何かに煽られて
二つの記事で掲載した２枚の写真の頃のことをアップします。６面体劇場 より画像拝借何かに煽られて ２０１１年９月３日 記幸いなことに私は学生時代、私が好きだった人が女性と特別な雰囲気で会話しているような光景を目にすることがなかった。彼に対して好意を抱いているであろう女性の存在は気がついていた。それは私が少なからず彼に好意を抱いていたのだから自然なことだと思う。彼が私とＡさん（当時私が一番話しをしていた人）のことをどのように思っていたのか私にはわからない。意外にもＢさんとの電話のことには反応を示した彼だったけれどＡさんのことには無反応であったから。私のことをお見通しだった彼のことだから、私がＡさんとは深い関係にはならないとわかっていたからなのか？それともＡさんのことを信頼していたから私が彼と特別な関係になったとしても何も言うつもりはなかったのだろうか？私にはわからないけれど。実際私はＡさんとは、他の男性よりもいろんな話をしていたものの、帰路が同じ方向だったので、たまに一緒にＷ駅からＴ駅まで歩いて帰っただけの関係だった。一度だけＡさんの身体に触れたことがあったけれど、Ａさんが私の前でギターの練習をしていたときＡさんの手の大きさにびっくりしてどのぐらい大きさに差があるのか単なる好奇心から、左手をを重ねたことがあっただけ。それも僅かに触れたといった程度のものだった。でも、その時にＡさんが私の手に神経を集中していることが感じられた。それはそのまま私という存在に対するものなのだということが痛く（甚く）感じられた。だからその後はＡさんとの距離が近づかないように会話にも気をつけるようにしたと思う。Ａさんと私の関係に亀裂を生じたあの日、Ａさんから彼（私が好きだった人）がある女性とお付き合いを始めたというようなことを聞いたとき、私は根底が揺さぶられ、そのショックを隠し平静を装うために、意識が完全にその場から離れてしまっていた。Ａさんが自身の思いを私に打ち明けるまでには私が大打撃を被った後、おそらく１、２時間はあっただろうか。私にとっては苦痛の時間だったので長く、長く感じただけかもしれないけれど。私の心の半分は空を彷徨い、もう半分は奈落にあった。一人になったらいくらでもどっぷりと奈落の底を味わうから、せめてＡさんと、Ａさんの友人の前では平静を保ちたいと必死だった。心がある場所のほうが現実よりも現実である認識が強く、心の半分で、その自分の心をその時間だけでも自認しまいと打ち消していた。実際にみたり、きいたりしていたことが夢のような気がしていた。記憶が非常に曖昧でその時も、現在もその日のことをあまり思い出せない。Ａさんに連れられて、Ｃさんに文学部の建物だとおもわれるところで会い（この時に私は、私が好きだった人とある女性とのことをＡさんから聞かされた）その後、Ｄさん？だったか誰かの下宿所へ歩いて連れていかれた。もう一人ぐらい会ったひとがいたかもしれないけれど、、、憶えていない。私はその日もいつものごとくＡさんと２０分ぐらいＴ駅まで歩いて帰るだけだと思っていた。早く一人になりたいと切望しつつも、どこへ行くのか？何をしたいのか？どれぐらい時間がかかるのか？Ａさんに尋ねることすらできなかった。自分の心をＡさんと分かち合っている空間に引っ張りたくなかったから。耳から受けた大きなショックの後でさえ、それが事実とは思われなかったのだが、もしかしたら事実だったのかもしれない。ただ彼（私が好きだった人）が女性（私自身も含めた）と真剣に交際するであろうとは私には考えられなかっただけかもしれない。それはともかく、私にとって重要だったのは、それが事実であっても事実でなくてもそういうことを聞いた後に、私が受けた大衝撃だけは紛れもない事実だったということ。私が彼に近づけなかった、近づこうとしなかった理由をその瞬間に身をもって知った。(私は彼に指一本ふれたことはなかった、話もいつも突然始まり、突然終わるといった会話とは言えないものだった）Ａさんからこんなことを、彼に関する根も葉もないだろうことを聞かされただけでこの大打撃・・・これほどまでに彼のことが好きなのかと、認めたくないけど認めざるを得なかった。結局私は彼と一緒にいたら、彼の音楽や創作活動に対してさえも嫉妬するであろうと思った。嫉妬の気持ちを自分のなかに抱えこむことだけは避けたかった、耐え難かった。しかも相手は人ではないのだから・・・そんな情けない、惨めな、虚しい自分の本当の姿を彼に知られること、それを、自分に対して許すことが私はどうしてもできなかったのだと思う。もちろん当時の私にはこんなにはっきりと自分の気持ちを認識できたわけではない。ただただ、彼以外の人のことだったら全くたいしたことではない情報をきいて自分がこんなにも動揺したということしかわからなかった。もっと自分のことをはっきりと書くと、、、もしも、彼の友人としてＡさんと知り合わず、Ａさんと結婚し、結婚後も彼が音楽活動を続けたとしても私は音楽にも、極端な話、、、Ａさんの女性の交友関係にもきっと嫉妬をしなかっただろうと思う。（私がＡさんの好意、誠意に応えなかったのは唯、Ａさんと私が好きだった人が友人だったことが理由だった）Ａさんが別の女性と特別な関係があったと知ったら、私は何の迷いもなく自分の心を冷やすことができたし、結婚生活にも終止符をうつこともできただろう。でも彼が相手の場合は、それができなかったのだろう。Your swelled thing flies...Your swelled thing flies...Your swelled thing is a virgin,at first, it's love.君の心を揺さぶるものは飛んでいった君の心を揺さぶるものは飛んでいった君の心を揺さぶるものとは 純潔、そしてまずそれは 愛これは あの日私とＡさんの関係に亀裂が生じた日のことをＡさんが書いた詞なのだと思う。私は長い間、Ａさんはあの日の私の中に何をみてこんなことを書いたのだろうか？愛とは？純潔とは？・・・わからなかった。でも、 swelled（膨張させる というのが元々の意味。感情の高まり、ある思いがこみ上げる、一杯になるという言葉に置き換えられるだろう）という言葉は 煽られる という彼（私が好きだった人）の詞の言葉に通じるものであると最近感じた。踊れ、踊れ、踊れと 何かに煽られて （ 花 音楽 ”かなｈｅａｖｅｎ” より）何かに煽られて・・・全くその通り、これ以上の言葉もこれ以下の言葉も私にとって彼という存在に対する言葉はない。それは、おそらく彼にとっても同じことが言えるのだと思う。そしてそれが ガラスの壁の正体。突き放そうにも突き放せず抱きしめようにも抱きしめられず彼が当時言っていたように限りなく抱きしめるために、限りなく突き放す こういう矛盾が生まれたのだと思う。潮の干満を生む月よ満ちたり欠けたりするが決してなくならない月よ月よ、月よ美しい今宵の月を愛でよう、遠い異国から、遠い日本の月 を思いながらにほんブログ村
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