実は一週間ほど前、かなり悩んだことがあって、パニックに陥って殴り書き（打ち）した内容の記事がありました。
それは、わたしとしてはぼかして書いたつもりが、見る人が見れば分かるという内容だったので、もめてしまいました。
そのため、パニックを起こして消去したのです。
わたしの気持ちは、これで、誰にも理解されないのか……。
そういう気持ちで悶々としていました。
ところが、ブログ村を見ると、もう長い間、消した記事なのに、皆さまに見られている記事の１位にランクインしていました。
これはパニックになって書いたものでしたので、１位というのは複雑な気もしています。
もちろん、リンクも飛ばされているのですが、わたしはその記事を消しているため、表示されません。
伝えたいことがたくさんあったのに、伝わらなかった。
わたしは、気持ちは言葉にしなければ伝わらないと思っています。
以心伝心はきれいですが、信じません。
人は言葉で正しく言わないと伝わらない。
でも、言葉でも１００％伝わるとは思えません。
そう思ったのですが、言わないと、もっと伝わりません。
ですから、編集して、再び公開することにしました。（以下が、その内容です）
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
もう全てが信じられないよ。
どうしてって思うよ、いつも。
「これはこういう意味が含まれてるって、なんで分からないの？」
「そんなの、普通は考えられるでしょう？」
何それ？
わたしはどうしても考えも付かないよ。
言われたことは、精一杯やってる。
可能な限り守ってる。
なのになんで、毎回のように
「普通は考えられるのに、なんであなたは」
って言われなきゃならないの？
わたしは正しいことをしているよ。
間違ってないよ。
だって、言われたとおりにしているんだから。
こう言われたら、こういう意味があるなんて言われたって、そんなのそれもちゃんと言ってくれなきゃ分からないよ。
やってほしいことは、全て言ってくれなきゃ、やり方を教えてくれなきゃダメだよ。
わたしには、突然の例外なんて思いつかないよ！！(>_<)
言わなかったことが悪いんだよ！！
普通の人から見ればなんでそんなことが分からないの……って思ってもわたしは
「これ、○○でいいのかな？」
と、かなり戸惑うんだよ？
これだけのことでって、思いますか？
ちょっとでも分からないことは、すごく戸惑うんだよ。
あれは一体、どうしたらいいの？
なんで分からないの？
分かるだろうと思ったなんて、困るよ。
教わったことがないんだから、分からないよ。
でも、
「なんで分からないの？ 普通は分かる！」
「そんなの、言ってくれなきゃ分からない！」
長い間、こればっかりだった。
これで言い争いをして、パニックになって
「もういい、知らない」
と言われて。
本当に困っている時に、相談するところが全くない。
自殺においては、それを防ぐために「いのちの電話」があるのに、わたしにはそれがない。
わたしのような人は、きっと、２４時間一日中、突然のトラブルがあって、突然パニックになったりする。
一日中、分からないことばっかり。
分かれば、分かりさえすれば、ちゃんと普通の人と同じようにできるのにね。
いつ何時、不安なことが起こるか分からない。
そんな時、独りぼっちだって感じることがあるんだよ。
わたしはまだいいかもしれないけど、本当に相談するところがなくて、人がみんな大嫌いになって、事件を起こしてしまう人がいるのも、少し分かる気がするよ。
人に当たっちゃいけないし、自分に当たってもいない。
だったら、モノに当たるしかないじゃない。
それすら、世間では良く思われてないみたい。
何でモノに当たっちゃいけないのか、みんな殆ど、説明してくれない。
説明しているつもりでも、わたしが納得できないような答えが多かった。
「こんなの普通の人は分かりそうなものなのに、なんであなたは分からないの？」
「わざわざ説明しなきゃいけないの？」
もう嫌だ。
こんな言葉は聞きたくない。(-"-)
これがアスペルガー症候群？
みんなが分かるようなことが分からない、これがアスペルガー？
今まで人間と付き合うのが嫌で、大嫌いだと思ってた。
何かに苦しめられているとさえ、思ったことがなかった。
でもわたしのせいじゃなくて、アスペルガー症候群っていう発達障害だった。
初めて、障害で苦しかったんだって認識した。
なぜアスペルガーだって、最近まで分からなかったのって聞かれたことも、この数ヶ月間、たくさんある。
だって、こんな障害が世の中にあるなんて、分かるわけないじゃない！
ましてや自分がそうだなんて、わかるわけがない！！
無理だよ。
「なんでもっと早く言ってくれなかったの」
って言われたって、そんなの無理！
自分が障害だなんて、考えすら起きなかった。
鈍感な自分が嫌い。
あまりにも、アスペルガーが憎くて憎くて仕方がない。
この前、２４時間テレビがあったけど……。
身体障害の人も、きっと大変だと思う。
目が見えないし、耳が聞こえないし、動けないし歩けない。
それは分かるけど、わたし、本当に辛い時はそんなことを考えられないよ。
でも、きっと目に見える障害の人が頑張っていると、応援したくなるよね。
だって目に見えるもん。
苦労している様子が、分かりやすいんだもん。
そういう人たちが頑張っていると、きっと視聴率も上がるよね。
でも、アスペルガーの人が、発達障害の人が頑張ったって、誰も感動しない。
だって目に見えないもん。
苦しいのにさ。
結局は目に見えないから、今までかき消されてたことが多かった。
いくら頑張ったって、表面上は普通に見えるから、それで変だとか、もういい、話したくない、知らないとか言われる。
わたし、２４時間テレビが大っ嫌いになりそう。
あの番組はある意味、偽善番組だって思ってしまうよ。
障害のある人を、なんだか、お涙頂戴って感じで取り上げて、視聴率を稼げればいい。
中身には、そんな考えがあるに違いない。
こんな時は、身体障害の人だってとても大変なのに、分かりやすい、目に見える障害でいいよねって言ってしまいそう。
とある身体障害の方のお母さんが、発達障害の人はいいですね、自由に歩けるから。
と言っていたという話を聞いた。
わたしは、そう言っている人なんか、絶対に発達障害者の苦しみなんて分からないと思った。
それでまた、ハッと我に返って、そんなことを思った自分がますます大嫌いになる。
こんなことばっかりだと、いろんなことが不安だよ。
一人でいるときしか、安心できないよ。
人といると、きっとトラブルやぶつかり合いになる。
特に恋人とかは作りたくない。
もう嫌だよ。
突然「距離を置きたい」とか一方的に言われたりするのは。
突然「別れよう」って言われるのは。
なんでそんなこと、突然言うの？
今までの優しさは嘘だったの？
って思った。
理由を聞いて、
「わたしのこと、嫌いになったの？」
って聞いても、
「自分に聞いてみれば分かるんじゃない」
って……。
そんなこと言われても、分からないよ！
自分に聞くって、一体それはどういう意味？
全て信じられないよ。
突然騙されるのも、もう嫌だ。
見かけでは愛想笑いをして、裏ではわたしのことを悪く言ってたりする。
だったら、堂々と嫌ってくれたほうがまだいいよ。
「彼氏どうしていないの？」
とか、
「結婚してないの？」
って聞かれるのも嫌。
彼氏って、いなきゃいけないの？
いると争いしなきゃならないのに。
絶対に、嫌な思いするのに。
結婚だってそうだよ。
女性が明らかに不利だよ。
なのになんでそんなこと言うの？
ほっといてよ。
人と付き合わなければ、うつになることもなかったかもしれないし、嫌な思い出を作ることもなかった。
誰とも付き合ってないほうが、うまくいってた。
こんなことばっかりで、本当に自分さえいなければって思うばっかりだよ！！(>_<)
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
こんな内容でした。（多少変えています）
時々爆発することがあります。
きっと、世間で言われている「パニック」というものです。
うろうろして、自分でもわけの分からない声を出して、物を壁に投げつけたり。
自分の頭を叩いたり。(T_T)
その後は、ほぼ必ず自己嫌悪。
うつ状態になって泣いてる。
普通の人だって、混乱することもあるよ……。
普通の人も、対人関係で悩んだりするよ。
普通の人だって、うつになることもある。
最近でも、誰かに言われた気がする。
じゃあ聞きたいのですが、どこからがアスペルガーなの？
一体、どこからがそうなの？
これもやっぱり、あいまい？
わたしは、一体どこが、正常な人と比べて異常なの？
わたし本人は分からない？
苦しいのは間違いないのですが……。
どこからが普通で、どこからが普通ではないのか。
この前の記事を編集して再公開しようと思ったのは。
わたしのような、アスペルガーだといわれた人間が一体どういう気持ちなのか、少しでもたくさんの人に知ってほしいため。
出来れば、理解してもらいたいためなのです。
でも、いいこともありました。
最近また、発達障害者の人の状況を有利にしてほしいという内容で、具体的に書き、市長に要望書を提出しましたが、それのお返事が再び届いたのです。
どのよう内容の要望書だったかは、今度またアップします。m(__)m
