけれど、退屈　にはどうにも、こうにも　我慢がならない、すぐお手上げして　白旗を振ってしまう　から。今回は、、、自分の手に委ねて、鍋をかき混ぜてから・・・2ヶ月ぐらいだったか？？？今回は打撃が大きかったので、3ヶ月はかかると思われたけれど、強力な助っ人が傍らにいてくださったこともあり、思いのほか早かったのだろう。意固地な私は、自分の手でかき混ぜる段階を受け入れるまでが長かった。９ヶ月間ぐらい悪あがきしていただろうか、、、。でも今思うと、悪あがきも　性懲りのない私　には必要な過程であったとも思う。今回は・・・サダメの　オッサン　は　オジサマ　でもあったから、ただ痛めつけるだけでなく、猛特訓に耐えると、それなりの酬いをくれるらしく←単に、オッサンの気まぐれだったのかもしれないがおまけ　がついてきた。それは、、、、以前の記事に記したが、実に　甘美で高価な飴　であった。この飴玉のお味は、、、一心不乱に戦った者しか味わえない！！ということは胸を張って、私は申し上げられる。にほんブログ村

2012年01月04日
接続できません。VPNが繋がらなくなりました。

またまたVPNが繋がらなくなりました。ぴょんこさん　やまんばやさんごめんなさい。コメント拝見できません。接続再開したらお返事いたします。またきっと、何か懸念されることが政府にあるのでしょう。

2012年01月03日
執拗なサダメのおっさん

忘れた方がいい、あるいは忘れないといけない、過去というものも存在すると思う。心から消し去ったほうがいい種類の出来事・・・それは確かに存在する。でも実際には、紙に書いた字のようには消せないし、紙を破くこともできない。なぜか？自分自身の中で解決していない場合、そういうことになるのかもしれない。↑　これは私の経験上のことだけど。そして未解決のことは、、、必ずといっていいほど、追い打ちをかけられる。誰に・・・オッサン　にだ。サダメのおっさん手を変え品を変え、時空も、登場人物をも変えてでも、同じ問題を突きつけるのだ。だから・・・私は敢えて言う。水に流してはいけない！心に留めて置かないといけない。しっかり心に留めよ、忘れるな！！これこそが、サダメのおっさんのお仕事　なのだ。そうやって魂を一つ一つ試しているのだろう。その人がどのようにその経験を　心に刻みつけていくか　を見定めているのだろう。そして、どうしても学ばないといけないこと　の場合はなんどでも　執拗　に同じ思いをさせられる。私はこれを経験した。私は小学生の時、好きだった人がいた。なんと19の年まで10年近く！！それでも、あそこで学んでいなかったことがあったから。。。というか、きっとほとんど学んでいなかったのだと思う。。。。だからほぼ、同じような問題を含めて、、、、大学時代に、心惹かれた人　を再登場させたのだろうと思う。サダメのおっさんには、ごまかしがきかない、妥協がない、そして執拗なのだ！っといった理由はこういうことがあったからである。サダメのおっさんの算術はややこしい・・・だけどいつも　答えは一つ　である！！私はこの歳になるまでこの法則を理解しなかったからむやみやたらに反抗して抵抗して、打ちのめされても、懲りずその痛みを忘れた頃に、再びサダメのおっさんが突風ふかせて同じ打撃を与えてきたのだ。だから今回は一昨年の10月から、満１年もかけて　心かき乱した　のだ。私はずっと逃げていたのだろう、２０年間も。。。そしてやっと去年、覚悟を決めて戦えた。これをしないことには　おっさん　は、いつまでも、どこまでも、私を追いかけ、追い詰めにやってくるから。ようやく私はお利口さんになれたのだと思う。学習能力を身につけたのだろうと思う。←　断言も、確信もできないけれど。でも逆も真である。自分の心に　消さない！　って思えば、、、サダメはもうその傷に触れようとはしないのだ。それが、　オジサマ　が笑顔を向けて、進むべき方向へ、背中を押してくれる時　なのかもしれない。にほんブログ村

2012年01月02日
紙くず同然となった　夢の続き・・・

この数年1ドル＝１０００トマンだったイラン貨幣。今日はなんと1ドル＝１７００トマンとなりました。言葉がありません。家はまだ、はした金ですが、夢を信じて銀行からおろしてそのお金で　金貨　を買っていました。金貨は　一番流用性のある　半分の重さの金貨が　1枚＝２８４,０００トマンで2週間ぐらい前に購入しましたが、現在は　２９０,０００トマンです。この２，３週間で　10枚もっていれば　６０,０００トマン値上がったということです。夫は今慌てて、ドイツの妹がこちらの銀行にあずけているお金を引き出しに行きました。彼らはこの間きたときにこちらに持っていた家を売っていました。　　にほんブログ村

2012年01月02日

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