やさしいきもち

息子は、今も学校に行ったり行かなかったりを繰り返してます

血液検査は異常なしでした

とりあえずホッとした

一応、血圧を上げるお薬を処方されたけど

3日目に「吐き気がする・・・」って

勝手に止めるのはよくないだろうけど

今は飲んでいません。

先週は2日しか登校していない。

中間テストも受けていない。

先週、またいつものようになかなか起きられない息子に

怒鳴るのをやめようと頑張っていたけれど

あまりの自堕落ぶりに、さすがにキレて

「何回、言えばいいんだ！いいかげん布団から出なさい！

起きて、学校に行きなさい！甘えるのもいい加減にしなさい！」って

怒鳴ってしまった

そしたら

「お母さんが怒鳴らなければ、自分は学校に行ったんだ。

お母さんのせいで行けなくなったんだ。」って言われた

ショック！ショック！！ショック！！！

目が溶けるんじゃないかってくらい泣けて

涙が止まらなかった

あたしが今まで躾と思い教えてきたことも

息子のためにと言ってきたことも

全部を否定されたと思った。

あたしは、息子の気持ちを全く考えてやれない

ダメ親だって、とにかく自分を責めた。

息子がこうなったのは全部、あたしのせいだと決めつけた。

午前中いっぱい泣いたかな

その間、担任も家に来て息子と話してくれて

あたしにも「お母さん、大丈夫ですか？」って声をかけてくれて

「情けないけど、どうしていいかわからない。難しいですね」って言うのが

精一杯だった。

お昼が過ぎた頃、何気なく掃除しようって思い

ずっといじってなかった引き出しを片付け始めたの

若かった頃の写真や、子供たちの小さい頃の写真、

胎児の頃の写真も出てきて、また泣けてきた

でもなんだか突然、あたしは間違ってたの？って思って

間違ってるなら、いまから正せばいいんだって思えた。

言ってきたことは間違っていないはず。問題は話し方だなって思った。

だから息子に、「ごめんね」って言えた。

同じことを言うのでも、使う言葉や話し方で

ずいぶんと違って聞こえるよね

常日頃から、子供たちに言ってきたことを

自分ができていなかったことに気が付いた

確かにあたしが朝から怒鳴ることで、息子は萎縮してしまって

行けなかったのかもしれない。でも、理由はそれだけではないはず。

体がしっくりこないのは、心に何かを抱えているんだと思う。

そんな気がしてる。あたしのせいにして、逃げてるだけなんだとも思う。

でも、そうしなくちゃならなかったんだと思う。

ゆっくりと静かに、旦那も一緒に長い時間をかけて話したよ

どうすればいいのか、何を変えていかなきゃならないのかを

ひとつずつ、実践して行こうねって話した

今日、あたしが仕事に行く時間になっても

息子は布団の中だった。

それでも、遅れて行くと言ったし、信じて家を出た。

何回も家に電話しようか迷ったけど、やめた。

行けなかったら、明日どうしたら行けるか考えればいい

親のあたしにも、やっぱり試練なんだろうなぁ