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やっちまったなぁ

このタイミングでうつ期に入るとは思いもよらなかった。クリスマスにはケーキを作るんだ～！！と、生クリームやらフルーツ缶やら買い込昨日のウキウキ気分はいずこに。朝から何もできず。ぼーっとするのもいいさ。でも、食欲はなくなっているし、気力もほぼゼロ。食パンにマーガリンを塗るのも面倒で、ジャムを上にポンと乗っけてむしゃむしゃ。昼過ぎておなかはすくのだけど、一向に食べたい気分にはなれず。結局、１３時過ぎに頑張って冷凍の切り干し大根があったのでそれを解凍。いつものように納豆と豆腐。でも、今日はキャベツ無し。クリスマスなんだよ！！！と自分を叱り飛ばして鶏肉のから揚げ（実際には揚げ焼き）を作る。超頑張った。２時間かけてゆっくりワインで流し込む。お酒だけは飲みたい！！その後もやる気はゼロ。おかしいとは思っていたんだよね。寝ても寝ても昼間めっちゃ眠くて。逆に布団に入ると目が冴えて全然眠れない。この２、３日そんな状態が続いていた。明日もこの状況は変わらないかな。ケーキなんか全然食べたいとも思わない。さて、どうしたものか。目障りな感じがしてクリスマスツリーも別の部屋に移した。はぁ～～～。辛いわ。

2023年12月23日

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体調は・・・。

正直言って、気分の落ち込みは変動が激しくって双極性を疑ってましたが・・・、甘かった。躁状態は２日も続きませんね。もっと短いか。やはり疲れるんですね。どっときます。外に出るのもかなり厳しくなって・・・。毎日働いているときは「仕事」モードで頑張るしかないって思えていたのですがそれがないとやはり厳しい。外に出るのもしんどいわ。翌日の厳しさが・・・。こんなことをしていても仕方ないので早く失業保険の手続きをしてバイトしてパートの仕事を探そうや！！自分の中で働かない自分は生きている価値がないと思っているので・・・。その考えはちょっと変えられない気がする。体調が悪くなると余計にそう思ったり・・・、今ここで部屋の中で何かあっても腐るよね～、とか。ほんと、マイナス思考。外に出ていかなくっちゃね！ガンバリマス。そう言えてるのでまだ大丈夫そう。私らしい絵や作品を描こうと思っているのですが・・・・・。背伸びをしても仕方ないよな。

2023年10月27日

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双極性

いやいや、カテゴリ・・・どうかと思ったのですが・・・・。でも、最近はホントに気分がジェットコースターでして・・・。昨夜は、ホントに夢見が悪くて、踏切で列車待ちをしていた車が急にバックで急発進して歩行者をはねるという・・・・。あ～、夢ですよ。かなりリアルで・・・・。たまたま警察官がいて救急車と警察の応援を手配したんですが、う～むこわごわ車を降りて（私は２台後ろの車に乗っていた）「何かできることはありませんか？」と聞いたんですが、そばでひかれた方の（２０代後半くらいの青年）父親が一生懸命何かを拾っているんですね。よくみるとひかれた方の肉片・・・・。ええええええ～！！というところで心臓バクバクで目が覚めたという・・・・。かなり克明に壮絶なシーンが焼きついた珍しい夢でした。たいてい忘れているものですけどね。ただ、詳しい設定とか覚えていなくても私の夢はたいてい父・母・兄・娘が出てきます。今回は一緒の車に娘が乗っていまして、直前まで自宅で母と話をして出かけるというシチュエーションでした。絶対、家族が出てきます。365日・・・。これってどういう事なんですかね。この１7年（母が亡くなってから）ずっとです。もう慣れたので「あっ、今日は○○だ」くらいですけど。と、まあそれはさておき・・・。色ですね。カラーイラストの主線についてかなり悩んでますが色も・・・。何を使ってもいいんですが、どうにも・・・。で、今日は早朝にごみを投げに行き（はい！北海道弁！！投げる＝捨てる）、部屋の戻り洗濯。コーヒーを入れていたら「おや」牛乳が少ないわ。今日はグラタンなんかを作っちゃおうかな、と思っていたので足りなくなりそう。洗濯が終わってからコンビニのセコマさん（北海道人の心の支え、セイコーマートさん）にお出かけ。水曜は牛乳が安い。今までは玉子も安かったのですが鳥インフルエンザの影響で現在もまだ玉子は安くならない。牛乳と今日は会員だとキャベツの千切りが割引ではないか～い！ずんだアンパンにも一瞬手が伸びましたがぐっとこらえて・・・。気分がちょっと上向きなのがわかりましたので「えいっ」と画材店まで車で。夢の事があるので慎重に運転しましたわ。お目当ての画材はなかったのですがいろいろ観ているとうれしくなっちゃいますね。セリアにも寄って食器を眺めたりして帰宅。グラタンを作ったのですが前日のオーブントースターに続きオーブンレンジがもの凄い煙とにおいがして途中で止めました。何事なのさ！！どっちもアイリス○－ヤマだよ！！怖い怖い。昼食を食べてからは・・・気分が下がってしまいまして・・・。ほんと日内変動大きいな。疲れます。そういえば、将棋の藤井八冠、防衛戦との事で。いやはや、八個もタイトル持っていると防衛戦の数も多いよね。少し、ご褒美にゆっくりさせたって～！！と思ったりする。若いってすごいよね。防衛戦はもの凄く疲れるって渡辺プロも言っておられた。頑張れ！藤井八冠！！

2023年10月18日

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ストッパーが効きません

娘に迷惑をかけない、と決めていたのでそれがストッパーになっていたのですが・・・・・。娘もそろそろ・・・、なお年頃。そう考えるとストッパーの役目というか、あまり聞かなくなっている感じがして。このところの心の中での葛藤は正直疲弊している。すべてにおいて「もういいかな」という気持ちになってしまって・・・・・。何をしても上手く行かない事への言い訳って以前は思っていたけど。最近は「もうここまででいいかな」って感じ。衝動的に行動に移しかけて「おっと」という日もあるので正直きついかな。ちなみに・・・・コロナのせいでは決して無い！多分・・・・・多分・・・・年齢のせい、というのが一番の理由かなと思われる。私いつまで働くんだろう。死ぬまで働くんだろうな。じゃあ・・・「○○ばいいんだ」という図式が一番しっくりいくんだよね。さて・・・・・・。

2022年05月14日

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また、落ち込みが激しい！！

落ち込むと体重も減るので良いのですが（食事ができなくなる）、精神上は限りなくよろしくない！まあ、こればかりは自分で浮上するしかないのですが。ちょっとだけがんばれそうなのは4/15はRe:Vale記念日という事で千ちゃん愛してるぜ！！最近「東京ミュウミュウ」の作画の方がお亡くなりになったと知り思わずえっと声が出て目の前が暗くなった。「東京ミュウミュウ」のクリアファイルにワクチン接種券を挟んでこの間札幌医大に行ってきたばかりなのに！！藤子不二雄A先生、西村京太郎先生ともどもご冥福を。

2022年04月16日

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氷河期だってば～

とにかく寒い。お風呂の掃除・・・・一番したくない時期でございます。シャワーで過ごすのも無理があるし・・・・。北国にうつ病が多いのか・・・・寒さのせいで何もする気が起きないのかかなり微妙だぞ！と思う私です。抗鬱剤を飲んでもこの寒さでは体が動かんよ。

2017年12月12日

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うつはつらいです。

今日はお休みですがほんと体調が・・・・・。本屋で立ち読みするとやはり鬱症状のようです。薬飲むかどうか検討中。薬はずっと飲み続けなくてはリバウンドがあるのだとういう事を初めて知りました。しかし、トレ〇ミンはかなりの吐き気がするので・・・・。さてさて、フルートですがやはり３オクターブ目が出ません。フルートの所為に出来たらいいのに・・・・・。残念！私の吹き方が悪いんのです。先生からビートルズを勧められましたが、残念ながらビートルズ世代ではなく・・・・・・まったくビートルズには興味のかけらもない私がいました。「ああ、聴いたことないですね」と即答した私。すみません先生・・・・・。ほんとにビートルズは聞きません。ちなみに尾〇豊も聴かないんです。そんな私はばりばりヘビメタなんですが多分、私が大好きなロックバンドの方たちはビートルズの影響を受けてるんでしょうけどね～～～。さて、これからどのくらいかかって３オクターブ目を吹くことができるようになるのでしょうかね。半年？１年？ああ、先は長いです。ALTESの９章まで７年かかってるので頑張れますかね。

2016年03月28日

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元気玉はどこ？

毎日絵を描くようになってから自分の絵の課題が見えてきてこりゃいかんと思うのですがそのための時間（人生の・・・）が足りない気がして落ち込みます。まあ、初心に還って・・・・とも思うので描き続けるつもりではありますが・・・・・。ますます、病的な感じにもなってきたので（色々な生活面が）、それを面白おかしく描いちゃおうかなと思っています。そういうのも出口になりそうで・・・・・。今は、抗鬱剤とか軽いものは市販されるようになっているのでそれも一つかなと思います。あまり我慢しないようにしたいけど・・・・。「この程度ならきっとほかの人にもあるはず」とか思う事もあるし、我慢の限界近くでうろうろしていたりする時もあります。解消法は・・・・・・車の運転とフルート。イライラして運転？・・・・・と思われるかもしれませんが、実は車の運転はイライラマックスに達すると逆になんかイライラしているのが馬鹿らしくなるんですね。渋滞も信号で引っかかるのも前の車が遅いのも自分ではどうしようもない事だと気付くんです。そうすると「ああ・・・・」と思えて落ち着く。世の中自分だけがじたばたしても仕方がないよ…という教訓が見える。多分……多分ですが釣りも同じかもしれない。フルートは単純に音が出ると気持ちいいからです。漫画を描くのはこういう時は余計腹が立ちますね。自分の下手さが身に染みるので・・・。好きなキャラで遊べるほどは上手くないので凹む！！！少しずつ自分なりの解消法がわかってきてよくなるのですが・・・・・・問題は・・・・・・車の運転が有効でも出不精という問題にぶち当たります・・・・・。今度はこれの解消法を探す・・・・・・。今のところは深夜に出かける。ただ、極寒の札幌。路面凍結は恐ろしいので…毎回は難しくなりますね。また、良い方法を考えていきます。今日はちょっとだけ前向きです。

2016年01月27日

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僕らはみんな生きている。

今日も仕事がしんどかった・・・・・。帰宅してまずはお風呂に入りました。毎日入浴する人は精神疾患患者が少ないという謎のデータ・・・・。だってうちのメンバーさん・・・・毎日皮がむけるほど入浴してるよ！！！１でもまあ、私胃には若干有効だったのか浮き～～～とならずに済みました。例によってほんとにこの時期はつらい！！！！娘からも「東京来ない。とか言い出すなよ～～」と心配されましたが・・・・実はできれば行きたくない。まあ、行きますけどね。だって生きてるうちにあと何回娘に会えるかわかんないですもん。

2015年04月09日

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生きていく私・・・・・・。

明日頑張って東京行きの列車の切符を買ってこようと思います。買っちゃわないと行かんわ・・・私・・・。本来６月予定だったので服とかどうしようと今ちょっと焦ってます。コートは…必要なんですよね。昨年は５月のGWでコート着て函館行ってますので。いや～、カーディガン類とストレッチ素材のシャツブラウス、スキニーパンツで良いか。ジャケットはどうしよう・・・、いらんか。服の購入はしない予定。せっかく断捨離してますので・・・・。ま、適当代適当。私に必要なのはこの適当さです！まずは生きてることがラッキー。今回ドイツの飛行機が墜落した件・・・。副操縦士はうつ病？同じリスクを背負ったものとして・・・・今生きてる自分をほめようと思う。自分からは死なないように・・・。そこは今も頑張っている。生きる気力がないときは死ぬ気力もないのだけれど・・・・、今は生きている。そのことはホントに多分ラッキーなことのはず。まずはそこを喜ぼうと思う。

2015年03月27日

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うつうつ・・るんるん

いや～、まいった。顔色・・・・・黄色くて・・・今少し黒い。薬かなとは思うのですが・・・ちょっと体調はよろしくないんですね。１週間ほど前からビネツです。３６．６℃。この体温だと平熱なんですが、通常３５度台の私にはなかなか熱っぽい感じなんです。まあ、平熱！！と思いこんでこのままこれを平熱にしてしまおうとか思っていたので気に留めてなかったのですが・・・・。昨日はさすがに寒気がしてかなり布団を多めに掛けて寝ました。途中暑くて布団をけ飛ばしたようなので「ああ、逆効果じゃん！」と思ったのですが…。体温が０.１℃上がるとかなりの免疫力が上がるとか。３５度台はいけないそうで・・・。私も体温あげようと努力してます。野菜サラダ・・・好きなのですが体温を下げてしまいます。温野菜サラダにしようとしますが・・・・これがまた・・・・。煮物だね！！！ただ・・・・朝食が食べられない体になってきたのでなんかうまい方法を考えたいです。トレドミンのおかげか今日は少しフルートに対して前向きです。吹き方って教わることができないんです。基本的な楽器の構造を教わって自分の唇の形や指などから最上の自分なりの音を探す。わ～～～、自分探しジャン！！！先生のフルートの持ち方と私では全然違います。微妙にフルートのジョイント部分も変えてます。私は内向き、先生は外向き。これは唇の厚みが違うからです。そんな難しさが気に入っていたのに、鬱期に入ると音が出なくなりつらくなります。まあ、ちょっと音が出るようになってきたので頑張れます。ネットで簡単、鬱状態の診断だと中等度のうつ・・・でした。ほう！ほぼ日手帳がほしいかな。でも、高いので自分で作るのもいいでしょう。いつも書込むのは金銭の収支ですのでそれ以外は自由に描けるものを自分で作るのも良いよね。そういう楽しみも・・・・・考えられるくらいには抗うつ剤は効いた。本当は毎日服用するようになっているのですが私は頓服的に服用。ひとまずそれで大丈夫になっています。自覚できなくなったときは・・・・・怖いね。

2015年01月22日

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無理～～～

精神状態が半端なく悪いです。フルートが吹けないのは精神状態の悪化のせいか、逆なのかはよく分かりません。結局スルピリドが残り少ないのでトレドミンを服用。さすがにきた～～～！！この吐き気はたまらんね。２回トイレで吐きました。今また吐き気が来てます。吐くと当然薬も出ますから、効力はなくなるだろうなあ～～。やっぱ、スルピリド処方してもらおうかな。今日の分の除雪終了。さて、ご飯どうしよう。

2015年01月21日

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湿布は寒いよね。

今日はフルートの自主練に行きましたが、通常は３０分ですが３０分間吹いていることができませんでした。なんかやっぱりつらい・・・・。１０分くらい吹いてて、つらくて座り込んでしまった。ラスト５分くらいはまともな音が出せた気がするのですが・・・。完璧主義というか潔癖というか・・・・。フルートに関してもそういったところが出始めてまして・・・、いかんなあ。でも、せっかくやるのだから自分の好きな音が出せるようになりたいです。ひとまず、今日はフルートはだめだめでしたが、昨晩なんとか料理の方に気持ちが動きました。今日は、食材をたんまり買って・・・・・、ゴボウをゆがいたり、ふろふき大根を作ったり、切り干し大根をつくったり・・・。明日もお安いスーパーに寄って食材を買い足します。お弁当・・・がんばる～。この間までは作れずカロリーメイトを持っていってました。情けなや～。ひとまず、明日はちゃんとお弁当作れます！！夕食も～さんまのかば焼き失敗したけど・・・・、ちょっと焦げたけど～久しぶりに自分で調理した魚なので満足！！ふろふき大根と厚揚げ・・・。サラダはさぼりましたが今日はなめこの味噌汁だ！！娘がなめこ嫌いだったので・・・・娘がいなくなってから味噌汁の具材だ！！おいすい～～よ！！肩こりがひどくて・・・。フルートを持つときの姿勢が悪いのだと思います。どっかにものすごい力が入ってるんでしょうね。風呂上りに湿布を貼りましたが冷湿布は・・・寒い～～。

2015年01月15日

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ま・・・・負けないんだからね～。

ちょっと・・・・しんどい感じがします。体じゅうが痛む感じですね。フルート吹いてて気持ち悪い・・・。なんかこう・・・・・、うん・・・つらいですね。フルートを持つのもしんどい感じです。姿勢が悪いこともあるのでしょうけど・・・・気持ち的に無理やり自分を「楽しい」と納得させてる感じですね。正直、フルート・・・・しんどい。気持ちに余裕があったら・・・・明日自主練に行こうとは思っていますが…。なんでこんなにしんどいのに自主練に行くんだと思うかもしれませんが、まずは外の出ることが一つの目的。休日２日間とも家から１歩も出ないという状況を避けるため。車に乗っていると落ち着くけど、肝心の目的地がないとやばいので・・・。まあ、そんな感じで明日またちょっと自主練・・・・がんばってみる・・・。こうして自分で頑張ってテンションあげてんだぞ～～～。それで少しまたフルート、しんどくなくなったらいいな・・・。あ～、原稿もできてるのでコピーしてくるかな。ちょっとだけ贅沢をして・・・・・おいしいパンを買うといいうのもいいかも・・・。

2015年01月14日

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不眠症は無理に眠るのも苦痛です。

今朝はなぜか朝食を食べ忘れました。気が付くともう出勤する時間になっていて朝食については食べずに・・・。そうすると昼食もお弁当は作ったのですが、半分しか食べられず・・・。結局夕食はお弁当の残りとインスタントラーメンを作って食べた。これでインスタントラーメンはやっと食べきった。インスタントラーメンは時々・・・・・ごくまれに食べたくなって作りますが、一袋食べきるのが難しい。カップ麺もそうなのですがやはり非常食（災害のためではなく自分の体調的に・・・）としては常に買い置きというのが望ましい。まあ、消費期限を見つつ食べては１～２個買い替えてる感じですかね。食品庫を見ると乾麺が消費期限切れがちらほらあったので次の休日は一度食べきろうかと思っています。う～む、なかなか買い替えとなるとね。パスタとかは消費期限を気にすることはないくらい消費するのですが乾麺（うどん・そば）はなかなかそうもいかない。まあ、いい機会なのでいったん全部消費しようかと・・・・。食事ができないくらい実はうつ症状が出てまして・・・、結構厳しいので抗うつ剤のお世話になりました。久しぶりにかなりひどかった。薬のおかげで少し良くなりましたが・・・・・それでもまだ食欲がわきません。ちょこっと寝て起きて・・・・・また眠れなくなったのでこうしてブログに・・・・。まあ、薬に頼らないようにしようとフルートを再開したのもあるのですが今ちょうど勤務が５連勤の真っ最中でフルート教室の谷間なんですね・・・。あと２日勤務したらレッスン室に行って思い切り吹けますので我慢・・・。まあ、その２日間がつらいんでしょうけどね。それでも、以前よりはかなり上手く対処できるようになりました。フルートと漫画のおかげでしょうね。仕事だけが人生ではないことが分かったので・・・・。まあ、趣味だけでは生きていけないのも事実ですが…・。あと何年働けるかな（今の職場で…という意味ですが）。まだ、娘もお金がかかるので後１～２年は、働きたいですがね・・・・。さて、いま真夜中の0：50。眠れるかな？

2014年11月17日

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疲労・・・・。

なんか色々あって疲労困憊。フルートも上手く吹けません。天気も曇ってきて・・・・・ああ、もういやだなあ。落ち込むことが多くなって気分も最悪。それでも生きているので良しとするのか・・・・・、こんなんで生きているのはつらくてつらくて・・・・か。難しいです。それぞれが生きること・・・・がんばっているのですが、時々困難がやってきます。幸せって遠いね。

2014年09月30日

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元気玉はやはり副作用があったね。

げ・・・・・元気なのか？眠気はやはり薬の副作用なのか？眠気が強いこともあってコンタクトが入れられません。コンタクトってやっぱり医療機器（？）なんだなあ、デリケート…と思う瞬間でしたぁ。ここの所全然コンタクト使用できていません。外に出るとき用のメガネを早く作らねば…・。この間どうせ歩きだから大丈夫だろうと思ってコンタクト入れてそのまま近所に買い物に行きましたが、全然ダメ！矯正視力で0.4程度なのでやはり、メ・・・メガネください・・・状態でした。今使用しているメガネで矯正視力0.7～1.0程度です。運転免許証の更新に響かない程度に矯正していますが…。やはり外を歩いてスーパーで買い物をしていてそこそこ目を細めずに見るにはそのくらいの視力は必要ということでしょうね。はあ～、びっくりした。と、同時にどんだけ自分の目が悪いか・・・と改めて思いましたね。さて、フルートの個人レッスン教室・・・・個人もいいよ。大手だとまあ、サポート（講師の先生が複数）はしっかりしているけどやはり設備管理費が高くつくので・・・。そうなんです。だいたいレッスン料のほかに管理費とか設備費とかとられるんですね。これが月にレッスン料プラス１０００円とか２５００円とか。防音スタジオがいくつか必要なのでかかりますよね、お金は…。さあ、またちょっと調べますか…。

2014年09月27日

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片頭痛・・。

お休みの体になってしまいまして、明日からの日勤・早番・早番・・・どうしよう。人間ついつい楽な方に行ってしまいがち・・・、私だけか？脱法ハーブについてのTV番組を観ました。最近はバスソルトというのがあるらしいですね。入浴剤…という名目でネットでも売られているとか。習慣性のある薬物はたとえ風邪薬でも怖いです。今年もそういうものと戦うのかな。

2013年01月08日

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心の病

今日も遅番です。頑張るです。今日からの目標は誰の悪口も言わないこと。これからの目標ですね。生きてる間はこの目標に向けて取り組みましょうと、ちょっと決めてみました。ぐちぐち言ってるヒマがあったら自分が頑張る！そうしてきっと心を病んでしまうのだろうけど！

2012年12月25日

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生きることは我慢です。

疲れ具合が半端なくて更新してませんでした。う～む、齢には勝てないか！！あとかなり怒ることがあって疲れましたね。鈍感な人にいくら怒ってものれんに腕押し！こっちがつかれるのだと人生経験からわかっているはずなのについ！もうやめよう！！鈍感な人は…それで人生悠々かもしれませんが、損もしているはず。まあ、損していることに気が付かないだけでしょうけどね。いいですもう！！気持ちを切り替えて・・・・・さあ、クリスマスイブ、クリスマスは遅番です！がんばるよ！あと・・・・残りの人生とか考えるとやっぱり漫画描こうと思います。描いてどうなる？って思ったことも多いけど描くのは楽しいですね。発表の場も今はこうしてネットで配信できるし。血圧が高いのでちょっと冬は怖いです。ただ、父も血圧が高かったけど脳卒中とかで死んだわけではないので大丈夫かな。最近はちょっと、お酒の量が多いのでいかん！と思う。実はお酒を飲んで風呂に入るのが大好き！！まあ、長生きはしなさそう。父は７６歳・母は７９歳・兄は５２歳・・・。日本の平均寿命から考えると短命ですよね。そういって一人、超長生きだったらどうしましょう。

2012年12月24日

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一周忌

今日はセゾンカード５パーセントオフの日なので食品もカード買いでした。温泉旅行と飲み会の服も買ってきました。別のメンツで行くので同じ服でもよいわ！ということで１着。食料品も買ってきましたが、炭水化物を食べないということは他で満腹感を得なくてはいけません。結局、野菜は大量ですね。兄の命日が明日です。今日はお墓参りに行ってきました。生前兄は父や母と同じ墓に入れてくれと言っていましたが義姉はその希望を聞き入れませんでした。結局父と母のお墓とは別なのですが、気持ちは同じお墓に入っている気持ちでいつも手を合わせてます。はあ～、１年がたちましたか。さびしいです。もともとの家族が心の拠り所でもあるんですね。それが無くなるというのは本当にふわふわしてますね。娘も来年には東京に行ってしまいますし、私一人で何やって生きていこうかな。いっぱい年金保険に入って経済的に娘には負担をかけないようにするのが精いっぱい。あと、１５年は一生懸命働いてこのマンションを処分して高齢者下宿に入って・・・・なんて未来を考えています。働けるうちは働こう。そうして動けなくなったときには訪ねてくる人もいるかもしれない。はあ～、ホントに暗くなってしまいます。今日はそんな調子で朝から暗かったので抗うつ剤を飲んでしまった。ずいぶんよくなりましたが、それでもまったく薬を飲まないというわけにはいかないようです。がんばらないと・・・！

2012年10月05日

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まだがんばれるのか？

なかなか仕事が大変で、疲れ切っています。朝晩の子供の送り迎えや食事の支度なんかも本当はもうやりたくないです。疲れているので休みたいです。何で休ませてもらえないのかな？疲れた・・・・。死ねる人がうらやましいです。って書くと色々言われそうですが、死ぬ勇気があったら何でも出来るって本当だと思いますか？勇気がないから生きてるんですが・・・・。すべてを放棄するなら失踪でしょうね。ご飯の支度も今日はしたくなくて・・・、だから食べたくない！子供はお弁当買ってきて食べようって言ってもいい顔しないし。そのくせ迎えに来てくれないの？とか朝送ってくれないの？とか・・・。疲れました。ちょっと、安定剤ばかり飲んでいたので抗うつ剤が切れてますね。ちょっと、ひどいかも・・・。回復期に自殺が多いって言いますが、落ちていくときも私は結構きついですね。

2011年04月27日

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切りえ

今教育TVで切りえの講座やってます。切りえ、好きで時々自分でも切ったりしてます。時間をかけてじっくり・・・・という作業が好きなので結構はまります。精神安定剤だけで抗うつ剤は現在服用していません。そのせいかも知れませんが体がだるくて気力がわきません。安定剤は寝る前に・・・といわれてますが寝る前っていつ？今は夕食後に飲んでます。寝る前に飲んでも効いてくるのは１～２時間後ですよね。そしたら効く頃には朝だと思って早くに飲んでます。これってどうかな・・・。飲んでゆっくり眠れる人はいいけど飲んでも朝が早い人は一日中なんか眠いんですけど～！！安定剤は不向きかも・・・・。抗うつ剤のほうがすっきりしますね。それと今の降圧剤はお腹がゆるくなっていかんのです。薬って難しいですね。

2011年04月21日

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おひなさま

子供の頃からずっとあるうちのお雛様です。最近はずっと飾りっぱなしです。こけしなんですね。７段飾りのお雛様が欲しかったけど貧しかったのでそれは無理。でもいつの頃からかこけしのお雛様があってそれを飾るのが恒例行事になってました。ここ１０年位前からしまっておくほうが可哀想かなって思ってずっと飾ってます。これも両親が残してくれたものです。感謝！

2011年03月03日

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寂しいね。

先日お寺から母の３回忌の法要の案内が届きました。母が亡くなって２年です。私よりずっとずっと元気な人でした。風邪を引いたかな、なんていって１週間くらい寝込んで、治らなくて往診してもらって・・・。その先生が「入院して検査したら？」といってくれて・・・病院を紹介してくれて。歩けないから救急車を呼んで緊急入院。娘の高校の入学式の前日のこと。翌日血液検査の結果で急性白血病の疑いと診断。専門の病院を紹介してくれて、３日後に転院。当日から抗がん剤の治療を開始。（当日に今日にも命の危険があるといわれて・・・）ゴールデンウィークには一時帰宅できるかも・・・というくらい回復したのにそれからわずか数日後には意識が混濁してきて、まともな会話が出来なくなってしまった。入院してわずか１ヵ月半でした。父が亡くなって５年後。また、私が葬式を出す事に・・・。抜け殻のようになった私の支えは娘。うつ病との闘いも大変で、リウマチもひどくなる一方で・・・。私を一人に出来ないと娘は修学旅行にも行けなかったのです。いい加減立ち直らなくてはなあ、と思いながらまだ抜け殻です。父は、２年半以上病院にいたので気持ちの整理も付いていたのですが、母は１ヵ月半。してあげられなかったことばかりが、残ってしまって・・・。未だに母の部屋はほぼそのままです。私は１５歳で家を出たので、両親と暮らした年月があまり長くない。しかも１５歳までの半分以上は私自身が病院に入院していたので余計に・・・。お彼岸が近いです。命日も近くて、切ないです。母は５月、父は６月に逝きました。北海道はよい季節です・・・。にほんブログ村

2011年03月02日

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寂しさが募る

今日はもう、２日ですが昨日は高校の卒業式でした。娘は高校２年で卒業式には在校生として参加、仕事もあって大変そうでしたが元気に登校していきました。はたと考えたのは、来年は娘が卒業式なんだなと・・・。早いものです。小学校が長かったのですが、そのあとの中学もここまでの高校生活も短かった。お弁当作りも最初は朝が辛かったけれど今ではそれほどでもなくなっているし・・・。高校卒業後もしばらくは家にいるようですが、自分の目標のためにいずれ家を出て東京に行くことでしょう。それを考えただけでもう、胸がキュンです。両親はすでになく兄も遠くで今は末期がんと戦っています。母一人子一人で今までやってきたので、やがてやってくる別れにもうもういてもたってもいられない。まあ、一人になった時っていいよ～、と語ってくれる方もいますけど。今からそんなでどうするんだ、私！！でも、人間、終わりが見えてると日々大切に生きようって思えますね。にほんブログ村

2011年03月02日

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今日は雨

　ちょっとハードなお仕事が入って家を空ける時間が増えてしまう。子供を一人にするのはな～と思うのは子離れしていない母親の感傷でしょう。当の子供は｢お金、おいてってね～」って夕食１回子供と食べられないだけなんですけどね・・・。はぁ～。　うつがはいってます。　朝３時からもうねらんなくなっちゃった。

2010年06月16日

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うつですね

完全に思考が停滞しています。まあ、自己分析が出来るので深刻ではないですが・・・。本当につらい時は起き上がることも出来なかったので、まあまだ大丈夫？ただ睡眠障害がひどくて一週間の睡眠時間は１５時間いってるかな？逆に考えると寝ないで頑張れる時期かな。ただ、車の運転をするので厳しい。以前の介護会社は夜１２時前に自宅に着くことがなかったのでそれよりはまし。でも、子供が待っているのでそのあたりがね・・・・。病院にいくことのしたいのですが・・・・。なかなか時間が・・・。夜は子供となるべく過ごしたいし、仕事がね～。でも・・・・行かなきゃ。

2009年11月27日

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抗うつ剤

薬にはあまり頼りたくはないのですが、やはりないと不眠になったりやたら不安になったり、訳も無く涙が出たり、寂しさに耐えられなかったりと、本当に情緒不安定になってしまいます。常用にはちょっと遠いので、ぼちぼち服用しています。切れませんね。トレドミンは副作用が少ない薬とうたっていますが、私はかなりひどい副作用として、吐き気がします。それはもう耐え切れないくらい・・・。スルピリド、今持っている分が切れたらまた、病院にいかないとな・・・。切ないです・・・。子供には本当に迷惑をかけてます。特に、突然寂しさと不安に襲われてどうしようもなくなった時は子供に泣き付いてしまいます。一昨日は、あまりに寂しくて母のお墓参り（骨堂ですが）に行きました。母が寂しがっている！という考えから抜けられなくて・・・。そんな私に子供は付き合って「もっと頻繁に来て上げるといいよ。それで落ち着くなら・・」と言ってくれたし。前世で君は私の母だっただろう！と思える私の子供です。ありがとう！！！こんな母ですまない。これ以上ひどくならないようにがんばるよ。頑張れ！という言葉を嫌う人がいますが、私は言ってもらいたい方です。頑張れといわれないと頑張れません！これ以上ないくらい頑張ったとしても「もう頑張らなくてもいいよ」といわれると見捨てられたような気がします。そんな人はいませんかね。私だけ？

2009年11月05日

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不眠症だ

腎臓の具合が悪くてこのままだと手術しかない状況ですが、不思議とそんなことよりも前の職場にTELをしてお願い事をしなくてはいけない事の方がきついです。どんだけ前の職場が辛かったんだ、自分！！とりあえずそれをクリアしないと先に進めません。はあ～。おかげでまた眠れなくなってしまいました。仕方なく４時半には布団から出てお弁当を作り始めたのはいいが、今日はどんよりと厚い雲がかかっていて朝焼けとか日の出とかも見られなくてつまんない！「カメラ、カメラ・・・」と楽しみにしていたのにね。残念です。ただ、うつの方の調子は悪くないのかあまり薬を飲もうという気にならなくてそのままです。ま、落ち込みはすごいのですが・・・・落ち込みというか私の場合はあせり、焦燥感というか・・・。時間が解決してくれる事ってあるので、それをちゃんとわかってあせらないように自分に言い聞かせてますが・・・。もちろんどうしようもなくて薬に頼ってしまう事もあります。つらいね。

2009年09月28日

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薬の効きすぎ？

昨日、仕事関係の話があってちょっとつまづいてしまいました。やりたい事はあるのですが、犠牲にするものも大きくて生活がきつくなってしまう恐れが・・・。今のぬるま湯生活で良しとしていたので考えてしまいました。やりたい事を取るか、だらだら悶々（やりたい事がやれない自分に腹を立てて）がよいか・・・。そんなこんなで考え込んでしまってどうにもならなくて結局薬に頼ってしまいました。トレドミンを服用。ものすごい吐き気に襲われ夕食どころではない。スルピリドは平気なのでやはりトレドミンも・・・となると強すぎるのでしょうか。何とか夕食の片付けはしたものの、子供が気を使って早々に布団を敷いてくれまして「寝な」といってくれてすぐに横になりました。今朝もまだ具合が悪いです。目に来ているみたいでちかちかして目の奥にお星様がいっぱい～！状態です。

2009年09月01日

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トレドミン

うつの薬は基本、スルピリドなのですが、頓服のようにトレドミンを服用しています。昨日もマンガを書いている最中なにやらおかしなことになってきてコリャ危ないぞと思ってトレドミンを服用しました。同時に胃腸薬も処方されているのでとりあえず服用したのですが、その後３０分位してからものすごい吐き気がきてどうしようかと思いました。おりしも、子供も体調が悪かった事と天気もよくなくてメールで「学校まで迎えに来て欲しい」と・・・。この状態で、車の運転が出来るのか、私！しかも時間が微妙で夕食の準備も何もかもができていない状態！これは、軽いパニック？こういうことが、病気には一番良くないのだと思うのですが、生活している以上はいたし方のない事。これに耐えていかないといかんのでしょう！私の場合、これが精神的にものすごい負担になってうつの症状が出てきたり、悪化するので本当にアクシデント、イレギュラーは要注意です。すぐさま、子供に夕食の準備が難しくなるがそれでも迎えに行ったほうがよいのか尋ねると夕食より迎えに来いと・・・。薬の副作用は時々目にも来たりするのですが、まあ何とか車の運転はできました。夕食はさらっと麺類（だから太るって！）。トレドミンはスルピリドだけでは症状が改善できないので・・・という事を言って処方してもらった薬なのですが、副作用についてよく調べないといけませんね。

2009年08月21日

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夏休明けは・・・。

今日から子供の学校が始まりました。夏休み中、結構頑張ってお母さんをしていた反動でしょうか。今朝は起きるのがつらかった。休み中も特に生活は激しく乱れる事は無く特に朝は５時おきをしていたのに、今朝は５時過ぎまで起きられなかった。頑張ってお弁当を作って駅まで子どもを送って行った後は、掃除をして、かたづけをして、午後は法務局に行き、銀行、郵便局に行って来たけれどどうにも不安でしょうがない。結局、抗うつ剤をもう一錠飲みました。鎮痛剤も服用したので今は目一杯吐き気と戦っています。夏休み中に見つけた本「わが家の母は病気です。」母親が統合失調症で大変な生活をした話を子供の立場で描かれているマンガです。ちょっと引きずられてしまいまして、きつかったのですが大変な暮らしぶりが漫画で描かれていてとても読みやすかったです。主人公の母親のような幻聴や幻覚は無いのですが不安になってくるとどうにもならない状態や例え医者にでも恥ずかしくて心のうちが言えないこと、母親という立場から子供に対して申し訳ない気持ちなど「そうそう」という部分がたくさんありました。マンガ描きはこういうことが表現できるのでいいな、と・・・。私も開き直って病気のことを描いちゃったらもう少し楽になれるでしょうか。毎日の生活がどうにも辛くなってやめてしまいたくなる時、みんなはどうやって乗り越えているのかな？私は、自分に頑張れ、頑張れと呪文を唱える毎日です。頑張れというのは厳禁といわれていますが、頑張らないと生きる事すらやめてしまいたくなるので自分に「頑張れ」です！

2009年08月18日

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疲れた～

今年は、新盆だったのでお寺に２回ほど行きました。人に会ったりひとごみがきつくて結構ナーバスになってました。体調が悪くていらん事を考えて薬にかなり頼ってしまった。イライラが続くとつらいです。イライラの原因はやはり仕事です。そろそろ仕事を本格的に探し始める算段をしないとな～。そのあたりでのストレスが厳しかった。マンションの相続登記も思うようにはかどらずきつかったのですが、１８日の午後には登記書が出来るというところまで来ました。本当に面倒だった！これも、ストレスになってました。人間、ストレスのない生活っていうのはありえないので、上手くストレスと付き合えるかどうかなんですよね。頑張れ私！と、そっといってみる！

2009年08月17日

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どうしたことか・・・

２日前にどうしても街中の銀行に行かなくては行けなくてバスに乗って行って来ました。人との待ち合わせではないので、気分的には大丈夫だったのですが、やはりきつかった！こんなにだめなのか・・・、と再認識してしまった。行く前は久しぶりに街中なのであれやこれやとお店に行って・・・と思っていたのですが、結局銀行と本屋に行けただけ。本屋も「ＢＡＫＵＭＡＮ。」４巻はどうしても買う！と決めていたのでとりあえずそれだけ買って・・・おしまい！他の本に手が出る事はなかったし、もうどうでもよくなって怖くて帰りたくなってしまった。帰りのバスの時間まで１時間もある。どうしようもなくてベンチに座ってぼーっとしていました。治ってないよね～。帰宅してすぐに薬を飲みました。以来、２日間体調不良で転げまわっています。これでは、就職できないよな～と思いながら・・・。はあ～、どうするこれから。そう考えると、又おかしくなるかな！

2009年08月08日

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久しぶりに。

久しぶりに体調不良。体がきついのも影響したのか・・・。ＴＶで「科捜研の女」を観ていて派遣切りにあった青年が出てきました。そのせいかどうかはわかりませんが、どうにも不安で不安でしょうがなくなっていてもたってもいられなくなってしまい薬に頼ってしまいました。久しぶり～。気持ちを切り替えて、１０月からは私も頑張って仕事をしよう！とポジティブに考えて・・。「アメトーーク」の一発屋で元気をもらった！みんな頑張ってる！！

2009年07月31日

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体調悪～

体調不良でうつ病の方も結構きついかもです。仕事をやめてずい分うつの方もよくなったのかな、と思いきや、やっぱりなんかのきっかけで出てきてしまう。顎関節は相変わらずだし。うつ仲間も順調に（笑）増えてみんなでがんばっている。よく「頑張れ」という言葉は禁句、というけれど私は自分ではよく使います。頑張らないと本当に頑張れなくなる気がして・・・。（日本語、変？）まあ、それだからうつになるんだって気もしますが。私の症状は不安がものすごく大きくなっていても立ってもいられなくなるという症状。こうなるともうどうしようもない。ドグマチールが処方されています。これは今のところ良く効いている気がしますが、それでもなんか治る気がしませんね。

2009年07月25日

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