北見にも雪が降りました。

今年は随分遅くまで雪が降らなかった北見。 少し前から雪が降り始めて、今は道路が白くなりました。 やっと降ったかーというのがなんとなく本音。 いつか降るのはわかっているけど、なかなか降らないので待ち遠しい訳じゃないのに落ち着きませんでした。 そして、数日前にやっと。 最初は、すぐに解けてどろどろしていましたが、今は積もっています。 まだ除雪車が出る程ではないものの。。。 といった感じです。 もみの木みたいな街路樹にも雪がつもり、クリスマスっぽくなりました。 なかなか寒いのは大変です。 ちょっと出かけようと言う気にもなら無いどころか、隣の部屋に行くのすら億劫です。 そんな中、窓の外では大工さんが新しく家を建てています。 こんなに寒い中。。。 どんなに大変だろう？と思います。仕事とはいえ。 今日は、ブラウニーとフォンダンショコラを作りました。 フォンダンショコラは何度も挑戦しているのですが、なかなか理想の物ができません。 今日はフォンダンショコラには２回挑戦したのですがどうなることやら。。。 今冷めるのを待っている所。 ブラウニーは、作りなれているので不安なく作れました。 これからクレームブリュレを作ります。 クレームブリュレはとても簡単なのに美味しいので嬉しい。 ハンドミキサーを使わなくていいし、湯煎や泡立てなどの作業が殆どないのでとても楽です。 ところで、昨日は髪の毛を切りました。 ロングでしたが、殆どショートに近いボブに。 初めて行く美容室でした。 そこは友達の紹介で連れて行ってもらったのですが、１４日は記念日で外食をすることになっていたのです。 サプライズに。。。と、１４日に美容院に行きたいと思っていたのですが、火曜日はどこの美容室もお休み。。。 じゃあ仕方ないか。。。と思っていたところ、わざわざ開けてくれるという美容室がありまして。 親切にも定休日に髪を切ってくださいました。 そこは隣がカフェで繋がっているお店。 以前から建物がかわいかったので気になっていたのです。 そんなお店に連れて行ってもらい、カットしてもらいましたがロングからのショートボブなので切り落とした髪の毛の量は半端無かったです。 見て見て！と集めた髪の毛を見せられました。。。 いつかの為に今の自分の髪の毛でカツラとかウィッグでも作っておいたらいいんじゃないかと思う程でした。 帰り際、友達が「これ、お家で開けて」と紙袋をくれました。 部屋に入って開けてみたら手紙付きで、今日記念日だからと「オトナの梅酒」が入っていました。 私は梅酒が大好きなので、コンビニで氷を買ってきてロックで頂きました。 美味しかったです。 それにしてもお酒に強くなったと思います。 飲む必要ないんじゃないかというくらい弱かったのに、今では平気で飲めちゃいます。 そういうのってあんまりよくないんだよね？？ＤＮＡが壊れてるらしいという話を聞いた事があります。 お酒が好きという訳ではなく、そういうまったりした雰囲気が好きなだけなので敢えてたくさんのもうとは思いませんが、時々こんな風に飲めればいいかな、と思います。 １０月から仕事を減らして、割とゆったりと過ごしています。 かといって、今まで以上になにかしている訳ではないのですが、いろんなブログを読んでいてなんとなく何かに気づかされたような感覚があります。 そういう「なんとなく」をおざなりにしないで、ちゃんと拾い上げていきたいな、という気持ちになりました。 今は「競争心」とか「闘争心」とか「ハングリー精神」とか。 そういうものが必要ない日常です。 今までは評価される事などに自分の価値を求めていたんだろうな、という気がしました。 誰かの幸せが自分の幸せなんだ。。。って感じる事の少なくない今日この頃。 大事な事を思い出させてくれた気がします。 「調和」とか「共感」とか。そういう事をちゃんと大事に自分の中にもっていたいと思います。 そして、自分がいつも何かに対する焦燥感を感じてしまっていたのですが、「我唯足知」っていう言葉を思い出すと、自分は満たされているんだという気持ちになれるようになりました。 つい最近、又別の方が貸してくださった詩集に 「１畳で足りる物を、私の部屋はまだ広い。なんたる豊富。　　１食でも済むものを、私は３食も食べている。なんたる豊富。。。。。。。」というのがありました。 そういう事なんだなーと改めて。 足りないと思えば限りなく全てにおいて足りないが、満たされているという事を自覚しなければいけないんだなーと。 今まで何度も何度も「我唯足知」という言葉を自分に言い聞かせてきたのに、どうしても「足りない、足りない」と焦って、探して、見つけられなくて、又他の扉を開けてみて。。。の繰り返しだったように思います。 何を探していたんだろう？？って思います。 実際、その時は多分、「理想の自分」的なものを追い求めていたんだと思いますが。 理想の自分って一体なんだろう？って考えたとき、「幸せな自分」だったんだろうと思います。 そして「幸せになる為には？」と何かを必死で追い求めていたような気がする。 何をやっても幸せになれない自分がいて、どうして？？？あと何をすればいいの？？と思ったりしていましたが、 幸せってなんだろう？ って考えてみたら、死ぬときに「幸せだったなー」と思える人生であり、それは仕事をものっすごく頑張ったとしても死ぬときに「あー自分は仕事をめちゃめちゃがんばった。幸せだった」とはならないだろうと思った。 そして、やっぱり「みんなといろんな楽しい思い出があって自分は幸せだったなー」って思いたいなぁという所にたどり着いた訳です。 ということは、今、目の前にいる人が幸せで、楽しくて笑ってくれていたら私はそれだけで良かったんだ、幸せなんだ。と思いました。 そうすると闘争心とかハングリーな気持ちなんていうのはどっかにいっちゃって。 でも いつか又何かと闘わなくちゃいけない時が来ても、自分にはできないのかもという不安もあります。 そして、又いつかどんな事がきっかけで何かを探し始めるかもしれないという不安もあります。 世の中は色んな事が起こってるし、自分だけのほほんと生きてる訳にはいきません。 完結することは無いと思うけど。 只、今は今までと少し違った感覚で生きています。