羽のように　楽～に　軽やかに

カウンセラーとは言っても、
実は私の心も日々揺れているのですが (^_^;)

今朝の揺れる思いを書いてみることにしました。

実は……



実は、このところ母に怒っているんです。

そして母を許せない自分に怒っているんです(-_-;)



母はもう28年くらい前からわりと軽度の鬱病なんです。
と言ってもこの頃はめったに落ち込まず、ほとんど回復状態なのですが、
でも時々出てくるのね。

たとえば、母自身が父から家族から認められていないと感じるとき
（否定されていると感じているのかな？）
そして何かやらなければならないことから逃避したいとき
（そのやらなければならないことは、もちろん母がやりたくないことなんですよね）
そんな時に鬱になります。

これを見ていると、どうも鬱に逃げ込んでいる感じがして腹が立ってくるのです。
鬱は強力な武器だな～なんて思ってしまう(-_-;)

そんな私自身をひどいな～冷たいな～と思いながらも
母への腹立たしさを消せないのです。

そして、自分が嫌になるのね。

母を許せない→自分を許せない　とこういう順番になるんですよ。



昨日の夜くらいから思いだしたこと。

それは、

常識や価値観に照らして、いい悪いとか、正しい間違っているとか、
とにかく人も自分もそういうふうにジャッジするのをやめてみよう！


これずっと思っているんだけれど、なかなか身につかなくて、
それで苦しんでいるのね。

あ、クライアントさんのことは許せるんですよ。
カウンセリングでは、いい悪いとか、正しい間違っているとかは全く考えないで
ご相談に乗れるんです。


ところが、

身内だけ、特に親が一番最後まで許せない感じで、
ホントにダメなのね（ものすご～く恥ずかしい　(-_-;)）


だからいつまでたっても人も自分も許せなくて腹が立つのね。
そして次には自己嫌悪になって……って繰り返すわけで、

わかっちゃいるけどやめられね～　でした(^_^;)


で、気が付いたんだけれど、
結局いままでの私は、決めてなかったのね。

絶対ジャッジしない！って決めてなかったんだって気づいた。

だからわかっていても繰り返すのよ。

そうか～「決めること」
やはりこれが大事ですわ。



よっしゃー！決めます！

「いい悪い、正しい間違っているって、
私が持ってしまった常識や価値観や宗教（咲菜教　笑）でジャッジしない」


これで人も自分も許せたら、とっても楽なはず。
とりあえず、やってみることに決めたわ。

これでも許せなかったり苦しかったらまた他の手でやってみましょう(^^)