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2007年06月15日
テーマ：恋愛について(2621)
カテゴリ：ガンバレ恋愛！
やだ・・・
戻りたい・・・戻りたい・・・ アタシ 今なら 大丈夫だよ あなたを 幸せにできるよ あなたを 愛してるよ・・・ 愛してるってばあ・・・・ ・・・ そんな気持ちと 少しずつ 少しずつ 心の 過去の部屋に 置いていこう 一個ずつ 手放して そっと 扉を閉じてね いい思い出となりますように あたしの未来は 必ず明るいはずだから そうじゃないと 今までがんばってきた 自分を 否定することになるよね 過去より 未来のほうが明るいはずだから 不器用なら不器用なりに 今のまんま 頑張るしかない これが自分だから 一生懸命心の鏡を磨いて生きて 諦めなければ 神様は 絶対に「幸せ」与えてくれるよね ・・・気持ちが 繰り返し 繰り返し 交差する リアルに元彼を知ってる方へ ブログからあたしや元彼の存在を知る方へ 元彼と別れたのは このブログを始める数ヶ月前でした。 ケンカが多かったあたしたちは 同じ歳だったから ぶつかることも多くて でも仲直しだったから仲直りも早くて でもケンカがあたしにはストレスで 子供だったから 自分が変わろうなんて そんな思えなかった 相手を変える努力しかできなかった 相性が絶対に悪かった 別れる半年ぐらい 元彼は 本当に 変わってくれた とってもやさしくなった いちいち怒らなくなったし ケンカにもあまりならなくなった それは 本当にあたしと 結婚したかったからなんだってあたしもわかってて でもその頃の私は まだ子供で その気持ちが重たかった あたしはまったく人生の経験が乏しく もっともっと 外で経験が必要で 彼に頼りっぱなしで生きていた５年半 もう これではいけないと もっといろんな恋もしたいし（付き合ったのが彼が初めてだったから） 精神的に自立したいと あの頃の不器用な私は 一度本当に離れないとだめだってわかっていた このまま結婚したら 後悔するから 彼が大好きだけど 彼を愛してあげれなかった自分が キライでした もしかしたら もっと会う人がいるんじゃないかと 余計なケンカもしなくてすむし もっと相性ｊがいい人がいるんじゃなかと そうおもった 希望を胸に別れる決心をしたんだ 彼を幸せにしてあげられなかった 自分の勝手な気持ちで 彼にさよならを告げた それから あたしも 茨城のサークルを見つけて そこがあたらし居場所となり ディズニーが新しい自分磨きとなる場所となり 新しい道を 切り開き 充実していた 彼とは偶然 電車で会っても 彼がいい人みつけたとか 結婚するとか聞いても 姉から 結婚した彼を見て あまり幸せそうじゃなかったとか聞いても まったく振り返ることなく 戻ることなく 心から 幸せになってもらいたいと思った それが本心だった 今のあたしは 今で幸せだったから そう。 本当は今がうまくいってれば 後悔したとか 戻りたいとか そうは思わなかったはず 彼のおとうさんが亡くなって（共通の友達が知らせてくれたんだけどね） 彼に会って 彼の家族をみて 現実を知って ・・丸３年あれからたったんだ 彼も 自分の足で 今の人生を切り開いたんだ しっかり歩いているんだ あのつらい時期を なんとか乗り越え 今を生きているんだと そう 思ったら あたしは 彼の元へ戻ってはいけない 彼の努力を あたしが踏み壊してはいけない 子供の幸せまでも 奪ってはいけない これは経験しないといけない事だったんだ 今は 信じるようにしている まだ たくさん 思い出してしまう 彼のやさしさ あたたかさ ぬくもり まだ覚えてる お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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