今日はこのテーマの気分だったのだ。
ぴったりだ。
でもこのテーマは私だけがつかってるみたいだ（汗）
まあ、いいけど。
今日は帰宅してバイトがないから昼眠れた。
ちなみに今日というのは夜勤明けなのだ。
それで寝る前のお決まり体重チェック！
おそるおそる乗る。
うぐ・・・・
増えてる・・・・
何度も何度もいろんなふうに乗った。
でも変わらない。
自然と涙があふれた。
そしてリストカトの跡をかいた。
血が出てきた。なぜかそのときはすごくムカツイた！
こんなとき血なんかでるんじゃねえ！って本気で思った。
そうふくことする面倒だったのだ。
そして、誰もいない家で私は久しぶりに泣いた。
音楽を久しぶりに聞いて久しぶりにないた。
そして思った。もう限界だ・・・
殺して！って。死なせて。
わかってる。死ぬことはいけないこと。
でももう限界だよって・・・
そして父が管理する薬を一生懸命探した。
探しまくった。ある部屋はわかってる。
だけどいつも探すのにみつからない。
泣き崩れていた。
どうして・・・・どうしてなのよ！発狂だ。
もう殺して。死なせてよ。薬を出して。
そうなきつづけていた。
そして部屋に戻った。
携帯で一生懸命自殺系のサイトを検索した。
とにかく死にたかった。
死んで楽になりたかった。いや消えたかった。
でもサイトをみていたらその子は亡くなっていた・・・
それも拒食によりＯＤしたための死だった・・・
それで私は泣きまくった。
全部これが悪い！って。
今日もワザワザバイトが同じだったこが今正社員と
して働いてる職場の前をとおって帰った。
いた・・・あたりまえだが。
ショックだった。立派だった。
私は・・・そう働いてる。ばかみたいに・・・
だけど違う。いわれる。
親に。「あんたもいつまでもフリーターしないでちゃんと
手に職をつけて働きなさい！若いうちだけよ！」
耳にたこができてる。
わかってる。全部。だけどできないから。
だからこうやってバイトなんだよ・・
頭によぎった。どれだけ頑張っても正社員には負けるんだ。
どう違う？どうえらいの？
頑張れば同じ・・・・バイトは楽？それはないよ。
つらいよ。
確かにいつでもやめれる。でも、それなりにつらい・・・
でも世の中は正社員は認めてくれてもフリーターはごみみたいな
扱いしかしてくれてない。
現実をまた見た・・・・
結局いつもどおり薬を飲んで布団にもぐった。
眠った。
でもすぐ目がさめた。
そしてまた体重計に乗った。同じ結果。
悔しかった。ベットでボーっとした。
そして眠っていた。
バイトの時間まえにちゃんと起きた。
そしてまた同じ行動をした。
体重計にのった。
やせていた・・・うれしくてはしゃぎまくった！
私は馬鹿ですか？
こんなことで喜んでる。こんなことで私は命を動かす。
でも、それだけ大切でつらい。
それが今の体重。
にくいけど頑張るしかない。自分の道だから。
そして夕方のバイト先で客に文句を言われた。
「あんた店員なら店員らしくもっと柔らかくいえないの？」
頭のなかは真っ白になった。
そのお客はいつも機嫌はよくない。
久しぶりにみた。
「いらっしゃいませ！カードお持ちですか？」
いつもどおりいった。
だけどそう言われた。
私は悪くないって思いたかった。
それとももっと何か優しい声でいわないといけなかっただろうか？
でも最近思う。接客を長くするほど初心を忘れていること。
ただレジを通してお金の受け渡し。
これだけになってるように思った。
昔よりも技術はよくなったかもしれない・・
でも本当に大切なことは失ってるのかもしれないって。
ちょっと反省してる。
さあ、夜明けだ。
今日は完全に徹夜。
このあとまた飲食店だ。
がんばるしかないのだ。体重計をみることも。